如何形容無力感？

01-18

《半生緣》的最後一章

曼楨道："世鈞。"她的聲音也在顫抖。世鈞沒作聲，等著她說下去，自己根本哽住了沒法開口。曼楨半晌方道："世鈞，我們回不去了。」

圍著操場才跑了四分之一

明明生理上還精力充沛

卻因為心理的無力和疲憊

跑不下去跑不動了

歡顏里唱的

漫漫長路無所依

樓主的問題，讓我想起了我自己的經歷。

我21歲的時候，思考過一個問題：人活著是為了什麼？我和朋友在馬路的天橋下面我問他，他告訴我不要想這麼多。我放矢的去思考過很多可以接近的答案，為了活的更好，為了享受人生，

為了追求美好人生。後來我想這些答案或許都沒有錯才對。我們應該是為了「更好的生活」而活著。

大學主任在我即將離校的時候對我說：以後你到了那個地方，不要想著自己能做出多大的事情來，看到那些牛人不要覺得自卑。你應該好好的看著他們，知道自己和他們的差距在哪裡。然後對著那個差距發出10倍的努力去認真就行了。

但是即便這樣畢業後的迷茫也是抵擋不足的，這種迷茫持續了很長的時間。後來我明白「人之所以迷茫是因為，才華撐不起理想的生活」。

有一個朋友A大學畢業後，兜兜轉轉，一年內跳了4次槽，他說，「不是我無法靜心工作，只是我希望體驗人生！」我登時罵娘!你能為你的懶惰，找一個好點的理由嗎？其實他的人生格言就是「要玩，要妞，要自由」可是很窮。

2014年，他母親查出肺癌，胸前的積液止都止不住，他辭去了工作回家照顧母親，本來家境不富裕的他，如今雪上加霜，家裡把準備給他結婚用的房子買了，給母親籌齊了治療手續費，作為曾經的好友，我把本身不多的積蓄借給了他，並說:

「拿著吧，沒多少。」

他只道了一句，有錢一定謝謝你。

還好吉人自有天相，他母親的病情也是算穩定下來。後來他又回到了廣州，選擇了一份銷售的工作，工作起來。他開始很少發朋友圈，開始少見面。

2015年的秋天，他打電話來說一起吃個宵夜。在10度廣州的夜裡，寒風吹的我直打哆嗦，我們在一個農家燒烤的場子里，吃起了宵夜喝啤酒，他拿出了去年我借給他的錢，說：謝謝你。

我說「你這一年在幹嘛？許久沒你動態，還以為你小子玩失蹤呢？」他說這一年白天干銷售，晚上有時間就接接其他的策劃活動。辛苦的時候兼了3份工，沒有白天黑夜的做。

我問怎麼突然變得這麼努力上進了。他眼睛放光，喝了一口啤酒說：我以前以為我的人生，應該充滿激情，見不同的人，去不一樣的地方,一人吃飽全家不餓。母親生病後我才發現，原來，我的想像的生活，是犧牲父母的苟且換來的。母親生病了，我卻沒辦法拿出一分錢，在深夜看到父親焦慮的睡不著，我才覺得一切是如此無力。我想要努力賺錢，擺脫這種無力感。

回首孩提時代，天不怕地不怕地瞎鬧。因為有大人們偉岸的身軀守護著我們，那是我們堅強的後盾，我們犯錯的心理前提　。我們卻不曾了解，時光機載著我們一起前行時，也一併載著我們的「靠山」。當時光機慢下來整修時，我們這才有空與坐在身邊的「靠山」促膝長談，這才留意到他們發隙的白絲，在太陽的照射下，刺痛我們的雙眼，動搖駐紮內心十八年的「靠山論」，它開始搖搖欲墮，我卻無能搶修，就象面對著痛苦掙扎的絕症晚期患者，我們不想袖手旁觀，卻做不了什麼那般地糾結。除了接受這個現實。黯然。　

朋友B，在我們讀書那會，就是我們之間唯一一個目標明確的人，他清楚的知道自己以後想要什麼樣的生活。並在大學就很努力的學習。工作還不到一年，他交了個女朋友，管姑娘。後來覺得自己又不應該現在就談戀愛，覺得不應該在這個時候喜歡她，他說現在自己什麼都沒有，正在努力的階段，覺得會當誤她的青春。我說喜歡這種東西是可以控制的嗎！如果可以控制的話，那古今中外還會有梁山伯祝英台、董永七仙女、許仙白素貞、羅密歐朱麗葉。這些驚天動地的愛情嗎?

