全職媽媽如何做到不犧牲個人生活？

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謝邀。

不僅是全職媽媽，即使是上班媽媽，一樣會為了孩子和家庭奉獻自己的時間。如果把這種奉獻看做是犧牲，那麼，全職媽媽一定會犧牲個人生活，無法避免。

但是，如果是希望自己出了陪伴寶寶以外，還能做一些別的事情，需要做到三點：

1. 合理規劃自己的時間。例如背著寶寶做家務，在寶寶睡覺時就能有一些自己的時間。

2. 付出更多的時間。例如熬夜，少睡。

3. 在家人支持下獲得自己的時間。如果爸爸或者其他照料人能短暫地看一下寶寶，那麼媽媽就可以有一些自己的時間了。

我想說，寶寶在你懷裡的時間，寶寶非常依賴你的時間是很短的。與其擔心如何不失去自己的個人生活，不如多珍惜現在這段轉瞬即逝的時光。

1.伴侶的參與很重要！

帶娃和做家務不是全職媽媽或上班媽媽一個人的義務和責任！帶娃和做家務不是全職媽媽或上班媽媽一個人的義務和責任！帶娃和做家務不是全職媽媽或上班媽媽一個人的義務和責任！

身為孩子爸也有責任和義務帶娃做家務！身為孩子爸也有責任和義務帶娃做家務！身為孩子爸也有責任和義務帶娃做家務！

孩子爸懶，不是被你慣的就是他本身就是一個不負責任大男子主義的人！孩子爸懶，不是被你慣的就是他本身就是一個不負責任大男子主義的人！孩子爸懶，不是被你慣的就是他本身就是一個不負責任大男子主義的人！

（如果有任何人管你男的女的，看到這三點強烈反對，本小姐不想和你談論對錯，我只想說：滾滾滾！死了滾！沒錯姐姐就是這麼傲嬌你咬我啊）

2.機器機器機器是好幫手！洗碗機洗衣機微波爐掃地機！沒錯就是樣樣要錢！沒錢買，你的時間就會花在無窮盡的家務里！

3.交一些同是全職媽媽的朋友

4.一天的時間裡至少出門一次，帶娃散散心亦可，不要一整天待在家裡！不要一整天待在家裡！不要一整天待在家裡！

5.一天的時間裡至少有一小時的時間是屬於自己的，就算是發獃，也不要總是婦人心地擔心孩子爸照顧不好孩子，你不放手讓他們相處，孩子爸就永遠學不會照顧自己的孩子

6.教會6個月以上的孩子短、時、間的獨處！告訴他媽媽不會離開你，但是媽媽在忙自己的事的時候，你不可以打擾媽媽，你可以自己玩玩具、看圖書什麼的，有事叫媽媽！媽媽不會離你太遠

7.有自己的興趣愛好，空閑的時候才不會無聊

8.有可能的話做一些兼職，賺不了多少，但是工作意味著你有能力賺錢。在你逛街看上某樣小東西的時候，你可以毫不猶豫地買下它。沒錯你賺的是零花錢

9.強大的內心。不是每個人都可以做到在工作日時間周圍的同齡人都去工作而自己只能和一群老人小孩在一起，脫離社會卻毫無怨言

帶孩子是天下最難的工作

沒有之一

樓上諸位真的是，站著說話不腰疼，尤其是拿開會做比喻的

吸引眼球可以，理論完全不適稱

為什麼？

因為孩子是一個獨立的生命體，無論是半歲內的小嬰兒，還是快要上學的小屁孩，或者中二叛逆的小少年，他們都有自己的想法，不會受你的意志左右

開會，逛街，畫畫，什麼的，都是你想做就能做，不想做就可以不做的，你說老闆讓你開會，你如果夠牛逼夠屌，絕對可以一拍桌子說老子今天不幹了！然後跳槽找個不愛開會的公司高就

