身為gay的你，為什麼單身？
「因為錢我會掙 地我會掃 」
「飯我會做 架我會打」「街我會逛」「要是有個男人」「我還要給他洗衣做飯 料理家務」「自己打遊戲打得樂呵呵的」
「我都氣的半死」「給我劈腿劈出個聯合國」「我還滿世界給他滅小三去」「把他放進戶口本」「我都嫌浪費一張紙不環保」「我告訴你」「我不是你眼裡的所有男人」「所以從現在起」「以圓潤的方式滾出我的眼睛」
強答一發...
搞運動可以陪你游泳 打球 自蛙仰蝶我都行
搞遊戲可以陪你打擼 吸屁股 （專業光輝 推車大鎚）
看劇可以陪你聊三天三夜的（女子監獄 破產姐妹 怪奇物語 超感獵殺 黑鏡 無恥之徒 摩登家庭 ...）
你喜歡日漫？喜歡DC？喜歡漫威？
我有一排可以讓你玩的兵人..
喜歡音樂？電音 後搖 獨立搖滾 augustana the killers R5 碧神 老鱉 果狸 淋淋我都行...
喜歡藝術？六年系統書法學習 爨寶子 張猛龍 魏碑 米芾我都臨...藝術生 搞設計 目前剛考完國美研究生
覺得無聊的時候？
帶你刷街
帶你滑雪
帶你看看我養的花
實在不行 我東北的口音 可以語音逗你笑啊！
熱愛小動物行不行？
最重要的是 顏值給6分 行不行？
雖然是「推銷」自己，但我希望我們的相遇是 我在努力發光，然後被你找到...一起發現新大陸。（我也不知道我在講什麼）
總之
最近兩天私信要爆了....我正在努力回復
評論我也努力回復，大家的問題我都會仔細回答...其實在現實的生活里，很少有人誇我優秀...也沒有主動秀這些技能，因為有的單純是自己覺得好玩...不過我有一直在努力讓自己看起來比較有趣，在你們說「勾搭」我的時候我還是很開心的，被人喜歡是件幸運的事，而且看到大家的留言我都快膨脹了哈哈哈哈哈！謝謝大家的喜歡！你們真是一群可愛的人！
再次更新～再次感謝大家！我真的萬萬沒想到會受到那麼多基友們的喜愛…
謝謝大家啦！我還是單身哈哈！很多找我打遊戲的我都有加！還有認真問我問題的我也都有回復～因為我不是每天都泡在知乎，上來看一眼我能回復的都在回復，因為真的很開心！我自己也很欣賞有趣主動的人～ 還有就是要微信的我都沒給，因為我有給我好朋友看我的這個回答，他有表示如果不認識我這個人看的話，會覺得我是他的菜，但是太了解我了就只是覺得我的生活很豐富很好玩！ 沒錯！這也是我想告訴大家的～ 這次回答我真的是非常意外能受到這麼多關注～ 其實並不是我多麼優秀，我只是秀了一下我日常的愛好和技能～（劃重點）但是背後的那個我，也許不是你喜歡的樣子呢？
所以希望和我說 「強撩一波 say hi 」 還有我完全不知道的那些基友們，可不可以讓我也稍微了解一下你 我們再開始愉快的勾搭～還有一些可愛的基友們，我其實也有偷偷看你們的回答,給你們評論～總之！謝謝大家！這次的經歷也挺好玩的～
希望我們都能追逐到那個有趣的他！也被他發現我們內心最有趣的那一部分～
因為不夠優秀。這是寫在最前面的話，也是我最想說的道理。曾經遇到過一個條件非常不錯的男人，留過學，國內某985博士畢業，有車有房。某次聚會之後他主動提出去酒店開了房，之後兩人一直保持著簡單直接的開房關係，每次過程他也很享受，後來我慢慢喜歡上了他，給他了封一萬字的情書來表白，覺得既然床上都合得來那戀愛的事情肯定水到渠成，結果第二天感冒頭痛欲裂躺在床上的時候收到對方的拒絕信：「你是個挺有意思的人，但是抱歉我沒辦法接受你，咱倆不合適。」好一個不合適。後來我們沒再怎麼聯繫，因為他戀愛了，對方是看起來並不怎麼顯眼的人，但是看到過他發朋友圈，說對方做實驗在實驗室待到很晚，自己開車子去接他；對方在他的幫助下又在期刊上發了論文云云。這就合適了。看到消息的時候是深夜十二點多，我默默關掉了遊戲，看著自己空曠到沒有一本書的書桌和零星只有幾篇敷衍式論文文稿的電腦桌面，突然心裡一陣錐似的痛。如果自己努力一點，怎麼會是今天的樣子呢。張愛玲說，見了他,她變得很低很低,低到塵埃里,但她心裡是歡喜的,從塵埃里開出花來。我曾經以為，愛一個人就是為了對方付出，付出得越多他就會越愛你，即便這些付出會傷及自己的尊嚴，陷自己於困境，但是為了愛的人，這點付出，大概是值得的。因為喜歡的人看到我為了他都開始作踐自己，會理解到我對他的愛到底有多深刻。拿著這一份單純簡單的愛，我就可以找到另外一個愛我的人。那時候我終日無所事事，遇到他之後覺得我需要全心全意照顧他，於是每天二十四個小時候著他，上課的時候也不停地看著手機，他生病時我蹺課去送葯，他要分手的時候我苦苦求他，分手之後過得不人不鬼尋死覓活。人的尊嚴是一個很神奇的東西，對於你自己來說這個東西是無價之寶，但是對於別人來說這個東西可以一文不值。尊嚴這個東西，和太多的東西捆綁在一起，籠統地概括起來，尊嚴就和你優秀與否有關。試想一下，同樣是送葯，你是希望對方蹺課滿頭大汗來給你送葯，還是對方開著體面的車子在百忙之中找出時間來給你送葯？一目了然嘛。