有兄弟姐妹是什麼體驗？
不知道國內出了什麼大事兒，最近私信者不把我當萬能海外諮詢機構了，大部分都特別熱心的私信詢問我們兄妹關係。特別是頭胎跟弟妹的關係。
我挺煩。
Kyle也煩。所以挑個問題來回答下，答主本來度假戒知乎來著。
我從小就嫉妒他。嫉妒的發瘋。小時候因為我家最初的GBA和PS2都在他名下我只能借他的玩兒，他不用九點睡覺可以光明正大的跟著老爹看槍擊片兒，長大了因為他做物理題就小學數學一樣簡單到他所有的女朋友都胸大腿長膚淺的跟花花公子封面模特一樣。
說實話，我到現在都嫉妒他，因為他事兒事兒比我強，一點都不用人操心。帶出去做客，他永遠都是被炫耀的孩子，說到我就是【這是我家小女兒，你看都被慣壞了】
——我就是，好像也只是家裡的幺兒。
沒幾個歐洲人能體會亞洲家庭的這個體制，XX是家裡未來頂樑柱，家裡對他的期望如何如何高，對他如何如何全力栽培，我呢？ 我的位置就被放在頂樑柱的余陰之下。他們說你只要安心的做個高塔公主享受他的庇護就可以了。小姑娘家家的就該被養的嬌嬌的。
如果有人對被你說，你就做一頭快樂的豬就行了。
換你你樂意？本質上我還是亞裔家庭爬出來的孩子，趕鴨子上架的學了十八門武藝還心高氣傲的不行。認識我的人都知道我總喜歡逞強想做個大無畏的騎士。我在腦殘期里看魔戒的時候看到Faramir那段兒能哭的喘不上氣兒。因為那時候我覺得我就是Faramir，那個站在Boromir陰影下的Faramir。
直到我長大了才知道，他也從小就嫉妒我，因為我可以理直氣壯的拖後腿，而他得連著我的份兒做那個最最好的。最不公平的是，我除了毫不費力的就能得到更多的關愛之外還有更多的特權，他不再有的特權。他也有過腦殘期，他也因為我痛苦過。因為通過我他知道了家長的寵愛可以毫無理由的大把大把撒出去，而他則每次都被推到最前面，他要一次一次的證明自己。
——因為你是哥哥啊。
他跟我說這是他小時候最討厭聽的話。
謀殺未遂這種事兒他不是沒幹過，而且還不止一次。我能爬的時候他推我下沙發，我能走的時候他推我下樓梯，後來長大了一點兒我倆打架那才叫激烈，一個騎在另外一個身上哭著掐人脖子喊我打死你我打死你我打死你，另外一個跟瘋狗一樣的咬住他不放手。老實說，那事兒我至今記憶猶新，因為我盛怒之下肢解了他最喜歡的蜘蛛俠模型... 還特意用膠帶貼他桌上示威。
咦現在這麼一想，有這麼頑劣的妹妹在，看來他成長的也是很艱難。
說真的，我們都記不起來我們小時候到底是為什麼打架的了。我能記著的就只有我那點兒憧憬。我羨慕他，嫉妒他，我想成為跟他一樣的大孩子。他永遠都是走在我前面的那個人。他嫌我煩，嫌我蠢，嫌我腿短跑不快。我童年裡印象深刻的就是他居高臨下的那句【傻妞】然後滿臉嫌棄的在遊戲機里作弊給我調出三十條命。
我要是跟孽緣還是其他什麼青梅竹馬鬧了不愉快，替我大打出手報仇雪恨救我於水火之中的大英雄肯定不是他。他頂多恨鐵不成鋼的鄙視我的武力值，嫌棄我只能當個窩裡橫，然後迂迴的給我找場子。
總之我早早就知道了人和人是不同的，有些人簡單粗暴，有些人就一肚子壞水。到現在我跟他偶爾一起打個遊戲也是——他控場，我送死。
我已經記不清我們倆到底是從幾歲開始不動手幾歲開始不鬥嘴了。 但我真正印象深刻的則是我哥搬出去那年，準確的說是他去服兵役的那年。
感覺就像聖誕老人突然聽到了你哭著許的願，終於把討厭鬼用大風給颳走了。
就是延遲了差不多十年八年。突然就沒有人嘲諷我，我放三俗的流行音樂沒人在我屋子下咣咣的敲暖氣管，我花痴我喜歡的男人沒人沖我翻白眼。當然也沒人沖我屋子裡大喊我又拿了他的什麼什麼（多數是DVD或者充電器）還不趕緊雙手奉上跪下謝罪。同時我再也找不到更黑心更道貌岸然的同謀，再也不需要幫人在爹媽面前打掩護做偽證，當然也沒人給我打掩護作偽證了...
