你最勤奮的時候到過什麼程度？
還是要以身體健康為重，不要盲目學習他人
-----------------------------------------------------------------學習啊減肥啊追人啊，現在或者初高中都可以。熬夜神馬的可能是最常見的方式了把，雖然我從沒有做到過【捂臉大家都有過什麼樣自己都覺得不可思議的勤奮呢鏡像問題：你最懶的時候到過什麼程度？ - 生活
一般情況下，真正的勤奮是不熬夜的。
我大學期間，熬夜突擊應付考試，但我真心覺得這不是勤奮，而是懶惰。
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二般情況是：必須通過熬夜來完成的項目。比如參加某個競賽，人家規定的就是在兩天時間內完成，那麼只能是熬夜。這個我自己沒有做過，但我室友做過，我稱之為「爆發力」。終究不是常態。=============
我最勤奮的時候，是「沉浸」，不僅僅將所有可支配的時間都投入到這一件事上去，即便連走路、說話的時候，腦子中全部都是那件事。但不會熬夜。
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2015.8.2 補：今天的事，讓我對「引爆點」有了更進一步的了解。有意思。我理解的勤奮，應該是一種心智狀態。它必然反映在時間的使用上，甚至可以達到「廢寢忘食」，但不能單純以時間的使用來衡量勤奮。
（這裡也不是想反駁或批評誰啊，就是說說我自己的看法。）反過來說，在我看來，有三種「懶惰」：懶于思考，懶於學習，懶於行動。
學思行，這三者只要有一者沒有達到，都算不上勤奮。而這三者的反例，我在生活中都見識到很多，比比皆是。比如學生A，努力學習，做一堆的卷子，我對他說：你要總結一下題型，思考一下題目之間的異同點和思維的方式。
他點頭稱是，然而並不去做。仍然是每天做一堆的題目，看到新題不做就覺得虧得不行，成績卻上不去。他的確學得很「辛苦」，但不能叫做勤奮，只能是「老牛拉磨」。
B，用Photoshop作圖，遇到一個問題，在那裡琢磨了兩三天，找不到方法解決。
弄得脾氣極差。我說：不如上網查一查，或者乾脆找本書看一看，哪怕是快速瀏覽，必然也大有收益。（有這自己摸索、思考的時間，一本書早就系統的學完了）他不做。後來若干天后，忽然找到了解決方法，很高興。這也不能叫做勤奮。C，想得多、學得多，從不行動。
所以多少年下來，也還是原樣。（而且缺乏實踐的「想」和「學」，其價值也是存疑的）=====================2015.8.3忽然想到以前看過一段話，找了半天，終於從網上找到了：
於宙：這些年我一直提醒自己一件事情，千萬不要自己感動自己。大部分人看似的努力，不過是愚蠢導致的。什麼熬夜看書到天亮，連續幾天只睡幾小時，多久沒放假了，如果這些東西也值得誇耀，那麼富士康流水線上任何一個人都比你努力多了。人難免天生有自憐的情緒，唯有時刻保持清醒，才能看清真正的價值在哪裡。
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2015.8.4我說說的「學」、「思」、「行」三者的結合，一方面是讀書的感悟，另一方面是我生活中的感受。孔子說：學而不思則罔，思而不學則殆。王守仁主張：知行合一。（好像清華校園內有個石碑上面寫著的就是知行合一，這個我喜歡）我覺得，「學」、「思」、「行」三者應該統一起來，當然並不是說每樣都要達到90分以上甚至是滿分，而是說不能有太短的板。我說「學、思、行三者有一個沒有做到，都算不上真正的勤奮」，可能稍微有點過火，但我想諸君應該可以領會我想表達的內容，去蕪存菁。三點說明：
（1）如果是做純研究的，那麼在「行」上可以不作要求。
（2）不同階段有不同的側重。所以學思行，應該是符合當下目標（任務）的特徵。比如在初學者階段，「學」是最重要的，甚至有單純的模仿。少量的「思」和「行」。（3）要用遠見作為引導。========================2015.11.14剛剛在知乎上看到一個例子：行政的女生，計算機不是很熟練，做一個表格也要一個一個往裡敲。看著可憐，好心教她公式、拖拉等方便的操作。學著學著，來一句：「這麼麻煩啊。你幫我做了吧！」遂離座走人。
各位IT男，說說遇到過沒？原文：如何理解「可憐之人，必有可恨之處」？ - 程序獵人的回答
可以假想一下，這女生，假如做這麼一份表格，要花費好幾個小時的時間，甚至要加班。
而且，她的工作也需要她經常這麼做。
那麼，她一定會覺得自己很辛苦，很勤奮。甚至有可能一把鼻涕一把淚的訴苦：「我這麼辛苦，為什麼得不到回報呢！蒼天啊！大地啊！對我太不公平了吧！！」如果她確實並不知道有方法可以大大提升工作效率，那麼似乎還有那麼一點點點點「有情可原」；而如果別人都已經告訴她了，她還是按照以前的方式工作，那就是自找的了。旁邊的人會怎麼看她呢？「shabi」不要被自己的所謂的「勤奮」所感動。
單純的「勤奮」是不值錢的。===============================室友出來糾正我的錯誤：
我大四放棄保研以後準備出國考試，壓力特別大，因為我本身英語特別不好，不好的程度就是托福考試滿分120，我考了60分，我感覺全蒙也能蒙個60分左右吧，當時就是這麼個水平。
我學分績、科研競賽和專業背景都挺不錯的，所以壓力全在英語，我當時大四了，放棄保研又沒考出英語成績的話，我就只能家裡蹲了。我必須要在短時間內把托福聽說讀寫和傳說中辭彙量要求上萬的的GRE全都考出好成績，托福至少100+，GRE至少320+，我才能進全美前20的學校，這是最低錄取分數線。
我當時的申請目標是全美前20的7所，然後我苦逼的英語學習生涯就開始了，我這輩子都沒有系統的好好的學過英語，剛開始學英語的時候我內心其實是崩潰的。我買了很多的英語複習資料，超級厚的一大摞啊，我的媽...考過GT的人應該都知道...我因為英語基礎不好，就先準備T後準備G，托福先背單詞，買了四本單詞書，每天一睜眼就開始背新單詞複習舊單詞，吃飯的時候背單詞，從宿舍到食堂的路上背單詞，從食堂到自習室的路上背單詞，上廁所的時候背單詞，課間背單詞，晚上抱著單詞書睡覺，半夜做夢都夢到單詞，有的時候夢到一個單詞想不起來意思了，立刻醒了翻單詞書查意思。完全簡單粗暴一個月把托福單詞啃下來了，這輩子頭一次系統背了幾本單詞書。
然後開始做TPO，從第一套到第27套，當時並沒有出到現在這麼多套，我每天在宿舍第一個醒，天還沒亮就爬起來，怕把室友吵醒，輕輕的收拾電腦和托福資料去自習室，每天早上我都是第一個進教室的，每天晚上等看門大爺轟我我才回宿舍，披星戴月。英語這個東西特別磨人的地方在於，你從60提分到90很容易，但是90到100+就很難，有瓶頸期，你怎麼努力都不見效果，內心就很崩潰，然後沒辦法就真的只能咬牙堅持。
更讓我崩潰的是我當時放棄保研了以後，我寢室其他同學都保研了沒事幹，天天想著去哪玩，去哪兒吃，看什麼韓劇，看哪個小說。而我天天都累的不行，我總在想我為什麼要選出國這條路呢？我要是保研了我也可以耍去了，但是我放棄了，那就只能硬著頭皮堅持學習。
我開始閱讀不好，我就每天不停的做閱讀，每天看著電腦上密密麻麻的托福閱讀，我眼睛特別難受，那一陣子我視力下降的厲害，每天下了自習帶著眼鏡看東西都是影兒，感覺眼睛都快瞎了。後來練聽力，我的聽力是真心不好啊，幾乎什麼也聽不懂開始，沒辦法只能磨耳朵，天天不停地聽聽力，從早上到晚上，睡覺也帶著耳機聽，我感覺當時耳朵都快磨出繭子了，耳朵很難受，但是真的沒辦法，我當時就悟出一個道理，如果一個東西是你必須學會的，你早晚都要下功夫把它學會，之前偷懶沒學到的後面一定會加倍努力補回來，所以該學什麼東西的時候一定要好好學會。知識只能靠自己掌握，學會了就是你的，學不會誰也幫不了你。
經過了漫長的努力，我從托福60分最終考到了100+，我考了7次，每一次考試，每一次等待成績就感覺自己被虐一遍，真的是「托福虐我千萬遍我待托福如初戀」的感覺。還好我堅持了下來，然後就是GRE，我按照同樣的方法，自己啃了10多本書，單詞書全都被我翻爛了，有本叫要你命3000，當時準備GRE真是快要了我的命了。不過好在我堅持了下來，最後GRE也考過了，再後來我就被JHU錄取了，現在在美國讀研。
出國這個事就讓我明白了一個道理：千萬不要讓你本來努力就可以得到的東西，因為懈怠而失去了機會。很多事情都沒有想像的那麼難，想幹什麼就去做吧，然後別給自己留後路，一個勁的往那奔。我覺得我當時放棄保研是對的，要是我有保研機會，我絕對不可能那麼努力學英語。有了後路往往就沒那麼努力了。
本科有一學期的期末考試前一周，有一門理論課的任課老師告訴我們期末考試沒有範圍，只要是老師提到過的都是期末試卷考查的範圍。由於這門重要的專業必修課沒有範圍，也就意味著我們必須努力背誦幾乎整本專業書以及老師講過的所有內容，而且當時我選課很多，要在一周內要參加四門專業課的閉卷考試。由於超大的背誦量，很多同學都決定放棄考試，等下一學年專業課程密度較少的時候再重修這門課。很多同學覺得自己肯定背不下來，於是就沒有塌下心來認真準備。
但是無論在什麼情況下，人都是有選擇的。自己主動選擇去做它總比被迫去做要好。於是我決定我要把這門課程複習好，在這種情況下，我先用了三天時間歸納整理出來了大概有4萬字左右的資料，離期末考試只剩不到4天，我要在四天內背誦4萬多字的內容。雖然看起來很不可能，但是哪怕只有1%的希望，我也要用100%的努力去爭取。
於是我把每一分鐘當成60秒，努力堅持背誦全部內容，與此同時，還準備著其他3門考試。四天里我只睡了幾個小時。飯都沒怎麼好好吃，腦容量感覺都有點不夠，背了忘忘了背，感覺自己都快背傻了。中間有一天我特別崩潰，我前一天背的幾萬字我都忘了，看著那堆密密麻麻的複習資料，我真的快崩潰了，壓力特別大，我沒忍住就在走廊里大哭，我給我媽打電話，我給我男朋友打電話，他們都非常認真的鼓勵我，讓我加油。但實際上，他們的鼓勵對我竟然一點作用都沒有，我發現我還是要背那麼多資料，他們並不能幫我背，他們的鼓勵和勸說並沒有讓我當時面對的壓力和問題有一點改善。那時候我又明白了一個道理，是你自己的任務，只有你自己能完成它，你絕望的時候，誰也幫不了你，只能靠自己。
然後我痛定思痛，擦乾眼淚，泡了超濃的一大包咖啡，重新坐回自習室的座位上開始背複習資料。但讓我沒想到的是，我在考試前把所有資料都全部背過了，而且背了不只一遍，直到考試前一秒中，我還在不停地看複習資料。期末考試那天有五分之一的同學都放棄了考試，沒有來考場。我考試的時候思如泉湧、奮筆疾書。最後考試結果出來後，果然功夫不負有心人，這門課我考了專業第一的好成績。這是一個4學分的課，我考了90多，當時基本大多數同學都70多，這個課的成績也奠定了我那年專業第一的基礎。
