請問，我討厭我媽，親媽，她說什麼我都不愛聽，好的不好的，我都25了，難道還叛逆期呢？
相處細節不贅述（三天三夜也說不完），我知道人無完人，我媽也挺煩我的，一在她身邊就什麼都不想干，消極的不得了，什麼事情被她一說我就都不想幹了
跟你一樣，以反抗我媽就會說我是逆反心理。我反思了很久到底是不是出於逆反心理才去否定她告訴我非做不可的那些事情的，答案不是。我討厭她借著指點、作為參考的名義要求我做的事情對我的事情指手畫腳。為什麼這麼大了還要管我所有細枝末節的事情？從小到大我剪什麼髮型，穿什麼衣服都要經過她同意，只要她看不順眼就會一直念個不停。到現在我怎麼稱呼我男朋友她都要插一腳。我真的很累，儘管現在不像小時候被這樣控制來控制去會產生自殺傾向，但心情還是會很受影響。和題主不同的是，我11歲就上寄宿學校，之後出國一直沒有和爸媽密集地住在一起太長時間。可就是這樣僅僅通過打電話都能讓我感受到深深的控制欲！很多時候和媽媽打完電話都會心情不好很久，直到想辦法用其他事情轉移開自己的注意力。就是那種讓我窒息的想要掙脫開她的束縛的強烈願望得不到滿足的挫敗，和認為想要掙脫開她就是愧對她的母愛的內疚感讓我身心疲憊。找不到解決的方法，只想逃避開她的束縛。我愛我媽但真的不喜歡她給予母愛的方式二十幾年了也適應不了。誰能幫幫我們這些困難戶呢
謝邀。
我喜歡聽反對的意見，即使送禮也要聽能力強的人的反對意見，我只在乎是否有益處，不在乎是誰的想法。
父母對你說負面的話，你就自己對自己說正面的話。你就不那麼容易受父母的轄制了。很多的怨恨都來自於童年兒時經歷產生的對母親怨恨的種子。根源在兒時，比如我們小時候要做什麼，可是無論處於危險或者處於媽媽當時心情不好或者是媽媽自己的焦慮導致處處阻礙我們，這不許，那不許的。讓我們很受限制。然後，我們觀念設置里不由自主的做什麼總是感覺邁不開步是的，總是裹足不前。多半這樣的限制都來自於兒童時期的不正當的教育方式。只是打個比方，你可以由此來疏導自己，去看到那些觀念，去療愈自己童年的錯誤觀念，然後扭轉改變，你就會徹底的改變自己，活出自己了。親愛的朋友，加油…
跟答主情況類似，不過我目前考研中，我媽經常在家罵我說要我出去賺錢，年底還蠻幸運的找了份實習，一點點微薄的工資也算補貼生活，可是我媽在家還會冷嘲熱諷你賺那麼點錢有什麼用……反正我是無語了也習慣了。我家情況比較特殊，我也想早日經濟獨立遠離她，可是我爸去世好些年了，我媽一個人挺寂寞的。唉不說了，剛才做飯備好菜準備下鍋炒，讓我媽幫我把淘好的米放蒸鍋里，她不答應還把我罵了一通……我現在特鬱悶。
我倆聊聊吧，我也是，跟你情況一模一樣，負能量的媽媽
我也26，小時候因為窮，生活很苦，母親沒文化又惡毒，經常虐待我，工作以後就自己在外住，不過我媽說了，我是她生的，我整個命都是她的，我真是恨透她了，在我眼裡沒有母親節。而且她很懶，什麼都不會，只會在家睡覺，在外曬太陽吹牛逼，全村人都說她享福，一輩子什麼都不用干，靠老公養，現在靠子女養，生在一窮二白的家庭，還把自己當公主，把別人當奴隸，滿滿的負能量。我這輩子所有的努力，就是不要學她，我看到跟她像的地方都會恨自己!
