年少成名是什麼感覺？

01-19

嗯，我不知道自己是否典型，盡量真實地回憶一下吧：）

首先，會覺得自己活了很久很久。。。

可能是因為從小到大生活中都是比自己大很多的人，所以比起同齡人，對長輩們的人生更有代入感。

看到同學在朋友圈或者微博上曬遊學圖，或者猶豫是去哈佛還是耶魯，總是會不自覺地羨慕，羨慕他們還年輕，還有那麼多人生選擇——忘記其實自己和他們年紀是一樣的。

另外，從小到大追求每一天都是「有意義的一天」或者「有收穫的一天」，無人時也覺得有人鞭抽棒打地在後面催促自己，或是無數雙眼睛在盯著自己的人生進展，不懷好意地，於是總是提著一口氣，擔心不進則退。

對人生啊，會有點騎虎難下的感覺。

另外，比起同齡人，對人生的期待會少一些吧，尤其是對世俗意義上的「成功」沒那麼期待。就像所有人都在起跑線上預備，你已經提前看過獎品，知道並沒有那麼吸引人，回到起跑線上自然興趣缺缺。

對人性的理解會比較灰暗吧。

從小時候，就覺得所有人都對自己有所企圖（可能影視童星在這一點上更明顯），會覺得人與人之間是相互利用的關係，很難對人產生真正的信任。

早熟，太了解別人想聽什麼，太了解討好和諂媚的姿態。

現實，太了解討好他人能帶來的好處。

習慣了媒體化的誇張表達，很難與人進行真正日常的對話。

我不知道他人，我自己是21歲之後才開始建立對他人毫無保留的信任。

對我個人來說，童年作為一個人生階段是不存在的。但是童年被稀釋到人生的各個階段中，如今，反而覺得在很多方面比同齡人幼稚。

我覺得，少年成名算是一種壓縮了的人生體驗吧，就像把一輩子的大起大合濃縮在童年的五到十年，快樂會放大，幻滅也會提前。重壓之下，有點「不成功便成仁」的意味，熬過了，會變得異常強大；熬不過，就開始報復社會……

「誠惶誠恐」。

高二時（17 歲）參加了一個全國有名的小說比賽，海選參賽稿件達到 28 萬份（不是新概念），僥倖取得了很好的名次，上了雜誌，登了文章，並在北京簽了約。兩年後出了第一本小說。

回到學校，全校嘩然，簡直如同一夜之間整個學校都認識了我。

對我來說，所謂年少成名，就是「誠惶誠恐」。

感覺全世界看你的眼神，感覺都一下子不「乾淨」起來。

我不曉得這樣講是否合適，但就是覺得，一下子多了很多很多很多很多，莫名其妙的關注。

這種關注讓我膈應。

對於某些人而言，或者，此等突如其來的關注會叫他熱衷，然則，於我，這種事情，使我異常、異常，厭惡。

本來就不是多麼討人喜歡的傢伙，幹什麼事情總是不得體、不合時宜。因此，我對它的、第一反應是「躲避它」。

這般情緒如同某種蟄伏的疾病，終於在一年後爆發出來。在捅了一個簍子，被痛打落水狗後，被全世界看著笑話的我，突然明了，這種虛榮，或許，是個壞東西。

如果說那一段經歷，對我來說，改變了我幾何，那就是使我學會，從此走每一步路，都兢兢業業，勤勤懇懇。

當一夜成名時，請千萬千萬，誠惶誠恐。

匿了。

大一時候在學校成為名人算嗎。那時候，9月中旬，開新生歡迎會，我作為我們系新生代表上台發言，當時操場上站滿了我們那一屆新生，還有部分大二大三的學長學姐。我發完言，致謝，走下台的時候，雙腳一不留神踩到一起，順著台階就滾下來了。