你整天無所事事，只會嘴邊念著多愛他，每天小心翼翼誠惶誠恐地給他發個晚安。另外一個人整天忙到腿軟，晚上好不容易安頓在酒店裡卻想起了他，頂著一天的疲憊打開手機給他發了個晚安。誰更愛他？你覺得他會選誰？當一個人不夠優秀的時候，他的一舉一動在別人眼中都失去了價值。我承認無所事事的人或許愛他不比別人少，可是我相信大多數人會選擇後者。大家都過了看瓊瑤劇的年紀，應該知道，愛情不是捕捉不到的東西，愛情是吃飯，是買菜，是修破電燈，是拍衣服上的灰，是撓背後的癢。戀愛是很實際的東西，實際的東西可以量化考慮，可以橫向比較，誰為自己付出得多，誰的付出更有價值，那你就會決定和他在一起。以下雞湯權當是灌給我自己的，但是我真的堅信一個人能意識到自己的價值不夠，不論什麼時候意識到，都不算晚。但是如果意識到這個問題i卻不去改進，就終日只能陷入自怨自艾自卑自棄的困境，看到喜歡的人連開口說喜歡的資本都沒有，這才是最悲哀的事情。加油噢希望有一天我對那個人表白的時候能給他幸福，給他安全，給他全世界讓他覺得全世界最優秀的人他心中最優秀的人在愛著自己
沒有必要講故事那我就寫個數據簡單分析下
中國將近14億人口，同性戀在人口比例分布大概佔4%，也就是5千萬左右，撐死6千萬。這4%中男同的比例高居74.6%，雙性戀佔22.1%，女同僅佔3.3%（這條真實性有待考究，總覺得女同沒有這麼少。。。）
我就拿男同來說一下
根據二八定律的話，男同裡面相貌姣好的就只有20%，剩下的80%是普通人，還不算長的丑的。就這麼些人，還要分別分布在中國23個省，4個直轄市，2個特別行政區，5個自治區和其中的各種深山犄角旮旯等小地方。（我知道犄角旮旯這個詞含有歧視的意思，但我詞窮了本意並沒有歧視）你覺得我說完了？還沒有。。。
（我就認識同班的一個基佬所以我就講在網路上看到的。。）感覺多數人是喜歡分角色的，如果把自己的角色定位死的話，那麼恭喜你離找到心儀的對象又遠了一步，再如果你把自己的角色定位為受的話，很遺憾您開啟了基佬的hard模式。再再如果你不但把角色定位成受，還住在偏遠地區的話，你簡直開啟的是人生的地獄模式啊兄弟。談完了地域和角色劃分，我們在來談談性格因素
我是真覺得因為成長環境和家庭構成等因素性格內向的基佬佔了一大部分。。。別看在網上都很活躍，現實生活中還是很多人比較內向的。那些鄙視在網上交友的基佬，就像是學生時代的三好學生看不起隔壁班天天逃課去網吧的學渣一樣。我曾經也是這樣的人，可是事實上如果不依賴網路，我根本沒有任何接觸到同類人的方法，所以還是接受這種信息時代便利的交友方式比較好。或者說你難道也想找個同志廁所干一些嘿嘿嘿的事情？題目說的是你為什麼單身，那麼我來說說我自己？
管你同不同意，我自己寫的開心就好＝_ = 很多人都是這樣，道理都懂，事情做起來就難了。我以前非常非常抗拒網上交友，就是有種「萬一遇到大灰狼怎麼辦」的小學生心態......前一段時間發過交友之類的帖子，然後陷入了一種我還是學生是不是應該以學習為重不應該表現的這麼饑渴的傻逼心態。（此處有白眼鄙視一下自己）我又不是聖人......更何況我處在荷爾蒙分泌最多的年紀，有這種想法有什麼錯，有什麼錯！這完全和吃飯喝水一樣是人類的正常的生理需求啊混蛋。＝ ＝發完貼後，有幾個人說要加我微信，我就給了，可能是那段時間吃錯了什麼葯，別人問我要照片的時候故意發了幾個丑照......被拉黑前還說我和頭像不一樣是個騙子，完全沒有給我機會解釋讓我深刻感受到這個看臉的世界是多麼冷漠.....我就說一句，相片這種東西偶然性比較大，它能記錄你某個時段最好看的樣子，也能記錄你丑到人神共憤的一幕。再好看的人！！！記住就算是范冰冰那樣的人！！！！有些抓拍的狗仔也能把她拍成鳳姐（除去ps的成分） 所以如果你是因為某張照片去和人搭訕的話，我勸你別去找不痛快了。還有人問我是攻還是受＝ ＝ 我就這麼說吧我希望另一半是個能夠相互扶持的人，而不是持續照顧別人或者被照顧，本身是個耐得住寂寞的人也不在乎是否異地。如果有人能和我交朋友那就更好了 － －很多回答說看臉，長的丑所以找不到對象......我說兄弟們這種答案以後不要用來答題了，隔壁家二狗子丑的貓狗共嫌還是找到了個愛他的姑娘，本家有個姐姐，真心是胖成了哆啦A夢，還是找到了個高富帥生了個大胖小子。你說自己長得不好看，可是沒關係啊，審美是個很個人的東西，總有個人喜歡你。同志主要的問題就是現實生活中能認識結交的人太少了，我們裝起直男來各個都是影帝，拿個奧斯卡就跟玩兒一樣。說了這麼多，其實我們都應該慶幸生活在這個時代，至少可以被龐大的信息量所淹沒，還有知乎這種平台可以交流。我們也不幸生於這個時代，連兩個人相愛這種事情都要被阻止，連我寫這篇文章的時候還要在宿舍躲躲藏藏......「你挺可愛挺帥身材又好怎麼會單身?！」
