三十歲左右（28～32）的你，現在處於什麼狀態？
本題已收錄至知乎圓桌 30 歲人生攻略 ，更多「30 歲」相關話題敬請關注討論，也歡迎進入知乎「真人圖書館」，借閱其他知友 30+ 的人生。
看到那個18~22的問題，忽然想問一下三十歲左右的人。
80後的我們，應該已經步入婚姻的殿堂，組建了家庭，或者有了孩子，生活和工作上都遇到了很大的壓力…（當然也有很多因為各種原因還未步入結婚的進程）時常感嘆一個人的命運有時候真的輪不到自己掌握，對於現在，明天、未來、諸多惆悵。
這個時候的你，是什麼狀態呢？做過什麼？在做什麼？又想做什麼？
相關問題：四十歲左右（38～42）的你，現在處於什麼狀態？
http://www.zhihu.com/question/64743870
見過拉磨的驢嗎？就這狀態！
機械狗，博士文憑，就職某汽車廠技術中心研發崗。破二手房一套，負債200萬，破車一台，糟糠萌寶各一枚。
驢來了，驢來了，高端人士們請閃開：
早晨6點鐘響起床，洗漱完畢6點30出門上班，邊開車邊做夢，會夢見自己某位創業的同學做大了，承蒙瞧得上，喊我入伙，毫不猶豫的辭職去開創人生新天地。會夢見自己某一個投資的小項目突然爆發了，一年掙它個百八十萬，工資變成零花錢。好夢不長，8點截止，停了車走進單位的那一刻，真的是兩腿發軟，整個人都開始不好，上班像上墳的心情，理解吧。
打開電腦首先是開辦公系統，看看項目上、行政上各種消息。有跟自己相關的，下載附件表格看一看。打開郵件看一看，打開聊天軟體看一看。
每天做最多的事情就是走流程，要領一個模組，得填一張單據，找各級領導簽一遍，找各種財務庫房簽一遍，一張單簽完到去庫房領用，一個小時算順利的吧。寫各種屁屁踢，一件具體事情還沒開始做，就先開始做屁屁踢，層層彙報。工廠報出一個問題了，總監問經理怎麼辦，經理問工程師怎麼辦，工程師打電話問供應商怎麼辦。總監批經理怎麼這樣，經理噴工程師怎麼這樣，工程師電話罵供應商怎麼這樣。對了，萬一碰到外資壟斷技術的供應商， 還不能罵，得小心翼翼的問：又出了個問題哦，趕緊幫忙解決下啊。人家高興幫忙解決一下，不高興了人家說我們就這樣。
工作中這些零碎事物，用領導的話說，最考驗情商。工作這幾年情商得到質的飛越，最大的進步就是順利完成了由裝孫子到真孫子的心態改變。以前領導犯煞筆了，嘴上說是是是是，心裡還會罵一句大煞筆。現在領導犯煞筆了，心口如一的是是是是。誰叫這領導每月給俺的考核都很好呢，做人得懂感恩不是。只要領導安排的事情，錯了也是對的，考核好就行，要啥理想！要啥理想？現在每天在單位里走動，上到各級大小領導，下到各種前台庫房保安，都是打心底里見面喊哥叫姐，親的那種~幾年來，來來回回伺候過的總監好幾位了，每位都能留下好印象，無論誰當老大，我的考核總是很好，周圍同事都誇獎我情商高。對嘛，我都做到他們親孫子份上了，誰能為難自己親孫子。
偶爾一兩次，實在窩火，想低情商一回，老子撂挑子不幹了！一個聲音在心裡對自己說：注意下身份，你可是百萬負翁呢（200萬房貸....）！你不拉磨誰拉磨。
做完這些雜七雜八，好容易靜一下，屁股坐下來，望著遠方，就會開始思考：這特么工作跟技術有個毛線關係？這是研發崗啊！研發啊！研發啊！
看看兩格子以外的經理，現在這位經理已經做了10年了，不出意外，後面10年還是他。想出頭？除非他跳槽或者某不可抗力導致XXXX。而往往前者的幾率比後者都要小。
點開獵聘，搜搜自己這崗位，薪資範圍鎖定一下比自己高一層的。職位數不超過一個巴掌。。。死了這條心吧還是。
打開記賬軟體看了看今年的收入，再算了算離65歲多少年，這輩子掙的錢，都算得到了。小的時候巴不得能考前看到試卷答案。如今人生這張卷子的答案提前看到了，卻高興不起來。
打開手機微信，看到同學群里，帝都做金融的同學又在聊騷了，這位開的是250萬的路虎，未婚。調侃了他一句：X總，每天開著一個房子在路上跑是啥體驗？老婆也來消息了：下班記得買點XX。自從有了孩子，老婆再也不像以前粘著我，開口閉口全是孩子，除了孩子基本沒有別的話題。
下午5點，按時下班不太好，領導還沒走呢。於是，「加加班」，加到6點差不多意思夠了，開車回家。回家的路上，會跟蹭車的同事們打打屁，說最多的一句話就是：一天又啥都沒幹，但是好累啊。聊的最多的話題就是各種富聯網造車新勢力，蔚來要開賣了哦，威馬跟360跑了哦，小鵬建廠了哦。各位評評理，這些個富聯網人士工資碾壓俺們機械吊就算了，好好寫代碼做愛屁屁不好么。動不動要跨界過來顛覆我們，喊打喊殺的，走我們的路，讓我們無路可走，這傢伙可恨的。對於富聯網車企，我只想對你們說：請你們一定用你們富聯網的待遇盡情的來我司及友商挖人，你們不挖，我們工資萬年不漲，謝謝啊！筆芯！
回到家7點，吃完飯7點30，陪孩子寫作業1小時，8點30。洗完澡收拾下家務跟老婆吵吵架到9點。打開優酷隨便點點，高曉松咋那麼能叨逼叨，長的那麼丑老婆還娶了好幾個。10點上床，打開知乎，隨便一翻，程序員們個個本科上3年班掙的碾壓我。好不想活，心好痛！
獨心痛，不如眾心痛，轉發一個到微信同事群。然後就會看到有同事也開始不好了，心裡頓時覺得好爽。
看到如何轉行的話題，看了所有回答，好勵志好激動好感慨。再想想自己，好想轉行，我也是有理想的人吶！但是，轉行窮三年，心裡那個聲音又冒了出來：注意下身份，你是百萬負翁！要啥理想！要啥理想？
11點，黑暗中，放下手機，瑟瑟發抖。夢裡，有一份小小的事業，時間自由，安安靜靜去修倆社會學、心理學之類的學位，干幾份不同領域的職業，看世界，看社會，品味眾生。等嗝屁那天，至少知道自己來過的這個世界是啥個樣子。
一天又這麼過去了
早晨6點，鐘聲響起
不好意思，才玩知乎，很多操作我不太懂，今天偶然看到自己設置了評論，還一直納悶，人生第一次這麼多贊怎麼清一色沒評論？現在應該可以看評論了吧？
30歲的我，大閨女今年10歲，小閨女今年6歲，老公從幼兒園到高中同學，彼此初戀。高中畢業後19歲在一起結婚，會經常吵架，但知道彼此心是一起的，昨天一起去了廣州長隆動物園，兩個閨女玩得開心得不得了。
老公是一家工廠的車間領班，我是一家公司的財務助理，兩人月收入一萬左右，不好意思給知乎拉低水平了
努力不讓孩子成為留守兒童，兩個閨女在廣東讀私立學校，房子買在老家，車貸還要還半年，現在住的出租房，沒有存款，壓力雖大，但覺得自己的人生已經圓滿了
因為，嫁給他就是自己從小的願望
連載中......如果你對一個最普通人積極成長的故事感興趣的話，動動手指收藏關注吧。
我應該是這個問題回答者里最慘的一個沒有之一。85年，女，今年32，按大多數人的看法是虛歲33，對於女人來說已經將要遲暮的年紀。沒有工作，沒有男友，沒有存款，嗯，還有1萬多的信用卡欠款，甚至沒有一個穩定的家，東南西北的飄著，下一步還不知道在哪裡。寫到這裡，你一定會想，姑娘，是什麼讓你把自己耽誤了，又是什麼讓你把生活過得這麼慘。是的，我曾經和你想要問的問題一模一樣。甚至再仔細想想，覺得自己可以去死。你一定覺得我每天都在為嫁不出去焦慮，你也一定覺得我嫁人無望了，你一定認為我的人生或許沒有翻盤的希望了，我曾經和你想的如出一轍，那麼怎麼辦？去死？
