如何跟與自己貧富差距大的朋友相處？怎樣避免金錢價值觀上的尷尬？
知乎上用錢把人分類，其實是很蠢的。這是生活方式，消費觀念，而不是錢的問題。
兩個人談不攏，更多不是錢的問題，而是消費觀和生活方式的問題。有幾套房子，省吃儉用的房東，和一個租房的屌絲，身家相差千倍。但大家日常生活習慣，其實是差不多的。大家買菜都要精打細算，衣食住行都考慮性價比。
啃老的富二代，花花公子，和他們省吃儉用的爹媽，金錢價值觀上，反而毫無共同點。
知乎上不食人間煙火的211，985大學生，張口閉口互聯網創業，哪怕他生活費一個月1000，也能現編一個故事，讓有車有房，月入一萬的白領，覺得自己活得沒有意思。
被消費主義洗腦，被各種思想洗腦的人，是沒法和圈外的人交流這些東西的。
選擇了不同的圈子和生活方式，就不要去硬湊一起，討論雙方都無法理解的東西。
簡單來說，就是女人不要強求和男人討論化妝品，男人不要強求和女人討論手辦二次元。
如果你朋友一個月花1萬，你一個月花1000，你們就不要去聊跟消費有關係的東西。這些其實都是人際交往的常識，換個話題不行嗎？真不行就別尬聊。
謝邀。
我朋友啊，胖子。
不是說特別有錢，但是比我家好太多了。她考駕照，又在準備考研，於是她媽媽給她在駕校附近買了一套小公寓方便她來往……
考完駕照，她媽把奧迪給她開了…
家裡貌似…三四套房子吧，現在全家定居在廣州。但是我們倆相處起來感覺沒差啊，還是會在app上團購吃的，這家貴那家便宜什麼的…
也會吐槽一個小布包竟然好幾十塊…如何忽視這個差距啊，我就是…去他媽的吧，老子就跟個朋友玩了，管她多有錢呢？
出去吃飯很自覺的AA，一時沒錢也會在以後還上。至於其他的…你別總是想著她多有錢多有錢，把你當朋友的話也不會在你面前總是提一些你接觸不到的東西。只要你不想奉承他，就不會有什麼尷尬。
很可能他有點尷尬。
正常交往就好。小錢互有請受，大錢輪不到你。郭德綱相聲有句話，希望給你啟發：我下去演出，聽聞這某人是我們這裡首富，你要對他客氣親熱點。郭反問：首富給我錢嗎？對答：那不能。郭答：那首不首富，跟我有關係嗎？
經濟情況不同的人做不成好朋友，可以做普通朋友。人家好好花錢，有人覺得唄炫富，或者吃飯旅遊都亞歷山大。每個人眼裡的30,300，3000，都具有不同的意義。不要勉強。
學生時候窮，只吃食堂，沒有交往除了同學以外的人，甚至學校周圍的飯店也就是宏鳴火鍋、康隆餃子之類的。沒見過世面，沒有一雙阿迪耐克，也沒有用過高檔的手機電腦。
當時因為賣手頭多餘的相機包認識了餅餅，後來幫他清理筆記本灰塵、風扇塗油之類的小事。到今年已經認識六年多還是七年我也記不清。總之是當時我覺得最富裕的朋友，好像有花不完的錢買買買，今年有了自己獨立的房產。雖然摳門的要命，對我一直還好。我那，好像一直也沒多少錢，消費觀念也不行。我一直覺得貧富差距大的交不了朋友，會被瞧不起。不過後來想明白的是，其實交朋友也不見得誰先查清底細或者銀行流水，本來緣分就是這樣平鋪直敘的不是么，而人能做的，不過就是坦誠相見啊。
這種問題下面，很多人開始了現編故事
