和老朋友沒有共同語言是一種什麼體驗？

01-19

如題，和好久沒見的老朋友出去聊天，可是漸漸就沒有共同語言了，這是什麼原因？

前不久我去金龜餡餅來著，它已經不像剛開的時候人滿為患，冷冷清清，連食材也不是那麼的新鮮。

我突然就想起了三年前你在靠窗的窗口往我的碗里舀粥的樣子——

記憶已經成為記憶了，但是那家店還在。

也不知道你在更北的北方過得怎麼樣，也不知道你有沒有追到你的夢想。

如今，我們沒有共同的話題，沒有更多的交集，我們都成為了彼此回憶中的一部分。

長久的朋友往往是因為你們的【境遇】或者【階層】一直都差不多，面臨的問題相似，想法的大方向一致，所以共同話題多。如果你發現和老朋友漸漸聊得內容表面化了，恭喜你，你們當中起碼有一個正在偏離的曾經的航道，說白了，你們曾經是一路人，現在不是了，所謂道不同不相為謀。當然你不用因此太過沮喪，這其中，可能是他的境界比你高了，他所說的，你不能感同身受了，也可能你通過讓自己變得更好了，不再是曾經那些淺薄狹隘的視野了。會失去老朋友，還會有適合現在的你的新朋友來臨，不要害怕你周圍人與事的改變，該害怕的你永遠無法改變自己並不太好的【境遇】和【階層】吧。一句話，提升自己。

我一直很喜歡我初中時候的朋友，我們在一起的時候，大家各自都是傻白甜，一根筋，因為相似，所以很好相處。

高中三年都沒有過多聯繫，但聯繫沒有斷過，我把她列在我為數不多的朋友中第一位。我們彼此知根知底，在我家吃飯、睡覺，我們分享最私密的心事。

大學以後找到契機，都在蘇州，我們再次一起玩、分享，彼此都非常珍惜和感動。

後來我們再次建立親密的友誼關係，卻發現許多不對勁的地方。她和我經過這幾年後，都已經不再是從前的小女生，我們經歷了不同的幾年成長期，三觀不再一致，言談之間總有磕磕碰碰，她選擇強加她的價值觀，而我選擇關閉我的心靈入口，不再願意和她交流。

我隱隱約約感覺到她的市儈，而她隱隱約約覺察到我的虛偽。她總是在翻著人情世故經，講述這個人怎麼樣那個又如何，對我也同樣，不想虧欠，我送她一隻自己都捨不得買的大牌口紅，她覺得是因為我想利用她。而我在人前講話習慣於不吐露自己的真實想法，順著好聽的說，對她也是如此，即使不喜歡誰也非要誇讚一翻，她說我這人忒虛偽了，沒有一點真情實意。

結果我們因此疏遠。有一日交流後，得知這幾年我們的心路歷程都讓彼此成為了和當初不一樣的人，我們決定理解彼此。

她在大學有個好朋友，這個朋友很需要她，因為這朋友缺心眼兒的厲害，她倆整日形影不離，無話不談，吵架也能和好如初。我從不和人吵架，我也沒有形影不離的人，我看了有幾分羨慕，幾分嫉妒，我選擇了忽視，反正，她有自己的生活，這樣挺好。

可………經過那次交流，我們也沒有什麼太大的改善，因為她依然不斷想把價值觀強加給我，我依然受不了而選擇冷漠、避而不談。我不喜歡她總是喋喋不休說話來抱怨，總是說「我就這樣的性格，都二十年了沒辦法改了，我媽也這樣，我遺傳了她。」每次同她和她朋友見面，她倆不斷互訴苦水，把我晾一邊。

我很無奈，我還是喜歡我的朋友，而且我朋友少，如果再少一個，我真的在感情上窮的一塌糊塗了。她說，我很幸運自己在哪都能交到朋友…而在人前稱呼我是，「我的同學。」心都要碎了。我說她總是「我最好的朋友。」

