你默默吃過多少苦，才有今天的成就？

01-18

問問各路大牛小牛。你們成長到今天，背後付出的汗水和辛酸，可以講述一下嗎？最近做點事困難重重，雖然還在堅持，但因為各種好事壞事，讓我脆弱的心靈備受打擊，有時覺得，這是對我考驗？又會想，老天怎麼總跟我過不去呢？是不是熬過去就雨過天晴了。還有內心總有股急躁感。做事想快點，再快點，我知道這樣不好，但急躁的心情控制不了。 ---------------------------------------------------------------------------------------- 看到有答主回答，提到成功。我想問的是成就，也許你是個殘疾人，失去了雙手，並不成功，但每天十小時練習著用腳寫字，畫畫，超越了自己，讓自己樂在其中，並獲得非常大的自信和成就，這對別人也許微不足道，但對自己，這些足以. 感謝那麼多佔坑的，很可惜我沒有廁紙給你們。這一蹲也許就是不少年。吃過苦沒成就的朋友們，都吃什麼苦了？這個苦真的夠苦嗎？如今什麼狀態，心態？正在吃苦的朋友們，吃的什麼苦？為什麼說偷偷吃苦呢？自己努力付出的，別人未必知道，只有自己知道做了什麼幹了什麼，請原諒我文化水平有限用了「偷偷」這個詞。 -------------------------------------------------------------------------------------- 真沒想到怎麼多的回答，看到很多人吃苦的故事，無論大與小，我都很敬佩，那是屬於自己一輩子難以忘懷的一段時光。向你們致敬。占坑幾年，3年，2年回來答的，真希望你們不是說說而已，3年後我給占坑的挨家挨戶送水表。更新時間.15.4月23日早6.44分多少秒不知道,-3年後的這個時間。看能有人回來答嗎。

因為看到問題有些感觸，所以亂七八糟寫了一堆，匿名答吧。

工作上印象比較深刻的沒人知道的苦，或者說我沒有跟人提過的苦有這些：

1、工作頭6年，由於一些莫名其妙的原因，一直被踩在最基層。曾經一天爬了8座山跑現場，現場跑得腳軟。同年入職的同事崗位升得比我快得多，而我一直在最低那幾個專門跑現場的崗位漂泊，到處充當救火隊員。這個我從來沒跟人抱怨過，或者提過。

2、第7年開始，好不容易憑藉頭幾年積累的能力，當了某關鍵項目的負責人。項目幹了3年，馬上要出成果了，我也馬上要紅了。忽然某日被大領導找去談話，告訴了我一些莫名其妙的原因，然後直接另外派其心腹紅人頂掉了我的位置，然後我被派駐省外，開始了3年的外地漂泊生活，也是四處救火。

這事是單獨談話，我從未跟人提過，公司同事只覺得奇怪，但都沒有深想其原因。

然後，崗位提了一點點，還是在基層，遠趕不上同年入職的同事。

3、第13年，公司重組，原大領導政治鬥爭失敗，被新領導組排擠降職，然後新組建了一個部門。我作為邊緣化的項目經理被派去他手下工作，崗位也越級提拔到同資歷同事相同的級別。整個部門項目組成員幾乎全是新手，熟手都被幾個當紅部門搶走了。現在想來，應該是新領導層等著看被排擠的大領導的笑話，等著看我如何跟曾經排擠我的原大領導撕臉，扯後腿。

部門剛組建的時候，原大領導要不時常不在，要麼整日把自己關在自己的辦公室不露面，整個部門員工一片絕望。

我作為資格最老的項目經理，這時候沒有去撕皮，而是站出來開始組織整個部門開展項目，全力配合原大領導的工作。

沒熟手，我自己帶

哪個崗位忙不過來，我自己頂上

沒資源，我去跟管理部門叫板

部門其他項目經理那邊客戶擺不平，我就去幫他擺平

基層員工有情緒，我來說服

只記得那一年沒日沒夜的加班，人瘦了20斤，幾乎家裡的事都沒管。

而這些，全是默默做的，沒有對應崗位收入，也沒有加班費，也沒有任何宣傳。

然後

第1年，帶出了一個核心團隊完成承接的業務，並建立了一套完整的部門管理制度流程

第2年，完成了整個部門的項目組梯隊打造，開始搶奪其他部門業務

第3年，開始直接與高層領導對話

第4年，原大領導辭職，然後我直接升為部門領導。離職時，他對我說，「後面就全靠你了。這幾年非常感謝你讓我沒丟人。」當時幹了一滿杯白酒，印象深刻。這事也沒人知道。

第7年，我升公司副總……然後如果不出意外，下一任老大的位置已經向我在招手了。

總的來說，早期常年混跡於基層，強化了我的基礎能力，包括溝通，協調，基本技術的熟練度。重要的是，在工作過程中，我總是能找到學習的目標，總能獲得自我提升的快樂，也是我能比較踏實地呆在基層的重要原因。

還有就是對這個行業，這份工作的熱愛，一直支撐著我想把事情做好。

這些為後來轉向技術管理奠定了非常堅實的基礎。

生活上的苦就更多了，由於早期常年基層，就一個字「窮」，還有就是長期不在家……唉，說起來全是淚。不過這些，我都沒有跟公司的人抱怨過。

一般來說，工作上的事情，我不會輕易向家裡抱怨，家裡的事情，我也不會輕易向公司里的人抱怨。

因為看到問題有些感觸，所以亂七八糟寫了一堆，就這樣吧。

看著這整樓都是逆襲勵志的答案有點單調，我來湊個熱鬧吧。

或許你現在不如意，或許你辛酸；或許你等待認同卻久久不得，或許你無奈。

但我不喜歡用熬這個字，也比較抵觸「吃苦」這種說法，因為它們總帶著太多的怨氣，好像你憋著一股勁兒逆襲，發誓功成名就的時候要把此前的種種還給這個世界，還給那個姑娘。

那些勵志故事中總寫著：」他從此發憤圖強，若干年後，衣錦還鄉「。你覺得那你也可以。可你是否知道，這寥寥幾個字，道盡的確是半個人生，這期間的喜怒哀樂，愛恨情仇，得失毀譽，在20幾歲年輕氣盛你我眼中太慢了，太慢了。

以前總覺得這個世界欠我點什麼，做出點什麼小事兒就像秀一秀優越，潛台詞是說：快看啊，快看啊，我很努力的，很努力的。有人點贊，有人調侃，可你覺得好像還是缺點什麼。等到遇到了點挫折，又想著矯情一下，潛台詞是說：快看啊，快看啊，我沒有放棄呢，沒有放棄呢。有人安慰，有人嬉戲，可你仍然覺得缺點什麼。多希望經歷一場夢境，醒來之後我變成了我夢寐以求的人，這紛繁複雜的世界太快了，太快了。

讀到女權主義歷程的時候才知道，17世紀中葉開始有了近代啟蒙，可是直到18世紀法國大革命時間女權運動才有了萌芽，19世紀中葉才開始爆發，這期間隔了整整200年，200年。一項基本權利的爭取經歷了整整200年，4代人的努力，那些先驅們有的被鎮壓，有的被處死，有的被漠視，有的被嘲笑。他們苦嗎？也許吧，但是他們別無選擇，他們必須要站出來。【關於女權歷程和女性地位的課程筆記，會不斷更新：有道雲筆記】

你淋著雨朝天大喊，」老天！我要放棄了，老子不幹了！「他會回應什麼呢？也許會說：額..好吧。你苦不苦不知道，你終究沒有站出來。

我的母親46歲買斷工齡，我原以為她要回家照顧老人，但是她用自己買斷工齡的錢加上一些存款開了一家小超市，2年半為這個超市一個人傾其心血；

我又原以為她也就偏安一隅了，然而她不甘心，第三年又想著鬧騰第二家，可惜這次天不遂人願，東奔西走了半年開起來的超市，一直虧錢，3個月前被迫關門，之前存下的錢搭進去了大半，20萬就生生沒了；

