為什麼有時找男友的感覺會爆發？
最近大三快放假，實習和各個方面的事情堆積，就感覺壓力突然好大。有種急於找個男友的想法，當然理智的當了三年的禁慾系基佬，空窗很久又不約炮的人究竟該去向何方？
我每天早上六點就醒了。
窗帘拉的緊緊的密不透風，室友還在酣睡，我躡手躡腳的走進洗手間上廁所洗漱。趁著上廁所的時間翻翻朋友圈，昨天晚上誰誰誰又跟哪波人對酒當歌去了；翻翻知乎，看看最近又有哪些大新聞。我在上個月報了一個瑜伽班，我換好衣服六點二十齣門六點半能準時到健身房。班上的妹子很多，教練是廣東人，語言提示的時候很容易齣戲，不過他的身材很棒。我的學校八點開始上課。結束了瑜伽課之後我會慢慢的溜達到學校後邊的街上吃一份加肉加蛋的腸粉，然後再不緊不慢的去上課。沒課的時候我會回去沖個澡，在樓下吃個麵條。這個時候舍友還沒醒。我吃好東西之後就打開電腦塞上耳機聽聽喜歡的new age，看看設計新聞，然後畫畫。廣東的白天太可怕了，正午的時候走在外邊就像一隻白切雞在熱油里生滾。學生吃飯的時間都比較早，我十一點就叫了外賣，十二點吃完飯打會兒遊戲。說來也好笑，我好歹也是個大學生了，可是我居然還在打dnf。大概打到兩點多，我會睡一會兒，三點鐘起來看看教程建幾個模型。
五點半的時候學校的泳池開了，我換好衣服去游泳。體育生的身材真特么好，這邊上的大叔不僅游的是蛙泳長的也像青蛙。七點半泳池關門，我踩著拖鞋去商業街吃飯，一家一家從頭吃到尾，現在已經是第二輪了。晚上回去看個電影，十一點也就睡了。看，這就是我的生活，充實而充滿樂趣。運動與自我提升，沉澱內心與安靜沉穩。
這是我覺得最好的大學的狀態，這也是我中學時代壓抑的課業下的最美的大學憧憬：自由安排時間，做自己想做的事。這個城市足夠大得以包容我默默的生活，我不需要跟誰溝通權衡就可以按自己想要的方式去活著。我該多麼充實而快樂。
可是吶，清晨的腸粉店熱氣騰騰，廣東的包子燒麥和早茶，燒仙草里最好吃的花生仁，椰汁西米露還有雙皮奶，沒人可以分享這有多麼滿足。
可是吶，春天的木棉還有紫荊花，夏天雖然很熱但是荷塘的荷花也是別樣嬌艷，秋天雖然沒有但是冬天可以打邊爐，沒人可以分享這有多麼美多麼滿足。可是吶，在泳池藍的透明的池水裡的少年，跑道上穿著新跑鞋輕快跑著的少年，足球場上笨拙的後衛，沒人可以分享我覺得我多酷。一個人時，熱鬧的像個神經病，中二的像個傻逼，矯情的像個小姑娘，演技多的渾身都是戲，偶爾睡不著的夜裡跑來知乎答題。
你擋不住時間的遊走，昨天好像才是剛走進大學的大一新生，現在都開始考慮實習準備作品集了。你也擋不住心態的變化，詩和美男風還有花雪月變成了錢，少年時幻想過的金主包養現在成了幻想自己啥時候成為金主。
可是，沒人知道這些。沒人可與分享你的喜怒哀樂你的成長你的青春，過了也就過了，你記不住的，你肯定會忘記的。或許這就是有時那麼想結束單身的根源所在吧。我們沒法留住歲月，青春是有期限的，人是會老的，人是會死的。我死之前肯定記不起今天的腸粉，但是如果有一個彼此深愛的人，那我肯定會記起跟他一起吃的腸粉。
無人與我立黃昏，無人問我粥可溫。
無聲無息冬已去，桃花開來又一春大概就是這樣吧。2016.6.13
首先感謝各位關注，真的沒有想到短短几百字能激發這麼多知乎er的共鳴。
身處普通高校的大環境下，面對三觀重塑的關鍵期，初入大學生活的迷茫期，離開父母的孤獨期，這些可能都是大家普遍都有的共性。
還請大家原諒我的自言自語，可能真的一到深夜比較容易矯情，情緒化的東西湧出來控也控制不住。也可能真的如某些知友所說，我可能有些self-deprecated在這一段話里。
我很喜歡現在的生活，雖然看起來有些忙，有些忙過頭感覺不到生活的意義，
感謝@南行
有段時間我也覺得我忙碌的事情毫無意義 可轉念一想 讓自己的生活過的充實而不虛度本身就是一種意義
真的或許是這樣，我們過於去追求「意義」，而真的忽略了究竟什麼是「意義」。