本科選了一門課是學校公選課中被認為很難的一門課程，老師也被認為很嚴格。第一節課的時候授課老師就說這門課程是由8位不同的老師給我們講授，這門課程任務較重，至今為止沒有一名學生拿過滿分的成績。我是個挺有野心的人，當時我就想既然這門課至今都沒有人拿過滿分的成績，那麼我就要努力結束這個局面，成為全校第一個這門課程拿滿分的學生。如果一個事沒有先例，那麼我就可以放手一搏，努力去拼。等到了第二節課我去的時候，已經有很多同學因為這門課程較重的任務量，把這門課退掉了。有的老師很嚴厲，問的問題也很困難，回答的不好會被老師否定一番。大多數同學們在老師提問的時候，都低著頭生怕被問到。但是，我卻不同，我就喜歡去接觸這些tough的老師，比較有挑戰性，如果一個問題我回答的不好，老師給出他的觀點，我就知道我思考時的問題所在，而且可以獲得更好的觀點。於是，我就上課積極回答問題，和老師進行討論，我每節課下都會自學老師課程中提到但沒講的書籍，對自己有興趣的方面，進行深入學習，在課程結束的時候提交了74頁的課程論文，最終我獲得了100分滿分的成績，我成為了全校在這門課中第一個獲得滿分的學生。後來那個很tough的老師還給我寫了郵件，感謝我在課程中的付出和努力。
我覺得我知道什麼時候該努力，就真的用心去努力了，自己也是個挺有野心的孩子。我小時候文藝特別突出，古箏、鋼琴、芭蕾、拉丁、民族舞、現代舞、合唱、聲樂、豎笛、畫畫...我真是在文藝特長方面全面發展，於是小學一直搞文藝活動，經常參加比賽，從來不好好學習，考試經常倒數，五年級小升初，我感覺挺重要的，我就在五年級好好學習了一年，考上了重點初中的重點班，初中又開始搞文藝活動，到處比賽、表演，文藝上獲了好多獎項，我在天津，天津市的文藝比賽大獎我當時每年都拿，學習也一直不咋地，九年級的時候感覺快中考了，心裡知道中考的重要性，於是好好學了一年，化學之前50多分的我愣是考了100，物理40多分的我中考愣是考了98.加上我省市級文藝比賽一等獎，我還中考加分來著。本來初中的老師都沒覺得我能考上重點，但我中考以高分被我們那的重點高中錄取了。
上了高中以後，因為文藝方面特別突出，加上青春期，喜歡我的男生特別多，我開始談戀愛，我當時和我們學校的學生會主席談戀愛，同學們都開玩笑叫我第一夫人，成績也比較一般。然後我繼續搞文藝活動，我從小到大都是文藝委員文藝部長，只要跟文藝有關，學校師生第一個肯定就想到我。到了高三，我眼看要考大學了，挺重要的，我就一心學習，把文藝什麼的各種學生活動學生幹部職位都辭了，安心學習。我學文的，政史地的書看了一遍又一遍背了一遍又一遍，不懂的立刻問老師，即使是特別簡單的問題，我也厚著臉皮問老師，一定得讓老師給我講會了才行，我記得地理當時天體運動計算特別難，我做25個選擇能錯21個，然後那陣子玩了命的做題，不停錯就不停做，不會就找學霸們和老師們，來回換著問，政史地的選擇題是有多選有單選，反正全答對挺難的，但是選擇題又佔了超大比例分值，就是靠我一點一點死扣不停的問老師同學，我的成績大幅提高，後來就一直保持在年級前10名的位置了，我高一的時候考過年級199名，我們年級一共才300多人。然後我本科就考上了南開大學，周恩來總理的母校。
我一進大學，我去，我是最低分進來的啊，同學來自全國各地，什麼衡水一中，黃岡中學，耀華中學，天津一中，都是名校的，入學考試這幫人都好高啊，隨便一問人家高考成績都好么650+630+的，也太可怕了，好多都是高考報的清華北大，發揮失常要麼沒考好就走第234志願的了。我當時真是亞歷山大，這幫人大一四級裸考都660,670的，托福高中就90多100多，完全完爆我。大一的時候高數他們都不怎麼來上課，但是期末都99分，98分的，我學了半天，才考了89分。我當時還是班長，我就覺得我差太多了，大一的時候專業排名我好像是13/36,這還是加了德育分以後的結果，我當時就想我明年一定要考專業第一，我一定要努力。一定要向這些厲害的同學看齊，趕上甚至超過他們。
於是我的大學就呈現出這樣一種狀態：
大一希望大二考第一拿國獎，做科研參加學術競賽，
大二考了第一拿了國獎，參加了很多科研競賽，大三希望當社團主席多做公益。
大三科研發了論文，拿了挑戰杯等大學生科研學術競賽特等獎，當上了社團主席，參加了很多志願活動，希望大四保研北清，又希望能去美國名校讀研。
大四有了保研資格，放棄了，後來來到了美國排名第10的JHU。
我覺得這些都沒什麼了不起，我男朋友甚至周圍很多人的人生軌跡都比我厲害多了。這也正說明了一切皆有可能，你想做什麼努力放手去做就都有機會實現的，知道自己想要什麼，然後拼了命的往上奔。
希望大家都能找到自己前進的方向，都能實現自己的理想。
拔完兩顆牙，疼的要暈過去了，從醫院出來買了一袋冰酸奶和一大卷衛生紙，回到圖書館繼續上自習。 一邊冰敷著腫的不行的臉，一邊用衛生紙接著汩汩的血流。。。 別問我其他人看見一個不停吐血的女人坐在對面是什麼反應（╯‵□′)╯︵╧╧
。。 這學期上完一天課，大半夜撬開停屍房的門，跑進去偷偷看屍體記人體結構。沒有隔離衣和防毒面具，在濃濃的福爾馬林和屍臭味的海洋里自由的飛翔。。 ??????*??*??????-??-??????*??*?-??-?每晚上自習到被掃地大爺趕出教室。宿舍11點關門，趕緊從自習室跑回宿舍，再站在走廊的燈光下學習。冬天會很冷，夏天有很多蚊子。。
從早七點學到晚上12點算什麼，只是我們醫學生的日常啊！咦？我才沒哭呢～～只是眼睛有點出汗 (′-ω?`)我自己也不知道什麼程度算勤奮，大概說說我自己的經歷【從第一年高考一個三本到現在上海交大電子系研究生的歷程】
我出生在一個很普通的小農村裡，上小學的時候，我爸一直在外面當包工頭，我媽陪著我爸常年在外，所以那時候我和我哥哥弟弟都是爺爺奶奶帶著。
後來爺爺中風癱瘓了，奶奶身體也越來越不好，偏偏禍不單行，我爸承包的兩棟樓的老闆，一個是黑社會背景，人家直接把欠條騙過去馬上就給撕掉了；另一個老闆，把房子賣完之後直接消失匿跡了。
結果可想而知，我爸自己白乾那麼長時間不說，底下幾十號工人可都是我爸請去做事的，人家只認找我爸要工錢！那時候，我們家突然從還可以的狀態180度轉折，欠了一屁股債，每當逢年過節，別人家其樂融融的時候，我們家總是擠滿了前來討債的工人，有些態度還比較好，有些沒錢就直接罵人了！
我爸媽也受夠了那樣的日子，一氣之下決定再也不涉及建築，而是南下廣東去打工。那一年我剛小學畢業，算是我們那的優等生。
就這樣，送完我初一入學，我爸媽便強忍眼淚乘著汽車去廣東了，留下我們兄弟三人自己在家自力更生。那年，我初一，我哥初二，我弟小學5年級！
爸媽不在家，我跟我哥帶著我弟，守著那破房子，平時上學，放假的時候就學著自己耕地挑糞種菜。最後居然真的種成了，一園子都是各種各樣的菜，在我們那都差點出名了！
那時候的生活還是挺苦的，家裡破不溜秋，同學說想去我家玩我都是找各種理由拒絕，因為怕他們知道我的實際生活狀態。我哥初三讀了一半，實在忍受不了那種生活，又或許是他想早點幫家裡分擔，堅決的輟學了。那種心酸，到現在都還經常在夢裡浮現！
幸運的是，整個初中三年，老師同學都不知道我們家的實際情況。我也挺開朗的，平時跟同學關係都處得挺不錯，學習成績在班裡也一直前幾名，老師們也都很喜歡我。
但是生活總是在你剛順利點的時候又來跟你開個玩笑。中考那年，我沒有考上縣一中，差了2分！那時候家裡依然欠著債，爸媽依然在外面打拚，家裡依然是我跟我弟守著那個黑黑的破房子。
即便如此，我爸還是毅然決定幫我花6000塊錢買進一中（那時候我爸媽的工資加起來一個月才2000多一點！）。我知道爸媽是為我前途著想，但我感覺我不能那麼自私，所以我馬上回絕了我爸，為了不讓他們有心理負擔，我故意笑著說：「爸，沒事，上不了一中就去二中，雖然教學質量差一些，但學習嘛，關鍵還是得靠自己努力！」
就這樣，我去了縣二中。實際上，我去之前早有耳聞，二中就是以談戀愛，打架成風而出名，那邊網吧什麼的特別多，吸毒的都有，晚上都不敢隨便出校門的。
就這樣，我去了二中。幸運的是，二中並沒有傳說中的那麼差，除了普通班外，一個重點班和一個復讀班還是挺好的。
在二中的那三年，我算是挺努力的吧，那時候沒有手機這東西，完全是一心一意學習。最後成績也一直在年級前幾，最後一次全縣模擬考，我超過復讀班的同學，考了個年級第一。
本以為一切都有盼頭了，沒想再一次被開了個玩笑，那年高考，我考得很爛，離過2本線還差5分，但很諷刺的是，我當時還是我們班考得最好的！
一次又一次的受挫，讓我也不知所措了。那時身邊的同學朋友考上三本的都特別高興，因為他們大部分人的目標就是考上本科，他們達到了自己的目標！而我，當時的目標是一本。
那幾天填報志願的時候，我最好的朋友（同班同學）約我去他們家（就在縣城）一起。吃完晚飯後，他正好出去有事了，我一個人坐在他家的客廳裡面，沒有開燈，借著日落時候微弱的光線，我一遍一遍的翻看那些志願填報的書。看著那本重點大學的書，上面一個個名字，彷彿感覺自己被什麼號召一樣，我突然起身，做了一個決定：我要復讀，那些才是我想要的！
這一次，我再也不顧任何人的勸誡，跟我爸說了之後，第二天就自己背著書包去縣一中復讀去了（這一次因為接近二本線，去一中復讀不用交插班費，正常交學費就行了）。
後來我爸告訴我，二中的老師聽說我要復讀，打電話給我爸，想勸我回二中復讀，給我免學費，再另外獎勵6000，還安排單獨的房子跟優秀生住一起。但我爸想都沒想就拒絕了，感謝我爸！
就這樣，我來到了初中想來的目標——縣一中。班上全是復讀的同學，有一些還是超過一本線五六十因為報志願被刷了的。就算是一般的，也都至少過了二本線。所以，我一來才發現，以前在二中特別有優越感的我原來就是一隻井底之蛙！那時壓力也挺大，因為自己真的在班裡快墊底了。
所以，我開始了新一輪努力的學習，那一年，寢室10個人，我每天早上都是起得最早的；中午學校規定必須到寢室午休，我就比寢室同學提前半小時起來趕緊趕到教室，做一篇英語閱讀或完形填空。晚上也是下自習了，同學都走了，我再接著學一段，直到11點保安大叔來趕人關門。
記得中間有一晚，不知怎麼了，不停的咳嗽，一躺下就咳，然後要吐痰，而我又是睡的上鋪。那一晚，真的幾乎一晚沒睡。但是第二天，我還是沒有請假，自己去校醫室開了幾粒葯吃了就跟平常一樣學習去了。
日復一日，一年時間過得飛快，轉眼高考又來了！通過自己一年時間的努力積累，也得力於一中老師的教學水平，感覺自己進步了很多，就什麼都沒想，自信滿滿的去考試了。
這一次，生活沒有跟我開玩笑，我考了577分，是寢室所有人中最高的，被戲稱為「402狀元」，班級排名第8。雖然離自己的目標華科還差了20幾分，但還是挺滿足的。
然後我報考了上海理工，那一年，爸媽也終於回家了，辦完酒席，我爸說他要送我去學校。我一口回絕了，不是因為別的，那一刻第一感受就是我爸自己都沒去過那麼大的地方，如果讓他送我去了，我倒是到學校了，他怎麼辦？會不會迷路？
