我就想問一下有喜歡超過十年的人感受嗎？

01-18

十年一夢，恍如一生！

明年就認識快十年了，喜歡只有幾年吧，從來沒有在一起過，現在已經變成好朋友了，聽他說已經準備定下來了，內心已放下，祝他幸福。

這是我去年六月畢業的時候寫的一封信，但是從來沒寄出去，代表我真的開始走出來了。

------------------------------------------------------------------------------------------

漫長的失戀

我一直不承認自己無法釋懷（矯情的毛病又犯了，說白了就是不甘心）。其實現在回頭看看，都不知道什麼時候開始，你變成了我的一個執念。甚至我現在寫著的這封信，都顯得我自己自作多情又犯賤。哪能怎麼辦吶？總要讓我回憶一下過去，尋求一點自我安慰，告訴自己自作多情不是那麼自作多情，然後讓我甘心一點，揮別你，才有勇氣向別人敞開心扉。

2006年，我不知從哪聽說了你的名字，大概是一個傲嬌又鬱郁不得志的少年。那半年莫過於走廊里的冬日陽光讓人記憶深刻，也許我眯著眼背書做題的時候你也在樓上望著對面破敗的民房，或者匆匆忙忙從校門口推著單車快步上樓。

2007年，說實話我都不記得2007年的你和我到底有沒有說過話了。大概吧，因為文理分科重組，算是正式認識了你。應該是那時候收作業發現你的字也寫的好醜，頓時有一種「也不過如此」的快感。

2008年，雪災讓那麼南方的中學都冰的要命，寒假補課住校生90%遲到這種事情應該讓你們走讀生津津樂道了一把。開春後我和文科的X喜歡放假的時候在池塘邊坐一晚上，她可喜歡聊那些小心思了，大概我保守秘密和愛聊八卦自相矛盾的習慣就是從那時候開始的。托福於她，就算跟你們一起讀初中，我也了解了不少你們的歷史。那時候她就感慨，實在無法理解為什麼那麼多可愛的少女鍾情於你。我大概也在內心默默翻個白眼大罵哪些可愛的少女傻逼。我那時候當然不會預料到自己成為傻逼中的戰鬥機，因為白馬王子那麼多，你除了傲嬌一點以外毫無特色。

2009年，分成兩半寫吧，畢竟這一年我們開始上大學了。

2009上，在三層小樓里，沒什麼特別的記憶了。大概那時候我發愁的物理在你看來毫無糾結的必要會讓人覺得泄氣，尤其是給我講題微微不耐煩的表情真的很討厭。和我討論我擅長的化學你那種追根究底的精神偶爾也讓我毫無招架之力，在我看來，題做對了何必去排除其他萬種可能？我才不會告訴你我高考的時候有機推斷題全錯反而物理倒數第二道大題做對了，不然怎麼會淪落到和你一個城市開始我的旅程。

嗯，你那時候考語文發高燒這件事情值得一提，我是誠心的為你感到不幸，不然也不會淪落到和我一個城市避無可避。

但是，高考最美的不是得償所願，而是陰差陽錯，說的大概就是這樣。

2009年下，儘管如此，一起上學這件事情仍舊讓我覺得歡喜。如果除去我認識到家世的差別的尷尬，那我第一次的火車之旅應該還是有許多不錯的回憶。酸酸甜甜的楊桃味道早已忘記，但是火車呼嘯而過的夜景我卻是記得很清楚的，最後那籃子楊桃到底被我們賣出去沒有？

大概是新得了一個朋友的歡喜，大學裡的新事物總要有人分享才好。那時候的我當然不會意識到某些行為已經越界了，比如我帶著你參加十一班級集體活動，大部隊集合時你有點錯愕的眼神，後知後覺的我過了幾年才覺得原來這樣做有些不妥。回家略過不表，但那應該是最正常的，氣氛最好的一次回家了。

