不甘平庸是種怎樣的體驗？
謝謝邀請。
今早坐我鄰座的阿姨好像是第一次獨自坐飛機，
系不上安全帶在那發獃。我幫她繫上之後，不由想到了自己第一次獨自坐飛機的情景：
扎著羊角辮，目光獃滯，胸前帶著「無人陪伴兒童」的牌子，起飛和落地各吐了一次。其間阿姨跟空姐要水，
我忍不住又回想起自己以前的樣子：內向又羞澀，杯子舉了半天也不敢說，曾經有個人看到我這個樣子，直接叫住空姐幫我要了杯水，還對我說，勇敢些。她是誰來著？
剎那間電光火石，
我突然憶起一個遺忘了很久的人。沒錯，她就是這次的主角，
我甚至想不起她的全名，但十幾年前就是她坐在這個鄰座，對我說出這句話，勇敢些。那時，我接過水說謝謝，
抬起頭打量了一下對方，她留著短髮，穿著夾克，拿著一本書，
問我，你為什麼不跟她說呢？我低下頭說，因為不好意思。她說，有什麼不好意思的，你說了，就有很大可能喝到水，即使被拒絕，也沒有任何損失。我很吃驚，
那時我才十多歲啊，
天天讀的都是孔融讓梨東郭先生，誰會和我說這種話。路上她沒再理我，一直看書，
我掃一眼全是英文，忍不住小聲說，姐姐都能看懂嗎？好厲害啊～她說，你也可以的。我說，不，這太難了。她說，沒有什麼是真正難的，就看你想不想。話匣子打開，我們漸漸聊了起來，
我問了她很多問題，但具體內容已經記不清了。
只記得她是一名設計師，現居美國，這次回來出差。語句簡短有力，眼神里有光。她笑著說，
你真好奇，我看到你，就好像看到了以前的自己。我也曾是個好奇的小鎮女孩，
一直想看看外面的世界。當時重男輕女是常態，很多女孩都迫於家庭放棄學業，我的父母也讓我輟學養弟弟，
我說，憑什麼？他們的話反而讓我加倍努力，考上大學，逃離小鎮。之後我自學英語考出托福，申請到美國獎學金。出國讀書，謀得工作，獲得身份，一直到現在。她說，
你看，但凡我有一點怕，就走不到今天這一步。我會和其他同齡女孩一樣，嫁作人婦，供養兄弟，草草一生。
人不要有這麼多怕，怕有什麼用？
一生畏縮，一事無成！臨下飛機前，
我說，姐姐我以後還能聯繫到您嗎？她給我留下一串字母的郵箱，我從來沒見過那麼長的。那時是千禧年初，
互聯網剛剛時興，資訊信息還比較匱乏。記得有次我收到一張她扛著衝浪板在海邊的照片，震驚得說不出話來。
衝浪？這不是電視上才有的嗎...懵懂的我頭一次看到外面的世界，她讓我心中有了光。但可惜，
後來再發郵件，她的郵箱名變成了空地址，漸漸再也聯繫不到了...什麼是平庸？
隨波逐流，
人云亦云，一生畏縮是平庸。
什麼是不甘平庸？
可能就是像她這樣，
不畏懼，不在乎，心中有光，勇敢尋求自我的人。直到現在我還記得她那個巨長一串字母的郵箱名：
Body changes, soul never.今年三月，有一位讀者朋友通過私信向我傾訴，他是某個小鎮高中的高三學生，整個學校風氣極差，身邊同學都抱著「上個大專就謝天謝地」的態度，可他不同，偏想考個好大學，不願與身邊自暴自棄的人們划上等號。
我問他模考成績如何，他回答，勉勉強強，勉勉強強到底是怎樣？他沉默了半天，不到二本線。不到二本線是多少？過了很久他才說道，差一百分。
點進他的主頁，發現他身為高考生，卻幾乎每天都在點贊、收藏，也就是說每天都在玩手機。這讓我十分生氣，立馬追問道，你平時怎麼學習的，只有不到三個月就高考了，怎麼還老玩手機？你以為你是天才嗎？你和身邊同學又有什麼區別呢？你不嫌父母可憐嗎？
你這樣，是，考，不，上，的！
潑完冷水，他不回復我了，沒多久發現他取關了我。
嘴上說著心懷夢想，卻不付諸於行動，始終做著自甘墮落的事，這和那些破罐子破摔的失敗者又有什麼兩樣呢？
後來他再沒出現過，我也懶得點進他的主頁監督了，就當從來沒遇到過這個人。
可就在前天，我居然又收到他的私信，「少年怪，我做到了，我剛被一所二本學校錄取，是我們班唯一考上的，你個傻逼不是說我考不上嗎？」
不知道那兩個多月他付出了多少努力，一百分的差距居然在不到九十天的時間裡就補上了，看到私信的我莫名高興，頓時笑得跟個傻逼似的，喝水都嗆住了。
臭小子，你真厲害。我從來不避諱我是農村的。
因為我沒什麼避諱的。
我小時候自卑，特別是去城裡上學的時候。初中，大部分農村娃都在自己鄉鎮中學讀書，而城裡的實驗中學絕大部分都是城裡人。我爸媽沒怎麼讀過書，就覺得城裡的東西比鄉下的好，學校也一樣。
於是，花了不少錢，託了不少關係把我弄到成武實驗中學。
剛進去的時候，看到紅綠相間的整潔校園，感覺一切都那麼好奇。現在想想也就一個十八線小縣城的中學而已，但那個時候，年幼的我就種下了「沒見過世面」的種子。
那個時候，我穿著奶奶納的千層底布鞋，一身藍白校服，自己感覺已經很整潔了，但到教室里發現別的城裡同學腳上穿的花里胡哨的運動鞋，是真好看，再看看自己腳上家裡做的布鞋，心裡的自卑陡然而生。
那個時候我特別喜歡一個人去食堂吃飯，後來想想其實不是喜歡，而且喜歡把自卑隱藏起來，小心翼翼的獨來獨往，刻意把自己包裝的很酷，其實我只是給自己脆弱敏感的內心披了一副鎧甲，這副鎧甲外人看來堅不可摧，其實只有我自己知道只有薄薄的一層，一觸即破。
我上初中的時候是03年，學校是一個月放假兩天，最後一節課的下課鈴聲想起，十二歲的少年，飛一般的騎著自己破爛的自行車，穿梭20里地，朝著家的方向奔波。車子破破爛爛，沒有擋泥瓦，下雨天經常甩一背泥，不過少年還是調皮的，懂得自娛自樂，想停車的時候就把腳塞在前輪上，人工剎車。
農忙的時候經常會出現這樣一種情況，我放假從學校騎到家已經是傍晚六七點了，家裡的大門還是緊鎖。我就知道爸爸媽媽下地還沒回來。我就把車子停靠在門邸邊上，拿出自己的作業本，在門邸邊上趴著寫作業。寫著寫著不知不覺倚靠在門邸的角落裡睡著了，睡夢中聽到「突突突」的三輪車聲，忙不迭的驚醒，跑到馬路邊上看看是不是自己家的時風三輪車。
不是，失望，回到門邸揉搓著衣角，邊等邊張望。
遠遠的看到自己家的車開過來的時候，心裡特別高興，但卻是面不改色。小小的少年總認為自己是個男子漢了，要學會不動聲色。
看著爸媽拉著滿車的棒子秸（玉米桿），爸爸依舊是那種典型的山東漢子，不善言說面不改色。但媽媽看到我笑逐顏開「二，你回來啦。」
滿是驚喜和喜悅。
爸媽頭上草糜密布，小小少年疼在心裡，卻固執的面無表情，裝作很酷。
時間久了，次數多了，我練就了一項特殊的技能，我聽車的聲音就知道這是不是我家的車。
媽媽總是比爸爸會疼人，做一桌子菜，忘記自己已經辛苦勞作了一天，殺雞宰魚。嘮嘮叨叨的一遍又一遍的重複「吃吧，二，吃吧。」
兩天轉瞬即逝，周天的晚自習要上的，周天中午媽媽塞給自己二百塊的生活費，安擦（囑咐）給我說：
「二，要攢一包包（滿腔）勁兒，好好學。」
十二歲的少年，還是戀家，磨磨蹭蹭，不到最後一刻，絕不返校。
還是戀戀不捨的回到了學校，兜里揣著媽媽給的二百塊錢，看著自己腳上的千層底，再看看同學腳上的運動鞋，突然感到好像自己也並不那麼自卑，因為我知道我要「攢一包包勁兒好好學。」
中考的時候我考了全校第三名，如願進到縣一中重點班。
進到高中才發現，其實我並沒有那麼優秀，有很多同學都在某一科強過於我。
08年，那個時候迷戀籃球，科比正是如日中天的時候，他的一句話深深地激勵了我「總有人要贏的，為什麼不能是我？」
是啊，為什麼不能是我？
進到大學之後，我愈發感到自己的自卑和懦弱，愈發感覺到自己離「優秀」「完美」差的太多太多。為了塑造自己擁有一個強悍的人格，我毅然去當了兵。
新兵受的苦累自然不必多說。
到了老兵時候，我奮發圖強勤學苦練，終於拿到了連里優中選優的狙擊手資格。
書本上，理論中，無數次聽到「冬練三九夏練三伏」，而我是真真正正的經歷過。
練射擊肘皮被砂石訓練場磨破，練瞄準臉部被槍托壓出經久不退的印痕，眼皮被汗水蟄的腫得睜不開，我無數次想放棄過。
「要攢一包包勁兒，好好學」，媽媽那句話卻時刻在提醒著我。
同年兵給我說「老高，都老兵了，混混得了。」
我笑著應承著，但依然故我。
因為他們不知道我想要什麼。
我終於在師比武的時候拿了狙擊單項第一名，那個時候我的笑容是真的，那種歷經千難萬苦後的喜悅是真真正正的掛在臉上的。
雖然三等功被頂，不是我。
總有人要贏的，這個人終於是我。
登頂過就再也看不上峰腰的風景，成功過就不再想嘗到失敗的失落。
退伍回校，堅持部隊習慣，早起，疊被，跑步。雖然強度沒那麼大，但是基本的框架我還保留著。有人問我，都退伍了，還那麼傻逼幹嘛？他們沒經歷過，他們不懂得，由苦入墮易，再拾起來就難了。
苦累才是鞭策。
現在我工作了，我積极參与各種我能參與到的活動，打籃球我拿過公司MVP，參加演講我拿過第一名。就連領導問我一個我從來沒接觸過的領域，我想都沒想，就直接接下來「沒問題，我可以。」然後深夜查資料，一點點的完成，交接工作的時候也得到了認可。
總有人要接下來的，雖然我不會，但為什麼不能是我？
沒有苦累是假的，心甘情願是假的，想放棄是真的，想甩攤子不幹也是真的。
可我在最難以逾越的關口，總會想起那位十二歲少年母親的叮囑「要攢一包包勁兒，好好學」。
時至今日，工作小有成就，生活日漸美好。
要攢一包包勁兒，好好學。
總有人要贏的，為什麼不能是我？謝邀。
24歲與相戀七年的男友結束異地，他學業有成事業不錯，我也有兩份穩定高薪的工作——官媒記者、新東方老師。
25歲雙雙辭職來香港讀書，他在港大，我在浸會，租房三百尺住在紅磡，每天朝兩個方向出發去上學，一年學費生活費花掉之前大半的積蓄。
26歲分別進入鳳凰和騰訊，記者風裡來雨里去（明天八號風球仍要在前線），遊戲策劃每周工作六天、每天工作十幾個小時。
27歲相戀十年紀念日那天我們結婚，卻在兩年後的現在還處於異地狀態，深圳和香港不遠，但即便不出差的情況下，也是每周最多見兩面。
結婚兩周年紀念日的那天他送我一首歌——余佳運的《我想》，「我想把你的世界都照亮，填滿在你最燦爛美好的時光。」
不是來這裡秀恩愛。
只是想說，婚姻和愛情不該是年輕人放棄努力的借口，而應該是更加上進的動力。
他的家境普通，但從未放棄進取，我從小比較缺愛，十二年前追我時他說，自己的奮鬥目標就是給我一個溫暖的小家，他還說未來不甘平庸。
我見證並且共渡了這一切，會珍惜這份不平庸的感情，也會為此與他繼續共同努力。
我父親。
文革武鬥最嚴重的那年出生於中部落後山區的一座山上。他的父親是個瘸子，他的母親是個傻子，他二哥61年夭折，上面有一個大哥和一個姐姐。
他從小干農活，經常跟我說的一件事是他小時候到處撿牛糞。初中沒讀完就輟學，15歲跟著師傅學修房子。雖然他家庭條件很差，但是有手藝傍身，於是經媒人介紹，娶了隔壁村同樣家庭條件很差的我的母親。
23歲那年，他和我母親結婚，和爺爺奶奶分家，從山上搬到山下，借錢修了兩間土房子。24歲，生了個兒子，就是我。我母親身體瘦弱，體質比較差，我也遺傳了母親的基因，小時候很矮小，面黃肌瘦，而且肚子里長蛔蟲，常常感冒，免疫力很差。他帶我看過很多醫生，買了各種葯吃。我至今記得有一種葯叫做寶塔糖，吃了能治蛔蟲。