我原以為她可能要回去吧，但他在第二家關門之前，又借了些錢找到了第三家，如今安安穩穩的經營，她說，我過兩年還想開個大的。

我曾經問過她為什麼要這樣？她說幾十年庸庸碌碌了，剩下的20年總要做點什麼，我問她苦嗎？她說比以前好多了。

每次想起母親，想起她還覺得有20年的未來，而我，她的兒子，在這紛繁複雜的世界裡卻偶爾迷失，偶爾問自己我還有沒有未來，我的未來在哪兒。

還好，這樣的偶爾真的只是偶爾，母親的激勵，自己的站出來，讓我從大四到現在，懂了些解剖會了些拉伸，不但減脂成功還愛上了跑酷和舞蹈；知道了些化妝品和護膚品的賞析與應用，學了些穿搭，也讓閱讀和寫作成為了生活的一部分；甚至自學了程序設計，它還成為我安身立命的技能。這些進步的軌跡儘管描繪不出一副功成名就的圖譜，但是作為一個普通人他真的很有未來的。更重要的是，它們不是多麼艱辛換來的成果，不需要付出什麼巨大代價，貼不上也沒必要貼上讓人敬佩的標籤，它們就是一件件簡單小事兒的累加，僅此而已。如果今後有孩子，當他問起來，我想他從這點點滴滴的回憶中感受到的一定不是對未來和生活的滿滿敵意。

如今我模仿龍應台，和差相差11歲的表妹通信，兩代年輕人思想的碰撞：作為哥哥，你會在哪方面注重教育你的妹妹？ - 于震的回答（有興趣的可以給我提些建議，已經到了第四封）

也會為了mooc的數學和程序課頭疼，有時候就想罵娘，可是罵完了還是要回過頭看著他們，說一句：再來。

但行好事，莫問前程，似乎有一點點理解了。

也祝題主好，一個遠方的陌生人。

大四寒假（2013年末），一個人留在學校學編程，整個重慶大學的第十宿舍樓只有我一個人外加我養的一條狗。過年就是速凍餃子，連吃了5天。沒辦法，周邊的小飯館都關門了。那個寒假敲了多少行代碼，碼了幾個項目確實記不清楚了，但是對用到的技術倒是記憶猶新，backbone.js(一個前端MVC框架)，sencha touch（源於extjs的移動端html5框架）,thinkphp.css3.jquery.這些技術或者框架都是在那個寒假邊學邊用的。出身社會9個月，從大四的3000元起家，到現在手頭三個公司，自己控股的公司在重慶最繁華的商圈的核心位置。（這其中吃了多少苦真的難以用幾句話描述，我估計2014年我每天的平均睡眠時間少於5小時。後面有機會詳細講講）我最後想說一句---努力雖然不一定能點亮夢想，但終歸離夢想近了一步，加油，各位奮鬥中的小夥伴和大夥伴們！

最後補幾張有紀念價值的圖：

（前面兩張是我觀音橋這邊公司的圖片，4月23日22點拍的。公司就在最高樓層43樓，採光和視野簡直好到無敵喲，可以俯瞰觀音橋，重慶的小夥伴肯定都知道觀音橋是最繁華的商圈撒。不過辦公室的面積不算很大，16個位置。我過段時間還要找另外一個辦公室做補充。後面三張是我當初自學編程兩個月做的二十幾個功能中的三個，一個是圖書館，一個是課表，一個是漂流瓶。）

）

我一直覺得我默默吃了非常多的苦，後來才知道那隻不過是我對自己的憐憫，那些苦只是平常生活的一部分。

謝謝各位，我覺得這不是什麼見不得人的事，決定取匿。

先天性小耳畸形，沒有耳孔，生下來幾乎全聾。

後來經過努力有了一點聽力(做手術已經沒用了，醫生說我的聽覺系統已經定型，做了也沒用)，不過依然很弱，比如走在鬧市，對我卻如同郊外的荒野。

上課基本靠自學，朋友比較少，主要是誰也不想和一個聽不清別人說話的人做朋友吧，呵呵。

不過還好，我還是有一幫甚至都意識不到我是殘疾人的兄弟的，不過可能跟我平時也不覺得自己有什麼不一樣有關係。

如今我在國內某一本(雖然墊底)課堂打下這段話，我沒怨過誰，我知道我父母遠比我更痛苦，我感謝他們，理解他們，也感謝我所有的兄弟。

至於受過的苦

男兒行處是，未要論窮通

看了好多回復，還是不答了，道不同，僅此而已

好吧我也是匿名黨之一。

那個時候剛剛09年大專畢業，跟兩個好朋友留在了廣州自以為是的決定創業，做淘寶，在那時候的車陂城中村租了一房一廳，在廳裡頭又花了80塊錢買了塊木板，房裡頭的床每天睡兩人，木板睡一個，輪流睡。

租的房子是那種握手樓，暗無天日，24小時不見陽光，最慘的是夏天，熱就不說了，睡木板的話，起床你會經常發現自己壓死了蟑螂。那時候為了第一筆進貨錢，兩個朋友戒掉了煙，兩台電腦賣掉了一台，每天都是在樓下的盒飯店吃飯，最喜歡喝的功夫茶也沒有再喝了。

剛開始為了讓父母放心，都沒有說自己在創業，一分錢都沒跟家裡要，想著只要沒跟父母要錢，哪怕創業輸了也不怕，便跟他們說在一家公司打工。父母估計也是覺得打工生活不易，說不用往家裡寄錢。

我知道對於很多人來說這些都不算苦，我自己也這麼覺得，甚至於我覺得自己那段時間才是最高興的，每天都知道自己今天要做什麼要去哪裡，餓了就吃飯，困了就睡，半夜三更覺得精力充沛就繼續p圖，三個人窩在電腦邊前學習同行網店的裝修邊比賽打蚊子，又互相嘲諷各種事情。我們從來不需要鼓勵，也不需要雞湯，那時候我們相信人定勝天。

第一年每天就是一個人看電腦，兩個人出去找貨源，我記得很清楚12月7日我們的東西第一次有人買了，第二年開始慢慢的店就開始火了，因為我們比較會忽悠也比較會做手腳，第二年每個月每人基本就有4000塊錢進賬了，便高興的買了各種茶具，又喝起了功夫茶，兩個兄弟也又抽起了煙，結果就是我學會了抽煙，他們也喜歡了喝茶。

2011年也就是第三年，開多了幾個網店，我們腰包漸鼓，終於再也受不了用矮椅做茶台和各種霸氣蟑螂了，從車陂搬了出來，在白雲區租了一套小區房子和一小間工作室，買了5台電腦，裝模作樣的去做了一塊工作室的牌子，還在地攤上買了一條紅色圍巾和一把剪刀，咔嚓一聲就開業了。

12年我們就開始雇了幾個高中畢業的妹子來寫單和客服了，說實話簡歷一般看臉，後來實在是受不了了，因為沒做老闆的潛質和耐心，都覺得員工很懶，而且雇了美女員工之後每天去工作室都得穿得人模狗樣，煩的要死，實在是不適合三個屌絲，最後一狠心辭退了，換了個3男生來負責包裝貨和客服，還有雇了個清潔工每個星期來打掃兩次，終於又上了正規。

直到今天我都很慶幸自己運氣很好，但這個運氣好不是說剛剛好趕上了網購火的潮流，而是我有兩個好隊友，他們比我聰明而勤勞的多，12～13年的時候我們一個月大概能賺12w塊錢，每次都是平分，從來沒人抱怨說做多拿少，14年的時候，有人出80w收購我們的公司，我們三個都選擇了接受，因為我們都覺得這個行業的摸索時代過去了，像我們這樣純粹就是靠著沒頭腦沖的估計也鬥不過高才生們，便賣了公司。

現在我在自己老家按揭了一套120平的房子，又買了輛20多w的家庭車，跟朋友和開個小廠每天固定上下班，每個月有個5000塊收入。忙著每天被我媽嘲諷去相親和減肥，晚上吃完晚飯就跑去散步抽煙喝茶。

不知不覺寫了好多，我知道在在知乎比我厲害的人多的是，只是看到題主你這個問題我不自覺的想起以前，想起了剛去車陂住的時候我朋友說「來這裡住的人為的都是搬出這裡」，想起那段傻叉又快樂的日子。

最後我還是想回答一下題主的問題，有時候我們都覺得自己好努力了，可是還是沒有賺到錢，這時候應該改變一下思路，最好的辦法是參考你賺錢了的對手和敵人，或者多問問顧客，可以讓出一部分利潤，但是我必須要得到你的使用感想和使用習慣，多多對比自己來改進，講究方法，一無所有的時候要自信的沖，有了資本，特別是人脈資本後就要慎重，還有不要搞傳銷和微商轟炸。

