能忍受「被孤立」的人是怎樣的？

01-18

這個問題是為自己問的。在宿舍群居的情況下，其他人都無視我，不跟我說話，當然我也沒有主動找過他們說話。這種冷戰的局面自然有些原因，在此不想贅述。
我對自己的驚訝在於，這段不跟室友說話、也沒人跟我說話的經歷，我竟然沒有心理的焦灼和煎熬，我很順其自然地把「群居」主觀看做「獨居」。
是不是可以說我是個心理強大的人呢？我想知道，這種「能力」是好還是壞呢？如果不改正，能為我帶來什麼？
恕匿。

已經過去將近十年了，我寫這個答案，是為了給自己看。

我曾經也在小學被孤立。

我深深的記得，只要我走向一群女生，她們就會尖叫著譏諷著拉著手哈哈哈哈的落荒而逃，好像我是個怪物。我停下腳步不追了，她們依然在瘋狂的向前跑，直到氣喘吁吁再也看不見我的身影。

我深深的記得，我上電腦課偷偷上網，被同學舉報給老師，一個穿著馬丁靴的老師上來就給了我幾個耳光，打的我瞬間斷片，還被罰站了一下午。至今想到這件事，我都恨我自己當時沒有殺了一個班的人。

我深深的記得，畢業的時候，同學錄上所有男生都在「我最想要得到的禮物」那一欄寫了我的名字，然後全班拍桌子哈哈哈大笑，女生都跑來恭喜我。

我全部都記得。一件都沒落。

但我他媽從來沒有因為我被孤立而哭過。

我知道我沒有做錯任何一件事。

難道我長的丑是我的錯？我插班來的是我的錯？我沉默寡言是我的錯？

這群可怕的人類，這種畸形的報復。你們他媽才12歲。

現在的我，已經22歲。不能說我現在的性格沒有受到那個時候的影響，我一直都有點黑暗，抑鬱。但更多的是，我已經破繭而出。我收穫了太多太多，也更加圓滑有情商。

我曾經被孤立過，讓我比常人更加有報復心，和復仇的慾望。

我無數次想過，要虐死那些曾經瞧不起我的人。我也做到了。

就在前不久，有一位女同學聽說我現在混的還不錯，想向我討教出國的經驗和流程，而她現在的學歷已經low進了她的祖墳，還想和我去一個研究生學校，可能她以為「當年小學那個蠢貨能進的，我為什麼不能進。」但不好意思,我只是淡淡的說了一句，無可奉告，然後拉黑了她。

再看那些以前的女同學加了我微信的，朋友圈不是發些代購，就是9連拍，嘟著個廉價大紅唇，照片上各種小貓小狗的貼圖，要麼就是在高鐵站上個廁所都要定個位。

統統拉黑。

以前我被你們孤立，現在你們被上層社會孤立。

兩清。這個世界真是公平的不像話。

放下手機，感覺輕鬆了很多，雲淡風輕，誰說被孤立不是一件好事？

我想跟每一個被孤立的人說。

被孤立的我們，每個夜晚的委屈，上帝都看在眼裡，他們努力的在我們的心裡播下比別人更強壯的種子，在我們帶著眼淚睡著的時候，給我們澆水，鬆土。

當有一天我們大夢初醒，才發現自己坐在了蒼天大樹上，而低頭再看，那些昔日的小草小花，早已淹沒進了塵埃。

這個世界就是這麼公平。

中國人的群居生活有一個現象，就是抱團，而且還是那種很不牢固的團體關係

其實被孤立，只說明了一個問題，你和孤立你的那些人不是一個世界的

你之所以被孤立是因為有利益關係在作祟，這種利益關係可能是錢，可能是身份，可能是背景。我沒見過哪個富家子弟被人孤立的，一般都是普普通通，不會趨炎附勢的人被某個群體所排擠。

那些孤立你的人美其名曰，你不會來事兒，不會做人，不會說話，其實說白了就是你沒有滿足他們的虛榮心，沒讓他們找到存在感。你要是請他們吃頓大餐，他們對你的觀點肯定會大加改善，不過不要高興太早，過不了多久他們對你的態度又會變成以前那樣，這種人是永遠都喂不飽的狗，因為你永遠無法滿足他們最本質的需要——貪