小時候給我的最大印象就是一個字，窮。我家算是當時村裡最底層的農民，我父親負擔很重，借債結的婚，上有老下有小，靠他那點微薄的收入，家裡日子過得很是艱難。在我很小的時候，他跟著人去武漢打工掙錢，沒多久就回來了，因為我母親帶著我還要干繁重的農活，她一個人應付不過來。
我開始上學的時候，家裡一時拿不出學費，於是就先欠著，等賣了豬再償還學費。當時的收入來源主要是三塊，一是我父親給別人修房子，一是餵豬，還有就是山上種的臍橙柑橘。我父親是個有志向的農民，他想要紅磚房，給我們更舒適的生活環境。於是慢慢的攢錢。攢到一萬多，他就開始動工。為了省費，他和我母親兩雙手，他砌磚，母親打下手，終於在新世紀到來之際建了兩層的紅磚房。這個在當時村裡是比較少有的。著實讓他風光了一把。
他是一個非常勤奮努力的人，閑不住，面朝黃土背朝天，每天起早貪黑，太多的農活等著他去做。春耕秋收，挖土種地，上山砍柴，井裡挑水。。。雖然體力工作繁重，辛苦異常，但他從不抱怨，是個樂觀幽默的人。最喜歡唱的歌是《春天的故事》和《好日子》。
2006年，縣裡修高速公路，要征地，我家房子面臨拆遷。政府以很低的價格徵收了土地，我家臨時修建在自己土地上的廁所，被政府人員定義為違章建築，罰了一千多。總之，整棟房子加上周邊一些田地賠償了大概五萬多元。而07年是中國經濟最熱的時候，鋼筋水泥紅磚等等建築材料價格很高，運費手工費木匠費等各種費用都漲了很多，原來的兩層樓現在只能修建一層樓。
07年是中國經濟熱火朝天的一年，股市一路飛奔到六千多點，很多遊資都是那一年起家的，而那一年對於我父親來說，是人生中很困難的一個階段。他一手辛辛苦苦建起來的房子才住了幾年，就被推土機在一天時間夷為平地。他這麼多年修建了無數的房子，光自己家的房子他就建了四次。修房子是個很累的活，尤其是在夏天，外面四十來度的高溫。那個夏天，我父親經常中暑，藿香正氣水成了他此後常喝的一種葯。那年我15歲，天氣燥熱，陽光明媚，心情卻如墜冰窟，我已經開始明白世界的殘酷。我看著父母每天勞累，日漸消瘦，卻無能為力。我父親不再唱歌了，他又沒日沒夜的投入到修建房子的工作當中。
他的背開始有點彎了。05年我弟弟出生，07年我上高一，加上要修建自己的房子，父母沒有時間出去賺錢。整個家庭開支陡增。他作為一家之主，決定暫時只修建一層樓房，剩下的錢留著做我的學費。這應該是他一生中做的最重要的一個決定。在我們那個村裡，打牌成風，很多做父母的都不願意送自己小孩上學，覺得純粹是浪費金錢和時間，希望他們早點出去廣東打工賺錢反哺家裡。高一開始，我進入叛逆期，加上偏科嚴重，成績經常排在下游，一度我不想繼續念書，有輟學的打算。但是我父親是個認死理的人，他認為只有讀書考上大學才是農村孩子改變命運的唯一途徑。他經常念叨的一句話就是，萬般皆下品，惟有讀書高。
08年房子建成。這一層樓的房子，是父母一手建造起來的，用了將近一年時間，跨了一個年度。之後，他又繼續去外面修房子賺錢。由此度過了還算平穩的三年。
11年到14年，應該是這個貧苦家庭最困難的歲月。11年，母親頭痛，花費一萬多，沒查出什麼原因。11年，由於物質和精神上的原因，父親患上了抑鬱症。這麼多年他強撐著，各種情緒累積，突然之間爆發讓他幾近崩潰，嚴重的時候胡言亂語，控制不住自己的情緒，只能待在家裡休養。很多人認為他瘋了，這輩子沒戲了。12年他騎摩托車不小心出了車禍，左手骨折。隨後我弟弟也出了車禍，昏迷不醒，腿後跟受傷，休學一年。
彷彿所有的苦難都要傾瀉給你，讓你絕望，讓你身心備受煎熬，讓你日夜難眠。
但是，他挺過來了。也許是從小受了太多的苦難，哪怕命運拋棄了他，他也沒有拋棄自己。
14年，他的手臂好了，雖然以後再也不能高高抬起。他的病也恢復了，不再胡言亂語，意志消沉。又拿起了他的手藝，開始去外面承包房子。我本科畢業，進入某市直單位，開始掙錢。（現就職於深圳某機關事業單位）
15年，家裡一切走上正軌。他成了一個小包工頭。母親在一家私企工作。弟弟學習成績還可以。
16年，在原來房子的基礎上，加了四層樓。目前他正在家裡裝修。
如今的他，已快五十歲了。好像是一場大病過後，他整個人的氣質都發生了改變。人變得越來越自信，很多事情看得更開了，也更加的積極上進。
那麼多的苦難，他都能挺過來，如果沒有一顆上進的不甘平庸的心，他不會走到今天，我也不會成為今天的我。他這輩子最得意之作應該就是我了。他創造了我，也成就了我。在困難面前，不退縮，不放棄，雖一時被打倒，卻無法被打敗。
一個父親是瘸子，母親是傻子，初中沒畢業的農民，憑著自己的堅韌不拔和辛勤勞作，在他即將五十歲的時候，讓全家人過上還算體面的生活，培養出了一個幾十年來全村為數不多的大學生。
這就是他不平庸的前半生。
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以上答案是我半年前回答另一個問題寫的，今天看到這個問題，覺得很合適，就直接搬過來了，文字略有修改。
這個話題下已經這麼多高贊答案了，估計大家也看不到了。如有幸看到，能帶給迷途中的你些許勇氣和希望，於喧囂塵世中湧起一絲感動，那便是我們的福緣。
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謝謝關注。想讓更多人看到請點贊評論～六歲，入學那天以五歲時苦練的九九乘法口訣，震驚班級。數學老師對我豎起拇指，輕撫我頭，說這小孩頭大，不簡單，以後肯定有出息！
我暗自攥緊小手，抬頭看著牆上掛著的愛因斯坦像，心裡默默念道：推進人類文明發展的責任，終究是要落在自己身上了么？
從此以成為科學家為畢生目標的心態，度過了小學六年時期。
十二歲，小升初。熟讀唐詩三百首，學習三味書屋的魯迅，在桌子上刻了一個「早」。
每日清晨雄赳赳上講台，光榮擔任領讀一職。最喜競逐國旗下講話的名額，每每引用周總理「為中華之崛起而讀書」，抬頭是紅旗，低頭是紅領巾，牢記少年強則中國強，我輩是祖國未來的花朵。
把振興中華民族當己任，把實現社會主義作目標，從沒有覺得害臊，一身正能量浩蕩。
十五歲，帶著全市排名前列的驕傲，昂首挺胸進了號稱當地最好中學的火箭班，感覺天下在手。
堅信自己以後會是撲棱一下子上天的謝飛機，是被命運選中的龍傲天。輕學習，愛談理想，言不離王小波帕慕克，堅信人此生只擁有一個世界是不夠的，還要有詩意、遠方，也不排斥外加點美鈔、跑車、別墅之類。
每日在思考清華北大雖好，但仍有它的局限性，開始以一個伊頓公學小公舉的眼光來制定擇校標準。
十八歲，家庭變故，高考失敗。
成年之日恰逢揭榜那時，一個人站在獨自生活了三年的陌生縣城的街頭，感覺恍惚。第一次真切聽到夢想破碎的聲音。
心還不死，暗藏復讀念頭。回到幾百里外的家中，母親淚光閃爍，細數這一年來變故，安慰道你已做得足夠好。
眼見母親一年來蒼老十歲，鬢角悄生白髮，把復讀二字吞進肚子，笑說前途一定燦爛。
大一，心障未結。每日如走在錯誤的路上，去到錯誤的課室，聽著錯誤的課程。
自高中三兩年來的高壓與焦慮，心理反饋在生理。一場大病轟烈來襲。
此時，所有同學意氣風發，選班長，爭幹部，陽光燦爛照耀在他們臉上。
請假，回家。
有一日躺在病床上，渾身不敢動彈，半夜做噩夢，夢魘中半睡半醒，人生中第一次認真思考起我是誰，我在哪兒。
眼淚從眼角滑落，睜眼看著慘白的天花板。
母親每日煮白菜豬肉，端來床前。某日吞咽困難，眉頭痛苦緊皺。
也未向她直說，但從此端來的，都是仔仔細細剁碎的肉沫。
歉疚與自我砥礪相交雜，差點又流出眼淚。
回校後，認清現狀，擺脫頹靡，開始認真自救。
參加學生組織，進入學校辦公室，每日修鍊內功外功，擔任校友大使，與歸校傑出校友談笑風生。
幾次參加校外實習，冬天寒風凜冽，清晨一片漆黑，月亮高掛，同學們還在暖和被窩裡時，就西裝革履，洗把冷水臉，擠上一個半小時的公交，去到單位。每晚回到宿舍，自願加班到深夜，上司只要派活，悉數接來，從未說不。離崗時，盡拿優秀實習生稱號。
對社會懷有善意，參加義工志願隊，周末偶爾去到腫瘤醫院、特殊學校進行探訪。去到河源、貴州山區參加支教活動，這些年來，遭受各種疾病變故委屈從未哭過，支教時卻數次落淚。其中慨嘆，不一細表。
開始旅行，期望在大學四年能走遍全國各省。為供養旅行夢想，各種方式賺錢存錢。其中在便利店兼職過一段時間，通宵夜班，站在公交車上扶著扶手都能睡著。
畢業之時，沒能走遍全國，卻也算是相差弗遠。
苦練各類技能，大學期間從未使用電腦玩過任何遊戲。終究是歲月未辜負，所做手工能賣錢，所寫文章有稿費，所拍照片也曾被買過版權，活成了周圍人所謂的學習的模樣。
畢業如期而來，開始清算二十二年來得失。
做過的青澀的夢，逃避了數年後，再次一一將之擺諸面前，直視它們的破碎。我無法成為科學家，沒有能力振興中華，沒有詩意和遠方，只有一個現實的世界。
第一次打上俗氣的髮蠟，換上發僵的笑臉，奔波於求職的路上。
奔赴深圳，進入互聯網公司。每晚加班至深夜，第二天拖著疲憊的身軀爭搶一個公交站立的位置。南山區的房價已經漲到了十萬一平米，只好住在寶安區偏遠的一個夾層里。學生時代對畢業後的美好幻想，此刻才知道全是年輕少狂的自負。
我才是認清了，生活哪有什麼不平庸呢。
你月入過萬，工作出色，衣著光鮮，出入高級寫字樓，就叫不平庸嗎？即使哪天升職加薪，創業單幹，拿著數百上千萬投資，掛上CEO頭銜，還不是忙累如狗，一分一毫算計著僱傭的職員。不庸嗎，不俗嗎。
然而心裡還是藏有幻想，開始認可世界上只有一種真正的英雄主義，那就是在認清生活的真相後依然熱愛生活。坐在鋼筋水泥的盒子里，也葆有心裡見過的星辰大海。不算是辜負了自己曾經有過的夢想與所受過的苦難。
不甘平庸，大概就是不斷在降低著內心定義平庸的標準，來慰藉正處世俗泥淖並無可挽回走向庸俗的自己吧。
小學的五年級，還有一年考試，我打算報考當地最好的初中，同學跟我說在我們學校只有年級前20名才有可能進那所初中，你就別想了吧，我當初在六百名開外，年級墊底。
那一年我問班主任要了班級鑰匙，早起自己做飯，摸黑上學，晚上天黑回家，周六周天去給數學老師打下手趁機請教問題，整整一年從六百多名到四百多名到兩百多名，到最後一次考試上天站在了我身邊，考上了我想上的初中。
到了初中，我發現我幾乎以墊底的排名進入初中，排名在467名，這個數字我一直記得，因為學校比較小，每次考試的時候考場不夠安排，所以450名之外的同學需要搬桌子在走廊上考試，我覺得那是莫大的恥辱，我對自己說：遠，你本不屬於這個地方，你要加油！