所以那些事情和一個孩子，能比較嗎？

是同一類型嗎？

小學語文老師哭暈在廁所了吧估計

回到正題吧

帶孩子的體驗是怎麼樣的？

忙的時候根本不會有時間上知乎就是了

作為全職過一段時間的人，直接給個我的想法吧，conclution

要想保留生活質量，還是要有錢

請高檔的保姆，讓她搭手幫忙看孩子

請放心的鐘點工，讓她分擔做不完的家務

粗暴而淺顯的道理：錢能解決的問題，都不是問題

所謂個人生活，不也是要花錢的嗎？在這類案例中，想保留個人生活的媽媽們需要的無非就是吧日常家務和帶孩子中最累的部分，外包出去

然後剩下的，就是美美的自己，和美好的親子時光

有說全職媽媽是世界上最危險的職業，只有經歷過的人才會知道這句話並非危言聳聽。

我也曾在產後做過一段時間的全職媽媽，24小時圍繞孩子的生活真的讓我抑鬱了。

如果沒有足夠強大的內心，在自我和家庭之間作出平衡，全職媽媽只會讓人身心俱疲。

但是，生活總是逼迫我們做出很多意料之外的選擇。一不小心，你也許就從職場的風雲人物變成了絕望主婦，

不過，重要的是我們能起死回生，滿血復活。

寫在前面的話：我是一名普通得不能再普通的媽媽，沒有任何專業育兒的背景，沒有醫學背景，沒有心理學背景……總而言之，在沒有生小孩之前，我就是一個有點想丁克的上班族，那時「孩子」這個詞，從未在我的字典里停留過；結婚6年後，孩子的意外到來，卻使我和「孩子」這個詞，產生了無法割捨的聯繫，我也從一枚班媽，變成了現在的全職媽媽。後來成了OK媽的粉，看到邀稿的文章後，這一段育兒路上的點點滴滴不停地在腦海中回放，可是寫什麼主題好呢？睡眠、輔食、護理、心理等我都是自學而非專業，最後思來想去，就和大家分享下，我這名普通媽媽，從班媽到全職媽媽的轉變過程中的感受，相信有些媽媽也曾為此糾結過，也許有些媽媽正在糾結，還有些准媽媽也許以後會面臨這樣的問題，希望能相互交流，共同成長。

2015年六一兒童節前，距離預產期還有兩天，清晨上洗手間，那鮮紅的一抹紅，讓我意識到孩子即將出世了。由於B超顯示胎兒已達到巨大兒的標準，我的意志在動搖，最終剖腹產生下了我的兒子。第二天，月嫂從外地趕來，我的月子就是月嫂陪伴渡過的。

出了月子後，還處於產假中的我，獨自承擔起帶寶寶的責任。在寶寶2個月大的時候，寶寶的外公外婆來了，可是因為觀念不一樣，矛盾也在升級。

心理歷程1

「不管老人帶寶寶有多少不足，但萬千的中國家庭不都是這樣的模式走過來的嗎？」我這樣安慰自己

因為我母乳，外公有時覺得不方便，待得特別不自在；因為每天給寶寶洗澡的事情，外公每天都要說我，覺得我在折騰孩子；因為帶寶寶去游泳，外公更加不能接受，話里話外帶剌地指責我；因為每天要給寶寶煮奶瓶消毒，被外公說我事多，窮講究……每天我既要集中精力帶寶寶，還要不停地給外公外婆解釋為什麼要這樣那樣的做，可是一切都是徒勞的，他們根本不能理解也不想去理解，最終在不歡而散的氣氛下，在寶寶百天時，他們回家了。

緊接著寶寶的爺爺奶奶來了，因為不在一個城市，之前我和爺爺奶奶相處時間並不長，但想著他們才帶了小侄女，觀念應該會進步很多。但是在寶寶睡眠和作息規律上，我們一直無法達成共識，爺爺奶奶一直要按照大人的作息來安排孩子，早上帶著3個多月的小寶寶去外面轉，中午他們休息時，才讓寶寶睡覺，可那時寶寶已經很疲勞了，就不停地哭鬧覺，他們就一直抱著哄，可在他們來之前，寶寶從來都是自己睡，我從未抱睡過。

我和他們不停地解釋這麼小的寶寶每天要睡三覺的，不然會勞累過度更難入睡，而且抱睡是一個不好的習慣，但他們卻說：是寶寶自己不睡，並且長大上學了就是要這樣的作息，現在不鍛煉怎麼行？我實在不想再把精力花在和他們的口舌上，於是我又接手了獨自帶寶寶，直到產假結束。

在此期間，我不斷地學習育兒知識，身怕自己哪方面想不到，照顧不好，讓寶寶受罪，畢竟我是初為人母，畢竟我沒有現成的經驗效仿，白天帶寶寶，晚上就看書充電，總結這一天的得失，對於有疑問的地方，找各種資源學習。