在我小的時候，我的家庭經濟狀況很不好，別的小朋友可以在超市選擇各種東西，但是我不能。你要問，沒有想要的東西么？當然有，一個對世界充滿好奇的小朋友，走進琳琅滿目的商店怎麼會沒有想要的東西呢？我每一件都想要，那麼多好吃的我都想試一試。可是，我卻從不開口要。也許你會覺得我懂事，聽話，不亂要東西。確實，我聽話，當我聽到「家裡沒錢不能買」這句話的時候，早慧的我也知道，好孩子就應該不給父母添麻煩，讓父母覺得為難。每當我的父母對親戚誇獎我懂事聽話，我也會笑一笑，但是真的開心不起來。我懂事我聽話，我也放棄了自己選擇的能力。慢慢的我從不能選，已經變成不會選，這種能力的缺失並沒有隨著我的成長而彌補，即使長大了，拿著錢去超市，我也不知道買什麼。即使長大了，有很多人喜歡，我也不知道我喜歡什麼人。
我是一個被動的人，就像一朵花，到了時間默默盛開，周圍蜂蝶交錯，花朵卻不知道自己為誰而開。年紀輕輕的，心卻早死了。這時候我就知道，我可能一輩子都沒有辦法選擇了。
別人說你好帥你好可愛身材好棒，我想跟你談戀愛，想跟你睡覺。可是每個人都這麼說，每個人也都有可愛之處，我無法選擇，我從沒得到過想要的，我沒有主動追求過什麼事情，我沒有心動的感覺，不論對事還是對人。
但是，我也幻想，如果可以碰到那麼一個讓我心動的，我一定會毫不猶豫地選擇。
我會努力學會選擇，學會去追求我所想要的。
寫的好亂，不過就這樣吧。
為我之前談過得戀愛道個歉。
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今天在B站上看到一個視頻，是幾個年輕些的同志前輩送給大家的一些經驗，深以為然，分享給大家http://www.bilibili.com/video/av9799573
（好像只能B站內觀看，就搜索av9799573就可以了）還有一個小道理，也是我最近明白的
有人說不好意思會讓人錯過很多機會，所以要努力克服之！
希望下一次來更新答案會變得更好~和陌生人交流嘴巴不太會說話，慢熱，剛開始比較高冷，但是外貌普通，條件一般，這種情況下還聊天冷冰冰的就很容易讓別人沒興趣。而且我不太會聊天，經常和陌生人不知道說什麼，如果對方回復恩，哦之類的字眼，我就自動認為他對我沒興趣就不會再說話了。
在某軟體上我幾乎不主動和別人搭訕，最多就是看看，也不太面基，一些人聊著聊著想面基被我拒絕後就不會再理我了。即使在知乎這樣基佬遍地的地方，我也不主動私信，除了一些被邀請的問題回答不了我會私信說明一下。
一些人加了微信或者扣扣，剛開始很熱絡的聊，聊著聊著就慢慢冷了，而我又是那種特別悶的人，從來也不會主動去聯繫別人，所以很多人覺得我對他們不認真就把我刪了，其實我不是這個意思，就是單純的悶……而已。你要是主動找我聊，我還是很開心的，你刪我我反而難過了。
混基佬圈最重要的在外條件很一般，身高不高，臉又不好看，身材還是肉壯的，圈裡要麼喜歡肌肉的，要麼喜歡熊，我這種不倫不類的喜歡的少，加上為人又悶又被動……活該注孤生(?_?)
最後說個慘一點的。我前段時間在生悶氣鑽牛角尖，朋友圈的人，因為臉不錯，即使發的東西再無聊無趣也總有一堆人按贊點評，我這種丑逼想發個逗樂的都能冷場的讓人尷尬，對比起來有心酸又無奈，在基佬圈見得越多，越是讓我變得冷漠?_?，注孤生啦。看見評論說要幹嘛幹嘛的我挺開心的，只是我現在好像沒有以前那樣大的熱情了，以前的我可以坐很久的硬座去看你，可以走很久的路去見你，可以手裡只有600塊卻依然在情人節給你520，現在的我不行了，我不知道是不是沒有遇見，我不想在談異地戀了，這是我不回私信的原因，我也害怕與人有羈絆，現在我只想談一段淡淡的感情，很簡單的那種
有時候耐不住寂寞，就想，去約炮吧，可是轉念一想，你這樣做了，夜夜笙歌，那又憑什麼得到一份簡單的感情呢，而且我只對喜歡的人硬的起來，兩個喜歡的人抵死纏綿才是真正的快感，用rush和關燈催生出來的，不過是更加寂寞。 馬上要去成都複試了，如果考上了，希望能找個眉清目秀的小可愛，我會對他很好，用力去愛，不管是否受傷 所以，評論區的各位我有看你們的信息，只是我無法回答，抱歉，如果你也是成都的，歡迎來聊聊天，咱們從詩詞歌賦到人生哲學，最後到生理知識我這個人獃獃的，有點文藝，又有點悶騷，還有點色，所以如果你好這口
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每個人都說你好帥，好性感，好可愛，我喜歡你，但是我只想選擇自己要的，今天跑馬拉松受傷了，沒辦法，連個扶的人都沒有
我也想要個男朋友，就是沒有
來基乎試試看上的帶走我