於是我奮起直追，為了每天不要在回家的路上浪費太多時間，我選擇了住校，宿舍就在教室旁邊。小學的時候我們學校比較落後，英語教學很差，每次英語考試我基本上只能考到40分左右，到了初中之後我開始不斷的背單詞、讀一些英文讀物、嘗試看英文原版電影、不斷騷擾我們英語老師，而後來我的英語單科成績幾乎一直是年級第一，我十分感謝我的英語老師周老師。
初中每一次考試我都會定一個新的目標，慢慢的到初三的時候，我幾乎排名穩定在年級前50名，初三下進入了學校篩選出來的一個火箭班。中考的時候上天又臨幸了，我考了當地的所有初中的第29名，幾乎沒人能相信。
高中一直把目標定在蘇州大學的室內設計，高考卻失利了，但我沒有選擇復讀，而是毅然踏上了大學的征程。大學四年，我在連續創業以及泡圖書館的生活中度過，創業三次學到了太多太多的東西：為人處世、生活不易。
其中一次創業做社區兒童教育的時候，為了推廣我們的App我們去社區發傳單，多少次被保安趕出來；炎炎夏日，頂著太陽騎一台小電驢跑遍了南京的小區尋找合適的教學地點和資源，而每天拖著疲倦的身體還要回去寫計劃、方案。每次累得不行的時候，我都會跟自己說：再堅持一會兒，下一個社區就要搞定了。
所有的努力沒有白費，半年時間我們推廣了南京二十多個社區，並開設了教學點。
後來由於種種原因最後我退出了那個為之奮鬥一年之餘的團隊，我開始瘋狂泡圖書館彌補我之前落下的一些課程，在圖書館看書敲代碼敲了一本又一本、一本又一本，那對我來說是一段最為珍貴的時光，也為我現在的工作打下了基礎。那段時間我總會自言自語：我要跟宿舍那群整天玩遊戲的筒子們不一樣！
臨近畢業，我找到了自己想要做的職業，放棄了南京的很多機會，奮不顧身的跑到上海為了做數據分析。我知道自己數據分析起步晚，所以工作以後，我不停的通過閱讀數據分析書籍充實自己，工作以來幾乎每周都會讀一本書，並且認真的做讀書筆記，跟著學習網路上的一些課程豐富自己的知識經驗。
我堅持在知乎上分享我的知識、經歷與一些有趣的事情，接受大家的批評不斷變得更好，總結讓我不斷進步、分享讓我不斷接觸到更多的方法思路，通過知乎我認識了很多有趣的朋友，有的不厭其煩點亮我的數據分析之路、有的經常與我進行思想碰撞，摩擦出很多有意思的想法、有的帶我接觸了我以前沒有接觸過的領域。遇到的人越多，就發現其實自己微若塵埃，也給了我不斷前進的動力。
未來的路還有很長，我在路上。
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大一同班同學，一個很清瘦很溫柔的北方姑娘。
她穿衣搭配很普通，也從來不穿品牌衣服，兩件素色襯衣可以穿一個秋天。
平日里也很少主動和班裡同學說話，我一直以為她是個內向不善言辭的姑娘。
有天圖書館組織了一個文學交流會，學校請了一位已經退休的教授前來講學。正好那天下午我沒課，便也去了。
她也在，抬頭沖我笑。
我說：真巧，你也來聽課。
她又一笑：其實我每天都來圖書館。
交流會上，姑娘的一番發言讓教授嘖嘖稱奇，臨走前不忘讓她留下聯繫方式以便日後交流。
之後我才知道，姑娘上大學前幾乎沒有看過課外書，開學第一天聽到同學談論村上春樹，一句話都插不進去。
「所以我現在在努力追平你們啊，我白天看專業課本，晚上看一些文學作品，感覺比高中那會輕鬆多了。」
雖說我們班是中文班，但是總是能潛下心來看書的同學不多。沒課的時候，往往湊在一起打遊戲看綜藝，不到期末決不踏進圖書館。
姑娘每天一個人去自習，上課一個人坐在最前排，一個人去向老師請教問題，一個人去食堂吃飯，一個人去圖書館學習，定期去旁聽別的學院的課程，日子過得有滋有味。
一年後她以年級第一的成績拿到了一等獎學金，此外看完了圖書館某區的全部書籍，學會了之前從來沒有用過的Ps和Pr；還稍稍改變了穿衣風格，變得越發知性和迷人。
姑娘獨特的氣質吸引了不少追求者，她卻表示：我現在有比戀愛更想做的事。
補：為什麼那麼多人覺得我就是主角(*/ω＼*)其實並不是啦，我大一沒怎麼在本專業上花時間，而是對新聞產生了濃厚興趣。大二我就轉專業了，現在每天都過得知足而充實，嘻嘻！我大學的舍友，家裡三個姐妹。
大姐大學畢業後，賺錢供二姐讀書。二姐畢業後，供她讀書。
舍友家裡特別窮，她到處打工，四年都申請貧困生貸款。
大學畢業後，她去了個小地方，做外貿。
第一年，沒有出過一單，每個月就領個八百底薪。
她咬著牙堅持下來，貸款還不出來，只能先借。第二年，客戶慢慢給她下單。她很拼，什麼別人不屑接的小單，她一單單做，一單單攢，把那些客戶發展成長期客戶。
現在的她，每一年能幫老闆做幾千萬的單子，年薪幾十萬起底。
現在她早就在一線城市買了房，老家也蓋了房子。
想想當初那個沒錢交學費，每天為飯錢發愁的女生，現在竟然走得這麼遠。他打了半個月街機後，就成了遊戲廳水平最高的玩家。
大家都知道他很厲害，每次他玩遊戲的時候周圍都聚著一堆人，看他華麗的連招精準的血量計算誇張的手速都會嘖嘖稱奇，有幾個外地過來的青年聽說一個小孩子特別會玩拳皇，就要和他賭錢，五十塊錢玩一局。
他不賭，因為他每天的零花錢才一兩塊錢。
外地青年發出嗤笑，遊戲廳老闆拿出一百塊遞給他，拍拍他的腦袋說：跟他們玩，輸了算我的。
那天下午特別熱，那些外地青年在鬨笑中輸的精光，灰頭土臉的跑走了，然後整條街都知道，有個不到十歲的孩子，是個遊戲天才。
後來網吧開始流行，每天放學後他就呆在網吧，因為身上沒錢，看誰上機去上廁所或者提前走了，就爭分奪秒的坐在別人的椅子上玩一局遊戲。
他玩什麼都是無師自通，CS狙準的可怕有他的隊基本上是趟贏，炫舞手速快的讓人家舉報是開外掛，更不用提那些升級刷BOSS的簡單遊戲了。有一次一個大孩子上完廁所發現自己機子被搶了，怒不可遏的給了他腦袋一下，吼了一句：你玩我的號幹嘛？
他連忙站起來閃到一旁，臉上還有著惶恐。
大孩子檢查了下自己的遊戲賬號，才發現剛剛那局遊戲數據高的可怕，遊戲里小女友還誇他：哇，這麼快的曲子你都能按下來。
大孩子瞥了他一眼：剛剛你玩的？
他點點頭，然後又解釋自己什麼都沒動，大孩子把他拉到座位上，然後說：那你再幫我玩幾把吧。
那幾年，有很多人找他幫忙練號，他來者不拒只要能玩遊戲就行了，大方的孩子還會給他一點錢。好幾次被父母從網吧逮回去，關上家門就是一頓暴打，父親覺得他就是因為天天玩遊戲才成績下降，母親哭著哀求他家裡條件不好用心讀書才能出人頭地。
他也想用心讀書，但偏偏成績上不去，本來很簡單的公式，老師講兩遍大家就懂了，他還不知道是什麼意思。花兩倍時間做英語習題，考出來的分數還是不及格，老師都對他不抱期待：這孩子，就不是讀書的材料。
沒有什麼比強迫做自己不擅長的事情更痛苦的事了，每次考試完父母都會軟硬兼施，本不富裕的家裡拿出錢給他報輔導班，父母省吃儉用平時都只吃饅頭喝開水，就指望他能夠成器。
強加過來的期待，讓他瀕臨崩潰，性格發生了很大的變化，沉默寡言不愛出門，聽說最長有一個月一言不發，整天呆在房間里發獃。同齡人有很多朋友，一起吃飯打球嘻嘻哈哈，他總是孤獨的坐在一旁，眼睛裡有著與年齡不符的落寞。
他第一次嘗試自殺是用刀片，把地板染得血紅，把媽媽嚇得差點瘋掉。救回來看著母親削瘦憔悴的臉，他大聲哭起來：媽媽，對不起，我做不好，我真的用心了還是做不好……
他用力扇著自己的臉，蒼白的臉上血跡斑斑，媽媽連忙把他摟在懷裡，哭得撕心裂肺：沒關係，媽媽在這裡不要怕……
出院後媽媽就給他辦了休學手續，父親有點生氣：就他這點學歷，以後能幹什麼？
媽媽一反常態的強硬：我不管他能幹什麼，我希望他好好活著就夠了。
於是他開始幫媽媽看水果攤，收攤後就抱著沒賣完的水果往家裡搬，力氣不夠要搬好幾趟。媽媽覺得心酸，遞給他幾塊錢：你去玩吧。
他搖搖頭，低下頭洗著滿是灰塵的手。
媽媽把錢塞到他口袋裡，笑著說：你去玩吧，沒事兒。
就這樣，他白天幹活晚上玩幾個小時遊戲，用零散的時間把賬號打到國服第二。那時候中國電競慢慢起步，很多大老闆開始做職業俱樂部，他收到了一個人的邀請，邀請他去上海當個職業選手，有工資還有獎金。
他猶豫了很久，在飯桌上鼓起勇氣開口，說自己想去打職業。
父親徹底的毛了，用力一拍桌子：肯定是騙子，你腦袋是怎麼長的？天天想些亂七八糟的，書也不好好讀……
晚上睡覺的時候，媽媽走到他房間里，問：你是真的想去嗎？
他的心跳得很快，漲紅了臉用力點頭：我覺得我行。
「媽，我學習差腦子慢，總是讓你們失望，但我玩遊戲時是不一樣的」
於是媽媽第二天買好了票，送他去上海，他表現的很興奮，第一次看到專業的電競設備，和他平時在網吧用的是天壤之別，他見到很厲害的選手，在圈子裡都是非常有名氣的。媽媽卻不關心這些，只是握著戰隊經理的手一次次懇求：他年紀小，很多東西他都不懂，您多關照下他。
那經理想起了自己的母親，眼眶微紅的說：阿姨您放心，只要我在這裡一定沒人能欺負他。
媽媽一個人回去了，坐在火車上不停的抹眼淚，總覺得身邊空落落的。
兩個月後，他給媽媽打了八千塊錢，說是發了兩個月的工資，媽媽打電話囑咐他：要少熬夜注意身體，身上多留點錢吃好點。
他在電話那邊一直點頭，拚命忍住眼淚。
飛吧，第一次見識到天空遼闊。
飛吧，第一次突破那些枷鎖。
飛吧，用力的去飛吧，身後還有溫暖的期待，就這一次拚命的飛吧。
他每天只睡六個小時，有時間就和隊友練習，好幾次感冒發燒，經理強制性的要他去休息，他還是拿著筆和紙想著B/P，好幾次的手抽筋，好幾次的腰發酸，他都堅持了下來。這條路是他選的，所以他從沒想過後退。
城市爭霸賽，他好幾次力挽狂瀾帶領隊伍走向勝利，成了隊伍的主心骨。甲級聯賽，一次次的對抗中他大放異彩，很多一線俱樂部都想來挖他，開出六位數的高工資，他還是聽經理的話留下來，他還要繼續鍛煉。衝擊了兩次終於打到了最高的舞台，第一次見到了豪華的場地和成千上萬的觀眾，他能聽到自己如雷般的心跳。
媽媽也努力了解那些遊戲，會守在電腦前看他的比賽，看著自己兒子坐在舞台中央，心中就湧起一股自豪。第一次贏比賽的時候，場下觀眾掌聲轟動，攝影機移到他的面前，他沖攝像機做了個動作，用手抓了抓自己的劉海。這是他和媽媽的小秘密，以前每次考試成績進步時，媽媽都會抓抓他頭髮，然後給他做好吃的。
「媽，我學習差腦子慢，總是讓你們失望，但我玩遊戲時是不一樣的，是會發光的，你看到了嗎」
守在電腦前的母親，已經有了些許白髮，看到這一幕終於喜極而泣。
我成長在一個普通家庭，父親在外省鐵路局任職，母親在鄰市做個體經營，一家人都普普通通。
六歲那年，白手起家的父母終於攢夠錢，在市區交付了第一套房的首付。
母親將我帶到新家，窗明几淨，傢具嶄新，頭頂的水晶燈流光溢彩。在這之前，我一直由農村長輩照看，從沒見過這樣好看的房子。
「媽媽，以後我們就住這了嗎？」我的臉因興奮漲得通紅，神色雀躍。
「寶貝……」母親沒有回答，只是輕輕叫了我一聲。
「媽媽平時在廠里上班忙……你一個人在家，要聽話，當個大人好不好……」
「知道的……」