就這樣，我一個人拖著兩個大箱子，第一次自己坐火車，開往一個完全陌生的城市，我也不知道在那裡會遇見什麼！
到了上海，發現上海真大！大一的時候我們沒有機會去主校區，被分在浦東新區的南匯鎮的基礎學校學習，那邊倒是挺偏的。但對我來說無所謂啦，擔心我是想來好好學習的。
大一的時候的課還是挺滿的，一周大概半天是沒課的，但晚上大部分時間沒課。那時候，我迷上了天文和物理，每天下午一下課別的同學回寢室或者去食堂吃飯，我就先自己去學校閱覽室看科技報，做筆記；吃完晚飯自己去教室或圖書館自習，整理一天上課的筆記，完成各科作業；晚上寢室同學全睡了，我就打著檯燈，看從圖書館借的粒子物理方面的書，做筆記，直到12點半上床睡覺（大一寢室是沒有網的，那時候智能手機也才剛剛開始起來，還是諾基亞野蠻生長的時代）。一年下來，我課程成績在我們專業120多人里排名第三，比第一名平均分少了0.3分而已；那些物理天文科技方面的筆記本也積累了好幾個。
上大二了，換到楊浦區的主校區了，也開始開專業課了，由於上海理工的光電信息工程專業是最好的，我大一成績比較高，所以就順利申請轉專業了。開始發現自己突然趕不上節奏了，不是因為其他，是發現上專業課跟大一的基礎課不同，基礎課是你考試考多少就是多少，而專業課除了考試成績外，還有百分之三十是要講PPT以及跟老師搞好關係的！
或許是我自尊心太強，從小不喜歡去刻意對任何人阿諛奉承，所以這一次我屈服了，我沒有去拚命提高最後的成績刷績點，只是做好能做的，然後把空餘時間花在其他自己想做的事情上面。所以一直到大三，我的整體成績滑到了專業第18。
這期間，我也放棄了想學理論物理的想法，因為我覺得現實生活擺在我眼前，自己家境很一般，想要在上海這種地方立足，必須得學點實用的技術方面的東西了！
但唯一一直沒變的就是我積極向上的那顆心和我的小強精神，不管遇到什麼打擊，都不倒下，第一百次被打倒，我一定會在第101次依然站起來！也從來沒有放棄過努力，整個大學期間，我沒有打過任何遊戲，沒有去任何遠的地方旅遊，永遠是寢室起得最早睡得最晚的……身邊的同學不理解，有些甚至有些蔑視（這麼努力，成績不也沒有專業第一嘛！），但我都不介意，因為我知道自己到底想做什麼！
後來開始準備考研，因為光學領域浙大和華科起並列第一的，而我並不想去武漢，所以就決定靠浙大的研究生。每天早上6點起，7點前到圖書館門前排隊，等著圖書館開門去考研複習室佔座，晚上圖書館關門再走。
本來一切都很順利的，在我的預料之中，沒想一個美麗的意外發生了！我在跟另一個朋友一起在圖書館自習的時候，因為他考本校研究生，所以沒什麼壓力，整體董瞅瞅西喵喵，結果有一天他突然叫我，說：快看那個女孩子，好可愛呀！我本來沒有當回事，因為他整天就是到處喵美女；但當我不經意抬起頭的那一瞬間，啊！時間好像定住了，我真的被完全迷住了！
後來發現那個女孩子也每天一有空就一個人去考研複習室自習。
最後在大四上學期快要結束的時候，我不知從哪來的勇氣（也可能是怕下學期說不定再也見不到了），花了一天時間，認認真真寫了一封長長的信，跟那個女孩子表白了！後面的事情就不說了，跟主題無關，總之就是在一起了，並且我發現她原來才大一！
在一起後不久就到暑假了，女朋友回家我在學校繼續複習。這兩個月我自己思前想後，最後在開學前幾天我做了個決定，不考浙大了，考上海交大吧，不然剛在一起就異地了！
當時離研究生考試只有三個多月時間了，我把這個想法告訴女朋友和家人後，所有人都反對，覺得我這樣太冒險了。因為交大沒有這個專業課，我換交大就意味著我要跨專業，重新開始複習一門新的課程！
但我決定的事情就不會變！最後結果當然是，我光榮的掛了！專業課考的信號與系統+DSP，我沒學過，緊張複習三個月，考了個57分……出考場那一刻我就絕望了。
回到上理，說我考得很差，女朋友大哭了一場。
後來趕緊去找工作，幾經周折，找到了一份還不錯的工作，做軍工技術的，朝九晚五，特別輕鬆，轉正6000，包住。
沒想到後來考研國家線出來，那一年的數學和專業課分數線正好是57，而我的總分也過了國家線。正好帶我做畢設的老師又比較喜歡我，就想留我調劑回來跟他讀研。那時候又有一種被上天眷顧的感覺了……
但沒想到我女朋友跟我哥卻全力反對！尤其是女朋友，她說我要是調劑她就跟我分手。我知道，她是為我感覺可惜，在她心底，她覺得我應該去更好的地方！
最後是我妥協了，在7月份的時候，我把工作辭掉，在學校邊上的小區和同學（之前跟我一起複習的那個，他也沒考上本校）一起租了個單間，二戰開始。
又是一次考研，我那朋友比較懶散，所以雖然說好的是兩人輪換著去圖書館佔座，但結果到考研結束算下來，他就那次我發高燒的時候連著佔了兩天座，其他時間仍然是我七點前去圖書館門前排隊佔座，無論颳風還是下雨都是如此。
本來一切都好好的，第二次我很有信心的，但又來了個考驗：就在第二次考研還有三個月不到的時候，我騎車摔了，右手的小拇指根部斷掉了！
去醫院拍片，女朋友看到那個X光的一瞬間眼淚就掉下來了！
醫生說要手術上鋼板，最快最快3個月。而我只有不到三個月就要考試了啊！怎麼辦？最後冒險了一把，懇求醫生不做手術，給打個石膏。醫生說這樣風險很大，不一定能夠復原好，可能會留下隱患。我當然顧不了那麼多了，堅持打石膏。
可是，右手打了石膏還怎麼複習呀？最後幾個月正好有又是要狂得做題的時候……呵呵，我並沒有屈服，打好石膏當天晚上就回圖書館接著看書了，像個怪物，只有大拇指和食指勉強能動。那我就用這兩個手指拿筆寫唄，雖然寫出來的東西會很醜。
最後幸運的是，手康復得很快，不到一個月，我感覺應該差不多了，就自己把石膏拆掉了。然後慢慢嘗試著做題，隱隱作痛，但算很不錯的了。
最後結果呢？那不就是考上了嘛，現在我正在上海交通大學電子系讀碩二，導師給的方向是FPGA編解碼方面的，我自己另外學了機器學習方面，自然，這意味著我必須比身邊一般同學要多付出很多精力。其中的艱難和心酸也絕對不比以前少呀！這裡就不再詳述了，有興趣的朋友可以聯繫我。
總之感覺這些年下來，我付出了挺多，也收穫了很多！從來沒跟身邊的同學朋友說過這些，因為每個人都有每個人的故事吧。今天看到這個問題，就拿出來扯了一通，我就當我個人對自己的一個小結了，喜歡的朋友可以點個贊，不喜歡的請自動屏蔽。
最後，當然還是希望我的這點經歷能對某一部分人有點用，畢竟生活處處都很艱難，遇到不順心的時候，還是希望你也昂起頭，挺過去吧，其實你並不孤單！粗略的看了看問下下面的大部分回答，絕大多數是講的學習方面的，我就講講工作上的事吧。
我在出大學之前，幾乎沒怎麼勤奮過，在讀書的時候是沒有資格回答這個問題的，也導致高考只考了一個三流的大學。大學就更沒有勤奮過了，整天顧著玩遊戲和做生意。實習期間，憑著關係到一個本市的重點高中做了幾個月沒有薪水的代課老師，混了張實習證明。當時非常的志大才疏，好多工作看不上，但高端一點的工作又做不來，整天在家就是玩WOW，出門就是和基友喝茶聊天。每天中午才起床，晚上凌晨才睡覺。搞得爹爹不疼，舅舅不愛，狗也嫌的地步。最終家裡有個親戚讓我到他們那個公司工作，他們那個公司是做農資的，俗稱「買農藥的」。我當時非常不屑一顧，覺得買農藥這麼簡單而又低端的工作我才不去呢!這個長輩跟我講：「你不要覺得這個很簡單，其實複雜的很，沒有能力絕對做不好的。而且連這麼低端的工作都做不好，你還能做什麼高端的工作嗎？"我當時並沒有被說服，但是迫於家人和長輩的壓力，最終還是去了這家公司。
剛進去的時候聽說我們部門有個業務員一年光提成就拿了40多萬，然後刻意去接觸了下這位業務員，當時覺得也不過如此，還心想：他如果能拿40萬，我也能拿得到。心裡更堅定的認為這是個很簡單的工作，對於自己來說毫無難度，放佛已經有40萬軟妹幣在哪裡等著我了。因此在生產部門去培訓的兩三個月，也沒有認真的學習業務相關的農藥知識、植物病蟲害防治的知識。最後培訓結束下市場了，恰恰被分在那個拿了40萬提成的經理手下當推廣員。
每天的工作就是和另一位推廣員一起到下面的鄉鎮去拜訪零售商，給農戶發傳單。跟我一起的那個推廣員是公司的老員工，以前是幫總經理開車的專職司機，後來覺得做銷售賺錢，所以也申請來做銷售。雖然他以前也不是學農業這方面的，但多少有點接觸，所以在客戶和農戶那裡基本上還有的聊。而平時自詡出口成章的我，基本上一句話也插不上，只能像個傻子一樣聽著那些陌生的化學成分什麼」甲維鹽「、」阿維菌素「、」蟲醯肼「、」氟鈴脲「等等。晚上又回來的很晚，覺得很累倒頭就睡了，就更沒精力看書了。兩個月以後劃分市場，設定點助理。結合我們兩個平時的表現，而且另一個同事是老員工，原來又是總經理以前的專職司機，所以他被安排跟經理一起呆在一個成熟市場上。而我被分配到一個非常小的市場，銷售潛力也並不大，而且那個市場的最主要的一個客戶非常難纏，跟我們公司的幾任帶片的經理都搞不好，當然這也是後來我才知道的。
初到這個市場的時候還是非常興奮的，因為沒有人管我，想睡到幾點起床就幾點，整天的就跟經銷商下面的經理和其他公司的三、四十歲的銷售員一起喝酒唱K洗腳，東西什麼也沒學到，關係倒是搞得很好。如果僅僅是這樣，我想我還是沒資格回答這個問題。終於有一天跟著客戶一起下去下鄉拜訪零售商，客戶向每個零售商介紹：這是某某公司的業務員。有些零售商就隨便問了一些公司的產品、成分和價格體系，結果我一個也回答不上來，簡直是一竅不通。於是零售商跟我簡單的寒暄了幾句後就再也不搭理我了，我感覺受到了羞辱！客戶也沒有說什麼，還有點幸災樂禍的感覺。
後來住宿的賓館後，我依然不覺得這是我自己的問題，反而跟我家那個親戚（他是公司的銷售總監兼總經理助理）打電話，讓他把我調換一個好的市場去，但他明確告訴我不可能對我特殊照顧，甚至不准我在同事和客戶面前提起我們之間的關係，還說市場並沒有好壞之分，所有的成熟市場都是從無到有做出來的，想要成熟市場就自己把這個市場做起來！我非常灰心，覺得自己本身就不是學農業相關的專業，現在要從零開始學習幾乎是不可能的，即使做起來也要花好多年，我覺得這是浪費時間（剛畢業的大學生其實很多都懷著自視甚高，想一口吃個胖子的心態）。當時甚至動了辭職的念頭，想繼續回家過那渾渾噩噩的生活。結果第二天客戶下面那個整天跟我喝酒的趙經理邀我去吃飯，我見到了一個其他公司的一個業務員，這個人改變了我的想法。
這是帝都一家農資公司的銷售經理，看上去非常年輕，說話有點大舌頭。細問起來比我還小一歲，他高中還沒讀完就出來打工，幾經輾轉去了現在的公司，只花了5年不到的時間就做到了省區經理的職位，每年穩定的收入將近30多萬，在武漢光谷附近買了房子，開著大眾CC。我非常震撼，如果是以前，我會覺得這樣一個說話都說不清楚的人還能做銷售？但我終於明白過來了，是不是學這個專業的並不是理由，要花好多時間也不是借口，最重要的是我未必會比這個人差嗎？！於是我下定決心要開始嚴格要求自己，我要證明給我的同事、我的領導、我們的客戶和零售商還有我那個親戚看，我能行！