另外，成功和賺錢是兩碼事。

2003年剛畢業沒多久，一個人在北京北漂，租過地下室，城中村的平房，房租180元。做了幾份工作都不理想，那時候最大的願望是月薪能到3000，早飯從來不吃，午飯一份4塊錢的蛋炒飯，晚飯好點5--8塊的蓋飯。這這樣還經常沒錢吃晚飯，我記得一個鄰居大哥經常叫我到他家吃飯，嫂子人也很好，從來都是非常熱情的招待！到現在都在心裡感謝他們兩口子！可惜早已經離開北京，聯繫不上了！

04年到了現在的公司，工作是庫管，看到同行很多業務員月薪都是10000+，心裡有個目標：一定要做業務，一定要拿提成，改變自己的命運！

感謝我的老闆給我做業務的機會，我是個內象的人，跟陌生人說話都會緊張，我記得前幾次去見客戶，站在客戶辦公室門口，先把要說的話在心裡溫習一次，再去敲門。緊張到把準備好要說的話說完就想趕快走掉！我堅持下來了，隨著我見的客戶越來越多，也有了自己的業務，提成慢慢增加。08年公司派我到現在的地方開展業務，從沒有一家客戶做到現在一年幾千萬的業務，也不算是很有成就，但現在收入早已遠遠超過10000+。

象我們這種沒有家庭背景，沒有人脈，只有靠自己的努力，努力的工作，努力的學習成功人士，我想每個人都能找到自己合適的位置，做出一番事業！

謝邀，

偷偷苦，真正苦，我都吃過，也許不及於有些人，但是那些苦真的永記於心，

重要的是，我為了這些苦而改變了人生。

其實這個問題不在於，你吃的有多苦，而是在於你吃苦以後的變化。

我吃過苦，我吃過一落千丈，窮的苦。

剛從來家鄉深圳的時候，我爸爸是國企單位里的經理，但是國企的單位算是不得了。起碼出去的時候，有司機接載，住的地方是單位分的複式公寓，出去吃飯可以報銷，可以一起去咖啡廳吃蛋糕，過時過節有人送禮，生活無多姿多彩。作為小兒子，特別受寵愛，到商場買玩具，別的小孩子買一輛四驅車，我可以隨意挑選2.3架，背後的閃光球鞋無數對。

甚至每年新年春節都要訂一套小西裝出去拍照。

無憂無慮的日子，每天就是享受著一切。

是的，有變故，這狀況直到97年的時候，我爸爸所在國企單位新任老總突然革新，所有學歷不達標的員工直接下崗。這當時來說，簡直是晴天霹靂，雪上加霜的是父親投資的工廠，也被最好的朋友卷資走人，最後就是房子也被收回了，這意味著是將會居無定所。所慶幸的是，當時剛好有資格申請福利房，父親到處借錢（沒借過錢的人，永遠無法理解，到處借錢的那個情景是怎麼樣，人得著急，環境的壓迫，朋友的真假一切一切讓你窒息），在郊區，把房子買下來，總算是有地方住。

接下來，父親找不到工作，就是一落千丈。

你無法想像，在當時遍地黃金的深圳，在一開始混的不錯的環境，突然變得跌倒落魄。

我記得那時候家裡最多的東西就是榨菜。因為可以一直吃一直吃一直吃。送粥送面送菜，到最後其實你不知道它是什麼味道，就知道，入口咸，趕緊的扒口飯，別過了這鹹味浪費。就算鹹菜，我們都會很省，可因為父母很愛我們，會讓著我們，而我們真的心疼爸爸媽媽，又會更節省，很擔心的就是我們吃了，他們怎麼辦。要掂量，要掂量。不敢吃，真的不敢吃，要有肉，就算我很想吃，我也要當做不想吃，就是為了給他們，所以到前幾年一段時間，就算夠吃，我還會這樣裝，就是因為怕不夠吃而遺留的心裡問題。

那時候，家裡最害怕最煩惱的就是開學，開學要錢啊。我們哪裡來錢？我和姐姐的兩人的學費，就是一筆大數目。每當開學的前一個禮拜，媽媽到晚上就會流淚，煮著煮著飯就開始哭。沒辦法因為無力而突然流淚的情景。之後就是爸爸的奔波。借錢。

我最記得最記得是，三年級，學校開始了周末興趣班的活動。最便宜最便宜的是作文班，110元一個學期。就是110元。我很想很想參加，因為每一個人都參加了1,2個。而只有我，是會有負擔而無法參加的，每個人都會問，你參加了什麼，我都會迴避的回家。後面告訴父母以後，家裡真的沉默了一個禮拜，最後，就是爸爸和媽媽在客廳落淚，我爸拿著他在家唯一一條煙出門（白沙，4塊5一包的白沙，一條45塊，一個叔叔送的，我很記得很記得）到樓下的超市，到樓下的小店，一家一家的賣，很寒酸很寒酸，而媽媽就去跟她的鄰居去借錢（有很多都借過了）。98年吧。那是98年。竟然在深圳110元是如此的困難。最後煙40塊錢賣了，媽媽也借了幾十塊回來，給我去上了作文班。我到現在，每個段落，每個場景，爸爸嘆氣拿煙下樓，媽媽裝笑跟鄰居借散錢，我都歷歷在目，無論經過什麼，我就是無法忘記。安慰他們的是。那時候對於作文，我算是有點天賦，興趣班一直拿著最優，最後參加全國比賽，我也拿了個獎，沒有當時，也許現在也打不了這些字。

我吃過苦，我吃過被人誤會，委屈的苦。

在高中和大學的時候，都有在兼職，甚至大學是半工讀，白天上課晚上上班，我希望努力的為我的家去改善什麼，不需要用那些古老的別人埋汰的電器，不需要用別人更換的二手的家私，我可以給家裡換點什麼，做點什麼，所以我要默默努力。而最大最大的苦，就是別人的不理解，特別是，我父母的不理解，很記得晚上下班勞累回家，癱在床上，給我媽看到，就是一陣狂批（很暴躁脾氣喔）就是各種責怪，各種說不懂事。不好好學習。很不好聽，特別是你為了目標很勞累的努力完後，你的目標告訴你，你弱智么，幹嗎做這些。非常委屈，可是你是個男人啊，你不能解釋出來，很矯情，你說不出來，因為你是男人。最後就是用枕頭捂住自己哭，就是捂到你快要窒息那種緊捂，只有那樣你才不會發出聲音。哭完以後，就繼續洗澡，第二天上課，下課上班。就是沒有結果的委屈，而你會去繼續。基本2個月會來一次委屈爆發，可是爆發爆發，就習慣了。最後還是幫家裡買了空調還有電視。不錯噠。

我吃過苦，我吃過背井離鄉，異地的苦。

我吃過苦，我吃過被埋汰，沒有背景的苦。

等等等等，許多，我覺得有改變到，，給了目標的苦

我很清醒有這種苦，沒有這種苦，沒有這些能量，我也許今天真的不是這樣。

前天我老闆說，阿棟，你說說，說什麼你都好像都做過，你到底做過多少東西？

我不知道我做過多少東西，我只知道，如果要能有點成績，那我什麼都要試著做，去思考，去常識。去做做。

天將降大任於斯人也必先苦其心志.

為什麼是苦其心志，因為心理和意志，往往是你成敗的第一因素。

說真的，吃苦不算什麼，但是對於吃苦之後你的進步，那才是最重要的。

天道殷勤，天道不殷勤，殷勤的是給予那些苦了有之後的人。

苦了就苦了，不思考不改變，那你依然是這樣。不會有什麼殷勤。

這才是你偷偷吃過的苦，和你今天成就的關係。謝謝。

被成功學影響太多，你就會覺得成功者一定吃了多少苦，事實並非如此，成功靠的不是努力做事，而是做正確的事。

一直潛水，但這次想談談。我是山東人，家境一般，住在一個小縣城裡。幼兒園時，被職工醫院院長家的孩子用棍子戳破了鼻子，到現在鼻子上還留著疤，我一氣之下拿石頭砸破了對方的頭。恰巧院長跟幼兒園園長是世交，我被以小孩腦子不正常為由趕出了幼兒園，那時候鎮上就這麼一個幼兒園，爸媽求了很多次都沒讓我再去。每每小夥伴去上學，我就趴在家裡的床底下畫畫。現在我成了藝術學碩士，感謝那廝。初中四年制，初三初四得了一種怪病，大腿後側股骨處潰爛，最嚴重的時候，肉窟窿有8×8CM（直徑8CM，深度8CM），爸媽用了幾乎家裡所有的積蓄給我治病，去了很多家醫院，都沒有醫生見過這種病。那段時間整個大腿神經已經死亡，我看著那個越爛越大的肉窟窿，卻一點感覺不到疼。有病亂投醫，終於媽媽在一個偏僻的村落里打聽到這種病，叫「胯馬癭」，一種極其罕見的病。治療的方法是喝硃砂（即我們常說的汞），而且服用期間只能吃小米。結果我喝了足足兩個月汞，也一日三餐頓頓小米飯和極少量的蘿蔔梗（保證體力）。結果一點沒好轉，終於我汞中毒，躺在了醫院裡，但是這僅僅是開始。醫院拿我的病情一點辦法都沒有，轉戰了幾個大醫院還是無果。那段時間我是看著媽媽白頭髮一天天增多，你們能想像到我是種怎樣的心情嗎？