基本開頭是，我的朋友XX，我的室友XX我老公的好多朋友都是土豪，有開拓疆土的富一代，有守衛領土的富二代，還有充滿貴族氣息的富N代。我們，是最窮的。我老公和朋友相處和諧，並沒有刻意迎合他們，也沒有什麼有求於他們，無欲則剛。我老公雖然窮，但是他眼光和品味不差，他是最懂得享受生活的人。怎麼把家裡裝的最舒適，什麼床墊最舒服，什麼冰箱什麼燃氣灶最高端。還包括什麼汽車有些什麼性能，什麼表有哪些優勢和歷史。什麼雪茄什麼紅酒，什麼黑科技的數碼產品。出去玩住什麼酒店，坐什麼航空，哪個酒店的會員卡可以怎樣刷積分，等等。很多他雖然買不起，卻喜歡關注。他和朋友們很能聊到一塊，有一部分朋友甚至要向他請教。他並不是故意為了迎合朋友才去了解這些，他就僅僅因為喜歡享受生活，我們偶爾也會買，因為我也是喜歡享受生活的人，我願意把買化妝品買衣服的錢，用來提升生活檔次。和朋友們出去嗨皮，大部分是他們請，我們也偶爾會請客，會請一些消費少的，多的也請不起。比如吃飯一頓可能要四五千，去KTV可能要上萬，我們是請不起的，但是從KTV出來我們會請一頓燒烤，喝點啤酒，或者第二天早上帶大家去吃一頓熱乎乎的粥，幾百塊錢，在我們的能力範圍內，招待一下朋友，算是一份心意吧。朋友們並不介意，對他們來說，那點錢並不重要，重要的是朋友的情誼。我生寶寶的時候，朋友的老婆送我很昂貴的禮物。等那個姑娘生寶寶的時候，我提前幾個月開始研究，趁著打折搶到了一個一千多的輔食機送她。雖然比不上她送我的，但是我覺得她家寶寶應該是可以用的。人家用的東西都是好的，咱大件買不起，就買個小件的，也是我的心意。比如我還送過四百多的指甲油，如果四百多買個包買個太陽鏡，人家也許不會喜歡，但四百多的指甲油還是很好的。所以我認為，和消費檔次差太多的人相處，第一，朋友之間最好沒有金錢往來，也不要總求人辦事，誰也不欠誰的人情，才能單純的談友情。第二，最起碼要有共同話題，可以是思想或者愛好。第三，不要因為他有錢就特殊對待，就把他當一個普通的好朋友，不要刻意奉承，也不要有那種你有錢有什麼了不起啊，那種嫉妒心理。第四，在自己的能力範圍內，適當對朋友有回饋，不要一味佔有錢人的便宜。
這是我的一點愚見，還有，我老公不是只交有錢的朋友，他也有很多和我們同階層的朋友，只是回答這個問題，我只說了那些高階層的朋友。
當你開始考慮貧富差距的時候，基本這段友情差不多要終結了。
朋友，誰管誰有錢沒錢。。我的朋友，有壕有窮，三教九流，大家不都很開心嘛。當然也可能因為，就我們幾個單身了。哎多讀書，多看電影，多學習，免得別人討論歐美日你彷彿聽天書。
培養點小眾，不算太貴但是不明覺厲的愛好，無論是對人還是對己都是一個不錯的安慰劑。不過這些只能應用於素質較高而且差距不是特別大的，對於土包子炫耀狂暴發戶或者實在差距太大的，還是敬而遠之吧，階級不同怎麼做朋友？
說起來應該不卑不亢，但是在巨大的差距面前，不自卑又不諂媚，難啊。不要用你的價值觀去評價他的行為。不要因他的選擇迷失屬於你的方向。
大學的時候，因為穿了一條李維斯的牛仔褲，被同寢室的人認為在炫富。而且這件事我一直不知道，直到大四快畢業了，一個偶然的機會發現了同寢室同學的微博，才知道的。
知道真相的那一刻，是非常莫名其妙，以及有點難過，因為我從來沒有炫過富，甚至想都沒想過。家裡經濟條件也就還可以吧，不能算是富二代，但是相比跟我同寢的那三位同學，我可能確實比她們有錢。問題是，我從來沒想過她們會用這樣一種角度來看待我，也沒想通為什麼會這樣。可以理解她們的立場跟出發點，但是一直到今天還是覺得以那種角度來看待我是沒有必要且無意義的。