不過你可以放心，這種現象也只有在學校會那麼嚴重，因為學校里的人心智不成熟，但又渴望成熟起來，所以就開始搞各種小動作，拉幫結夥搞各種小團體，這時候的人他們是不存在什麼人生觀價值觀的，你請他喝頓酒他就把你當兄弟。別人請他喝頓酒他就能拿刀砍你。今天跟你混明天跟他混的人比比皆是，所謂小人不過如此。而且這樣的人組成的團體也不會長久，一群小肚雞腸自以為是的人會做成什麼朋友

其實說到最後還是那句話，真正優秀的人是不會玩這種小兒科的，你要做的就是強大自己和更優秀的人在一起。

離群索居者，不是野獸便是神靈。

——亞里士多德《政治學》

先來講一個我經歷的故事吧。

在我上中學的最後一年，班裡來了一名轉學生。初來乍到的她，沒什麼朋友。而且，就像許多身材微胖成績普通的女孩兒一樣，班裡那些活躍的男孩見到她就故意繞著走，還在她背後嘲諷她，說些嫌棄的話。

所以，每次我見到她的時候，她都是一個人默默坐在角落裡，或是一個人在走廊里低著頭慢慢走。

幾年過去，如今，她也有了自己的朋友圈子。但是，每當她的朋友們因為某些原因沒叫上她一起出去玩的時候，她都會特別特別難過，感覺中學時那種被孤立的恐懼又回來了。

她對我說：「每當這個時候，我就在拚命的想是不是我做錯了什麼？我也是這個圈子的一份子啊，為什麼現在現在不叫我了，是不是他們不喜歡我了……」

後來我們發現，被孤立可能發生在我們成長的每一個階段，可能發生在同學中、朋友中、工作中，甚至是家庭成員中。

被孤立的體驗那麼常見，而它造成的痛苦又是那麼真實和可怕，所以今天我們想來聊一聊被孤立這件事。

「被孤立是我做錯了什麼嗎？」

在心理學上，孤立他人是一種社會拒絕（social rejection），指的是將某個人故意排斥在某一社會關係或社會交往之外。

由於這麼點「故意」的成分，被孤立的人，往往第一反應會自責，覺得是自己不好，才導致了自己當前的處境。

在我們聽了一些被孤立者的故事之後，我們發現導致一個人被孤立的原因是各種各樣的：

有些人是和集體里最受歡迎的大佬不對付，結果其他人因為跟大佬站隊，就跟著排擠這個人。

有些人是因為身材太胖、身高太矮，甚至臉上青春痘太多，而遭到孤立。

有些人喜歡同性，莫名其妙周圍人都知道了，結果大家都開始躲著Ta。

有些人成績出色，卻因為他人嫉妒，被貼上了「不合群」、「孤傲」的標籤。

……

舉這麼多例子其實是想說，被孤立，很多時候並不是你做錯了什麼。

一群人去孤立或排擠某個人，通常是試圖控制對方，使其按團體或團體中一員的意願行事。

孤立可以被理解為是一種懲罰，也就是所謂的「你不順我們的心意，我們就不理你」；或是可以理解為一種非懲罰含義的忽視，也就是「反正你不重要，不理你也是自然而然的事」。

無論怎樣理解，是否採取孤立行為，都是孤立他人的這一群人（ostracizers）所選擇和決定的，而並非取決於被孤立的人做了什麼。

所以，無論是成績太好、成績太不好、長得胖、喜歡同性、懟了大佬，還是其他什麼原因，首先你要告訴自己，被孤立，不是你的錯。

被孤立之後，心真的會痛

加州大學洛杉磯分校的Naomi Eisenberger教授、普渡大學的Kipling Williams教授及研究團隊發現，經歷社會拒絕的人們被激活的腦區，和身體疼痛時被激活的腦區是一樣的。

在實驗中，與被群體接納的被試相比，被孤立的被試，背側前扣帶回（dorsal anterior cingulate）及前腦島（anterior insula）這兩個腦區的活動顯著增多。而這兩個腦區也是人們經受身體疼痛時活躍的腦區。

這意味著當我們被孤立時，那種痛苦是真切存在的。

「對於我們的大腦而言，心碎的感覺和摔斷胳膊沒什麼分別。」Eisenberger教授這樣說。

一句少不更事，無法抹平心底的創傷

持續、長期的被孤立，不僅會給人們帶來身體和情緒上的痛苦，還會造成更加深遠、多方面的影響。

「從那以後，我在社交中更小心翼翼」

人們對於周圍人是否接納他們，其實是很敏感的。研究發現，在我們與陌生人擦肩而過時，如果路人和我們對視，而不是忽略我們，我們會感到與路人有更強的社會聯結（social connection）。

