很想養狗的人終於養到狗是種什麼體驗?

我很想養狗啊,但是現在還是學生,沒法對一個生命負責,那麼現在養著狗的你們,養到ta的時候是什麼體驗呢?


從小就喜歡狗,但是一直沒有合適的條件養狗,直到過了而立之年,才領回了第一隻真正屬於我自己的狗。狗狗現在兩歲了,其中我經歷了從憧憬到厭煩再到喜愛的過程。正如@馬裡布 所說:「你會發現理想與現實的巨大差異。」

在我沒養狗的時候,如果有朋友和我說想要養一隻狗,我會很開心的和他討論養狗的事情,並積極慫恿他去養一隻。狗狗那麼可愛,養啊養啊!但是現在,如果有朋友和我說很喜歡狗想要養一隻,我會勸他慎重考慮,千萬別一時衝動。

因為兩年多的養狗經歷讓我明白,狗狗不光是可愛的天使,也是拆家的惡魔。大多數養狗人都是因為狗狗的可愛而把狗狗領回了家,但他們大多低估了這小傢伙可能帶來的麻煩。整夜吠叫,隨地排便,咬壞家中一切可以啃咬的物品,這些磨人的小妖精讓幾乎所有新手主人煩焦頭爛額,也包括我。

家中整日瀰漫著狗屎狗尿和消毒水混合在一起的味道,這邊剛拉的屎還沒打掃乾淨,那邊又拉了一堆。關在籠子里就嚎叫不停,放出籠子就像出欄的野馬,在家裡轉圈狂奔。家裡所有可以夠得著咬得動的東西都被咬了個遍,拖鞋、電線什麼的都是小意思,就連房間木門的門框都被它拆掉了。我完全無法理解那麼一個小小的身軀裡面怎麼有那麼大的破壞力。

在把狗子領回家之前,我也做了一定的準備,在網上搜索了很多養狗訓狗的資料看。在狗狗到家後便按照資料中的方法訓練它,但因為我缺乏實踐經驗,而且查找到的資料都過於陳舊,講的方法也過於淺薄。我的一切努力都是白費心思。

我對狗狗的喜愛在每天無盡的麻煩中消磨殆盡,有那麼一段時間我把狗子整天關在籠子里不想理會,甚至動過了將它送走的念頭,還在網上發布了領養啟事。期間有不少人與我聯繫,說有意向收養狗狗。可是在與那些領養者交流過後,我又擔心那些領養者不能好好地照顧狗狗,我更擔心那些領養者會不會像我一樣因為嫌麻煩,再一次把狗狗拋棄。我自己都無法有始有終地待它,又怎麼能夠指望其他人好好待它。

後來我決定,自己領回家的狗,跪著也要把它養到老。我開始查找更多的資料,我慢慢了解了什麼是犬類行為學,知道了鄧巴博士、戴更基醫師等等犬類行為訓練的專家,我購買了許多本關於正向訓練的書籍,開始嘗試使用更加系統的正向訓練來糾正狗狗的壞毛病。

當我看得書籍和資料越多,我漸漸明白其實大部分狗狗的壞毛病歸根結底是主人的錯。啃咬、撲人、便溺都是狗狗的天性,而主人的責任就是要教會狗狗和人類一起生活的禮節與規矩。我才了解原來那隻讓我討厭煩心的狗狗,其實是一隻非常有訓練潛質的好狗。食物動力好、狩獵動力足、興奮度高,性格自信開朗友善,這些在專業訓練師眼中的代表好苗子的優點,而原來的我全都沒有看出來。

現在我家的狗子已經變得越來越懂事聽話,雖然有時還會調皮搗蛋,但是和以前相比簡直就是天壤之別。每天定點排便不隨地便溺,不破壞家裡的物品,出門安靜隨行不爆沖,不吠叫、不護食、社會化良好對人對狗都很友善。左鄰右舍都說平時都沒有聽過我家狗亂叫,根本感覺不到我家養了一隻這麼大的狗。

但是因為我的錯誤,狗子錯過了最佳的幼年訓練期,還有一些從小養成的小毛病比較難糾正。雖然狗子還沒有達到完美狗狗的標準,但是我相信只要我再多一些耐心,再多花一些時間和精力,它一定也能成為其他人眼中的別人家的狗。

有朋友說沒有圖,那我就再補張圖吧。


持續更新酸奶新生活

換牙中

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周末曬太陽

挑了一隻慘叫雞給酸奶,沒幾分鐘雞就掛了,不會叫了。

酸奶有時爬到床底下怎麼叫都叫不出來,故意製造出拿狗糧的聲音,下一秒就看到它探出腦袋來。

昨晚酸奶第一次在我的床上睡了一覺,估計是白天太累了,在寵物店洗完澡就扛回家了,睡的跟頭豬一樣。

嘿嘿嘿,醒了之後就讓它睡回籠子了。

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這一切都要從這場什麼鬼的寵物博覽會說起。。。

?????最後總結就是好多狗好多貓好多蛇。。。。。。在要離開的時候,有隻狗子引起了我的注意,它從籠子里向我和好友走近。

??之前同事朋友的狗子生了一窩金毛,一隻六百,考慮到自己的經濟能力(今年六月份剛大學畢業的單身狗啊)以及沒時間照顧狗子愣是沒買。不知道為什麼遇見它就是沒忍住,來來回回好多次,好友都把我拉到大門口了還是回去把它給買了。用大鍋的話說就是,難以忘記,初次見你,就花了我好幾千幾。問了一些七七八八的,然後店家送了籠子,在隔壁攤位買了一袋狗糧,就帶它回家了。

哈哈哈,終於擁有一隻屬於我自己的狗子了,想想就開心,沒想到其實是噩夢的開始。??在公交車上和好友嘰里呱啦的說了好多,最後給狗子取名為酸奶。小傢伙到了新家還是很膽小的,在籠子里可憐兮兮的望著我們。??