我也很喜歡現在的學校，雖然覺得自己還可以更努力去一個更厲害的平台。
我也很喜歡一直努力的狀態，雖然不是專業TOP1，但是在某些方面仍有自己的專長和特點，仍可以因為努力到獎學金小歡喜一下。但是我仍在為TOP1努力。
感謝 @路休
嘛！只要有愛就有希望！
心有大愛，也就有了向前的勇氣。
感謝各位的祝福，每個人的祝福，我會一直努力下去，尤其是在學業方面，但是也不會放棄尋找愛情的勇氣。
感謝各位私信和我交流自己的想法和感覺，和你們真誠的建議。我也很高興能和大家分享我的感受。
嗯，可能真的有點極端了，謝謝大家，真誠地。
在沒有遇到正確的人的時候，先努力做一隻令人羨慕的優秀的單身狗吧。
然後，什麼都不晚，一切都是最好的安排。
另外，我並沒有那麼迫切想脫單，只是覺得一個人壓力大有點難過。
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大二
已經三年沒喜歡過任何人了以上為自我介紹
在意識到自己的性取向和大多數人不一樣之後，我覺得自己並沒有經過一個比較長的自我認同期，反而很坦然地接受了這件事。
最近壓力特別大。我想要保持自己在上學期的取得的學習成績，想要在學生會的換屆選舉中不辜負自己一年來的努力，想要努力考上經雙，想要保持早睡早起的作息，想要完成自己的好多目標，想要更優秀。
可是我發現我一件都沒有做成。
每次在從圖書館回寢室的路上，我都覺得自己的日子雖然充實，雖然有所收穫，卻覺得毫無意義。我開始希望能有人在我沒有幹勁懈怠的時候抱緊我告訴我還要努力，為兩個人努力，我希望能在被冤枉難過的時候被人安慰，能夠被理解，我希望能有一個人在閑暇的時候帶我出去散心，帶我離開學校的浮躁，我希望有一個人能和我一起慢慢變優秀，我希望能有人理解我陪著我分享他的生活，就像兩顆緊緊靠著互相取暖的心。
每次這樣希望的時候心裡都很難過，因為沒有希望。
覺得自己就像是一個loser，沒有好看的學習成績，沒有自豪的學生工作，沒有相互依靠的另一半，甚至連能拿出手的顏值都沒有。我甚至都在懷疑自己前十九年的時間究竟浪費在哪裡，沒有耀眼的名校光環，沒有故事一般的青春經歷，甚至還沒有早戀過就已經快20歲了。
二十年來，都沒人能給我一個足夠緊的擁抱啊。
然後帶著各種難過各種需要安慰，我開始大意地依靠知乎，然後擁有了好多這個渠道認識的朋友。
但是，我知道自己的目的並不單純，我是沖著脫單來的啊。
有人問我，你是真的想在知乎上脫單嗎。
我不知道怎樣回答。在一個傳統觀念的家庭里長大，不可能向周圍輕易出櫃，不可能用小軟體去尋找周圍的同類，甚至遇到自己喜歡的人都不敢多看兩眼。
我還能怎麼辦。
別無他法。
所以以這個學期的我來看，為什麼會有這一段時間，我贊同其他幾位答主的觀點。是壓力太大的時候，是太孤獨無法排解的時候，是想要為枯燥的生活增添趣味的時候。
我覺得可能也是現在，在我重塑三觀的時候，希望碰到能和我一起走的人，然後一起走下去。
碰不到，我也得堅持一個人走。
港真，找男友的感覺分分鐘可以爆發，因為這就和開關一樣的，到處都是。
你說你生病的時候，是不是想有個對象照顧你？
你說你壓力大的時候，是不是特別希望能有個對象傾述？
你說你閑著沒事兒的時候，是不是想有個人來嘮嘮嗑？
你說你看到滿大街的情侶秀恩愛的時候，是不是也想有個人站在你旁邊默默的摟一下你的肩膀？
你說你和一群朋友在趴體的時候？是不是有種越熱鬧越孤單，特別希望有個對象在家裡等著你回家的這種感覺？
你說你一個人跑去電影院看（北遇西2）這種愛情片的時候，是不是各種希望旁邊有個對象拉拉小手，在你默默哭泣的時候遞張紙巾？
你說你一個人跑去千味涮吃小火鍋的時候，是不是特別希望能有個人坐在你旁邊，一起邊吃邊聊？
你說你跑去醫院看牙醫的時候，是不是希望能有個對象在你旁邊做個精神的支持？
你說你一個人去旅行的時候，是不是很想有個對象能一起拍一張酷斃的照片？