首先我打電話給我的經理詢問了我們公司產品的情況，包括對應的病蟲害情況、所含成分、專利等證件、價格體系以及歷年來這個市場的產品銷量，自己做成Excel表格和PPT文檔，看熟背熟。
接著我找跟我關係已經很好的趙經理搞到了所有的以前做過和現在還在做我們公司產品的零售商的名字、電話、地址、店鋪名以及各個零售商賣的我們的產品和產品歷年來的銷量，甚至零售商的性格和家庭情況。然後我每天4點多鐘就起床洗個澡（這樣起碼一上午都會很清醒），自己做公交車由近至遠去拜訪每一個做我們產品的零售商，幫他們賣葯（當然主要還是賣我們公司的產品），見到店裡需要幫忙的也主動幫忙搬搬東西什麼的。剛開始零售商和買葯的農戶都不怎麼信任，因為看著面生而且是說普通話的（被某省賣假藥的騙怕了）。最早時我去零售商那裡幫忙，到了中午飯點居然有的零售商都不叫我吃飯，連客氣都不客氣一下。搞得我經常是快到了飯點先自己出去吃個飯然後休息一下，等到他們估計吃完了飯再去他們店裡幫忙。後來慢慢去的多了他們也就接受了我，留我吃飯的也越來越多，還有幾家每次去都留我喝酒，甚至晚上喝多了還留我住宿。在這個過程中我了解和學到了不少東西，比如：當地常見的病蟲害情況、每年病蟲害高發時間、當地農民的打葯習慣、購買農藥的價位以及同類產品的成分和價格體系。同時，也根據我的觀察了，逐步解篩選零售商。
每天晚上都很晚才回到賓館，遇到了什麼問題不懂就打電話向經理諮詢，也串門去找幾個關係好的同行聊聊天，了解下心得，學習下經驗（當時很多農資企業的同行都住一個賓館）。然後回房間洗澡洗完衣服後就開始寫工作日誌，記錄每天的情況：[哪家零售商買了多少我們的商品?是否需要補貨？]、[哪家零售商賣了多少其他公司的同類產品？它們的優勢在哪裡？我們應該準備什麼對策？]、[哪家零售商銷售情況不佳？原因是什麼？是否裁撤更換？]、[哪家零售商需要我們提供怎樣的促銷活動？我們公司的支持力度有多大？]、[哪些零售商非常具有潛力，怎樣更大程度的調動他們的積極性？]、[哪些零售商沒有做過我們的產品，但是有合作的想法的？]、[哪些零售商想賣什麼成分、什麼價位的產品？我們公司是否有？是否能夠引進一些一起當地市場沒有過的產品]等等。
當時每天最少要寫滿6、7面紙，那種皮質的筆記本我兩個多月就寫滿了3本多。寫完這個還要看看植保和農藥製劑方面的書籍，上網逛逛191農資人論壇看看最近的市場行情。一般睡覺時都將近凌晨兩點了，有很長一段時間，真正躺在床上的睡眠時間每天不到兩個小時，甚至有半個月做促銷的時候就個把小時時間。當時真心覺得要做的事太多了，一天24小時的時間不夠用。雖然很累很困，每天就靠在下鄉的車上補一小會兒覺和大量的抽煙（ps：抽煙有害健康啊）喝濃茶提神，但是卻覺得很充實很熱血。
就這樣花了大半年時間，瘦了將近30斤，我總算是入了農資銷售的門，也基本上搞清楚了當地市場的一些問題，找到了相應的對策，把這個每年銷量10萬左右的小市場做到了80萬，年底回款也非常迅速。公司領導交口稱讚，我家那個親戚也自豪的告訴大家：這是我侄兒！第二年開年我暨升為了可以拿提成的帶片助理，第三年提升為區域經理。因為自己確實不喜歡這份工作，還有一些其他的原因，最終辭職離開了這個行業，幾年過去了，我卻依然很懷念當年的那段時光，真的是非常的熱血！還是感謝經歷吧！
當然還是要說一句，其實這份工作對於總體的人生職業規劃來說，實際上是走了彎路。如果我能像這問題下的很多回答者那樣，在讀書的時候勤奮學習的話，可能可以考個好大學讀個自己喜歡的專業，畢業以後找個自己專業相關的自己熱愛的行業去做，就可以少走不少彎路，節約不少時間。雖然我做農資銷售經理時賺了一些錢，應該來說比當時大部分剛出校門的同齡人年收入要高的，但是我始終不喜歡這份工作，身邊的好多同事我也並不喜歡，我在另一個問題的回答中提到過住賓館時讓人感覺最不好的體驗是什麼？ - 先生義的回答，實際上我只是把它當做糊口的生計，最後覺得再做下去就是浪費光陰，就像高曉松@矮大緊說的"人生不是苟且，還有詩和遠方！"。
但辭職後必須要從頭開始，一兩年換了幾份工作一直不如意，不知道自己喜歡什麼，哪個行業才是歸宿，很迷茫。雖然我堅信總有一天會找到的，但是相對那些讀書時勤奮好學，考了個好大學，讀了個感興趣的專業，畢業後就進了自己喜歡的行業工作，即使辭職也是在本行業往高處跳槽的人來說，不管怎麼樣，其實我都浪費了5年多。也就是說我即使明天就找到自己喜歡的行業和公司從基層做起，然而這個公司里有一個跟我同齡、且悟性和智商等各個因素都相同的人經過了五年在行業內的奮鬥，已經成為了行業精英、公司管理，我的起步就比他晚了五年，而我就需要在記憶里不如以前的情況下，付出比當年讀書時更多的經歷和時間去追趕他，還不一定能追的上。既然如此，那麼為什麼不讀書的時候勤奮點呢？
台灣作家龍應台在寫給兒子安德烈的信中寫到：「孩子，我要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成績，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。當你的工作在你心中有意義，你就有成就感。當你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，給你快樂。」
勤奮，其實質是對目標的聚焦力、對自身行為的控制力以及對時間的使用效率三者的統一。
在年輕時，尤其是在學生階段，如能把這三者同時處理得較好，在學習成績和成長速度上常會領先其他同齡人，在未來的工作中也會獲得先發優勢和持久的競爭力。
因為年輕人普遍都興趣廣泛、精力旺盛、活躍度高、渴望體驗各種新事物，同時欠缺自身所處成長階段對於整個人生重要價值的認知，因此，只有少數學生能做到勤奮專註，能做到學習成績優秀。
我初一時迷上了足球，並成為校腳，因為訓練和貪玩，上初二開始學習成績就直線下降。
在升初三前的一次家長會上，班主任對我爸說，以我的成績肯定考不上高中，只有去職業班，將來才有出路，才能找到工作。
職業班，是當時教學質量差的初中採取的一種學生分流措施，是為了保證學校最終的中考升學率，讓成績好有希望能考上高中的學生繼續讀初三參加中考，而成績不好的學生，初三就分流到職校學烹飪、焊接、駕駛等職業技能，名義上是為將來進入社會提前做準備，實質上是把成績差的學生當包袱甩掉。
在這裡沒有任何貶低職業學校的意思，但在那個年代，大多數人對職業學校有著一種社會性的歧視，都認為誰家的孩子要是去了職校，基本這輩子就沒啥前途了。
說實話，職業學校在人心中的印象確實不太好，一是教學質量、教學秩序、硬體包括老師的教學態度確實都很一般；二是去了職校的孩子沒幾個能好好學習的，多是調皮搗蛋打群架、抽煙喝酒搞對象，像個大染缸一樣。
還好，學校採取這個分流措施得符合兩個條件：一是考試成績，其次是學生得願意。
基本上，學習成績不太好的家長和學生，在聽取了班主任「負責任」的建議後大都選擇了去職校。
開完家長會回到家老爸問我怎麼打算，我直接說繼續讀初三，我能不能考上高中，班主任說了不算，得根據我中考的分數。這要是最後沒考上，到時候再去職校也不晚。
其實這也是我老爸想聽到的答案，畢竟對於家長來說，誰都不認為自己孩子差。
結果我們這幾個學習成績不好，但還硬留在原班的孩子，成了班主任眼中不識時務的人，成了被無視的對象。
初三一開學，班主任就開始按學習成績排座，而且是單人獨座，我分到了倒數第二排，一共七排，每行六人，而且以後六次模擬考試，每次考完都會根據成績重新排座。
這一安排導致了一個惡果，也讓我從中發現了一個秘密：座位排在前面的「好學生」，因為怕自己座位後移沒面子、怕坐在後面被「壞學生」影響、怕考試不理想被家長責罵，所以有很多人每次考試都是在靠作弊維持著好成績。
並且後來我還發現，其實班主任對這件事早就心知肚明，之所以她不制止這種現象，只是因為每位班主任的獎金也跟每一次模擬考試的本班成績掛鉤。
逐漸發現了這個秘密後，我心裡有底了。
但有底歸有底，不管別人怎麼作弊抄襲，最後中考還是得拿自己的分數說話。
所以我開始整整一年的奮鬥歷程，
首先制定了個人的策略：確定了每門科目中考時要達到的目標分數，在學得較好的科目上加強精力投入，爭取更好的成績；在弱科上制定現實可行的目標，力爭保證取得能接受的分數，只要不要太拖總成績的後腿。
其次，在認知方面，確定了必須勤奮才有可能創造奇蹟的態度，停止各種娛樂活動，力爭排除各種干擾，儘快地將學習成績提上來。
打定主意之後，我每天早晨開始很早就到學校上早自習，中午一放學都以最快速度跑回家，以前跟同學結伴放學連說帶笑得走十多分鐘，後來我用4分鐘就能到家，吃完午飯再最快速度跑回學校，晚上放學也是這樣，除了吃飯和休息，其他時間都用在了學習上。
頭髮長了也顧不上剪，把耳朵都遮上了，每天晚上學習背書到凌晨一點，第二天早晨六點多就從床上彈起來。
學習學困了，就在桌上眯一會兒，有好幾次都睡毛楞了。
上體育課一到自由活動時間，就自己跑到教學樓里物理實驗室的拐角處坐地上補一覺（因為上體育課時，本班教室是鎖門的），啥球也不玩了，全年級都知道忽然出了個學習狂。
每天腦袋都處於透支狀態，那是我人生第一次體會到睡覺是一件多麼幸福的事。
在學習的同時，還得忍受排在前面的好同學的諷刺和打壓，都是諸如什麼基礎不好，再努力也沒用之類的屁話。
而且，那時也是我第一次感受到了人的心機：每天排在前三排的同學早自習一到學校，總是前後左右先聊一通昨晚哪部電視劇精彩，哪個明星有什麼新聞了，其實就是為了向其他同學表明自己昨天晚上沒學習，都看電視來著玩來著。
每個人都把自己的教材和練習冊都看得緊緊的，遇到難題，彼此也多以自己也不會來推脫，實際上他們心中都把前三排的同學當作對手，都彼此防著，每次模擬考試作弊，只是為了讓自己排座能排在前面，只是為了在開家長會時，讓家長臉上有光。
而班主任也對後兩座的學生基本無視，只要上課不講話，不攪亂秩序就行，整個初三，除了批評，基本就沒跟坐在後面的學生說過話，直到我後來已經坐到了第三排，才有所改變。
我當時感覺自己就像一輛發動起來的戰車，完全停不下來，天天都處於學習的狀態中，那時候心裡只有一個想法就是抓緊一切時間學習，萬一考不上高中，自己也不會後悔。甚至後來有點迷信，每天晚上躺在床上都要對著牆用手指寫一遍「平常心」三個字才能睡著
在最後一次模擬考試之後，我已經坐到了第二排，而那次的家長會班主任跟「好學生」們的家長熱情交流，忽悠這個家長說你孩子能考最好的重點高中，忽悠那個家長能考第二重點高中，唯獨沒和我爸說我能考上什麼學校，我爸也沒搭理她，因為他早就知道了那些好學生的分數水分有多大。
最終中考成績出來的時候，我的分數遠遠超過了目標高中去年錄取分數線。
而之前排在前三排的「好學生」們，只有兩個人考上了重點高中，而且還不是最好的那所重點，其他人後來全去了技校和中專。
而班主任對中考出現集體式雪崩的解釋是：這批孩子普遍心理素質太差，考試緊張，都發揮失常。