2010年，我繼續快樂著我二逼的生活。那段時間是不是沒有出現在我的生活里呀？都沒什麼可寫的。好吧，暑假從浙江上海回來以後，大概是在一個悶熱的午後去了一家書店。那時候愛裝文藝，並且屢次犯病，所以你大概不能理解韓寒出一輯合唱團我們這些所謂文藝小青年買到就虛榮心爆棚的感覺。我當然不會告訴你後來我買到了合唱團但是連三分之二都沒看完。你那句「我以為兩個陌生人在書店搶最後一本書的故事只會發生在電影里的情節」我也就原諒自己啦，因為這也讓我虛榮心爆棚了一把，並且讓我很嚴肅地認識到韓寒不適合我。至於許多年後的2014年，我當然預想不到華師文化街那三味書屋的店主去參加最強大腦而火了一把，以至於我驚訝於自己竟然把你說的那句話記得那麼清楚。

2010年最印象深刻的是那個冬天。我也不記得是什麼時候開始你我來往的頻率已經漸漸高於我和其他高中同學來往的頻率，並且當時的我並沒有把你當回事。直到一個周四下午，是的，我就是記得那麼清楚，我收到一條簡訊恰好被室友看到，我從衛生間出來她們就一副從實招來的表情，並且要我交代我和你是什麼時候開始的。好吧，我也是被「我等你」三個字擊中的，動心應該就是從那時候開始的啦。我知道你肯定不記得了，就像你應該從來不知道那是我覺得最好的一個生日。晚上上完課特地騎車送禮物給我然後又瀟洒地回去這種事情，讓我的室友覺得是傻傻的我能遇到的最浪漫的事情了。至於後來開始百度「送錢包」的寓意這種自動腦補行為，請你就不要呵呵了好么。

後來的日子大概是我最懷念的，因為大半夜用自行車載著我去一個未知的地方，聽起來就覺得浪漫。我像高中生一樣偷偷抓緊你的衣角而不敢摟著你。突然剎車或者突然加速都會讓我特別開心，因為這樣我的臉就能光明正大貼在你的後背。我從沒覺得那輛破自行車那麼可愛，就算坐了一晚上屁股疼好像也不算什麼了。還有一次晚上跑去放鷹台是不是？我都記不真切了。你說喜歡雙腳懸空的感覺，然後自顧坐在高高的圍牆上。我說我恐高，其實我也不知道自己是不是恐高，只是覺得和你在高處並肩，怕自己會幸福的掉下去。

鄖西大概是我很久很久都會記得的一個地方。大概是我意識到自己動心了，所以忍不住和你分享一切。我很遺憾地說第一場雪沒有在武漢看到，然後在動車穿行在風雪中的時候，我看完第二篇六級閱讀的時候，我告訴你想要溫暖的手掌和依靠的肩膀。溫情對話戛然而止，這大概是矯情如我能說出最露骨的話了。也許是隱隱覺得你好像並不再單單屬於我的小秘密，想要抓住些什麼；或者潛意識裡認為我需要更多，所以拚命靠近。

再沒有什麼消息，比我想像中的更糟糕呢。

第二天早上上英語課，我做完presentation說完thank you very much突然覺得我不應該這樣等，問完得到不是我心裡想要的答案，我又說了一遍thank you.謝謝你，贈我空歡喜。

故事到這本該結束的，我不承認自己是個長情的姑娘，你不要我我也要表現出一副我先嫌棄你表情。

2011年，所以2011年，我想我應該離開一段時間，去哪都無所謂。我告訴大家我要走了，看到微微驚愕的眼神，我有點開心又有點難過。至於為什麼選擇去Q城，我真的不是故意的，忙於自我安慰的我，怎麼能想得到你的女朋友就在那裡，不對，怎麼想得到你已經有了女朋友？怎麼能想得到正好申請到和她一所學校。我自動忽略了我問起校友時你說起她那種口氣，平時話不多的你突然說了很多。暑假我跑去hust補課，假借苦力之名麻煩你幫我搬家。送你出校門的時候我想如果你回頭我肯定繼續傻逼下去，如果你沒回頭我也轉身了。然後一邊和你瞎侃說完了給你報銷打車費，另一邊決定和多年的好朋友試試，告訴他「我們談戀愛吧」，我在新宿舍的第一天就擁著單薄的被單哭了，並且被蚊子咬的渾身是包。