普渡大學的Eric Wesselmann教授指出，許多有過被孤立經歷的人們，在新環境中，會對與周圍人發生關聯的機會更加敏感。

為了被他人接納，他們可能會根據他人的意願改變自己的行為，把自己變成別人可能喜歡的樣子，甚至有求必應，變成一個習慣於討好者。

而習慣於討好別人，所帶來的結果常常是冷落了自己。

「從那以後，我不再願意幫助別人」

而另一些有過被孤立經歷的人，會被心中的憤怒和怨恨綁架，從而走向另一個極端。

聖地亞哥州立大學的Jean Twenge教授等人做了7個實驗，研究被孤立對於人們利他行為（prosocial behavior）的影響。

結果發現，被孤立之後，由於情緒上遭受傷害，人們共情他人的能力受到損傷，導致被孤立者更不願與他人合作或幫助他人。

「孤獨成了人生的主色調」

就和我的那位同學一樣，許多人在被孤立之後，會選擇獨來獨往。

如果這發生在小說或電影里，通常事情會有絕地反轉，比如主人公在長大後碰到一群貼心的小夥伴，或是熱情的戀人，讓主人公重新獲得聯結和歸屬感。

而在真實生活里，常常不是以這樣的喜劇收場。

一個被自己所在部門其他同事排擠的姑娘找到我們，跟我們說她現在已經放棄融入了，但每次進辦公室之前還是會深呼吸好幾次，推開門之後看著嬉笑著的同事們假裝沒看到自己進來，她也只能默默的走到座位上開始工作。

很多被孤立的人後來就選擇了孤獨，或者說是為了害怕受更多傷，而選擇了不再嘗試。

若是個幸運兒，被孤立也成意外驚喜

當然，人生的神奇之處在於，有時候即使眼前門都關上了，牆上還能開扇窗，或者鑿壁借個光。

約翰霍普金斯大學的Sharon Kim教授及研究團隊發現，對於那些原本就特立獨行、覺得自己「與眾不同」的人們來說，遭遇社會拒絕，恰好驗證了他們對於自己的看法，從而激發他們的創造力。

但對於重視人際、對歸屬感有強烈需求的人們來說，被孤立就如前文所述，會為後來的人生帶來更多的負面影響。

就像亞里士多德說的那樣：

「離群索居者，不是野獸便是神靈。」

被孤立者的自救錦囊

不得不承認的是，我們中的大多數既不是野獸也不是神靈，而是被周圍人排除在外就會傷心難過的普通人。

如果你正在被他人孤立，或是曾經被孤立的經歷讓你至今感到受傷，或許可以試試做以下這些事。

1. 告訴自己，我的感受是重要的

很多人小時候都有這樣的經歷：同學或老師不理Ta，回去和爸媽講，爸媽卻跟孩子說「你想多了吧」、「這孩子也太敏感了」。

被孤立不是敏感。孤立他人也不是兒戲，而是會造成實際傷害的行為。因為被孤立而感到難過、不安、痛苦、憤怒……都是你真實的情緒體驗。

它們是重要的。

2. 找尋其他的社會聯結

歸屬感是人的一種基本需求。而被孤立的過程，也是歸屬感被直接剝奪的過程，其痛苦可想而知。

但遭到某一群人的孤立和排擠，並不意味著我們的歸屬感再也無法得到滿足。可以去嘗試與其他人、其他團體建立安全、穩定的聯結，在新的團體中重獲歸屬感。

這些人可能是你以前的朋友，可能是因某個愛好走到一起的同好，可能是家人，或是心理諮詢師，與他們的聯結也會成為你歸屬感的來源。

3. 與諮詢師建立關係

被他人孤立，可能留下較深的心理創傷。即使換了新的環境，也可能會擔心在新的社會關係中再次受傷、擔心自己是否會一不小心做錯了什麼而損害關係。

在這種情況下，諮詢師與你建立起的關係，會給你一種安全和穩定感。你會感受到你與諮詢師之間的聯結，會清楚的知道諮詢師會在那個固定的時間等著你。

諮詢師會和你一起探討那段被孤立的經歷對你造成了怎樣的影響，用非批判的態度傾聽你，接納你的不安，陪你一起處理好當下的情緒。

&>&>有溫度有態度的心理學知識，全球專業心理諮詢師資源，關注簡單心理，我們全都給你給你~(?????)