我今年32歲，22歲大學畢業，23歲跨專業考研，26歲在內地讀完第一個碩士後前往北京一所大型知名央企工作，順理成章的拿到了京戶，雖然是集體的，可是似乎它卻讓我註定這輩子也回不了家。29歲，我不顧全家人反對，辭去鐵飯碗，只身前往海外進行第二個碩士深造。然而，事情並沒有想像中的那麼順利，畢業，工作。我掛科了，這意味著本該一年完成的學習我要延至2年，這就意味著31歲的我才能畢業，而這也同時意味著我已談好的工作因為延期畢業沒有能夠及時拿到工作簽證而付諸東流，雖然工作平台不好，但是那份工作是我職業生涯轉行的一個契機，我一直都想做一點不一樣的東西，同時也是我理想工作平台積累相關經驗的第一步。這不是最糟的，就在同時我失戀了，我喜歡的人為了讓我放棄在微信上大言不慚的告訴我他在等別的姑娘洗澡。我憤怒，哭泣，向朋友打電話哭訴。然而生活就是這樣，只有更糟的等著你，與此同時我生病了，這場病幾斤拿走了我的生命。後來，我住進了醫院，一個人在醫院度過了中秋節和國慶節，那段日子，我沒有心情，像極了一句木乃伊，我躺在床上看著窗外的青山綠樹，沒有任何想法，我想那時的我眼神是空洞的。
上帝對我的眷顧是，延期畢業，生病住院的這一半年中我有充足的時間來恢復健康，來整理錯亂的人生觀，來治癒多年來抑鬱的毛病，而不用擔心被老闆炒魷魚或者耽誤工作，在這一點上，我是幸運的，也是感恩的。從27歲到32歲，我的人生發生了巨變，從一個內心沒有聲音的啞巴姑娘變成了一個能夠聽到內心吶喊的人。尤其在我出院以後，整個人像是出生的嬰兒般緩慢的觀望著，回應著這個世界，而在這樣的節奏中，我第一次真切的感受到了自己的存在，像是找到了自己。我不願意過被世俗定義的人生所以選擇大齡出國，我不願意像大多數人一樣走流水線一樣的人生所以選擇跨專業考研，我清楚的知道這一生要給自己留點東西。我的前半生，似乎一直在探索，我想要找到自己，想要知道自己是誰，不顧一切代價，似乎這是我生命的全部意義。於是，22歲到32歲，我除了積累了兩個不同領域的碩士學位之外，除了知道自己適合什麼，不適合什麼，能做什麼，不能做什麼，我有什麼，沒有什麼之外，一無所獲。我用了10年的時間探索人生，認識自己，在不斷的選擇和困難中發現自己，認識人生，這是我的前半生最大的價值和意義。
焦慮，失望，懷疑，孤獨，這些情緒曾幾何時無時無刻不在吞噬著我。因為我身邊同齡的夥伴都和這個回答下面的各位一樣，在這十年中工作，積累，戀愛，結婚，生子，升職，有車有房。反觀自己，已經不僅僅是失敗那麼簡單的定義，我甚至一度懷疑我連普通人的人生都過不好，這種自我的否認是毀滅性的。然而，最終，我明白了人生和生活的真諦。於是不在彷徨，不在焦慮，不在懷疑，不在否定自己。
如果你要問我人生的價值和意義在哪裡？那我會說，認識你自己。我曾經像哈士奇一樣癲狂得尋找，到最後才發現，踏遍萬水千山尋來的原來是自己，自己本身的樣子。我曾經懷著無比崇高的理想去仰望人生，到頭來才發現生活的真諦不過是利用造物主創造的一切去經驗自己，創造自己，發現自己。22歲那年大四，我辭掉即將轉正的工作跨專業考研，一方面懷抱著的理想是成為一名心理學家，另一方面是為了我曾經錯位的高考，是的，我是一個高考的失敗者，三類本科對我當時的我來說無異於將一個三張插座硬性拔掉一項，插入兩項插孔。我不去為自己辯解，但是也很想真誠的說我的失敗並不是因為學習能力。然而，研究生三年，我並沒有能夠如期實現自己當年的理想，因為對學術以及博士頭銜近乎偏執的認識，讓我堅定的認為倘若我不能夠找到亟待解決研究的相關問題和熱情，那麼我遲早會被博士生活淹沒在抑鬱情緒中，我怕極了那種走不動，退不去的狀態。於是，我放棄了。26歲那年，因為北京，一座喚起了我生命的城市，我似乎聽到了內心的吶喊，似乎感受到了一種力量，迫切得讓我去尋找，去發現。安逸的體制內生活讓我過早的察覺到了自己一生，我害怕那種一眼看到頭的人生和假設嫁不好的結果，我開始恐慌把自己的生活依靠給體制依靠給未來的另一半，我不滿意體制里死不了活不旺的待遇，和體制里因為人以群聚的面孔。我越來越覺得我的人生不該是這樣，我開始焦慮，開始恐慌，開始迫切的想要尋找自己。那時心中的很大一個聲音就是，人只活一次，倘若僅有一次的人生，你連自己是誰都不知道，那麼這樣的人生還有何意義？我隱約的覺得我應該去不斷的發現自己的潛能，認識自己，我要知道自己誰，而找到自己的最佳途徑便是把自己的世界儘可能變大，去經歷。於是，我開始了在職備考托福的征程，那個冬天，黑漆漆的路，夜晚一個人的辦公室，還有我。29歲，我成功拿到了某QS排名Top前50學校的offer，但是在這之前我托福考了4次，3次一樣的分數，最後一次才突破自我的限制，用時大半年。在這之中，我偶然間發現了某著名留學中介的巨大黑幕，它們為了保證自己的申請成功率，漏寄材料，挑選他們認為命中率高的學校寄送，這種行為被當時的我定義為草菅人命，於是我起筆寫公開信給這位響徹中國大名鼎鼎CEO,而這名CEO也沒有讓我失望，不但很平易近人得給我回了信，還表示會徹查真相。在這之後，我離職受到了層層阻礙，各種形式的威脅蜂擁而至，包括不限於給我發律師信，威脅我要在我檔案里做不良記錄等，這種威脅和壓力直到伴隨我入學之後，目的是讓我為了拿到的京戶賠償指標費。30歲，我因為當時的約定未能兌現而質問曾經深愛的人，他卻告訴我，那天沒有能夠和我來見面，是因為那天他結婚。我哭了整整一年，結束了曾經想破腦袋也不知該如何結束的愛戀，給了自己一個微笑，終於可以重新開始。31歲，我因為掛科，因為延期畢業，錯過了在我看來轉行的最佳時機。因為失戀，因為生病，我度過了及正在度過的谷底人生。32歲，我在拿到畢業證之後的第4個月終於找到了相對滿意的工作，我以為我的人生從此可以告別低谷，告別黑暗，和別的小夥伴一樣開始正常的生活，然而，生活永遠只會讓你更糟。是的，我在工作了三個月之後，又一次失業了。而這次失業的理由是遇到了一個說出去沒人信的理由。我被迫失業，直到現在。
一路走來，27歲到32歲，黃金5年，我的人生卻可以用焦慮，擔憂，沮喪，痛苦，孤獨來形容。關於人生，關於生活，關於選擇，關於計劃，我都在陣痛中經歷著，探索著。我不知道我的人生何時能夠迎來光明。但是我知道，經歷了這一切，最黑暗的時光，最黑暗的心情，最痛苦的領悟，我最終向死而生。我沒有得到什麼，除了我自己，一個有能力由內而發的自己，我再也不會被外界定義的生活以及價值觀綁架，沒有應該，沒有對錯，只有我自己。
我想，我已經走在了成功的路上。我會加油的，32歲，我的人生才剛剛開始。