2011年下半年又是一個檻。新戀情進展順利，我在新學校過的很舒適。你的女朋友對我很好，大概是我傻傻的讓她毫無威脅感。她是一個很特別的女孩兒，後來我回過神來的時候，想想你們真的是絕配。十一之前我和她見過一面，她帶我去吃了Q城很正宗的土豆粉。大晚上我們被大雨堵在學校旁邊的沙縣小吃，然後她開始打電話讓別人送傘。後來偶爾還能一起去逛街，能處到這個程度已經是我的極限啦。不過經歷過這樣漂亮優秀的女孩，也大概明白為什麼我不是你的菜。

對了，剛剛說什麼來著，十一之前。我很無辜的，天地良心，那時候我對你沒有非分之想。你女朋友說要一起去北京啊，然後順便問我要不要去。她甚至還問我，你是不是喜歡我才會這麼快就決定來Q城。這也是我為什麼想不到你們已經在一起的原因。然後我就自己去北京啦，和自己男朋友。你也挺無辜的，為了你我們還吵了一架，大概就是我為了見你執意要提前一天回學校。後來如果能預想到那天那麼尷尬的場面，給我二百五十萬我都要在北京待下去。

我大概是沒見過那麼彆扭的情侶了，所以原諒我的後知後覺。和你們共遊走在你們倆中間這種事情，我就不說出來丟人了，至於我看到買情侶手鏈那麼明顯的暗示都沒反應過來，大概真的是我情商不夠，下午你的女朋友大概真的生氣了，才會讓我們兩個外地人自己去看當地著名景點。說起來，好像我的那位，也在旅館裡生悶氣。所以這一天成為我人生中的一大敗筆，顯得人品很low。

後來某一天，大概你們又吵架了。我打給你佔線，後來回電話給我，聽起來心情不太好，但是你說我的聲音變甜了。我很開心，大概真的是和自己男朋友進入戀愛狀態了。你們吵架這個結論，也是我後來推測出來的，是不是從那時候開始，你們吵架以後就習慣性的來找我聊聊天？

2012年，年初回了一趟武漢，並在年初和男朋友分手。第二天得知你和那位姑娘是男女朋友。是的，我就是那麼傻逼，那時候才知道的。從來沒覺得分手讓我多傷心，但是聽到你們是男女朋友的那個消息的時候，我才真的熱淚盈眶。回想起那麼多愚蠢的過去，被你和女朋友看在眼裡像個小丑一樣演戲，甚至我還和你女朋友一起回家。有點開始恨你，大概就是從那時候開始覺得，我毫無保留向你敞開心扉，你卻從來沒對我說過實話，故意隱瞞也不是你的錯，但是我討厭自己在別人眼裡像個傻逼，尤其是你的女朋友，哦不，前女友。我小心翼翼站在你的身邊，並且努力笑的人畜無害，在你們看來，是不是像在看一場表演？等著演員醒來看到自己在裸奔。那種感覺，比紫色鏤空羽絨服上的火鍋味還讓人尷尬。

我開始努力學習，雙學位和專業課讓我不堪負重，後來能夠在火車硬座上安然入睡。早上提著行李箱去hust考試，晚上睡在早已積灰的宿舍床上，第二天一早就趕回Q城，在宿舍關門之前回去。我開始認真思考我以後的方向，並且努力愛上了我的本專業。就在九號樓背病生的時候你告訴我就在我的校區門口，無論是不是因為你們又吵架了，這種出現都讓我趕到驚喜。我還記得那天我穿著小孩兒一樣的背帶褲，去小超市買了一瓶水，不好意思在我的地方還是你付的錢。似乎所有的醫學院都特別小，所以走完兩圈的時候我就覺得該送你走了。送你到公交車站，竟然和暑假幫我搬家的場景類似，等不到公交你還是打車走了。不同的是這回我頭也不回地走了，再無勇氣回頭看你的背影。相同的是，那天我仍然被蚊子咬了好多包。