眼看產假快結束了，我必須要為上班做準備，那時，我從未有過做全職媽媽的想法。身邊的同事、同學、朋友，在家全職的很少，不管老人帶寶寶有多少不足，但萬千的中國家庭不都是這樣的模式走過來的嗎？那時，我也是這樣想的，於是寶寶的外婆再次被我請到身邊幫忙帶寶寶，在距離我上班還有兩天的時候，外婆獨自來了。

心理歷程2

一句「你小時候沒講究這麼多，不也長這麼大了」，讓我無言以對

因為彼此在不同的城市，我和父母以及公婆，一年也就見一到兩次面，但由於寶寶的出生，讓我們增加了同在一個屋檐下相處的時間和機會，有時候是好事，但有時候未必是好事，很顯然，我就是處於後者的情況。

我父母及公婆在育兒問題上的守舊，以及我的「我的孩子我要負責」的執念，使得我們在育兒問題上的衝突矛盾不斷，我既做不到對他們不好的做法不聞不問，也做不到當寶寶因為睡眠不夠不停哭鬧時不管不顧。幾乎每天晚上的家庭會議都在討論寶寶的事宜，但基本無效，他們依然我行我素，並且永遠一句「你們小時候沒講究這麼多，不也長這麼大了」走天下。

每當他們亮出這句話時，我就無言以對，不是我不知道如何說服，只是我覺得也沒有意義了，做為晚輩，我不希望和他們針鋒相對，作為家庭，我不希望爭吵不斷。但根本的問題依然存在著，那時的我，只是每天說服自己不要要求那麼多，有時甚至也用這句話來安慰自己，心裡想「自己不也這樣長大了嘛」，但真是很不喜歡那時的自己。

心理歷程3

原生家庭的痛，不想再讓寶寶經歷

原生家庭對我的影響，讓我擔心。我父親從小就對我管教甚嚴，同時他那種極度權威和極端激將法，我不得不承認，在我內心留下了消極的影響，一直到現在。

不過我從不怨恨，因為我了解我父親，我知道他的脾性如此，但是我真的不能認同他的方式和做法，並且直到現在，他依然認為他是永遠正確的，他依然把我按自己想法做的事，視為對他權威的挑戰。

在寶寶7個月的時候，我父親放心不下我母親一個人照顧寶寶，還是來到我們身邊幫忙，說是幫忙，其實他不會做家務，不會做飯，不會照顧寶寶，也許他人來了，就是對他和我母親的一種精神安慰吧。但隨著寶寶逐漸長大，他已不是之前2個月時乖乖躺在懷裡吃奶的小寶寶了，他會翻身，他會抓東西，吃奶時他會在懷裡動來動去。

在我父親來的第一天，他充滿期待地認為他唯一可以幫上忙的，就是給寶寶餵奶，然而，寶寶給了外公一個下馬威，他很不安分地吃奶，以至於外公覺得寶寶脫離了他的控制，自此以後，外公再也沒有給寶寶餵過奶，再也沒有承擔照顧寶寶的任何一件事情。

而我也很擔心，在白天外公和寶寶相處的日子裡，外公的種種方式和行為，對於處於快速成長、模仿的寶寶，會不會產生不好的影響？我不希望我的寶寶再在那樣的環境下長大，這個擔心就這樣一直種在我的心裡。

心理歷程4

工作、生活、孩子、父母，每個方面都想做好，可結果是每個都在應付

很快產假結束，一大堆工作就接踵而至，在我偶爾加班並把精力放在工作上時，照顧寶寶的時間少了，有時候回家寶寶早就睡了，我只能在夜裡靜靜地躺在他旁邊看他的背影。

在此期間我明顯感覺到我父母的異常，果然，他們很快對我說，他們想回去了，想讓爺爺奶奶來帶寶寶。我當時就拒絕了，因為我更不放心寶寶的爺爺奶奶照顧寶寶，但我知道，他們已經有想法了。

與此同時，我的工作狀態變得很糟，無論什麼事情，都只想著儘快應付交差了事，一下班就趕快回家接手寶寶，晚上都一直自己帶寶寶，周末也自己帶。每天上班前，告訴父母寶寶一天的衣服、飲食等其他一些需要注意的事項。

由於和父母關於育兒、生活等觀念和習慣的不同，大家的相處變得小心翼翼，誰都在儘力維護著這表面的和平。然而就在一次晚餐時，暴雨終於來了。我告訴我母親，給寶寶吃水果可以試著切成小片，讓他咬咬。就這麼一句簡單的話，我父親就被莫名其妙的發火了，說要麼我自己來帶，母親也劈頭蓋臉頭蓋臉罵了我一頓。