明明是我孤立他們哈哈哈

老虎都是一隻一隻的，豺狼才是一群一群的。

其重點是你是否會對自己「強大的心理」產生懷疑。

以及，你想要一個怎樣的生活。

如果你感到生命充實志向遠大且珍惜時間，那麼恭喜你，你的孤獨是一座花園。

如果你暗中羨慕著其他同學的言笑晏晏，那麼很遺憾，你的孤獨是一棵朽木。

大多能忍受「被孤立」的人內心都相信目前的生活終究不是最後的歸宿

不再將友誼視為很重要的一環。

不會主動和別人聯繫，不主動建立朋友關係。

不和任何人建立小圈子，獨來獨往，習慣一切事情都自己做。

時間長了就會發現，用小圈子孤立別人的人（非泛指，特指故意孤立別人的圈子），都是不怎麼樣的人，頗有一種狐假虎威的聲勢，笑聲和肆意都是紙糊的。

做好自己就行，走好自己的每一步路。

要有一顆強大的內心。

一個人要站成一支隊伍。

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不請自來。看了你的提問，回想一下初中高中時代，才忽然明白，自己原來是一直被孤立啦！！！小學初中高中大學。

原諒我的神經大條，那些年，我心裡就只有我的學習、以及我感興趣的事情。。。我從不帶有色眼鏡看人，對他人都很好。別人對我好或者不好，我缺乏感知能力。

曾經一個自認為是我朋友的人很謹慎的告訴我，「你是個奇葩。大家都不希望和奇葩做朋友。你應該努力做一個正常人。」

我向她表示了感謝。我不明白為什麼她這麼害怕別人不和她做朋友。但她也不明白，我做奇葩做的真的很帶勁啊！我能百分百的去做自己喜歡的事情，別人覺得瘋狂、或者愚蠢也無所謂。

讀到博士，我才發現，自己很酷、超級棒的！因為我發現這裡有一大幫學術大牛都是這個樣子的！我以後也要加入他們！

哈哈哈～親愛的，被孤立了，那又怎樣了？好開心的！！！

當你在宿舍被孤立、被排擠，甚至被嘲諷、被謾罵時，你會感到憤怒、委屈、傷心、羞恥、挫敗、迷惑不解，但你可能沒有意識到，自己遭遇到了一種沒有引起足夠重視的校園暴力：情感虐待。

遇到這種情況，肯定不是所有的人都不喜歡你，只是領頭的同學出於某種原因看你不順眼（你是個情智雙高的白富美，可能會引起ta的嫉妒；你是個窮丑挫，又可能會招來ta的鄙視），而且領頭的同學很有可能是一個擅長情感虐待別人的人。

相較於肢體虐待，情感虐待是一種非常隱蔽的欺凌方式，不易被別人察覺，一般是指在一段關係中，權力控制方採用非身體接觸的方法虐待對方。例如，用語言羞辱、嘲諷對方，拉攏別人排擠、孤立對方，冷戰等等。受害者的心靈受到了折磨，長此以往，可能會引發焦慮、抑鬱、甚至PTSD等癥狀。

情感虐待可能會比肢體虐待更加危險。如同洗腦一樣，它會一點一點侵蝕你的驕傲、自尊、安全感以及對自己、他人的信任，一點一點吞噬掉你的自我意識和自我價值。最終，它將斬斷你在世界上的核心存在感，造成一輩子難以磨滅的精神創傷。

情感虐待不會在肢體上留下傷痕，別人很難發現。施虐者往往是心理操控高手，能夠不動聲色地將虐待行為融合於日常交往。而身處其中的受害者，常常陷入了深深的自我懷疑之中，被誤導認為一切都是自己的錯，意識不到自己正在遭受欺凌。

至於有人會質疑你是不是有什麼問題才會遭到孤立、排擠，這是一種典型的受害者譴責（Victim-blaming）。以前看到過一個觀點，解釋了人們為什麼會反過來責怪受害者，覺得很有道理：