我知道的，這樣的情況我早知道的。
生活的艱辛讓母親不得不為了多三百塊的工資去鄰市的紡織廠上班。
我垂下眼帘，一語不發。
此後，我的整個年少時代，都是在和時間的漫長拉鋸戰中度過。
買文具去吳姨的小賣部，吃飯去樓下餐館，出行用學生卡，一切採取記賬形式，由母親不定期結賬。
家裡抽屜通常放置50塊零錢，留給我買牛奶和果蔬。隔兩周母親便抽空回來補上——在我上學的時候。
母親為我考慮好了一切。
除了作業本上的家長簽字，
和家長會。
多數時候，家長會上，我的座位是空缺的。母親上班的工廠變態程度比肩富士康，加班幾乎沒日沒夜，父親更是遠在千里之外。同學們在操場上三五成群，討論著老師會跟家長講些什麼。有的眉飛色舞，有的唉聲嘆氣。
我沿著牆根，漫無目的地踢石子。
學校每學期都會讓填一張表，我總是在家庭情況一欄停下來。
這麼多選項……我卻無從下筆。
老師有些頭疼，說：你就按留守填吧。
我個子瘦小，沉默寡言又不合群。
聽不懂同學討論的QQ寵物和網路遊戲，也沒有玩具汽車和遊戲卡牌。唯一的愛好就是看書，抽屜里的50塊全被我用來換成了各種各樣的書。
野比大雄成了我童年時代最羨慕的虛擬人物，他成長在一個幸福的家庭，還有哆啦A夢這樣的好朋友。
我素描了一張大大的海報，把它貼在床頭，幻想著有一天哆啦A夢也會找到我，直到有一天我在一本雜誌上看到故事的結局：
野比大雄是一位精神病患者。而哆啦A夢，是大雄在精神病醫院做了八年的一場夢。
這個結局擊潰了我全部的心理防線，關掉了最後一扇發光的窗，將我最頑強的那一面也生生殺死。
我哭了好久。
我膽子很小，性子又軟又糯，還有一些妄想症。
冬天的天色早早就黑了，老天爺的手快的像是勾勒一幅沙畫。
每次放學，樓道漆黑一片，我大聲喊亮聲控燈，百米衝刺地跑上樓，有時候膝蓋摔破也不覺疼。
一回家我就立刻將所有房間的燈打開，翻遍每一個角落，確定沒有「罪犯」躲在牆角或者衣櫃里，才鬆一口氣。
我不敢拉窗帘睡覺，只有看著窗外的萬家燈火，心裡才踏實一些。
我會在熄燈不久後爬起來，壯著膽子去看天然氣關了沒，門鎖好沒有。然後在床上將所有的東西方神仙默念一遍。
從如來佛祖到玉皇大帝，結尾一般是土地公公，有時候也求求天照大御神或柯羅諾斯。祈求他們保佑天然氣不要爆炸，不要有小偷闖進來，爸爸媽媽不要有事……
念得生困，便在患得患失中昏昏沉沉睡去。
睡不著的時候，就開始胡思亂想，不知怎麼想到了生與死，心裡害怕，於是哭著給母親打電話，說：「媽媽，我們以後都會死嗎？如果你死了我怎麼辦。」
母親疲憊的聲音從電話那頭傳來：「生老病死是沒有辦法的呢，不過那是很久以後的事了，當你經歷了足夠多的事情，就不會再畏懼死亡了。媽媽呀，只要看到你結婚生子，就很滿足了……」
那一刻，我突然感覺到心安。
念初中之後，母親和朋友在鄰市開了間茶樓，生意越做越大，雖然還是忙的不可開交，家裡的情況卻是越來越好，父親也接連升職，順風順水。
我因身材樣貌的一些變化，逐漸有了很好的人緣，建立起自信，女孩們也經常和我嬉鬧，稱我為校乖。
順理成章的，我開始喜歡上寫小說，逐漸有了一定收入。
情況開始好轉，我這樣認為著。
直到每天回到空蕩蕩的家的那一刻，令人窒息的感覺向我襲來，一切似乎都回到了原樣時，我才知道，本質上的我還是沒變。
有一堵透明的牆，將我和這個世界隔開。
高二有天下晚自習，我送女朋友回家後，獨自走在空曠的大街上，看著璀璨燈火和漫天星河，蟬鳴車鳴，梧桐茂盛，風從指間拂過，帶來千萬里外一隻蝴蝶的翅膀的柔軟觸覺。
前方不遠處有個老人，約莫六七十歲的年紀，騎著裝滿泔水桶的三輪車，手握車把，車卻是沒動。
走過去一看，卻是睡著了。
我走了幾步，看已是十點多了，路上車快，不見行人，擔心老人安危，又返回去喚醒他。
老人揉了揉混濁的眼睛，道了聲謝，顫巍巍地騎遠了。
沒有多遠，卻見老人又騎著車在前方睡著了，於是上前將他喚醒。
我想老人定是困極了，有些心疼，說：爺爺，回去再睡吧，路上危險。
老人憨厚地笑了笑：太瞌睡了，哈哈。
我說：爺爺您住哪的啊，還遠不遠。
老人說：楊家村，還有些路。
我遲疑了一下，說：您這麼晚還在辛苦呀，這麼大年紀，歇歇吧。
老人又是一笑：哪能休息啊，我孫子還要上學，一家人還要吃飯呢。
我突然感覺心裡難受，嘆息一聲，化為沉默。
與老人告別後，我回到家，看到放置在茶几上的一家人的合照，那是過年時候拍的，細看片刻，突然發現母親多出了歲月的痕迹，父親更是鬢已星星。
在此之前，我卻未曾注意到過。
我將相片拿在手裡，淚流滿面。
我抿了抿嘴唇，發去兩條簡訊：爸媽，你們辛苦了。
我一個人哭泣，一個人生病，一個人看書寫字，一個人獨居了十二年。
我在這樣的歲月里和孤獨相互對峙，顫抖著、拼盡全力去反抗冥冥之中的某個存在。
我孤獨，彷徨，害怕，猶豫。
但我不怨，我的父母為了我，一直都有在努力，從白手起家到小康生活，他們付出了太多。
好累，每個人都好累，大家都在爭渡紅塵，都在苦海渡舟。
這世上，無人不苦，我懂，我都懂。
我從初中寫作至今，見識了很多厲害的人，也成為了很多人眼中厲害的人。
我瘋狂學習樂器，繪畫，攝影，烹飪、心理學等各種能想到的技能……想要用它們彌補心裡空缺。
我四處旅遊，努力寫作，認真做好每一件事，有時也享受愛或被愛的感覺。
我會因為某一天沒時間健身而埋怨自己懈怠，也會在沒達到規定的計劃時痛恨自己的無能。
會因為一個電影片段哭得稀里嘩啦，也會鼓起勇氣在演講台上滔滔不絕。
我孤獨又脆弱，敏感又自負，有時無比強大，經常不堪一擊。
我或許是個溫柔的人，但還想成為更溫柔的人，
和有趣的人。
這麼多年過去，我已經知道當初那個結局不是真的，卻也明白這世上不會有哆啦A夢，也不會有萬能的許願機。
我深知自己的普通，沒有大起大落的人生經歷，芸芸眾生的一員，平淡無奇，毫不起眼。
我不敢說自己能不平庸，因為有些程度的東西不是一己之力能改變的，時勢、環境、骨子裡的性格……太多太多的掣肘和先決條件。
因為一個女孩，在很多年前我就意識到了這些。
但我不信命，正因為我的普通，我才這樣憎惡自己，才會有這麼多的不甘。
我不願在失落與害怕中一次又一次感受無能為力。
不願去隨波逐流披上大多數的外套。
特別是在認識了越來越多志同道合的朋友之後，我更加不服輸。
因為我心有野望，那麼久的孤獨都沒能殺死我，就算再飲冰十年，也涼不了我的熱血。
從我朝命運拔劍的那一刻，就已經沒有回頭路了，我知道，這場戰爭，必須有一人倒下。
我仍要倔強地走下去，讓每一個現在，都比過去優秀。
我想伸手觸摸一整片星空。我想要拼搏半生的父母歇一歇。我想讓未來一起變老的那個姑娘過的更快樂一些，把她壁咚在牆角，說：你負責開心，我負責養你。
我想讓我的子女一生順遂。在他們意氣風發，年華正好的時候，帶他們到泰山之巔，覽眾山之小，看天地之大。
我想那時我的眼神應該慈祥，我會溫柔地看著他，說：「孩子，該走的彎路我都替你走過了。接下來，你朝更廣闊的天地走去，未來終將是你的。」
因此，我不敢停下腳步，我怕我一停下來就會生鏽，會懶惰，會失去愛的勇氣。
人一直都在改變，每個人都在變化中認清現實，找到自己的活法。沒有好與壞，也沒有對與錯。
只是對我而言，生命里永遠沒有妥協二字。
變好變壞都是變，而我只能變得更厲害。
五年級的時候，我參加全縣的作文競賽，題目是《我的夢想》，我為這個比賽準備了好久，為了吸引閱卷老師，年幼的我竟然寫了一篇倒敘文，開頭就是我背著行李走進北京大學校園的場景，最後，我得了一等獎，坦誠地講，一直到初中畢業，北大始終都是我的夢想。
後來長大了，漸漸意識到北大是如此的觸不可及，高考結束後，我估分報志願，估的分數很尷尬，自知最想去的那所省內第一高校已經沒有可能，父母勸我安全起見，報一個省內的普通一本院校，我想都沒想就拒絕了他們的建議，因為我不甘心，我覺得以我的水平，完全可以去一所更好的大學，最後，我填報了千里之外的兩所985院校，很幸運，我被其中的一所錄取。
參加工作已四年整，在一家央企上班，拿著不痛不癢的工資，做著日復一日的工作，有時候我覺得自己並不喜歡現在的工作，想換個行業，但一直沒有下決心去離開現在的單位，因為我不甘心，我不能接受我在一個新的行業從一名新人做起，不能接受我的部門上司比自己年紀還小，我覺得我在現在的單位，只要有機遇，就一定能騰飛，所以，在面臨重大抉擇的時候，我猶豫不決，我不甘心平庸，我在等待著機會，只是，我不確定這樣的選擇是否正確。
工作地點在郊區，住在集體宿舍，每天晚上，大部分人都在宿舍看電影、打遊戲，我不想自己的精神世界如此空虛，於是，我花錢辦了健身卡，買了全套的羽毛球裝備，每個晚上都揮汗如雨，我不想在大好年華把時間浪費掉，我寧願為此省吃儉用，也要去做一些能提高我生活質量的事情，因為我不想讓我的精神垮掉，我不甘心就這樣無所事事、度日如年。
工作帶給我的，除了經濟上的回報別無其他，我覺得我不應該只靠這點工資活著，趁著年輕，趁著精力充沛，我希望用我擅長的事情去獲取一些實際利益，於是，我投稿，給報社投稿，給公眾號投稿，我希望有朝一日我能和他們長期合作，這樣隨著時間的推移，我也能擁有穩定的第二職業，我很享受這些東西帶給我的快樂，我不甘平庸，想折騰折騰，看自己到底幾斤幾兩，能不能實現自己的理想的生活狀態。
單身26年，沒談過戀愛，不高不帥，性格有點偏內向，自工作以來家裡給介紹過幾個女孩認識，但都被自己否了，要麼沒有眼緣，要麼覺得雙方沒有共同語言，父母埋怨我說「你到底想找個啥樣的，別太挑了」我告訴自己，我喜歡類型的女孩可能現階段看不上我，但我相信自己總有一天會讓她們喜歡我，我覺得自己有內涵、三觀正、興趣豐富、心地善良，總有一個我喜歡的女孩懂我，我不想在進入一段戀情甚至一段婚姻時，有哪怕一絲的委屈和不甘，我想和我愛的人共度一生，只要我還相信愛情，就永遠不會將就。
這就是我一直以來的經歷，我一直都在掙扎，但我最終沒有妥協，我覺得我可以擁有更好的結果，而不應該甘心於現在的生活。
當年面臨高考志願，我選擇了外省的高校，雖然不能給我帶來多大的榮耀，但至少我在畢業求職的時候還是輕而易舉的得到了現在的這份工作；我花錢辦卡健身，買打球的裝備，雖然為此我花費很多錢也很心疼，甚至一度省吃儉用，但我在運動的過程中得到了精神上的滿足；我時常投稿，希望能獲得穩定的額外收入，甚至是一份長期的合作關係，雖然很累，但我樂在其中，雖然經常被退稿、被拒用，但我在堅持的道路上一直沒放棄；我沒有勇氣轉行，雖然現在來看還不知道這個選擇是否正確，但我至少還能看到希望；我之前放棄了一些可以輕鬆觸摸的感情，但正是因為如此，我在追求真愛的道路上終於遇到了一個真心喜歡的女孩，我不知道未來我們能走到哪一步，但至少我選擇了她，是完全遵循我的心。
我一直以來都是這樣不甘平庸，我想按照自己的想法活著，在做任何事情和決定之前，我會設想這樣做會有哪些可預見性的結果，如果這樣的結果讓我覺得不甘心，那我就不會做。