終於父親從他一個朋友那得知，我這種病他以前的老家有人得過，治好的方法是用蚯蚓的體液滴在我腐爛的窟窿里。那如何取蚯蚓的體液呢？方法竟然是捉活蚯蚓放到器皿里，撒上白糖，蚯蚓怕白糖會不停的分泌體液。然後把器皿的體液倒在我大腿的爛窟窿里。但為了有效，在這之前還有一個步驟，就是必須把窟窿里的爛肉用溫水沖洗乾淨，直到把爛肉連沖帶撕處理掉，然後先用海綿蘸鹽水消毒，有首歌怎麼唱來:「不要在我的傷口撒鹽」。給我消毒的老爸估計是太緊張，海綿沒捏住，一下子掉進了肉坑裡，那天我疼暈過去了。真的是疼暈過去了。後來聽爸爸說床單全被我沓濕了。

說來也怪，這蚯蚓的體液確實好使，不出一個月窟窿就長平了。你們以為我遭了這些罪應該可以平息了吧？哪有這麼簡單！

三個月後，原有的長平的窟窿開始出現裂縫，並且開始不斷的滲出腥臭的濃液。那天我是在睡夢中驚醒的，因為濃液流了整整半個床單，我以為我小便失禁了，結果清醒後一摸大腿，全是濃液。那晚我無數次想從學校宿舍五樓上跳下去，可直到天亮，我什麼也沒做，只是眼睜睜的盯向天花板，死死的躺在床上。

爸媽剛從陰影中走出來，得知我舊病複發的消息後，我清楚的記得媽媽嚇得癱在了牆角。14歲的我第一次感受到什麼是絕望！

更可怕的是之前給爸爸偏方（蚯蚓體液）的朋友說，如果再犯，這種病就不是 : 「胯馬癭」，而很可能是「九頭癭」，說的直白一點就是: 此病會治好再犯，犯了再治，如此循環九次！

你能想像對於一個14歲的孩子聽到這些後是什麼反應嗎？

我就是想喝葯死去，再也不想活過來。

爸爸媽媽給我請了病假（距離中考還有兩個月），我來到了省會醫院，經過多方醫院診斷，得出的結果我簡直想罵娘 : 毛細血管發炎！然後就是不停的打點滴，打增肌液。我終於在不斷的狂轟亂炸的點滴後，變成了一個190多斤的巨胖！（身高1米6多一點）.

當時醫生給出的治病流程就是讓大窟窿長平然後再植皮整整容。

可怪就怪在怎麼從我身上的其他部位割皮移植到瘡口處，卻怎麼都長不上！結果醫院又一次從我即將長平的窟窿里，沒打麻藥的情況下硬生生剜走一塊肉拿去化驗，一星期後結果出來了: 未出現異常！最後第三次進手術台植皮成功。

我其實到現在都不知道我的病還會不會再犯，但是每當下雨天瘡口就隱隱作疼。

回學校的時候，還有兩個星期中考。當年最可恨的是:如果一次性考不上高中將沒有機會復讀，只能去上中專。我被逼到了風口浪尖！容不得我半點停歇！

返校那天，同學都幾乎認不出我來了，這也正常，短短一個半月我胖了60多斤，活脫脫一氣球！

是不是你們想聽我如何逆襲，分分鐘虐完中考嗎？你們錯了，倒霉蛋是不會輕易轉運的！距離中考短短的兩周時間，我又一次被推到了風口浪尖！

來學校的第二天中午，放學後打算和我的好朋友唐志明（很感謝那兩周他幫助我很多）去食堂吃飯，他因為再解一道數學題而需要些時間，我就順勢坐在他旁邊的空位子上。你說巧不巧？下午上課前，班主任讓中午放學沒有及時出教室的同學全部到另一個教室。我和好朋友唐自然也去了。原來班裡有錢有勢的一同學手機被盜了，他老爺子是我們市教育局副局長，他媽是銀行行長。找到學校領導，點名要求查齣兒子的手機誰偷的，不要求償還，就讓偷手機的同學一輩子臭名昭著才善罷甘休。這下嚇壞班主任趙LL了。趙LL把我們叫到另一個空教室，讓我們每人寫出中午看見誰待在過富二代桌子上過，接下來大家應該都猜到了！我榮幸的成為了嫌疑犯！

我該怎麼證明自己的清白？

先寫到這，有贊再續！

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既然有贊，我就繼續。

當天下午，我被班主任趙LL帶到了教學樓頂層的一間儲藏室。起初，他還對我很客氣，讓我把手機交出來就可以沒事。我沒做過的事為什麼要承認！一整個下午我在那間堆滿雜物的儲藏室里被班主任恐嚇了無數次，推搡了我好幾次。班主任見我不改口，就讓我回教室了。我以為我的清白會在我堅持自我中得到證明。結果是: 晚上一整晚我又被班主任叫走了，這次不是儲藏室，而是一個小黑屋（其實就是教學樓上的廁所，不許學生用，只有老師們有鑰匙）。當我看見趙LL沒有打開燈，而且還反鎖門後，我不詳的預感應驗了。他一點不客氣的上來就是三腳！我被激怒了，從地上爬起來沖他吼道: 我沒偷！！就是沒偷，你踹死我吧！

還沒等我說完，我又一次被踹到了地上！我本來覺得很委屈，但落地那一刻，我忽然明白了: 解釋沒用！他想得到的結果就是我必須承認是我偷的！我索性躺在地上不起來了！班主任看我沒按他的劇本走（估計也有可能是踹累了），把我鎖在了小黑屋自己走了。

我躺在廁所里，四周是無限的黑暗。我哭了，哭的像個小孩子。

終於很晚後（估計得十一點多了），我被放出來，回寢室後，所有的舍友都不敢說話。我躺在床上，摸著自己大腿想著爸媽。我應該告訴爸爸媽媽的，說兒子受委屈了。但是每每想到媽媽爸爸為我操碎了心，我就一點都沒有勇氣告訴他們。

第二天一大早，好玩的一幕發生了。班主任的辦公室桌子上多了一張小紙條，大意是這樣的: 「別再糾察手機是誰偷的了，我跟××（就是那個富二代）是哥們兒，他欠我點錢沒還，我拿他手機用兩天，過兩天就會還給他。」

終於可以證明我清白了吧？你又錯了。

班主任不但沒減少對我的懷疑反而變本加厲了。給出的理由是 : 我是團伙作案！（我去你mlgb）

更狗血的是，他認為寫這個紙條的人一定是我們班的和我關係不錯的同學所為。班主任這廝這次竟然找來了我們語文老師，讓學習委員把這張紙條上的字抄到了黑板上，讓我們班每一個人（除了那個富二代）抄一遍上交，然後讓語文老師對字體。