那天，她腋窩長了小腫塊，去做了B超，我打電話給她詢問她的情況。我勸她做個更全面的，大姨媽嚴重不調就去看病啊。她說她嫌麻煩，又開始和我抱怨。我細細勸她，我姨媽不調看病就檢查出內分泌的問題以及血糖太高。她說她吃中藥就好了。我說查一下內分泌更好，中醫沒辦法查，我現在還在吃激素呢，中醫有辦法嗎？她說她就相信中醫，什麼內分泌之類的，睡睡覺就好了，至於血糖高，她又沒有頭暈沒有這種癥狀的。我說低血糖才會…並且打斷了一下，問她朋友什麼時候把論文格式給我我要幫她改的。一句話沒說，她啪一下掛了電話。

她掛完電話後，我沉默了二十分鐘之久，只覺得心裡涼涼的。

溝通也沒辦法解決，努力降低期待，卻還是兩個人疏遠。

那體驗就是，你一直知道自己終將會因為長大成人而失去從前分外珍視寶貴的東西，那些在心裡曾經閃閃發光如金子一般的東西，在失去的那一刻，心裡的石頭落了地，但同時，那種悠長的痛苦就綿綿鑽入內心，劃開一條大口子。

我以前從來不相信我們會有疏遠的那一天，打死我我都不會相信。我相信我們到了幾十歲還能一起逛街，吃甜食。我也不相信有什麼無奈可以讓彼此都願意繼續的感情分散…

其實，大家各自成長後都有前途要奔，都有關係要處，彼此所處的境地再也不同，無法理解，也無法包容，各自有目的地去赴，各自有慾望追求，學會明哲保身，小心計算付出，所以難免會有碰撞。並非是刻意想誰勝過誰，而是在某個情境下，各自的利益會有衝突。加上三觀的變化，性格的不同，出現在面前的是一個新的人，而不是記憶里，只有念書和外形這兩種需要考慮的那個朋友。

以後的人生里，陪伴在身邊的朋友，也多半都是現下目標差不多類似、性格差不多相仿的人，或許哪天目標不一樣了，大家又各自分散了。似乎這本來就是常態，而太過於年輕的我們，第一次經歷罷了。

我的老朋友們要麼掙得盆滿缽滿，要麼業內造詣高深，出書講座不斷

而我人生起步晚，落他們幾條街

承蒙不棄，偶爾一起吃飯，我要麼是荷包跟不上，要麼是腦子跟不上

所以么，我只好在家多讀讀書，出門多賺賺錢

這是我很早收藏的答案，她說得非常好。

體驗就是：非常難過。

大部分事情，量變到質變是在慢慢積累，當時的你並不曾察覺。比如，漸漸地變懶了，漸漸不運動了，漸漸地離不開咖啡。。。

好朋友之間無話可說，就是上一次還說話毫無顧忌，不留情面，還能哈哈哈哈。可是一年半年沒見，甚至就幾個月，你們無比清晰地感覺到彼此之間出現了一道韌性十足的隔膜，質變的節點無比清晰，你們當時就能察覺，心知肚明，心照不宣：這一天還是到了。

那是第一次也是最後一次，你們試著像以前一樣勾肩搭背，隔著那層兩個人都假裝不存在的「膜」（我現在很傷感），摟得很用力。

下次再見，就只能握握手了。

大半夜忽然開始思考這個問題，其實這是我第一次願意承認「啊原來我們之間真的沒什麼話題可聊了」，要知道我以前一直把她當作這輩子在我心中排第一的朋友。

然後算是異地了4年，感覺我一下子變得完全不了解她，她的閨蜜一個一個擠進來（抱歉啊這樣形容），再後來，感覺在意的事兒也都不一樣了。

當然也不是沒話說，畢竟以前知根知底的，所以還是會選擇把那些難堪的事獨獨告訴她一個，平時見面相處也還好，講故事或者聽故事嘛，這沒什麼難的，她聽聽我的，我聽聽她的。

很長時間我就是這樣安慰自己「啊我們還是有話說的」，我也在心裡暗示自己「誒我很願意和她見面的好不好」，可微信qq再也聊不起來了，你一句我一句，跟擠牙膏似的，到現在我發個什麼都覺得尷尬。