你說你在買衣服的時候，是不是很想偷偷的買件情侶衣給你對象？
港真，沒有人不渴望愛情，而渴望愛情這個開關生活中到處都是，但是你並不知道這個開關點亮的是哪一盞燈，照亮的又是哪一個人。
所以，找男友的感覺時常爆發是正常，但是在感情里，方向比努力更重要，就和醫生看病一樣的，對症下藥，認清自己想要的感情是什麼樣的，再去朝著這個方向努力。
因為寂寞。
好想有個人 可以不停的說早安午安晚安想有個人 可以一起約飯 約自習想有個人可以一起看電影 牽著手想有個人可以訴說生活中的一切瑣碎的小事想一起旅行 一起聽歌 一起吃遍美味。一起擁有一段共同的記憶。
我好想他 在我說 想去操場看星星的時候。摸摸我的頭 說 一起去吧。
聞著草香。而不是。和別人一樣。說一句。你好文藝。僅此而已。
我真的好想看滿天繁星。
和未來的你。
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可若是沒有來的話我依舊會繼續等待。我要愛我和我——————————
享受寂寞——————————發現我另外一個回答特別符合這個問題，就直接拿過來啦！
因為自己非常喜歡旅遊，
但是一開始單獨旅遊父母是不允許的。
所以我走了迂迴的方法，拉著一對情侶去了（天知道那時候我是怎麼就腦子短路了），11天的旅遊下來，他們發生過3次大爭吵吧（小爭吵就不說了），而且都是因為一些雞毛蒜皮的小事（小到我現在努力回想都想不起來），每次都是吵著吵著就鬧大了。
女生很犟，打死不服輸，雖然有時候知道是自己無理取鬧了，但是就是不肯鬆口。
我印象比較深刻的一次就是，在一些問題上男生覺得自己讓步太多了，不肯讓步了，女生又犟，兩人僵持著，氣氛很壓抑，男生受不了。
突然很難過很可憐地說了一句：
「你愛不愛我？」（沒錯，是這個男生說的）
女生很果斷地說：「不愛。」、
男生眼睛就紅了：「你看著我，看著我，我再問你一次，你是不是不愛我了？」
女生：
「我很認真地跟你說，不愛！」男生就崩潰了，走出房間。
等男生走了之後，女生就在房間開始忍不住就哭了起來，
一邊哭還不忘拉著我說：
「你出去，你出去跟著他，我怕他出事。」
廢話，不用她說我都肯定會出去的，只是她這樣一說，
我突然一暖，覺得，戀愛真好。
跟男生出來古鎮散步，聊著聊著就基本知道問題所在和男生的想法了，兜了古鎮一圈，男生跟我說完之後基本上也沒啥情緒了。
快回到客棧的時候，他看到有鮮榨果汁店，說：
「慢著，臭臭（他對女生的稱呼）喜歡喝果汁，咱們買一點吧！」
然後我挑了橙子，「要不給她來瓶橙汁？」
「不要，臭臭不喜歡橙子。」然後拿起了草莓，「她喜歡這個。」
然後看到麵包店快關門了，順手買了一點麵包當早餐。
當然，什麼麵包對我來說都是無所謂的，反正不挑食。
所以最後我們買了布丁蛋糕，蛋撻，蜂蜜蛋糕和幾瓶酸奶。
嗯，都是他家臭臭愛吃的。回到客棧了，我看了看他，他會意說：「我先在外面等著，你先進去跟臭臭聊。」
我就進去了，女生還在床上抽泣著，勸解的具體過程就不說了，大概就是先哄，說男生不對，再說她這樣也不行，必要時來點嚴肅的語氣罵一下她，再說男生怎麼怎麼好，當然我把上面買東西的情節也一併說了。
很明顯地就感覺到，女生慢慢地就沒那麼倔，眼神中也有種後悔的感覺， 我順勢就說：「外邊那麼冷，他還在等著吶，你捨得讓他繼續在外邊啊？」
她不好意思了，推推我說：「你去跟他說，我知錯了，讓他回來。」
哈哈，不肯自己出去，看來還是放不下面子，我想。
於是走出去，男生很明顯有點焦急：「怎麼樣了？」
「本帥哥出馬，手到擒來啦！快進去吧！」
然後我還得假裝男生也很害羞一樣，半推半就地弄他進去。
拉他到床邊，按著他坐下。
唉，好人做到底，演員做全套唄！
然後，剩下來的事情他們會搞定羅，反正我的任務完成了。
當他們深情地望著對方時，我慢慢地退了出來，順手把門給帶上了