【謝謝你長得那麼好看還點進了我的回答，如果方便，麻煩給我個贊，么么噠】【【寫在前面】】：感謝大家的支持，有空評論和私信都會回復的，回復晚了大家別往心裡去～有些人如果想抖機靈，你找錯人了，我不接受單方面爆照，不接受信息不了解清楚上來問我什麼情況，我確實不好看，但我也沒說自己長得有多好看，更沒有拿顏值說事兒，請那些自以為自己長得很好看，帶著滿滿優越感的傻孩子們，別互相打擾了，如果上來就要照片的朋友請你先發，謝謝，我會盡量回復每一個私信我的人，我會尊重你，前提是互相尊重。我希望我們之間的相識相愛是從朋友開始的，太匆忙的開始大多數時候只會換來狼狽的結束，如果只是想交朋友，請一開始就說清楚，承蒙錯愛，言語上有照顧不周的地方，還請大家海涵～﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉使用說明：搭訕前請務必仔細讀完我的介紹！要微信之前先問自己，我們很熟么？不熟的話就別要了，一上來就要微信的，不會給的～﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉坐標魔都，btm，半個上海人，非土著，雙子座，醫學狗，大學在江蘇讀的，獨生子，單親家庭，23/179/77/0.233，暫無去外地發展和深造的打算，對於另一半主要要求有三：1.在上海長期發展，以後經濟獨立，考慮定居的2.看著順眼，個子和我差不多，182以上加分3.戴眼鏡好看加分，會做飯加分，脾氣好加分具體移步https://www.zhihu.com/question/60072590/answer/186184805現在家裡有點變故需要處理，預計18年初回上海工作感情經歷：不算豐富，但也有過愛情，希望和你的戀愛是我談過的最後一場～傳送門https://www.zhihu.com/question/38538565/answer/202448753﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉爆照鎮樓～
之前一直覺得變得更優秀之後就會有男票了，後來在大學裡很努力很努力，北京這個地方給了我更多更好的機會，然而事實是很殘酷的，還是沒有男票。（聳肩）
有時候覺得單身還是挺好的，但是越是快到畢業就越發覺得孤獨真是種可怕的東西。（難道是我到了成家的年紀嗎哈哈哈）大四的生活依然是忙成狗，做科研，發paper，處理和老師之間的各種人事關係。忙起來的時候什麼都顧不上，到夜晚的孤獨真是讓人覺得害怕。之前在美國做學術交流的時候，那種孤獨真是從各種方面襲來。獨在異鄉為異客這句話用在那個時間段真是再合適不過了。但是想了想身邊也一直有人追，但是自己還是不想將就吧。（自己心裡由衷偏愛眼鏡男生哈哈尤其是黑框眼鏡男）
身邊大部分的同學和朋友都知道自己的屬性，依然對我很好，覺得這樣很方便，有時候不需要去解釋和掩飾一些事情。有的關係好的大學老師也知道，每次對我漏出淫笑問我找沒找對象。（尷尬臉）可能是之前的感情帶來的陰影，現在對感情越發的小心了，非常關心兩個人在一起的未來。可能覺得自己到了需要穩定下來的年齡了吧。
我把此生一半的小任性小幼稚全部化作歲月，留在了走過的那段時光里。
我想窺見更大世界，把自己的生活大寫。
前路漫漫，要跑啊，少年，要跑。
我要沿著華麗的22歲跑下去。
2017.4.6
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不知不覺收到幾十個贊心裡很開心，希望大家多多點贊多多交流。昨天晚上去西單逛逛買了幾本書，買回來發現裡面好多題目已經做過了。（沮喪臉）
今天中午清華的一個老師請吃飯，吃飯的時候談起了我的個人問題。她對我說了一句我印象很深的話：
人生有兩大目標，一個是自我價值的實現，一個是親密關係的確立。我覺得你的自我價值已經不亞於我了，還不考慮下自己的個人問題嗎？
我：我這麼胖誰找我啊哈哈哈。我都140斤了。等我減完肥再說哈哈哈。（沮喪臉）
春天真是發胖的季節，好多飯局啊，明天還有一個中科院的老師請吃飯。
希望大家都能找到自己的ture lover。finger crossed。
2017.4.7
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收到了很多贊和評論，真的很開心。感恩大家，願大家都找到自己的ture lover。
今天白天出去浪浪浪。（划船不用槳哈哈哈）
晚上感謝學妹請吃飯。（龍蝦飯真的超級好吃）
剛才也在思索一件事情，不知道大家有沒有遇到過這種事情：
看了一篇文章說人之間產生感情起初就是因為一種crush（我覺得可以翻譯為「情愫」），我就是一個比較直接的人。一般對人產生了那種所謂的情愫的時候，會表現的比較直接。可是我自己也知道自己的硬體條件比較不好，長得丑身材差學習也不好，真的是沒人要的吧，很難能同時引起對方也對我產生那種「crush」。
但是我驚奇的發現這種crush來得快去的也快，長久的感情還是需要長久的接觸的。今天發生的事情如下（事情比較長，高能預警）：