很不幸，我的一個好朋友許超成了懷疑的對象。和我同樣的遭遇被叫進了小黑屋。

我現在都清楚的記得，許超從小屋出來的時候眼睛都是紅的，走到教室外面的壁報欄時，一拳把壁報欄的玻璃打碎了，血流了一地。

我確實沒他狠，雖然我有無數次想砍死班主任的衝動！

許超的爸媽來了，校領導也來了。

三天後的下午，教室講桌上多了一張紙條: 手機用完了，我把手機還給××了，就藏在這個教室里，不過我已經把手機拆了。言外之意就是這貨和全班同學玩起了捉迷藏！

結果全班同學翻牆倒櫃的找手機，終於在同學的抽屜洞里、教室門后里和拖把下面找到了手機的部件。總算這個手機是還回來了。

那天下午我被班主任叫到了辦公室，我起初以為是要向我道歉，可是我又錯了！

「雖然手機找到了，但是你沒有擺脫嫌疑……」接下來的很多話，我都沒有聽下去，那時候就一個想法。好好複習考上重點高中，然後回來找人揍死這廝！

距離中考僅僅還有十一天！

期間有一個周末，我回家了一趟。

到底爸爸媽媽不知道學校里的事情，我也不想再給他們添麻煩。

周天本來可以自己坐車回學校的，但是爸爸執意要騎車（鳳凰牌自行車）送我，拗不過老爸，就答應了。

途徑一段很陡的下坡路，或許因為我太胖了也許是因為車閘不好使，飛快的沖了下去。就在這時，右側「飛」來一開摩托車的小伙兒，狠狠地撞了過來！

平生第一次遭遇「車」禍。

我爸被撞出去三米多遠，我估計是噸位太重，離案發現場並不遠。

我當時已經嚇懵了。想爬起來，卻怎麼也坐不起來，只記得手不停的顫。

我當時就一個想法: 爬起來去看爸爸！

我終於強忍著劇烈的疼痛抬起頭望向爸爸，這時候我看見爸爸也使勁挺著脖子看向我！

「沒事吧？」

「我沒事，你沒事吧，爸？」

確認爸爸沒有撞到身體後我躺在馬路中間休息了片刻，攢足了勁終於坐了起來。這時來看熱鬧的人也圍了過來。而那個騎摩托車的小伙也嚇得夠嗆，臉都白了。他的摩托車也在不停的漏油。

當我爬起來看了看自行車時，我嚇得背上直冒冷汗: 前軲轆已經撞成90°了，也就是說我們稍微往前多走一點，估計我爸下半輩子就得坐輪椅了。

好在身體都沒有大礙，相互抱怨一番後悻悻的離開了。我打車回了學校，渾身都疼，全身是土。

呵呵，距離中考還有五天！

我已記不得考試的內容，但考試時我腦海里不停的閃現的都是爛窟窿、車禍、媽媽的白髮和班主任嫌棄的臉。

我以492分的成績考入縣重點高中。

好歹也有學上了，本該是開開心心的過完暑假的，迎接高中新生活的，可是我卻又被病魔相中了，對！我沒有瞎編，你沒有看錯。

這次不是腿，但這次的病更蹊蹺。

一晚半夜突然呼吸急促，吸氣、吐氣都非常困難，尤其是吸氣幾乎不能通過鼻子進行，爸媽被我憋氣的呻吟聲吵醒，卻不知道該如何處理。我無法入眠，坐到了天亮（坐著呼吸容易點），早上天一亮媽媽就帶我去縣醫院看病，但是不知為何早上卻一點事情都沒有。

我以為只是偶然的一次呼吸不暢。

接下來連續三天每晚下半夜被憋醒，然後早上起來後癥狀全消。

醫院醫生說有了癥狀再去就診，可我白天好好的呀！

去中醫吃中藥調理，沒用。

找西醫檢查肺部，正常！

最後聽一位家屬院里的一位老奶奶說，我這是鬼上身，說我家裡有不幹凈的東西，需要把「它」請走。

寧可信其有吧。按照老奶奶的說法，在家裡燒紙燒香。（我知道這是迷信，但那又怎樣？我就是想睡個好覺）

結果，更嚴重了！（迷信害死人啊）

我開始白天也無法順利呼吸了。每天都為能吸進空氣而拚命努力著。當你們有一天發現連呼吸都是一種奢侈的時候，你就知道你們活著有多幸運了。

最後醫院給出的結果是肺炎。

我住了整整一個多月病房。（正好一個暑假），期間我還目睹了鄰床的一個老大爺從生到死。每晚我都會被憋醒，然後聽見鄰床那位老大爺直勾勾的看著天花板，喘著粗氣，沙啞而且無力。

他死的那天我眼睜睜看了整個過程。

他沒法進食只能通過輸營養液維持生命，那天是他小兒子陪護，中午12點左右，他突然要求小便。他兒子給他端來小便壺，他卻執意要自己去廁所。小兒子不理睬，想要給老爺子脫褲子，老爺子這下急了，不管胳膊上掛著的針，拚命起身下床！

好不容易抬起半個身子，然後就又躺了下去，我以為他身體虛弱起不來，可事實是老大爺就這麼走了——為了一泡尿。

他死的時候是睜著眼的！

當你親眼目睹生命在你眼前消失，你才會真切的感受到活著的美好！

那年，我十五歲。

後來我上高中，在一次冬天跑早操的時候，踩到一塊冰溜子滑倒了，這不是重點，重點是我戴的眼鏡是金屬框架，倒下的時候右眼框架摺疊處狠狠地插進了我的右眼底部，索性沒有傷到眼睛。

當我爬起來的時候，眼鏡是釘在右眼右下方的肉里的，我習慣性的去推眼鏡，才發現眼鏡鑲在了肉裡面，當時估計是天太冷，我並沒有感覺有多疼，就拿起眼鏡一邊用力一拽，拽完我就後悔了——活生生一塊肉噹啷在眼鏡框的摺疊處。

然後血嘩嘩的流。我看不見當時臉部是什麼樣子，只記得好友翔宇說整半個臉全是血！

好友翔宇是我的同桌，趕忙帶我去醫務室包紮！

在去醫院的路上，他不停的給我換擦血的衛生紙，而我，卻在路上唱起了歌。

經歷過那麼多，這點傷於我來說算不了什麼。

去年和同桌翔宇聚會，敘舊的時候，再一次聊到這件事情，他跟我說: 「到現在也無法理解你半邊臉留著血，你卻不慌不忙的唱著歌！」

到現在我的眼角還有兩道疤痕，一深一淺，深得那條就是被我拽走肉的那條，現在雖然傷疤不那麼明顯了，但每每我照鏡子的時候，總會多瞅它兩眼，有時還會傻笑一會兒。

今天就先寫到這吧…………

今日繼續

「好了傷疤忘了疼」說的就是我。

為了高考改變命運，走出小縣城，我開始定製嚴格的複習計劃。

基礎是關鍵，複習再猛，也要有良好的基礎，我在高三的時候瘋狂到瘋魔！

睜眼後三秒鐘起床、夜裡走廊燈下夜讀、吃飯前後不超過三分鐘，甚至有一次跟同學打賭，我能在三十秒種吃完一整碗放滿肉菜的米飯（山東人所說的一整碗如果你沒什麼概念，那蘭州拉麵總吃過吧？就是大碗拉麵用碗的大小）！賭注是誰輸了要請對方吃一星期飯，為了一周的口糧我也是蠻拼的，計時開始之後我都被自己的吃相震撼到，最後時刻怕同學抵賴，用手把黏在碗上的米粒通通卷進嘴裡，然後迅速咽下！

我顧不得問時間，伸著舌頭給他看，結果29秒。我贏了，贏了一星期的飯！（請叫我吃貨，不對，是飯桶）

回歸話題，我如此拚命的學習生活，結果還是名落孫山！

臨近考試那幾天，我得了流感。為了早點好，我去校醫務室打點滴，一打就是倆星期。我當時以為是我考試壓力太大，所以不見好轉，最後轉院去了縣醫院，兩瓶葡萄糖打完我就感覺好多了。

後來我才知道，校醫務室是領導媳婦開的，為了多賺錢，就往點滴里摻水。我有幸扮演了兩個星期的「注水豬」。

後來，高考過後，醫務室被人放火燒了，就在高考結束後的第二天夜裡。

當然，我不能無能的把自己考不好全都賴在醫務室，雖然我一直懷疑那段時間我腦子裡也可能被摻了水！

我選擇了復讀！

經歷過高考的人都體會過那種無力感！我也一樣，我並沒有逆襲成功，依然沒能投檔！

別以為我很笨，我先把成績說一下:第一次高考我471分，第二次538分。我超越了自己，但是也輸了這場戰役！是的，這分數要放在北京（2008年），我應該能上一本吧？可是這沒什麼可比性，誰讓我生在山東？這分數連投檔線還差兩分！

我上了個專科，二批，以全校第一的分數！（平生第一次因為是第一名而感到無比羞恥）

真的沒有想到會有這麼多朋友為我點贊，謝謝大家。

專科學的是新聞采編，當時就是天真的以為自己能成為一名記者，報道天下所有不公的行為。臨近畢業，宿舍一哥們憑關係進了省會晚報編輯部見習（不同於實習，見習連工資都沒有），和他一起實習的九個人中，六個211，兩個新聞學研究生，就他自己是個專科生，這著實羨慕死我了！更可恨的是舍友幹了一個月後感覺沒意思拖關係去西藏當兵去了！我當時真想扒開他腦子看看到底什麼做的！