之所以長篇大論講了這段初中往事，沒提高考和後來的學習工作奮鬥經歷，是因為這次的努力並不是按照別人的要求，而是人生第一次自己逼自己，是自己通過自身的努力去實現目標。
人之所以勤奮，是對目標的聚焦力、自身行為的管控力以及對時間的使用效率這三者的統一。
至今我還為當年初中的選擇和那段勤奮得令人髮指的日子感到慶幸和自豪。
也正因為這第一次人生的分水嶺，在後來的同學聚會上，能明顯的感覺到由於中考的結果導致的人生差距，比想像的要大得多。
補個插曲：在大約三年前的某次初中同學聚會上，班主任居然說在她眼中我們班將來最有出息的就是###、##和劉軼，###和##自然就是考上重點高中的兩位，而我當時沒說話，只是呵呵地笑了笑。
打某些人臉的感覺確實很爽，只是可惜了當年那一批被班主任忽悠了的學生。
在《人生》的開篇，路遙引用了柳青的一句話：人生的道路雖然漫長，但緊要處常常只有幾步，特別是當人年輕的時候。
現在再品這句話，真是令人唏噓不已。
其實沒有一個人的生活道路是筆直的、沒有岔道的。
關鍵時刻，還是要自己做選擇，即使你暫時看不清前方的道路，也要相信自己；即使最終結果，證明你的選擇是錯的，你至少也可以為自己當時的選擇負責。大概是加班加到凌晨的時候，大概是半夜被鎖在公司里蹲在地上哭的時候，大概是連續晝夜趕方案胃難受到去醫院檢查的時候，大概是一個月內連續出差20天以上的時候，大概是曾經在一段時間內做夢都夢到的都在惡補專業知識的時候。
大概是在這兩年多以來很多我都回憶不起來的時候。
還記得剛進公司時聽到的那些風言風語，少數民族是笨，就是能力差，就是靠關係進來吃閑飯的，所以我憋足了勁去工作，不會就問，不懂就學，夢想著哪一天啪啪啪的打那些人的臉。
而且我也沒有什麼退路了，競爭就是這麼的激烈，不然就是回新疆。可是我並不想回去，因為在那裡，我很壓抑，我活的不痛快。
不自由毋寧死。
還記得回家時親戚們當面的放言，在內地待不了幾天就得乖乖的自己回來。
憑啥，我憑啥就一定會回去，像一個鴕鳥一樣把自己藏起來，這該是有多自卑？
就為了打你們的臉我TM也不會回去。
然而在看到公司的晉陞通知之後，突然發現這一路走來，慢慢的似乎質疑和風言風語已經越來越少了，我是陷在自己的執念中無法自拔。
我們都是普通人，而這個世界是殘酷的，也是現實的，認真努力的人，往往會活的更好，物競天擇適者生存，這就是這個社會的真理。
在2017年，我必須更加勤奮和努力，為了更好的生活。最近一次是12月4日（周日）考日語N1考試。前一個周六做完一本練習題冊，平日醫院上班，業餘時間背單詞每天200~300個量＋每天一套歷年真題卷子。
一天做完一本練習題，不多300頁。
200~300個單詞，要不間斷背2個小時以上吧。
但是你以為我是來炫耀自己多努力嗎？
這明明是臨時抱佛腳懶惰的標誌啊！
而我唯獨稍稍和別人不一樣的，就是在deadline之前，做到不放棄，自己立下的flag，自己插完。
不會有複習到很累就抱怨吐槽發朋友圈，根本沒有那個時間；有時間天天發的，90%沒盡全力複習。
之前也在如何增加一個人的自信？ - vivid chou 的回答 - 知乎 說過自己考專業資格考要把考綱全都背下來。背完再做兩套練習卷。
網上找的書照，因為每次考試，就要把這本書撕成幾份，太厚了！
當然很多人都是看個大概，很多人都是考試靠蒙的，不過的話大不了第二年重考。
——而我是最不喜歡做重複的事情的，為什麼要把明年的自己的精力花在去年該完成的事情上？
你連試一下拼一下的慾望都沒有，就給自己留後路當逃兵，居然還沒有一點負罪之感？
很多人都埋怨期末考試老師的重點就是整本書，對於醫學生來說，每次都是啊？我們都不會抱怨這個了。而且工作以後每次職稱考試還是整本書，對就是一本2.5斤的書，每一句話都是定義的書。
讀書有什麼用呢？沒有用。知識點不熟悉的人一樣在和你從事相同的工作，可能比你拿的薪水高。
——這就是物質上的考量，我們社會愛說功利的成功論。
但是你付出，你獲取一個資格的認證，你實實在在看到你的大腦對知識的認知記憶有了敏捷的提取回憶並運用，你感受到了你的頭腦運作順暢！像一個性能極佳的CPU——這就是勤奮的結果導致你自身獲得的興奮和幸福感，沒有人會比你更了解這種爽心的感覺。
我大學第一門考試是正常人體解剖學，任教的是一位挺年輕的女老師。有次下課去辦公室找她問問題，發現老師的辦公室和其他教研組分開的……他們是在獨立的解剖樓，樓下就是停屍間。看著老師年輕貌美的樣子，我不知怎麼地就覺得好厲害啊~天天在這裡上班也不害怕，還在辦公室走廊打乒乓球……然後就導致我入學第一門成績幾乎滿分過了。（其實大學之前我都對學習都不咋上心。就是中考可能都考不上高中，高考之前也是靠自己請假在家自學才讓英語保正三位數的那種人→你聽過哪些大實話？ - vivid chou 的回答 - 知乎 ）
之後便愛上了圖書館、更熱愛我們學校的自習室。（因為圖書館九點就關門了，自習室可以通宵開放的。）
自己的專業課，康複課老師是不給考試範圍的，經常下課我就和同學反方向走——他們自然是回寢室， 我則是去後面的自習室，非考前時期教室里一個人也沒有，我靜靜地享受著用我喜歡的彩筆慢慢寫滿一本筆記本。（放心，我不會脫離同學集體，期末大家會來借我的筆記，平時也會教女生怎麼化妝打扮~大家都會欣賞努力的人~）
到了考試周，我會每天六點起床，靜悄悄地洗漱完，臨走前喊室友起床。最晚是凌晨3點從自習室回宿舍。每當路過那幢解剖樓，我都會看一眼。感覺想起了什麼，夜很深獨自一人也沒有害怕，反而是很清醒興奮的狀態。
等到要畢業的時候，在初夏的夜晚，靠近走廊盡頭的自習室里，窗戶打開著，背書背到疲倦的學長默默起身走到外面陽台，小聲背著知識點，呼吸著寧靜的夏夜。黑板上不知是誰寫的兩行小小的字，具體的我已經記不得了，只是是看了很振奮的話。畢業考不出醫師資格證意味著七年或八年的學業白費，沒有出路。每一天那兩行字都會做些改動，配上臨考倒計時的天數，這發生在黑板上的小小的變化，讓人覺得自己不是孤獨的夜歸人，而是有一同前行的夥伴。
而在大學裡那些夜晚里，才深深體會到什麼是，【只要努力，一切都有希望】的感覺。
沒有後路，才有出路。勤奮方是唯一的出路。
而上班之後人都會變懶，因為每天有很多瑣事讓你分心，你不知道做這些事的意義，漸漸地即使只是坐在辦公室，也會覺得一天下來非常疲憊。
我為了不讓上下班三小時的路程無聊，就在地鐵上用APP自學日語課程過了日語N2。因為類似於聽力，所以你的大腦一直集中著，會讓冗長的時間彷彿變快，人像喝了咖啡一樣有精神。而一旦只是刷微博，發獃，就會耷拉著腦袋，頭暈、打哈欠。
我自認為是一個徹徹底底的懶人。寫這篇回答是希望告訴大家：懶人也可以勤奮到這個地步的。
更重要的不是我為了考試而努力，而是我利用了考試讓我有了成就感。
我學日語，和專業沒有關係，斷斷續續也算堅持了好幾年；我專業考背下整本書的知識點，只是想不浪費大學時期的基礎，不想越活越懶，越活越不如從前的自己。
我做事沒有目的性，很大幾率這輩子都談不上成為一名「成功人士」。但是這並不影響我報考一門我感興趣的資格考試，去享受勤奮付出並收穫回報時的酣暢！
（↑畢業後也會蹭家附近大學的自習室）
在此，我希望自己不以已工作為借口，越活越勤奮。
以上。
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很多人來問怎麼入門日語↓希望對你有幫助哦~~
如何開始學日語？ - vivid chou 的回答 - 知乎
每到一個節點都以為是自己的極限，漸漸回過頭髮現原來不是。你push的多一點，你的極限就更高一點。
考研，每天6點趕去圖書館自習，10點回寢室，看的眼睛疼。那時後悔如果高考時有如今一半的努力，應該就不用這麼苦逼。
出國，顛倒著黑白的複習GT，2個半月的時間從對GT毫無概念到掙扎著考完，考完G的第三天，娃也迫不及待的出來了。所以每當人家問懷孕感受，我只記得困。當時想，如果我再努力一點，娃可能就更有時間去追求夢想。
轉專業。在卡梅的兩年被虐成狗。Final的一周尤甚。每天3小時睡眠。有人說那是因為渣，有人說那是因為平時不努力。其實只有體會過才懂。四門課+一門助教，到了final時只恨分身乏術。那時什麼都沒想，因為根本沒空想。
暑假培訓。2個學期的課兩周講完，永遠當天的作業第二天早上due。當時戲謔這有種連續兩個月卡梅final的感覺。不過hr當時的話醍醐灌頂，在學校你可以翹課可以課堂睡覺，在公司不能！早上爬不起來多設鬧鈴，困的撐不下去多喝幾杯咖啡！那是開始懷念以前的努力時光，至少還有自由。
總以為生活把自己推入一個死角，後來才發現遠沒有。關上一扇門時真的打開一扇窗，讓你知道自己還依舊有努力的空間。
加油十幾年前上大學的時候，文科生考個計算機二級就行了，我當時由於失戀什麼的四五個原因吧沒研究一下就閉眼瞎報了「三級PC技術」。去學校小賣部買了本盜版教材一看，傻了，和自己的計算機智識沒多少交集。這門考試和計算機的實際應用關係不大，理論性的內容很多。最大的問題是彙編語言的知識我一個字都沒接觸過。
但是本人沒有主動放棄的習慣，再說別人考二級都過了，你牛叉，直接報三級，結果白交報名費沒去考試……不行，老子拼了！而且絕不報班，硬磕！看到這你就應該看出來失戀對一個純貞少年的影響有多大了吧！神經病了都！此後的一個來月，那套盜版教材成了我的女友。其實比女友還親，你拉屎的時候不抱著女友看吧！這本書當時真的和我形影不離，真的，它一天在我手上呆十五個小時以上。吃飯時放飯桌上，睡覺時壓枕頭下面，一天只有洗澡時離開它。
也許有人不屑，這種難度的考試至於嗎？對我來說不這樣學就跟本通過不了。一是基礎薄弱，網吧聊QQ的計算機水平。二是沒有任何老師、同學能給出參考建議。三當年為了不影響考學家中電腦沒有寬頻，宿舍也沒電腦，學校機房條件差收費也不低。四應試準備十分不足，教材後面附的上年真題一份是唯一的應試參考資料，這份題也構成了我對這項考試唯一的認識。最主要的一點原因是本人智商並不高，唉。
通過分析那套真題，我發現教材中每一句話都疑似考點。所以拿出來了文科笨學生的必殺技--囫圇吞棗。我要把教材背下來！三百來頁而已！現在看來這是多麼變態的想法。-_-#
背阿背，時光真他奶奶的荏苒。時間不夠用了！沒有時間讓我自學彙編語言了。一天，我對著真題數了數，編程方面的題選擇、填空、判斷加起來一共不到三十五分。又一個想法蛋生了：老子不看編程也能拿六十分！編程機試之前再學。之後精神就更不正常了，因為書上能懂的全背下來只能有五分的差錯，所以背起來就更拼了。直接說筆試結果：62。筆試出了成績沒幾天就是機試，對著教材又背了幾天。這次，老天的眼睛是雪亮的，沒讓我通過。考試的時候還出了笑話，讓我自己笑了十幾年：考場就是學校某機房，三級考試的考生混編在同一考場。我打開電腦一看，考試機器不讓你進windows，讓從DOS進。我哪用過DOS這麼高端的東西！網吧里也沒有阿！旁邊人都噼里啪啦作起題來了我還不知道怎麼打開試題。此時，相鄰機器死機了，大喜，死盯著那哥們找監考老師重啟電腦重進答題系統。我視力雙5.2，再說，每個人的題目不可能相同，監考老師也不在意我往哪看。我就學著人家打開了題目。打開題目後我差點當場病發，怎麼和之前準備的一點都不一樣阿，一行都看不懂！反正是填空，看哪個眼熟就填上，填完就知道肯定過不了，幾分鐘就交卷了。這有什麼好笑的？好笑之處在於我幾個月之後才弄明白，人家鄰桌是考C語言我考彙編的跟著人家打開了和自己無關的題目，還假模假式的作完了三道大題！不過這考試規則有個好處，就是筆試不過就直接沒戲了，機試不過下個學期還可以報一次。死緩！