兩三天後，在我連續背書36h上考場考完最後一門病理，在校園裡的噴泉留個影，我就迫不及待離開了，並且因為急著走沒買到卧鋪，在硬座上也一覺到天亮。

這場旅途，實在是覺得累，兜兜轉轉，我終究沒能達到最初的目的，反而和你們糾纏愈深，這不是我的本意，請你相信。

回到武漢，也不知道哪裡來的精力，當天下午便去了醫院報道，也許是那種忙碌的充實讓人感到安心。我做著我二逼的實習生，偶爾和你插科打諢。很少去問你和她的事情，一來顯得很有目的，二來我怕自己實在聽不下去你們的幸福。但也許就是過去一年的糾纏，讓你覺得我也許是個可以傾訴的人。愈來愈頻繁的單獨會面，讓我有種負罪感。廊橋遺夢的咖啡廳你肯定不記得了吧。你大段大段傾訴感情問題，我只好一直喝那杯拿鐵，最後我都喝完了你還沒說完。簡單之極的問題，吵架分手了，但是捨不得，分分合合很多次，這次終於幡然醒悟要徹底斷絕。我很好奇你憑什麼認為我是適合給建議的人，我勸和自己會心痛的要死，我勸離司馬昭之心。就這樣吧，整個暑假我以慰問失戀人群為借口陪著你，或者讓你陪著我去走遍大武漢。找新的餐廳吃飯，逛街，看電影，看風景。沒去成的歡樂谷，我至今都沒有去過。

大概是我栽過跟頭，所以對你的脾性有些了解了，並且努力讓自己不要淪陷。突然有段時間對我異常冷淡，我想你們大概又朝著複合的方向走了。我不能說什麼，也不能做什麼，甚至還要假裝什麼都不知道。想來這年的整個十月你異常辛苦，要應付我和她，最後寫道歉書這種下三濫的瓊瑤戲碼都能接受，大概你對她真的是真愛了吧。

也不全是不開心的日子，我偶爾也找你抱怨。國慶最後一天晚上，我接完爸爸的電話又接到ex的電話，突然覺得物是人非。靜靜的就一個人在宿舍哭了，後來忍不住告訴你，電話又佔線。收到回電的時候終於忍不住崩潰大哭，你一直安慰我不要哭，說你十分鐘就到。我永遠記得那天的星空，儘管我知道武漢的天空總是灰濛濛的。但是七分鐘以後就到我樓下的時候我怎麼會不感動？後來很久很久以後，我都期待這樣突然出現的驚喜，但是再也沒遇到過了。

ex那時候準備去新加坡找工作，我下定決心也去那兒讀書，儘管他不同意，我覺得異地戀已經夠辛苦何況異國？後來我們分手，出國的念頭卻沒有斷。那天你飛奔而來，在操場上告訴我，「你要好好考研。」我以為那是承諾啊，然後心想，就算我再不甘在武漢呆著，有你陪著我也就夠了，我甚至想好了你去上海我就考復旦，你留在武漢我就去hust。理想嗎？那時候你就是我最大的理想，何有未來可言？對啊，那時候我就以為，不管如何，我們終究會在一起的，我也不知道為什麼那麼篤定。

後來我們約定要回一次那個傷心地，你的尾指修長而白皙，我的瘦小而冰冷，拉勾那一瞬間的溫暖，卻支撐我走過整個冬季。那座城市對我們來說，都有不太開心的回憶，我們卻笑著約定故地重遊。我當然沒有回去過，開始是忙，後來么，你已不在。