可能真的因為從小到大錢從來都不是生活里的頭等大事，甚至前幾都排不上，所有我可以說是完全不在意錢。我就是支持高曉松說的「人生要多做點無用的事」的人，大概因為我們不需要為了溫飽而掙扎吧。之前有九個月沒有工作，連找都沒找，就在家打遊戲、看電影，反正就是做無意義的事。直到某一天被朋友拖到她的公司去上班，才結束了那段無業游民的日子。
她說她很羨慕我，還有我們共同的朋友也羨慕我，因為我可以九個月不工作，且心安理得。
其實不太懂，這種羨慕是從何而來，我不工作也沒問家裡要過一分錢，只是花自己以前的存款而已啊。大概，他們是覺得我這種所謂「不用為溫飽掙扎」的狀態，不是所有人都能擁有的吧，比如他們就不行。可是我覺得，他們是可以的，只是做不到罷了。因為已經畫地為牢了，無法忍受沒有工作的日子，會感到驚恐。我其實也會，但我覺得那段時間是一個很棒的體驗。就是覺得之前走得太快了，每天就是工作工作工作，根本沒有時間好好思考一下人生，於是就讓自己停下來了，雖然周圍的人都在拼了命地往前跑，可是我就是要停在原地不動，就是這麼簡單的一個道理呀。這是我自己的選擇，不需要向任何人解釋，也不需要接受任何目光，我自己能接受就可以了呀。
所以你看，跟貧富差距大的朋友相處，關鍵點根本不在金錢的價值觀上，而是觀念。我無法理解他們為什麼不能停下來，就好像他們覺得我能停下來僅僅是因為家裡有錢一樣。讓彼此都不尷尬的辦法呢，就是我的人生八字箴言：關你屁事，關我屁事。愛咋咋地唄。
因為從來也不是花天酒地鋪張浪費那種類型的人，而且不喜歡出去吃喝、也不喜歡出去旅行，喜歡的事情就是自己一個人在家看書、看電影、寫小說什麼的，這類活動都是基本不會產生消費。被朋友拖出去吃飯之類的，都是隨他們選，因為我對吃也不感興趣。所以，從來沒有在跟朋友一起活動時花錢的事情上產生過什麼矛盾。
我覺得，有一個簡單的標準，就是兩個字：舒服。如果你覺得跟某個人做朋友不舒服了，那就說明你們其實已經自行做出了選擇，找在一起舒服的人玩唄。這個世界這麼大，對於朋友其實不用苛求太多啦，最後能留在身邊的人都是緣分。
問：如何與自己貧富差距大的朋友相處？
答：自信和坦然一些。
很多人聲稱瞧不起富二代，這種看法其實多半是自卑的產物，外強中乾，只會暴露自己的性格缺點；也有很多人真的覺得自卑，其實也沒什麼必要，自卑你們就不是朋友，而是主僕了。
問：怎樣避免金錢價值觀上的尷尬？
答：實話實說。
覺得某樣東西貴，說出來，可以小小滿足他的虛榮心，也可以給自己一個台階下。在金錢價值觀上坦誠一些，比你強裝，要利遠大於弊。
在現實生活中，我接觸過謙遜的土豪，也接觸過一副讓人生厭的窮人。
而且現在有一個規律開始呈現出來了：現在這一代年輕的富二代，已經沉澱出了素養，不再是以前那樣四處招搖，一副紈絝子弟的模樣。
大多數人會被媒體刻意地宣傳，認為富二代都是沒有素養的，但現實卻完全不一樣了。
我接觸的富二代，多數要技能有技能，要顏值有顏值，學業優秀，情商高，處理問題能力強，交際好，基本不存在紈絝子弟的感覺。
相反，很多窮人家的孩子要麼過於自卑一直沉默不語，要麼情商低下，甚至沒有基本的素養。
關於如何和有錢的朋友相處，我的經驗是：
和他平等相待，金錢觀不一樣，告訴他。不要仰慕他，別覺得自己配不上別人，讓別人覺得你這是在巴結。相信我，真正的有錢人，會比普通人更加懂得尊敬你，也更加看得懂人心。在他們身上，你總能學點東西——無論是你不曾接觸的領域還是人際交往能力。