這時候就放假了（年代久遠寒暑假已記不清了）好像開學沒多久就要考試，給我自學一門計算機語言的時間只有一個假期。
有假這樣準備的更從容了，先裝一個寬頻。要不說當時病態呢，裝了寬頻也沒怎麼娛樂，查資料先！上了幾個BBS才知道，原來對於我這樣的人完全靠自學是幾乎沒辦法通過機試的。考試其實只有一道隨機出現的大題，約有十個空格待填。每個空格都填上正確答案就能編出一個符合題目要求的程序，當場就通過了。反之十個空格有一處錯誤，直接零分，筆試也白考了。據了解，基本掌握了彙編語言的人做試題也不一定能有絕對把握。規則很刺激吧！不過貼子上說其實考試留了個成本不高、人人可走的後門，就是有本某某出版社出的某某習題集。二百來頁的書上有一百二十道原題，相當於大半個題庫，實際考試中碰不上原題的只有人品極差的一小搓人。看到這我蹬上自行車就出門買書去了。買了書，這機試就又可以簡化成背誦。But，書店裡沒這書，當年也不會網購，文化市場也沒這書，學校小賣部放假了也不開張阿！急死了！最後跑到一專賣考試用書的小書店，店員都記不住有沒有這書了，我在一旮旯找到一本封皮沾著污垢的習題集，就是它！你以為背習題集很容易嗎？也許有病人背誦過英語的完形填空，前提是得懂相應的英語，總不能不認識單詞光記憶形狀吧。所以背習題集只是提供一條捷徑，彙編語言還是要掌握的。
彙編語言就是人和機器對話，人的想法要讓機器明白，人類要把思維調整為二進位或十六進位。所以我腦子很自然的更不正常了。彙編語言的規則弄懂了，離會做題還很遠。沒有人指導全靠自己琢磨，剛開始一天只能做三四道題。後來摸到點門道，畢竟習題集的作者會有思維慣性。而且我發現真正的題目有八九十題，其他的只是變形。有的題目仔細想想還有點趣味性，人類跟電腦說話，就像一個老大爺細聲細氣放慢聲音跟小孩子聊天，說快了，說深了，電腦聽不明白。時光又荏苒，馬上又要考試了，我題背的差不多了，想起來還不會操作。藉助網路終於搞明白了，粗學了DOS什麼的，隱約記得好像還動用了3.5吋盤裝什麼軟體，太久遠了。又坐進考場，有十拿九穩的底氣，說實在的真有10%拿不太穩。一錯全錯，一個字元不對一年白學了。開機，DOS什麼的不在話下，在家習題集上的題目每個至少做過三遍模擬。可是真考試了，真的又打不開題目了！冷汗乎乎的，又現眼了嗎？調了幾下，只好問監考老師。老師就是老師，嘩嘩幾下操作乾淨利落，然後……然後就讓我換台機器。我換了以後還是進不去。老師只好去問更高級別的老師。靠！機器上跟本沒裝彙編語言的試題！因為報PC技術的人太少了，通過筆試的也少，在這個考場里我被忽視了！現裝上題目開始答題，運氣不錯，是個爛熟的題目。五分鐘做完並檢查了兩遍，交卷！交卷！交卷！媽蛋，交不了卷！監考老師給出經典解決放案：換機器重做！But，考試時間不能順延。冷汗，這次又打開的是我很不喜歡的一道題，是那本習題集上空格最多的一道題。五分鐘做完並檢查了兩遍，交卷！考試通過！折騰半天一共用了一刻鐘，等於考了兩次。這報名費交的值！後來發證時，我問了問，那年我校文科生只有二人拿到計算機三級，全校只有九人報考PC技術，三人通過。多數人報的是軟體技術和資料庫技術。後來這考試中學到的知識沒有派上任何用場，從我前面的描述就能看出有些術語我已記不清了，我再也沒編過一個字的程序。這證有用嗎？有用，以後打算考取或應聘的所有學位、職位對計算機水平的要求沒有超過三級的。實際上也沒用，上述的職位、學位我一個也沒考取或應聘成功過。簡歷上，有時怕別人不明白還要加上一行，解釋三級比二級水平高。哈哈。
努力學習的經歷不止這次，我司法考試沒有報班考了N次才362分通過，每次也都是以盡人事聽天命的態度努力。一次次一次次一次次（這樣說你們知道N=幾了嗎？）失敗然後從頭再來的感受不是每個人都能承受。我為什麼要拿考計算機證的經歷來分享呢，因為這次經歷很特別，很瘋狂，很變態，很無畏，很無所謂。第一次用手機打出這麼多字，用時四個半小時。這算「勤奮」還是神經病？本科第一專業國際商務，第二專業英語。大學前三年每天過得比高三還累，每天早起到教學樓背英文單詞，晚上最後一個離開自習室，在公交車上還在背英文單詞，吃飯的時候看各類新聞、評論，大學該考的證幾乎都考到了，從英語專四專八托福到計算機二三四級駕照，學過德語法語韓語，學生活動從校級做到市級，最後上了當地報紙新聞，得了985學校本科生幾乎所有能得的獎學金，捐贈獎學金給貧困小學然後上了另一市電視台，做挑戰杯、科研立項（經濟學方面），結交了一批人脈和志同道合的朋友，用大學三年時間走遍了大半個中國，最後保研同時拿到清北法碩offer。現在大四，終於能好好放鬆一下，辦了健身卡，在學鋼琴，炒炒股，準備司考（已過）和cpa（已過經濟法），看完了TBBT、friends、，破產姐妹，回顧了Downton Abbey，每周看兩部imdb排名靠前電影，一個月看一本書，下個月準備去律所實習。還是改不掉在公交車地鐵上背單詞的習慣。
更一下：研一下學期是法學院法碩一年級唯一派出交換的學生。在蘇黎世大學期間，遊歷歐洲近二十個國家。目前研究生導師為前中投總經理、證監會副主席、全國社保基金理事（國家正部級）高西慶老師。90年代，高老師致力創建深交所、上交所。並且是《證券法》、《公司法》的起草者。高山仰止，景行行止。Ps:男票當時是華科機械學院第一名，和我一起保送到清華。一起交換到歐洲，遊歷各國。身邊有太多優秀並且令人欽佩的同學了，所以接著加油吧。附上清華園秋天的照片：
首先，英雄，既然和你是因為在知乎上相遇，我就要先問問你，你為什麼上知乎？
每天加班不掙錢，和領導不好請假，卻要偷偷看看別人在國外旅遊，和名人合影。
你只是個做exel表，在電腦上碼字的，卻成天看各種各樣的文史地知識，研究政治，試圖找出身邊各種現象的解釋。
明明掙得是每個月千來塊的死工資。偏偏要看馬雲，任正非的成功史。
前輩們各種勸你好好守在自己的工作崗位，要重視前途，你就是好奇月收入十萬塊是怎麼做到的。
答案很簡單，因為你從小充滿質疑，你懷疑爸媽給你安排的路，懷疑老炮們的說教。你覺得，如果換個思路或者方式，你會獲得成功，你會改變人生。
你對生活不滿，對工作沒有熱情，學習找不到近期目標沒有動力，卻很愛幻想。但是你還沒努力。有時候努力了幾天，又聽前輩說沒啥用於是就放棄了，或者你心裡隱隱害怕努力之後會失敗。於是你提出了這個問題，希望看看勵志的人如何努力，給自己動力，追求更美好的明天。
我就想給你個反雞湯。
引用一個偉人的話（我媽），
累死都是活該，誰也別怨，你就是想累，因為你不想一輩子干一個工作，不想每天算著錢過日子！發牢騷都是傻逼！
說的特別好。
最大的動力源自內心的渴望，越渴望就越成功。
虛偽的分割線
我從公安大學畢業了之後，在帝都當了一名刑警。工資穩定，每月4500。
同事都是大爺級別的，當我是小孩，平時一起上上班，抓人，破案，互相之間都很和睦。別人都覺得公務員穩定。可我不喜歡。我看到的都是讓我不安的一面。身邊的在銀行，企業，公司里工作的人，每天都有新收穫，不斷更新自己的知識儲備。而警察，這個最古老的職業，卻始終原地踏步。始終是抓人，破案，二人轉。其它工作單位的，四十歲的正是體力，智慧，經驗都在巔峰之時，而在公安局，一旦上了四十還沒有成為現職領導，就會成為不受待見的老民警。（具體情況以後出）我一度非常恐慌，我害怕一到四十，就會每天上班盼著下班，拿著固定工資，在家裡縫縫補補，油鹽醬醋。
更害怕自己因為失去選擇的能力，不得不忍受自己的工作，消磨時光，失去希望。我身邊有一個37歲的正科級別的大哥，因為和領導不對付，辭職不幹，結果沒到兩個月就灰溜溜回來上班，整個人腰桿矮了一米，一點志氣都不剩，因為他除了寫官樣文章，還有一點不適應當今經濟效率的政治才能，什麼都不會。後來他成為了領導口中的例子：你們看看那個誰？你們到了社會能幹什麼？老老實實在公安局干吧！公務員就是溫水煮青蛙，等你發現你想跳出鍋的時候，你已經差不多熟了。
於是我左思右想，開始複習司法考試。（現在已經通過，正在在考注會）
有很多在校學生曾經說過，熬夜學習沒必要。真正的勤奮是不需要熬夜的。
那他媽是因為你們沒上班好嗎？
我們刑警隊四天一個班，值班多半要熬夜出現場，第二天昏昏沉沉。
平時經常加班，一天走一萬多步，回來只剩下罵娘的力氣！不熬夜你學給我看看啊！昂？那個時候在單位開始看書，幾乎所有人都不認為我有可能考的過。因為失敗的例子太多了。
平時咱也比較低調。
可是各種冷嘲熱諷還是會飄進你耳朵。
領導板著臉問你是不是有想法。警察哥們叫你聚會你從來不出現，你不合群。
人家打遊戲你看書，你不合群。
你說的法律和大家理解的都不一樣，你學傻了。
甚至一個我比較好的哥們也和我說：你絕對考不過。
人有時候就是這樣，被不合群逼上去的。
當大家都不理解你的時候，你就會自然一句去你媽的，我還他媽就這樣了。
每天一個人在單位看書，聽音頻，做題到凌晨兩點，然後洗澡的時候很中二的幻想自己是籃球運動員，狠狠捶胸，指天給自己打氣。
利用各種碎片化的時間用手機看視頻，做選擇題，背書。
但是一點都不苦，唯一鬧心的事頭髮掉的太多，心裡想著，草，就這一年，大不了剃了以後！
結果第一年沒考過。
畢竟時間太少。
失敗之後重新再使勁是最難的。因為考試的時候你都會暗示自己，就這一次。當你知道不止一次的時候，或者想到自己有一定概率是一輩子都過不了的時候。你會害怕重新開始。
感謝沉思錄這本書，讓我陳靜下來，找到了自己和工作，學習以及一切身外物的關係。
我再度回到夜半孤燈下開始了戰鬥。
我用自己所有的假期盡量去上課，那一整年就沒休息過一天。
我嫌單位人多，就去麥當勞里高聲讀法條。旁邊的小女孩以為我在錄製節目。
謝天謝地考試前天沒熬夜工作，兩天的考試，上下午，累到眼皮快睜不開。
終於第二年通過了。
然後現在，我又掉進了注會的大坑裡。
去年兩科，審計和會計。我很不幸，一科57·5，一科59。因為是零基礎，確實很吃力。我媽都安慰我說，這哪怕給一科過呢，太缺德了判卷老師。
不過我不怕失敗。
成功比失敗多一次就行了。
有人問我以後想做什麼，我想說，我一心做一個律師。
還有人罵我自私，說我放棄了警察。
不好意思，我當警察的時候就是一個好警察，
當律師也一定是一個牛逼的律師。但我覺得自己在律師崗位上會更出色，因為我熱愛。至於其他人說的，
