懷孕兩個月，被老公家裡氣哭了，該怎麼辦？

01-18

我的天啊(??????﹏??????)，每個人都有缺點啊…稍微發泄一下，就有種要被網民詛咒全家必須下地獄的即視感…
所以樓主更新完這條就消失了。
瞄了一眼答案，謝謝其他中肯的建議吧。

以下回復給奇怪答案的…
首先第一…樓主純來發泄的，根本沒想過在網上可以尋求到什麼答案。大半夜一個人都不能傾訴，然後匿名過來吐槽吐槽，求個安慰而已。
誰會在網上找到人生道路啊真是的。
還有知乎有規定說不能發這種話題嗎？覺得不合適就別看唄。看清楚樓主貼的標籤了嗎。家庭關係，孕期。
還有說樓主不獨立的…開啟隱藏劇情。
樓主大學學費和生活費都是自己掙得這種事…因為父母都有自己家庭，十八歲以後就離開家，沒花家裡一分錢這種事…真就不是不獨立的人。說出來啊，覺得矯情，不說出來覺得大家看信息都容易片面，一個信息看完了就立馬貼上標籤。誰看完了都不舒服的，莫名其妙被否定了整個人生的感覺
我本身就沒有親人在身邊，結婚也沒有什麼親人到場，只有姐姐，媽媽，終於有個寶寶直接高興上天了啊，所以看得很重很重，被帶走不是要親命啊？所以才那麼難過，難過的大半夜想不開。之前因為單純發泄情緒，這種事不是看到你們的回復，真的不會說出來啊…

很多事情都有因果，就不要亂揣測別人了。
第二，這個事之後更加明白網路是可怕的。片面的，極端的，不負責的，貼標籤的。跟微博有點像…
另外這個事第二天，就流血了
然後去醫院看是先兆流產。所以為了不被影響，應該之後就不會來這裡了。
網路以外的世界還是比較理性一點。
最後要說的。就覺得確實是家家有本難念的經…有人會說在上海生不就好了嗎。老家我最重要的外婆已經快八十，我想讓她看到自己重孫子，讓她安心，因為身體已經很不好了。

這個事沒有誰對誰錯，婆家照顧我很辛苦，老公賺錢很辛苦，我現在孕吐嚴重身子也很辛苦。那天~大半夜的，比較感性一點，來發泄。
……

我挺奇怪的，腿在你身上，肚子也在你身上，你不去，他們還能來人搶你走？

直接在上海這裡生就好了。

沒錢就節約點。

不想讓婆婆帶，那就自己帶，你既然基礎背景那麼好，真心要孩子，就生了之後在家休養帶孩子1年好了。也不怕找不到工作。忙不過來，請個小時工。或者請個保姆，家裡裝個監控。

都是辦法，一個高學歷高收入的女性，竟然哭哭啼啼的好像身不由己，命都在別人手裡似的。

都已經在上海了，難道你公婆會帶人上門，賴在上海和你吵架不成。

既然要當母親了就不要總想著依靠別人，要是你沒爹沒媽沒有公公婆婆呢？

你不就是講到底你老公態度不好沒有向著你么……多刷他點卡，心態就平衡了。主意還不是你定，他能強迫你去？還是他真的膽肥要離婚？

作為一個成年人，你的人生你做主。

作為一個娘，你的孩子你做主。

沒有人有權利剝奪你在哪分娩的自由以及撫養孩子的權利，包括你老公，你父母，你公婆。

但是前提是，你獨立並且有能力享有自由，包括金錢，包括精神獨立，包括你明白你獨自撫養需要面對的一切。不要自己選完，又來哭訴，一個人養孩子，公婆不幫忙，老公不給力，你父母讓你回家等等。

作為一個同為大肚婆，我覺得我們當娘應該學的第一課是，不要把希望寄托在別人身上。不管想要什麼樣的生活，都從自己出發。

我理解題主，先不說懷孕激素導致的情緒不穩定，題主你的擔心是對的，你先生家裡人所說的，回家半年生下來扔給公公婆婆帶自己就去工作吧，在廣大農村好多留守兒童不就是這種情況嗎？生下來扔給爺爺奶奶，爸媽都不在家，老一輩尤其是農村老一輩的認識局限和不科學思想，對寶寶沒有好處。

建議你把這些擔心跟老公說一說，寶寶是他的寶寶，對寶寶有好處的事情他不會不同意吧？另外，如果你父母不能來幫你帶孩子，那麼就自己帶，你雖然你可能因為帶孩子收入減少，但是很多地方節省一些，應該不會太為難，最後勸一句放寬心，車到山前必有路，哭泣不能解決問題，拿出一個母親的樣子來，該當家做主，就要當家做主。身體是你的，孩子是你的，一切請以這兩者利益為第一。

這種問題，要麼忍，要麼狠，要麼滾，無非這三種處理方法。

大部分答主支持提問者堅持自己想法和家裡人（主要是老公對著干）。如果是三年前的我也會。但是自從我理解了我媽，我會勸提問者想好利弊，接受可能發生的最壞的打算。現階段不要試圖去解決問題，因為現在是你身體最弱思維最混亂的時候。順其自然先把孩子生下來，其它事情慢慢打算。