我總以為自己會是特別的那一個，事實上我卻是最可以忽略的一個。我壓抑住內心的翻湧，拚命安慰自己，一點點眷顧會讓我快樂好久好久。你去上海面試讓我叫你起床，打電話給你時你卻說已經在吃早餐。我抱怨你讓我醒那麼早，你的一句「你是我最後一道防線」卻讓我啞然。你說住在賓館裡有人發傳單打電話提供特殊服務，而且也在面試結果出來便告訴我你還是決定留在武漢。那天的氣氛好的不像話，導致我一篇翻譯都沒做完。

後來的日子也足夠快樂，敏感的我當然早已意識到那段時間的你已不再是失戀需要安慰的你了。也就是說，你又要離開了，我猜中了結局，卻沒猜中過程。

曇華林過後，我忙於學習和考試，我們好像有好長一段時間沒有好好說話了。我想11.11這個日子夠刻骨銘心了吧。是否佳人有約？有。你。這樣的對話讓我很開心，不管是約你還是你認為我是佳人，都讓我很開心。天氣微微變冷，我還是在考試那天穿著裙子，我總認為那天會發生點什麼的。結果我在陌生的考點凍的瑟瑟發抖，卻沒有我興沖沖打電話給你時告訴我你必須陪家人吃飯來的冷。一不開心我就表現的特明顯，回到學校室友大概以為我考的差也就沒有打擾我。我沒有吃晚飯，就開始收拾自己的桌子，為了準備考試寫了很多草稿，卻連狄更斯的great expectation遠大前程都沒有翻譯出來。然後開始洗澡，move on.

我沒有想到你還會打電話過來，匆匆洗完澡卻又告訴我還是出去，並對我解釋說我打電話給你的時候已經在煮飯了。但是等我們已經站在校門口時也已經九點半了。我怕太晚回不去，然後你開始掏出硬幣用正反面來決定還去不去。大概是天意需要發生點什麼，所以最後我們還是去找吉慶街。

光棍節外面特別熱鬧，逛了一圈似乎沒找到，還在江漢路迷路了的樣子。幸好我一直認為你方向感不錯，還是找到了所謂的吉慶街。全是大排檔，滿滿的武漢市民氣息。你在我無聲無息的笑意中吃下兩串烤韭菜，等你吃完我告訴你韭菜壯陽。這個話題大概有點曖昧過了頭，也忘記了早已過了宿舍關門的時間，所以當我們站在酒店的電梯里時氣氛真的是尷尬的過分。我主動招認因為考試要用身份證就另外放兜里了，然後洗澡換了衣服就沒帶出來。等我們尷尬的站在狹窄的大床房，空氣已經似乎凝滯了。對的，今天光棍節，一間標準間都沒有了。

我一直認為如果那天蓋著棉被純聊天的話我們的關係就不會變成今天這樣。大概是我跟你說「何以笙簫默」的故事太鼓動人心，我發誓我講述「你遲早是我女朋友/丈夫，何不提前行使我的權利？」的時候我沒有任何暗示的意思，不過是覺得台詞很溫暖。but, wow，you are really a good
kisser.沒發生什麼，有點幸運又有點遺憾。

我相信那天我們睡的都不好，我惦記著第二天早上是院長的課早早就爬起來，看著你沉睡的容顏和搭在我腰上的手，一種叫幸福的東西從沉睡中醒來，從我的心中呼嘯而過，席捲全身。我看著你賴床，並且也不准我起來，然後用被子包裹自己。等你終於不耐煩起來，刷牙洗臉後遞給你一杯溫水。想想以後的日子，如果每天都能看到這樣的景象，應該會幸福的死掉吧。終於和你並肩雙腳懸空，原來真的那麼幸福。