最糟糕的是，沒人能讓我哭爺爺告奶奶抱著大腿放棄一切尊嚴讓他幫我複習物理。我的物理成績急速下降，最後只靠著神一般的第六感在年終成績混到了個及格。
青春期的我一直認為有個哥哥是個挺辛苦的事，但生活教給我沒有哥哥也是一個挺辛苦的事。
以前我看著Faramir哭著想他是生活在Boromir陰影下的人，但後來我才明白沒有站在前面的那個Boromir，也就沒有溫柔的Faramir。正如如果沒有他我就不可能這麼舒服的長大一樣，他在我看不見的地方替我抵擋了太多。我父母從他身上學到了很多東西，他從我父母身上學到了很多東西，而很多時候我才是直接受益者。對，就是那個成語漁翁得利。我們兩人之間他才是真正的戰士，他一個人一點一點的替我們兩人在中西文化之間殺出一塊能讓我們苟留殘喘的地方。
兄妹這個關係挺奇妙的。表面上看來我跟他是截然不同的倆人，但見過我倆真人的人從來不會懷疑我跟他的血緣關係。有個朋友給我解釋，因為你們倆是【一家人】，你們在舉止言行中都有著【這家人】的共同方式。你倆之間有一種默契。
說到這兒已經想不出還有什麼好說的了，我的確嫉妒他，他也的確嫉妒我。但這種【嫉妒】更多是源於【羨慕】，羨慕自己所沒有的，而這種羨慕遠遠不會擴展到【見不得對方好】這種感情範圍內。事實上除了他我覺得在這世界上找不出第二個人更希望我過的幸福。是的，包括我父母。我和他的關係遠比和父母的更親近。哪怕我們小時候兩天一吵架三天一動手，吵完了哭完了，我還是當他後面的跟屁蟲，他照樣滿臉傲嬌的一邊兒罵我一邊教我打遊戲機爬樹Cartwheel...長大了和父母說不出口的事兒，跟他倒是很隨意的就能提起，而且完全不用擔心對方會告密。我不知道我在他的成長過程中究竟是個挑戰還是個負擔，一個小他四歲什麼都沒他拿手的妹妹在這些年是否有一次讓他感到可以依靠。但起碼他肯承認，我在他的人格塑造中留下了深遠的影響。
我們小時候都迫切的想要得到父母的關愛和讚許。說是會一碗水端平的父母，其實永遠都做不到一視同仁，他們總會關心兩個孩子中看起來比較弱的一方。小時候是作為早產兒的我，後來是不在身邊的他。他們總有自己稍微偏愛的一方。我們成長過程中和父母的交流始終都有另外一個以和事老/中間人的身份來參與。我在父母面前的確是善於撒嬌的小女兒，代價則是經常得不到成年人應有的尊重。充分被尊重意見的傢伙有時候卻苦於跟父母溝通。
我不止一次的想，幸好我不是一個人。
我和他註定不會獨佔他們所有的注意力和所有的愛，但我們一直覺得自己是比獨生子女的表親們更加幸運，因為這世界上只有他和我成長在同一個環境下，承受同一對夫妻的教育。我們是彼此最親密的人，雖然隨著各自的成長這個位置逐漸被他人替代。可我一直堅定的覺得如果我殺了人，第一個來幫我埋屍體的傢伙一定是他。青春期的我三天兩頭哭的撕心裂肺嚎著為什麼我就要做的比他們好，一會兒歐洲一會兒亞洲憑什麼你們這麼玩兒雙標，我爹媽束手無策只有他能說得動我。而那時候我只能聽得進他的話的原因很簡單：只有他才能深感同受，而只有他才能理解我當時的掙扎。
是的，我們更容易彼此理解。我們覺得至少可以在這個人面前肆無忌憚，毫無顧慮的做一個比在朋友面前更加陰暗，比在老師上司面前更加笨拙，比在長輩面前更加大逆不道的自己。