你也許會好奇為什麼我會迫切的不斷的去作，想要尋找自己。我想更多的是因為多年來擠壓的焦慮在適時的環境下爆發，而這種潛意識的焦慮來自於我不幸的童年帶給我的錯亂認知這個世界的經驗，我來自單親家庭，沒有跟爸爸，也沒有跟媽媽，法院把我判給了父親，卻因為小時候的一場大病差點奪走了我的性命。姥姥實在不忍心年幼的我為爸媽的矛盾買單，毅然把我接回了家，那個事實上從我出生就在的家。然而我的成長並沒有因為家庭的破碎而獲得理想中的愛護，冷漠，孤獨，情緒暴力和情緒虐待充斥了我的整個青少年，直到我上大學離開家，我常常被脅迫穿梭在大人間的矛盾中不知所措，這些成長經歷使我無法清晰的將我的思維和我的感受分開，以至於在成年以後面臨選擇時分不清楚內心真實的感受，往往因為去選擇和經歷與自己真實感受相距甚遠的人或事，像是吸食了海洛因般上癮，於是在無形中搞不清楚自己的人生定位和真正適合自己的東西。我想是這種焦慮感在一直迫切的促使我去認識自己，發現自己，因為當我去稀里糊塗的經歷和選擇那些與自己真實感受相距甚遠的人或事時，我的內心其實是不舒暢的，甚至是一種近似扭曲的感覺，而我卻好像早已熟悉了這種感覺和經驗，在長大後的選擇中屢屢按照小時候經驗來的世界的感受去和這個世界建立鏈接。大概是這種潛意識的對自我認識不清的焦慮驅動我去不斷認識和發現自己吧，倘若是這樣，起碼對我來說，人的自愈能力其實是很強大的，我一直走在成長和自我救贖的路上。
感謝大家的傾聽，選擇回答這個問題也是想給自己的前半生做個總結。我的前半生，發生的故事遠不止以上的幾筆帶過，很多細節沒有來得及寫出來，關於一個最普通人積極努力尋找自我的前半生，沒有電影和電視里那麼激蕩迴腸，振奮人心，最真實的路永遠伴隨著生活殘酷的真相。評論里有人說，我經歷的這些不算是痛苦，我承認，將它們分開來看，確實是微不足道的挫折，可當一系列細小事件在同一個時間段集中爆發的時候，那種力量足以可以摧毀一個人對生活所有的期待。愛情，親情，學習，工作，健康，五年中，當你同時失去這些的時候才知道什麼叫一無所有。那種絕望曾經將我狠狠的吞噬，可是我活下來了。現在我還是一無所有，可是我從僅僅活了下來進階到了如何活著。我曾經像哈士奇一樣癲狂得尋找，到最後才發現，踏遍萬水千山尋來的原來是自己，自己本身的樣子。我曾經懷著無比崇高的理想去仰望人生，到頭來才發現生活的真諦不過是利用造物主創造的一切低下頭去經驗自己，創造自己，發現自己。我終於明白了自己該往哪兒去，恰如評論里說的，我們都是普通人，自己的歸自己，命運的歸命運。
我相信我的下半生一定會是不一樣的篇章，也許依然布滿荊棘，但是一定是無悔與滿足的，因為我終於知道了自己是誰，又該如何認識和面對人生。
._____________________________________
10月21日更新。
不知道什麼原因，這個回答又被頂起來了，很多人留言給我，說我勇敢，但是其實勇敢只是一個相對的形容詞吧，我身邊有很多跟我一樣辭掉所謂的鐵飯碗另闢蹊徑的，也有很多和我一樣國內讀研之後又去國外深造的，所以我的經歷並不算特別。然而，只是像我一樣因為不堪回首童年的人然而又這樣的好像不是很多，然後像我一樣在關鍵點這幾年大運走得不好的人並不多。我的經歷切成一個個點，並不特別，然而連成了一串，或許就變得有些特別。不堪回首的童年，殘破不堪的原生家庭，失敗的高考，我毅然走上了自我救贖的道路，傾盡全力拯救那個即將落入生活底層的自己，拼了命尋找那個被原生家庭弄丟的自己。在即將迎來嶄新生活的時候，我卻走起了霉運，讓我在本該轉折的人生關鍵點一再跌落谷底。我以前是一個對運氣沒有多少概念的人，因為我習慣了內歸因，然而這三年發生的所有事情，讓我不得不開始對運氣二字刮目相看，回想走過的32年，好像只有我的兩次考研受到了天神的眷顧，除此之外，用朋友的話來說就是你的運氣什麼時候好過，我不知道何時才能走出人生的低谷，看著評論區的一句，所有美好的東西都值得等待，我淚如雨下。
--------------------------------------
11月9日更新既然這麼多朋友喜歡這個答案，那麼就索性更新到底吧，我的現狀，我對前半生的認識。今天走在路上散步的時候再想，倘若再給我一次機會重頭來過，我還會不會如此選擇？是會按部就班？我的答案是No.倘若再給我一次機會選擇，我依然會選擇折騰的人生，去經歷，去體驗更多。之所以變成這樣，有了今天的選擇，一部分原因是我沒有在每個年齡段做該做的事造成的，並不是完全因為追求和性格。我意識到，人生是有時間點的，如果再給我一次機會重頭來過之前的32年，我會緊記時間點，做該做的事，但是同時盡最大努力在該拓展自己，發現自己的時間段內把自己的世界再變得更大，體會更多，然後在下一個時間點停下來，進入下一段人生。可是，人生就真的好像多米諾骨牌，沒有重來的機會。但是也許，上天讓我停下的這三年，就是讓多米諾骨牌停下的時候，以便再次推牌。而這次推牌，確是另一個軌道。說正經的，法官（司法民工）一枚，工資真的不高，但是！我每天都是處理各類糾紛，主持正義，感覺自己像是替天行道的女俠！比如 有個執行異議的案子 原告甲起訴，要求法院停止執行對一筆170多W國撥資金的查封劃撥。在本案起訴之前，甲起訴乙（國撥資金的所有人），要求乙支付工程款，然後雙方達成調解協議，這170多W的國撥資金系乙應當支付給甲的工程款，所有權人為甲。可悲的是，案子的承辦法官居然就這樣確認了該份調解協議並出具了調解書！
案子在我手上，第一反應就是，這是個虛假案子，尤其是那個以調解結案的案子！可能，換成別人，一閉眼也就處理了，憑著那份調解書也能判決甲勝訴，可是，我是誰呀，我是替天行道，揚善懲惡的美少女，當然不會這樣潦草處理！於是，借了之前的卷宗，寫了一份情況說明遞交院長，要求對之前的案子進行再審！
現在，我的這個案子已經被中止，那個調解結案的案子，也在再審中了…嘻嘻 雖然可能得罪同事，但無所謂啦 所以 雖然工資不高 每天要處理一萬件民商事案子 但真的很充實 成就感大大的
86年，31，小碩畢業多年，1.5線城市。
去年和戀愛7年結婚3年的妻子離婚。原因是她愛上了小自己5歲的學生。為了療傷離開工作三年的上海。目前有房有貸無車無牌。上周上班意外車禍，對方全責，但臉上縫了7cm 已經躺在家裡一星期，明天拆線。
談了一個女朋友，雙魚，敏感的心理學女博士。離異帶孩。之前擔心家裡不同意一直隱瞞實情，本以為我從車禍中撿來一條命，不管毀容與否，終於說服家裡的兩位老人同意我們在一起。
然而七夕告訴她之後，她的回復是覺得我們根本沒有走到那一步，告訴父母毫無意義。
今天快遞把七夕買的戒指快遞到她學校，不知道該以什麼樣的方式相處。她現在不想結婚，希望能夠自我成長，更愛自己。
處在這個階段，就是不好也不壞。覺得自己難得碰到一個喜歡想結婚的人，而不是看條件適合結婚的人。但現實確實對方覺得你未必是對的人，而且未必是對的時間。
之後或許會堅持，或許會找個沒那麼愛的人結婚。這已經不重要了……
上周被安全氣囊打的滿臉滿車是血的時候，被消防車破門抬上擔架的時候，在搶救室看到右邊一個32歲的人渾身發紫死在我面前的時候，左手邊阿里一個上班心梗進了ICU不知道是否挺過那夜的時候
我只想說，活著真TMD好
20180108
