如何與邊緣性人格障礙者用緩和的方式分手？

與她是網上認識的，兩個都是女生

由於自己年齡較小包括是初戀分不清楚喜歡和愛

很多很多理由，在半年之後終於筋疲力盡了

嘗試著提出了很多次分手，包括現在的關係也比較強硬的維持在【網上的CP】範疇

但是對方似乎並不想這樣....和以前那樣不停發射負能量，包括經常說一些想和你一起生活，或者是如果分開的話我找不到活下去的理由之類

之前嘗試分開對方直接割腕....包括站在樓頂上差點跳下去...

我不知道該怎麼做，但是能夠確定的是我們現實沒有辦法走到一起，該怎樣才能做到在不傷害對方的前提下結束這段關係呢……

PS：嘗試過冷暴力，但是基本上一超過5小時沒回她信息對面就不好了，這樣的.....

所謂邊緣型人格障礙，一個最大的特點就是情緒上「一直持續不穩定的狀態」。為什麼會不穩定？因為她可能從未切實感受過愛，這讓她很孤獨、痛苦，反覆深陷於快要被人遺棄的恐懼中。為了平復這種痛苦，她會把別人的關注當成愛的體現，不斷試圖去獲取別人的關注。但是在缺愛的環境下成長起來的孩子普遍沒有自信，所以當她獲得了別人的關注後，又會忍不住產生懷疑：「對方真的是在乎我，不會拋棄我的嗎？我有什麼值得別人在乎的？」在這樣的懷疑下，她又會極其在乎來之不易的朋友，想要鎖定朋友的所有注意力，而且還會忍不住要反覆去驗證朋友的「忠誠」，並試圖去控制朋友。她會將朋友視為最寶貴的私有財產，最好不要再有其他人來奪走。

既然要控制，那就必須要有權力。如果一個人覺得自己根本沒有什麼值得愛的地方，那她會怎麼去獲得這種權力呢？唯一可以利用的就只有自己的弱小了。弱小會帶來天然的道德優勢，佔據了道德制高點就擁有了話語權，因此你才會經常發現她在傾吐負能量。

依靠權力維持的關係是不對等的，尤其是在朋友關係中摻雜了控制，你就變成了一個為對方的心靈安逸提供「服務」的人，這不僅會讓你總是在付出大於收穫的狀態，像照顧一個嬰兒一樣去照顧她，還會傷害你的感情，妨礙你的自由意志，讓你覺得既疲憊又憋屈。而當你想要結束這段感情時，她本能地就會認為是控制力不夠，自殺就是一種最極端的控制形式。

「我是你害死的，你虧欠了我。」這這種潛台詞下，被控制的人會產生大量的愧疚情緒，這痛苦就成了困住人的枷鎖。

要抵禦這種愧疚就必須認識到，你並不是她的唯一，只是碰巧遇到了你，而你又碰巧比較好控制而已。至於你為什麼容易被道德感控制，這又涉及到自我成長方面的問題，範圍太大，就不在這裡討論了，不過有一個關鍵點是：你也是一個相對比較軟弱的人，同樣需要有人幫助並引導你變得強大起來。

至於你們的關係如何走，那就要看你願不願意給出一個承諾，把關愛之情真正建立起來了。事實上你們當前的關係只是在相互抱團取暖而已，並沒有穩定的基礎。愛意味著承諾，不管是戀愛還是友愛，你們在一開始就應該沒有相互做出過什麼承諾，只是沖著「有她真好」這樣的好處去的。如果你覺得這份友情挑戰難度實在太大，沒有辦法現在就給出什麼承諾，為了避免進一步受傷而分開，這並沒有什麼不好。因為沒有承諾的關係里，相互都是在依賴對方，這本來就會造成相互持續的傷害。

通過知乎上的提問想要解決這個問題非常難，所以我建議你先不要把關係搞得太僵，給雙方留一點緩衝時間，然後藉助大平台在當地找一找心理諮詢師（一般像簡單心理這樣的平台上找的諮詢師還是比較靠譜的），讓心理諮詢師引導你克服自己的軟弱點，到那個時候你會對處理你與朋友的關係變得更有信心和控制感。