簡單的「沒人性」並不能解釋這一切。恰恰是我們可悲的人性，才造成了這一切。

當人們對改善環境不抱希望，對命運起伏感到無力，對受害者愛莫能助時，人們不忍煎熬，便會對受害者從同情與憐憫，逐漸轉向質疑和苛責，以擺脫無力感的侵蝕。

是的，我們無法控制風險，無法控制犯罪，「罵小偷有用嗎？」，「罵殺人犯有用嗎？」於是，我們就轉而尋求「自身」與「受害者」之間的差異，從而降低自己的不安全感，獲得內心的平和喜悅。

說白了，你幫不到ta，又覺得自己該做點兒啥，於是你就把ta給罵了……

其實，更需要反省自己的是施虐者。如果ta沒有意識到這種行為是不對的，又總能巧妙地躲避懲罰，讓自己的施虐行為不斷得到正強化，那麼讓ta看不順眼的人就會越來越多，受害者的名單也就會越來越長。

能忍受被孤立的人是怎樣的人。

要知道，完全被孤立狀態是很難成立的。

當被班級排擠的時候，其他班級的人可能成為你的朋友；當室友和你零交流的時候，你依舊有廣闊的環境可以選擇自己的朋友。

被孤立也能讓人更快成長，審視人際交往利弊。享受孤獨時光

我曾經有過這樣一段經歷想和樓主分享一下。

因為各種原因某一年學校里，班裡我完全被孤立了，聽著很多議論自己的流言蜚語以及同學異樣的眼光，心理感到很憤恨。自修放學午飯，我看著別人有說有笑，面對自己尷尬的局面，毫無措施可以採取。

在校園外，我找到了可以傾訴的朋友，在我看來，自己的遭遇都是因為同學的嫉妒和無知。

在他的開導下，我似懂非懂地接受一種假設：從眾心理和集團意識

也就是說，班裡可能只有幾個人不喜歡我，她們又漂亮成績又好，同學們毫不懷疑她們對我的看法，儘管她們並沒有深入了解我。

我在這樣自我安慰一樣的假設之上，採取了如下措失：像朋友一樣對待所有人，說話大方得體，一起聊天點到為止。在學校完全不談及任何自己的被孤立狀況。謠言？不理會。還幫助同學，比如教她們題目，介紹輔導書等等。對於感謝，一笑置之，總結就是不卑不亢。

後來被孤立只持續半學期都不到，當我再次和朋友說說笑笑的時候，她們告訴我了很多自身有的缺點。

很遺憾，當你被孤立的時候，多半自己才是問題所在。

但是，人有錯誤有缺點，不代表我們不能積極改正。

被室友那麼零星幾個人排擠我不認為是典型的被孤立案例。

有評論說我舉例子是個案，聲明一下：不是小學生寫作文：因為我曾經xxx，所以我認為xxx。

我想表達：處理人際關係，當我們處於弱勢時，應該審時度勢，積極應對；而不是迴避問題，猜忌他人甚至自哀自憐。

安全感極低，敏感度極高，極度冷漠，異常理智，感情脆弱，受不了別人對你壞，也受不了別人對你好

恕我直言，這種能力只能讓你看起來內心強大，但實際上內心是很脆弱的。

人對關係的需要是生來就有的，而題主現在似乎感覺不到這種需要，有以下幾種可能：

1、也許是這種被孤立的感受太過痛苦，所以你將它深深的壓抑在潛意識中，表面上感受不到。

2、也許是你通過其他替代方式來獲得人際關係的需要，比如手機電腦、遊戲、書籍、各種興趣愛好等等，讓你暫時不覺得孤單。

3、我感受到你內心其實是焦慮的，不然你也不會來知乎提問了，在你的提問中，你將對外界的需要轉化為對自身的需要，你想讓自己變得更強大，實際上是因為外界的人讓你感到太多的失望、憤怒、無助、絕望了。這種轉化可以暫時幫助你感覺不到對別人的需要，但是長此以往，內心會非常非常的空虛、孤獨，空洞。即便你有一天變得很成功，有權有勢或者名利雙收，你仍然很難感受到幸福和喜悅。

看，你克服了群體壓力；

瞧，你的立場清晰堅定；

猜，你具有抗拒其他成員嘲笑、諷刺、生氣、惱火、批評的心裡素質；

不跟風，

沒從眾，

未因避免孤立而求取心理安全。

這是多麼令人羨慕的能力啊~~~~~~

高票答案其實也不準。富家子弟被人孤立的我還真見過。不過我覺得他在知乎上應該關注著我，所以就不說是哪個階段的了。就是一次班級的集體活動，居然班裡沒人願意讓他進組，最後他還是求助外班（也就是我）才找到了我們組。