外邊有點冷，晚上的束河古鎮甚至在飄著一點小雪花，躺在帶天窗的客棧房間里，看著月光和一塵不染的天空和繁星。是的，我那時候想談戀愛的慾望特彆強烈！那一刻我特別想好好愛一個人，特別希望身邊躺著我的男朋友，我看著他睡著的眼睛，輕輕地在額頭一吻說一聲：「有你真好！」說真的，有什麼困難的難過的事情我都能一個人扛過去，不覺得有什麼，也沒啥大問題。但是每次有開心的事情卻發現無人分享，真的是十分落寞。來自資深單身狗最真摯的話語——祝各位幸福！這回頭像是本人了:)
這是在說我嗎 為了酷酷的
當了22年單身汪 沒談過戀愛 沒滾過床單感覺就像個神經病有時候想要男友 幾近癲狂有時候獨自享樂 飄飄然乎原來還考慮著找個人約一發
但發現這思想讓我感到噁心我不能接受和沒有感情的人發生關係性冷淡？心理疾病？誰知道呢
我在最適合瘋狂的年紀安穩的像只小鳥
心智越來越成熟看東西越來越透明明沒有感情經歷卻能有感同身受一樣的體驗密友越來越好
原來臉色只給熟人甩現在包容只給熟人用對不看好的東西脾氣越來越差我不知道是好還是不好
但我知道現在密友喝醉會告訴我說：我愛你 真心的我留得住我想留住的人 大概就夠了現在 大三
吃飯 上課 吃飯 上課 健身房 吃飯 圖書館 大概9.+回寢室 洗了衣服 聊會天或者玩玩電腦就過去了 每天都很累 但不覺得空報了一些認為重要的證 加油一次過
有用的沒用的都說了
我覺得的是你如果把每天安排的滿滿的 身體力行 苦於心智大概你就不會有這種感覺了 不贊同別告訴我:)因為一輩子一個人太可憐。
其實，說實話，我並不是不能一個人生活下去。作為一名成年人，我有能力讓自己立足於這個「和諧社會」。我甚至可以選擇壓制住自己喜歡同性的天性，偽裝一切娶得一位賢良淑德的女子延續香火扶內安外，「完美」地走完一生。為了家人，為了別人的眼光，為了一切與我無關的人茶餘飯後的談資。我可以有無數個理由不去選擇荊棘叢生的羊腸小道走寬廣無垠的人生大道，只需要違背我自己的內心。
六月初的一個下午我照常走那條偏僻的樹蔭下的小路去實驗室自習。天有點熱。前面走著一個穿白色T恤和藍色運動褲的少年的背影，背著一個黑色的防水背包，走得好慢吶，我眼看就要追上他了。
我放慢了腳步跟在他後面不遠處走著。因為他憂鬱的步伐有什麼吸引到了我，還是因為太陽這麼大走太快會熱，我不知道，他在拐角處回頭打量了我兩眼。進實驗室大門的時候在玻璃的反光中和他對視了一眼，走了。不是一棟樓。
第二天我莫名的有點期待和他再次同行，然而沒有遇到。天更悶熱了。混了一上午，午飯時間，從實驗室回去吃飯，出了電梯門像進了另一個空間一樣，猝不及防地下起大雨。這才覺得好像夏天到了。
直到我若無其事抽出傘走進雨中，方注意到雨有多大，可能是上大學以來最大的一次。大家都在等雨勢過去，我的鞋子和褲腳瞬間被淋得透濕。可是路上前面不遠處打著傘的，還有一個人。正是昨天那個藍白少年。
我就這樣徒勞的舉著傘在密不透風的雨點中，像隔著一層玻璃一樣凝望他，跟著他沿著昨天相反的路線慢慢走著。明明是午餐時間，路上還是只有我們兩個人。走一步像踏進一個微型游泳池，有水溢出鞋子。但難得地覺得被雨打濕鞋襪也是一件令人愉快的事情了。到寢室附近時他進了小賣店，正在猶豫要不要也跟著進去的時候，碰見了室友，便和室友順道去了食堂。
一邊吃，一邊卻不自覺地有些悵然若失。自己太不勇敢了。
要是再和他單獨走著那條路，我一定要上去搭訕。笨拙也好，被他討厭也好，總之要去告訴他，不知道怎麼回事，我對你有這麼一種莫名的好感。我想認識你。如果你不是基佬，或甚至有女朋友了，對不起打擾了，再見，祝你愉快。
就是想這麼對他說。然而接下來這幾天我卻再也沒有碰見過他。過幾天考試結束，不久後會去澳洲呆兩個月，到下學期我還能認出他來嗎，沒準認不出了。
並不是找男友的感覺偶爾爆發。只是孤獨和幻想偶爾爆發。
可是人生的本質不就是孤獨和幻想嗎？五行缺日
說白了，就是空虛寂寞冷(?_?)