我一時不知所措，強忍著沒有讓眼淚流下來，一言不發地艱難地咽著每一口飯。那時的我真的很累，工作、生活、孩子、父母，每個方面都想做好，可是結果是每個都在應付。不知道經過多少個晚上，獨自躺在床上思考，想著未來的路究竟該何去何從，看著身邊的寶寶，我終於做出了決定，這兩年全身心地照顧寶寶。

心理歷程5

決定

思熟慮，是非常必要的。做出這個決定後，我就向老公表明了心意，得到他的支持是最重要的，我是幸運的，在和我一起經歷這一切後，我老公毫不猶豫地答應了。

我們列了一個問題表，把全職後可能遇到的各類問題，包括經濟、生活、心理等各種問題羅列起來，再一起來評估是否能解決或克服這些問題，在幾次討論後，我們對於可能遇到的問題做好了心理準備，同時對於可能出現沒有預知的問題，也有了思想準備。

感悟一、陪伴孩子成長是人生美妙的體驗。

身邊的很多朋友，聽說我全職後，都表現驚訝，因為在他們眼中，我是事業型的，怎麼會成為了全職媽媽？我也不知道該如何回答，在沒有小孩以前，我也從未想過我會選擇全職媽媽，可是當有了孩子後，一切的一切就改變了，與生俱來的母性、保護欲、責任感等，促使我在能力範圍內，竭盡全力給予寶寶，於是我這樣做了。

已經全職3個月的我，見證了寶寶學會走路、學習說話、一顆顆小牙的萌出、與大人開始互動交流等過程，我真正感受到生命如此神奇、人生如此美妙。

感悟二、不失本我，才能培養出獨立品質的寶寶。

作為父母，我們養育孩子的目標或目的是什麼？讓他出人頭地？讓他養老？讓他孝順？讓他完成你未完成的心愿？我個人認為，我們首先要讓他成為一個人，擁有獨立的思想、獨立的行為、獨立的判斷、獨立的人格，這樣他才有資格去過他的人生，而不是過你給他的人生。

有句話：不會愛自己的人也不會愛別人。身為人母，在天天陪伴照顧寶寶的時候，務必不要迷失自我，有計劃地安排好自己的生活，包括學習、運動、旅行、美容等等，通過這樣的言傳身教，寶寶更可能培養出獨立的品質。而且當你把自己的生活安排好時，你會發現寶寶和你都是積極的、正能量的、陽光的。

感悟三、不斷充電學習，才能隨時準備再入職場。

首先，全職媽媽必須要了解基本的育兒知識，這是非常必要的，這會在你遇到情況時能從容應對，也會使你和寶寶幸福指數提升。（但在此我也想要提醒，現在信息資源分享很多，各種育兒理論知識都有，今天說這樣好，也許明天就會在某處看到說這樣不好，我們該如何接受和處理這些信息，也是必修課之一。）

其次，全職媽媽自己也要不斷充電，不能與社會脫節，及時了解社會資訊，行業動態，全球環境等，豐富自己的內在，而不是成為只會家長里短的黃臉婆。

感悟四、吃飯逛街寫日記，享受一個人的時光。

在現實中，成為全職媽媽，要面對社會的壓力、家庭其他成員的壓力（比如我父母至今不能接受我成為全職媽媽），經濟的壓力、照顧寶寶的壓力等。當我覺得自己壓力大時，我會找老公、找朋友聊聊天，會請老公幫忙照顧一下寶寶，自己去逛逛街，吃吃美食。當然有時老公可能依靠不住，我還會自己寫寫日記，記錄每天寶寶的進步與變化，記錄自己的心境，有時候，有些話，不能對別人講時，寫在日記里，也會讓你排解。

最後，與大家共勉：寶寶的到來，如同一面鏡子，給我們重新審視自己，重新構建自己的機會；如果抓住這個機會，並且使自己成為了更好地自己，那你是幸運的。而我希望成為這個幸運兒。

其實按我兒子兩歲多，不上學的情況算。他白天睡2小時，給他看0.5-1個小時動畫片，完全不用搭理的可以玩0.5—1個小時，晚上有時可以扔給他爸，就算不扔，10點怎麼也睡了，我睡覺前還有2個小時。全天有5—7個小時自由時間，不是足夠了嗎？