或許年底我就辭職，然後轉行了，如果那樣的話，一定是我不甘心於現在的狀態，想最後搏一把。
有一首歌，我第一次聽就深深刺到了我，觸碰到我驕傲而又敏感的心，歌名叫《孫大剩》
從小你就想當一個蓋世英雄
逢人便說長大後要大鬧天宮可長大後卻發現自己是那麼平庸你曾經做的那個征服世界的夢就像個玩笑深藏在你記憶之中生活在檢驗著你到底是龍還是蟲你沒有學會七十二變的神通也沒有學會滿嘴鬼話的武功你總是很難擠出一個恰當的笑容你三十歲的內心總還波濤洶湧可說出的話卻是那樣言不由衷聽他們談起夢想你努力作啞裝聾你是別人口中碌碌無為的孫大剩你是掉進人堆也找不見的孫大剩孫大剩你的愛人等你開著寶馬去娶她孫大剩你多想在那皋蘭山下有一個家孫大剩你也曾想過週遊世界劈柴喂馬孫大剩你期待種的搖錢樹會生根發芽孫大剩你抱起那把落滿了塵土的吉他孫大剩你想起從前和你同甘共苦的她孫大剩你說過要把世界打的滿地找牙孫大剩你卻張著嘴巴留著眼淚說不出話在網易雲音樂上，這首《孫大剩》的第一條熱評更加扎心：
「最怕一生碌碌無為，還說平凡難能可貴」
相信這句話，會是很多不甘平庸的普通人一直以來的座右銘。我出生於一個18線小鎮，在這裡，大部分的小孩，命運和他們的父輩並沒有太大區別。
打我記事起，家裡的長輩，就告訴我"你要努力讀書，這是你改變命運的唯一機會。"
於是，小小年紀，就知道自己的使命，要努力讀書，要改變命運。
10歲的我，夏天的傍晚，田埂上，微風，一片稻香，遠方的晚霞，我開始憧憬未來，
未來的我會是怎樣呢？
我會長成什麼樣，會好看嗎？我會去到哪個大學呢？我會和什麼樣的人戀愛結婚呢？我會從事什麼工作呢？但我心裡清楚，我一定不屬於這個小鎮，我的未來，應該在遠方，我不知道命運會是什麼樣，希望它有趣吧。
所以，我的路徑是，
小學，就讀於一個農村小學，閉著眼睛都能考第一，
初中，以全鎮第一的成績考入省重點高中，
開學考試，考入這個高中的理科實驗班，然後，就發現自己智商被班裡其他同學碾壓，同時結識了一群摯友，也積累了人生第一波非常重要的人脈。
進入這個所謂實驗班，我就開始嚴重偏科，化學生物簡直是渣渣，熬過了3年，
高考，我可以去985，但選不到好的專業，
考慮後，選擇了一所211，學了反人類的專業-----某工科。大學，開啟放飛模式，逃過課，掛過科，
開過網店，擺過地攤，談過戀愛，刷了4年的天涯，發過毀三觀的帖子，上過幾次天涯首頁推薦，最後，以班級倒數第五的成績大學畢業。大三那年，周圍絕大部分同學都準備考研，我也堅定了目標，
1:畢業就工作，不考研。2:一定要去到互聯網行業。所謂，念念不忘，必有迴響，
畢業後，如願進入一家互聯網上市公司，算第二梯隊吧，但是工作性質我不喜歡，供應鏈。我告訴自己，先進到這個行業再說，後面再轉。
從入職第一天開始，我就在規劃我該如何轉行，
但是，22歲的我，那一年卻表現極其好，年終評比，拿到了一個A，次年3月，還給了我期權，不多，市值30多萬。
當時22歲的我，在一鳥不拉屎的地方，這錢確實是一筆很大的誘惑了，但我需要4年才能拿到。
某天，看著遠方的天空，我問自己，需要為它留下4年嗎？
我得出的結論是，不能，時間寶貴，時機成熟，我就得轉型，否則，越往後機會成本越高。
因此，一年後，我就跳槽了，轉行去做產品，
轉行哪那麼簡單呢？轉行去大公司不大可能，我就先去了武漢一家小互聯網公司，努力學習，又折騰了半年，後，決定要回到杭州的大平台。
感謝那時候勇敢的自己，
目前，我供職於杭州一家著名工廠，
年收入批發價20多萬(且有倒掛嫌疑，不過不擔心)又不知何德何能，得到領導賞識，前途和錢途貌似一片光明.....人生如戲，當初讀研的同學會諮詢我"請問，如何才能進入你們公司呢？"
我開始代表部門，篩選應屆生的簡歷，恍惚間，我覺得時光開始倒流，
當初找工作時，那個到處炮灰的妹子彷彿就在昨天，而如今，我已經工作了3年多了，應屆生已經各種叫我"姐姐"了。前段時間回老家，又是一個夏天的傍晚，
沒有了稻香，當初的田埂變成了一片農場，10幾歲開始，因為父親的頭腦，家裡經濟好了很多，我已經到了當初10歲時，田埂上憧憬的那個年齡了，我25歲了。回看經歷，原來，我已經長大了，
我讀了一所211，
我長成了一些人認為好看的樣子，我進入了喜歡的行業，成為了一名產品，我每天都加班到21:00後，我很累，也不知道未來會和誰度過餘生，我只能做好當前，盡量讓自己更優秀。雖然累，感覺未來還是很光明滴。
願自己，不忘初心，砥礪前行...謝謝你讀到這裡。很普通很普通的男生，出生在一個小鎮上，一個很偏幾乎沒有人知道的小鎮上，經歷不值得一提，但是還是決定寫出來，也算給自己一些總結吧。
小學努力讀書，初中以全班第二的成績進入鎮上的初中學習。沒有什麼娛樂愛好，吃完飯只知道讀書，偏科，總成績一般，但中考有4科成績全校第一。
中考結束後本來要上本縣的重點中學，但是不滿小縣城的教學質量，離9月開學只有6天的時間，臨時決定跨市去本省最好的高中之一就讀。坐汽車7個小時，每個學期只回一次家。
高中過的苦行僧的生活，但是最終不滿意，只能上個最普通的二本學校，選擇復讀。
復讀失敗，最後還是經過一段波折，來到一所財經類大學就讀，學習金融。
在大學的時候，擔心自己找不到滿意的工作，在大學把金融類的各類基礎證書考完。
大四上學期通過自己的努力通過校園招聘，入職省會一家股份制銀行。
（在銀行貴賓廳時拍的照片）
在櫃檯的崗位實習過一段時間，知道不是想要的工作，不滿意，但是又有點迷茫，喜歡金融理財和互聯網金融領域，每天晚上堅持學習金融產品知識和互聯網金融課程，希望能提高自己。
（學習國際金融理財課程）
（學習互聯網金融知識）
（學習如何結構化思考和表達）
轉崗客戶經理，面對零售各類指標，力不從心，感覺發展遇到瓶頸，最終裸辭。
想長期從事金融工作，看好上海的金融發展環境，孤身一人從省會來到上海。
（來上海出發前在飛機上拍的照片）
在上海一家企業做培訓講師，接觸的都是各類金融機構，有銀行、證券、基金、保險、私募、投資公司、政府、高校，什麼都得懂一些，所以需要大量的知識儲備，想把知識體系重新架構起來，所以上班時間後，又花大量時間去學習正從零開始學習金融。
（從零開始學金融，完善知識結構）
（學習宏觀和債券市場）
（學習財務分析框架）
（學習資產配置相關知識）
（學習製作精美的商務圖表）
（在知乎LIVE學習製作驚艷的PPT）
圖表和PPT是為了讓自己的展示更加美觀專業，凸顯商務氣息。
去年開始開了自己的公眾號，隨時寫點東西，但是最終閱讀量太小，沒有堅持下去。也嘗試著在知乎做個簡單的分享，上次的基金投資：基金知識全梳理，沒想到有500多位知乎的小夥伴參加，雖然存在很多很多不足，但是依然感覺自己在不斷進步著。
從小生活在小地方，眼界和閱歷自然都無法和大城市的相比，但是依然希望自己變得更加有情操，懂音樂、懂藝術、懂古典、懂歷史、會演講、能表達，所以除了日常學習財經類知識之外，還刻意從從多方面提升自己的文化素養。
（喜歡參觀博物館和藝術館，不只是沉浸在金融市場行情中）
（每個月都會去聽古典音樂會，最近在思考如何提高鑒賞能力）
（關注了一個鋼琴的微信公眾號，打算報個成人學鋼琴的培訓班）
（喜歡歷史，尤其關注財經史和近代史）
（想通過努力讓演講表達能力再上一個新台階 ）
每天會抽出時間，看看牆外的世界，看看最近國際上發生了什麼重大的事件，外媒對中國的報道，不管是正面還是負面，兼聽則明，多一種思考的總是不錯的，或許會有新的啟發。
正在努力攢錢，期待未來有機會去國外讀書，走的更高，看的更遠，遇見更美好的世界。
想做的事情太多，都需要一步步來，而且因為精力原因，有的只能簡單學習，但是能明顯感覺到自己的成長和進步。
沉澱了一段時間後，希望未來做好減法，專註於某個領域，並把它做精，成為行業的專家。
在知乎上，我的經歷真的可以說不值一提了，但是依然寫下來，留作紀念，也希望能結識更多優秀的人，你們的贊，就是對我繼續前行的最大的動力。
大娘家有一條狗，通體黃色。遠遠看去，卧著的時候像一隻大鴨梨，但站起來也頗為威風凜凜。
我第一次見它的時候是在路口，那時我拎著褪色的行李包，面容疲憊地站在籬笆前，回想著我媽囑咐我的話。
因為一些特殊的原因，我需要到別處借住半個月。我媽臨行前說了很多話，主要都用來描述大娘家的方位。
她總認為我的腦袋不太靈光，因為那時候有許多新聞，說的是一些智力有缺陷的人，被拐賣到外省的黑磚窯里。
而我的智力雖然還算正常，可是天生磁場紊亂，分不清東南西北。所以她交代半天，生怕自己的兒子羊入虎口，被人給拐走了去。
聽她的描述，我一度以為大娘家藏於深山老林之中，要不然就在懸崖邊上，用鑿石和木板支撐而成。
但下了車以後，我順著小路一直走，那條路竟然一個彎也沒有，就這樣找到了大娘家。
我站在籬笆前，心想她大可不必如此。
後來我走了進去，發現院子里是幾座瓦房，我對住的要求不高，所以睡在旁邊的小隔間里。
那裡周圍很是空曠，有一片平整的稻場，旁邊緊挨著一灣水塘，岸邊種滿了青翠的梨樹。碧水藍天，再往後去是一個天然的小坡，後來我登上過一次。
大娘家的狗叫大黃，是我在這裡認識的第二個朋友。那天由它看到籬笆後的我，然後跳起來大叫，屋裡的人聽到後走出來，給我開了門。
大黃很聰明，知道我是遠道而來的客人，便搖起尾巴往我身上湊。我對這種「牆頭草」份子很是鄙夷，就裝作不在意，然後去摸睡在台階上的貓。
沒想到這貓兇悍異常，看到我伸過來的手，炸著毛跑開了。等我再回頭看時，大黃好像有點失落，低著頭跑開了。
雖然它當時跑開了，但晚飯後又搖起尾巴，繞著我打轉。
原因是那晚大娘做了許多菜，還燉了一鍋蘆花雞。菜香撲鼻，我和大伯相對而坐，喝那種街上打的二十五塊錢一斤的散酒。
那酒的味道我至今記憶猶新，甘香醇厚，散發著糧食的味道。叫人喝了第一口，就忍不住上癮。然而那酒後勁極大，幾杯下肚我就面紅耳赤，不省人事。
大伯一邊吃菜，一邊說他年輕時在西山打狼的事情。他說的西山在距這裡幾十里的地方，據說以前山上有許多狼，經常下來禍害牲畜。後來生產隊集結人力，進行了幾次浩浩蕩蕩的打狼活動，直到狼群絕了跡。
大伯說野狼極其聰明，懂得埋伏和放哨。雖然和狗差不多大，但一肚子的壞水。他往後又說了許多，但我記不大清了。當時只覺著眼前有頭黃色的狼在晃來晃去，心裡一驚，就把碗里的肉菜全倒給了它。
在大娘家的日子也蠻輕鬆，因為那時正值農閑。我就拿著竹竿，上面系了個塑料袋，然後幫他們放鵝。
他們養了一大群白花花的鵝，而且領頭的那隻極其高傲，第一次見到我，就大叫著撲閃翅膀，躍躍欲試地要咬我。還好我跑得快，又有竹竿做武器，才勉強把它們攆出了鵝圈。
鵝與鴨子不同，都是欺軟怕硬的主。於是乎出門以後，鵝型亂成一團，根本不往河裡去。後來大黃見狀，衝上來把鵝群攆得團團轉，才勉強控制住了局勢。