今天我去BIT「催賬」（一個自然基金項目在北理申請下來的可是那個老師調到了我校但是BIT沒有把經費打過來），恰巧這兩天和我聊得很好的一個男生也是BIT的，於是就發了微信（想加我微信的旁友們可以私信我）問了下要不要出來溜達溜達。剛開始說會比較尷尬，後來還是出來溜達了一會。答主見到他心砰砰跳誒，那種crush的感覺非常強烈，因為晚上和學妹約了飯局而且他也要去健身了，所以溜達了一會便離開了。後來在微信上又半開玩笑半認真的說了下我比較喜歡他，不過我這麼差應該是沒人要，他突然說了句「我要啊」，當時感覺菊花一緊，突然感覺自己的單身生活要結束了。後來又零零散散聊了聊，晚上比較直接的問他想不想和我在一起，他說「暫時不想」。
其實事情的原因比較簡單啦，就是因為我比較「不瘦」，然後他心裡還是喜歡著一個已經有對象的人。所以我暫時被列入了我認為的他的「備胎名單」里。當時心裡巨難受，真的巨特么難受，簡直比SCI被拒稿n次還難受。那句話說的好對啊，「得不到的永遠在騷動，得到的都有恃無恐」。
人可能生來就是很賤吧，該珍惜的時候不珍惜，該放下的時候放不下，所以就單身嘍。在以工科生的思維冷靜下來之後想了許久之後，覺得沒那麼傷心了，而且看人外表本來就是很膚淺的事情吧（醜陋的我每次都這樣聊以自慰），後來聽了他一些話之後，下午對他的那種「crush」蕩然無存，甚至有些反感他了。人變得有多快？就是這麼快啊！！！而且老子那麼多人追為啥要當你的備胎？？？或者說等我變瘦之後再在一起，exm？？？那我可以提個要求說你發幾篇核心期刊之後我再和你在一起好嘛？！人總有坐享其成的成分在人的骨子裡面，總是想著一下子遇到一個自己各方面都滿意的人，而我，還是更喜歡兩個人在一起奮鬥和彼此都變得更好的日日夜夜吧。
說了這麼多，學院讓寫的宣傳畢業生的個人簡介剛剛才完工。關係要好的老師出國做訪問學者了，把他的自然基金項目轉給我了，項目還沒做完，怎麼有時間談戀愛呢？想想還是默默當一隻單身狗吧。（聳肩）在這裡說出這些心情好受多啦，生而為人，我很抱歉。（晚上在單曲循環蘇打綠的喜歡寂寞，感覺很有意境）
2017.4.9
夜早早地降臨，我從學校的體育館打完羽毛球出來，看到面前的足球場。四周打著白色的大燈，照得球場上的綠草地特別得亮綠，遠處有男生奔跑的身影，充滿了活力。每當這種時候，我就開始渴望愛情，因為在這樣的時候，內心才會深深地被青春的力量與美好打動。在美好的青春時光，誰又不希望有一個不辜負青春時光的美好戀人呢？可我並沒有真正感受過青春期的校園戀愛，我曾經問自己為什麼，我曾經把這歸結於我的性少數特徵，但每當在網上看到許許多多的幸福故事時，我總想知道這些幸運為什麼都不曾發生在我的頭上。我想知道自己差在哪裡，是長相不夠帥，身材不夠好，家裡不夠有錢，性格不夠外向還是運動神經不夠發達。好像都是原因，又都不是原因。性急過，嘗試過，可後來發現都不是愛情。熱烈過，失望過，最後也還是平淡下來。直到現在還單身著，在可預見的未來應該也還是單身著，不過我會學著不去在意這個單身的身份，往前走，過好自己擁有的生活，哪怕在有些時刻，抬頭看到美麗的星空，或是青蔥的球場的時刻，我也會渴望遙遠的愛情。
我為什麼會單身，對於這個問題，我過去經常想，為什麼好多長得沒我好看，脾氣沒我好，也沒我懂事愛賺錢，他們都告別單身了，而我還是一個人？可是看多了情侶間的膩歪和分分合合後，我覺得自己很棒，並且沒有著急脫單反而給予了自己肯定。不會為了戀愛而去戀愛，去擺脫所謂的單身狀態，也越來越清楚，自己想要的究竟是什麼樣的愛情。偶爾羨慕情侶，但偶爾會慶幸自由。現在基本不會考慮為什麼會單身這樣的問題，想的最多的是我應該如何經營自己的生活，去做一些感興趣的事。至於另一半，我覺得，該來的時候他會出現的。還是相信緣分，以及冥冥中自有天意。加油，給我，和我們。
其實大多數gay我個人感覺不說八成，但是七成九都屬於顏性戀，但絕對不是全部…無論是各大軟體或者其他社交平台，你敢說想主動出擊不是因為臉就是身材？這個圈子很現實，長的好看的就是有優勢，他會比其他同類擁有更多選擇權，這時候就出現了個死循環，長相八分的看不上七分的，七分的看不上六分的，以此類推，所以單著了很大一部分，這是其一。
第二，關於價值觀的不同，包括學歷與見識以及財富消費觀念，這些其實和異性戀也是一樣一樣的，你開著超跑我騎著二八，你喝拉菲我喝菠蘿啤，我們怎麼去同一個餐廳吃飯約會？很現實
第三，有多少人通過了藍色軟體或者紅色軟體，成功發現目標，並且順利約會成功，然後就去了賓館，接著釋放小蝌蚪的？這種行為的成功還是有很大比例的，但是完事之後有一方還想著不錯可是另一方搞不好只是為了解決下生理需求，這種炮情怎麼談下去？所以還是單著吧
綜合前面三個點就是，丑窮還偏偏要活在童話世界裡，這不單著就沒有天理了，別做夢有顏有身材有錢的帥比看上你了，早點洗洗睡吧，這個世界你明天醒來依然殘酷
好難過………………………………………
…………………………………………………玩知乎這麼久第一次這麼多贊以及評論，激動到不能自已第一次作答 好緊張
大佬們不要欺負我 勿噴。 茶沏好了 ，您慢慢看哈我 180 18 64。今年暑假剛剛開始健身.