大概是我亂糟糟的頭髮和面無表情的閉目養神，讓你開始思考昨天那些吻是不該發生的。其實怎麼能真的養神？我那麼糟糕的樣子都被你看在眼裡，大概不能嫁給你就要殺了你了（還是太天真）。後來很多的日子想起來，我一直用情深緣淺安慰自己。我應該是個很掃興的對象，情正濃時便問「你是真的喜歡我，還是我是你的青黃不接？」你笑笑反問我，我苦笑。發現自己說哪個答案都不對，你怎麼可能是我的青黃不接？你是我一直等待的理想啊。如果我這麼說，似乎無法解釋ex的存在，也把過去的耐心陪伴變成了有目的接近。我自己不希望愛情的開始是這樣不純粹的。我想大概就是雙方對這個問題的沉默才讓我的感情不得善終。

後來么？我也不知道怎麼了，像是電影放到高潮處戛然而止，我努力讓自己顯得雲淡風輕，儘管我已內傷至吐血。我至今也沒能想明白問題出在哪兒，後來很久很久以後我想大概還是我不夠讓你動心。所以你寧願回去寫前女友要求的5000字道歉書和認錯信，也不願許我一個開始的可能。

許多個單獨的日子回想起來，多希望自己看到滿屏的光棍節促銷時才想起原來以前還有那麼一天，多希望忘記我在你實驗室的對面數過幾個999塊地磚，多希望忘記麥當勞拿鐵的味道，多希望永遠不要遇見武漢的計程車。那段時間，大概是我最自責的日子，我總覺得，如果我有一個動作做的不一樣，或者一句話說的不一樣，也許就有不同的結局。我在操場奔跑，崩潰地大哭，她們以為我遭搶劫了。何嘗不是？我的心被搶走了，如果你從無意於我，為何又來攪亂一池春水？大概在這個速食年代，曖昧算不了什麼，但你何嘗不知我認為愛情是神聖的？

一邊自我安慰，一邊自我毀滅，大概說的就是那幾個月。

2013年，1.1就是一個全新的開始。每年都是例行的聚會，我給自己打氣，決定參加。而後我才明白自己又多傻，你已經自己一個人回去找她了。是啊，就我認為那是約定，沒人當回事。到此，我已明白了一切。我連青黃不接都算不上。至於後來看到她和你們全家出遊的照片，我已經完全不驚訝了。也就是從那開始，我覺得我又要離開了，去一個完全不會有你的地方。上一次逃離到錯誤的地方，誤打誤撞，這次不會了。所以我下定決心出國，總不會那麼容易碰到了吧。

後來看到你們分手那篇如泣如訴的空間日誌，我又哭了。你們糾纏那麼深，甚至連恨都比我對你的濃烈。也就是那時候開始，決定徹底放棄，大概這輩子的任何一個終點，都不會有你了。

至於後來，如你所見，我有一萬個放棄出國的理由，卻抵不過我要逃離你這個強烈的願望。去哪都可以，只要能走。在我總要放棄的時候，我就把你說的那句「對不起，我又讓你傷心了」翻出來看。說到底，我不甘心的理由，也就是等你一個對不起，給我一個說服我的理由。

2014年，我拖延症的毛病又犯了，很嚴重。你和新女朋友處的很好，我從沒刻意去了解。但是偶爾會有同學好心分享，這時候我總是膽戰心驚，我以為自己藏的很深，大概大家心裡都有默契沒有戳破我的尷尬。我會很努力維持表面的和平，至於我什麼時候能坦然面對過去，大概是我找到自己的幸福的時候。

某張姓作家說，暗戀是一場漫長的失戀。大概是的，我總是把自己置於這樣一個心境中。努力讓自己活的豐盛，也是為了排遣心中的苦悶。謝謝你這麼多年的無情，讓我成長。你不在我面前秀幸福，大概是我能想到最溫柔的對待了。

我希望有一天，在我結婚典禮上，問一句「最後有一個問題要問李先生。」

你的答案是，「喜歡過」。

畢竟，我們沒有在一起這件事情，太遺憾了。

對了，大概是我對感情太極端，沒有灰白地帶，所以寧願老死不相往來。2013.12.26,我的show hand並沒有讓我逆轉為人生大贏家。現在已經漸漸明白Time heals，也更加珍惜這份來之不易的友誼。