這個帖子這麼多匿名用戶已經高調說明了年少成名之後盼望低調的感覺！

成的不是本名，是筆名。現在筆名也換了，以前的名字就不說了。

現在看來沒什麼大不了的，不算什麼名氣，頂多算混得稍微好了一點。但由於當時特別年輕，這小段經歷對我那一段時間和以後都是有些影響的。

認識了很多這個圈子的牛人。都是之前我覺得遙不可及的人，就像另一個世界的，但後來卻是可以像好朋友一樣調侃開玩笑的。在這期間學到很多東西，並且，經過相處之後，那種神秘的色彩逐漸淡去，漸漸認識到這些原來自己驚為天人的人，其實也和我們一樣有著悲喜愁樂愛恨情仇柴米油鹽醬醋茶。這對我很重要。在之後的很長一段時間裡，我慢慢地不再對人有盲目的偶像崇拜，而是能夠客觀地從他的言辭舉止之中分析判斷他的優缺，他的品性。即使再喜歡的人，我也能清楚看出並承認他的不足之處，而即使是再討厭的人，我也能清醒地判斷出他身上的人性閃光點。男神、女神這樣的浮誇字眼我幾乎不用，因為在我眼裡都是人，普通人。我最多會用「大牛」這個詞來形容一個優秀的人，表示他在某一方面確實很出色。

交到的最靠譜最信任的朋友大多是在成名之前的，除非是真的三觀非常契合又非常有緣分的朋友。並不是說之後結交的朋友不好，而是，友誼原本是一個相互付出的東西，是需要溝通交互的。可是，當觀眾有一定量的時候，找你的人有一定量的時候，是顧不過來的，這時候只能選擇其中少部分進行深度交流，在這深度交流的人之中，又只有寥寥數個可以成為比較默契的朋友。畢竟那麼多的人，一年的時間不吃飯不睡覺不上廁所不做其他任何事情，光是在每個人身上只花一個小時，看看夠不夠。可能這個人很好，他的性格和你也搭，他的志趣與你相投，但剛好他就是不太會表達或者表達地並不怎麼出眾，就是沒辦法讓你在人群之中注意到他，那你一眼就將他秒過去了，這個朋友或許就會錯失。相反，若是一個人志趣三觀什麼的都不一定與你相同，但他很努力地接近你，關心你，與你溝通，或許會在人群之中顯得比較突出，至少你會注意到他，考慮要不要深入交流。但往往深入交流了，又覺得和他交流只能拿出你的一個維度，你們不契合之處總會顯出端倪。而我們與一個人有命運的連結的初始，或許往往只能是文章下的一個評論，那麼多評論之中的一個評論，而已。

其二是，自身的原因，見過的傳奇多了，就很難再被平庸無奇的事物吸引，「曾經滄海難為水」說的是這種感覺，「愛過玫瑰就不會喜歡野草」說的也是這種感覺。一個人見過的世面越大，就越會去探索更大的世界，有興趣去結交更新奇有趣的人，對一般人真的很難提起興趣去主動認識，而主動認識你的人——又回到了上面第一種情況。而沒見過世面的時候，就像幼兒園，只要你給我糖我給你冰淇淋，你對我好我也對你好，我們就做一輩子的好朋友吧。

在年輕的時候就已經漸漸地會覺得人與人之間的交往的本質不過是各取所需。人們和你在一起的前提是，你能給他什麼（現在的朋友），或者你曾經給過他什麼（曾經的朋友）。不只是物質和資源這些東西，即使能給的是一種能影響到他的精神，一種能影響到他的態度，那也是算的，很多的公眾人物包括作家、歌手、演員等等，都是屬於這一類，當然還有，和你在一起很有趣很快樂，也是這樣的本質，這種更多的是現實中的人。其實都是給予與索取的關係。這也是我對「看客變成朋友」不怎麼信任的原因，我其實是心存畏懼的，我怕一旦我沒有什麼可以給他們了，他們就粉轉路人了。因為我經常會突然性地進行一段時間的閉關來讓自己靜一靜心之類的，不用社交工具，不上網，不與親人之外的人聯繫，有時候是很長很長的一段時間，而每有這樣一段時間，就會導致一部分人的疏遠，其中看客和朋友都是有的。而很多人的疏遠，在我看來其實也都是情理之中的，因為在與我沒有任何溝通交流的時候，任何人都無法從我這裡得到任何東西，久而久之，走也是理所當然的。即使我一無所有也會依舊喜歡我的人？如果「一無所有」是指物質的話，那有很多，因為在我這樣的年紀，還沒有到需要拿錢和物質相關資源去換朋友的時候。但如果「一無所有」是指我突然變成了一個沒有腦子不能思考且無聊無趣無知的痴呆的話，我能想到的不會拋棄我的人只有我的幾個親人和那麼一兩個摯友。