不過總是按耐不住自己內心的小情緒，勾搭聊騷一下還是可以的，哈哈哈
~o(〃"▽"〃)o
今年畢業經歷了一次人生的大轉折，陰錯陽差回到了我以前不願再回來的城市當回到這裡的時候，發現我真的是一個人上學的時候認為這是我最討厭的地方，可是當回不去家的時候，原來還有這樣一個地方可以讓我留下(?????)我自己一個人回到這個熟悉而又陌生的城市我沒有辦法和家裡解釋我所面對的一切只有默默的自己一個人，承受著家裡和學校一些人對我各種各樣的看法也許那一段時間應該是我最難過的日子也許，那時會真的覺得能有一個走心的男朋友該是多麼的幸福(?_?)現在我自己一個人在租的房子里
自己一個人上自習，不過總是走神(?_?)早上不吃飯，有時一天都不會吃飯，有零食就隨便吃一口，真是懶得動就是外賣(?_?)當我最鬧心的時候，甚至一個人去逛街買買買，買的時候連個勸阻我的人都沒有試衣服的時候沒人拿東西就算了主要也沒有人給個意見買回來之後連個看的人也沒有(?_?)因為懶一般也不出門，買了好多衣服都在柜子里標籤都沒有摘好不容易下樓吃頓串串當老闆問我是幾位的時候我尷尬的笑了說 【一位】這時，老闆也笑了…… (?`^′?)總之，其實有個男朋友不是說非要膩膩歪歪粘在一起，有時僅僅想要的就是一種簡單的陪伴，我能感受到你在我的身邊就夠了……
現在找一個男朋友真的好難
每次工作學習完成一個目標之後，一閑下來好像都會有點想找男朋友，特別是在每次喝酒後。於是瘋狂刷小軟體想認識新的朋友。
但是冷靜之後又會很清楚地知道我只是有點孤獨或者也可以說寂寞吧。大多數時候，愛情對於我來說不是must have，充其量只能算better to have.
這樣循環往複，好像只是人為地在給自己平靜的生活製造些懸念和波瀾罷了。
以上。分手三個月。分手前，每天一睜眼一定是拿起手機看他發給我的各式各樣「早安」的表情包；每天睡覺前一定是聽完他道「晚安」的歌聲後戀戀不捨的放下手機。會一起在食堂吃飯，吃彼此的菜，吐槽彼此的選擇；會一起去圖書館學習，選一個角落的座位，學習之餘，動手動腳；會一起去樓下的浴室洗澡，放肆地盯著對方，偶爾也會趁著不注意胡亂地摸上一把......然而，終究是因為一些原因分手了，分手後便陷入一種極度的空虛。會習慣性地打開微信，看是否有消息，會頻繁地刷朋友圈、微博，看很多遍已經看過的動態。後來，又一次下載了Blued、Aloha，於是從此手機右劃，顯眼的SIRI建議便是微信、微博、Blued、Aloha。每天如此，刷前兩個，是為了排遣空虛，刷後兩者，是急於找個男友的念頭在作怪。三個月過去了，也許已經走出來了，也許已經意識到每天如此空洞的生活必須改變，於是在編輯回答到此時，果斷卸載Blued、Aloha。（手動再見,嚴肅臉.jpg）對於大學的戀愛也許大部分人是想有個人能夠看見你最美好的年紀里記得你最真實美好的容顏因為生怕這段最耀眼的時光里自己被遺忘不被珍惜銘記吧無論是惺忪的睡眼打哈欠時極丑扭曲的面龐額角鼻側新冒出來的粉刺痘痘還是笑起來露出的幾顆參差不齊的牙齒 鼻翼的細紋飄揚的衣角 凌亂的頭髮雨中濕答答貼服的短袖T恤以及夕陽和夜幕下 你眼裡閃爍的星星沒有刻意地做記錄只是在某年某月某天某秒Ta的腦海突然飄過了你在球場上滿身臭汗面紅耳赤的樣子被手肘撞擊的一剎那的痛苦表情你被社團工作搞得焦頭爛額印堂發黑抬眼 眼中噴射的火氣疲憊......也許也有些人是為了填補空虛 排遣壓力就像你我一樣
轉自網路