當然，看你想乾的事情是什麼了。確實有受限的，那得自己調整了，提高效率，變通形式。

做家務什麼的，能請人就請人，能湊合就湊合吧，除非是自己樂意，否則沒必要強迫自己做。

都選擇全職了，那就是做好犧牲的準備了吧！

你為什麼不認為，讀書犧牲了個人生活、上網犧牲了個人生活、工作犧牲了個人生活、逛街犧牲了個人生活；反倒偏偏認為，育兒犧牲了個人生活。

這是為什麼呢？

大家都在說一些「個人經驗」，沒有說到本質。誠然，生活中有各種各樣的事可以「打發時間」，而且每個媽媽都有自己帶孩子的方法。

帶孩子和逛街，上網，旅遊等等最大的不同是，沒，法，反，悔！無，法，中，斷！

我現在生活重心就是工作賺錢，等我某天錢夠用了，工作也沒成就感了，我就去旅遊

等我旅遊幾年也厭煩了，我就開始閱讀寫作，

等我也宅夠了，我就開個小店

總之，無論幹什麼，我可以說到某個點我就可以甩甩手不幹。

樓上的媽媽們，你們小孩還小，估計還不會有人後悔。如果小孩成為了一個熊孩子，不讀書，天天搗蛋，甚至吸毒犯罪，你會不會後悔？？

養小孩是一輩子無法脫身，小孩小的時候主要是個體力活，等青春期開始叛逆的時候你就和TA鬥智斗勇吧。如果小孩自己不成才，你需要幫他考大學找工作買房子娶老婆帶下一代，想想這個過程你需要花的錢吧，基本折磨你到70歲，你就差不多進醫院了。

我是干金融的，我算了算，以一線城市白領的收入為例，從30歲開始，把養小孩的錢用來投資（我這裡不考慮因小孩而犧牲事業所造成的收入減少，如果全職媽媽，那肯定減少收入）。第一年5萬，以後每年增加10%到22歲，總計357萬。其他意外支出如：擇校費，留學費，買房費我就不算了。

之前記得看到過一篇文章《把全職媽媽當作一份工作來經營》，我很贊同其中的觀點，全職媽媽並不意味著放下自我，而是意味著要去做更好的自己，更珍惜自己所擁有的這些寶貴時間。