喜歡，很努力地愛過…到現在只是沉澱在心底里的一個印記。就好象一片綠湖深處的一箱寶藏，不會隨意打開，偶爾想起開啟寶箱那一刻的絢爛光芒…

十四年了，有十一年沒見過了，卻還能夢到，面目依稀。真的是可以了。

有，今年剛滿十周年，看到這個標題腦子裡就過了很多畫面，連續過了有五六分鐘吧，開始打字。

我們是同志，所以匿了吧。

我們算一見鍾情，那時候臨近春節，冬天，深圳的冬天一點都不冷，但是臨近春節，外地人很多已經各回各家了，所以到處都透著一股冷清，街上人開始少了。

那天是公司年會，散了已經晚上十點多了，一個朋友喊我去酒吧，說介紹另一個朋友我認識，我們就去了一間不怎麼熱鬧的酒吧，那個人晚到了一點，他點的是傑克可樂，不怎麼講話，看我的時候眼裡有光，能感覺到。

後來大家打開話匣子閑聊了些有的沒的，時間很快。

散的時候，我跟他們兩個說，你們先走吧，我還想散散步。他說他也想。於是就讓喊我來的朋友自己先走了，我們兩個開始散步，誰也沒問誰什麼問題，話也很少，就安靜的在凌晨的深圳散著步。

我先打破沉靜的，我住梅林，你呢？

我住洪湖，比你近。

那就往你家方向散步吧，待會我打個車就回去了。

好。

安靜的散步，安靜的散步，安靜的散步......