對自己的要求會很高，忘記自己還很小，追求的層次之高突破了年齡限制，有著非常強烈的突破欲和突破能力。對我來說，是分幾個階段。

剛取得一點小小成績的時候，心情是非常好的，覺得好驚喜，驚喜得好像這不是自己應得的一樣，之後，心態在一段時間內都是很積極的，覺得自己非常棒，年少無知，年少輕狂，年少不識愁滋味，這種樂觀自信的心情甚至都快要變成自負（或者真的已經是自負，真的嗎？）。

再後來這種狀態持續了一段時間，就有些厭倦了，覺得都不過如此，成為別人矚目的中心也不過如此，當初自己想要得到卻又覺得遠在天邊的其實也不過如此。都不過如此。想要為這憋悶的狀態尋找出路，想要尋找更加廣闊的嶄新的一片天地。

隨著自己的水準提高和眼界的愈發開闊，會到一個否定自己的階段。覺得以前取得的一切成績其實都微不足道，都是小兒科的把戲。覺得自己還有非常大局限性，與自己期待的那種水準還差好大一截。但自己進步的速度跟不上自己鑒賞標準的提高，這一段時間很難熬。

當什麼時候再次取得令自己滿意的成績時，這個瓶頸期算是跨過了，但又循環進了第一個階段，慢慢地又開始往下個階段，再下個階段發展。

我們死命把自己趕到一個又一個高潮，對，就是這樣去追尋突破，而這個時候同齡人很多都還在打遊戲看言情。

不定期更新。

樓上的大牛們都是一鳴驚人。我說一下我的感受吧。

小時候因為國際象棋的緣故，多少在學校、北京市乃至全國都比較有名氣。比較裝B的說一下，曾經和目前中國國際象棋界女子領軍人物侯逸凡在比賽時多次交鋒。

最初是學校範圍內的，小學的時候，學校在升旗的時候頒發了我在北京市獲得冠軍的證書。因此，學校大部分的人都知道，有個叫李**的，下棋很好。然後腦補了我應該很聰明，學習也應該不錯。但是事實是，我小學的時候英語非常差，差到百詞測驗的時候我只得了個位數的分數。不是我不去學，是我一開始真的聽不懂。相比之下，我的學習也不算好，數學、語文，都是處於中等水平。老師經常跟我談話，同學們也會時不時有意無意的諷刺我兩句。但是，我是真的沒那麼聰明啊。

同時，發現自己的興趣愛好著實不在國際象棋上，在參加全國比賽的成績一次不如一次。全國的教練、裁判，都會在比賽前說：小心那個來自北京的李**，然後我輸了。他們就會說：原來也不過如此。廢話！我又不是像侯逸凡那樣的天才！我輸怎麼了！就這樣，在充滿訓斥以及不安的各種比賽中，我放棄了國際象棋。

後來在初中，又因為自己在11歲的時候獲得國家二級運動員，再次獲得了學校大部分師生的厚望。同時，在一個北京市市重點的學校里，自己成績又真的不突出。因此再一次經常被談話等等。

由於這段經歷，在加上處於叛逆期，我在初二的時候成功淪陷為了一名小太妹。雖然我現在已經回到了比較NB的生活，但是不能否認所謂成名的階段對我的傷害。

不可能所有成名的人都會向蔣方舟那樣一直在成名的領域堅持下去。同時，如果知名度和實力不符（比如我），那麼受到傷害的可能性會大於你成名所帶來的利益。

總的來說，成名有風險，成名需謹慎。

特別想邀請TFBOYS的三個人來回答...

你還記得三天前的頭條新聞是啥嗎？你還記得當年的高考狀元是誰嗎？你還記得莫扎特五歲的時候彈得什麼曲子甘羅十二歲去了哪個國家出訪扎克伯格做了什麼才成就了臉譜網本題排名第一的蔣方舟女士當年發表第一篇文章是什麼才出名？

年少成名對圍觀群眾來說真的已經麻木了趁熱打鐵開個飯館開個澡堂子火鍋城什麼的持續賺錢才是硬道理或者你有個好爹帶你去爸爸去哪兒你就能火很久了但是到了你自己的時候你還想靠名創造生產力還是要開飯館澡堂子或者多走穴露臉才過得下去要不然