1、多和丈夫溝通，把每天的時間清晰地列出來，貼在牆上，督促自己；

2、微信記錄孩子的成長，把孩子的進步告訴丈夫，讓他看到你的價值；

3、關注自己的成長，合理安排時間，多利用閑暇時間讀書，而不是看電視劇或綜藝節目。

我做全職媽媽大概一年多時間，自我時間管理如下，

作者：安吉拉

鏈接：如何做一名高效生活的全職媽媽？ - 安吉拉的回答

來源：知乎

著作權歸作者所有，轉載請聯繫作者獲得授權。

第一類——學習提升目標

每個月讀一本書；
每周堅持2小時學英語時間；

第二類——系統項目類：

每周為微信公號寫一篇原創文章（從4月28日起已發布了6篇原創文章以及10篇整合類文章）
每月了解一個新加坡特色項目；

第三類——家庭生活類：

每天晚上給孩子講一個故事，並在荔枝fm發布。
每周堅持兩次半小時以上的運動
每天堅持早睡早期（10:00pm-7:00am)
一天時間安排大概如下：
- 基本把小孩子送到幼兒園之前的時間都是他的時間，然後9am到11am之間我會先完成運動，然後用來完成主要的學習任務，比如英語學習。
- 中午吃飯前後可以稍微輕鬆一下，比如刷刷朋友圈信息之類。下午2點到4點之間就是另外一個個人的黃金時間，但新加坡的這段時間很熱，容易睏倦，所以我傾向於閱讀，或者信息搜集，或者寫文章。
- 5點以後是孩子的時間，我盡量保證每天晚上給他講一個故事。然後在晚上9點半左右陪孩子一起上床睡覺。當然我有時也會晚睡，總結或思考一些問題。
- 周末我們全家就會來一次近郊野營，陪孩子去大自然奔跑運動一下。
- 每周結束進行一次回顧和總結，就像是在職場一樣，去檢查自己的KPI進度。
  如何貫徹執行呢？有幾點自我要求：
  1一開始選擇那些短期而又可實現（稍微超越目標）的小任務，作為練習，好的目標需要練習，無論終極目標是什麼，重要的是確立每天能實現的目標然後付諸實踐。
  2）目標要讓別人知道，放在所有能夠看到的地方提醒自己。
  3）每晚列出一份清單，列出第二天要做的6件（可以接受的數量）最重要的事情，按重要程度排序。從第二天早上開始做清單上的第一件事情，直到完成並把它劃掉，如果沒有完成就把它加到第二天的清單上，不要跳躍做（把每天必須做的事情列清單，其中別人無法代勞的事情打勾，其他的都找人替代完成）
  我有一段時間會在微信朋友圈裡記錄進度，可是自我督促的效果不夠明顯，朋友圈的信息五花八門，反而容易分散主意力；
  後來我加入一個媽媽打卡微群，在那裡可以遇到不少經歷相同的朋友，通過彼此督促的方式堅持完成自己的日常任務和目標，還可以交流進度，效果明顯更好。
  在我最近撰寫的全職媽媽日記里有更加詳細的記錄，因為全文太長，不貼在這裡，有需求的全職媽媽可以一起看看，相互督促。

如果這也算犧牲，還是別要孩子了。

不把孩子看成生活的唯一，一切的優先。

我有4年全職媽媽的經歷，總體來說有這麼一段一心一意陪孩子長大的時間還是蠻幸福的。

我認為全職媽媽主要是全職陪孩子，而不是全職做家務。

在我全職帶孩子的這段時間，家務都有家人或是阿姨幫忙。我的工作主要是專職陪孩子：跟她玩。照顧她的吃喝拉撒。這些並沒有很難，當然期間我都是母乳餵養，省了很多事。等孩子睡了我就自己放鬆會看看書啊電視什麼的。還是蠻自在的。

如何做到開心做全職媽媽，關鍵是兩點：

一、心態心態心態：重要的事情說三遍！你要把這作為一段寶貴的經歷，而不是一份勉為其難的工作。孩子真的很快就長大了，他們三歲前是最可愛最需要媽媽的啦。以後你想要抱他們他們還懶得理你呢。這三年的陪伴真的是事半功倍，比任何工作的回報都高！

二、了解自己：在這份全職的工作中自己喜歡哪部分不喜歡哪部分，把自己不喜歡的交給別人，自己把喜歡的做好。要求別太高，事事無完美。這樣心情才會好。心情好的全職媽媽才對孩子有益處，否則還不如給別人帶呢。

我朋友全職5年以上帶兩個孩子有個住家保姆，經常抱怨犧牲了自己的事業，毀了身體，各種不滿意。我也全職了快一年，我學習做飯煲湯，學習跟孩子一起玩，去公園遊樂場都安排在工作日不用排隊，覺得很開心。

全職媽媽三年，大寶兩歲半，二寶四個月。

整天在家應付兩個小的，耐心早就被磨完了。整天滿身負能量，覺得自己帶孩子都快帶傻了，不會與人溝通，大腦當機，經常一片空白。

家在三線小城市，結婚前一直做銷售，每月總有個小萬元收入，雖然買不了什麼大件，至少買套cpb什麼的也沒那麼心疼，結婚三年生孩子帶孩子養孩子，收入也沒有，買什麼都得考慮考慮又考慮，老二請月嫂，因為怕老大情緒不好，想多請幾個月分擔一下，好騰出時間照顧老大的情緒，但是每月就要多出5000多的開支，因為自己沒收入猶豫猶豫又猶豫，怕婆婆覺得浪費，怕老公覺得要求多，我媽心疼我，當著婆婆的面說，月嫂錢我出了，她一人帶兩個娃不行。

這些說出來都雲淡風輕，但箇中滋味只有自己知道。

好在老二慢慢大了，老大也準備上學，自己也找了件事做，不用上班，不耽誤照顧、陪孩子玩也能把家打理好，還有每個月幾千塊的收入，雖然沒有以前多，至少有收入覺得自己存在有點價值。老公也說情緒看起來好多了，人也精神了。