從小我對他就有一種無條件的信任。我覺得我可以把後背交給這個傢伙。而我一直在努力著讓他也覺得可以依靠我。
我想他會一直是我在這世界上最親近的人，這個人在我的生命中無可替代。哪怕以後我們都各自結婚養孩子忙著各自的生活，但我想我倆可以隨時找個機會一起癱在沙發上挺屍，直到另外一個受不了了起來給外賣打電話：【兩張Pizza e pancetta！不要加橄欖！】
雖然我至今不明白這是哪裡來的信任哪來的感情。
也許這就是喵主席說的階級戰友感情也說不定。多圖預警
2015.06.03-----更新實在是忍不住把把日常po一些出來，簡直是撩妹必備
1.關於閑著無聊……
2.參加大學同學婚禮，同學是潮汕人，我說婚禮上吃了些啥～
3.關於我失戀了……反應弧特別長的我哥
還有所謂的……舊的不去新的不來
4.閑著沒事就問我他帥不帥，一個中年老男人的日常……
～～那個「定」「收」我笑了整整一周～！
有時候還像哥們一樣互相吹捧……
5.端午節，我說我想吃媽媽的粽子～
然後……
～～～～原答案～？
作為一個九零後，光榮地還是一名超生娃，很想回答這個問題。我和我哥哥相差七歲，關係很好，他很疼我，從小就是。小時候我倆也打架，有時候還把我摁在沙發上揍我，但是長大了就沒有了，簡言之就是全世界只有他可以欺負我，別人都不可以！從小作文就不好～～見諒～～說幾件事情吧～
1·這件事是我媽提起的，我沒有印象。但我會一直記得…
小的時候家裡很窮，爸媽都捨不得買水果吃。有一次哥哥到村子東頭去耍，小夥伴的家長給了他們一人一顆桃子，之前哥哥吃過一次桃子覺得很好吃，於是哥哥就悄悄地把桃子揣在兜里……隔了半個村子裝回來給我吃，「你看，哥沒騙你吧，桃子好吃吧！」估計那是我吃過最好吃的桃子了吧……其實我不記得了……2·我老哥從小就是個極其懂事早熟的人，小的時候，他和小夥伴們玩耍，出去都要帶上我，因為父母工作都忙，沒有人看孩子，也就是我。爸爸兄弟姐妹眾多，爺爺去世很早，奶奶也沒時間管我，沒辦法，哥哥幹什麼都帶著我這個拖油瓶…
當時他也就十一二歲，正是貪玩的時候，農村有很多玩的，河邊樹林呀什麼的，帶著我很麻煩。有一次，他的一個小夥伴再也忍不了，就說「xxx 你要是再帶著你的妹妹，我們就不和你玩了！」「我妹妹又沒有麻煩到你！不玩就不玩！」然後背了我興沖沖的就走了。3·每年元宵節的花燈，都是哥哥給我買的，每次那時候跟著我哥哥，他都是豪氣翻天的，因為剛過了春節，他兜兜里會有壓歲錢攢著，「想要什麼？哥給你買！」
那是我聽過最好聽的一句話。4·小時候是拖油瓶，長大了還是……
我哥大學畢業的時候正是我家最困難的時候，當時嫂嫂剛過門，我馬上要高三了。哥哥嫂嫂學的都是美術，他倆當時開了個小畫班，然後，我覺得是我實現夢想的時候到了，我也想去學畫畫，在那個小地方，窮人家的孩子怎麼會有資格學美術呢？反正最後的最後，我哥哥說服了家裡，我說服了學校，放我出來，我們的口號就是一年考上美院！第一年結果很不理想，很顯然有了第二年…現在，我哥經常去參加什麼美術教育研討會，張嘴閉嘴，就是「我妹…我妹…」反正我成為了他的一個成功的教學案例。他和嫂嫂的小畫班也越做越紅火，有我這個活廣告，我哥在我們那個小地方也是屈指一數的美術「名師」……哈哈……
我剛剛考上大學的時候也很是虛榮了一陣，但我虛榮的不是我自己，「看，你們以後誰還敢說我哥教學沒經驗！我就是活例子～」
