你為什麼會信佛？

01-19

可以具體說說您是在什麼情況下開始信佛的，發生了什麼使您覺得佛真實存在？

曾經就讀基督教中學，幾年硬性閱讀聖經，也時常去教會和與教徒接觸，幾乎加入基督教，但是總是對於「上帝」這個說法質疑，尤其是自有永有。還有原罪以及自由意志的說法未能說服我。再就是舊約裡面耶和華的殘酷殺戮燒城等事件令我覺得有點分裂。

後因為研究生畢業論文涉及組織行為學令我開始對心理學社會學感興趣，自己獨自將大學本科所有心理學課程書籍和文獻看了後，接觸到一些心理學家和哲學家與在西方備受認同和尊敬的某活佛一系列的對話，開始發現佛教在心理學上和西方心理學的很多共通點，而且更加深入和細膩。內裡邏輯的嚴密比起目前哲學和心理學領域的認知有過之而無不及。因此開始接觸佛教教義，開始從藏傳再接觸南傳，到後來的漢傳以及最終接觸禪宗，一發不可收拾，就像是找到一切的答案。從過實際嘗試一些禪修方式後，對於經典論說裡面所記載的更加深信不疑。一切都可以從因緣果報弄明白，甚至輪迴和前世記憶等也有一些學者進行考證。

真正皈依成為佛教徒也是因緣巧合，一切隨緣，遇到機會了，也就皈依了。當中一些巧合，實在除了說前世的業力，這世的緣份，也難以解釋，就像本來就應該是佛教徒。

越是深入佛法，越是繼續修行，以往的疑問也一一迎刃而解，面對生活中的挑戰也不再覺得有任何難以接受或應付的。一切都很自然。

佛教，真的是能夠讓我更好的瞭解自己，從而改善自己，也令身邊的人更加少煩惱。

我覺得自己是挺有緣的，親身在西藏、尼泊爾、泰國等地的感受，讓我感到了佛教的力量，加上大果推薦的一本書，讓我明白了真正的佛教，和絕大多數人的認知完全不同。

「信佛」這個事，只有你真的願意了解，又了解到了之後，你內心的需求會感應到的

這是一種緣分。以前我是唯物主義者，我們上過學都是，你懂的。

後來，簡言之吧，我有很多問題：我是誰？人生的目的是什麼？為什麼人生充滿痛苦？人死了就什麼都沒有了嗎？什麼是善惡？我可不可以為所欲為？應該怎麼教導孩子？瀕死體驗說明了什麼？對前世的記憶是怎麼回事？特異功能是怎麼回事？遼闊宇宙是怎麼來的？細小的原子內部什麼樣？相對論說時空都是假象？量子力學為什麼說物質物質的狀態依賴於觀測？等等等等，所有這些讓我糾結不已。然而突然有一天因緣聚合，我發現佛教整合了我所有的疑問，提供了一切的答案。雖然我仍未研究透徹。

簡言之就是這麼個歷程。

佛從來不是用來信的，而是釋迦摩尼告訴我們，每個人、每個生命的本質都和佛一樣，按照一定的路線修行，都可以達到佛的境界。這是一種無差別的圓滿教誨，和信仰沒有任何關係。既然人人可以成佛，佛當然真實存在了。

回到題目，個人是因為讀《天龍八部》掃地僧以佛法化解二人戾氣開始感興趣的。

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從小到大，分為三個階段吧：

1、本人是小時候接觸的比較多，那時候很多人（老人、婦女）都是單純的求心安，我是被動的接受很多這方面的知識。

2、後來上中學的時候開始在書籍、網路上閱讀一些典籍故事，是出於自身的興趣使然，覺得佛學禪理的魅力吸引了我，樂意為之付出自己的思考。

3、現在應該說不是信佛，只是喜歡佛學並願意為之實踐一番罷了。在個人看來，佛是一個崇高的目標，你應該確信的是——要麼堅信佛的存在人人都可以達到，要麼堅定認為佛是終極的理想狀態，不存在也無法達到。但是，無論如何最重要的一點是你發自內心的願意朝著佛這個目標前進，並付出自己的堅守。

4、談一下自己討厭的一件事吧，我是堅信佛只是理想目標，終極狀態的。對於堅信佛的存在人人都可以達到的人群，有一個忠告吧，其中某些人口裡說著人人可成佛，無非是為了創造所謂的活佛（或自稱、或他造）來謀取現實利益，無論是名或利，都是不可取的。我堅信人生而俗物，是需要一步步朝著聖賢努力的。但是短短的人生經歷顯然是無法讓我們有那麼多的感悟足以支持我們內心成長到那種地步。