剛開始酸奶還是活蹦亂跳的,慢慢適應新家。但是好景不長,有天早晨發現它有點流鼻涕了,我也沒放在心上。下班回來後發現酸奶發燒咳嗽流濃鼻涕,而且狗糧也不怎麼吃了,帶去最近的寵物店打針,第二天還是沒退燒,開始咳嗽嘔吐不吃東西。

??諮詢了多人後,把酸奶帶到它的原賣家,測試了犬瘟和細小,又都不是,賣家說我沒照顧好狗子,說是得了重感冒,在店裡又打了兩針買了幾天的葯。?回來後酸奶還是沒退燒,不吃不喝,軟綿綿的只想躺著睡覺,咳嗽咳的感覺它腸子都要吐出來,而我只能用針筒給它喂點溫開水和葡萄糖。酸奶睡覺睡到翻白眼,加上餓了幾天了,我真的以為它要掛了。

?最後實在沒辦法了就帶去同事介紹的寵物醫院,醫生檢查後說是肺炎。於是每天下班後帶它去掛瓶。

??之後開始好轉,食慾和粑粑也慢慢恢復正常了。我以為就這樣沒事了,沒想到五六天後又開始發燒,醫生說炎症沒控制住。打一針,退燒一兩天,之後又發燒,來來回回奔波了一星期,終於快好了,精神狀態也恢復了。

?然而事情並沒有想像中那麼順利,酸奶的咳嗽還沒好,新的毛病又來了。有天中午回來發現酸奶背上的毛有血,扒開看發現一個洞。

?帶去醫院看說是外力撞傷,就買了藥膏。兩三天後酸奶的脖子、背上和大腿上都腫了起來。醫生說是傷口感染了,酸奶又開始了它為期一周的剃毛擠膿包之路。

那麼大一個針筒在它身上扎啊扎,抽啊抽,一筒一筒的膿汁和血水真的很可怕。???好好的狗子就成這樣了。小小的身體遭了多少罪。。。。。。?

酸奶生病期間(大約11月整整一個月)我真的是一次又一次的崩潰。為了給酸奶治病對於我來說真的是傾家蕩產了,而且還是瞞著家裡人養的。因為家裡從小就有養土狗,所以可以說對狗子的喜愛是從童年開始的。但是從酸奶生病開始就無數次的後悔,好好的自己幹嘛要養狗,但是並沒有什麼卵用,最後只求它健康起來。????養狗真的不是簡單的事,除了金錢,還有你的時間精力和對狗子的愛。要養狗子的話,狗源真的很重要,養之前要做好功課,不要像我這樣不理智,衝動購物!雖然考慮過領養流浪狗,但是還是比較喜歡把狗子從小養大的,比較有感情?。放下酸奶這周的近照,健康就一切都好,狗是這樣,人也是。

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你會發現理想與現實的巨大差異。


超級喜歡狗,上班第一年就決定買只狗陪自己。在品種選擇上糾結了好一陣,因為喜歡松獅,金毛,薩摩耶之類的大型犬。最後決定買了只金毛,取名小希……

剛回家的時候各種賣萌,各種聽話……慢慢長大以後才知道,金毛也是拆家能手。拖鞋咬壞無數只!沙發掏壞了三個!但是還是堅持養了……(中間各種心酸淚啊……)家裡的第二隻是小希一歲時,在上班單位撿來的,取名小豆……

就是這貨,撿來的時候皮膚病,費盡心力給治好了,各種粘人,一回家就得抱著,走哪都跟著。只跟我一個人好,其他人碰都不行。在家只要坐下它一定要卧我腿上。晚上睡覺一定要我摟著,不摟就生氣,哼哼唧唧的……家裡就它最省心,出門跟的緊緊的。小區里的人都認識,都說它一出門就是小公主!第三隻是小希五歲的時候也就是去年4月份在我們單元門口撿來的,取名小黑……

我們家唯一的兒子,丑兒子。撿他是因為他就在我家單元門口可憐的卧了兩天,實在是心軟就抱回家了。但是因為家裡全是姑娘,就狠心給他做了絕育手術-切了小蛋蛋。中間還得過一次犬瘟,醫生都說看造化了,我抱回家自己配藥吃了半個月,終於挺過去了。那半個月我天天擔心家裡另外兩隻會傳染,幸好沒事!

現在他們仨天天膩在一起,相處的不要太好,小黑出門就想男子漢一樣保護另外兩個姐姐……

有人可能會問養三個不累嗎?其實也會累,從剛開始養狗到現在7年,我沒有睡過懶覺,每天早上7點起床遛狗,晚上下班第一時間回家遛狗。雙十一第一時間搶的不是自己用的,而是它們用的東西。我同事經常說我家狗吃的比人都好。但是自己想想,它們都是自己要養的,既然養了,就養好吧!誰讓我喜歡呢……附一張他們三個的合影

家裡的沙發,我只能坐邊邊!