女人啊，說到底還是要靠自己才覺得安心。

創建於 23:47

著作權歸作者所有

保姆，1個不夠請2個，也可以拜託老人臨時搭把手，見過一些家裡有幾個小孩，請2個保姆的over

寶寶因人而異，有的寶寶比較粘人，媽媽可能會需要更多精力

除了找人幫你帶娃，想不到任何方法可以不犧牲自己的個人時間。

全職媽媽有7個半月時間了，因為全職並不是很容易做出的選擇，所以認同自己全職媽媽這個身份用了很長時間。

說實話，現在的全職媽媽家庭中，一大部分家庭做不到能請保姆，最多是家裡老人在，可以搭把手。其實，我一直認為全職媽媽就是一個人在看娃的媽媽。

一個人看娃，為了不犧牲個人生活，我是這麼做的，做得也不夠好，但希望能給大家一點啟迪：

壓縮自己的時間-早起，晚睡。屬於媽媽自己的時間無非就是娃睡著的時間，無論怎麼規範孩子的作息時間，每天孩子的休息時間是相對固定的，要想有自己的時間，就得壓縮自己的休息時間。

合理開發利用他人時間。主要是讓老公更多的參與到育兒工作中，這樣老公也會體會到帶孩子的辛苦，另一方面也解放了自我，有時間做點自己喜歡的事情，看書寫字逛街聚會都不錯哦。

規劃生活，讓生活有個目標，並規律起來。全職媽媽看上去自由的，但是恰恰是自由的才更考驗人的自律，如果沒有做時間規劃，很容易渾渾噩噩的過一天。要想照顧好孩子的起居生活，還想有自己的生活，就必須設立自己的目標，並規劃好每天的時間。每天一條一條的勾掉要完成的事項，感覺過得特別充實。

了解時事新聞，與外界社會保持聯繫。全職後，我感覺我了解的新聞信息比工作的時候更多了，有時候我跟老公聊起最近的某某新聞或熱點，他居然還不知道。這主要得益於我每天都堅持聽廣播，在專心陪孩子沒法做別的事情的時候，我會開著收音機，聽中國之聲的新聞和熱點話題評論。有時候，我也會聽喜馬拉雅上的音頻，通過這個方式去了解和學習一些不太了解的領域。

強化自身工作能力，為重回職場做準備。可以花梳理自己工作時的優缺點，找出有利於自己職場發展的點，強化核心競爭力，查漏補缺一直缺乏的短板。

發展自己的特長。在這個斜杠青年橫行的社會，每個人都不是只有唯一的身份，我們都應該找到自己的特長，並發展成為我們的另一個標籤。

工作的時候我也會寫一些給自己看的文章，但從來沒想貼出來給別人看，現在我開了自己的公眾號（全職媽媽白團團 ID: bai-tuantuan），會把自己的感受和心得都記錄下來，感覺跟寫給自己看的時候完全不一樣了，寫作能力上比之前也有所提升，而且學會了去觀察生活，記錄生活。我不知道未來我是否能貼上作家的標籤，但是，把思想呈現成文字的能力能夠提升也是不錯的。

全職媽媽如果經濟獨立就可以做到有個人時間。否則說什麼都是白搭~~小孩的事情肯定需要你來做對吧~~

我並不是全職媽媽，但是最近一段時間休息在家。體驗短暫的全職生活。

作為一個新手媽媽，時間是真的有限。像我現在休息在家，整塊的時間，也只有下午娃睡午覺的兩個小時，和晚上娃上床睡覺之後的兩個小時。除此之外，就是一些碎片時間：就是他沒睡覺，但是他很好，不需要你陪伴的時候。

大塊時間，我定義為可以獨立支配的30分鐘以上的時間段。可以用來做一些需要潛心的事情，譬如學習、閱讀、寫作等等。

碎片時間，我定義為30分鐘以下不受打擾的時間段。可以用來做一些短時間內能完成的事情，譬如看一篇分享，寫一個提綱，做運動，也可以冥想，甚至是娃喝奶的三分鐘，給自己來一杯養顏的果汁，也很愜意。碎片時間在空間上還是在陪伴著孩子的，只不過孩子暫時不需要你的關注，我經常把手機拿在身邊，看到很多文章說，陪伴孩子的時候家長不應該玩手機，我認為：當孩子需要你的陪伴的時候，自然要全心全意，而當孩子不需要你關注的時候，那就是你自己的時間，你可以自由支配，包括看手機。

還有一種時間，是把孩子扔給其他照顧者的時間。可能是半天，或者一天，交給老公或者老人，然後好好的利用這獨立的時間，讓重心再回到自己身上來。

明年初我也準備全職了，寶寶兩歲，打算全職至少大半年到一年，然後送托班