當然，如果你有錢的朋友經常炫富，瞧不起沒錢的人，那不要也罷，這種人只會把你帶壞而已。沒必要羨慕他們，保留自己的尊嚴。
最後個人經驗：孤獨是不可怕的，孤獨會使你優秀。優秀是朋友相處的基礎，也是自信的基礎。
其實大家口中常說的人際關係和朋友，多數是帶有利益性質的。恕我直言，只想著以後別人會給自己帶來什麼好處，那並不是交朋友，而是做買賣。真正的朋友和愛情一樣，往往是可遇不可求的。
你有錢，你很好，我也不差，這才是朋友，而不是等待著利用和被利用的工具。
真心待人，做自己就好
不在一個經濟階層的人，是很難做知心朋友的。日常的一般朋友就正常相處就好了，吃飯什麼就輪著掏錢唄。有時候別人付了覺得AA不好意思的話就回頭請他吃一頓啦。我平時性格比較好，所以和大家都挺能聊到一起。我覺得對待朋友不要太斤斤計較，不要太吝嗇。我身邊條件非常好的同學都隱藏的非常深啊！無奈我沒有一雙如焗慧眼能夠在上學時候明辯出來。我初中同桌家裡5套房，前幾年又在恆大買了一套，隱藏太深……
不卑不亢，不班門弄斧也不狗眼看人就行了。
我如果早點看到這個問題就好了
巨大的人生反差已經把我折磨瘋了
我老公的大學好朋友家裡挺有錢的，是個官二代，於我們差距蠻大的，老公如今工作穩定朋友圈也不算大太，我們在一起聚會的時間很頻繁，其實原來我沒什麼感覺，後來時間長了我變得有些自卑，所以對聚會是有些抵觸的，他家的孩子和我家差不多大，3歲了，每當去他家玩的時候後就覺得，她家的環境真挺好的，很多玩具都很貴，我兒子也愛玩，吃的也是挺好的，房子也很漂亮，我們根本不是在一個檔次的，一到我家就差了很多，我和老公是外地到這個城市工作的，可以說沒什麼依靠，老家遠老人也都指望不上，能在這個城市站穩腳跟，也是付出了很多辛苦，上班，帶孩子都是我倆個人，感到很累，但也有屬於自己的幸福，覺得日子會越過越好……可是每次一看見他同學家，我就很失落，我也不想有攀比心，老公也說他家的條件我門是趕不上的，問他為什麼總在一起，他說是大學同學就很好，本來就沒什麼親戚在這邊，不想斷了同學友誼，唉，一聚會後我就會多想一些，誰願意活在人後呢……尤其是孩子在一起的時候，我竟有種說不出的酸楚滋味……生活真的很累啊，我真的儘力了……這樣的朋友存在的意義是不是就是為了打敗我的驕傲感啊，讓人活的覺得不如人而且永遠趕不上，時間久了是不是就會認命了呢，會有一種甘願活的沒有人家好的想法呢
我男朋友，身家上億的那種，家裡涉及多個產業。。。
三觀會有點emmmmmm
他總覺得我的思想還是十二三歲的孩子。
我就是覺得對就是對，錯就是錯，為什麼要活的那麼累。
他們生意人的世界太。。。不理解政商界的那些事，不懂。
他整天為了企業奔波出差應酬。
我上課寫作業剪片子拍視頻。
完全沒什麼交集，共同語言太少。
太累了。
喔，金錢上的話。
我們互相不干涉。誰花誰的，除了吃飯，一般吃飯是他請，我窮學生而已。沒錢。我也沒讓他給我買過東西。
哦，對了，上次打車借了他二百，還給他了。
尊重各自的消費觀。其實錢多錢少不是問題所在，是觀念。比如只要在能力範圍內，都是以喜好去購買東西的兩個人。可以劃為消費觀念差不多。但她們各自的能力範圍有機會差異很大。
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