人真的是一種很奇怪的東西，很多人都做不到做自己所想，想自己所能。其實人的一切痛苦，本質是都是對自己無能的憤怒。
其實這也是正常現象，總會受到各種各樣因素的影響，而且在某種程度上來說人也是善變的。
很多時候我們會告訴自己我現在還不是找對象的時候，我要如何如何努力，達到什麼目標，這樣就會有人來找我了，但當我們看到別人幸福的在一起的時候難免會心生羨慕，想著貌似有個人跟我一起努力一起奮鬥也不錯呢，這樣還可以相互鼓勵，相互照顧，比一個人的時候好多了。然後就開始用各種小軟體，開始聊天，見面！！！
當我們不開心的時候，當我們遇到挫折的時候，就想，要是有個他那該多好啊，可以給自己安慰，給自己力量。
當一個人做了一桌子菜的時候，會想，要是他在他一定會吃得很幸福，看著他那麼幸福自己也會很幸福。
當出門逛街，逛商場，逛超市的時候會想買這買那，這個他穿上應該挺不錯，這個他應該很喜歡吃。
出去玩的時候，哇，這麼好的風景，要是能跟他一起來這個地方該多好啊，我可以給他拍照，還能露營，想想都覺得很刺激。
想到可以枕著他的大腿看書看電影，想著可以相擁而眠，想著坐火車硬座的時候可以放心大膽的靠過去，想著可以一起爬山，一起騎行。
……
…………難道找個男朋友不是一件很好的事么？
高三的時候，朋友總結出我的特點是「你每次大考前都說談戀愛沒什麼，考後瘋狂缺愛。」
大概是不心安，永遠沒有安全感。
想要有依靠和倚仗。雖然清楚除了自己誰都靠不住。我來說說我自己吧。首先我一直都在等那個人，不知道他會不會出現，我一直想有個溫暖的感情，踏實的人。那我什麼時候，會特別特別特別想找個男朋友呢。說實話，尤其脆弱的時候，孤獨無助的時候，或者遇到一些美好，想兩個人一起經歷的時候。主要有一下幾個：1，坐火車的時候，有些人一上車就打電話，說我上車了，你快回去吧（明顯是來送他的……）；或者一上車不管多晚，微信一直想不停，或者還在煲電話粥，一聽就知道在給對象打電話的時候；快下車，下飛機，提前電話，知道對象早早等在門口的時候。每次我拉著行李箱一個人出站的時候，就特別想有個男朋友。2，和好朋友喝醉了以後，或者男朋友喝醉了以後，人們第一個想到的就是給他打電話（給我打電話）。把醉醺醺的我（他）接回家的時候。一邊罵罵咧咧，一邊照顧我的情景。（這就是我從來不敢喝醉的原因）因為沒有人接。3，特別脆弱，想訴說的時候。來回翻電話號碼，找不到一個合適的人，就特別想有個肩膀可以依靠。4，遇到一些俗氣而又美好的場景的時候。電影院前排坐著一對恩愛的情侶；想半夜出去吃海底撈；想出去旅行；想大半夜吃完路邊攤，牽著手回家，樓下打個kiss；想去商場，給他買好看的衣服，鞋子，還責怪他太邋裡邋遢；想吃第二杯半價；想一起去看演唱會，一起跨年，過情人節，聖誕。5，不想用右手，但又不得不用的時候。很多很多。先就想起這麼多。反正愛而不得的，又不是我一個人。愛情，總歸是要期許的。因為，人，總得對美好有嚮往吧。
更新一下。感覺自己寫的有些消極。
就算最壞的結果出現了又怎麼樣呢？生活這個發牌員永遠都是出其不意的，也許下一張就給你一張大表哥，一言不合咱們就掀桌子翻盤了呢？
---------------------------------------下面是原文很簡單，因為恐懼。
這學期才經歷過一個特別特別想找男朋友的時間段。
刷軟體，面基。不停的重複，就像每天吃飯睡覺一樣。這是月初才冷靜下來的。覺得之前的自己好恐怖。我問了我自己，究竟為什麼？為什麼這麼想找男朋友。