大黃好像很會放鵝，這也許是犬類的天性，忠誠於主人，又善於指揮其他的動物。後來我又發現，大黃不僅有牧鵝的才能，還有別的秘密，這讓我大為驚嘆。
放鵝總是早出晚歸，只有中午的時間回去吃個飯。而大黃好像是突然得了指令，總是前前後後的跟著我，形影不離。我想一定是那一碗雞肉，讓它投靠了別的陣營。
這地方的雞肉頗為有名，來的時候司機就在車裡跟我大肆吹噓，叫我聽了以為這裡跑的不是雞，而是散養的鳳凰。前面說大黃是我認識的第二個朋友，這司機就是第一個。
來的時候車裡搖搖晃晃，因為路面坑窪不平，猶如坐著搖籃。而車裡的都是本地人，面無表情，一聲不吭。而我這是第一次來到這裡，所以異常的亢奮，不時地東張西望。
司機見狀，就像黃鼠狼見了雞，兩眼放光，開始滔滔不絕地和我聊天。我想開小巴的人一定十分無聊，需要想方設法地打發自己的時間。與其說是聊天，不如說是聽錄音機，我幾乎沒有講上話。
一直到了要下車的地方，他擰開茶杯喝了一口，笑著說：「小夥子，和你真投緣，以後常來玩！」，然後汽車「呼哧」一聲關上門，就搖搖晃晃地開走了。
其實也不是一無所獲，我來的時候走的那條小路就是他指的。這裡的司機往往神通廣大，長著大鬍子，就跟活地圖一般。我毫不懷疑如果問到哪裡的梨子好吃，他也能順手就給我指出來。
其實這裡的梨子都不差，因為都是天然的那種，又小又甜。而這時正是吃梨子的時候，我不由對門口池塘邊的那些梨樹起了心意。但我爬樹的技術不行，又不好意思麻煩別人，可謂有賊心沒有賊膽。
後來有天下了一場雷雨，雨珠鋪天蓋地地打下來，把房頂上的瓦都洗得乾乾淨淨。這種雨來得凶，去得也快。雨後天邊架起了半道彩虹，空氣清新極了，充滿了樹葉和泥土的香味。
大伯給了一把幫著棍子的鐮刀，讓我去摘些梨子吃試試。我心想竟還有這種法寶，就捲起褲腳，跑到池塘邊夠梨子吃。後來我知道，原來雨前和雨後的梨子完全是兩個味道。被雷雨洗過的梨子又冰又甜，可以說比我吃過的任何梨子都香。
那天沒有去放鵝，所以就呆在屋檐下吃梨子。大黃也在旁邊卧著，一副沒精打採的樣子。我想一定是今天沒有鵝去放，所以閑的慌。後來我又發現，大黃確實是閑的慌，但並不是因為放鵝。
那天吃飯的時候我才注意到，每次趕鵝回來後，這條狗都會突然消失一段時間。屋前屋後都找不到它，然後臨近飯點時又會突然出現在門口，有時還帶著一身的雜草。行蹤詭異，讓人不由起了疑心。
村裡的傍晚極美，因為沒有路燈，所以天色將暗之時，一切都變得虛幻起來。天邊像是打翻了一瓶油彩，而油彩流經之處，儘是彩霞飛舞。地上也都浮起了微光，叫人踩在上面，有如蹚在淺淺的河水裡。
在這忽明忽暗之時，也是一天中最清閑的時刻，我就搬著小板凳，坐在那裡看著太陽一點點西沉山坡。那一刻天地間空曠極了，彷彿除了自己外再無他物。那一刻又有極大的滿足感，叫人不再去想別的事情。
後來又不能不去想別的事情，因為只有一件事還不清楚，就是狗子到底去了哪裡。
據我所知，那時節並不是狗類發情的時候。而我跟大伯提及此事，他表示一無所知。這對他來說很合理，因為他不會閑到掌握一條狗所有的行蹤，除非它成了精。
但對我來說，無論成不成精，大黃乃是保鏢兼朋友的存在。想到了這一點，我就說服了自己，決定弄清楚這一切。
兩天後的一個傍晚，我趕著鵝群回來之時，把竹竿一丟就奪門而出。極目四野，果然發現了一個黃色的影子在向遠處進發。我沒有多想，就緊隨狗步，跟了上去。
那天我跟隨著大黃的背影，足足走了幾里路，然後來到了一個山坡前。這山坡不大也不小，但長著一層青草，我想這裡一定視野極佳，就登了上去，看到了如下一幕：
山坡下是收割後的田野，那是一片極平的土地，只剩下瑣碎的秸稈。太陽在這裡繼續西沉，是一片未曾看過的場景。長天落日，彩霞齊飛，所有的光明一點點融化在地平線上，形成了一條蔓延天際的光帶。
而大黃繞過山坡走到了田野里，開始愉快地邁起身子，向天邊跑去，追逐著晚霞落日，一直到精疲力竭，才折返回來。
我坐在山坡上大為驚嘆，起身時也感覺精疲力竭。這時大黃看到了我，搖著尾巴跑過來，我們就這樣一人一狗，慢慢地走回了家。我們就這樣走回了家，踏進門口的那一刻，我突然無師自通，原來這條大黃狗，每天都會跑去追逐這，美麗的一切。
那晚我徹夜未眠，不知是為了自己，還是為了那條朝天邊跑去的狗。我又想起來到這裡的原因，終於忍不住翻身起來，痛哭流涕。
這無疑是一條特立獨行的狗，或許這樣的狗世上不會再有第二條。
書上說狗的眼睛不如人類，分辨不出太多的顏色，還說狗的世界是昏暗的世界。這樣評價未免有失公正，我想狗雖然辨色不多，但它一定有自己的色彩體系，也未必就是灰暗的世界。
我一直坐到晨光熹微，直到第一縷明亮出現在腳下，不覺困意全無，心情通暢無比。心情通暢，也就完成了此行的一切。於是我收拾好行李，和大伯一家告了別。
大黃一直跟到村外的地方，我摸摸它的頭，在那裡分道揚鑣。
完
我生在農村，長在農村。也是一名留守兒童，我一歲半的時候，父母就把我扔給了爺爺奶奶，去了廣東打工。
再次見到他們的時候是三年後，我媽把頭髮染成當時很流行的大紅色，我害怕的躲到奶奶身後，對爸爸媽媽這兩個角色一點概念都沒有，眼前的兩個人就是陌生人。
待了幾天，他們又走了，一走又是三年。
我爺爺脾氣非常暴躁，動不動就會打人，可能跟他身體的原因有關。
我爸出生的時候，我爺爺就得了肺結核，嚴重的時候肺穿孔，大碗大碗的吐血，不能幹重活，走路走快了都是氣喘吁吁的。
農村的男人就是一家之主，家裡的壯勞力，不能幹活的男人是會被別人看不起的。很多人都會欺軟怕硬，我在外面受了欺負，都是我奶奶帶著我去討公道。
我爺爺在外人面前大氣都不敢吭，回家就打我。家裡掃把倒了，沒扶起來要挨打。早上出去干農活，中午回家發現我沒煮飯要挨打，看電視要挨打，沒洗衣服要挨打。總之很多平常的事情都會觸發到他的情緒，招來一頓打。
所以我6、7歲的時候就會煮飯、切菜了，農村的灶台很高，我個子一直都比較矮，搭跟板凳在灶台前，人就站在板凳上切菜煮飯。沒有電飯煲，都是需要生火煮飯的。需要掌握好火候把飯舀出來放蒸格上蒸，除了剛開始一二次火候沒掌握好，後來煮出來的飯都得到了左鄰右舍的一致好評。
因為爺爺奶奶要上山干農活，除了煮飯切菜，還要洗衣服。井水很珍貴，只能用來做飯洗碗。洗衣服只有去池塘，夏天還好，冬天衣服很厚，水擰不幹就很重，我就一次洗一兩件，來回跑。
我還會插秧、掰玉米、割油菜、挖花生，總之農活技能滿點。
有時候爺爺奶奶會起很早去幹活，就把我一個人留在家裡睡覺，怕我出去危險把門也反鎖了。常常是一覺醒來，發現身邊沒人了，農村地廣人稀又很少車，只要不說話就特別安靜，周邊一點聲音都沒有，那種感覺就像全世界只剩下你一個人了。
剛開始醒來我都是哭，嚎啕大哭，後來就成了盯著蚊帳頂默默流淚。想出門出不去，就搬個凳子放在窗戶下，趴在窗沿看外面的田、土地、樹、草，或者拿個鏡子自己跟自己講話。到現在我都還有自己跟自己講話的毛病。
我給家裡的鵝取了個名字叫佳佳，還有隻貓叫秀秀，上學放學都要跟她們打招呼，一個人在家就跟她們說話。佳佳陪伴了我三年，被爺爺背去集市賣了，佳佳被裝進背簍的時候，使勁的「扎扎扎」的叫喚，平常它很溫順的，很少會叫。我沒有去求爺爺留下，我知道我求了也沒用。從那時候起再遇到我想要的東西，我都不會跟任何人提出來，默默記在心裡，直到自己有能力滿足自己。
秀秀陪伴了我四年，吃了被毒死的老鼠，中毒了，沒有馬上死去，拖了一個星期。最後的那天下午，我知道再也留不住她了，一個人在家抱著裝有秀秀的紙箱哭了一下午。貓是會哭的，我真的親眼看到秀秀流淚了，後來我再也沒喜歡過一隻貓。
和爺爺奶奶一起生活的時光，是我人生最明媚的時光。很感謝我的奶奶，即給了我母愛，也給了我父愛，雖然只上到小學四年級，卻很重視教育。奶奶很會講故事，各種神話故事，聽的我津津有味。去郵局給我訂閱了一大堆的作文、書籍之類的，我小學作文常常滿分，一提到這個我奶奶就一臉驕傲，現在別人問我，文筆好嗎？我說小學作文滿分算嗎？
讀到五年級，我姨婆跟我父母說我在家太慘了，經常挨打。再加上父母在外做了點小生意，經濟好轉了些，就把我接去廣東那邊讀書了。去了那邊，我跟父母本來就很少在一起，感情淡漠，大家都不知道該怎麼去修復我們之間的關係。
我頭髮很多，自己扎不緊，我媽每天又起不來，放學回家都是披頭散髮的，我媽就直接帶著我去剪了個小男士頭。邊剪邊哭，剪完就成了個假小子。
我在廣東讀書那會，普通話還沒現在這麼普及，同學之間交流，包括老師上課很多時候都是用粵語。語言溝通障礙，成長環境不同，就連在外觀上都差異很大，那邊的同學發育比較早都很高，我又瘦又矮。有時候用普通話交流，都是問我有沒有吃過肯德基、麥當勞，有沒有去過長隆歡樂世界。我沒吃過，也沒去過，我連普通話都說不標準，自卑、孤僻、用一個又一個的謊言維護好自己的自尊心。
初中是住宿制的，只能周末回家，8個人一間宿舍，只有我一個外地的。陌生的人陌生的環境，我每天都算著離回家還有多少分鐘，我偷偷帶了一件奶奶貼身的秋衣，藏在被套里，晚上就蒙著被子埋在奶奶的秋衣里哭，不敢發出聲音怕吵到室友睡覺。心想人生怎麼這麼苦啊，太孤獨了，我好想奶奶，要是奶奶死了我怎麼辦啊
沒有交際最大的好處就是專註，所有注意力都用來學習，班主任說只要考到年級前50名就能上國家家重點高中，我一直都保持在40幾名左右，讀到初二家裡出了變故要回老家，我問我爸如果我考到了年級前20名，能不能就留在這邊中考，不需要你們在這邊照顧我，我爸答應了。我就蹲廁所里打著手電筒背書，總算做到了，我爸卻食言了。
初三回了老家也考上了家鄉這邊的國家重點高中，但是沒人管我了，也沒人關心我的成績了，於是我就自暴自棄了。我不知道原來考一個好大學這麼重要，這成了我人生最遺憾的事情。
大學上了一個專科學校，大一寒假的時候我爸被查出患了神經官能症，2次在家裡突然暈倒，打120送到醫院急救，突然意識到我爸倒下了，我們家的頂樑柱就沒了，家裡的經濟來源也沒了。更加覺得錢太重要了，拚命掙錢，夏天頂著酷暑去發傳單，冬天凌晨6點起床，又冷又餓從城東到城西，坐2個小時的公交車去做促銷，一天站下來小腿脹痛的睡不著覺。
去年畢業，找了一個同專業的工作，會計，前兩個月工資2200，後來轉正了3000。很迷茫很困惑，到底該怎麼辦，完全看不到出路，學歷不高，在本專業的發展上又很難取得大的成就，深夜裡無數次問自己：難道我真的一無是處？難道自己一輩子就要這麼渾渾噩噩過下去？
以前看電視，總覺得再怎麼差，也要混到像電視里那樣，穿著光鮮，坐在寬敞靚麗的寫字樓，喝喝咖啡，敲著電腦，有一份收入尚可的工作。現實就是，以我這樣的學歷，沒有家庭資源、沒有人脈，想找到這樣的工作簡直就是異想天開。