上大學的一半費用都是我哥出的，（我爸媽實在沒錢了，要不然就要賣房子了。）
「哥能給你的就這麼多了。」我當時都要感動哭了。現在的我哥生活的很好，我家的經濟條件有了很大轉變，感謝我嫂嫂慧眼識英雄，在最困難的時候嫁給了我哥，9月2號，我嫂嫂又生了個兒子，這幾年我哥的日子過的順風順水，娶了漂亮的嫂嫂，父母健康，事業小成，買了房子，有了車子，生了女兒，現在又有了兒子。
就等我過年給他換個超大的電視了，等著，就等過年我回家了。事情太多，都很瑣碎，等我有時間了繼續～我家有四個女孩，我排行第二。
雙子開始上高中住校了，我不知道她倆會不會洗衣服，會不會刷鞋，自己洗澡能不能洗乾淨。
我在火車上剩下的零食，拎回家不知道留給誰吃。大洋是世上最好的姐姐，她的愛像加熱過的起司蛋糕。甜甜膩膩，柔柔軟軟。既果腹，也暖心。
她總是給我們買很多東西，吃的，穿的，學慣用的東西。她分擔了媽媽的很多辛苦。我是個不稱職的姐姐，我沒有那麼愛她倆。
她倆小的時候，我和大洋要照顧她倆，我總是要選更乖，不愛哭的那個抱。她倆上一年級，我在準備中考，明明在一個學校里上學，還讓她倆受班級小男孩欺負。她倆開始上初中，我上大學，每個假期，她倆都有說不完的話要跟我說，我沒空聽，我不知道忙著撩哪個漢子。我大學畢業的這一年，她倆中考。
我開始對她倆的學習上心，希望她倆能去重點高中，以後上個好點的大學。我每晚用微信發照片，發語音給她倆講她倆發過來的不會的數學題。她倆每次都叮囑我要早點睡。
如果她們作業沒有按時完成，她來會發來很多很多抱歉的話。我想著，我高中住校的時候，每半個月回家一次，她倆總是往我的包里塞很多好吃的。媽媽逗她倆說，好吃的都讓二姐帶走了，你倆就沒有的吃了。「二姐在學校不捨得給自己買，我倆在家還有人給買呢。」那時候她倆上二年級。我從來不覺得我會格外想她倆。
每次回家她倆就在門口撲過來，不停得說她們學校發生的事，一個在左邊，一個在右邊抱我的胳膊，不小心還會因為搶著說話吵起來。我每次走，要麼偷著不讓她倆知道，要麼挑著她倆沒睡醒的時候上車，可是每次還是知道她倆會哭。因為有姐姐護著，她倆沒我那麼張揚，尤其和老師打交道的時候，總是怯弱。
現在，她倆應該趴在桌子上上晚自習吧。高高的，瘦瘦的，蘑菇頭，不知道會不會用我教的解題方法。上次回家坐這趟車，是為了陪她倆中考，提前從學校回來一趟，爸爸開車帶她倆來接我。一會我到站，誰接我呢。我明明把巧克力放桌上了。。上個廁所就沒了
我和我弟差七歲。一直以來做夢都想有個哥哥，好好保護我。可是卻有一個分分鐘把我逼成潑婦的弟弟。下圖每一條都中！嗯！可是，我愛他。
她是這個世界上唯一能理解我的悲傷、掙扎和快樂的存在。我們彼此分享成長的痛苦，我們一起享受生活的美好，卻怎麼都不會膩煩。我想如果沒有她，我大概會過得一塌糊塗吧。
小時候所有人都指責我：你做姐的，要讓著點妹妹。雖然那時我心裡很煩，卻也從未討厭過她。小時候她不喜歡我，我還會很生氣地告訴她：我是你親姐！內心os:我到底哪裡不好，哼哼
長大後，不知道何時起，我們就成了無話不說的朋友，雖然也經常吵吵鬧鬧，但對我來說，她是我唯一的閨密，是陽光，是天使啊。
她在念高中，我已經大學畢業，有過很多的夢想和妹妹一起去完成。我倆的內心，都有長不大的追夢的孩子，都無比疼愛我們的父母。