高中的時候,我爸給我了一隻哈士奇。給我的時候大概七個月左右,我很難形容我當時的喜悅,回來的路上我大概是抱著它回來的,捨不得放下,我當時叫他兒子。當然了,到家它就成我弟弟了。


確切得說,我養了一隻公狗後的體驗就是…他的智(xing)商(yu)遠超他的年齡。

家裡的小金毛才三個月大,最喜歡玩他的一個橡膠球。昨天他不小心把球玩著滾到了柜子底下,柜子靠牆放的,底下的高度有限,我只能挪開柜子給他找球,他一直在我身後安靜得坐著等我拿球給他。

我拿到了球轉身問他:「你要不要?」

他沒有回應,一直看著我。

我舉著球又問了他一次:「你想不想要呀?!」

話音剛落,他猛虎似的撲向了我的一條腿…

抱住,開始了他習慣性的前後運動…

此刻我真後悔我剛剛問他的問題…


我學生時代的時候養過一條狗,那時候剛讀高一。

我特別特別愛狗,一直纏著我媽同意我養狗,我媽一直不同意。

直到那個端午,租我家房子的那戶人家的狗生了一窩小狗,我瞬間被那小奶狗萌壞了。

然後我提出抱一隻回去養,前提是我對狗狗全權負責,然後我媽勉強答應了。

狗的名字叫做吉吉,到我家的時候才一個月多,這意味著,在接下來的很長一段時間內,我要每天給它收拾屎尿,喂它,每天遛它三次,一次至少五分鐘,一個星期洗一次澡,有時候得洗葯浴。

還要時不時做好心理準備,它可能撕壞我的試卷、我的拖鞋、甚至我的手機。

說實話,養狗真的很累啊。

但是,吉吉給我帶來的歡樂很多很多。

它吃荔枝會自己突出籽兒,吃糖果會自己剝殼。

每天下午我放學,我離家裡還有幾十米,它就在門口等我。

我一回到家,它馬上狂甩尾巴追著,要我摸它;

每天晚上我寫作業到很晚,它就在旁邊趴著陪我;

我睡覺,它就趴在我床底下;

早上它會觀察我睡醒了沒,知道我睜開眼睛,它才敢吠;

爸媽吵架,它會躲在我的腳底下;

它很溫柔很溫柔,我伸手進它嘴巴里搶肉,它只敢對我舔一舔不敢咬我。

我壓力大的時候,摸一下它毛茸茸的身體,抱一抱它,瞬間壓力小了很多。

它度過了我幾乎整個灰濛濛的高中,期間還生了小狗狗。

那時候半夜三更還得起來拿奶瓶給它的小狗餵奶,因為它沒奶水。

可惜它在我高考前死了,責任在於我,我沒有及時觀察它的狀態,等知道生病的時候已經來不及了。

那時候我哭了很多天,就連一開始反對我養狗的爸媽也哭了。

因為真的很乖很乖的一條狗,和幾歲的孩子一樣。

我現在還是很愛狗,但是我還未穩定不敢養。

希望以後穩定下來,可以再養一條這麼乖的狗狗,陪著小孩子一起長大。


從小就超喜歡狗,但是爸媽不同意。加上我和姐姐住校,根本沒法照顧。後來到了土澳,和藍朋友租房子沒有條件。多年以後搬到自家,已安頓下來就買了一條小邊牧。然而,結果並不好,他幾天後就細小走了。。。從此下定決心不買狗了,機緣巧合下到當地的領養機構領回了一隻叫Tess的靈緹,從此入坑失去了做人的尊嚴。

那時候我家小邊牧剛走,我真的是以淚洗面。我們收拾收拾,把他的東西消毒的消毒,捐給了RSPCA。放東西的時候看了一圈他們的狗舍,看到了Tess。

就是這貨。當時老公不是很同意,主要是我們對這個品種不了解,而且老公嫌她吃藕(呵呵後來他天天跟我家姑娘說你是全世界最漂亮的狗,不要臉)。

擼上狗之後對靈緹這個運動量合理而且很溫順易養的品種那個入坑了,一個月之後又經過另外一個領養機構接回了Phoenix。

兩隻看起來有點像,但是Tess是22kg,Phoenix 是個37kg的超大犬。

此圖為他倆闖入我的辦公室發現在偷吃零食的我養上狗的感覺,喜憂參半吧。首先我很感激當初父母堅持不讓我養狗。要養好狗,是需要很多很多時間,耐心和愛心的。那時候不成熟的我們大多數是會把狗扔給並不喜歡狗的父母,而狗的下場不會怎麼好,可能就變成一隻可有可無的畜生。我不是說我父母沒愛心,而是我清楚對於不愛狗的人來說,養了只是負擔,增加家庭矛盾。真正養上狗才發現,越愛狗的人,越珍惜養狗的機會,負擔更重。我和我老公風雨無阻每天都要遛狗,哪怕哪天加班到家筋疲力盡,看著狗狗乞討的臉色也只能打起精神來。每天要給狗弄雞肉拌狗糧吃,人不開鍋吃外賣,狗還是要開鍋的。一旦狗狗生病什麼的,精力和金錢流水一樣。有一次Tess看急診,我們一個晚上奔波半個城市(我坐標寵物急診資源有限),半夜四點才回到家,第二天一早要起床給她弄病號餐。多年沒有說走就走的旅行,想去哪要先安頓好他們。所以這個體驗幾年下來還是挺累的。而養狗是要終身負責的,所以未來十年應該都這樣。

氮素,其實終於養上狗大多數時候是自豪和夢幻的。每天都活在美夢成真的感受里。想想現在,對比幾年前苦逼蹭狗的日子,有種腰杆子挺直的感覺。以前看到別人遛狗我都要去擼一把,跟狗,呃,主人聊聊天。一回到家就有一支私人啦啦隊來歡迎我,簡直走上了人生巔峰。周末賴床的時候,有60kg肥狗來鬧我,翻著肚皮擠到我懷裡跟我一起睡,心裡覺得很踏實。吃飯有伴(有時候太親密了要躲起來吃),看電視有伴,學習有伴,散步有伴。有什麼狗活動,去狗公園,還可以帶著自己的狗去吸別人的狗,畢竟大家一個等級了嘛。我姐現在還沒養上狗,每次來我家也是羨慕忌妒恨。我仰慕她大公司白領女強人高端,她每次只能幽幽一句」但是你有狗。」 反正對於我和老公來說,兩個狗痴養上狗,每天充滿了盼頭。有時候要吵吵,因為同時想擼狗就莫名其妙和好了,畢竟擼狗的時候還是要開開心心的才好。


還在上學的時候就各種幻想自己畢業上班以後的獨立生活。

有一個只屬於自己一個人的小窩,生活傢具家電齊全。養一整個陽台的花花草草,周末休息的時候就在陽台曬太陽看書。養一隻很聰明的貓,趁我上班了就開始翻箱倒櫃的找我藏的吃的。養一隻很蠢的金毛,狗糧總是被貓打翻。貓叫Blake 金毛叫blue

然後!我現在上班了!