輔導員找我談話，問我畢業打算去哪？我還是不知廉恥的說想扛攝像機。他就說了下面一段話 : 「想干新聞，要麼有錢，要麼有人，關係如果沒有，錢到位了就行，想留下怎麼著也得小十萬吧！」呵呵……

我沒那麼軸，所以我選擇了專升本。

真正開始努力時，距離考試還有不到兩個月。而那年山東省並沒有本科學校為專科生開設新聞專業，言外之意，我得跨專業，那還有不到倆月跨啥呢？

那時候和我專業在一層樓的是設計專業，沒事也會去蹭課。一來二往認識了幾個相熟的朋友，這也是除新聞學外算是知道個大概的專業。

很唬人的我竟報考了設計專業。

考試內容是 : 素描頭像和水彩。

報完名我才知道考的東西和設計毛關係都沒有！

怎麼辦？總得硬著頭皮上啊！我經設計系同學推薦，找到了教室公寓里的單身宅男藝術老師，斬釘截鐵的跟他說我0基礎，但我要上本科！

老師姓白，白老師廢話沒多說遞給我一支筆，指了指牆角的畫板說，你先畫一幅我看看！

「畫誰？」

「畫我！」

說完，白老師躺在了沙發上，扭頭看電視去了。

這下怎麼辦？畫誰不行偏讓畫他！我手裡鉛筆差點被我攥出水來！

終於，一小時後，我畫出了個「怪物」。

白老師去上了趟廁所，回來看著我畫的「他」，然後就是一頓撕心裂肺的笑！一直就沒停下，笑到咳嗽繼續笑……

我剛開始特尷尬，後來也跟他一起笑，一邊看怪物一邊笑……

我們就這麼笑了一晚上，聊了一晚上。

總之，我讓他印象深刻。

快考試的前兩天，我和白老師擼了一晚上的串子，醉酒後才得知第一次見他那次，他女朋友剛跟有錢人跑了，談了十二年，36歲又單身了。

我終於可以把四分之三側臉畫的有模有樣，結果考試內容確是靜物素描！

出考場的時候，我把所有的水彩顏料，鉛筆橡皮全扔了！（哎，現在想想真敗家啊）

結果我竟然考上了。

再後來，我又考上了研究生，再後來，我又減肥成功，體重最重時229斤減到176斤。

我像換了一個人一樣，感覺從頭到腳都是新的。

我並沒有什麼大的成就，生活依然很平淡。也許我未來最大的希望就是全家人能夠健健康康。

最後暴張我的近照。謝謝大家和我重溫那段難忘的過去。

看了眾網友的故事，頓時覺得很高大上！我來說個平凡的....

我父親

我家裡早年是甘肅的，父親講他小時候上初中前都是光著腳，沒穿過褲子！一件大衣服就是衣服和褲子。由於文革和大饑荒全家搬遷到了寧夏討生活！在來到寧夏前我父親基本上沒吃過大米！父親講他來到寧夏時是12歲！來到寧夏處處受到排擠（外鄉人），好在村裡的村長和村支書人不錯，於是就在村子裡安頓了下來。起初我奶奶並沒有跟著來（體弱多病），父親跟我講，他那時候超級想媽媽，想的幾晚上都睡不著覺，有時候就自己偷偷扒運煤火車回甘肅去看媽媽！

16歲的時候父親就去部隊，20歲的時候從部隊回來在當地的公安局當一名合同警（不是正式的只是簽2年的合同，一月工資好像是200塊錢）。工資雖然不高但是有個好處是可以全國各地到處出差，因此我父親基本上走遍了大半個中國！

合同到期後，父親就離開了公安局，經別人介紹認識了我的母親。因為要養活家庭，父親就去和別人學習修理電器（電視，冰箱，空調等等）。那時父親學習修理電器的地方離家比較遠，他給我講我母親每次去看他都要騎幾個小時的自行車，每次去都會帶幾塊錢，母親就用錢買幾個饅頭和，一個西紅柿給父親（沒錢吃不起飯），父親舍不吃給母親，母親也舍不吃！最後父親把西紅柿掰成兩半，夫妻二人坐在樹蔭下消滅了那個西紅柿。（那時候的愛情真是令人羨慕）

待父親學成歸來，家裡的條件也好了許多，先後有了我哥哥和我，家裡日子雖然一般但其樂融融！之後家裡在村裡蓋了新房子，買了新摩托車，村裡第一個安裝了電話，生活條件也有了些許改善！

但是，生活遠遠沒有那麼簡單！一次父親騎摩托車去給人修理電視，出車禍了，肋骨斷了4根。本來家裡剛有點起色結果錢全部砸醫院了，還不夠！家人到處去親戚家借錢。但是，呵呵......只能說「有福同享有難你自己扛....！」沒人借錢給我家，那段時間家裡真心窮的都吃不起飯了（04年的時候），為了湊醫藥費我家天天吃蘿蔔葉子，有人吃過蘿蔔葉嗎？在農村是給豬吃的。後來我三伯知道了，給了我爸2000塊錢！（我三伯當時沒跟著來寧夏，他在甘肅當了一名普通公務員），那真是救命錢啊，父親把醫院裡的帳結了，就搬回家養傷。因為這件事好幾天都不說話，飯也沒吃多少！幾個月後，父親傷愈。去小姑家借了點糧食和蔬菜留在家裡，拿上家裡最後的全部積蓄400塊錢，就去了我們省會銀川，在銀川舊貨市場給人做工修電器。聽父親後來回憶，他白天做工，晚上為了省錢就躺錄像廳門口的椅子上睡覺。

幹了一個月，掙了有900塊錢。父親就回了到了家，給了家裡留了500塊錢做家用，之後就拿著剩下的錢買了張車票，帶了幾件衣服和朋友就遠赴西藏。

剛去西藏的幾年也不是很順利，處處受制。先是被當地一些藏族流氓欺負（什麼地方都有流氓，不針對全部藏人，大部分藏族同胞還是很不錯的），後來被和自己同去的朋友欺負排擠。父親講，別人欺負我我能忍，但自己實在受不了自己被一同去西藏的老鄉欺負，他那時候很傷心。離開朋友後，父親隻身一人在西藏闖蕩，沒有朋友，不會藏語，沒有錢。於是父親每天拿一個小本子用漢語標記好了天天讀，被別人欺負了就能忍盡量忍，住在未完工的政府辦公樓里，晚上饑寒交迫。那段時間父親交到了不少朋友，都是內地援藏的建築工人和幹部，他們平日很照顧父親，每次吃飯的時候都叫上他。後來經朋友介紹父親開始在當地給別人安裝電器，修理電器。基本解決了自己平時開支問題，每個月還能往家裡寄幾百塊錢。

由於父親會修理電器的原因，很快就有很多人來找他修理電器（西藏那地方地理條件惡劣，基本沒內地人肯去，懂技術的人少之又少）父親的活越來越多，收入也越來越好。父親之後就專門租了個房子給人修電器（之前都是去人家裡修）。生意越來越好，父親一邊修，還一邊從內地進貨賣在當地出售。後來又為多家內地電器生產廠商在西藏該地區做售後服務！（那裡條件艱苦，平均海拔4700米內地廠商都不願派人去）

到我上大學的時候父親已經有一個修理店，一個賣電器的店，還給當地學校兼職當老師，時不時的還能接到當地政府的一些安裝電路的小工程！就這樣父親一直在西藏打拚著

父親做生意有個原則，學校里的活堅決不收錢。他說每次看到學校里的小孩就想起了你和你哥哥！就和學校說：「算了吧，我小孩也上學！」

2015年春節回家的時候，和父親喝酒聊天，父親拿出了當地縣政府頒發的榮譽證書，「促進名族團結先進個人」還給獎勵了兩千塊錢！

我問父親家裡現一共掙了多少錢了，父親說快一百萬了，我又問你打算掙多少才回內地，他頓了下說道：「掙到我覺得累的時候（父親今年已經五十多了，快六十了），我覺得我還能幹10年！」

沒有幾千萬的資產，沒有豪車，沒有豪宅，沒有那麼多跌宕起伏的情節。只是很平凡的努力著。努力的改變自己，改變家庭的境遇，這就是我一生的偶像，我的父親

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剛和父親聊了一會，父親說他準備買車了，辛苦了大半輩子也該享受享受了