我媽說了一輩子離婚，尤其那句對孩子傷害指數爆棚的如果不是因為你我早和你爸離婚了。我聽了二十多年。到了我自立了，我就支持她離婚（其實和物質關係也不大，我媽一輩子自己有工作，工資和我爸不相上下），她說過習慣了你讓我離婚我怎麼辦？結果變成我破壞他們夫妻關係了。

一度我不理解為什麼有的人心口不一。換了是我，老公有很多我不能容忍的問題，就算孤獨終老我也會堅持一個人。就算我有了孩子，一個人養大他我也不要孩子因為夫妻關係差而有個悲催的童年。

直到有一天我明白了，不是每個人都有改變自己命運的勇氣，有支持自己想法的能力。有的人一輩子不敢離開自己的村莊。這本來就是無可指責的事情。所以用自己的想法套在別人身上並不合適，更何況不在那個狀況下根本很難理解當事人的想法。

從提問者的描述來看老公確實有很多問題，從提問者的痛苦看來她也已經基本上做出了選擇（如果不是選擇逆來順受不會這麼不服）。有很多她做出選擇的原因她自己可能也沒有意識到。我就建議她破罐子破摔，先顧好自己，孩子的事情先放一邊，兒孫自有兒孫福，自己都管不了自己怎麼管孩子。

肯定有人會說，為什麼自己孩子將來都沒安排好怎麼不負責把孩子生下來。要是提問者有這個預見力，也不會求助了，一味指責她並不能改變什麼。

我只希望提問者能平復自己的心情，先把孩子生下來，怎麼容易怎麼來，先不要試圖去抗爭命運，等有機會了再慢慢做選擇，慢慢改變，相信困難只是一時的，困難可以被解決掉，就算解決不掉儘力了也就夠了。

首先，孩子絕不能帶回河南給公婆帶！其次你的態度選擇，令我想到了最近上的一堂課，一位心理學老師的話很感慨很認同……他講到為什麼有的女人明明條件不差也有白馬王子追求卻偏偏選擇條件一般甚至最差的那個因為這個女人潛意識裡認同「自己不配不值得擁有最好的」

在這麼原則性的問題上，在這麼重要的節骨眼上，你老公居然選擇了逃避…

更有甚者他放任你個孕婦死哭不管不顧。這樣的男人你還在考慮生了孩子怎麼帶？？？？？？？？？

你還在考慮生孩子？？？？？？？？？

可算理解天涯上的怨婦都是怎麼養成的了。

題主，祝你好運…

果真一孕傻三年么，還是題主是傳說中的高分低能？

自身資源這麼好何必在乎婆家的說法，堅持咬定在上海生或者回娘家生就得了，犯得著半夜痛哭么，傷的是自己跟孩子，又解決不了問題。

你老公夾在中間不好表態，你就自己去跟婆家說，他們還能去上海搶孩子不成？不要說那一堆帶孩子不衛生不科學的理由給婆家聽，直接表明立場，可以帶孩子過去小住，或者他們過來小住，但絕不是長時間的，畢竟跟孩子最親的是父母不是爺爺奶奶。

早孕反應厲害的話可以請假甚至辭職，孩子大一點再去上班，這段時間用之前的積蓄，不必看任何人的臉色，重要的事自己拿主意，這才是一個高知女性應該達到的境界，希望題主以後遇到事情堅強點冷靜點從容點吧

我怎麼沒看懂，難道你老公把你跟他父母鎖在一個小黑屋裡然後自己去睡覺了么? 老公避開不就是在支持你么，你跟著也避開就完了呀?難道你要聯合你老公一起當場把他父母說服到低頭認錯放棄習俗?

你回頭跟老公攤牌，反正我就是不去你自己去跟你父母扯清楚。他去跟他父母痛陳厲害也好，跪地求饒也好，一起大罵你不懂事請他們老人家諒解也好。你眼不見為凈，目的達到了就好。