差一點就成了合租狗,要不是奔著非要養狗的念頭就完全被合租可以省一大筆錢的事實給屈服。陽台不是拿來養花養草,是拿來晾永遠濕氣潮潮的衣服的!不想養貓了!隔壁(其實隔了一棟樓)養的貓到發情期的時候,整夜整夜的叫,聽著慎得慌,然後就度過了每夜開著燈睡覺的實習期。金毛狗朋友養了一隻,到了掉毛期,去他家裡玩感覺空氣中都是飄著毛,咳的我不行。而且上班和想像的完全不一樣啊,掙得那點工資交完房租還不夠吃飯了。

但是我還是養了一隻狗,那是在微信朋友圈,一個朋友的朋友,主人說她的吉娃娃出去玩不知道和什麼品種的狗勾搭上了,莫名其妙的生下一窩看著像吉娃娃又不像的狗,問有沒有要的。我了解了一下吉娃娃這個品種的狗,其實也就搜了一下看毛長不長會不會經常容易掉毛,然後就馬上加了好友確認要一隻小狗兒,沒好意思白要,雖然是不知道和什麼狗配的,但畢竟人家的吉娃娃挺正宗,就轉了一個520給主人,也算是自己對養狗的承諾吧。

真的難以形容第一次自己養狗的心情,何況是在自己沒有準備好的情況下。但是生活就是這樣,處處有驚喜。

那時候它小小的,站都站不穩,整個都還不到我的手大,我兩隻手小心翼翼的一路捧回家。把牛奶倒在地上的盤子里,喝的時候站不穩乾脆就趴著的樣子真的不要太萌啊。

現在快半年了,真的覺得能遇到它很幸運。不管它的狗屎有多臭,不管它能給你拉到床底下還是沙發上面,不管它有多麼不聽話,不管它是不是不知道輕重的抓著我的手臂大腿都是一道一道的血痕。

它陪伴著我,不離不棄,並且隨著時間的增長,越來越愛我,越來越懂事。知道在家拉屎不能去房間和沙發上,知道在外面拉屎原地轉圈給我提醒,不護食不挑食,隔老遠聽見我的聲音就開始興奮見到我就往我身上狂跳,我去上班的關門那刻眼裡害怕我離開的不舍,下班回家開門是超溫暖的等待是滿懷激情的抱抱。

最後說一點,它可能是和吉娃娃和土狗配的種,我的每個朋友都以為我瘋了養了一隻土狗好吃好喝的供著!所以我給它取名醜醜哈哈哈哈。


可能我運氣並不太好。我從小就想養狗,但是我爸特別怕狗所以一直不允許。

終於接回來第一隻小狗,一隻邊牧。

我的運氣真的不太好,他天生腸胃非常不好。也加上第一次養狗,雖然事前查了很多資料,但是很多情況還是不能及時察覺很多細節不了解。

以致於他8個月以前幾乎就是在反反復復的腸胃炎中度過的。

養狗太辛苦了。

他生病的日子裡我真的是快要神經衰弱…每天比狗更難受。白天抱著狗坐車去醫院輸液,晚上回家他睡我床邊,半夜稍微一哼哼我就馬上坐起來。

有時候小狗也像嬰兒一樣,半夜不願意睡覺。

我已經很累了,他就一直在床邊叫。又擔心又生氣,最後坐在床上大罵他一頓【。】也是這段時間我明白了我媽多麼不容易(′?ω?`)

狗糧因為他吃不消,進口國產換了五六種。最後發現我給他自製的狗糧好像他消化得最好,於是又走上了給狗狗做飯的不歸路。

每天雷打不動地要出去遛彎兒,風雨無阻。

到點他就要出門,做什麼都不行,一雙眼睛望著你,再不濟就把玩具拿來放我腿上…意思是該出門了。

最開始那段時間我特別怕我養不活他了。因為真的太容易腹瀉了,一旦出現腸胃炎就是又拉又吐到拉血的地步!好在坎坎坷坷8個月以後身體慢慢好了起來。

雖然他還是長得比一般的邊牧瘦小一些。但是並不影響他超級敏捷,耐力超級好,精力無比旺盛。和他相好的杜賓犬都可以被他遛到躺在地上不想起來。

如圖哈哈哈

除了小時候身體不好,他也非常調皮。尤其是剛到家時候教隨行召回和定點大小便…因為沒經驗,也花了我好多好多時間,看了很多的書和視頻,和狗狗一直磨合學習,好在現在是個乖寶寶了。

他最好最好的地方應該就是不怎麼叫,不用擔心打擾鄰里。但是掉毛超級多!!超級多!!!每天都要消毒打擾,還是非常多毛!!!出門也需要帶好牽引,隨時把注意力放在他身上!不過可能因為我養兔子撿屎已經成了習慣,換成出門隨時撿狗屎也一點心裡障礙都沒…

放幾張我家小帥哥的圖~

總的來說,養狗真的挺累的…要有耐心有愛心細心不怕髒不怕累。

雖然很可愛,是很好的伴侶。但是真的很累。

狗狗就像一個孩子,但是他的一生都和你為伴,他的眼裡只有妳。

如果題主以後決定要養狗了,希望你好好對待他,你付出的辛苦和愛,他一定會回報給你很多的。


我當時還是學生的時候,我也很想養狗狗,等到出來找到工作以後,我除了得到了最可愛的蠢柴以後...