做1 覺得自己不夠高大威猛，背負著責任做0 覺得自己不夠美麗動人，忍受著痛苦 與其說自己對自己要求高，不如說自己根本不夠優秀。剛剛高中畢業，對我來說溫哥華太大，看的順眼的華人gay卻很少。開心的時候根本不會考慮這個問題，不開心的時候覺得自己真特么的失敗。 我的經歷可以解釋我為什麼單身。 我有過一個女朋友 倆男朋友。打心眼裡認真交往過的。---------------------------------------------- 第一個女朋友實在初中的時候（那會兒我還懵懵懂懂，不知道自己性取向），她是我隔壁班的同學 長得矮矮的 瘦瘦的 臉么一般 身材我喜歡。在一起的時候我們天天膩在一起。一下課就八望著老師走出教室，我好去他教師他桌邊摸她的臉。（其實好多老師也是知道我們，畢竟天天膩在一起，只是沒說罷了，後來初中畢業散夥飯 老師還說我們來著 ，可惜那時候我們已經分手了） 記得最清楚的一次是根同學吃完午飯，然後被慫恿去親她一下（當時咋就這麼小清新）。然後我想也沒像就拽著他去學校兩棟教學樓中間的「花園 」里，啥都沒說 想都沒想就親他了一下嘴。我擦嘞，當時她就發火了「XXX 你個.....」罵了啥我真記不清，反正一點也不嬌羞可愛，罵完直接找他閨蜜去了。我還以為沒事兒，結果一整個下午不讓我近身，她閨蜜也攔著我 ..... 還好老哥我花了兩天時間把它哄開心了，差不多好像是賣了一支她喜歡的筆 和 一本30塊錢的筆記本（錢都是不沖遊戲點卡省下來的）。 也不知道當時我是咋想的，就是單純的我要她開心。 然後兩年的陪伴匆匆過去，或許時間太短，等陪伴還沒變成長情的告白，就分了。原因是，我要出國了。第一段感情啥也沒教會我，連戀人都像朋友一樣。可是卻打心眼裡迷戀這段感情，這可能對我來說不是真正的愛，但是社會使我相信愛情從「郎騎竹馬來，遶牀弄青梅，同居長干里 ，兩小無嫌嫌」 里誕生。----------------------------------------------第一個男朋友，中國人，他英文名叫howard 因為諧音 我叫他霍金，知乎的名字Dr.Horke 也是由霍金轉化過來的。（繞了好大一圈 ） 沒錯，我依然留戀他，非常留戀。可能留戀到後來，發現他心裡從來都沒有我的位置 也就學會拿他來警示自己吧。正如名字一樣Dr. =》doctor 他像一個從地獄來的醫生一樣，奪走了我純（shǎ）凈（bù）懵（là）懂（jī）的心，讓我看見了現實的冰冷。事情是這樣的，霍金185 高個壯男 長得也挺帥。網上認識的，一開始只是聊天 還挺開心，一周後他要求見面。當時我在維多利亞，而他在溫哥華（我大學所在的城市）, 渡輪是兩個城市間最方便經濟的交通工具了。
於是乎1小時40分鐘的渡輪，揭開了我們並不太遠的異地愛情。這段感情里 我是受，可能是因為我做受吧，我希望對方能時刻保持跟我聯繫，吃飯，學習 ， 睡覺，生活中的小事 都跟我講。開始都很好，他也經常跟我聊天，每個星期我們都會見面，可是一個月之後，變了，變的從來都是我先找話說 從來都是我在分享故事，從來的都是我在提心弔膽。我質問過他為啥，回答都是我在上課 我在忙 啥的。發展到後來 每天下課就是看他有沒有回我的微信，沒有我就繼續等，要是他回了個微笑，我得開心老半天了 然後給她發一堆。同學都問我怎麼一天天的心情跟抽風了似的 。我只要一說他不好他就會辱罵我 然後不理我。現在想想，我當時在戀愛里活的太卑微了。 我忍不了，我忍，我心裡真的難受啊，我難受。晚上總是情感的高爆發期，天天跟他吵架，吵到後來隨口一個分手，想了一會兒又不要臉的去挽回。有時候也會刷點心機，訴訴苦，讓他來挽回我，成功了一次 我超激動的吧淚水擦乾玩遊戲去了（開心的時候啥也不想 ）。 那麼第二次。。。我們分了。 他告訴我他其實一直在溫哥華有男朋友（其實我是不信的，他那來的時間跟他所謂的男朋友處，是我們不合適的借口罷了）。。然後罵了我一頓。罵的很難聽。。 然後就分了。 分了？ 我走不出來。 真的走不出來。 可能是活的太卑微，沒有享受夠，覺得是自己的失誤。 我們也有快樂的時光。我們背著他母親，在房間里相濡以沫享受肌膚之親。（他母親是陪讀）我們一起逛布查德公園，他給我拍了張照我到現在還留著。
第二個男朋友，跟第一個男朋友相反， 我是主導者 我是攻。他是大2的 比我大兩三年。 感情很平淡 見面 吃飯 看電影 玩遊戲 視頻 語音 晚安 早安。我叫他媳婦兒 他叫我老公。 他是個交換生，機緣巧合在一起了，因為本生的性質原因 我知道這段感情不會長，畢竟他只是交換生 半年之後就回國了。東北的漢子，大大列列的。讓我這個南方的爺們兒很難hold住啊。感情平平淡淡的來，也平平淡淡地去。