他點點頭，說也對！

後來他的工作漸漸有了起色，可是因為異地戀，因為爭吵，因為每天忙著工作無暇顧及女友，甚至在女朋友重感冒住院期間，只是過去看了一面，理所當然他們分手了。他更加努力的工作，一門心思放在事業上，這和想像中的樣子更契合了。每天盤旋在同事與領導中間，周末有時間就去聽講座。這一切井井有序，沒有波瀾。

只是後來他才告訴我，他很討厭這樣的生活，原本以為這才是理想的樣子，然而卻恰恰相反，他丟掉了回家陪父母的時間，丟掉了和朋友相處的時間，丟掉了曾經愛的管姑娘，每天下班一個人回到家裡，面對冰冷的牆壁，沒人說話，習慣沉默，從來沒有像現在一樣希望靠自己了，卻發現自己靠不住。

如今天南地北雙方燕，老翅幾回寒暑。曾經的管姑娘結婚了，他依然孓然一身。他說我曾渴望每天下班有個人一起吃飯，有個人一起聊天，一起看電影。然而沒有，公司的事情繁雜都抽不出身，客戶的催促忙的忘了自己是個人，好幾次我覺得我孤單的就像條狗。

我們總在抱怨自己的工作太多，老闆要求太過苛刻，客戶就更傻逼似的問題一大堆，這一切都和我們曾經理想的生活偏差太多，我曾經以為只要隨便給我一個職位，就能在這個行業弄出個驚天動地出來，然而現實是，一大堆牛逼的人總是出現在你周圍，他們用經歷告訴你:這點墨水，就想成功，還差的太遠。生活比想像殘酷的多，行走在世間都是妖魔鬼怪。

我們沒法辦擺脫那種無力感，就像我們沒辦法擺脫孤獨感和尷尬感一樣，不管我們如何努力的生活，我們終究要面對失敗和挫折，面對離別和尷尬，無力感總會還在，他如影隨形，常常伴隨在你的身邊。既然我們無法擺脫它，那就接受它，接受這種無力感，接受這麼尷尬感。承認自己有的時候的確會失敗，承認到了某個年紀身邊的朋友在做減法。

我們希望擁有美好的青春，不浪費每一天，愛一個人應該愛到天上去，喜歡一份職業應該處處得心應手，可是呢？

世間安得雙全法，深吸一口氣，繼續往前走，來年的歲月會帶走現在的不安。

然後我們繼續做人。

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好久沒上去看，還是有人支持的

每一片雲都是我在呼喚你～

他和我在同一家火鍋店，我們隔了三張桌子，水汽翻騰，像仙境布景又像防彈玻璃。

在自己最無能為力的年紀遇見了想要照顧一生的姑娘！

「身為企鵝最可悲的一點也許是，一場激烈的爭吵後，你邁著堅毅的步伐憤然離開，而在別人眼中卻是一個搖搖擺擺賣萌的小可愛。」

我想不到比這個更無力的了。

心裡有個無底洞，你在下沉、下沉…

看不見光，叫不出聲…

張開了嘴說不出聲

只是知道有些東西已經在沉

我……

雖然你一直在對我笑，卻突然明白，不管我將來好不好，去到哪裡，最後留在我身邊的都不是你

30歲了，收入和剛工作時沒變化，沒結婚沒小孩，時間就像靜止了一樣。沒法選擇自己想要的生活，也不知這種狀態還會持續多久。

深夜凌晨，窗邊書桌旁，暖光的檯燈，院子里淅淅瀝瀝的雨聲，隔壁房間開著燈卻大概已經睡著的父母。除了現在是2016年，一切和四年前幾乎一模一樣。

從前上高中午睡的時候，躺在床上就愛看窗外，前段時間國慶回家的時候，某天午睡醒來，怔怔的看著窗外，那一刻我竟差點以為是高中。心裡想，要是還能回到高中多好。

現在場景一切如舊，可惜我卻不能回去。幾年的大學，讓我的心態大變。心裡藏的事越來越多，可以說的話越來越少。

為成長付出的代價，是不可逆的。

力拔山兮氣蓋世

張開嘴，卻喊不出聲音來，

就好像你一次又一次地被擊倒，有時被攔腰，有時被斬腿，有時被爆頭。但你不服氣，你一次又一次地爬起來。直到某一次，你依然還想爬起來，但你沒有力氣了。

我有一個喜歡了很久的男生他告訴我他不想戀愛因為覺得自己不夠優秀經濟條件不夠好

我說我可以等但是沒多久他戀愛了我不知道他戀愛對象是什麼樣的人但我明白了他當時對我說的那些不戀愛的話都是借口

於是我失眠睜開眼睛閉上眼睛都是難過難過自己傻傻的相信了還願意等

我只是他一個寂寞的陪襯他從來沒說過喜歡我直到有一天他突然不讓我再打擾他的生活然後沒多久我發現他戀愛了那種深深的無力感沒法描述

我到現在還沒有走出來想起來總是想哭我覺得我可能幾年都不會緩過來了這種事情給我的打擊讓我今後不敢在輕易付出感情

看著她心情不好，卻不知說些什麼，說了覺得自己話多，不說心疼。

我想，用煤氣中毒大概能形容我目前的狀態。門窗外新鮮的空氣看著近在咫尺，其實離我很遠很遠。我努力的朝希望靠近，卻使不上渾身力氣。好像手腳都不是我的，好像筋骨抽離了身體。感覺自己就像一灘爛泥。我的親人受到欺負和打壓，他一定很傷心很難過很壓抑很憤怒，可是，我只能眼睜睜看著，無能為力。此刻的我多希望自己是個所向披靡無人能敵的超人，用任何方式來捍衛親人的尊嚴。可是現實告訴我，我只能慢慢來，讓自己越來越強大，讓自己成為很厲害的人，有能力保護親人的人。