我很想她。生氣的時候再也不能罵操你媽了
爸爸面前你會是小公主，你不會忍心讓他失望。
在朋友面前，你得可靠。在戀人面前，你要時刻掌控感情的深淺，提防玩笑過度。在弟弟面前，暴脾氣暴力狂記性差說話不算話懶亂吼亂叫講鬼故事，毫無心理負擔的暴露自己的各種腹黑。哈哈，我要說。
我比我弟大五歲，爸媽也沒有偏心誰，對我兩都是堪稱溺愛。他小的時候簡直熊孩子，我看不慣，天天打架，然後我就會暗暗發誓永遠不理他，可是一般不超過三個小時就和好了……然後每天都這樣較勁，童年就這樣在打鬧中過了，至於孤單那自然都不知道是什麼鬼了。
等我上了高中，他差不多初中了，那時候我們的性格都莫名大轉變，我脾氣很變的超級不好，可能是因為我在高中學校競爭壓力很大，回家後特別容易發脾氣。而他卻變的非常溫柔的性格了，以至於我在家裡幾乎呼風喚雨，我媽叫我為雄霸。周末媽媽不在家，飯都是他弄給我吃，不過那時候他喜歡加各種亂七八糟的東西，有時候好吃，有時候特難吃，難吃的他自己就默默吃完。。。有種他是哥哥的感覺……
現在我在外面上大學，他高中了。每次回家都要損我，平時也損我，不過看的出完全是高興的。疏離什麼的怎麼可能？
他從小到大叫我都是姐，老姐。哪怕我們吵到什麼程度他都沒有叫過我名字。因為他怕真的會傷我心。我叫他一般叫小名，損我的時候就叫他小賤人……
我們兩的愛好幾乎一模一樣，連聽的歌都一樣，這一點是另一個自己完全沒錯。而且他沒變聲的那會兒，從電話里沒人分清過我們的聲音…，連我媽都弄錯過好幾次。。。
他現在有了個手機，誰都不給看，我就老想看，肯定有貓膩！因為他長得還不錯，雖然不說校草那麼誇張，班草還是能算得上的，所以真的超想看他的風流事，雖然表面上一副誰想看你的事的高傲樣子……而且也不是經常在家了，誒
總結來說，有一個弟弟真的超級幸福，生在這樣一個家真的超級幸福，他們是我一生最重要的人了。作為獨生子女 有很多時候感覺好孤單 比如上小學被欺負的時候 就想有個哥上大學沒錢花的時候 就想有個姐找不到女朋友的時候 就想有個妹心情不好想揍人的時候 我覺得我缺個弟
彼此成長路上的狗頭軍師……
任何事情都有兩面性，兄弟姐妹是否親密和睦取決於你父母的教育，如果你父母素質高教育方法得當，你會慶幸有兄弟姐妹，他們給了你陪伴溫暖和力量；如果你父母偏心，結果就是《歡樂頌》里樊勝美的悲劇，不一定每個家庭都有個窩囊廢，但不幸的人痛苦都是相似的！
貧困人家的兄弟姐妹，是一張床上你躺成一字她躺成大字的惱恨，是你馬上要遲到但爸爸要先送去她學校的憤怒，是你晚上十一點想睡覺她說你是不是有毛病再等等的傷心，是你被當做她的情緒垃圾桶，是你被當做她的假想敵，是你被當做她最討厭的別人家孩子的最近版本，你的委屈聽了也沒用，你們的愛好和習慣越來越遠，你知道她是你的親人，可是你們只是最熟悉的陌生人。你相信他，可是你因為了解他的性格，反而不會把所有心事告訴他，因為她既不能提供幫助，也不會安慰你。你很絕望，很難過，很內疚也很討厭她，因為你在他身上看見了另一個自己，你懷疑自己是不是錯過了她的成長，以至於現在她的缺陷都是你的過錯，但你又覺得她現在畢竟過得挺好，雖然沒有大富大貴，但也平平安安。漫長歲月里，多少兄弟姐妹反目成仇，你並不覺得兄弟姐妹的親情有多麼愉快，在你印象里最深刻的還是那被迫分為兩份的糖果，她還多拿了一塊。你捧著小小的糖果，真切希望它還是原來一整份的樣子。如果生命可以重來，我真的希望自己可以做一個獨生孩子，哪怕不做人也好，人生真的太苦了。