我趁著自己冷靜下來，不斷地逼問自己。終於被我找到了答案：因為恐懼。因為我害怕。我害怕我會這樣一個人一輩子。害怕這一輩子到了晚上都是一個人睡覺。
這是大三的最後一個月。明年的這個時候，就要拍拍pg滾蛋了。就再也沒有所謂的校園時光了。可能，明年的這個時候就要對自己說，最終這成了一個遺憾。原本以為一個人想怎麼耍就怎麼耍，卻猛然間發現自己卻真的有著情感的需求，之前一直高舉「一個人」的旗幟不過是自欺欺人罷了。
離開校園後，再接觸愛情，可能就不會太青澀了。怎麼說呢？身邊有一對朋友，他們大一同在一個班裡，耍了一個學期，其中一個對另一個出櫃，不久另一個也反過來出櫃了。如今在一起已經三年，我也曾經寫過一篇關於他們的回答。
我相信是有一部分情侶，他們相識於初中/高中/大學，依託著校園這個環境，滋養成長著彼此的愛情，這一部分情侶是幸運的，因為這只是一小部分罷了。就類似於貼吧里的精華貼一樣。
而更多的人可能還是要在離開校園以後才會開始接觸愛情。端午節那天讀了躬馮大大當天發表的那篇文章，也引發了我一些思考。文章里有這樣一個觀點：更多時候，我們gay相識是因為彼此先知道對方是gay。
節奏太快了。可能你八百年遇到一個自己有好感的，喜歡的，你們相識一天或幾天，然後走完吃飯聊天看電影的流程，就去選擇七天如家這些了。你覺得節奏太快，還想繼續深入了解，婉拒之後，可能人家已經拉黑你了。
說這樣一個可能性不過是舉一個例子，可能比較誇張。但我想說的是，難啊。找一個願意認認真真彼此相互了解之後，再確定關係的，很難。尤其是走入社會以後。當然，肯定會有人會啪啪啪打我臉的。
可能前些時候突然想找男朋友，有些自私，因為有些許不想給學生時代留下遺憾的想法，雖然，更多地是害怕一個人走入社會以後，找不到。因為腦海里揮之不去的想法，學生時代都找不到男朋友，以後走入社會還怎麼找。我知道這個想法聽上去很荒謬，很可笑，但是確實是這樣一個想法曾經支配了我很久，讓我近乎瘋狂，不夠理智。
當我把潛意識裡面的恐懼挖出來以後，就明白自己目前不應該急著談一場戀愛。所以現在就比較平淡了吧，因為設想過了最壞的結果，一個人過一輩子，雖然說還沒有做好這樣的準備，但既然這已經是最壞的結果了，所以反而沒那麼害怕了。
把這篇回答，當做自己前段日子的一個反思好了。男朋友什麼的啊，現實和童話，還差著一百個白日夢呢。這不是灰心喪氣，畢竟隨緣還得看臉。所以，就寫到這裡吧。反雞湯大部分你認為你需要一個男朋友的時候 只不過是因為你身邊的人或者是社交網路（秀恩愛或是別的什麼）讓你覺得你寂寞（甚至是嫉妒為了攀比）然後想找一個男朋友
在床上躺著，看著一堆工作卻不想做，有一天自己也可以慵懶到這樣。
不知道什麼時候開始，對未來失去了鬥志。
以前的自己，每天忙碌於學習，工作。也曾看過四點的朝陽，也曾一個人對著三點的燈光。那時候很累但很快樂，看著自己走在變得更好的路上。
也曾想過有一個男朋友，每天可以牽手坐在校園的石階上，每天可以追逐在運動場的跑道上。可以相擁度過幾個聖誕，可以一起聽幾次跨年的鐘聲。年輕的時候，都想有一份浪漫的感情。
把情感克制心底，一直努力向上爬。
一個人可以跑的很快，一個人註定跑不了很遠。
長期熬夜疲倦，我順利進入醫院享受幾年來沒有享受過的清閑。和我一個病房的癌症患者。（一開始很怕）他們每天忍著化療的嘔吐堅持吃一碗飯就是勝利的喜悅，讓我突然覺得，幸福其實可能是很簡單。當送入手術室的時候，當護士摘下眼鏡，當丙泊酚推入我的身體，我漸漸感受不到生命的痕迹。