可是我不甘心，我就是想試試。我買了課程，在家刷課、看書，做筆記，做練習，總算轉行到了互聯網，實現了這個小目標。一開始也是從基礎做起，到現在慢慢有一點經驗。感謝讓我遇到了自己喜歡的行業，自己熱愛的工作。特別是在轉行過程中接觸到很多人以後，眼界見識增長了不少，整個人的思維都開拓了。
國慶回家的時候，父母說：你現在年齡也不小了，工作也穩定了，該談戀愛了，你看你那個表姐比你大一歲，下周孩子滿月酒了。老公做點小生意，有房有車生活多愜意啊，你也該考慮考慮了。
我說：我想出去闖闖，我想去看看外面的世界，可能會很不容易，但是機會也更多，不去試試怎麼知道呢？
我爸聽了很激動：你一個女孩子，去那麼遠的地方。再說你要學歷沒學歷，要資源沒資源，經驗很豐富嗎？外面人才那麼多，你哪有競爭力？
我爸說的沒錯，我什麼都沒有，我只有一股不甘於平庸的勁。所以10月16號我還是一個人來了杭州，找工作租房，剛入職就需要快速進入工作狀態，每天都要加班。回家，打開房門，一個人待在房間，還是會覺得看不清前方的路，會覺得孤獨。但是依然在努力，堅持閱讀，堅持學習，熱愛生活，我相信總有一天我會感謝今天不隨波逐流的自己。以前欠的債太多，現在只能加倍努力。
今天看到條新聞，一個外地來杭州工作的姑娘，吃了感冒藥外出喝酒應酬，倒在家中兩天，因為沒跟父母通電話，父母報警，警察打開門才發現身上全是嘔吐物，趕快送往醫院急救。我覺得我哪天要是猝死了，可能只有屍體發臭了才會被人發現。（日常喪，哈哈哈）
回顧我之前22年的人生，出身卑微，沒有資源沒有背景，學歷不高，一把爛牌。
但不管怎麼樣
我還會繼續折騰下去，不向生活妥協！
微信公眾號：蘿蔔糕成長記
只寫我經歷過的，成長，職場，運營，閱讀。
唔，沒想到有這麼多人點贊
看了評論有幾個問題 回答一下 ╮(￣▽￣)╭
01 文章大概三年多年寫的，那時候確實很苦逼，但有人吐槽說一大把年紀還要背century難怪混得很差，有聯繫？？？
02 樓主現在在運營「好姑娘光芒萬丈」這個公眾號，就是你們吐槽的公號狗了，趕上了自媒體紅利的末期，所以還能靠著寫廣告糊口，確實經常發廣告，不過並沒有每篇都是廣告，關注與否隨意就好 ，我寫廣告也很認真的 ψ(｀?′)ψ
03 這不是某APP的軟文，更不是瞎編的故事 (～￣▽￣)～
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周末早上，睡了飽飽的一個懶覺，我便坐在床上用APP背英語單詞，背到「century」的時候，有一個例句「2012 was the best year of the 21st century」——2012年是21世紀最好的一年。 我停下來，發了好久的呆，對我來說，2012年，大概是我這輩子最糟糕的一年吧。
我在2012年的一開始，距離那年的研究生考試還有一個星期的時候，莫名地翹掉了它，拎著行李回了家。翹掉考試的原因很簡單，我爸惡狠狠地在電話那頭跟我說：女孩子念那麼多書幹什麼，還不是遲早都要嫁出去的，反正我不會給你一分錢讓你考研。 於是我賭氣般的，翹了那場考試，跟我爸我媽鬧翻，拒絕接他們的電話，決裂似的跟他們宣布：從現在開始，我不會要你們一分錢。
然後我找了一家服裝店開始賣衣服，一個多月的時間，賺了1800塊。 我就帶著那1800塊，過完年沒幾天，就坐上火車到了學校，開始瘋狂地投簡歷。
三流學校的文科專業，能夠得到面試機會的，除了公司行政文員就網站編輯，底薪從1200 —1500元。那時候，我感到無比絕望，開始怨恨自己，怨恨自己這四年來的荒廢，簡歷平淡無奇，連一份最簡單的工作都無法得到。 一家家地投簡歷，一開始還只找和專業有些關係的，後來連銷售、肯德基儲備幹部之類的都全部往別人的郵箱里塞簡歷，然後等著別人給我的電話。每天蓬頭垢面穿著睡衣在宿舍窩著，去食堂吃飯不過是在睡衣外面套個羽絨服，打包帶回來繼續在各大求職網站前面蹲守著，除了出門面試幾乎懶得收拾自己。
日子過得像是一隻死魚，那時候，同宿舍的三個小夥伴在準備考研的複試，一個在家鄉的電視台實習，還有個已經找到了工作。只有我，每天對著電腦較勁。 找到快要崩潰的時候，一位小夥伴給我推薦了一份工作，說是在嘉興的某服裝雜誌，去做採訪和編輯，月薪3000，還提供住宿。
跟合肥的底薪1200相比，3000簡直就是巨款，況且又是我期待已久的雜誌編輯！
於是我就拎著我的箱子懷揣我僅剩下的1000多塊大洋到了嘉興。公司老闆派了一個妹子開車來接我，我眼看著車子駛離了繁華的都市，到達了一個加工毛衫的小鎮。 到了公司提供的宿舍已經是傍晚，我看著一張床板無語凝噎，負責接我的老闆娘驚訝地問我：「你沒帶被子？」 我無辜地看著她：「沒人跟我說要帶被子啊？」 她只好說：「你自己找個地方住吧，我明天給你送兩床被子。」
我一個人背著包，在小鎮上找了一家旅館，看著髒兮兮的床單，猶豫了好久才爬上床，還沒睡著，就聽到電話響，我握著電話，那邊是嬌滴滴的女聲：「您需要服務嗎？」 才掛了電話，過了不到5分鐘又有電話響起，最後我只好拔了那根電話線，跳下床把桌子搬到門口抵住，就這樣忐忑不安地度過了我離開學校的第一個晚上。
第一個月，公司過了五十天才發工資，身上的1000多塊錢早就花完，幸好，當時的同事們都很善良，也不怕我跑路，慷慨地借錢給我，總算沒有餓死異鄉。 公司提供的住宿，是個三居室的老房子，同住的還有兩個男生，他們幾乎跟我沒有交集，我下班回家買菜做飯，他們下班去網吧打遊戲。
我每天都一個人坐在小房間里，沒人跟我說話，只能一遍遍地看《甄嬛傳》，一點點催淚的情節，都會抱著枕頭哭得死去活來。 沒有錢，沒有人陪我說話，這些都可以忍受，更讓我覺得痛苦的是，夢想和現實之間總是差距甚遠。
熟悉了之後才知道，所謂的「服裝雜誌編輯」，只是不到十人的傳播公司免費給當地的商戶發放DM雜誌，靠接品牌商的廣告費盈利。我每天乾的活就是從網路上複製粘貼一些服裝行業的消息，搭配網上找來的圖片，編輯整理好交給美編，當然還有給老闆辛苦拉來的廣告寫軟文，絞盡腦汁把一個個不知名的小品牌吹得天花亂墜。
這根本就同我想像中的「雜誌社編輯」相距甚遠，我覺得自己被騙了。 我不知道該怎麼辦，感覺自己被困頓在了某個路口，無法抉擇。
給小夥伴們打電話，大家給我的建議都是：反正還沒畢業呢，先干著再說，雖然工作不怎麼樣，好歹攢個經驗值，多少是能學到點東西的。 我思考了很久，責怪自己當初太衝動，沒有考慮清楚就跑來了嘉興，現在弄得自己進退兩難。恨不得抽自己幾個大嘴巴，怎麼可以這麼沒腦子？
仔細想了很久之後，我決定留下來一直干到畢業，原因很簡單，若是現在回合肥重新找工作，我身上剩的錢，連吃住都維持不了。而這裡，至少有住宿，至少一個月給我3000，我一邊在電腦前不停地「ctrl+v」「ctrl+c」一邊惡狠狠地想：等攢夠了一個月的生活費，我就立馬回合肥。 於是，便只有繼續熬下去。
待了一個月之後，介紹我來的小夥伴也一起來了，好歹有個跟我說話了人了，日子也變得好過一點。我們一起買菜做飯，一起說很多很多話，還一起在下班後敲著鍵盤準備畢業論文。 每天的工作就是上網搜集任何一條同羊毛衫有關的信息，然後整理用作雜誌版面，準備幾個專題，寫接到的品牌軟文廣告，如果鎮子上有哪家新的店開張了之類的「新聞」，就去採訪寫成消息。
習慣了之後，便也覺得這樣的日子，過得還行，至少，每個月兩本的DM雜誌，除了固定的軟文，大部分可以由著我折騰，可以自由安排版面，寫自己感興趣的專題，我興緻勃勃地在那份免費發放的雜誌上寫各種服裝流派的興起，搜集我感興趣的模特、設計師的專訪，研究各種大牌服裝……到後來，覺得其實還蠻有意思的。
又過了半個月，發行部的兩位同事集體辭職，因為是毛衫淡季，很難拉到廣告，老闆為了節約成本，不願意再招人，於是就跟我說：你跟著另一個男生一起去做發行吧，鍛煉一下。 我記得那個鎮子上有很多好幾層樓的批發市場，我們要做的事，就是拖著裝滿雜誌的箱子，然後一層樓一層樓給每一家商鋪發送雜誌。 夏天，我穿著短裙和細高跟涼鞋，一層樓一層樓地跑，這一棟批發市場跑完了就換下一棟。 開始只讓我跑附近的幾棟樓，誰知道到了下個月，同我住一屋的那位男生也辭職回家，他走了之後，原本他負責的離公司比較遠的商場也讓開始我去發放雜誌。
我說：那麼遠，怎麼把雜誌運過去呢？ 老闆說：我們有電瓶車。 我說：我不會騎。 老闆說：學學就會了。 於是我生平第一次騎著電瓶車，晃晃悠悠地上路，在車前放了滿滿一箱子的雜誌，挨家挨戶地發完，然後騎著電瓶車回公司。
笨手笨腳的我，在推著車子下坡進地下車庫的時候，那輛笨重的電瓶車突然倒了下來，直接壓到了我身上，因為慣性的原因，還拖著我朝坡下滾了一段。 然後我就看到了自己的兩條腿，不斷地流著血。我試著把車子推開，卻因為疼痛而使不上任何力氣，太陽火辣辣地照著，我終於忍不住，就這樣坐在人來人往的車庫門口大哭不止，所有的委屈都化作眼淚，刷刷地往下掉。 從那以後，我再也沒有碰過電瓶車，至今也不會騎。
從3月份到6月份，我在那家小鎮待了差不多3個月的時間，看著銀行卡的存款到了4000，就毅然決然地又拖著我的箱子回到了合肥，開始準備畢業答辯，拿到了畢業證，然後開始重新找工作。 整個2012年，從頭到尾，我都在不斷地顛沛流離當中度過，從合肥到嘉興，然後回了合肥，然後又去了黃山，然後又回了合肥，最後，又因為家庭變故，不得不回到老家。 很多次，當我拖著我的大箱子，背著筆記本坐在火車站候車室的時候，都覺得茫然，來來往往的人那麼多，他們似乎都有一個明確的終點和方向，而我，卻對我即將要抵達的地方滿心都是懷疑。 我並不確定，我忐忑不安，我知道，那些，都不會是我最終的方向。 可是，我的方向在哪裡，彼時的我，一無所知。只有跌跌撞撞地，抓住每一個可能的機會，前面是什麼地方？不管呀，我去了再說。
但如今想來，我依然感激那顛簸動蕩的一年，在那一年裡，我終於學會了一個人上路，一個人在陌生的城市照顧好自己，學會了做飯，學會了隱藏自己的恐懼和不安，學會用一種柔軟的姿態跟同事和領導相處。
人生的路很長，即使是如此糟糕的一年，在我的記憶里如此黑暗和令人心痛的一年，它終究還是過去了。 在那一年裡，我一直在疲於奔命，而最大的幸運是，我從未停止過自己的腳步，不管是在哪裡，不管是不是身處困頓，我始終相信，有更好的終點等著我去探索，有更好的荒蕪等著我去開闢。
我並不是一個睿智的姑娘，一直以來，都沒有學會如何去找到自己真正該走的路，才一直都磕磕絆絆，諸多不順。很多時候，我都是近乎盲目地朝前跑著，又因為種種原因被逼著返回原地，我掙扎著，憤怒並且不甘，可是，即使如此，一旦有機會，我還是會毫不猶豫地朝前奔跑。
似乎一直在疲於奔命，而最大的幸運是，我從未停止過腳步，並深刻明白心中的期許，不管在哪裡，不管是不是身處困頓，始終相信，有更好的終點等著我去探索，更好的荒蕪等著我去開闢。
既然心有所求，就只能先下手為強，只有不斷朝前奔跑，才能看到終點的方向。