謝邀
你都25了，難道不能出去住嗎？性格相當不和的家人其實挺多的，你可以跟她保持點距離。租出去住也好，給彼此一點空間。
還想問問題主，你有自己的經濟基礎了嗎？我都快三十了，至今逃脫不了我媽施加在我身上的詛咒，就因為我是她女兒，就要從小聽她倒苦水，亂髮脾氣，罵這個罵那個，在家說一不二 。一出門慫得什麼似的但就是因為我是她生的，她就有理由在我面前稱王稱霸，把她的負能量源源不斷地拋灑過來。我的性格表面溫和禮貌，其實都是偽裝，我尖刻，自私，易怒，敏感，就如我媽，但不同的是我想改變，我一定要改變，研究心理學，對自己的性格梳理重塑，我相信我一定能活出我本該有的樣子。
人生而不平等吧，有些人能站在父母的肩膀上走得更遠，而有些人先要花大量的精力走出父母給我們挖的坑，呵呵噠，苦笑一聲還是要接著咬牙向前走，為了我的下一代生活在陽光下，我勢與這黑暗水火不容！
我也是對自己的親媽喜歡不起來。以前每次通完電話， 我心情都特不好，滿滿的負能量，全部往你身上灌輸，根本不考慮她發泄完了女兒心裡怎麼想。
關鍵是，我媽重男輕女特別厲害，本人女，有個哥哥，然後我媽各種偏心，小的時候還好，尤其我工作以後，特別明顯：
自從我工作了，每年過年回家，給她買衣服，買吃的用的，還有葯，然後給錢，這些我都不在乎，應該給的，然後他的兒子非但從來沒有給他買過一件衣服，而且總跟她要錢。就這樣，她經常當著我的面，好多親戚朋友的面說，女兒再好也沒有兒子好。。。
過年回家，我每次都給他兒子買禮物，然後還讓我帶著他兒子和她兒子的女朋友去逛街，讓我給他們買衣服，說出去所有費用讓我全包，我真是心裡一萬隻草泥馬奔騰而過，我是妹妹，他兒子也上班在賺錢，為什麼回家裡要我包所有費用？我的錢也是辛辛苦苦上班賺的，又不是大風刮來的，何況我一個月工資也就幾千塊錢，都不知道我媽怎麼想的，說出那樣的話（關鍵我上大學時，我哥早就工作了，也沒給我買過任何東西）。。。
每次打電話，都跟我哭訴他兒子這不好，那不好，兒媳婦怎麼欺負她，說她過生日他兒子兒媳都不給她打個電話，也不去一起吃飯，住的就離十幾分鐘的路程，然後說他兒子過生日時，她做好吃的讓兒子來吃，給兒子錢買東西，心裡不舒坦，搞得我也不爽。但是回想起來，每次她過生日，我都提前給她買好禮物，給她打錢，打電話，然而我過生日時，當媽的連個電話也沒有打過。。。
現在本人孕晚期，老媽說過來照顧，來了沒兩天，天天念叨她的孫子，想的不得了，來了才5天，然後跟我說跟待了幾個月一樣，天天都說她孫子，每次去逛孕嬰店，都說要給她孫子買衣服，買玩具，我肚子里的也是你女兒的孩子，怎麼沒想著買一件東西呢？
不知道其他母親是怎樣的，反正我結婚時一分錢嫁妝也沒有給，開始說老公家給她的彩禮她直接給我，然而給了之後就不願意給我了，最可氣的是，他兒子結婚時，我送了1萬塊錢的禮金，然而我 結婚時（比我哥晚三四年），我哥一分錢也沒送。。。然後說起來時，我媽就替他兒子辯解，說他兒子賺錢少，有孩子不容易。。。他媽的，真是看不到我的辛苦，我孕晚期挺著那麼大的肚子都在上班給孩子賺奶粉錢，我賺錢就不辛苦了。。。他兒子兒媳夏天熱的時候倆人都不上班，在家歇著。。。
哎，真是沒法說，是自己親媽，能咋地。。。
我媽也負能量 。一天到晚唉聲嘆氣的 ，動不動就對我冷嘲熱諷的， 說我不操心 什麼都指望她操心， 然後我問她在操些什麼心， 有沒有幫她分擔的 ，她說不出來一二三。我們家雖然不是很有錢 ，但有車有房也沒什麼壓力 。我工作也有上進心，我喜歡樂觀積極的人。我爸就是那樣的人，一輩子勤勤懇懇，他是我的榜樣。可他在我剛上大學時出車禍意外去世了。為此我得了抑鬱症，大學這幾年就這麼過來了，除了學習其他的沒什麼印象。現在想起來當時可能還挺嚴重的，甚至還有自殺的想法。我對我爸的感情特別深，我很崇拜他，他是我們那一片做菜最好吃的業餘大廚，就是別人家擺酒都請他去掌勺。我媽在我上初中時就下崗去了外地打工，每年寒暑假回來兩次。我爸在家上班照顧我，上高中後住校一周回家一次。我是個很重感情的人，特別是我覺得一家人就應該在一起生活，不管錢多錢少。當時想的我快畢業工作了就能掙錢，我媽就不用在外地上班那麼辛苦了。