怎麼說呢，朋友就是朋友吧，信任一直在，甭管你現在和她怎麼怎麼聊不起來，都沒關係。和你聊得起來的也不見得會是多好的朋友啊，可能只是最近相處得好罷了。

不過人肯定是會變的，她以前的某些方面會在相處的過程中不斷被放大，同時她的想法性格也在一點點變，那麼久不見，可能真的無法適應；經歷也真的影響頗大，她經歷的事你沒體驗過，她的煩惱你完全沒辦法幫她，那怪我嘍？

兩個朋友補習一年考到了蘭州，還特么的離我很近，從他們新生報道那一刻我就知道我的惡運來了，不出所料，他們兩個傻屌一直纏著我讓我給這個某師範學校學生給他們介紹對象（誰讓他們不開眼選了理工類。。。）一學期我們見了五六次次，講道理我的確感到話題聊不到一塊，兩個饑渴的基佬一直要女朋友，而我翻遍通訊錄也找不到幾個妹子。。。。不管話題扯到哪他們都會回歸主題。。。。。。我們談的話題相差十萬八千里。聊的一點意義都沒有。

然而我覺著這並不重要。。。。每次和他們在一起吃飯，喝酒，包夜玩遊戲，都很放鬆，就像回到了高中的時候，在蘭州說著天水話，肆無忌憚，想幹嘛就幹嘛，毫不注意影響。。。。這不就很好嗎？在一個陌生的城市有人陪你哭陪你笑，陪你浪，這不就是莫大的安慰嘛。為什麼要喜歡追求的東西，關注的話題一樣？我和他們談西方經濟他們不懂，他們講繪圖我也很操蛋，所以不適合聊的話題就不聊咯。。。。你想談未來就朋友和你談未來？你想玩朋友就陪你玩？這要求也太多了吧。想幹什麼就找什麼樣的朋友咯。誰也沒有規定什麼樣的才是朋友吧。。。。。。

不過不得不說當以前特別好朋友和你之間共同話題越來越少的確很失落。是不是因為我們對朋友要求的太多了？要他符合我們所有期待？我不知道i

高中有個關係特別好的朋友，那個時候他是年級前十，我。。。年級三百不過我們倆可以玩的，聊的很多，平時自己做自己的事，周五放假我會去他租的房子那煮火鍋（他們家離校遠，在學校附近租了個房子）邊煮邊聊，邊吃，吐槽老師，抱怨考試，談一談哪個妹子漂亮，哪個妹子比較玩的來。偶爾正經一下，討論一下以後考什麼學校，去哪個城市。聊的不亦樂乎。然後我學會了喝酒，抽煙，媽的現在想想，要不是那個智障耽誤我，我特么得多優秀。。。。。講道理我很討厭他一點就是他太鬧騰，下課整個教室都是他的豬叫聲。。。經常去喝酒，網吧包夜。當時很奇怪他為啥考試考的不錯。。。。。後來才發現那個狗除了那些時候都在看書。習題冊都是寫滿的。。。賤人。。。。。。。高三後半學期，打算好好學習重新做人，就很少去他那煮火鍋，喝酒了，當時覺得那個狗就是個交際花，一直有很多人和他玩，喝酒。

（辣雞）。我們還是會喝酒，兩周一次，邊喝邊聊，喝醉了還寫作業，看書。。。。簡直智障。。。。。高考完，我一直在打工，他打了幾天工之後就開始了他的交際生涯。。。。。。。。。我們考到了不同的城市，最後一面還是畢業典禮。。。。之後在QQ，電話上聯繫，感覺聊不到一塊去，原因很多沒戲發完QQ，打完電話都不爽。我不再抽煙，很少喝酒。。。。。。。放假回家他還是和不同的朋友喝酒，唱k，叫過我幾次，沒有去。。。。之後QQ很少（不過我的QQ，微信很少有人主動發消息給我，最近在反思是不是社交有什麼問題）。。。。。。。。。。後來碰到他前女友，閑聊說「我一直覺得我是你們倆之間的小三」。。。。。。雖然是句戲謔，但是媽了個雞，我特么這麼多年單身都是他耽擱的。。。。要不要起訴他要求賠償我一個女朋友。。。。。。。