同時獲得了贈品...價值2999的購物車...

裡面放滿了各種各樣的玩具...窩...零食...牽繩...還有各種各樣的訓練套餐...

然後就...一切盡在不言中...


一直很喜歡狗

高二那年買回來一隻邊牧

我放棄了一直想學的建築

學了現在的專業

現在大二了

正在熬夜複習生理...

為了妞妞我要好好學習


那種體驗就是 接下來的日子要相依為命了

第一次見到它 我就告訴自己 無論會發生什麼都不要拋棄它

給它起名叫疾風 因為有一次考試 碰到了一個五字成語 死活答不出來 疾風知勁草

然後就覺得疾風兩個字特別棒

三個小傢伙 里 就它最小 最淘氣

它會躺在我的肚子上

它會跟著兩個哥哥賣萌

它就像個孩子 但我會忍不住罵它

它像個英雄

一往如初的乾淨

我很愛它

許多事情就怕猶豫吧 考慮越多 越辦不到 不如想了就去做 出現了問題再解決 沒有解決不了的問題


////////2017.12.8 謝謝小天使們,更新在最後///////

新晉撿屎官來回答了…帶負面情緒,多圖,慎入。

先放張圖,路上撿的流浪狗,起名煤團團。把她帶回家的初衷是我父親希望通過養狗緩解我的抑鬱症。她現在已經跟家裡人混的很熟了,到處撒嬌求撫摸,家裡堆著我給她買的18個玩具,和吃不完的小零食和高級狗糧,也算是狗生顛覆了。

看了樓上所有的答案,幾乎都是描寫夢想和現實的差距的。大概每個人感覺不同,或者我真的太想太想養狗,想了十幾年,早已做好了包容它所有缺點的心理準備,現在終於有了狗的我,覺得現實和夢想並無二致。甚至在狗狗來家裡十天後,我依然有種我的夢想居然成真了的不真實感。

我的母親不喜歡小動物,父親童年時養過狗,但那隻狗下場悲慘,給他留下了不小的心理創傷。我的姑姑和奶奶,和我父親一樣,也極力反對養狗。當我每次提起我想養一隻狗的念頭時,她們總是毫不留情地否定我。用各種理由反對我,類似於什麼養了狗就等於被拴住了,養狗不衛生云云。所以我的養狗夢想之路一直是阻礙重重。

小時候(四五歲)時,在我的死纏爛打下,我爸爸曾給我買過一隻狗。據他們後來所說,那狗是我在花鳥市場一眼相中的,哭著喊著要養。但後來養了一整子,加上小時候的我調皮不懂事,爸媽嫌照顧她加上我實在太麻煩,沒有和我說一聲就送給遠方親戚了。那時候太小了,對與狗狗相處的時間幾乎沒印象了,現在連那隻狗的樣子也記不清楚了。但依舊銘記者一件事。幾年後我去遠方親戚家串門的時候,她依然蹦躂著向我跑過來,搖著尾巴打招呼,彷彿這些年我們從未分開過。當時家族聚會,她蹲在桌子底下,我偷偷的把飯桌上的紅燒排骨舔了舔丟給她,被親戚發現了,還挨了親戚一頓罵。她義正嚴辭的說,你怎麼可以把人吃的東西給狗吃?這句話我記到現在,那個親戚的眼神我也記到現在。在他們眼裡,我寶貝的狗也就是個畜生吧。即使我的母親跟我說,他們待她很好,還為她做蛋炒飯吃,況且時間長了自然有感情,我仍舊不信。我忘不掉那個親戚當時對我說話的眼神。語言會騙人,眼神不會。

大概是天性使然,長大後還是一直一直喜歡狗。與此同時,我的家族裡並沒有跟我年齡相仿的兄弟姐妹,加上自身強烈的自卑感,從小到大我都覺得很孤單,很需要陪伴。我從小就是個悲觀主義者,對身邊的人始終抱著懷疑的心態,而狗狗恰恰是最不需要我懷疑的對象,我可以全心全意對他,他也會全心全意的用他的方式回饋我。上初中高中的時候,總會有那種讓描寫理想的作文題。別人的答案都是,想當科學家想賺錢blabla,只有我一直寫,我想一個人,養一隻狗,相依為命。老師總是毫不留情的給我的作文打出低分,甚至在班裡朗讀加嘲笑。我無法辯駁,我沒什麼夢想,且這真的是我最夢寐以求的事情了。也是那時起,我開始明白,老師們想要的是他們希望看到的答案,符合社會標準的答案,永遠都不是真心話。我的朋友圈裡,90%的配圖都是狗。朋友們總是不停的問,這是你家養的狗嗎?好可愛。我只能一次次非常難過的回復他們,不是,這是別人家的狗,我沒有狗。

高中到大學,我曾跟父母數次爭論養狗的事情。父母都以耽誤學習而推脫。其實我自己也明白,一個經濟不獨立的學生,哪有資格自私的要求這麼多。我理解父母的苦口婆心,但我依然對他們對我的不信任感到悲哀。我始終想不透,為什麼一向標榜著全心全意對孩子的他們,連我最大的夢想都不曾滿足,反而口口聲聲的重複,我們都是為了你好。對我好不好,不是父母定義的,是孩子自己定義的。為什麼不能選擇相信自己的孩子一次。相信我能擔負起養大一個小生命的責任,大到打針看病,小到拉屎撒尿。這個問題大概是無解的吧,他們是自私的,我也是自私的。