前兩天公司開了個新年座談會，會後頗為感慨。公司是好公司。假期按時休，不剋扣員工，內部調崗競聘什麼的都有正規流程，想幹事兒的人有發揮的空間。缺點就是加班多，掙得少。軍工企業就這樣，福利沒多少，頂多每年發次米面油，一箱子蘋果，春節有千把塊錢過節費，沒獎金雙薪啥的。工資年年說漲其實這塊漲上去那塊降下來，兩下扯平。這行業，靠奉獻精神是支撐不下去的。周圍同事，有心氣兒的有能力的基本都走了，留不住人。剩下的我們這撥，個人對金錢追求不強烈的，沒能耐跳混吃等死的，養老等退休的，不清楚自身狀況隨波逐流的，真正有心在企業內混出頭的，沒找到目標蟄伏的……就這幾類吧。說起這些挺不好意思的，工作的這八年，前四年我也是兢兢業業，但沒看到能有什麼出路，心也涼了；後四年結婚生子，混混日子不求上進，最近兩年忙活自己考證的事兒，業務隨之也荒廢了。好在我似乎突然開了竅，很多之前困惑的問題都看清楚了，看清了自己以後要走的路。2017年真的是我收益最大的一年。最近工作很忙，心裡想著站好最後一班崗，年後辭職。經常夢見自己在自習室看書，不想醒過來。這個回答似乎變成了我個人的樹洞，就讓我有個地方悄悄的記錄下來吧。前路漫漫，生死未卜，只能蒙著眼一路走下去了。20171227
關注考研泄題事件有幾天了，這個絕對不是什麼新鮮事，工作了這麼久，這種事情見得不少，我沒有能力去改變這種現狀，能拿出去拼的只剩下自己的努力。不公到處都存在，真的沒有那麼乾淨的地方。線代看進去了，做課後練習題還是不得要領。最近工作超級忙，想著年後辭職的事情了。沒什麼可留戀的了，除了年終獎，添點錢給我媽換個……華為手機，我自己的廠妹機湊合用著，未來一兩年不打算換手機了。會不會很多人暗地裡想著明年也報個李林的押題班吧？李林未必會有了，張林王林劉林是少不了的。20171203腦子疼。單詞背了有兩千多了，一邊背一邊忘，好像只記得剛背過的那幾個。線代都是些什麼鬼，天知道本科那會兒我怎麼考過的，現在對各種定理完全沒有印象了，用的教材都改版了。……………………………………………………………………原答86年，31歲。製造業機械設計工作8年，孩子一歲半，有房貸15年，買菜車一部，老公同在製造業。作為機械行業女職員，升職無望，加薪無期，人浮於事混吃等死。正在備考專業相關職業資格考試，希望今年能通過。順利的話，明年春節後辭職，證書掛出去能有一筆錢，足夠支撐未來三、四年的基本生活開支。我會取出那筆為自己存了6年的錢，參加2019年的研究生考試。如果成了，我跟兒子一起上學，不成，兒子上學我再考別的證，讀培訓班，轉行。我老公支持我，我辭職他努力賺錢。我爸媽支持我，我備考他們幫我帶娃。我娃支持我，他知道媽媽愛他，會在他身邊保護他。三十一歲的我依舊喜歡看動漫，喜歡閱讀，有時畫畫，看到很燃很爆炸的電影會激動會熱淚盈眶，還會抬頭看雲看夕陽看星星月亮……三十一歲的我一手抱娃一手拎嬰兒車上下樓無壓力，喜歡燒菜會挑水果，拉攏老公，哄著婆婆，撒嬌爸媽，基本能搞定家庭瑣事。這就是我的三十一歲。從我職業生涯的起點說起。
2011年，我23歲，從密西根大學畢業了，會計碩士。
一個月後，我離開居住了九年的密西根州，前往一湖之隔的威斯康星州上班，僱主是一家美國財富100強企業。
我隸屬於一個培養中層管理人員的金融部門，職位是「金融會計輪轉職員」（Finance and Accounting Rotational Associate）。我每半年換一個金融部門鍛煉，輪換五次後畢業。
我第一個服務的部門是綜合會計（General Accounting)，學的是公司的各大系統軟體和月末結帳。
在此期間，我抽空考過了全部四門註冊會計師考試，裸考。
九年的中國應試教育把我打造成了不折不扣的考試機器，國內的老師說我是北清種子，小地方的人沒什麼見識，大家別見笑。我要是留在國內，應該是考不上北清的，我這人極易受美色所惑，不可能全身心投入到學業上。不過，我的應試能力在美國太過足夠了，高中滿分4.0畢業，大學3.96畢業，GMAT裸考，碩士榮譽畢業。
我開始工作的時候，和我相戀了三年半的女友阮棠還在密西根州讀書，我們談了一年的異地戀（拓展閱讀：顧宇：異地戀如何維持？）。
因為工作輕鬆，女友又在異地，我有了大把的閑暇，重拾了多年前的愛好，開始寫一本講述我高中生活的自傳體小說。
2012年，我24歲，胖了好多，都怪我常去的那家飯店的前台姑娘每次都偷偷給我加餐。
我服務的第二個部門是北美金融計劃和分析（Financial Planning and Analysis），學的是每日運營彙報/每月金融彙報/季度預測/年度計劃，認識了我職場的第一貴人馬克。
半年裡我發了上千份金融報表，只出了一次小錯，深受馬克賞識。
我服務的第三個部門是內部審計（Internal Audit），去墨西哥出差了兩次，去歐洲出差了一次，去美國其他州出差了兩次。
我這人特別討厭出遠門，也不喜歡審計這份工作，但是這個部門的同事特別好玩，我認識了我在威斯康星州最好的朋友馬熊（拓展閱讀：顧宇：中國在他國眼中的印象是什麼樣的?）。
在這個部門，我還經歷了職業生涯唯一的一次周末加班，mmp。
年中的時候，阮棠會計碩士畢業了，搬到威斯康星州和我團聚，為此放棄了校招的幾個好機會。
年底的時候，我向她求婚了，這時候我們已經談了五年戀愛。
2013年，我25歲，開始認真學做飯。阮棠上班的地方離我們的住處有點遠，每天都要很早起床，我很心疼她，就攬下了做飯的活兒。
過年的時候，我帶我爸回國提親。
我有點忐忑，因為岳父母並不願意寶貝女兒遠嫁異國他鄉，但我又有恃無恐，其一，阮棠自有她性格剛強的一面，不一定會向父母的意願屈服，其二，我有人質在手，阮棠被我「扣」在了美國。
訂好婚事後，我和阮棠準備買房子。我問我爸要了一筆錢做首付（20%），打算自己貸款買個小房子。由於特殊的原因，銀行沒有批准我的貸款，我爸就把他為我攢了多年的娶媳婦的錢都給了我。岳家心疼阮棠，給了相同數額的一筆錢，讓我們全款買了一個大房子（拓展閱讀：顧宇：喜歡宅的人，如何把家裡裝修成全世界最舒服的地方？）。
我服務的第四個部門是集團金融（Group Finance），學的是為集團CEO/董事會/華爾街準備報表，半年沒出過錯，也不敢出錯。
我服務的第五個部門是地區金融（Regional Finance），學的是為區域內幾十個分公司提供金融指導和幫助。
2014年，我26歲，和阮棠舉辦了三次婚禮，一次在威斯康星州，一次在紐約，一次在國內她的老家（拓展閱讀：顧宇：你希望自己的婚禮是怎樣的？）。
從原先的金融輪轉部門畢業後，我收到了三份入職邀約，我選擇跟隨馬克，因為我極其看好他在公司的前途，也因為他給我提供的職位比其他兩份高一級，算是越級提拔。
我這時候的職位是高級金融分析師（Senior Financial Analyst）。
剛剛給馬克工作三個月，他就被調到了另外一個部門，而那個部門被整體出售給了另外一家上市公司。
2015年，我27歲，和阮棠去大溪地補過了蜜月。
三月份的時候，我升職了，新的職位叫Lead Financial Analyst，不知道如何翻譯成中文，暫且稱其為「比高級金融分析師高一級的金融分析師」。
在這個職位上，我主管北美「設備」這一事業群的金融工作，第一次有了獨當一面的機會。