說到買車，我父親很執著這事！我以前老說他，家裡沒一個有駕照的買來誰開啊。在等等吧！父親不，他特別執著，一定要買！

我說那你先把駕照考了再說吧！

於是父親開始了考駕照的事情。為了考駕照父親每天6點起床開始在電腦上做駕照模擬題（他讓我在電腦上給他下載的）是360應用里的叫《駕考寶典》（不是做廣告），一直到晚上12點休息，從起初的100道題一道不對，到最後100道題連續做6遍不出錯，父親用了2周的時間！

期間我一直不理解父親為何這麼執著買車，後來在父親練習答題的間隙給我講了件事。

早年在父親修電器的小鋪子旁邊有個大鋪子，那人也是修電器的！他比較有錢開的桑塔納，父親每天騎著舊摩托車去鋪子給人修。但那人修電器的技術水平不如我父親，來父親鋪子里修電器的人越來越多。那人就特不高興，說我父親強了他家的生意，就到處給父親下絆子。

沒事就去掐電線，斷水什麼的！父親一開始不想惹事，就自己去把電接上繼續修。誰知道那人變本加厲，斷電的次數越來越多！最後父親實在忍不住就去找他理論！那人早就看我父親不順眼，上來就要打我父親，可他哪知道我父親在武警部隊服役了5年，對付他這樣的草包綽綽有餘！兩三下就給他放倒在地起不來了，那廝嘗到了苦頭不敢在與父親打鬥，就語言諷刺父親道：「你這窮鬼，活該一輩子騎摩托車，你一輩子也就這點本事」

當時由於打鬥周圍有很多圍觀的人，他們都在笑父親。（這是個笑貧不笑娼的年代）在眾人面前說這樣的話父親自尊心很受傷（父親是個自尊心很強的人），沒有再搭理那人，轉身回到鋪子收拾東西。第二天父親把那小鋪子退了，離開了那裡！

但這事父親一直記在心裡到現在，父親說我就要爭口氣，掙錢買輛車給他們看看！不好的我還不買，我就要當年看不起我的人看看！

2014年12月份開始學，2015年2月父親拿到了駕照現在正在籌劃買車

其實這是個偽命題。。。

以近三十年來的中國大環境，有沒有成就，都默默吃了好多苦。。。

在中國，吃苦是常態，並不與取得成就有太多正相關。。

如果吃了苦，就能獲得相應的成就，那不是人生，那是網遊。

我師兄（中南財經政法大學98級）的親身經歷。師兄大學四年都是依靠助學貸款，連續四年拿獎學金，畢業時揣著300塊來到深圳打拚，從4s店銷售開始，做到現在成為總經理，又出來創業，有了自己的公司。看到在校經歷的時候，作為一個畢業四年的學生，有太多的感同身受和懷念回憶，幾乎落了淚。

有幸見過師兄一次，當時他贊助了整場的校友會，跟大家寒暄問候推杯換盞，遇到剛畢業的校友，他都會多問候關心幾句。那時我不知道他的故事，現在我想，他一定想到了他畢業那年剛到深圳時流的汗，或許還有淚。

排名第一的答主@于震這樣說：「這寥寥幾個字，道盡的卻是半個人生。」而下面的這個故事，看似只是一個普通的故事而已，大家看到他今天人前光鮮意氣風發，卻不知道剛過去的那些年裡他都經歷過了什麼。對於他自己，恐怕都是恍若隔世，卻刻骨銘心。

有評論說是軟文，公司名稱已經打碼，我只是在朋友圈看到深受感動搬運過來，我自己沒有任何好處，只是希望大家一樣受到觸動～

熬過風雨也不一定天晴。能改變的只有心態。

上學的時候真心覺得苦，什時候才能到頭。

現在畢業十年啦，想想上學真他媽幸福，輕鬆啊。

現在每天上班，加班。月月光，攢不住錢。

過幾年老了，身體不行的時候一定會懷念現在的時光。

總之，日子就是一天天過的，不會多一秒少一秒。

欲求越多越累。

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一些知友說：知足和 得過且過 有時很難把握。

知足對當下是滿意的，自我認可的。

得過且過是對當下不滿意，不認可的，但又無法改變的自我安慰。透著一些無奈，湊合。

心態是完全不同的

我得說一點：你必須盡量放棄成功必須先吃苦這個觀點。雖然成功需要大量的努力，但是成功也可以是更簡單的。關鍵是你怎麼想的。這很重要。

否則你會走更多無謂的彎路。

「不要用戰術上的勤奮，掩蓋戰略上的懶惰」——《rework》

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舉個真實例子：有個推銷員業績很好，他說「別人都把簽單當成很困難的事情做很多準備工作，一個客戶盯很長時間也沒有簽成。我則認為簽單很簡單，見客戶第一面就讓他簽單，很多人也就簽了。" 結果業績遙遙領先。

我老頭以前是當官的，區縣一級的前幾把手，老媽也是公務員，怎麼算來也是個官二代。

還沒畢業的時候，老頭的那些所謂的子弟們就搶著給我安排了各種各樣亂七八糟的工作，大體都是些公務崗位，現在回頭想想好不狹義。

後來一個算命的說這孩子五行缺木，需帝王之氣滋養，方可封疆裂石。也正是因為老頭是當官的，迷信這些，我才有了機會，離開了那個可以隨便闖紅燈的小城市。

其實很久之前我問過我老頭：爹，你好歹也是個不大不小的官吧，就沒有貪點錢讓你兒子我當個富二代什麼的？

我老頭一般也就給我夾一大筷子的辣白菜，抿一口十幾塊錢的白雲邊，淡淡的說：咱家這套祖宅過幾年值點錢，到時候賣了給你一半，你姐一半，我和你老媽回老家住。

家後面那幾十畝魚塘老子最開始有一份，以後那姓朱的小子每年會送點錢過來，老子留個飯錢，其他都是你的。

村那頭的那個味精廠，最初要跨的時候是勞資出了1000塊，現在每年也會分點錢。

你老子我有錢的很。

每次說完這些，還會給自己再夾一筷子的辣白菜，好是瀟洒。

小學的時候老頭每天給我兩塊錢，我會用五毛吃個早餐，然後用五毛買各種亂七八糟的卡片用來和小夥伴玩鬧，存一塊錢，最開始是想買機器人玩具，後來是要買小火車，最後等我存夠了錢又不想買小火車了，然後繼續存錢，周而復始，等我該上初中的時候，我有800快。什麼也沒買，也許是早熟的緊，我他媽傻逼的用全部的積蓄去交了學費，十歲還差點的年紀，一個人去了鎮上上初中，住校。哦，對了，初中入學考試考得不錯，獎了點錢，交了一年的住宿費。

我記得很清楚，第一個住校的晚上，寢室八個人，哭了七個。我沒有。

初中高中大學，沒人知道哥是官二代。哦不對，有人知道。

高中的時候隔壁班上有個風雲人物，據說家裡有錢有背景，在學校橫著走，各種把妹，我的多個女神都被別人護了，都不戴套的。草！

後來過年的時候，他老頭帶他去我家拜年，才知道他老頭是我老頭的乾兒子。

這輩分算來，我也是他半個乾爹了。

高中成績半吊子。

喜歡玩，老師管不了，情竇初開，青蔥躁動，我渣渣的文學功底描繪不出那種校園青蔥的傻逼樣。

總而言之，高考就是沒考好。剛過了一本三十分的樣子，然後去復讀了。

第二年和第一年唯一的區別就在於班上調戲的妹子換了一批，性伴侶還是左手右手，同理，高考再次沒有考好，也是剛過一本沒多少，然後又去復讀了。

第三年和前兩年的區別，咳咳，我不說你也應該能猜到。還是一樣，成績還是那樣。

算了，以前是年紀有優勢，所以復讀下無所謂，現在和我同年級的都和我一樣的年紀了，那還是畢業算了。

學什麼呢？勞資去學藝術。對！我一理工生，畢業了去學的藝術。

家裡沒反對，因為從我第一年復讀他們就不知道。

大學第一年我就知道了一個道理：一個走光的女人發現了你的目光，心虛的那個是流氓，欣賞的那個才是牛郎。

我永遠記得當年畫人體時，那種充血的脹痛，雖然模特是個快三十的少婦。身材也還一般。

大學老頭給的錢也就夠吃個飯，想出去開個房都不行。。

那咋辦呢，哥這麼多年，右手左手都練得很強健，是有正常男性的生理需求的好么！

不行，我他媽需要賺開房錢！

咋賺錢呢？我去發傳單嘛。但是第一次，給新東方發傳單。一天60.大夏天，40度，一天。

有一天把自己熱傻了，買了瓶不知道從幾萬米的地下挖起來的水龍頭礦泉水，躺在路邊。突然想著，為什麼我要發傳單呢？我他媽好歹官二代好么？勞資不是應該坐在房間里看看報紙別人就給我送過來成噸的鈔票么？

媽的，不行，一天60太丟人。

然後我去當了家教，一天100.