這位同學的性格比較靦腆內向，不愛說話。但是人並不壞，也沒什麼生活作風問題。算是富家子弟里非常收斂的那種。甚至實話說大家明面上都很給他面子。但一到需要來事的時候馬上就不搭理他了。

至於為什麼他能忍受孤立。因為他朋友多啊，他圈子多啊。就和我一樣，我在貴乎有服蓮子，在本地有發小，在國外有友人接濟，誰管你孤立不孤立我。你們算個屁哦。

我覺得女生太複雜了，作為女生我都受不了了，感覺真得從小看宮斗劇，學習如何撕逼

先匿名。

我本人一直很關注這個話題，因為我的初中三年的後兩年是完全被人孤立的，不僅是自己班級的人，近乎全年級600名學生都孤立我，都用一種很微妙的眼神看著自己。

造成這種局面是因為我得罪了班主任和小人，於是乎班主任聯結各個班主任去教育班上同學遠離我孤立我排斥我。

我本身也就不喜結交朋友，這一事件發生更是孑然一身。一個人起床一個人洗漱一個吃飯一個人到教室一個人學習....特別是在體育活動分組時沒人跟我一組，尤為孤獨。

但是我漸漸的習慣了這種生活，將自己與外界隔離開來。雖然有些事麻煩了許多，特別是活動卻又沒人來通知自己。

這幾年來我自我總結了許多，我並不贊同可憐之人必有可恨之處這句話，這的確有局限性，因為自己是不同於外人的所以被看作異類，其實你不同於眾人，與眾不同，這才是人們嫉妒你的根本。

其實一個人也沒什麼不好，習慣了，內心就會強大許多。但我們不能在一次次的被孤立中失去相信這個世界依舊美好的力量。

要記住，真正的內心強大是受了太多欺騙，卻仍然懷著美好去面對世界。

匿了，怎麼說呢，我不清楚我這種情況算不算被孤立。我和寢室一個姑娘鬧翻了，她的情感比較容易外露，而我是比較內斂的那種，所以在大家看來可能覺得我欺負她了。

人都有種同情弱者的心理，所以接下來一段時間我過的不是很好，沒人主動搭理我，試圖和她們說話被反駁，總的來說，很多時候弄得我都比較尷尬，剛開始還是有修復關係的舉動，後來發現放棄自尊去迎合別人這太可怕了。於是我開始一個人，每天起來背著包，給手機充好電，帶上錢帶上卡帶上鑰匙，帶上水瓶，再捎帶上水果。一個人，滿校園亂逛，或者一個人去看電影逛街，去從來沒去過的地方，或者靜靜坐在安靜的地方扣手機，嘗試著吃自己沒吃過的東西，時刻告訴自己：嗨，你該嘗試些新鮮事物。

然後我一個人過得比一群人開心，通過一個人的清凈也想明白了很多事情。我不敢說對寢室的人多好多好，起碼沒虧對她們，發生這樣的事嘴上說著我不怨你，我知道你有自己的原因，心裡卻是難以接受的。我依舊對她們和善，卻再也沒有以前那種我想把一切事情都跟你分享的心情。後來不知道怎麼突然大家都對我發出了善意，我就像接受她們突如其來的針對一樣接受了她們突如其來的善意，假裝什麼也沒發生一樣繼續跟以前一樣。

只有我知道，一切都不一樣了。

我的孤獨、委屈、彷徨、苦惱…一切的一切只有雲知道，雲飄走了，就誰也不知道了。

現在我經常一個人活動，不再依賴任何人，以前出門都不會帶鑰匙，現在下個樓都會揣上鑰匙，有事情不在學校寧願不辦也不會去麻煩同寢室的人。我慶幸她們的舉動讓我清醒，讓我學會一個人生活。現在無論她們向我發出再多的善意，我也只能回饋她們善意而非真心，因為我永遠沒辦法忘記那個委屈到掉眼淚的自己，我不記恨，但我怨。

被孤立不可怕，可怕的是你讓自己的心深陷沼澤，她們能孤立你的人，卻無法孤立你的心。