閑暇之餘，我玩起了超短線股票交易。
我本就是金融數據分析師，研究起股票很像一回事，但是我始終克服不了人性中的貪婪以及恐懼，一直沒賺到錢，反而賠進去好幾千美元的手續費。
阮棠也有一個股票賬戶，裡面有幾千美元，一直沒怎麼動過。有一天，她在我的筆記本里看到了股票代碼MITK，問我前景如何，我噼里啪啦說了一大堆，表示風險有點大，不打算買。她回頭就把錢全投到了這支股票里，時至今日，兩年三番，而我還沒有把手續費賺回來。
2016年，我28歲，升級做了父親（拓展閱讀：顧宇：有哪些讓你覺得「高端的東西就是好」的瞬間？）
公司進行了我入職以來的第三輪大裁員，金融會計部門是重災區，數百個職位都被轉移去了斯洛伐克以及墨西哥。
我沒有被辭退的風險，但是近期想要升職成了奢望，而我又需要更多的收入，因為阮棠生完小孩後就離職退休了。
就在這個時候，兩年前被賣給另外一家公司的馬克給我發來了一份入職邀約。馬克問我一年要多少錢，我說了一個數字，他幫我加了10%，遞交給了HR。
至此，我達成了剛參加工作時定下的職場目標，五年內成為金融經理（Finance Manager）。不管是原先就職的的財富100強公司，還是現在就職的財富500強公司，28歲的金融經理都不常見。
2017年，我29歲，過著自己想要的生活。
每天八點到公司，努力工作四個小時，虛耗四個小時，五點準時下班，快六點到家，幫阮棠給兒子洗澡，做晚飯，吃完飯洗碗，看電影，看書，十二點入睡。
周末帶阮棠還有小傢伙出門玩，到處玩。
從不加班，從不出差。
年中的時候，我們事業群的CFO被另外一家財富500強企業挖走了，馬克隱隱威脅要帶著我們這一群手下跟著CFO跳槽，「脅迫」公司給我們集體漲了25%工資。
這實在是我賺的最容易的一筆錢。
我29歲，職業生涯才過去七分之一，但我根據自身能力和意願給自己設置了一個職場天花板，我預計自己在三十五歲之前可以升到金融主任(Finance Director)，也就差不多到頭了。
馬克已經突破了這層天花板，做到了金融副總裁(Vice President of Finance)，拿著四十萬美元的年薪，年薪百萬對於他來說也是大概率事件。
我沒有他那麼強的能力，也不願意像他那樣一周工作50+個小時，累死累活。
我已經擁有了我想要的一切。職場上的成功，年薪的豐厚，只是錦上添花而已。
這一年，我終於把小說寫完了。我一直有個作家夢，但我不強求，成功了也只是錦上添花而已。
取匿2017年8月23日凌晨四點三十分
––––原答案
89年，男。店鋪拖欠房租被停電。積壓了兩千萬的貨賣不出去。有手藝，有粉絲，馬上餓死。外債信用卡各種小貸，朋友借的一共二十多個。已經窮途末路了，無人幫，無人借。別好奇我是做什麼的。粉絲一直叫我老闆，我心裡一直認為我是個屌絲。我也不是尋求幫助。只是在瀕死的時候找個地方說說。你看到這條回答唯一能做的就是贊我。
否則我把這麼慘的事告訴你還有什麼意義。如果有一天能有轉機我會時常把這個回答翻出來自己看看。我也會在答案里公布是否走出困境。
兜里還有200。和一張雙色球。如果今天晚上不出意外，請叫我D爺。
現在還有夢想(不是那張雙色球)，不然就已經涼了。
現在是2017年8月22日凌晨零點38分。MARK。––––坐在停電的店裡黑漆漆的坐了一晚，煙抽了兩包。收到很多陌生朋友的鼓勵。謝謝大家2017年8月22日早晨九點零六分––––
這麼丟人的回答這麼多人贊，慚愧。茶飯不思2017年8月22日中午十二點三十一––––目前情況無人來幫，無人可借。都什麼眼神？？什麼叫之前借的都不算數了。哪句說之前借的不算數了？還有說我跑路的，我跑個雞毛撣子象拔蚌！！！還不完欠款，我就回不到原來的生活，老子是有社會身份的！不是那種跑路的！眼睛睜大點！很苦悶答個問題怎麼了，我真的很納悶。
真的沒有地方訴說。能理解這種心情嗎。這種丟人的事，發出來，被贊成了篩子。2017年8月22日下午兩點五十五––––貨是自己掙的。不是欠的。現金流一步一步溫水煮青蛙。成者王，敗者寇。能成王，誰願寇？難不成我就該死嗎說的。不要把注意力集中在兩千萬好嗎。謝謝鼓勵。現在當務之急是我拖欠的房租導致我的設備沒有電進行生產了！我這麻雀雖小，卻是全產業鏈。心裡遭受這種拉閘式致命打擊才是最大的傷害，你以為呢？
前幾天母親微信說我也快三十的人了。
又想起外婆千叮萬囑，過年帶個女友回家，她怕走了沒看到我成家惦記。恰巧被停電看到這個問題，羞恥匿答。被贊成馬蜂窩！！！2017年8月22日下午三點四十三––––.
........(誘導投票，有人要舉報我
HOW DARE YOU!)..........我舉報你個串串香終極馬桶香蕉船！！！我真的是走投無路，無處可說。
你可以無法理解一個人最脆弱的時候的心境，沒關係。你可以質疑，但我不搭理你！這是我的角度。於我而言，我消費了你的關注。於你而言，你消費了我的故事。但是你不要來消費我的人！你以為是段子，你就當段子。我們經常看到的段子是史玉柱，劉強東，馬雲。。。。等等真的感謝所有所有贊我，鼓勵我的人。以及說要買我貨的人。
理解雖然不能變現，但是讓我內心暖哄哄的。良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。我是暫時現金流卡死，心態崩了。
謝謝鼓勵。如果你相信我說的都是真的！那你等我的好消息。
我的好轉就是對你關注的回報。誰都不喜歡愛上一個沒有結果的人，誰都不喜歡關注一個沒有結局的故事。這麼多人相信我的故事，也相信我會好。再次感謝，鞠躬。等我回來還願。
2017年8月22日晚上二十三點十四分先想辦法交完房租繼續直播。又賺了一天。糾結完取匿了。2017年8月23日早晨六點整––––最新進展，感謝@璐璐拉閘七天之後恢復。下午開始直播。2017年8月28日下午一點三十七分我，86年的母老虎，初中畢業，兒子8周歲，跟老公感情很好，老家三層樓房一座，杭州餘杭剛需房一套，全順車一輛，存款不多，外債也不多，雙方父母都挺好還沒正式開始需要我們養老。
我對目前的生活比較滿意，這個滿意是指我給自己定的這幾年的目標差不多達到了。
接下來回憶一下那段令人難忘的歲月。
結婚以前渾渾噩噩度日
09年5月份結婚，那時候兩個人沒錢，婚紗照借錢拍的，同時家裡蓋新房，90%的房款都是借的，同年11月份生寶寶，看著他粉嫩可愛的樣子，我覺得這樣下去不行啊，老公也認識到了錢的重要性。
兩個人開始努力！
10年8月份媽媽過來幫我帶孩子，我開始幹活掙錢，老公也在朋友的幫助下開始了自己的小生意。我記得那幾年時間每個月發工資我一分不留全存起來，沒現金了找老公，疾言厲色的逼著他想轍，直到現在，他都說我這人真是有進無出（本人不是鐵公雞，該花還是捨得的）。
12年底還清90%的外債，13年初貸款了一輛全順車拉貨用，至此壓力稍緩。
孩子開始讀幼兒園了，學費每學期5000來塊，我自己小時候是爺爺奶奶帶大的（老爺子老太太很寵我），不想把寶寶一個人丟在家裡，我想帶他在身邊好好培養，希望他以後能活得精彩。