我們之間沒有性，因為他說他有性病，我也不想多問具體情況。 一開他告訴我的時候 已經做好我拉黑他分手的準備，沒想到我想了半小時，感覺也沒什麼，正常交往也不會傳染。 這事之後啊，他就特感激我，一天天老公老公的，膩都 膩死了。嘿嘿嘿 其實還是開心的不行，然後又去玩遊戲了 沒理他，之後他還生氣來著 。像極了以前的我啊，哈哈哈。 現在都挺感謝他的，至少我高三下半學期有他在我每天都開心。現在我倆也是好哥們兒，在我還沒找到下一任之前，我們還會視頻 語音 遊戲，只是次數少了。畢竟他現在已經有別的男人照顧他了。 （他現任老公也是知道的，彼此都知道彼此不可能，我也沒給他現任老公也沒帶綠帽子） ---------------------------------------------- 總結來看 有三點。 1. 打心眼裡不希望自己是gay。（可是沒辦法）2. 能找到一個懂我的人真難。（這要求其實不高）3. 不接受異地戀。大佬們， 看完了點個贊 歇息一會兒我去吧茶杯洗嘍一段失敗的感情給自己留下了致命的傷痛，不久也就是一年，也就是去年的3.18記得很清楚。
懂得了放下了，也把他從心窩中的位置挪開，但同時也害怕開啟一段感情，理由很簡單，害怕了，怕這樣的悲劇再發生，因為我是一個專情的人。
再一年也就畢業了，可能選擇放棄了保研，打算自己考一個喜歡的專業。試圖收穫一段感情，然而卻經不起別人的撩，很容易動心，卻不敢嘗試。
1.每天都是這樣慌慌張張度過，按照記憶曲線的方法在日曆本上記錄了每天要背誦的單詞。
2.七點的鬧鐘響了，被窩好舒服，舍友都沒起來，那就繼續睡吧。不知不覺九點了，趕緊爬起來，刷個牙洗個頭，默默拿出單詞書繼續背。
3.很羨慕舍友這樣慵懶的愜意的生活，lol+外賣+睡覺。我還是背著書包，不慌不忙去吃個飯，圖書館佔個位置，打開網課，記下筆記。10點了，圖書館要閉館了，回宿舍，洗個澡洗個衣服，刷會知乎微博，睡覺了，一天又過去了。
4.一直努力著，想去帝都的985，聽說帝都容易脫單，只有讓自己變得優秀了，我才能給未來的你一個更好的生活，不是嗎？
5.聽說你們都喜歡身材好的對象，可惜沒有身材，也沒有時間去健身。畢竟要考研，想談戀愛了，每天堅持準備考研，好累啊，時常幻想要是有個對象一起去圖書館一起吃飯，在外邊租個小房子，每天都抱著你愜意的睡覺該多好，可能白日做夢。
6.都說考研的人不適合談戀愛會分心，我也不知道，一直想去帝都，也不知道有沒有希望。想去看看未來的你，看看這個世界。
好像又要5點了，該準備去吃飯去圖書館奮鬥了。
聽說贊的人很帥，不許說我騙贊的。
為什麼單身.....
我也不想單身啊！！！昨晚我發了條動態
客觀原因如上
主觀原因可能是:性格有點奇怪，有點希望對方都聽自己的，缺又要求他有自己的想法可能是大家都覺得我有很多曖昧對象，所以認為我不缺對象吧也有可能是都以為我長的不醜應該是有對象的，所以都不來撩我吧而我為什麼沒對象，大概就是因為在等一個可以給我每日份美夢的人吧附pic
分手了剛好看見這問題。有點兒小唏噓，又覺得也沒有那麼難過，總之就只不過又回到一個人的日子。嗯，是我作的主動提的分手，然而也不打算挽回。分手前我問他，他究竟想要什麼，同時我也在問自己這個問題。我想這是我們之間所有的不合適的基點，由此衍生出來的一切問題和矛盾都不過是必然，誰讓我們都不曾和寂寞和解。為什麼一個人，以前我單身的時候都會問自己這麼一句，然後忙不迭地開始撒網捕魚，好像世界廣闊，好男人都在飛速地流失，我一定要儘快找到個誰套牢。然後發生的故事都差不多，我們從軟體上聊數字換照片，到現實里約個飯散個步，告完白急著上個床，好像一切都安好無憂。但這樣的愛情總給我一種不真切的感覺，原則上，我的對象都是我自己挑選的，我該做好包容各種缺點一起度過歲月的準備，可唯有一條我一直沒有能夠妥協。既是我們並不是真的相愛。聽起來多麼可笑，一段定義為愛情的關係，出發點和愛無關。可現實往往是這樣的，我們相遇相知相伴，只是為了派遣寂寞。可實話實說，寂寞沒有那麼可怕，一個人的日子也或許平淡乏味卻輕鬆，可怕的是兩個人的寂寞。那種難以說明的虛無和無力讓人瘋狂，一邊是兩個人形式上有所關聯，一邊的內里，我們誰也不願意深入了解對方，也拒絕被了解，兩個人用感情的空殼套在一起。有好幾次，我甚至開始懷疑自己，懷疑這個世界所有關於感情的記敘和描寫，是不是我有問題，還是這個世界其實沒有感情這回事。誰願意服輸呢，尤其事關未來漫漫人生，如果真的遇不到一個良人，孤苦伶仃雖然不至活不下去，多少也會晚景凄涼。可是有的努力方式，確實是無效的，尤其對於感情這種主觀大於客觀的事。急於求索和緊握，就像握了一把沙土，除了流的快以外，你說不清裡面混著的有沒有金粒，還是一枚攜著破傷風的鏽蝕鐵釘。到頭來，能得償所願的少，一場空的多，偶爾也有幾個傷入肺腑的教訓。何必呢，這世界上即使沒有緣分，但總會有幾個符合你的期待的有趣的人，要做的應該是讓自己進入那些人的視野，而不是遇到一個乍看上去合適的，就迫不及待恨不得託付終身。這世上不存在天造地設，只有互相磨合的愛侶，但磨合也是得以彼此能夠大致契合為基礎的。