雖然父母不允許,但我在了解狗的路上越走越遠。微博上,知乎上,貼吧上…所有的社交軟體都關注了狗類的相關話題,每天刷著,手機里存滿了各種狗的照片,對各個品種的狗的性格和起源了如指掌,且樂此不疲。玩的好的朋友里家裡都有狗,我經常纏著她們講自家狗的故事,那時候我彷彿覺得我她們的狗就是我家的狗一樣。在街上遇到狗的時候,只要爭得主人的同意,我可以和狗玩上好半天,順帶聽著他們的主人講狗狗的一切。當我聽這些時,他們的嘴邊總會掛著些許微笑,眼神里充滿自信的神采。說起來也可笑,所有人都問我,你那麼喜歡狗,為什麼不自己養一隻?我只能苦笑著回答,家裡不允許。

後來,也許是我長時間的軟磨硬泡起了作用,也許是我真的太常常提起狗,也可能是因為我向他們坦白了中度抑鬱症的病情,我的父母終於開始有點懂得養只狗對我的意義。由於我本人極度抗拒所有治療抑鬱症的手段,我的父親愈發企圖養只狗來陪伴我。他開始去主動了解狗的種類,也做通了我母親的思想工作。其實一開始,我一直一直想養的是邊牧,因為我喜歡散步,也常跑步,能滿足他的運動量。而且我喜歡大一點的狗,因為會有安全感。邊牧的智商也是我看中的一部分,我喜歡和狗鬥智斗勇,像玩智力遊戲一般。

但後來,還是沒有養成邊牧。因為我們在散步的時候,撿到了一隻流浪狗。說來也是巧合,那天我本不想出門,父母拉著我出了門。走到半路上我又突然改變主意,去了從來不去的地方散步,一路上我恰巧在跟父母科普迎面而來的各種狗狗種類,於是就碰到了她。

這張照片拍的不清楚,因為當時的我心中一點都沒有我父母能同意我把她帶回去的幻想,拍太多照片只會看著難過。碰到她時,她正在不停的嗅路過的每一個人,想找回她曾經的主人。附近釣魚的叔叔說,她在這裡來來回回跑了好多圈了,起碼丟了一兩天了。叔叔還說她跟著一個個子高大的男子走了很久,也許她以前的主人也是那樣的體型吧。因為我的父親身高190+,她對我們一家看上去饒有興趣,跟著我們走了一陣子。釣魚的叔叔同時還建議我們說,喜歡就帶回去養吧。當時的我看著我母親露出了不情願的神情,我的父親迅速岔開話題簡言帶過。我覺得這話聽起來真是諷刺,終究還是有緣無份。她當時看起來不是很臟,我認為她是走丟的可能性比較大,於是出於保護她的本意,我向父母提議在原地等一個小時,看有沒有人來找狗。免得狗到處亂跑,被狗販子抓走了賣給火鍋店可就不好了。同時我也在微博和本地的救助流浪狗的群里發了尋主啟示,艾特各種大V,但至今沒有回復。我父母同意了我等待一個小時的請求,於是我們就坐在路邊一邊等一邊摸狗。這隻狗的性情也很乖,看我們沒有傷害她的意思,就陪我們安靜的坐著,時不時的還拿舌頭舔我的手。

那時候,我覺得這狗跟我好像好像。表面看起來光鮮亮麗,性情溫順,可無論她的原主人粗心也好,有意也罷,她還是被丟棄了。沒人懂她的語言,沒人知道她經歷過什麼,流浪過幾天。她在路上嗅別人時,有些路人覺得她煩,厭惡的不停的揮手讓她走開。想來狗的世界別人不懂,和我一樣,抑鬱症患者的世界,別人也不懂。別人覺得她四處尋主的方式像是種打擾,就像世人對抑鬱症的不理解一樣,覺得我們的悲傷只是無病呻吟。當時我的眼淚就不受控制的流下來了。即使她和我這麼像,介於家庭因素,我可以理解她,但卻沒法救她。

但也多虧了我父親,在我哭的稀里嘩啦的時候終於有所頓悟。他試探著問我,如果找不到主人,我們就把她帶回家。如果她的主人通過各種途徑找到她了,並想要回她,我們再還回去。起初我以為他是看我哭了一時意氣用事,但他居然真的做到了。她一開始並沒有輕易跟我們走,我父親叫我母親去給她買了火腿腸和水。她的警戒心終於有所降低,跟我們走了一陣子,卻又在馬路面前躊躇不前。我父親嘗試著去抱她,她沒反抗。餘下的路,父親把她交給了我抱,在我觸碰到她溫熱的身體時,我終於明白這不是我的夢,她確確實實存在著,且需要我。於是煤團團就來到了我們家。

煤團團這個名字是我起的。因為我對養一隻邊牧的渴望持續太久,很早之前我就給未上線的邊牧起名叫煤球球。我捨不得把煤球球這個名字讓給她,於是給她搭配起名叫煤團團。煤團團一開始極度缺少安全感,對陌生環境十分警惕,半夜在家裡到處走來走去,到每個房間去看看我們人是不是還在。在我抱她上車去寵物醫院檢查和洗澡的時候非常抗拒,可能怕再次被丟棄吧。

但在我十幾個淘寶包裹的零食轟炸之下,煤團團現在已經儼然是只健康快樂,且充分相信我的狗了。聽到我叫她名字時,就會乖乖的躺在我旁邊,露出肚皮給我摸。在狗窩沒到貨之前,一直聽話的躺在我的腳邊睡覺,無比的安靜乖巧。晚上我翻身不小心壓到她也沒有大叫,只是挪了地方給我繼續睡。每天早晨和中午的定時叫醒也成了常態。在看著她用力的抬起前爪抓著我的床沿,同時興奮的搖尾巴時,我覺得我再也不是那個沒人喜歡的小孩,最起碼有這樣一個小生命需要我。在飽受抑鬱症折磨,控制不住的大哭和失眠時,她會默默的跳到我的床頭,用她的腦袋蹭我的手。我和她,用一種互相理解的方式和諧的相處著。每次帶她出去溜達,在聽到別人跟我聊狗的話題時,我終於有了一種從心而發的自豪感,我有狗了,以後她就是我最親最親的夥伴。