後來就簡單了，搞了自己的家教團隊，慢慢的做，後來賺了點錢，就不贅述了。

一點點錢，換了自己大學三年的時間，好是寂寞。

在我還在為自己轉了幾萬塊錢嘚瑟的時候，突然我又意識到。我他媽是官二代啊！！！！！

勞資需要和你們這群平民一樣為了點錢起早貪黑？

於是我丟下了所有的事，決定去提高自己。比如旅行。

我帶了點錢，背了個包就走了，一路向西。

雖然當時我還分不清楚那邊是西，反正就是走了。

去了湖南去了長沙，去了桂林去了陽朔去了昆明去了玉溪去了西雙版納去了大理。

別問我沒錢怎麼走的，在桂林我就買葡萄，五塊錢一大袋子，吃一天。在昆明我就買香蕉，不對，叫芭蕉，山裡的大媽賣的，兩塊錢一串，買兩串憋在腰間，吃一天。

我就那麼一路走，短途的火車，長途的汽車，山間的三輪車，租的自行車，甚至拖拉機，都坐過。

我的腳上有一層老繭，右手有一串傷疤，就是那時留下的。

後來呢老師說要畢業了，快回來畢業設計，不然不給畢業。哦，對了，是不是疑惑我的平時考試怎麼過的？哈，我們系主任的孩子是我公司的家教教的，不收錢。

畢業答辯前半個月，我到的學校，活一個野人，叼根紅雙喜，路過的人刻意繞開，沒人知道這傻逼在笑啥。

當然了，我不計較，老子是官二代，你們這群渣，理解不了勞資的。

畢業設計，腦殘的選了木製品藝術，手上依稀還有但年老繭的痕迹。

藝術的評估在於理解。我還記得老師在台上不停的批我的作品多麼不好的時候，台下的掌聲總是能掩蓋老師的聲音。

我就是這樣畢業的，有點傳奇。

想想也正常，勞資是。。。哦對了，就那段，我老頭的上司貪污被槍斃了，二把手無期，我老頭當時被停職調查，後來發現我家實在窮的太乾淨了，所以我老頭復職，一年後退休。

畢業的時候，別人都有工作的，我記得我的簡歷是：XXX公司老闆，期望月薪：管吃管住。

然後我進入了互聯網行業。

然後被開除。

然後被挖。

然後全國各地跑。

然後從什麼都不會，立馬背一屁股的kpi。

然後整天roi。

然後整天規劃Q1Q2Q3Q4。

然後有錢哄我創業。

然後我哄別人創業。

然後就成了今天的我。

想想雖然不成功，但是也可以緬懷下。

不吃苦，樂在其中怎麼辦。哈哈。

中學時，酷愛理科，所有數理化書發下來就瘋狂把所有題全做了，做實驗的時候別人都在等老師安排，我已經早就把實驗書背過期待已久開始動手了。前幾分鐘就把當節課實驗完成，然後就開始嘗試我的奇想了。

買了世界地圖，中國地圖，鋪在桌子上，拿著地理書對照著暢想。

逃課打遊戲，玩mud，別人刷任務，我寫外掛（機器人）。自己買了本譚浩強，上課當課外書看。晚上包夜去實踐。

政治歷史，學習的時候認真思考，總結，代入自己，如果自己是歷史人物，該怎麼辦。

可惜智商不夠，考試水平一般。但好處是畢業十幾年以後，我還能把以前學的政史地的知識拿出來指導生活，當時的學霸們幾乎都不記得了。

高考報名，全部報的計算機。

大學半學渣，但課本發下來就如饑似渴全部讀一遍。自己買了一台電腦，拆開了對著書一點一點的看。

但還是比較懶，看一遍以後，就進入學渣狀態了。智商也不夠，哈哈。

所以，一直沒覺得吃苦。也一直沒太成功。

不知道題主說的成就算是什麼標準，00年第一次個人創業，開了幾家店，盈利一直很不錯，但不開心。09年重新白手起家開公司，公司六七十人，每年保持40%以上成長算不算有一點點成就。說說我認為的苦吧。

13歲-16歲，每周日不上學的時候，就拉滿滿一班車（北方朋友知道那種兩輪平板人力車嗎）三四百公斤貨，從家裡，拉三四公里，去市裡的店。晚上拉空車回來，小屁孩一個，光個膀子，剛開始的時候，吃奶的緊都快出來了。走幾百米歇一會。

16歲，跟車跑車進貨，大冬天的12點裹著軍大衣跟著東風大平頭卡車啟程，凍到手腳無知覺是常事，那時候還有車匪路霸劫道的。很多次查駕駛室超載，就塞到貨箱里。貨箱里做個大籠子，人鑽進去，上下左右全是貨，關了，尾氣熏到快窒息。到了地方或者停車吃飯撒尿，放出來，跟狗籠子一樣。那時候我比較小，優先進籠子：-（。路上如果出車禍，凶多吉少。

到了地方進貨，凌晨6點，吃點東西，開始跑市場下單，下午回來和裝卸工一起裝車，到下午6點返程，凌晨兩三點到家裡，找不到人卸車的時候，就我一個人，卸幾百箱，一兩噸的貨。干到凌晨5點。睡會，起床，八點接著開門做生意。每月至少一次這樣的經歷。遺留的問題是目前左手手臂肌肉乾到拉傷，無法提20kg以上重物。

17，18歲，去義烏進貨，身上的現金跟子彈包一樣，一排一排的。少則七八萬，多了十幾萬的，屬於暴露了就能要命的金額。用絲襪包起來纏在身上。坐著綠皮車，那時候沒有直達的，還得從上海轉一下。也不敢睡覺，怕出問題。每月這麼搞一兩次。每次來回四十多個小時，從家裡出來開始，就能不說話就不說話。一直到把錢用光。後來，有了銀行卡。好多了。

19-20歲的時候進貨，三年出現兩次高風險車禍，一次是開到兩三米深積水的涵洞里，一次道路施工沙子打滑，差點衝出大橋掉下去。次次屬於要命的。有驚無險。

至於其他的那些風吹雨淋暴晒，報大腿求退貨，求人裝車，裝傻裝單純避風險的。也挺多的。

後來技術進步了，銀行發達了，交通便利了，社會逐漸安全了。就越來越少這種經歷。

在我看來，如果你喜歡你做的事情，就不會覺得累。

我來講一個真實的故事吧。有個少年，有點獃頭獃腦的，為人誠懇，但是智商有點不夠用。初中校長是他們村裡的，和他平輩，對他也算關注。過了一段時間，找到少年的母親，很誠懇的說，嬸子，讓他回家來吧，他考不上高中，早點不上初中也能幫家裡兩年，以後打工的時候，我給他辦畢業證。

少年的二叔趁著暑假帶著少年四處相親，如果能相親成功，就過幾年結婚。以後不是種地就是打工，平淡的過完這輩子。結果讓二叔失望的是，儘管憑藉自己良好的口才，居然沒人看上自己的侄子。

沒辦法，還是回去上一兩年學吧。初二的暑假，少年把自己裝進小黑屋裡。奇蹟沒有發生。只是有點好轉。初三成績也不太好。高中也沒有發力的跡象。

只考上了專科，專升本，他又一步步考研，考博，博士是在中科院讀的。現在應該是教授了吧，前幾年就帶研究生了。這就是當年被預測考不上高中的少年。

我問過他，是不是初二那年改變了什麼。他說也不是特別多的改變，只是覺得能學進去了。想想也是，一年的刺激，能支撐後面那麼多年嗎？我覺得關鍵應該是找到了適合自己的方法。

兩個番外，他考研的時候，出來說，有個科考的不錯，最多減一分。結果是滿分。

學習對他來說就是自覺的過程，當年本科畢業，在一個專科任教，每天學習到十二點。博士畢業後，每天十點左右回家，周末學英語。

你我至少當年比他聰明，後來怎麼被別人反超了呢。