15年底我的單位拆遷了，沒有找工作，因為老公買了一台電腦雕刻機，我開始學習操作，學習CAD簡單製圖，學習辦公軟體（他之前都是自己手寫），沒人教也沒報學習班（省錢），看教學視頻學，以上三樣學了些基礎，目前夠用。
身邊的朋友都在討論買房子，房東叔叔阿姨一家也催我們：最近房價這麼低，你們也去看看啊，錢不夠我借點給你們用用。其實一直有在為房子存錢，但是首付還不太夠，真心不想再跟親戚朋友張口，前幾年還債的壓力還心有餘悸！孩子大了，房子也確實該買了，房東叔叔阿姨的話給了我動力，怕什麼，大不了再辛苦幾年，咬咬牙15年11月商貸買了房。17年5月搬進新家，至此跟老公相識12年，結婚8年
忘不了結婚時候爸爸說：一分錢彩禮（包括酒席費用）都不要，只要你們以後日子能過好！婚禮在老公哥哥的瓦片老屋裡舉行，我的嬸嬸姑姑們遠道而來，親戚朋友的幫助下，席開三十桌！
忘不了那些缺錢的日子裡，對著老公抱怨責罵，他一直默默承受，不反抗不逃避。
忘不了困難時候家人朋友的支持！
接下來的幾年裡，我要孩子的教育放在第一了，已經小學二年級，良好的習慣從小培養，沒想著他要多麼有出息，只想著他以後有能力活得精彩，活得肆意，連我那份一起！
我希望自己是能給你打雞血的那一個。
1、
去年11月的某一天上午上班點，我睡眼惺忪，手機鈴聲大作，是公司HR的號碼。
難道我睡過點了？
人事的聲音有些吞吞吐吐，「小居來上班了么？」
「哦哦！在路上呢。」
「啊。。。。你要是還沒出發，今天可以先不來了，咱們公司有組織架構上的調整，上周五的會議你不在。是這樣的…………」
人事說了啥我也沒聽見，我滿腦子都是在想：「那我房貸怎麼搞？」
掛了人事的電話，我意識到陷入了人生的一次兩難選擇：接著睡，還是起床。
尼瑪怎麼睡得著嘛！！！！
腦子裡亂糟糟的，心情很複雜，就像小學生作文的金句；「好像打翻了五味瓶，酸甜苦辣一起湧上心頭。」
狗血的往事一幕幕：
這個工作呢是一個朋友極力的邀請我去的，她在這家新公司負責一個新部門。雖然行業我感興趣，但崗位並不是符合職業規劃，但被「可以不坐班」的條件誘惑到不行。現在，我不坐班的生活還沒有一個月，就可以徹底不坐班了。當然我辦法怪我那個朋友，因為北京這邊幾乎是全部裁掉了。
在這之前，也是朋友介紹去創業公司，行業我也不喜歡，崗位我倒是還可以，當時心動的最大原因是：「離家打車只要7塊錢。」離職的原因是病到姨媽連續流血40天X3次，然後老闆不給我准假、
再之前還有兩次試用期內就揮手拜拜。
我覺得簡歷寫出來，可能有點慘不忍睹，我一個做HR的朋友說，你這種簡歷我第一時間就會斃掉。
我努力的往前找，終於找到一段溫暖而奮鬥的工作經歷。那是我來北京的第二份工作，一家公關公司，我從文案入行，刻苦努力，每天早十點到晚十點，一周7天。周而復始，第一年連升三級，可能是升的最快的那一撥。每天上班高跟鞋小西裝，人模狗樣的夾著MacBook Air去跟客戶開會。現在回去那家公司探親，人事還說，經常懷念我貫徹整棟小樓的豪邁笑聲。
想著想著，我沒有潸然淚下，我發現，這糟糕的一切，可能問題更多在我，我根本不知道自己想要做什麼。
我的生活真的陷入了一個兩難。
2、
沒有潸然淚下是因為，我已經從一個小北漂變成了一個老北漂，而老北京不相信眼淚。
我從溫暖的被窩爬出來，過於給力的暖氣讓我有點口乾舌燥，窗外是一片灰茫茫的霧霾。
我找出一張A4紙，在中間畫一條線，開始左右抉擇：
第一，我剛剛買了房子，首付還借了一點，未來每個月都有房貸要還，經濟壓力非常大。
第二，爹媽催我找對象，沒有工作相親人家都不給你介紹。
第三，最近大半年因為各種原因身體非常不好，失去穩定收入後心理壓力可能會自己更焦慮。
劃線的另一邊，我想了很久很久，只有一個理由：
這不是我想要的生活。
然而生活不就是苟且么？
何況我也不知道我想要什麼生活。
3、
那段時間我的生活就是大寫的迷茫。
我是選擇回去上班？去乙方還是去甲方？乙方什麼崗位？要走回頭路嗎？甲方什麼行業，有合適的嗎？
我選擇家裡蹲做一個自由撰稿人？做兼職商業記者嘛？寫營養？寫美食？寫美妝？
還是去參加朋友的生意？
我感覺我似乎有很多條路，但是沒有一條路可以走，都是牆壁，我瞻前顧後，世上難有兩全法。
我真的是，逢人便講我好迷茫。
這裡我要感謝 @Lydia 和 @簡淺 在五道口吃著烤翅，他們分別說了兩句對我很有幫助的話。
李老師說：「沒有絕對的正確，只有相對的正確。」
簡淺說：「你做做看啊，我覺得很可以啊。如果我能幫你什麼，我可以幫你啊。」
現在想起來也流淚，我何德何能啊。
思來想去，我沒結婚沒娃，尚年輕尚有理想，沒有什麼萬事俱備，只有啟程了才能借到東風。光腳的不怕穿鞋的，最差的結果無非是：滾回去上班！
4、
我想過各種可能遇到的障礙，但是我萬萬沒想第一個阻礙就是我自己。上班的時候有公司的規章，有領導的安排，有部門的規劃目標。有既定軌道和拉力。自己一個人，就像無頭的蒼蠅。
我幾乎無法管好自己，我陷入這樣的循環：早上不起，起來發獃，煩躁，閑聊，什麼也沒幹，深夜自責無法入睡，早上不起。於是我開始研究自我管理，時間手賬，情緒管理。最後這些還整理成了職場課程，賣了課程費。（意外收穫）
接著生存的問題擺在眼前。我試過各種兼職：做商業訪談，為淘寶供稿，做代購。。。
我把自己搞的很忙，焦頭爛額的，收入勉強糊口，經常遇到各種問題，比如代購就不太順利，我和我的合伙人一度因為方向問題，聊到深夜。（至今還壓著兩萬快的貨。。。然而我們這種蠢零售總是要壓貨的，攤手）
經濟上的困難其實並不可怕，可怕的是陷入深深地自我懷疑。我不是科班出身，我做不了一個好營養師；我人胖且丑，拍不出漂亮妝面。我沒有做生意的天賦，從大學擺攤就沒賺過錢。我經常關於一個知識點查論文，查到很晚，對著一張照片P圖到很晚，我還是寫不出任何東西。什麼都不滿意。
4.5、
很多朋友留言說，改變的過程很重要但是我卻說得很少。其實我也不敢妄加總結什麼"經驗"，既然大家想知道我就分享一下。
如何瘦了20多斤（體脂下降了5%）？如何系統學習新知識？如何通過看書提升認知？
對我幫助最大的兩件事是：」早起「和」自我管理日記「
先說「早起」，我堅持早起超過200天了，早起的時間是5:00-6:30，現在已經固定在5:30自然醒，前後誤差不超過5分鐘，每個月早起的日子不少於25天（偶爾特殊情況不能早起除外）
並且我還有一個早起群，帶著戴安一起早起，不少覺得自己肯定起不來，或者認為自己不是「晨型人」、「早起毀一天」的，也發現早起的好處。
1）早上的時間不被打擾，每天5-8點這三個小時，幾乎不會有電話、微信等，是難的可以安靜讀書學習，或者集中攻克難題的時間。
2）早起時間效率極高，從腦科學角度看，早上人的意志力、集中注意力都更好。當然不排除有個體差異。
我個人的體驗是：早上會覺得，我起這麼早，這麼不容易可不能浪費；而且還要在8點之前下樓去食堂吃早飯，有時間限，所以看書學習工作更有緊迫感，不會東扣扣，西搞搞。