1 我很慶幸我有兄弟姐妹，我們年齡相仿，教育程度相似，能夠互相理解，溝通起來非常順暢。當學業、工作、感情上遇見問題的時候，最喜歡跟自己的姐姐弟弟溝通。他們能夠理解你，朋友能給你同齡人的理解和建議，父母能給你親人的關懷，但是兄弟姐妹能夠二者兼具，這點是我非常慶幸自己有兄弟姐妹的主要理由。2 想幹啥幹啥 想去哪兒去哪兒，弟弟當兵保衛祖國去了，大姐說，你放心走吧，家裡有我們。3 父母伴你前半生，愛人伴你後半生，只有兄弟姐妹能伴你一生。父母過世以後，童年也不會消失，還有兄弟姐妹是你根。
在家各種撕逼，在外各種護短
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我有一個妹妹，差五歲，我爹和他爹是親生兄弟，我家22號樓，她16號樓，開口第一句話不是爸爸不是媽媽，是姐姐！！（沒錯這是我可以驕傲一輩子的事！）我個性比較大大（沒）咧（腦）咧（子），我跟我妹吃飯，一般都是他給我夾菜我吃，一般鬥嘴也是他讓我，我媽經常說我們倆輩分是不是顛倒了，我們寒暑假經常窩在一起睡覺，他闖禍了我頂著反正說我闖的可信度也比較高，對於我這種厚臉皮家裡人一般說兩句就過去了，因為習慣了……她談戀愛第一個告訴我，問我高中戀愛會不會被爸爸媽媽罵，我說你get了真心喜歡別人的技能，為什麼會責怪你？你爹媽那邊我扛著！後來過了兩個月，被他爹媽發現，我就殺到他家，把她關進房間，在客廳給他爹媽洗腦，從6點多一直說到10點多，後來她爸媽終於妥協，以一句「別做出格的事，不許影響成績」結尾…………我妹妹考的是重點高中，但是高中里也有小混混，好像說喜歡她男朋友還是什麼，反正看他不順眼，要叫人打她，我妹妹問我怎麼處理，我說你把她叫出來，大家都是讀過書的，又不是八十年代，大家坐在一起心平氣和的聊，姐姐陪你去，你別怕，有姐姐在不會讓他傷著你的！畢竟你是我家智商擔當！好在最後事件也平和解決那個女生也知道自己偏激，和妹妹和解了，那天她和我說：姐姐我最喜歡和你在一起了！在一起天都比較藍！我笑了，我說：那是，因為你身邊有大美女：）
我還有一個弟弟，我媽和他媽是親姐妹，也是差5歲，明明巨蟹座，偏要裝高冷，和他講話，絮絮叨叨說了一大堆，他就：嗯，哦，好 但是每次吃飯，他都會給我盛好（我們都是自己吃多少盛多少的）如果我吃不下，我就看看他，問：吃飽了嗎？他就說，你吃吧，吃剩的我解決……簡直撩妹！他玩LOL，我好奇也想玩，叫他帶我，我笨的要死，和電腦打都一直死，後來我都死煩了，我說我老死沒意思不想玩了，他就笑了，說姐，真沒見過你這麼笨的，但是還是一遍一遍不厭其煩的帶我，叫我跟著他，說別怕，跟在我後面……當然我最後還是放棄了這個遊戲：）也經常會發生爭執，被他氣個半死不理他的時候，他會自己買了我喜歡吃的東西過來，一句話不說放在我面前，我不理他就看著我，導致我每次都妥協！但是別看他這麼一個高冷的面癱，當我分手什麼的時候，他都會替我去出頭，帶我去喝酒，但他卻不喝說要有人清醒的帶我回去……我的天哪突然覺得我弟弟也好帥！！