我上班後一家人好好在一起，報答他們。結果剛上大學就出了這種事。我畢業後我媽也退休回家了。我當時想在外面闖一闖，多掙點錢再回來。後來覺得以前我媽就是一個人在外地，好不容易退休了又一個人在家，我實在不忍心，我覺得一家人應該在一起生活，同甘共苦。然後我就回家發展了。現在按理說有車有房又沒有什麼負債，不說條件很好，但也沒有什麼壓力，應該開開心心地吧。但是不，我感覺她對我有很強地控制欲，她和我爸以前也是這樣，什麼都要聽她的，我爸文化水平不高說不過她經常妥協。但我不一樣啊，我覺得什麼事都要講道理，我覺得合理我才會聽，不合理的大家講出來討論，誰能說服誰就聽誰的。但我媽這人很固執，即使我說得更有道理也不妥協。既然不妥協那我也就不強求了，都有自己的處理問題的方式，我尊重她，我不干涉她，她也不干涉我就行了。那她不行，要我做什麼事都按她說的辦，還說不出道理。我對她提一些建議她煩死，然而她動不動就這樣那樣地要求我。。。舉個例子:因為以前在家都是我爸做飯，我爸做菜很好吃，而且經常變著做，今天吃這個明天吃那個，反正吃不膩。我這人也不挑食，基本沒有我不愛吃的，經常有朋友不吃牛羊肉啊，不吃魚啊，不吃這個菜那個菜啊我根本都理解不了。我媽對吃的沒要求不講究，吃肉和吃白菜可能在她看來都一樣，一般的會做但是不求進步。比如說做魚，在她這裡就永遠是煎的，什麼蒸啊紅燒啊炸啊都沒有。現在就我和她兩人在家，我每天只在家吃晚飯，有時外面有應酬就在外面吃，公司也提供免費的晚餐，但我更願意在家吃。我覺得一家人在一起吃飯應該是很幸福的事，而且是最基本的。結果經常我下班回到家裡她已經把飯做好了，桌上一盤黑黑的豇豆，一盤顏色很暗的豌豆，因為我不是吃貨沒那麼多要求開始就沒說什麼也無所謂就吃了。。。。一個星期每天都是這兩個菜。我忍不了了，就把以上我的想法給她說了，換著菜做，我又不是天天要大魚大肉的，買點豆腐什麼的吃吃也行啊（另外說一下，不知道她是不是有個很奇怪的偏見，小時候常說多吃青菜好，就覺得吃肉不好；不愛錢的人好，有錢人就是壞人。這個我們以前討論過，她好像有點這種傾向）。結果她就煩了，做什麼就吃什麼，想吃什麼你就自己做。我就無語了，以前我給她送飯時可是變著花地給她做啊，恨不得每天兩頓都沒有重複的菜，現在我提點意見她來這麼一句。得，既然這樣我就不說了，做什麼吃什麼，想吃就吃，不想吃就不吃，要麼就在公司吃了回來。結果她又不高興了，問我怎麼這麼晚回來，怎麼不吃飯，不能對她有意見。。。感覺我跟她說話她就當沒聽見的，然後我不跟她說了她又說我不理她。不知道她是不是把我當我爸那樣控制我，我女朋友要是這樣我早受不了分了，有很多次我都想搬出去自己住，以後結婚了要和她一起住也是我考慮很久的問題。但是她是我媽，還是我的單親媽媽，她離不開我，我也不想離開她。她現在這樣也是我恐婚的一個很大的原因。她動不動給我傳遞負能量讓我很痛苦也很不開心，而且還有很多小毛病我提點意見也不聽。我不知道該怎麼跟她相處。很苦惱。
終於找到知己，我覺著我媽有時候的思想，我真的不能理解，
雖然說嘮叨的父母對孩子沒有什麼建設性幫助，很可能是壞事把孩子教壞。不過，父母嘮叨背後還是一份期望，希望孩子有出息，能光宗耀祖，也能達到養兒防老的目的。如果你已經到了25歲不認為自己被教壞了，那麼就以自己值得誇耀的行為來堵住父母的嘴。如果真的不想聽到過高的要求，那麼就暫時離開家獨自去生活，把自己活好了，父母大概就沒的話說了。如果還能讓父母因為你而活得更體面些和榮耀些，那他們大概要反過來說好話了。總之，行有不得，反求諸己。多想想自己如何做得更好，對於親子關係，對於自己的生活都是有好處的。
脾氣太暴戾，反骨錚錚，傷害的終是自己。
說真的，我覺得有點不可思議。一般來說，孩子對媽的感覺都不會用上「討厭」這個詞。只能說明你們的關係己經到危險邊緣了。你26了，也許你可以先找一下會這樣的原因，無非是:1.溝通不良（就多想辦法協調協調，一起旅遊呀，多陪陪呀，我不相信世上會有不愛孩子的媽）。2.媽有問題（或性格不好，或教育方法不對，或更年期？或外面壓力過大，不同情況不同處理哦）3.你有問題（或叛逆，或對父母沒感情？或不能理解？）其實，這個社會最牢固最溫暖的就是母子母女情了。且珍惜且珍重，「悔」字一般會加一個「後」呀！