在我的世界裡,我的狗排第一。我自己排第二。有一次換上新買的項圈出去轉圈時,由於我的目測失誤,又怕勒著她,項圈沒有扣到合適的洞眼上。在過馬路的時候,有一輛車突然大聲鳴笛,煤團團當時就在原地不願意走。我沒辦法,只能一邊安慰她一邊試圖拽她,誰知道她掙扎的厲害,一下子就從項圈中逃出去了,在大馬路上跑的飛快。眼看著綠燈時間快結束,煤團團嬌小的身材處於車的盲點之內,我本能的衝上去搞了次自殺式襲擊。在車離煤團團毫釐之差的時候,車主因為看到我擋路而猛的剎車,氣急敗壞地下車罵我不守交通規則。我抱著瑟瑟發抖的煤團團,說了無數遍對不起對不起,一時控制不住情緒,哭得稀里嘩啦。車主只好息事寧人。因為我的失誤,我自責了好久好久。但這種事情我絕不提倡。寫出來只是想表達我對煤團團的在乎。希望看到這篇文章的人萬萬不要模仿我這種危險動作。只是在我心目中,無論我被抑鬱症折磨成什麼樣,她都一定要是只快快樂樂的小公主。雖然我的抑鬱症由來已久,無法自救,但我一定要救她,給她安穩幸福的下半生。

最後附幾張煤團團的照片,拍照時她總不配合,我拍照技術也渣,見諒。

這是新買的狗窩,她第一次爬進去

這是她啃胡蘿蔔的時候

咬著新買的玩具 一邊還要試探我的小眼神

又是淘寶上的一堆玩具,已加入煤團團豪華午餐

洗澡時一臉懵逼。狗:愚蠢的人類在做什麼?

見到貓就跑的飛快…

我和她在車上,她一臉不願意跟我拍照的嫌棄樣

UPDATE:

最近答主開學回美帝了,離開了煤團團,心裡空落落的。每天纏著父母要各種狗片,每一個視頻都看了上百遍。在每次夜晚抑鬱症發作頭疼到極點時,我就翻著我和煤團團的合照,告訴我自己這世界上我有所依靠。據我父母說,在我走的日子裡,煤團團一改往日乖巧的常態,在我的床上撒了無數泡尿。後來不得已,我父母把我房間門關上了,她就在我房間門口撒尿。我想,她這種異常的反應只是為了給我留記號吧。畢竟狗狗用鼻子感知世界,她可能以為,我只是走丟了,給我多留些記號,我就會順著味道找回去。可是煤團團,對不起,我暫時回不去。只是,千萬千萬別忘了我。

UPDATE 12.7

要回國啦。給團團扛了狗糧和小零食回去嘿嘿

UPDATE 12.16

回國啦。冬天了團團長了好多毛,體積大了1.5倍。

現在學會撒嬌了

最後,祝願想養狗的人們都可以早日把自己的寶貝帶回家。但一定,一定要對他們負責。出門拉好牽引繩!!

比心。


我是一個超級想養狗的人。

有多想呢,就晚上睡覺前只要沒事就直播看狗。

經常在app里養假狗。

不知道自己能不能養狗,就買了一隻倉鼠假裝狗養。(倉鼠我欺騙你的感情我對不起你啊)

路上看見喜歡的狗,會摸到狗發抖跑掉。(經過主人同意摸到主人拒絕)

各種雲養狗,網上的狗我都為他們操著一份心。

我甚至還為我幻想的狗起好了名字有空就為他選衣服。

啊,我真的超級想養一隻自己的狗啊。

為什麼一直不養也有很多原因

主要是自己很忙,沒時間照顧它。

其次是家裡剛裝修完這幾年,擔心它會破壞傢具。

最後是我不是付出型性格,很容易以自己為主,怕養了後忽略狗。

但是,我朋友看我這麼想養狗,給了我一次機會,讓我養他家的狗,想養多久想多久。

我那天像結婚一樣,早早的起床,換了最體面的衣服,坐等我朋友的手機信息。

等到下午去接的狗,那隻狗當時還很小,接回來當爺爺一樣寸步不離,嚴格按照網上的配比餵奶粉,我男朋友用很燙的水幫他沖奶粉,我立刻就把他罵了個狗血淋頭,被罵的像丈二和尚。其實涼一下給它喝一樣的,但就是因為太喜歡狗狗然後莫名其妙的想罵我男朋友。(哈哈哈哈哈男朋友我對不起你)

然後猜怎麼著,我第二天天一亮就把狗狗送回去了。

養狗真的太花精力了。

狗狗剛來的一下午,我寸步不離的陪他呆了一下午,晚上想干點自己的事,一離開他,他就會一直叫,我把他放在大腿上工作,他就能跳到我文件全刪除,我讓我男朋友幫忙看狗,安靜了一小時,出去一看,狗狗已經騎在他頭上了,我男朋友則一副敢怒不敢言的樣子。

剛來一個地方,狗狗還不知道定點撒尿,地板上到處都是他的尿,相處的時間裡,有三分之一的時間是在處理他的排泄物。

本來以為再過幾天就好了,結果晚上睡覺,他的主人說狗狗一直是跟床睡,我看了一下男朋友的臉,默默地把狗狗放在客廳,結果他一直叫,兩個人都睡不著,我只好起來安撫他,就這樣陪了他一晚上,周日等朋友起床,我就把他送回去了,因為他如果周日晚上再叫,我們也都上不了班了。