是這樣的，兩個人要幸福的終身相守，他們必然要可以互相愉悅，性格合適，話題投機，可以有基本的默契和彼此吸引的能力。如若不然，那就是一對互相扶持的搭檔，可以是伴侶，卻與愛無關，我想那不是我期待的。如同任何一個二十多歲無知又懵懂的人，我還不想對現實妥協，還在憧憬一些有的沒有的，還在等著一個琴瑟和鳴的人，即使琴不是好琴，瑟也無妨破陋。但至少，我們要可以深入彼此的心海里，帶得出些漣漪。我受夠了面對枯井一樣的情人，也不喜歡只有性歡愉的關係，沒有靈魂的交集和相談甚歡的樂趣，我更寧可一個人飄著。畢竟一個人也沒有那麼糟，這個世界上有太多有趣的朋友，有好酒，有沒看過的風景，有足夠多的書和電影，偶爾也還可以去看看展覽。再不濟，我也不至於因為一個人寂寞而死，畢竟寂寞是與生俱來的，我們越想掙脫它，反而會在心底被它抱得越緊。還不如隨它去吧，好歹寂寞比男朋友陪你更久。這個世界上有一個很愛很愛你的人，在遇見他之前，他的一縷魂魄一直陪著你，每當你戀愛了，你約了，那個傷心的靈魂就躲到一邊哭泣，直到你終於沒能倖免的遇到那個愛你的人。他會帶著模糊不確切的愛意守護你，而你也因為相遇變的完整。或許，在你們相遇前那個愛你的人意外消失了，那也別害怕，有一雙帶著愛意的眼睛會永遠陪伴你，直到你和他一起歸於生命的平靜。但總是有人愛著我們的，這是我唯一可以肯定的事，所以比起來那點寂寞算什麼，即使寂寞，也不代表孤獨啊。瞧我又胡說八道那麼多，果然單身的人感情太豐足，不早了，所有寂寞的人們，晚安。就這樣吧。
我太了解我自己了。喜歡什麼樣的人，想做什麼樣的事，期待怎樣的生活，我對自己知根知底。同樣的，自己對他人的耐心有多少，熱情有多少，自己做事的能力有多大，極限在哪，以及自己是個多低級多差勁的人這些事我都清清楚楚。我能做到的事太少了，可想要的卻極其的多。你得是個聰明又誠懇，忠誠而自律的人，要勇敢要奮進，要有禮貌也要有野性，還要有趣和真誠。仔細想想看，即使真的遇見如此優秀的人，我要靠什麼去和你相互吸引？靠笨拙的言行嗎？還是無比倦怠的品性？都不行，我身上毫無人性的閃光點。賺的少，吃的多，甚至連理想也只是想要遊手好閒，好吃懶做一輩子。這樣的我，放在更勤勉的人眼裡也許簡直就是人渣吧。但就算我是個普通的不能再普通的人，也還是想給喜歡的人一段卓爾不凡的愛情。可是我該如何向一個優秀的人表達我的對你的喜愛之情？我脾氣臭，但是我能忍住這輩子不對你發一次火，這樣就是我愛你嗎？我很懶惰，但我去找一份體面的工作，起早貪黑賺錢養活你，這樣就是我愛你嗎？我貪玩，但每天準時準點回家守著你一起吃飯看動漫打遊戲做家務睡覺，這樣就是我愛你嗎？對於優秀的你來講，這都不算什麼。因為願意如此為你默默付出的人太多了，而我只是等待被你發現之人中的一個。就如同浩瀚繁星中的一顆即將隕落的白矮星，即使再拚命閃耀想讓你注目，也避免不了終將要從你人生中退場的命運。人生就是如此啊，自己爭取不到就要靠命運的垂憐。於是乎我試著向你邁出了第一步，然後等待著你來向我垂憐。總結起來就是這樣。也許因為我是差勁的，而你是優秀的。也許因為我是笨拙的，而你是聰明的。也許因為我是倦怠的，而你是勤勉的。也許因為我並未急著擁有你，而你也並不想有歸宿。也許因為這就是人生，而人生本該如此。
我今年28歲，中等身材，做著一份普通的工作。
單身也有一段時間了，最近有在思考現在的生活狀態。
可能年少時對於感情有過太多美好的憧憬，從高中畢業開始就放了很多精力在談戀愛上，這並不是一個很正確的選擇。
一路走過來，刻骨銘心的，安穩平淡的，熱烈和溫暖都體驗過了，留下來一個在走向成熟的自己。
依然期盼會有一個能夠共度一生的人出現在我的身邊，卻沒有那麼執著了。
生活本該有更多的色彩和更多的體驗，現在的想法是多充充電，去嘗試一些有趣的事，多走一些地方看看不同的日升月落。
說句俗套的話，想成為更好的自己，至於你會不會找到我，一切隨緣了。
若有人知春去處，喚取歸來同住。
聊的不錯的又互相欣賞的在異地。
同一個城市我想撩的不鳥我，想撩我的我沒感覺。久而久之，也快要把戀愛當快餐，全憑第一感覺，不顧及是否是有趣的靈魂。只有自己單身，自己一個人才不會失望。
前幾天自己住酒店照片一張。
之前的回答刪了，我又仔細想了想這個問題！
主要是因為太習慣一個人的日常了～朋友們在身邊有時候會打消我的那種沒有對象的缺失感……
有好多事要做，比方說：
吃是最重要的，吃！
我有投影儀誒，躺床上看！
或者隨便出去走走，發現點有意思的東西，當然是自己出去了～
逛逛家居店也是不錯的，但是沒次都是跟朋友去逛，倒也是希望有個人跟我一起去看共同的小窩的裝飾品～
一年前才剛知道自己是基佬，所以迫不及待想來一段轟轟烈烈的愛情。追了兩個月，在一起一月，被甩。
然後發現自己的生活，失去他之前，失去他之後，其實都沒什麼太大的改變。習慣性把自己一天規劃好
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