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寫了這麼多，真的覺得我有這樣的弟弟妹妹是我的幸運！我雖然是姐姐，但是你們一直都寵著我讓著我！讓我真的…………覺得好幸福呀！！！愛你們喲！（比心）??我家是龍鳳胎，我是妹妹。我媽媽有時候會說，一下子就湊了個「好」，同事們羨慕都來不及。
之前看一個帖子說重男輕女的，看了被嚇到，覺得自己的生活環境還真是幸福啊。——其實從小到大我的衣服就比我哥的要多哈哈哈，一方面他也不感興趣，一方面父母也覺得小姑娘喜歡漂亮東西是理所當然，就要打扮得漂漂亮亮出去。當然家裡也不是完全平衡，視我倆不同有時候會有點小區別。比如上大學，我哥的生活費比我多一點，為什麼，因為他吃得比我多，而且他學校飯菜還貴，當然要多一點了，私心希望他吃胖一點不要回家就嫌棄我胖[劃掉]我身高有一米七，然後因為男生髮育晚吶，我媽當時就很期待，覺得她兒子應該會長成一米九的大帥哥，但是我哥現在179，離我媽最低標準還差一厘米，被催著每天喝牛奶哈哈哈。現在上大學，還有幾年就是談婚論嫁的年齡了，我媽有一次和我一起出去玩的時候，和我說，找男孩子關鍵還是要找對你好的不要大男子主義巴拉巴拉，以及說家裡如果給我哥出了一套房子，那肯定給我也要出一套，倆人不能有區別，夫妻倆的房子，名字就要寫兩個人不能只寫一個，也是男方的愛之類的。當時就覺得，真的家裡兒子女兒都是父母掌心的寶呢。小時候家裡學樂器，倆人一定要一起學，媽媽帶著我倆一起去報的班，我哥學了薩克斯，我學的長笛。後來我對音樂越發產生興趣，說要再學個古箏，我媽二話不說就掏錢報班還帶我去買琴，甚至嫌棄她兒子為什麼不再學個高音薩克斯回來。——我和我哥的關係也超和諧呀雖然小時候一起打架，但是後來就招了周圍一群獨生子女的羨慕呢。甚至在周圍還誕生了一群吃兄妹cp的人[懵]。而且我哥事實上是個妹控來著，動不動就：啊我的妹妹怎麼那麼可愛，我家寶貝妹妹喲來摸摸頭，之類的出去玩的時候是這樣的我哥：我家妹妹真可愛，摸摸頭我：（斜一眼）你走開——平時我和我媽聊天時候的畫風關於兒子好還是女兒好我：當然是女兒，我喜歡女孩子我媽：但是生了個小子你也不能嫌棄啊我：兒子……那就再生一個，這不是開放二孩了嘛我媽：生女兒你就不生了啊，湊個好字嘛我：不生了不生了，要是倆女兒當然好，生個兒子怎麼辦，兄妹倆還好，姐弟倆的話姐姐不是一直要兜著弟弟嘛還有我媽：以後住得近點噢我還想幫你帶孩子呢我：那你兒子怎麼辦，我們兩家遠的話你住哪兒我媽：當然你這兒了我：兒子不管了啊我媽：不管了不管了，讓他去當然這都是玩笑話啦，我們還是要具體情況具體分析的——————好像和我哥之間的日常有點少誒，大概是因為他在北京上學，好久不見了吧，不過很快寒假就要回來了以及最後自家閨女鎮，帶微博水印，禁止盜圖渣拍照技術，閨女們真身比我照片可愛多了