努力堅守，卻不盲目。

看美國中央情報局的一本關於情報分析的書

後來了解到認知心理學

再然後了解到禪修因為西方的認知心理學和禪修之間有比較強的關係

然後看了佛使比丘的一問一智慧

覺得講的非常清晰，而且明白佛教的教導和科學之間沒有任何矛盾

作為一個理工科的學生就很自然的開始學習禪修了

因為明白了原理圖之後更需要實踐驗證

我們說「信佛」的時候到底信的是什麼？到底是信法力無邊的「佛」這樣一個偶像還是佛法的智慧與慈悲等等？對於每個人答案可能都不同。

@王翰的答案說得特別好。就我來說，我覺得信佛最主要、最終信的還是佛法的智慧。金克木先生在《再閱&<楞伽&>》中有這樣一段話，我覺得極好：「佛教講道理，講悖論，講分析，又講一切矛盾對立成為統一（不是一致），由此歸結入宗教信仰，然後由信而修，由修而覺，即解脫。講「空」（法性——萬物本性）的龍樹在《中論。歸敬頌》中說：「我稽首禮佛，諸說中第一。」講「有」（法相——萬物現象）的世親在《俱舍論。歸敬頌》中說：「頂禮如是如理師。」兩位菩薩稱頌的都是道理而不是神。由道理到說道理的人，這和由神到神諭是不一樣的。」

本世紀初，一群人玩ice break的紙牌，抽到一張

what does spiritual life means to you?

完全瞠目結舌，朋友怕我有不認識的單詞，一個字一個字的給我解釋，可我還是沒法回答。

後來，參加了多種外道的活動，都很好，很有愛。但是，唯物主意教育長大的我始終有距離感。而且，看到一些服務者的擔心和苦，所以慢慢離開。

期間，看過一次敦煌畫院的展覽，非常震撼。

再後來，有幸接觸一行禪師和【梅村】的諸位法師，徹底改變了我。也參加了柏林寺和佛光山的夏令營。目前在香港大學佛學中心學習。雖然依舊三毒俱全，好歹是看到了方向，終算找到了「人生的著力點」，無限感恩。

PS：中心也有很多外道的同學和老師，感興趣的同學請看這裡，還可以趕上今年的申請哦。

找尋可持續的快樂

因為苦。苦不一定跟環境跟物質跟位置有關

為了離苦得樂，並且認定佛不說假話。

最開始為了練字臨摹一些經書，後來發現文字優美，開始去注意理解去查閱。後來發現可以脫離內心痛苦，放下一些心頭念。再後來慢慢接觸更多，理解更多，心越來越大，越平，無所不能容納。

突然間真正地感悟到諸行無常，人生皆苦，然後發現佛教能真正解決這些問題。

在顯密文庫里看阿含經，看到了《善生經》，和孔子的聖道很像，算是以經證經，然後看到《卡拉瑪經》徹底被佛陀的智慧所折服，知道自己找到正法了。現已皈依三寶，每天禪修入出息念。

我不是一個很虔誠的佛教信徒，但我真的很願意相信佛教的理念，有時候也願意嘀咕幾句阿彌陀佛。

說一件小事吧，十幾年前，那還是我初中的時候吧，總之很小。我的自行車壞了，當時兜里沒有那麼多錢，我不記得從哪裡借來了20塊錢，總之很作死的拿在了手裡，打算師傅修好了車子然後遞給他，後來不知道什麼時候就把它丟掉了，在場的還有兩個孩子，我問了他們他們說並不知道，當時我的心是冰涼冰涼的，就像飯店來了客人，他一個菜沒點，還要求我們在搭一個…總之超級鬱悶，20塊錢是那時的我丟過最大面值的了，其實是很不開心的…不過師傅人很好，讓我明天在帶錢給他……