文 |老妖
青年作者，出版圖書《好姑娘光芒萬丈》
微信公眾號@好姑娘光芒萬丈（ID：laoyaohuibaofu）
（謝謝！評論都有看！一段喝酒時莫名被老外懟了半天，畫風一轉雞湯勵志的經歷+後續不斷更新，盡情期待中文歌！）
關於我：學生，藝名叫左乙～在做原創歌曲，自己編曲作曲作詞（有合作的編曲/混音）。沒有團隊，MV都是我朋友拍，自己剪輯的。
關於小哥：他通過賣啤酒廣結人脈，認識各行各業的人，感覺商業頭腦很強，應該能混得非常不錯！
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以下為原答案：
大學剛畢業，今夏一天夜晚，跟朋友去香港蘭桂坊喝酒，被三個老外搭訕了。朋友和韓國歐巴調情正歡，剩下我和戴眼鏡的猶太人小哥面面相覷。他終於開口，說自己讀marketing在賣啤酒。隨後反問我：
「所以你的夢想是什麼？」
我一驚，不愧是老外，這麼直接。
「我...我想作曲，做原創歌手。」
哈哈哈，是不是驚到了。我都準備好了，人們聽了無非是笑著叫我加油，要不就是問我要歌聽，可是對方的反應出乎意料，並且在今後一段時間徹底影響改變了我。
他說：「You wanna be a singer? 那告訴我，你認為你憑什麼會成功。你要靠什麼脫穎而出，與眾不同。」
這可是面試常聽見的問題啊！我也沒在怕的好嗎？我說：「嗯…我作曲能力超強的誒，而且聲音也不錯，樣子也…ok？我有perfect pitch，即興創作也是分分鐘給到。你要來聽聽我的歌嘛？？」說著我要掏手機，卻被拒絕了。
「我現在不想聽你的歌，」小哥的打斷令我有點不爽，「這個世界上想做歌手的人多了去了，然而大部分的人最後還不是默默無聞，最後銷聲匿跡，跳槽轉行。告訴我，你憑什麼認為你會成功？」
我懵了，喉嚨里一下子澀澀的。我想說我知道啊，那有什麼辦法。別人都笑著叫我加油的時候，這位小哥卻搬出事實來打擊我。我已經準備好聽他接下來的殘酷現實和勸告了。
「……我也不知道，我現在也說不上來。我根本不知道自己到底會不會成功呀，沒人知道。」
「讓我來告訴你為什麼（應該怎麼做）吧。」小哥再次語出驚人。
「應該怎麼做？？？」
「Put it into work. Devote yourself 100% into doing this. 動手去做，把你的精力百分之百放進去。這就是（將會成為）你能夠贏過別人的原因。
「There are millians of musicians around the globe. If you make 2 song s a week, you already beated 90% of them! 全球千百萬個音樂人。假設他們是一個月做一首歌，那你最快做一首歌需要多少時間？？如果你一星期可以做2首歌，想想，那你已經打敗了他們中90%人了。
「Go update your fxxking facebook page, put your fxxking music on the websites.Now you are a brand yourself. Build your connections. 去好好更新你那臉書主頁，把你的音樂放上各大網站，你要從現在開始推廣自己，建立好關係網。接下來要去LA讀研究生？那很好，去研究13-15歲的華人小孩子，了解他們愛聽什麼。他們會把你的歌推薦給同學，然後等他們長大成人還會繼續聽你的歌。
「Just keep fxxking doing it. You never know. Maybe after your 25th song, your 26th goes viral. Or maybe after your 52nd song, your 53rd song goes viral. 你就拚命放手去做，你永遠不知道什麼時候會成功。可能在你做了25首歌后，你的第26首就上去了呢？？又可能當你做了52首歌，你的第53首就火了呢？？
「Remember, put it into work. 記住，拼了老命，放手去做。」
我默默地聽著，這簡直像現場版的Ted Talk，然而身體里居然血液沸騰了。如果你真的想做一件事，你應該每一天就在做它了，你的每一分每一秒都在朝著那個方向奔跑。
不甘平庸是怎樣的體驗，這一刻我才真正體會到。要是我現在不去做歌，我未來肯定會後悔。（下圖就是那天在酒吧拍的，哈哈）
這可以算是，聽君一番話，勝飲萬杯酒。蘭桂坊真是來對了（哈哈哈）這以後我好像真的醒了，知道時間不能再被浪費。
所以我在大學到研究生的暑假，去報名學了電音軟體ableton，做了自己的第一首電音歌曲《It"s the storm》。並且用留在香港最後的時間，拍好並自己剪輯了MV。同時在兩個月內推出風格截然不同的另外三首歌。我的歌在香港受到音樂臉書主頁的報道，被加進網易國內原創的歌單。
至今依舊不知道自己可以走到哪裡，但是，既然總有人能成功，那為什麼不可以是我呢？
算是人生中非常重要的一次經歷了。不甘平庸的是我，但是正是這位賣啤酒小哥點醒了我。可能他過個幾年遍可以對我毫無印象，但無疑我永遠都不會忘記他這番話。一顆不甘平庸的心誰都可以有，但是真正廢寢忘食付諸行動的又佔多少？（正如他告訴我周末的下午，刷著手機過也是2小時，作一首副歌也是2小時，怎麼過是你的選擇）
面對一顆不甘平庸的心，你的行動力太重要了。
躺在床上嚷嚷著說：「那種歌？？我也能做啊，我肯定能做得更好聽！」 你看看有人會理你？＝ ＝BTW, 肯定有人好奇我的歌吧！這裡有3首我自己剪的mv。
我的電音歌曲《It"s the storm》MV：
【左乙】Angela Zuo - It"s the storm [MV] 【電音】bilibili.com視頻吉他彈唱小清新歌曲《Green Sky》：
【左乙】Angela Zuo - Green Sky [MV]【吉他原聲】bilibili.com視頻華麗麗，夢幻復古的《Paradise》
【左乙】Angela Zuo - Paradise [MV] 【shuffle】bilibili.com視頻這些歌在網易雲/蝦米都可以聽，搜我［左乙］就好～歡迎關注分享下載！！
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（愛做歌兒，愛拍照兒！！！）
我最多贊的回答，都是照片嘻嘻嘻，最後順便放3張：
左阿橙子：你的日常搭配是什麼樣子？
因為是家裡老二，為躲計劃生育在外寄養到六歲，我曾經一度覺得自己被遺棄了。後來上小學被接回家，姐姐無法接受突然有個妹妹，所以很排斥我。我像是硬擠進來的孩子，拚命想要得到愛和關注。
記憶中爸媽總是很忙，姐姐叛逆不愛理我，媽媽曾說女孩不如男孩，你要很優秀才能被認可才能被爸爸喜歡，我一直很努力，在我的觀念里努力就可以得到愛，得到爺爺撕下的那隻雞腿，得到爸爸舉高高的一個抱抱。
比男孩子強是一個很扯淡的概念，小時候媽媽說隔壁的誰誰成績好，我就努力比他成績更好，說誰家的男娃跑的快，我就卯著勁兒繞圈跑。
大學之前一直努力用成績來證明自己，從村裡小學到縣城的初中，從縣城後來又來到城裡的大學。總覺得自己肩負著為女性平權的使命，立志有朝一日出人頭地。
大二結束決定出國重新換專業讀本科，每日翹課刷劇談戀愛的日子讓我覺得自己毫無指望。花了一年時間考托福準備申請，英語特別爛，剛開始刷出分抱著電話哭了一晚，真的覺得自己太差了。後來夜以繼日蹲在圖書館，大年三十都在悶頭刷題，最後終於考過了。
決定出國的一刻也做好了會分手的準備，那時候我在戀愛第四個年頭，很感動生命中有個人能接受我的全部告訴我愛是不必爭取的。因為出國無數次爭吵，分手時他摔了電話吼著我名字說恨我，我咬了咬牙回了句對不起，我知道有這麼個機會不抓住我一定會後悔。
可能覺得自己費了好大勁出國，所以在國外給自己安排很滿，修學分做兼職搞社團，從學校餐廳打了一年工換到學校信息安全辦公室兼職，跑到各種鳥不拉屎的地方參加志願者，英文不好就拚命說，努力提高成績，不停地改簡歷，想辦法做好的實習。一直覺得自己活得像個漢子，撿路邊的傢具扛回家，推著手推車搬家，難過的時候自己關著房門大哭。因為怕爸媽擔心，電話里從來都是說生活的豐富多彩。那時候總覺得自己能改變世界，看學校的Tedx都會淚流滿面，做志願者時總高喊「Everyone can make a difference！"，感動於每一個為平等而奔走吶喊的人們。
一路走來從農村到縣城，從城裡再到國外，我飛速膨脹的野心，就好似想要一口吞下去二十個Buffalo帶蒜蓉味的雞翅。努力越來越像是種習慣，而優秀更像是一個遙不可及的標杆，總有你到不了的終點。不知道你有沒有像我一樣，在長大後的某天悲傷地發現，我可能真的無法改變世界了。
越來越害怕面對平庸，面對有天柴米油鹽的冗雜，面對有天不得不停下腳步的生活，我覺得自己好像得了努力焦慮症，人生好像只有奔跑時才有意義。
我想不甘平庸的真正心態應該是不再活在父母的期許里，別人的眼光里，比起追求物質和名利的牛逼，更知道自己內心想要的東西，無論錢多錢少，都能把平凡的日子活出精彩來，至少達到這點，我還有好長的路走。
沒有人生來平庸，但人先能意識到出生在一個平庸的環境里。
不甘平庸，有種冒險的意味。
可能當代年青人都是一樣的，台下誰都能講兩句。
讓一個人公開發表發表看法，又鴉雀無聲。
而我不知道在幾次被老師委派去參加演講比賽後，覺得公開講話是非常挑戰的事。我必須承認，我是個平凡人，一開始講話或是主持時，兩眼發黑，雙腿微微顫抖。後來我習慣了在很多人面前講話，我甚至喜歡上盯著台下幾百人中的一個，用語言去說服他。
本科有很無趣的年末個人總結，每個人都要扭捏地做個展示。就連誰先展示，都要推脫。而且我卻想第一個分享，擔心別人覺得我愛現。
有時候別人的平庸，把你逼得不平庸，你發現，本身你也就是不甘平庸的。
平庸不平庸永遠是要和錢掛鉤，和未來掛鉤的吧。
經濟獨立以後，開始覺得自由起來。
連做以後的打算和規定都變得有底氣，應該每個男生都有那麼一晚上，和父母談對以後的規劃吧。
那天，我和父母說了我的所有可能的去向。我以後的志趣，我在國內或是國外有哪些挑戰，以及我決定要走什麼樣的路。父母好像變得從未有地理解我，和從未有地對我刮目相看。
所以不甘平庸，是一個糾結生活，不斷前進的人的常態，即使他現在還在平庸的深淵裡掙扎。
我爸是個很固執的人，對自己堅持過很多東西。
我媽更是覺得，一切平安就好。
不甘平庸的我覺得，我承擔的不僅是自己的幸福，還有所有愛我的人的幸福。
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