從那以後,我還是經常看狗,養假狗。但再也沒真的買一隻狗。


剛剛養狗一個月 其實真的很累 心理生理上都很累 但又真的很開心 因為他 我們家多了非常多的歡樂

從小到大一直很喜歡貓貓狗狗 一直很想養 但是爸媽都不同意 說會弄得家裡很臭很臟 就一直沒養

但緣分真的是很奇妙的事情

今年春節回奶奶家過年的時候 到奶奶家的那個晚上 我們在樓下看到了他 小小的身影蜷縮在大門旁邊的雜物堆里 看見我們來了還跑出來蹭蹭擺尾巴

他還是只小奶狗 應該只有一個多月大

不忍心看他這麼小就要風餐露宿 我們就把他帶回來了

到現在為止一個月了 他也才兩個多月大

這一個月 基本上每天都不停給他擦尿撿屎 每天都在教他去固定地點上廁所 他也會去指定地點上 但也在家裡上了不少 他準備上大便時還得跟在他屁股後面跑 等他一撅屁股就馬上墊報紙 拉完還要看看今天這泡屎正不正常 然後才把屎扔掉

晚上出去遛時 還要經常盯著他不要撿垃圾吃 小奶狗免疫力低 吃壞了就麻煩了

在家裡也還要擔心家人給他喂亂七八糟的東西(因為我們家狗狗太饞了 誰吃東西他都會去賣萌求吃 家人一心軟會給他吃)

偶爾打個噴嚏也擔心 偶爾咳嗽即使只是嗆到而已也擔心 不肯吃狗糧的時候也擔心 吃太多了也擔心 明明只是因為困了而沒精神也擔心 睡了一覺起來又活蹦亂跳了又放心了

以前從來沒養過狗 沒有經驗 真的是入了不少誤區 比如剛回家第二天我就給他洗了澡 洗完才知道狗狗太小洗澡不好………

前幾天還急性腸胃炎 不肯吃東西又拉稀又吐 連水都不肯喝 嚇得我馬上抱醫院 打了兩天針 病了一次以後就更加神經質了

還有真的很費錢 平時生活用品食物保健品什麼的都得花很多錢 平時真的要好好照顧他 寵物看病真的很燒錢 即使錢不是問題 他病了會很難受 你也會超級難受

即使照顧狗狗真的很累 但是看到他真的很開心 你也能感覺到他看到你是真的超興奮 不說出門幾小時回來 即使是去洗澡後出來 他都會像十年沒見你一樣 聽見浴室門開啟的聲音就跑回來熱情迎接你

誒不好意思話嘮體質說得有點多~總之只要選擇了帶他回家就要對他負責到底~只要好好養 我相信每隻狗狗都會讓養他的人覺得一切都是值得的。

帶上我的小帥哥嘻嘻 一隻小串串 是我這個世界上最愛的狗狗??最開心的事就是看著他一點點長大一點點壯實~


強答

一直想養狗

但是從沒想過要實施

直到前幾天

同事出差

託付我幫他養幾天

當時好興奮呢

終於要養個小狗狗了

才四個月大

軟萌可愛

不吵不鬧

啊啊啊啊啊啊啊啊

想想心就酥到不行了

當天就把狗狗接回家

血統相當純的中華田園犬

這種狗骨子裡就是為看門而生的

就像二哈

生來就是在雪地里奔跑的

所以什麼不吵不鬧根本是不存在的

見不到人

餓了

邊咬你邊叫

重要的是還不會上廁所

我放的貓砂根本連看都不看

拉的尿的滿哪都是

現在想想都是無比抓狂

那幾天家裡瀰漫著狗尿狗屎味

到最後

實在受不了

想把狗狗栓起來

狗鏈一套

陽台門一關

激發了它看門狗的屬性

狂叫不停啊啊啊啊啊啊啊啊

到最後

妥協了

任他在他喜歡的地方撒歡

任他在家裡的任何地方拉屎撒尿

現在狗狗終於送回去了

我發誓,我家這輩子不養狗,不過您家狗狗好可愛呀,我能摸摸么


頭兩個星期差點想放棄送回去,一年以後發現我養的狗真好,真可愛,真帥,真乖,摸起來真柔順,幸好,幸好沒送回去。。。


喜歡狗大概是天性。

小學四年級的一天中午,放學進了家門,媽媽對我說,看看你爸給你拿回個什麼?

我疑惑著進了屋,看到了一隻剛滿月的小狼狗,毛茸茸的,小小的,我高興極了。整個中午,除了快速扒拉幾口飯,我一直趴在地上,臉對臉的看著它。學它在地上爬著走,還假裝自己也是狗,對著它「汪」的叫了一聲,結果把它嚇壞了,邊後退邊哼哼。

現在想來,它是我見到,摸到的第一隻狗。在和它相遇之前,狗對我而言只是一種事物而已。

但是,第一眼,我就喜歡喜歡的不得了

第一次養狗的結果並不好。讓我深深的反思,有小孩子的家庭還真的不是很適合養狗啊。雖然我不是有意,但我的無知還是傷害了它。


家裡兩條狗,我來說句話。

首先,你得能夠接受每天早中晚三次遛彎的麻煩,人懶完全不行。

其次,要知道狗不能多洗澡,狗和貓不同,他們臭啊。

其三,你要能夠接受大半夜有人回家時你家狗嗷嗷亂叫,不管多小的狗,都足夠吵醒你。

其四,有些狗玩開心了、心情不好了都咬人,我就被家裡的狗咬過三四次。

其五,它們的嘴,真的特!別!臭!如果愛舔你,你大概能感受到。

其六,出門在外,一定要藏好你的鞋,工藝品,鎖好書房的門,把毛絨玩具和羽毛枕頭放的高高的。不然家裡遭沒遭賊都沒辦法確定。

雖然有這麼多不好,但是每天回家看到她倆抱著我的腿舔時,所有缺點都可以等於零。

以上,推薦你養只小狗,大的太能吃,而且舔你的味比小的重很多,能被熏死,養大狗就不是遛彎了,那是跑步。

養什麼狗,一定三思而後行。


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