到了他家樓下，我說好了我該回去了，你上樓吧。

他說還不太想回家，要不在樓下的長椅再坐一會吧。

我們就坐在樓下的長椅上，好像也沒聊什麼具體的話題，時間太久了，記不起來了，但是那個畫面還無比清晰啊。

沒多久，清潔工阿姨就開始清晨的打掃了，天快亮了。

我說我要走了，天都亮了。

他說現在有公車了，我送你去公車站坐公車吧。我說好。

公車來了，清晨的第一班，除了司機以外沒有其他乘客。我上了公車，他也跟著上了公車，說：你都送我到家了，我還一點都不困，我再送你回家吧。

兩個人就坐上了只有我們兩個乘客的第一班公車，伴著剛剛亮起來的天，跑在暢通無阻的深圳公路上。他送我回家。

這是我們認識的那一晚，這十年就是從那一晚開始的。

留個無恥的分割線，先去吃午飯了，十年的畫面太多，一下子寫不出來，以後再補吧。

——————————無恥的分割線——————————未完待續。

有，十年了，上禮拜剛分手

………………

感受就是生活大多數是平淡無趣的，有時候給自己找點樂子。以為十年了，生米早於煮成熟飯，但鴨子還是飛了。目前來看，越來越沒信心追回來。

1.你永遠無法真正看透、了解一個人。

2.先聊者賤，被愛得都有恃無恐，蹬鼻子就會上臉。誰更愛就會更痛苦，更賤，更難釋懷

2007年到2017年，剛滿十年。

10年間，我可能是一個很不盡責的暗戀者。

我向來感情用事，但是不知道為什麼，唯獨面對感情的事就變得異常冷靜和理智。

他是一個悶騷理工男，話不多，跟女生不知道怎麼交流。

如果說喜歡他是怎麼開始的，我想應該是一見鍾情。

這個世界上總有一個人，並不是最優秀最好看的那個，可是初相見卻已陷進去。

十年間，我們真正相處的時間只有初中的三年同班。

此後，高中大學，直到現在的7年時間，我們甚至沒真正相處過。

我想，我魔障了，掉入一個莫名其妙的感情怪圈裡。

如果把我們的故事寫成一本小說，我想，即使看的人不多，也足夠成一本書。

初中的我太懦弱，也太自卑，更是太理智。

那麼狗血，那麼湊巧，我的一個閨蜜在這之後也喜歡上他。

我竟然很聖母地跟她說，我不喜歡他了。

閨蜜不知道的是，我是因為自卑，是因為捨不得。

比起他，對不起，閨蜜比他重要太多了。

我寧願我最喜歡的人和我重要的閨蜜和他在一起。

也許有人要說，你以為自己是聖母瑪利亞啊。

是啊，我不是。

可我哪知道，當時的自己應該怎麼做。

四年前，他和閨蜜真的在一起了差不多一個月半。

那個時候，我並沒哭，只是覺得心失落的像是少了什麼。

我跟自己說，放棄六年的喜歡，不難。

然而，他們的喜歡只持續那麼短暫的時間。

我不知道他們具體分開的理由，我只是覺得，也許我還能繼續喜歡下去吧。

閨蜜很快有了一個男朋友，他和閨蜜彷彿沒在一起過。

就像什麼也沒發生過，那麼簡單。

可是，他終究還是對閨蜜上了心，即使現在沒有希望在一起，可他心裡永遠有個念想。

是的，我的喜歡太平淡如水，我不敢做什麼出格的事，像個膽小鬼。

可是10年太漫長，已經等不起了。

我知道他視我為朋友，可也僅僅只是朋友。

不想再把他設為特別關注。

不想再把他設為特別關心。

不想再把他設為星標朋友。

如果能夠重來，我一點也不想認識他。一點也不想。

如果回到10年前，我一定不要再喜歡你。

我一直想知道，經常活在別人夢裡的人睡眠質量會好嗎？看你春光滿面，我喜歡你與你無關！

四年前喜歡上一個人，應該是喜歡吧，第一次喜歡上一個人，很喜歡他身上的味道，現在有時候還會想念他。

gay匿了，

不敢表白，

看到有個問題是，如果可以回到十年前，你回對十年前的自己說什麼？

如果可以回到四年前，我會對自己說「勇敢的向他表白吧，即使被拒絕」

剛好十年，這份情早已變質，但它承載著滿滿的青春，縱使遺憾，不願遺忘。

請看趙薇的《至青春》。。。感受下最後林更新的感覺！！！！！

山口百惠、周慧敏、董潔、愛田由。。。

小宋佳還沒到十年

等的太久了不知道是愛她還是愛自己然後最後她終於說她要結婚了

希望他好，又希望他不好，希望他趕緊找到幸福，又希望那個人一直不出現。

等得太久的東西最終都不是自己想要的了。

初戀，分開後一直都默默關注著她，到現在差不多十年了吧，早前參加一個朋友婚禮，看見她的男朋友，沒什麼感覺，最近她每天都在朋友圈分享她和他的幸福，心裡難受！原以為早已不愛，其實只是愛變成了習慣！

你為了他不斷挑戰自己，努力做到以前做不到的事，內心慢慢變得強大而堅強，只要他開心，你的整個世界都發光。十年其實也就一眨眼，我知道我喜歡你，每天都是陽光明媚

喜歡一個人，如果十年還沒有在一起，只能證明，彼此不是互相喜歡，或者陰差陽錯，真的沒有緣分

喜歡，超過十年，今天算了算，十五年。我到現在還記得我當初看到他時，白襯衫，快樂的笑容。在一起過，一年就分手了。

喜歡他十年了。但是和他是三代以內的旁系親屬，他沒有想過去爭取。他大概也喜歡我吧。但是沒有喜歡到可以奮不顧身的境地。現在快發展成炮友了。有一回他說，就現在這樣也挺好的。我說，當一輩子炮友嗎？他沒說話。忽然看到知乎上他曾經為他前女友寫下的回答，再回頭想想，大概是我犯賤了。

好吧，等不到了，第七年。再見，我的青春。

原答案：

占坑，超過十年來回答。

其實他並不喜歡你