大家都有微博微信都自媒體時代了除了轉發一下你的段子之外誰見天兒盯著你啊你又不是央行行長

央行行長就不能年少成名嗎？你說呢？

所以啊一個時代有一個時代的玩法六道杠成名了吧是五道杠還是六道來著記不清了你覺得他的生活會如何？還不是吃喝拉撒賺錢花錢。

必須匿名

本人今年21，實在不敢說有什麼大成就，但是在校算是比較出名的，感覺如下：

1、大街上認識你的人很多，打招呼的很多，但你認識的不多，習慣了的話，笑容還是可以很自然的；

2、名氣可以幫很多忙，出門只要說我是XX就足夠了；

3、做什麼都有底氣，不相信有做不成的事；

4、不謙虛，越來越不謙虛；

5、偶爾一個人很空虛。

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現在么，面對現實，名氣沒用，即使有句話「不在乎你能做什麼，在乎別人相信你能做什麼」。

真正做的時候，名氣只能是降低門檻讓你進去，能做到什麼程度完全靠能力。

後來我就老實了，低調了，因為吃了很多虧還提心弔膽的

結果，名聲還不算太壞，還和以前一樣路上很多人，可以從心底微笑

再後來，知道了大家喜歡的不是偶像級的，大家喜歡的是足夠靠譜有能力的又有偶像潛質的

無論你多大，我只想說，你越優秀世界對你越苛刻，名聲絕對是個沉重的負擔。

能力擔得起，無所謂，能力擔不起，想想唐駿，想想薛蠻子，想想李代沫

我實在不謙虛，匿名了

@金正恩

有一次連續三次再來一瓶，接著成了同學們之間的神人，不過當我幫同學買的時候，小心翼翼的擰開瓶蓋，沒中，頓時我的人生跌到了谷底

小時候在我們鄉里，只要提我爸的名字別人就知道我了。

希望以後我爸提我名字，別人就不敢怠慢他。

所謂【少時子以父貴老時父以子貴】

每天被安排的很緊湊，從上學的時候休息中工作，到工作的時候休息時學習。

因為被冠名為偶像，所以樣樣要比同齡人優秀，像是一個完美的人要求自己，體會不到同齡人的快樂，休息自己安排的時候很少，很少陪家人。

好不容易有休息時還在被安排補課，因為同時還是個學生的身份，行程安排很緊，經常因為要趕另外一個地方的節日要熬夜做飛機，時差打困眼睛睜不開，到飛機場粉絲們很熱情我們又不能表現的很疲憊，這樣會讓他們擔心，所以又打起一萬般精神，努力讓自己不那麼累，到了酒店也全被粉絲包圍。

有時候會覺得煩，因為無時無刻被照著，貼臉照著，抓著我們不放，被粉絲擁擠，有時候很多粉絲擠到我們身上，很尷尬，當然我們是很愛自己的粉絲，但是希望粉絲們保護好自己，不要擠受傷了，我們也會擔心，在外面也要注意安全，畢竟大多女孩，我們很不喜歡看見你們這麼辛苦來應援，熏銅大家~

成名後改變了很多，言行舉止都要很注意，不能像個同齡人一樣玩耍，缺失了自由，但是我們還是可以自娛自樂。

成名後負面新聞很多，各種輿論，這也許就是成名的代價吧，但是如果了解了我們，也許會喜歡上我們了吧。哈哈……

很多人覺得我們很裝，覺得我們輕而易舉的成名，不用做什麼努力，天天就能在大舞台上唱歌錄節目，那是因為你們沒有看見這背後的心酸，一個12、13歲的小孩經歷多少挫折，承受能力也強了，12、13歲進公司，競爭很激烈，流了多少汗水，吃了多少苦，我們都堅持了下來，既然最後不能成名也努力了一把，因為沒有給自己設計第二條路。

這條路走的很艱辛，很苦，多少次低血糖犯了暈倒在舞蹈訓練室，還是咬著牙堅持，沒有想過放棄，因為想著成名之後就會好，先苦後甜吧。

此處一萬字省略……自己體會 bye ，早點休息。

避免一些腦殘粉

聲明一下:

寫的並不是我

也不是某個正太團體的人寫的

當然也不是粉絲寫的

更不是工作人員與媒體寫的

寫的目的是希望大家了解他們

沒有人一夜成名，誰不是千錘百鍊

15歲參加某演講比賽全國第一，回來後接受市裡電視台採訪，省台貌似在深夜檔也播出過【因為我們省參加那個比賽只得過兩次獎】，學校里更不用說，基本上是人盡皆知了……

從那以後幹什麼事就格外小心翼翼了，一做不好的話受的批評就更難聽了……

加上得這個獎的原因有相當大的別的因素，所以自信幾乎崩潰掉了，萎靡不振了好幾年……

總結下來就是【成名一時爽，過後心凄涼】

小時候沾沾自喜，長大後覺得就這點狗屁成績有什麼值得驕傲的。

不欣賞少時成名的經歷。

對那種少時平靜低調又銳意進取的人心存敬畏。

沒有其他感覺，就是覺得寫通報批評那貨文化水平太低了，連續十幾次，哥的姓沒一次寫對過，還尼瑪大學生呢，查一下字典會死啊？

更早地體會成功的妙處，更多地得到誇讚，誰誇我我對誰笑，誰罵我我不屑誰。小小的年紀，虛榮的人兒，就這麼驕傲了一陣，就這麼浮誇了一陣。於是有一天，在別人開始春風得意嶄露頭角的時候體會到了徹徹底底的失敗，下坡路一走到底，我開始學習謙恭，學習踏實，不管我是不是這樣的人，強迫自己也要學會。原來成長真的是疼痛的，但是這疼痛讓我知道我究竟是怎樣的人，世界上哪些東西才算真實。現在看到同齡人開始汲汲營營，為了功利和虛榮面目全非，有點慶幸自己早早地走了一段彎路並及早地回了頭。

17歲上高中時，成名了。

我所在的縣城的中學生都認識我。走在大街上只要是同齡人就認識我。

我每天幾乎都要收到很多情書。

感覺如何？非常好，感覺自己就是天之驕子。

之後情況急轉直下，很多人恨我，攻擊我，我被迫轉學到了一個遙遠的系統，一個遙遠的學校。

後來我踏入影視業，也有所成就，但我始終不再拋頭露面。不接受採訪也不靠名氣賺錢。我希望認出我的人一個都沒有。我很害怕。

出名如果賺很多錢，而你又有足夠的情商來駕馭，那麼恭喜你你很幸運。如果出名但不善於跟人打交道，那麼等待你的只有無盡的毀滅。我知道我不善於此道，我這一生都恐懼大紅大紫。

我匿名是因為你很有可能認識我，搜索我也很輕易。我真的很害怕。

說一個很沒意思很天涯很豆瓣范的成名過程吧。前男友很厲害，連帶著捧紅我，走在路上去個食堂也會被指指點點。後來我出國，秘密那個app上還會有人黑我，說我留戀夜店泡白人帥哥，天吶，我苦逼在實驗室擼paper啊。曾經一度很喜歡自己的高曝光率，別人提到我時也會用「某校紅人」來介紹。也經常有人來托我引見前男友圈內的某些人。本來長得不算漂亮，因為被前男友那樣的男人恭維著，就自信心爆棚，每天有處理不完的幫忙和參加不完的聚會。後來分手了，一時找不回自己。

蔣方舟說的我很同意，尤其是無法信任別人，任何人（包括父母），不要怪我，重利之下，不敢考驗人心。觀眾哪管你曾經帶給他們的歡樂啊，他們只盯著你是否傷仲永了，你表現得成熟，他們說你不再有靈氣，於是你只能故作嗲態，他們又說你作。觀眾早已在心裡為我設了人設，即便我什麼都不做，也會因為不符合他們的期待而被鄙夷。

其實我也想像邢凱軒那樣淡出眾人視線啊，可是很多事情本來就是騎虎難下，況且我似乎還有點適合這條路，但我又不像楊紫有那麼強的事業心（真心很佩服她！）。

迷茫，很迷茫。算了，給你們推薦本書，《失明症漫記》，很像我生活的時代。

不要讓微博上的東西浪費你的時間了，全部是資本的產物，真心看不起微博里看熱鬧的無聊人群，無腦又low，不過，我在這說了總還是有人看，時代大勢使然啊，說不定有一天我也要靠吃瓜群眾的八卦心吃飯呢。