後來，為了減少我的自責感，在回家的路上我大概有念了100遍的阿彌陀佛，神奇的事情發生了…當然，是在第二天…我和同學去學校的小賣部買東西，很顯眼的位置上，有15塊錢躺在那裡，不早不晚，不偏不倚，恰恰好好被我撿到了，我覺得很神奇（這裡請忽略我為什麼沒有拾金不昧=_=）後來想了想，也許是心誠則靈吧，有些東西該是你的一定是你的，即使多麼不符合常理。其實放在學習上也說的通，保持專註永遠是進步的不二法門，可惜後來我並沒有把這麼專註和相信持續下去，放在學習也好，放在讀書也好，總之是很遺憾的事情。通過回想起這件事，希望告誡自己，相信這個世界最簡單的道理，相信努力和專註。

如果說信佛對你沒有任何好處，還會有人信嗎？

個人看法：佛陀≠佛教，佛教是宗教，一切宗教都是迷信，所以我信佛不信教，但這種意識形態都是被需求的不可缺的，有很多可取之處，對佛陀所言也有所正面的發展，我們不該用理性的批評思維去對那些信教的人做辯證，這樣做只能證明自己的愚痴和自我滿足的虛榮心（我慢）。

為什麼會信，佛陀是聖人，所覺悟的東西，所言所行真是大智慧，大慈悲，肅然起敬，就這麼簡單

以前信佛，隨著年齡的增長，看透了很多事，不信了。相信科學，遵守法律。

只是我最近的一種想法，我覺得佛教是""叛逆""的宗教，對人性弱點的叛逆。佛教公案里記載不少可愛可親的超乎常理，出人意外而又入於簡單道理的高僧，叛逆在於對世俗的叛逆，對自己弱點的叛逆。我好色我偏不好色成癮，我愛財我偏不愛財如命，你害我我該記恨你我偏不記恨你，你坑我我該記仇我偏不記仇，這不按常理的套路，足夠叛逆，總能跳出思維的窠臼，留下一段段足夠細細品味的故事。

我從小就覺得要做一個盡善盡美的人，那樣會被人喜歡，自己也開心。這種想法不知不覺根植於內心。而隨著人生各種慢慢鋪開來，糾結，掙扎，痛苦，委屈，抱怨各種情緒時時糾纏自己。越發覺得，內心強大才能活的自在。可這種強大不是痛苦的經歷和豐富的物質撐大的，必須有種信念才行。機緣巧合，真的有人引領我信了佛，而內心期求的也逐漸一一實現，開始領悟到佛法的慈悲智慧，佛法的樸實殊勝。這便是：先以欲勾牽，後令入佛智。

碰到好的法門，好的老師，我現在經常感嘆自己何德何能？碰到很多事，心態平穩，沒有過多焦躁抱怨，因為有因果觀念。有生死為大的觀念。人活一世，不明就裡的糊塗過，與智慧從容過，您說哪樣強？如果信仰不曾帶給我啥？我何必信？

只是說一千道一萬，凡事講因緣，我真心希望更多人多多行善改過，給自己多造善緣。

我也差的遠，且行且學且修。

題主和一大群無知的人為什麼反佛?

為了內心平靜。

為了給自己無法理解，無能為力的事找到一個答案。

我是一個動物保護人士，我也是一個抑鬱症患者。我加入動物保護組織是在我得了抑鬱症之後。現在想起來，有的時候我甚至希望自己對動物苦難的敏感只是因為我的抑鬱症引起的，是的，我希望自己不在乎，漠不關心，這樣我就解脫了，也不會有那麼多的無可奈何。

我加入動物保護組織之後，每天都會看到各種駭人聽聞（對我來說）的虐待動物的消息。在憤怒和悲痛之後我還會恨自己沒用。但我要說明一點，我不是一個善良的人，我對人一點都不善良。我每天都會祈禱那些虐待動物的人，都以最痛苦的方式死去。但是我的內心還是平靜不了，以至於嚴重的影響到我的工作和生活。

說誤打誤撞也好，說冥冥註定也好，我在一次內心不平靜的時候想到了抄經。第一次抄，那些經書上的語句我都不求甚解，只是機械的抄。也許是寫字本身就可以讓人平靜，也許是佛真的幫助了我，我感到釋然。後來，我開始看佛經的註解，我學到了一些佛教的理論，我把它們用來解釋為什麼小動物會被殘害，也許他前世孽障太深才得此報。而虐殺它們的人種了惡因，來世必得惡果。

我還不是佛教徒，但是佛教確實給了我幫助。我相信了因果，我確實得到了平靜。再看到無能為力的事，至少我可以抄經，把功德迴向給那些可憐的小生命，希望給它添福報，讓它來世有好的德報。