哼，去你媽的。對於我來說，沒有最勤奮，只有更勤奮，這難道不是最基本的嗎？不要隨便被自己的努力感動哭了，生活在對自己的無謂讚賞中。
從大三到現在將近兩年半，我花最短的時間從什麼都不會一路考到WSET4，並也拿下了侍酒師和french wine scholar的證書，一共完成了10次考試都一次通過。而這期間，除了加修了一個雙學位外，我從未停止過工作，不管是畢業前在wine store做過4份兼職還是畢業後現在做的全職，連續休息從沒超過1周，自然就沒有任何時間出去旅遊。曾經有過一個學習修了6門課，final時候一周要考6場的悲劇。在此同時，我還靠自己的力量讓公司擔保辦了移民，沒靠別人一點幫助。尋找機會寫專欄，做活動，兩天不睡覺熬夜啊還要兼顧著健身什麼的，一邊上班幹活一邊複習考試都是家常便飯。我覺得自己做的還遠遠不夠，有太多的人很努力很厲害，我的目標就是盡量能與他們在同一水平上。勤奮努力是年輕人該做的事情。這事也是沒有盡頭的，萬萬不要被自己感動哭了，這個世界不需要更多的勵志故事。我最勤奮的時候，恰恰是在別人眼裡不勤奮的時候。
早上的時候睡到自然醒，然後起床慢悠悠的洗漱吃飯。上午有課就去聽聽課（遊學），不記筆記也不背誦，只是思考學習到的東西能不能運用到生活中來。下午的時候，愜意的翻翻書，有時候是專業性比較強的書籍，有時候是一點兒意義也沒有的童書。晚上的時候不會熬夜看書或者是看電視，早早的九點鐘就睡了。周末的時候喜歡亂逛，經常跑出去玩玩。
我沒有早上很早的起床去背書，也沒有很功利性的去做筆記或者是背誦大量自己也不明白的名詞，也沒有晚上熬夜去學習。尤其是周末，竟然還有時間出去玩，實在是不懂得珍惜光陰！在大部分人的眼裡，我不算是一個勤奮的人。
可是，在我眼裡，我的行為才是真正的勤奮。因為我學習到的東西，比所有人都多。
早早的把所有事情準備妥當，不用再臨時亂了陣腳。知道自己學習的目的，為了自己能夠運用而學習，而不是為了學習成績。早睡早起以保持充足旺盛的精力。勞逸結合知道放鬆自己。
這些才是真正的勤奮，大部分人的勤奮，並沒有得到好的結果，只是「感動了自己」罷了。那種勤奮，完全沒有意義。甚至是為了自己的懶惰找的借口，為自己不晚睡找借口，為自己不敢停下來思考找借口。
真正勤奮的人，恰恰是那種把生活安排的井井有條，一點兒也不忙亂的人。記憶最深是高中的時候了，那個時候後因為高一高二不懂事，目標不明確，對於大學，上大學沒有一個很明確的概念，又因為初高中銜接跨度比較大，所以成績很差，基礎沒有打牢。高一高二的時候我從來沒進過全班前40，最差一次我們班65個人，我考了63名，因為高中的時候一直是班長，當了三年，我們班一共三個班長，另外兩個都是學霸，前十或者前五隨便進，再加上那時候班裡座位輪換坐到第一排，就感覺全班人都在看我笑話，心裡特別痛苦，再加上我媽是家庭主婦，就是一心一意培養我那種，所以覺得特別對不起她，對不起我的家人，辜負了他們對我的期望，所以從那時候開始，決定一定要好好努力了，然後開始上進，到高三的時候突然醒悟想考廈大，然後拚命讀書，真的是在拚命讀，那段時間因為所有人都是努力讀書，生怕自己落下，那時候一年每次上課瞌睡了就去最後面站著聽課，有人還給我封神——站神 ，高三下的時候因為要模考，所以壓力很大，一模大概是14年1月份，我從13年10月份開始，每天晚上看書到四點，8點起床，有時候因為不懂的太多，看到6點，通宵也是常有的，並不是為了感動自己，而是真的基礎太差，要補得東西太多了沒有辦法，每天起床以後都喝咖啡，一次沖兩包，一包沒什麼用，以至於現在我都快對咖啡免疫了，上課困了就去站著，喝咖啡，掐自己，給同桌說要是我瞌睡了就狠狠地拍我，戒手機，回家以後處理一下班裡的消息，然後就把手機放外面，把自己關在房子里做題。給自己一模定的目標是560分，經過努力，考到了那個分數，不過排名不是很理想，加上基礎東西搞得差不多了，於是開始改變學習方法，把睡眠時間改到了2點，每天5-6小時睡眠時間，睡眠充足了，上課也可以跟上老師節奏了，效率更高了。然後二模也達到了自己定的目標580，全班第13名，感覺很開心，因為努力有了回報。可能是自己驕傲了，也可能自己大意了，三模的時候繼續原來學習方法，然後考了全班30，又下來了，當時真的覺得自己世界崩塌了，倒不是因為成績，而是因為自己不穩定，於是三模到四模期間，再次奮起，拚命地學，四模全班第八名。當時感覺自己成績是周期函數，那高考豈不是死定了 ，於是那之後我一直沒敢再大意，保持原狀繼續好好的學習，然後功夫不負有心人，14年6月7號8號的高考，我考了581分，全班第五，全年級50，全市1000名，雖然沒有考上我心儀的廈大，但是來到了川大，也是學有所成吧，感覺自己的努力沒有白費。
PS:補充幾點:1，如果你覺得我高三隻是在學習那你就大錯特錯了，高三我是我們班的勞動班長，掃雪負責人(經常4點睡，7點起，8點到學校，開始掃雪，每次掃雪都得去)，英語課代表，小賣部負責人(當時為了給大家提供更多的時間去學習，和班裡一同學開了小賣部，然後每天進貨，讓大家不用再跑出去買吃的，營的利息全部交了班費，有時候錢少了還得負責查出來，真的很辛苦)2，那段時間當過班長的人都知道，高三的時候事情最多，那段時間為了讓大家多一些學習時間，很多表格都是我一手操刀，經常中午不吃飯，餓著在班裡為大家服務。3，那段時間喜歡我們班一女生，但是沒有表白怕影響成績，她成績不是很好，每天晚上我都會花兩個小時左右時間來輔導她物理，然後讓她回顧一天學的東西，直到她當了別人的女朋友。4，我是新疆烏魯木齊的，所以我們那裡分數不是很高，我最後高考成績比一本線高了105分。5，我和老師的關係都很好，四模以後我們班數學老師語重心長的鼓勵我說我一定能考好，也就是那次鼓勵，給了我極大的自信，讓我放鬆了很多，所以到現在我都很感謝那個老師。6，高中經常做演講來鼓勵我們班的同學7，最後畢業的時候，我上了初中的光榮榜，高中的光榮榜，進了985高校四川大學，上了報紙，高中三年鍛煉了能力，學會了沉穩，還擁有了自己的愛情，我那時候真的覺得自己就是人生贏家，真真的，感覺自己的付出都是值得的。8，另外兩名班長最後高考都沒我高，也算是一種慶幸吧。9，高中沒有報過什麼補習班，全憑自學，5 3AB套，我每套都刷了兩遍，天利38做了更不知道多少套，總結筆記總結了好多筆記本。最後我想說，不知道什麼算辛苦，我是金牛男，天生就比較任勞任怨能吃苦吧，我現在學的是電子信息工程，四川大學所有4年制本科里科目最多的，還特別難，畢業後想去德國讀研究生，GPA要達到3.5以上，也就是平均分85以上，大一太混蛋了，成績太差，現在不得不去刷分，一周基本滿課，還在學習德語，每天1點睡，6:10分起床，6:45左右到教室，晨讀英語德語到上課，每天早上還是兩包咖啡，買了Kindle每天都在閱讀書籍，不是什麼成功學，更多的是技能和名著。暑假寒假都不能回家，然後還在學習軟體語言C++，數據結構資料庫什麼的，現大二，大三大四準備學習JAVA，吉他，擁有女朋友一枚，比較單純天真，很多事情都要操心負責任。我不知道什麼叫累，我只知道我在為了我的未來我的夢想在拼搏，也許我很累，但是我很快樂。我想補充一點就是:
1.勤奮是一種狀態，不是一種攀比，不是說因為別人勤奮，所以我也必須得勤奮，而是知道了自己要什麼以後，能夠持之以恆地去讓自己做一些事情，期間循序漸進，慢慢增加工作量，不斷增長自信，讓自己達到與期望的自己一樣。重要的是自己要快樂，不要讓生活掌控了你，你要掌控自己的生活。2.記得高中的時候班主任經常對我們講述人生三境界，個人對它們有些獨到的見解和大家分享一下: (1)昨夜西風凋碧樹，獨上西樓，望盡天涯路:這一階段是用來尋找，尋找自己的目標，尋找自己的方向，尋找自己的人生。自己的人生只能自己決定，站的越高，看的越遠，但也越孤單，所以你只能獨上西樓，並且望盡天涯路。看著世界的繁華，在繁華之中不忘初心，跟著自己的心，選擇自己的那條人生。 (2)為伊消得人憔悴，衣帶漸寬終不悔:這一階段是用來奮鬥的，為了自己的目標，為了自己的理想，不顧一切的往前沖，哪怕拼的人憔悴，也絕不後悔。 (3)眾里尋他千百度，暮然回首，那人卻在燈火闌珊處:等你拼到一定境界了，別忘了回頭，也許你想要的成功就在你身邊了。再補充幾句特喜歡的勵志的話和歌詞與大家共勉:1.這個世界，任何人在任何時候都可以以任何理由背叛你，所以你必須自己強大。2.向前跑，迎著冷眼和嘲笑，與其苟延殘喘，不如縱情燃燒吧，有一天會再發芽。3.痛苦和驕傲這一生都要擁有。4.夢想是註定孤獨的旅行，路上少不了質疑和嘲笑，但那又怎樣，哪怕遍體鱗傷，也要活的漂亮。5.我相信，我想要的，這個世界註定會給我。6.我只是不希望自己以後和家人過上那種，買東西必須得看價格，價格稍貴就得遺憾放下的日子。……2.17謝謝大家的贊，極有可能情況是，我寫出來的東西作用只是裝逼，你們給我點贊之後，還是去過自己原本的生活了。雖然很多人提醒，但也許大多數年輕人都是要撞了「南牆」才會找到想走的路。即便如此，我仍再補充一點東西，希望能對有心人有幫助。
我所有的經歷都是真的，沒有誇大，沒有虛構。
你付出的努力，一定一定都會有回報，只是你短時期看不到罷了。以及，真的存在努力的良性循環。
大學學習專業課入門課程經濟學原理和會計學原理的時候，熬夜複習一個月，也只是一個70+的成績。可是到了大二，已經學得比文科生好了。到了大三，複習一兩天就能應付考試了，而且大三績點第一次遠遠超越了第二名。後面提到的CFA三級很短的時間就過了，因為複習時候狀態是這樣的：卧槽這個學過；卧槽這個學過；卧槽這個也學過。到後面會發現你需要下的功夫越來越少。當然，我遠不算夥伴中最牛的，夥伴中最牛的不會來知乎答題。是的，我的勤奮程度遠不及他們，但做到這個程度，我問心無愧了。在外人眼裡，我的學院代表的那類人非常功利、浮躁。其實根本不是這樣。你們會為了一個普通的實習機會反覆rehearsal十幾遍，並要求你的同學給你擔當主考官嗎？我身邊的小夥伴能夠做到，我自愧不如。我身邊很多人的努力程度，是難以想像的。
---割---
我要上勵志雞湯了。
學習本科部分，為什麼在名牌大學卻覺得身邊人很平庸？ - lorinda 的回答考研複習三個多月，每天12-14小時的高強度（僅僅是坐在教室看書的時間），沒有一天間斷。走路和時間都在聽英語和政治。
考CFA，考一級同時準備期末考，10A。
考二級同時，一邊實習，一邊準備期末考，7A。考三級時候已經工作，白天工作晚上看書兩周，請假複習一周，擦邊過了。工作
我遇到一個很好的同事，經常在十二點給我打電話，一般人很煩對不對。但是我很開心，有個願意教你的人。她打完電話後繼續改報告，工作前兩年兩點睡覺是常有的事（不過領導對我們遲到很寬容）。自認為成長快於平均，市場自有檢驗。生活