因為交集少了，感同身受的東西少了，話也自然就少了。

因為很久不見，一開始很開心的聊著過去的趣事，慢慢的過去的回憶被咀嚼得沒有了味道，也沒有新的話題新的共同語言，大家現在的圈子也各不相同，就是這樣的沒有什麼話可以說了。

曾經同桌的三個姑娘……

如今她們大愛熱聊宋鍾基歐巴，我都不知道是誰，說啊挺帥啊。

我興緻勃勃說我買新華書店到了一副畫臨摹很好用很美，她們不知道八大山人是誰，說啊畫好看。

她們，代購。化妝品。減肥～免稅店。還有一堆我不認識聽不懂的名牌和韓劇。

我，寫寫東西。看書看花還很多買不起。窮酸書生。鍵盤俠。刷刷微博。看看社會新聞和國際局勢自以為是地分析來分析去。逛逛知乎￣▽￣

沒有所謂的對和錯。奇怪或正常。大概就是時間到了，

曾經我們一起成長。如今差不多各自走向各自生活，偶爾緬懷我們曾經的美好時光聊聊最近生活的時候了。

我稍微不適應的一點是，曾經能和我賴在圖書館看散文集的姑娘，沒什麼時間和我聊這些了而已。

不過。總能找到朋友的不是嗎？

也許，我們該學會釋然，學會理解，在漸行漸遠的生活軌道中，給她們在心底留一個位置。然後，勇敢去找現在生活中，能繼續聊天的朋友。

包容。理解。寬鬆。以及緬懷曾經一去不復返的時光。

被推著走，跟著生命流～

正常的體驗。

時光荏苒，留給我們不一樣的經歷，歲月如歌，唱的都是過往

她是我從一年級開始的最好的朋友。小學一個班，初中一個班，形影不離，只有我們兩個人。高中我去了外地，大學也分割兩地。我們曾說感覺彼此已經成為了親人。我們曾說相信我們的關係是世界上最好的關係。可是分離這麼多年，我們的話題只有回憶過去，然後無話可說。過去的讓人難以割捨，可又好像只適合懷念。。

高中時候相看不爽，最後卻莫名玩的最好的朋友

她每次都強調我是她心裡的第一，最好最珍貴的朋友

開始不信，畢竟那是不怎麼相信友誼了，但後來越來越相信

可現在仍然用這句話捆住我，我很想和她世界第一最最好，但是我們的性格真的太不一樣……我最討厭的人，她卻很喜歡，還天天在我耳邊講她有多好，她去了那個地方玩，我們也去吧……

每次她約我出去我內心都有些小抗拒，覺得不值得了，不想這樣

很想用春嬌那句話，不如算了，但我覺得我們都沒做錯什麼，她專註交際，而我專註遊戲，我真的擔心沒有共同語言尷尬

我覺得吧，下個寒假我們就可能不會見面了……

要不然又是以天下第一最最好的關係見面，我才會答應

朋友本來就是階段性的。

就算你們之間沒有發生過任何矛盾，但是必然會疏遠，因為：最強大的第三者，往往不是別人，而是命運。

十一假期剛發生的事情，發現聊天不在一個點上了，我還在反思自己，要聊的了專業，撤得了蛋。

我們都是在那段時光當中把對方當做自己的心中第一位

時間一直再走

可我們心中的他/她已經卻成了一位

（以前不喜歡承認，現在真的明白了那句，人的大多數朋友都是階段性的，無奈又有理）