3）每天早上5點起來的時候，我會有一種「今天我也沒有落後」的安全感；當你在上午10點之前，就完成了今天最重要的工作時，那一份自我肯定、滿足感。真是：誰早起誰知道。
《稀缺》里說到的「窮人」思維，就是永遠都生活在」稀缺「的狀態，「時間稀缺」每天瞎忙，沒有從容處理事情，認真思考生活的機會。早起則是對抗時間稀缺的最好方法。
再說說「自我管理日記」，這並不完全是效率手冊。
我把時間管理、情緒掛你、知識管理等等我認為對個人很重要的事情，都綜合到一套筆記系統里，筆記本的內容也是我自己設計的，也會根據最近的實際情況進行調整。
這套筆記的核心是「刻意練習」的方法。
「刻意練習」是心理學家埃里克森，研究了醫生、音樂家、運動員等等專業人士後得出的一套學習方法。這種方法簡單來說；」技能的提升不是因為重複，而是以目標為標準，不斷的矯正自己的行為。」拉小提琴的10000小時定律，如果每天重複昨天的錯誤是不可能有進步，正確的做法是每天回顧總結自己的行為，第二天針對做的不好的地方，進行改進。
聽起來很簡單的道理，但是生活中卻總是忘了用，不帶思考的日復一日。
我為了強迫自己在時間管理技能、情緒管理、學習營養學上運用刻意練習的方法，搞了一套自己的日記系統。
這個日記分為兩本，一本是「計劃本」；一本是「總結本」
簡單說就是：
0）先寫下全年目標，然後拆解為月目標，周目標，每日待辦事項這些 1）在計劃本上把所有事情安排進每天的時間格子里。 2）然後清空腦子裡關於「我要做點啥」「我以後怎麼辦」的一切思考和焦慮，專註完成計劃本上的內容。 3）把自己執行的情況記錄在「總結本」里，每天結束的時候盤點自己完成了多少，未完成，多完成，原因和改進。
長期堅持就會對自己有更全面的了解。比如知道做什麼工作需要多少時間：自己什麼時間段效率最高：什麼情況下必須休息。這樣每天校準，每天重新安排，對時間安排就越來越得心應手啦，效率自然就提高了。
日計劃和日總結
月計劃月總結
"總結本"的內容，除了時間管理，還有每日反思。
內容包括：
1）我今天遇到的一個問題/困難/矛盾/讓我情緒失控的事情
2）我是因為心裡有一個什麼樣的「預先假設」才會在這樣的情況下做出了當時的反應或者情緒的3）這種「預先假設」對嘛，可以更好嗎4）下次我應該怎麼做呢？
這讓我明白了很多道理。
每日反思
定期回顧
最重要還是，「堅持」二字。
5、
可能是挺住意味著一切。
我考下了營養師和心理諮詢師，半年時間讀完了50多本書，領域包括時間管理、情緒管理、管理學、心理學、如何演講寫作、如何學習、系統化思維等等。
突然有一天，我發現自能夠合理的安排好每天的時間，高效的完成工作；我發現營養學知識已經在我腦中是一個完整的知識網路，可以樂高一樣拼裝；我發現我搭建了一套自己的自我管理知識體系，和管理學、心理學融會貫通；我發現我能拍出準確的試色照片，和精緻的妝面；我發現有好多可以寫。
漸漸的，各種線上課程平台找到我，出版商找到我，彩妝品牌找到我。
哎呀媽啊，簡直做夢都要笑出來。
就是那種，一切都有機會，只要努力，就能爭取的，踏踏實實的幸福感覺！
6、
現在一切都很好：
我瘦了，隨著改善的作息和健康的飲食，我瘦了20多斤而且更加健康了。
我能穩定的支持自己的生活開支，更能自律的生活作息。
我受邀在各種知識付費平台開設課程，努力傳播營養健康知識，分享自我管理和學習方法，教姑娘們化妝。說真的每次有人私信我說，「很喜歡你」。「因為你我改變了很多，變得更好了。」我都感覺超級棒！超級棒！超級棒！
心裡有一顆種子，它漸漸在發芽。
昨天去參加在公關公司同事的婚禮，那時候的同事真是一起打過硬仗情同姐妹。
其中一個說「上一家知名公司，待遇不錯，但還不想養老。剛換這家，客戶有錢，但是行業不喜歡，方向不喜歡。特別迷茫，怎麼辦怎麼辦。」我彷彿看到去年的自己。
又聊到另一位同事，在業內一家跨國名企，加班沒能來。有人說她：「前段時間說很想辭職，這兩天說老闆要給他升職了，在那家公司能熬到升職很不容易啊。」聽完有點心酸，彷彿看到前年的自己。
6、
我是88年2月的，還有4個月就滿30周歲。
在2011年，我23歲的時候，我曾在知乎上回答過「23歲的你是什麼狀態」的問題，
那是我在知乎第一個過千贊的回答，後來這個答案連同其他很多人的答案被各種轉發，甚至微博@人民日報 也轉發過。
在那個答案里我慘兮兮的，我哭訴了自己大病一場，被男友嫌棄生病而拋棄，面試了幾乎所互聯網公司全部被拒。我很裝逼的說：
突然覺得自己到了一個近乎是奇妙的境地——一無所有。
學業、工作不順心，就連篤信的愛情和健康也失去了。感覺死了一次一樣，才能一切從新開始。 23歲一直在尋找自己的內心，希望能夠不斷反省完成這段修行。
30歲的我真想笑話一下當年矯情的自己。
30歲的時候，我主動選擇「一無所有」：分手，離職，節衣縮食。
我得感謝我30歲，我有一門手藝，任何時候都不至於餓死。
我要感謝我的30歲，過去的一切讓我變得更有勇氣，更自信。
現在的狀態就，我沒有固定工資，吃了上一頓，就要想想下一頓怎麼來。
我沒有討厭現在的生活，雖然我想要的生活還在更遠的地方。
還好我能每天滿懷希望的醒過來：
偶爾我也會懷疑是不是能「成功」，但是我從不懷疑我會成為一個更好的人。
以上，
自勉。
最後的最後附一張工作時候的照片，這是在某彩妝品牌新品會上：
28歲相親閃婚，29歲媽媽生病，30歲爸爸生病，31歲爸爸舊病複發（喪失語言能力）父親去世，32歲離婚，至今33歲。
28歲相親，以為遇到了不錯的人，半年閃婚。忘記在哪裡看到的，女人千萬不要被一個男人對你好而打動，對你好是最低級的，不需要任何成本。先領證後辦婚禮，領證之後一起生活矛盾很多，他對我的態度轉變也非常大，價值觀不同，他從沒給我過一分錢家用，我們的錢是各花各的，他是我見過最虛榮的男人，全身上下都是國外代購，他為面子活，我覺得里子比面子重要，婚姻中女人需要對男人仰慕，對他沒有仰慕，只有鄙視。性生活不和諧，陽痿，拒絕溝通，冷暴力。當時已經決心離婚，只是當時自己的狀態，一個手無縛雞之力的女人，沒辦法獨自面對家裡兩個生病的父母，即無奈又痛苦，抑鬱、焦慮、消極，那段日子不敢回想，是煎熬。那幾年不斷往返醫院，護理住院的父親還要挂念獨自在家身體不好的母親，對當下婚姻心如死灰，是絕望吧。
在婚禮之前，朋友勸我和他離婚，反正沒辦婚禮知道的人也很少，我知道父親最想看到的就是他的女兒嫁人，雖然我已經知道，和這個男人在一起永遠不可能幸福，我依然堅持辦了婚禮，至今我為這個決定依舊不後悔，永遠記得那天父親拉著我的手把我交給他時，那份不舍和喜悅，永遠在我記憶里。
父親舊病複發之後，身體特別不好，需要有人24小時陪護，我沒有工作，沒辦法請人照顧他，只能在家附近給父母租了一間房子，方便照顧。母親心疼我，讓我白天過去，晚上回家，只是我忽略了，母親也是一個身體不好的人，她是幫自己的女兒硬撐，7月，距父親生日還有不到一個月的時間，父親突然離開了，因為一塊早上父親非要買的黏糕噎到窒息，而當時我卻沒有在家。