萬一你老公跟他父母同聲同氣，一起來逼你，那時候再哭也不遲。

這種問題請上天涯問好么……

三個字

不同意

她們可以發表她們的意見，你就表示不同意就行了，不用期待你老公幫你，他不逼你聽他家的就夠了

那麼大個人，還能綁你回去嗎？

還是說你就是來這裡發泄一下情緒而已？

你能告訴我你看上他什麼了才願意結婚生子的嗎

想不到我們大長沙居然有你這種小媳婦！

說到底都是錢的問題

最佳方案：你父母來上海幫你帶孩子

第一名的回答說得太對了！讀書讀到哪裡去了，獨立自主沒學到，還是舊社會那套。就當沒婆家娘家也幫不上忙的好了，自己和先生兩個就不能獨自上班撫養孩子了？真是奇怪。

兩個月，可以打胎嘛，另外你找的老公怎麼這個德行，夠嗆！

老公都沒整明白你也敢懷孕？

除了在哪兒生，你們要面對的事情多了。我家的婆媳矛盾基本都起生了孩子之後產生的，之前只有一個「怎麼還不生」。

老人堅信孩子要捆腿才會長的直，你擔心不擔心髖關節滑脫？

老人堅信要擠乳頭，你怕不怕發炎？

老人堅信要把後腦勺睡扁平才好看，你也這麼覺得嗎？

老人堅信尿不濕會紅屁股，大量的尿布洗不徹底怎麼辦？

老人堅信嬰兒就是要比大人穿的多，得多，堅信手涼就是要加衣服，你怎麼處理？

所以你當務之急是弄清楚你老公的態度，當發生矛盾的時候他會不會支持你。

孩子必須在上海生，也必須帶在身邊養，要麼你父母，要麼你公婆，要麼保姆，要麼辭職。沒有商量餘地，不要哭，強硬點，為母則強。我是二胎准媽媽，切身體會。

首先你要擺正心態，不要以為你懷孕了，別人就會樣樣顧著你，在人的眼裡往往自己的利益才是最重要的。老公不管是因為孩子不是他親自生，老家也不是他回，更何況他從小就在河南生養，在他心裡可能還覺得河南比上海、長沙都好呢。你在上海生還給他造成了負擔，不站在你這邊是正常的。

但是你是有獨立人格的，你有自己獨自決定的權利，並且你是孩子的媽媽，肚子在你身上。首先你老公沒有反對你在上海生，那就要讓他意識到生孩子是兩個人的事情，夫妻雙方都要參與到，你們兩個都有義務照顧肚子里的孩子，只有你一個人參與到生孩子這件事情里是不公平的，他必須負責照顧和經濟保障，否則就是沒盡到一個做父親的義務。他是他，家人是家人，一個大男人難到還要年邁的父母幫忙履行義務嗎？站在正義與道德的一邊，老公再不敢說什麼。

老實說，我不支持你在長沙生、更不支持你在河南生。因為我一個干姐姐因為這樣遇到過非常不好的事情。有趣的是她老公也來自河南。她懷胎初期在婆家河南某小城市，他老公一個人在鄭州，因為忍受不了公婆所以就回到了自己老家待產。她老公忍受不了長期分居就和自己公司里一個90後搞上了，懷孕8個月時就發現了，以為因為懷了孩子公婆就會站在她那邊，實際上父母永遠顧著自己的孩子。孩子生下來是個女孩，公婆就更加覺得媳婦不值錢了，於是只能離婚被父母領回到了老家。現在還抱著前夫因為孩子而回心轉意的大夢呢。

至於你要怎麼對付婆家，就不能像對付老公這樣單刀直入開門見山了。在讓老公歸順、確定娘家和自己一條戰線的前提下，你唱紅臉，娘家人唱黑臉。你對公婆要採取拖延政策，嘴上不給明確答覆，或者答應了也不行動，表示自己現在很好，習慣了上海生活，要是挪窩可能會發生意外，並舉例（沒有的話就胡編一個）上次去外地的時候差點發生不好的事情。或者等要生了再去河南。堅定不移地推託，哄著公婆，但就是不正面衝突抵抗。你的娘家人要唱黑臉，態度明確，不讓你去河南生，要生也要在長沙生，第一是起到威懾作用，第二是可以攪混局面你就可以表現出孝順乖乖女的樣子聲稱很為難。可以通過你轉達婆家的意思，也可以由你父親，母親親自轉達。

這樣問題就解決啦～

我老婆結婚前就說了不想跟我父母住。後來有小孩了，丈母娘不願過來帶小孩。於是我們自己帶小孩，老丈人在這個城市做點小生意，類似中介的角色，掙點中介費，不過不是賣房子，沒有雙休，然後就在我家裡住了，老丈人每天七點不到就上班，晚上看情況，一個星期大概一半時間能回家做晚飯。丈母娘不願來我們這城市帶小孩，老婆又不願意我老媽過來。老丈人也幫不上什麼忙。於是我倆帶娃。我工作不需要去公司。所以不出差的情況下還能一起帶，但是其實挺影響我工作的，但我從來不說。但是問題來了，我這個工作評論一個月大概出差十天左右。每次出差都吵架，因為沒人幫忙帶孩子了。老婆不上班帶孩子，房貸七千。我要是不工作，連飯都吃不了。

寶寶兩歲了，老婆現在每天最多的就是發脾氣，一點小事就發脾氣，影響夫妻感情，也影響小孩。終於前陣子我跟他吵了一架，我說我理解你很辛苦，但是我也不是躺在那睡覺。我從來不講我的工作壓力，你天天說你帶孩子辛苦，問題是這是你自己選的，要麼你把你媽勸過來帶小孩，要麼你爸出去租房子，我爸媽過來帶小孩。兩個都不行咱把這邊房子賣了回老家買房子，辭職回家玩去。

現在的結果是一切照舊。三天兩頭吵架。

就這樣吧。你想自己帶小孩先去問問你媽願不願意。都是普通人不是富二代，對生活該妥協的時候要學會妥協。不然跟我現在這情況一樣就扯淡了。

當然我不贊成小孩放老家，無論什麼情況，小孩都要跟自己父母在一起。