知乎第一答他出生的時候我6歲，當時沒有什麼感覺，只是覺得為什麼一個爹媽生的我好黑他卻那麼白，爸爸好像更喜歡我，媽媽卻更喜歡他。大我半年的堂兄表示一點都不開心，五年後我才想明白家裡人對我哥是有點忽視的，原因只是他爸是我爸的弟弟。他兩歲那年跟我搶書，引發了我記憶力父母第一次大戰，我抱著他去了對門奶奶家。奶奶對我說上天讓哥哥先出生，那是為了保護弱小的弟弟妹妹，我知道這句話會影響我的一生。他六歲那年，母親踏上了去日本的飛機，為了家庭為了更好的生活，他把自己包在被子里哭，可我掀開被子的時候，他已經把眼淚擦乾了，那時候我覺得他可能比我還堅強。他七歲上小學那年，教師退休的姑姑來照顧我倆和奶奶，最悲慘的八年，他學前基礎不好，姑姑總是打罵甚至侮辱我們，他成績越來越差，越差就會越挨罵，而我那勤勞善良的父親…卻越發去相信他那家裡文憑最高的姐姐的話、開始去相信他智商有問題，而不是十三歲的我說出的「別讓姑姑來了」。可能直到我去北京漂泊兩年以前，我對父親都是有不信任的吧。他十三歲，姑父肺癌晚期，我選擇了本市的大學，只因為可以每天回家給他和父親做一頓熱飯，他卻越發的沉默寡言，初中讀完就輟學在家，偶爾畫一畫，他是有天分的，卻在八歲那年被姑姑一句「傻子瞎畫什麼」給毀掉了，對自己全無信心，直到一天對我說出想去死，我第一次抱著他哭了，痛恨自己少時懦弱不敢抗爭，痛恨父親偏聽偏信，痛恨…他十六歲，我畢業了，選擇去北京闖一闖，北京沒有我的夢想，只有我心愛的姑娘。他什麼也沒說，我出發前卻吃到了他做的第一盤炒蛋。他十八歲，我失去了愛情，躺在北京的床上讀到樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，淚流滿面，兩年時光，給家裡的電話不超過十個，卻無比挂念，父親寡言，他更少語，我卻越發理解父親，父親什麼都知道，但是兩個孩子和病榻的母親讓他透不過氣，況且我理解，那畢竟是他的姐姐，就像他畢竟是我的弟弟。他十九歲生日前，我沒和人打招呼，結束了北京生活回了家，他開的門，我笑了笑說混不下去回來了，然後就是兩個老爺們的擁抱，小鬼頭長高了，快跟我一樣高了。他二十歲，和同事聊天的時候談起家庭，同事說了一句那會爭家產啊，我反射性的回答「我什麼也不要」，想起來，他或許也有那麼一分的好意要傳達給我吧。他二十一歲，當年的姑姑來我家，笑盈盈的講述往事，他一言不發轉身回了卧室，我陪著笑接待，直到姑姑說叫他去工廠做流水線，他聽到了，我知道。姑姑走後我問他你怎麼想，他說他不甘心，我說現在家裡狀況還算不錯，你不需要做你不想做的事，不甘心，那就改變吧，我好像看到他七歲那年聰明活潑的影子了。隔日，姑姑又來了，再次提起這個話題，被我打住了，隨之而來的是惱羞成怒的老太婆歇斯底里的罵街聲和我飛過去的巴掌，從此老死不相往來，她依然是我父親的姐姐，確和我沒什麼關係了。他二十三歲，我開了個乾洗店還和朋友經營一一家小型洗浴中心，他會在乾洗店工作，偶爾來洗浴幫忙，他比我細心的多，也依然寡言少語，但比以前話要多了些。父親是開心的，雖然他一開始有些拒絕弟弟在我這裡工作。我知道今天的生活也不是他所想要，但開始改變總是好的，他沒有社會經驗，我現在能做的只有給他一扇窗，至於門，那只有自己去敲了。我沒有結婚沒有女朋友也不太去想感情生活，我只能說讓我奮不顧身的愛情已經有過一次了，足夠了，我不想將就，也不想選擇合適。畢竟人生首先要對得起自己，然後才有權利去執行奶奶說的「上天給予的任務」
當家裡只有一根雪糕時……
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