我也有類似的情況 我爸就在我上高中的時候搬出去住了 因為受不了我媽的種種行為 現在這種情況也讓我感受到了 我目前還下不了決心出去住（現在22 雖然上班了但是感覺不太穩定） 舉一個剛發生的例子吧，我的消費觀念遺傳我爸在生活方面 喜歡買質不買量 衣服之類的我都買好看質量好的 所以價格會相對較高 一個款型的衣服就一到兩件 看到真的喜歡的再買 但是都是我自己的收入能接受的範圍 不是非常高的奢侈品，所以這些好的衣服 我不想在家洗衣機洗 因為會洗壞（之前發生過） 所以剛買的一條衛褲 和我媽說的非常清楚 我會拿去洗衣店洗 或者如果我上班 你有空幫我送洗衣店 之後我去取的時候會付錢，她是百分百聽進去了，但是有一天我下班回來 就看那個褲子在我家陽台晾著，當時我心情就一下子非常不好，因為之前已經發生過兩次這樣的事 她是非常清楚衣服會變硬 脫絨的，但是還是做同樣的事情，我有時候真的理解不了，我不知道他是故意的 還是不經意的 但是這樣的後果她不會負責 最後的結果就是我一個人難受 就這種噁心的事 一而再再而三的 真的讓你壓力很大 無論是經濟上還是心理上。
時隔一年 你也26了 和母親分開住吧
我30多了還跟我媽合不來呢
很討厭她，沒有一點讓我能想起來好的東西
上面的答案都是滿滿的負能量啊。。。
雖然我家裡偶爾有拌拌嘴什麼的。但真的沒有走到討厭這一步。我也希望題主不要走到這一步。畢竟是你媽，而且只是說話不愛聽，沒有什麼根本性的矛盾。
對於目前的狀態，提個個人建議。
搬出去租房子住。25歲應該可以了。找個離自己工作地方近的地方租。我自己以前沒開始工作的時候，天天呆在家裡，久而久之總能出現點摩擦。
但現在在外地工作自己租房子了。周末回家，跟爸媽絮叨絮叨都來不及，也就沒空吵了。長時間沒有了媽媽的嘮叨，你也會慢慢開始想念這種嘮叨，其實是她表達對你關注度的方式，雖然方式可能不讓你舒服。但已成為你過去人生的一部分。逆反也不是青春期的專利，逆反是一種個性。但這種個性並不好。我很厭煩我媽，說話經常不耐煩，雖然我知道這樣不好，但是控制不住自己.交代一下，家裡還有個妹妹，小我十歲，小時候經常帶她，我媽從不讓我和同學出去玩，我屬於聽話的那種，基本沒買過衣服，都是撿別人不要的穿，沒吃過好東西，沒有零花錢，因為窮和穿著讓別人嘲笑了，現在還有陰影，我知道我是自卑的，所以有時我會極端，會控制不住自己情緒。高中在家放假就是帶小妹，煮米糊給她吃，燒水給一家人洗澡，洗衣服收衣服。願望是快點離開家去上大學。
上大學放假回來就是做事，那是我主動幫她承擔的，我爸什麼家務活都不幹，我回來就洗碗，最怕的是過年除夕，每個人都洗澡，冬天衣服又多，我媽不讓用洗衣機，手洗，經常我爸和我妹在看電視看春晚，我在洗衣服我媽還要包餃子做這做那。現在的我很羨慕我妹，她缺啥我都給她買，零花錢也給她，她也很聽話，她不像我這麼極端自卑，她什麼活也不用干， 自己的衣服有很多，而我那時就不一樣了。
畢業後，我無論做什麼工作我媽都嫌棄，還到處和別人討論我的私事包括工資，經常說誰誰多少錢，我這麼點錢夠幹嘛，說我沒用。我結婚，所有事情男方弄，我家果盤都要我自己買，什麼事要我自己想著來。工作幾年積蓄都給她了，家裡出事都是我補貼，我爸出事我找關係送禮送錢，她還說我沒辦好。眼高手低的從來都是她，從沒有過工作，整天想這個錢那個錢，我真的很煩很厭惡她，她很自我，不會考慮別人的感受。我因為太在意她的想法，工作換的勤，現在後悔，要穩定要成長，有時攤上這樣的父母我也很無奈。代溝母親，以前，你懂，你想說，我不懂，我不想聽。現在，我懂，我想說，你懂，但你不想聽，因為你認為，我在沒有取得你所認定的功績前，
說的話全是虛言。
曾經跟你非常相似，直到有一天意識到有可能再也聽不到她的嘮叨，我開始珍惜那種嘮叨……
少溝通少犟嘴
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