全麻醒來，沒有一個人陪伴的ICU病房。我第一次流下了生病的淚水。不是害怕，是孤單。想著被室友送入醫院的溫暖，想著一個人有心事無人可說。突然好想要一個人，溫柔我今後的歲月。突然不想這麼拚命的向前跑，跑到連我自己都要忘記我為什麼要跑這麼快。突然想有一個人，可以在深夜將睡在書桌前的我抱入懷中：你可以不用這麼累，後面的路還有我。
有的時候，所謂堅強，不是因為勇敢。而是因為知道一旦倒下，沒有人會在後面接住你。
有的時候我會感嘆命運不幸，沒有讓我遇到一個這樣的人。身邊的，故事裡，知乎上的人，他們為什麼可以獲得別人無條件的愛，為什麼可以揮霍別人的愛。於是我安慰自己因為遇到的人覺得自己hold不住我啊，我沒有他們會賣萌，沒有他們容易激起對方的保護欲。可我只想對我愛的人脫掉保護色，溫婉順從。
所以現在的我，依舊想遇見一個這樣的愛情。它不需要整天甜言蜜語，陪伴是最長情的告白；它只是萬家燈火的一盞，能照亮失落的你我回家的路。新鮮感總有淡去的那一天，但更多的新鮮感和樂趣是和這個熟悉的人，體驗沒走的人生。希望我們可以不要各自奔跑的太快，旅途太長可緩緩而行。走快的時候記得停下等一等對方。
好好休息幾天，繼續上路。希望再次遇見，我會是更好的自己。
兩年前的十一月，我和初戀分手，之後就是渾渾噩噩的過日子，每天晚上躺在床上，看著學生公寓昏黃的街燈就感覺到揪心的疼痛，所以每晚都蜷縮著身子睡，覺得這樣可以讓自己舒服一些。
每天早上早早地就醒了，又是一天沒有你的日子，我這樣告訴自己，總是第一個到食堂，也是第一個到教室，北京的冬天在外面依然很冷，我就站在教學樓三樓的天台處背著單詞，直到即將上課，手和腳都很涼的時候才肯進入有暖氣的教室，因為害怕自己睡著。
元旦那天和室友在外聚會，宿舍的老大提出要喝點白酒，我們也就放開了，最後白酒啤酒混著喝，那晚是我平生第一次喝醉，如果可以真的希望是最後一次，當同學端著盆在旁看著我吐的滿臉都是眼淚鼻涕的時候，我就告訴自己絕對不會讓自己再這麼狼狽下去。去年二月，和室友打賭將頭髮剪的只剩下三毫米，以前自己從來都是長長的劉海，可能也希望自己有所改變，結果發現自己短髮居然很好看，也就再沒有留過劉海了。以此為分割點，曾經的阿宅開始了鍛煉，先是在操場跑步，每天五千米，心血來潮報名了平生第一次的運動會，還是五千米，想想就很刺激，雖然也沒獲得名次，但終歸是好的開始。然後便是健身，堅持了一學期，由於實習來到了一個小地方沒有健身房但仍然堅持跑步和鍛煉，身材也比以前的瘦弱要好很多，也逐漸學會了打扮，知道如何保養自己的臉。也就半年多，在他人眼裡完全變了個樣，變得更加自信，也更有魅力（他人說的，不是我自戀噢－ ＝），喜歡聽民謠，喜歡窩在圖書館畫漫畫，看書，北京的霧霾天也無法阻擋我喜歡夜跑的心情。但是，在宿舍三個人另外倆室友和女朋友視頻聊天的時候，我就會覺得很茫然，因為在我的青春時光里，沒有一個人能夠伴隨著我逐漸改變自己的日子，與我一起為著同一個目標而努力，我喜歡夜跑時、圖書館看書畫畫時獨處的感覺，有時也會希望能夠枕著他的脖子看書睡覺，能夠將他的睡顏畫下來。15年9月，一個人去聽了馬頔孤鳥的歌演唱會，聽了現場版「網路金曲」南山南，聽了「傲寒我們結婚」，也聽了他的新歌「皆非」，這首歌我很喜歡，我想給人打電話說「嗨，這首歌可好聽了，我放給你聽」，我也想帶他去演唱會聽現場版，但是這個「他」，我還不知道在哪呢。我們很多人，就像這首歌里描述的一樣：撥開時光的臉 還是那個孤孤單單的少年
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