減肥。最胖的時候130斤，四年後減到110斤，兩年後現在減到100斤。一直沒有節食，每天堅持適量運動，就這樣堅持了下來。和男票異地五年，快有結果了。
人生就是不斷奮鬥啊，躺倒裝死有什麼意思，勤奮一下下又有什麼意思。
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較真地貼一下身體狀況和享受生活的證明。
自己插的花
親手炒火鍋料
記住：不要用勤奮二字自己感動自己。當你感到勤奮很平常的時候就離成功不遠了。本文不炫耀offer，不炫耀獎學金，不炫耀各種獎項。（不要浮躁）。我的經歷和真正的大神比起來差一些，不敢說勤奮二字。對我有興趣的也可以看我另外一個關於在校作息的答案。以下是本題答案，
大四三個月坐圖書館一動不動坐出來了腎結石，畢業前幾天早五點突然發作，被同學扛去醫院。超級疼。其實這個腎結石在現在人缺乏運動的情況來說很多人都會有一點，不是啥大問題，多運動喝水就沒事了。
我屬於學習效率超高（這句話是我室友說的），平時學習認真，懂得長期和短期學習計劃相結合的人，偶爾小考試會臨陣磨槍。比如大二暑假背托福紅寶書單詞，每天兩小時20天背完（因為我想研究生留學，留學很麻煩，提前準備可以輕鬆很多，也能申請到更好的學校，其實這只是學習計劃的問題）。各種力學題鋼結構計算都很快。所以幾乎沒什麼特別勤奮的時候，也沒有什麼機會。
最後大四老師給了一個國家級課題，材料類的，然後惡補十多本專著，閱讀了上百篇英文文獻，分析別的同學實驗給的數據。就結石了。（後來發現看多了，其實沒必要看這麼多）
還有一次是最近，考前一個教授給了一本書，這本書是他寫的，432頁，全英文，因為這門課我沒把握過，然後我考試前一天全部看完。現在讀研期間在和波音公司的一個研究組做關於CFD的流形實驗，偶爾會加班，不過這個跑電腦設計類的也不累，模擬數據程序操作而已，最多就是熬夜等學校的超算給結果（按我不熬夜的生活規律我會「極不負責」的回家睡覺，有人專門負責超算結果，除非都有事我才會上陣，另外嚴重期待我校量子計算機研發成功啊，學校超算排隊人太多）
其實說勤奮這兩個字，我想大多數人並不會覺得自己的努力稱得上勤奮，除了中文我還會英語日語德語，其中英語和日語屬於可以直接去當地工作交流無太大障礙的水平，德語弱一點。除了土木工程專業領域，也在複習CFA和司法考試（聽說司法考試明年好像不能考了，不過說實話CFA和司法我很難再騰出時間好好學，留學課程壓力也是蠻大的，加上要拿綠卡找工作的壓力，我已準備放棄這倆考試了）。本科是土木和金融雙學位，考研考了社會學，初試過了複試沒去。大一就開始堅持練習鋼琴。現在讀研的同時在學習machine learning，學數學（這個數學是數學專業的數學），常去各種學會開會，跟著老師和波音公司的研究組搞研究。看上去好像挺充實的？其實我從沒因為學習熬過夜（最晚11點），也很少覺得自己很勤奮，只是提前安排好學習的計劃，上課認真聽課上消化知識，課下學一學自己喜歡的東西，心裡沒有我一定要考過**，我這個月要好好努力完成**的那種意氣風發，一切都是很平淡很稀鬆平常，每天還會浪一會彈彈琴去海邊撲騰打打遊戲。我覺得沒有制定好甚至沒有制定學習計劃而造成最後自己慌裡慌張的大補也稱不上勤奮了吧。說實話每天看著我四個室友我都會緊張，太特么勤奮了。
以上是原答案，補一點，我覺得自己很努力的時候，是大三開始，之前大一大二每天打遊戲上課睡覺抄作業，因為某些原因大二暑假覺醒了，大三開始改變，這個過程稱得上勤奮，因為能真的在心裡感覺到一種不容易，甚至是一種掙扎，養成新的習慣需要很久，所以也掙扎了很久，原來想睡就睡想吃就吃和同學開黑的時間很多都沒了，相反在圖書館腦力不斷運轉看著無聊的專業書確實很辛苦。後來習慣了，一樣的勤奮覺得很平常。
說一句應該在評論區說的，對於現在絕大部分學生來說最容易學習的時候是老師講課引導你的時候，一定要抓住上課時間，上課少玩手機分神，課上一分鐘課下一鐘頭，該做什麼的時候就做什麼。
有人不理解我學這麼多亂七八糟的幹嘛，有裝逼嫌疑，現在這個社會的職業壓力比沒畢業的你們想像的大得多，尤其是我學的這個破行業，相信干土木的都深有體會，我學日語德語是因為日本德國在我專業領域有最先進的技術和理論實踐，讀研期間要看德語第一手的資料。學金融考CFA是要結合土木的就業以後方便爬到企業管理層，考司法是可以做諮詢也方便向上爬。學數學專業是要加深土木專業下面的計算力學領域。學machine learning是自己對於未來土木發展的一種期待，土木施工管理以後必定會和計算機科學，自動化相結合。亂了總結一下，學語言和數學是為了現在可以更好的學習專業知識強化自己的就業競爭力，金融和法律（這倆我碩士階段應該沒精力學了）是為了今後工作職位上的發展。當然這些可不是我同時學的，都是分開學的。貼個我女神的，也是我奮鬥的目標。前提，人長的很漂亮，家境殷實
--------------------------------------------------------------------------------------------------------天賦很好，但是也很努力學習。最記得高三的時候，老師發了本他們教師組自己編的題庫，每種題型有300道題，還是改錯，完形填空之類。而且老師發了以後也沒說要用，我就拿來墊桌角了。她一個月做完，時不時拿去問老師問題。還是高三，不知道別的地區是怎麼樣，我們學校當時是集體訂閱一份報紙，叫英語角，每次這份報紙上都有好多例題，例題完了又有幾道題讓你練，更有時候是直接出一份完整的題目讓你做。我拿來練書法玩，女神全做了_(:з」∠)_。
還是高三，晚飯和晚自習之間有倆小時。當時我和朋友打打鬧鬧走到學校的花園時看見她正在那裡背書，顏值高不說還辣么努力，當下和朋友羞愧的回教室去了。
高三她爸爸天天寶馬接送她上學，當時學校就有風涼話說她爸爸發財了她炫富了。後來我問她，她只是淡淡的回答我說她家高一就有這車了，她高三叫他爸爸送只是為了每天多半個小時睡覺的時間。
——她高考省第二。第一名有加分。
後來大學了，我如同脫韁的野馬每天在宿舍打遊戲逃課（對我熱愛打遊戲，至今改不了，我還是女的捂臉走）。後來基友約我去北大找女神（其實是丫想看美女），於是一同前去。女神帶我們繞著北大走了一圈就回去自習了，參觀內容也是：這是我們學校的XX樓，不適合自習，桌子特別矮；這是XX樓，沒熱水，自習了一次就不來了；這是XX樓，通宵自習室特別好（興奮的臉）……於是回到學校就灰溜溜的第一次去自習了，當然堅持了兩天就受不了寂寞了繼續我的打遊戲生活。
她大二開始練瑜伽，現在馬甲線都有了；大二認識了板繪，大四的時候靠板繪去聯想實習（……）；大四保送本校讀研，放假期間無聊開始研究怎麼做餅乾，現在天天給我發照片說這是我新做的馬卡龍（……）……
每次我說她是上帝偏愛的蘋果，她只是笑著說我只不過比你堅持的更久一點罷了。
不過我覺得她的確很有天賦，她的天賦就是能堅持努力(??ˇ?ˇ?），繼續向她學習啦~~
特地來修改一次答案，專門說關於照片的問題。
她本人很低調，不願意自己的照片放在網路上，請大家尊重她的想法~不過我今天百度她名字發現她的名字居然現在還能被高中貼吧的童鞋們提及（畢業5年了_(:з」∠)_），不得不感嘆美女的力量大……考研的時候。
從2011年的3月15日至2012年的1月5日，在這10個多月的時間裡，每天早上7點10分起床去自習室上自習，晚上十點半回宿舍休息，風雨無阻。
或許從某一天或者某一段時間看來，我並不是最努力的，在某一段時間裡，有人來的比你早，走的比你晚，但是他們沒有堅持下來。繩鋸木斷，水滴石穿，堅持是你成功最重要的條件，這是我最深切的體會。
現在已經畢業工作了，但是每當我翻出考研時候寫的日記，仍然會覺得很感動，當年的那個小夥子，真不錯。
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有人問最終的成績如何。成績出來的時候，我正在我女朋友學校和她一起玩耍。是我們兩個人一起見證了那個很有意義的時刻。
總分考了422分，數學143，英語87，政治76，專業課116，高出分數線52分，比我預想的高出30多分。
應該說，是一個歡喜的大結局吧。剛畢業那年，要還助學貸款、考駕照報名費、要給家裡錢支持建房子，第一次那麼著急的需要錢，得存10萬塊錢才夠。
真挺瘋的，幾乎每天都是上午打電話聯繫客戶，下午拜訪，晚上成交客戶談新訂單，白天還有各種催貨期、選型，求著商務姐姐早點下訂單。主要做OEM客戶，有個前輩給我建議：就賣最簡單的中間繼電器，當敲門磚，先賣小東西做客戶關係，然後再做其他產品做訂單。
我主要賣歐姆龍的繼電器，重點賣DC24V 2對觸點的，業內幾乎做設備的公司都要用這個，算通用元件。
後來自己算了算，跑了一千多家客戶。
看看現在，一個月能跑60家客戶就覺得自己太努力了，跟當初完全不能比。打20個電話才能有一家目標客戶能拜訪，拜訪5家客戶才有一家有訂單需求，這樣的客戶跑三家才有詢價單，價格能談攏還有賬期，新人只能現款現貨，篩選下來真正能產出一個訂單，鞠躬盡瘁啊。
新人沒有special price，不能做欠款客戶，承兌都不能收，老人報備的客戶不能碰，所以能抓到一個目標客戶就像救命稻草。客戶又高傲，瞧不上新人，知道跟新人合作招待費啥的都沒有，各種冷臉都見過。
偶爾跟實習生吃飯，聊起哪一年，都覺得像雞湯。除了業務，還要組織客戶交流會，還要組織產品培訓。
反正那一年吃不好睡不好，一周休一天洗洗衣服感覺就過去了。
覺得自己哪一年把這輩子的白酒都喝了，現在聞著白酒都想吐，當時吐太多次了吧。
哪一年攢的東西現在還都還在啃，武漢富士康X區的廠長，就是第一年認識的，加了微信。經常我發朋友圈，他會給我點贊，其他給富士康供貨的經銷商都會震驚下，會高看我一眼。麥克維爾的領導生孩子，我給他朋友圈點贊，被另外一個做機械手的老闆看見了，之前他一直對我愛理不理的，可看我居然認識麥克維爾的技術老大（其實只有微信點贊之交），後來談合作就方便多了，直接選了我們的接近，還是3線自檢測的，最貴的。都是哪一年攢的，剛畢業跟領導參加展會，見到前輩都要加個微信的，很熱情。哪裡像現在，不坐一桌就裝高冷，拉著幾個熟人侃大山，不上進。
最努力的階段，把施耐德選型手冊幾乎背了，
C65斷路器能背下重量的參數，真是熟能生巧。武漢的客戶，或多或少，都跑了個遍。入行五年，第一年地努力頂四年，想想，真懷念總往沌口跑啃麵包的日子。那會兒跟眾業達的某個銷售成天撕，報低價，哈哈，也算行業禍害吧，為了訂單不擇手段。
當時沒有底薪，合同金額提成一個點＋毛利的5%，回頭想想，新人可憐，這樣被欺負。
開通了個人公眾號——sparetime2017 / 姜大白，在哪裡我把關於自學英語的內容系統的整理了，現已開門迎客，歡迎大家去看一看，有朋自遠方來~
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