為什麼人們通常對陌生人或者不熟的人比對自己親近的人態度要好？

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特別是面對婚姻伴侶或者情侶或者愛人的時候，情緒更易於爆發

愛即是權力。當你被愛，你就被賦予了傷害對方的權力。

凱撒是羅馬最後一個皇帝，他熱衷娛樂演戲，以「偉大的藝人」自居。他最後一件作品是放火燒羅馬城。

假如你擁有無上的權力，你會不會放火燒一座城？

這就是人性。暴力是一種禁忌，但不代表我們對暴力沒有嚮往。

所以愛與暴力同時存在。假如你沒有對對方同等的愛，你會控制住自己不使用權力嗎？我們大部分人都有這樣的體驗：對方不屑使用正確的方式對待分手事宜，而是簡單粗暴地輕易傷害對方。

對待愛自己的人尚且如此，人性中到底有多少隱秘的黑暗呢？

然而施與暴力的人，常常是意識不到暴力的。當你強勢到某個程度，你就意識不到自己的強勢了。

以前我也傷害過別人。我甚至不知道自己為什麼那麼做。看到對方痛苦還假裝與自己無關，難道有什麼快感嗎？現在我不會了，假如還有機會，我一定溫柔而正確地對待每一個愛我的人，不要忘記自己的憐憫心，因為我也希望自己能被這個世界溫柔對待。

那只是一種偽裝。

因為你知道再怎麼對他們發脾氣，他們都不會離開你的，而你對陌生人發脾氣，沒有人慣你。

親近的人了解自己的嘴臉的，他們心中已有你的模樣，態度好壞沒什麼大所謂；而陌生人不熟悉自己，所以你更願意樹立良好的第一印象。

或者說，親近的人怎麼都不會離你而去，所以你有恃無恐；而接觸陌生人，肯定有你的目的和原因，哪怕是馬路上的閑聊，兩個陌生人為了說到一起或是說得盡興，也會適當的遷就對方。

我認為從心理學角度說，是因為恐懼的優先順序較高。

對陌生人的一切都不了解，假設你態度粗暴則可能招致不好的結果：挨罵、挨打、丟掉工作...甚至更糟。對此的恐懼使人小心翼翼地對陌生人示好：「我善待你，希望你也不會傷害我」

來自親近的人的傷害概率相對較低，示好的話收益不大（例如可能僅為擁抱親吻等），也就不需「費事」表達好態度了。很多心理實驗已經證明，恐懼（失去利益或受傷）的情感要比得到（利益）的情感強烈。

聽起來太實際了有點接受不了吧？但人性就是如此。例如平時對配偶漠視的人在要被離婚時可能就會轉變態度（即使是暫時的），或為爭取遺產而壓抑住（厭惡的）真實情感、對將死的老者表現孝心等。

他們對誰也不好，那都是裝的。大概就是這個意思，忘記在哪看的。感覺很有道理。

這個是要看人的，不可一概而論。

主要有以下幾類：

1、明知故作類

這種人出於自身形象需要，往往在外扮演一個和顏悅色、客氣到甚至有些低聲下的形象，實則脾氣暴躁，或者只因過分的對外偽裝而需要對內進行情緒的宣洩。

常見人群：土老闆之流（這類人群經過艱苦的打拚，取得了一定的成績，同時也因艱苦或者黑暗，性格可能出現一些扭曲）

2、簡單情緒類

這種人只是簡單的想發泄情緒，但是卻很難向不熟悉的人發泄，因為沒有一個陌生人願意搭理你，甚至還可能遭到回擊。

常見人群：叛逆期的少男少女、中二青年

3、情商低下類

這種人本身對自己親近的人並沒有惡意，或者並不是想宣洩情緒，但是因為表達能力等諸方面的欠缺，會讓親近的人覺得不適。

常見人群：不成熟的戀愛男女

4、

這種人對於親近的人的「苛刻」或者「苛責」的表現，其實是一種保護。

有恃無恐

應該是認為親近的人，情感儲蓄比較多吧

我覺得可能主要就是太親近了，所以不用隱瞞自己的情緒吧

我估計這個看法只是對一部分的親朋好友，那些不好惹的你也很客氣，或者遠離之。那些熟悉的是長期試探出來的。陌生人你不清楚對方的底細。所以不敢貿然行事