父親的突然離開，我還沒有來得及接受，就要開始處理各種身後事，出殯、火化，下葬，父親那邊的親戚，以免得以後麻煩為理由，逼著我回老家選墓地，我好心的為他們安排酒店，安排午餐，結果人都的沒在酒店，出去逛街了，我獨自一人在房間里看著父親的遺像，崩潰的大哭，那時候我才知道，父親已經不在了，他的女兒必須堅強。
我沒有按照那些人的要求馬上去選墓地，事情總要一件件的落實，不必在意那些沒所謂的人，更需要在意的是母親和自己的感受。半年後便讓父親入土為安了，選了一個區域內唯一一個上市墓園，幾萬塊的墓地雖然讓我肉疼了一下，但是真山真水，環境優美，還有小松鼠，我想父親會滿意。
給父親辦完葬禮，送走了那些沒所謂的人，回到家和母親吃朋友拿來的餃子，記得那天好像是立秋，母親身體不好，沒讓她去殯儀館，只是一天不見，母親的頭髮花白了，心裡說不出的痛，在心裡暗暗發誓，一定要讓她過得好。
父親的離開，讓我不得不堅強起來，突然家庭的責任落在肩膀上，倍感壓力。也終於有勇氣提出離婚，因為有一些財務糾葛，拖了將近半年的時間才辦手續，離婚後刪掉了他和他所有朋友的聯繫方式，從此再無糾葛。
離婚後，我和母親搬回了老房子，我找了工作，收入還可以，因為老房子需要爬樓，母親上下不方便，用手裡的積蓄貸款了一個期房，現在還沒交房，房價已經漲了一倍多，還被劃入了省重點，生活不會經常暴擊你，心態和選擇都非常重要。
離婚後交往了一個男朋友，相處了半年多，不適合，分開了。現在依然單身，但是我不會急於去找人結婚，不會把自己的人生寄予一個男人或者婚姻，自己更強大才可以抵禦外界。
有時還是會焦慮、會迷茫，我不是女強人，我的內心依然柔弱，只是我不再輕易袒露給外人觀賞，不懂的人沒必要解釋，這幾年自己變了很多，不再抱怨了，任何突發事件總是冷靜、面對、解決。
33了，依然對未來充滿期待，對工作保有熱情。雖然經歷了失敗的婚姻，可是更清楚自己要什麼，我不會為了結婚而結婚，不會為了要孩子而結婚，我希望與還沒有出現的另一個人，有感情基礎、三觀合、兩個人一起努力創造生活。即使沒有那個人，我依然會努力工作，努力賺錢，前半生我是媽媽的女兒，後半生媽媽是我的女兒。匿了，女，30歲，離婚1年，某知名互聯網民工。
5年前，回國工作，當時男友出軌被我發現後，隨即分手。分手後經歷第一次比較嚴重的抑鬱，在跳槽後得到緩解，並開始認真的在這一線城市相親，積極的在各種婚戀網站上挑選符合自己要求的男士並出來約會，大多無疾而終。
當時的我，渴望著世俗的安穩，那種可以預見的未來，不想再經歷波瀾。
4年前，遇到前夫。幽默，帥氣，文雅，並且開著我從來沒坐過的寶馬，帶我去各種我沒去過的地方。我們認識後3個月就訂婚，買房，並且順利的生活在了一起。過上了我夢寐以求的生活——無需大富大貴，只要衣食無憂，且每天醒來能看到自己愛的人。就足夠了。
那幾年是我最幸福的日子。我每天都會跟他說一句，我愛你。
我是個低調的人，沒什麼購物慾，也從不愛炫富，不愛提及自己前夫的事情，但周圍朋友同事都能從我的日常狀態中，認為我是絕對屬於人生贏家組選手。
哪怕直到現在。
1年半前，我流產了。由於前夫工作忙，我本身也不是作的性格，我覺得自己能照顧好自己，於是術後每天自己打車去醫院做理療，在家獨自休養兩周，除了醫生對我確認孩子沒了必須實施人流的那時候，忍不住哭了1小時，然後再也沒哭過。休假結束後正常上班，除了領導，沒有人知道我流產了。
繼續工作。
1年前，由於生活中的各種瑣碎小事，我和前夫開始1個月兩三次的爭吵。每次爭吵後，他會1~2周不和我說一句話不正眼看我一眼，且開始了每天12點~3點才回家的異常表現。我沒有去探求他是不是喜歡上了別人。我只知道，這種婚姻狀態，讓我非常痛苦。
當時，我還很愛他。
去年我生日，他跟我提出，我們離婚吧。我同意了。他很驚訝，並且哭了，說其實他心裡還沒想清楚，只是有這樣的想法而已。沒想到我同意的這麼乾脆。
我說：因為在過去幾個月里，已經思考了很多次離婚的可能性了。他說，離婚後，先不分居，他需要想想。他覺得，我們還是有可能符合的。
我說，好。
當時，我可能還是愛著他的。
離婚後，我們還是生活在一起，只是分開了不同的房間。除了兩個閨蜜外，沒有任何人知道我離婚了，包括我父母在內。因為前夫希望我能給他時間想想，我尊重了他的選擇。
不久之後，重新抑鬱。每天不明白醒來的意義是什麼，沒有目標，沒有慾望，也沒有想去愛的人。生活，如一潭死水。有幾次，我走到家裡的窗口前，想著跳下去，是會解脫，還是會更痛。後來，就醫後稍有緩解。
半年前，我正式提出分居。我說，我好像，已經對你沒感覺了。前夫哭的很難受，不願意接受這個事實。我能感受到那段時間他很努力的在挽回這段婚姻，我也知道我很難再找到像他條件那麼好的人。
但，不知道從哪天開始，我對他，已經沒有感覺了。
這就是30歲的我現在的狀態，不幸流過產，不幸離過婚，在目前國內的婚戀市場上可能說是毫無競爭力了。
好在我不再是5年前的那個，希望通過找到一個男性，過上輕鬆簡單的生活的我了。
這幾年，我在我喜愛的行業里，不斷地努力，得到了認可，年薪雖然不是知乎水準，但是自己通過自己的努力，在這座城市裡維持個衣食無憂的生活，不算太有難度。
對於我前夫，現在是不愛也不恨，祝福他可以過得開心。
對於我自己，雖然經歷了1次失敗的婚姻，對婚姻還有很多想不明白的地方，但是今後應該還是會相信愛情，無論是遇到新的人也好，或者重燃對前夫的愛意也好（雖然可能性好像比較小）。
然後就是，繼續的認識自己吧。回頭看看，5年的時間，變了很多。
希望讀了這段無趣的文字的大家，也可以幸福。
謝謝各位的關心，現收穫了陽光暖男一枚。很疼愛我和寶寶，教我如何理性的教育孩子陪伴孩子，會給我倆做好吃的。
永遠別放棄生活，生活就會善待你^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^
聽了知友勸，照片刪了，還是別引來不必要的麻煩，也沒什麼可匿的，沒覺得有什麼丟人的，也沒有對不起誰，自己遇人不淑，受的傷就當交智商稅了。
今年三十，單親媽媽。
去年跟在一起六年的老公離婚，因為兩地分居，見少離多，他喜歡打牌，一周回來一次，以前是周五晚上就回來了，周一早上才走。後面是周六的中午回來，周日的下午就走了。後面謊言被拆穿，他說一直在外面打牌，不願意回家，到後來周六的半夜才回來，周日下午又走了。覺得這樣的婚姻不要也罷了。壓死駱駝的最後一根稻草是家裡著火了，整個廚房都燒黑了，廚房的頂裂了，窗戶上的玻璃也全裂了。他都沒有回來看我一眼。他工作的地方離家一百二十公里。起初在一起的時候也是感情非常好，結了婚家裡有矛盾的時候也都護著我，之前那公公婆婆對我也很不錯，孩子出生以後也盡心的帶孩子。之後就協議離婚，我要孩子，當時兩歲，讓他每個月付兩千的撫養費，他不同意，孩子歸他，我不用付撫養費，可以隨時去看。然後就去民政局辦離婚手續，從民政局出來，他跟我說，等我們都冷靜好了就復婚，說以後要是有什麼需要他幫忙的就跟他開口，畢竟比起外人，他還是比較值得信任的吧。真是滑稽！然後，當晚，他的朋友圈曬他跟一個女人拉著手執子之手 與子偕老的照片，呵呵。這期間，我每周去看孩子三次，都接走，第二天一早送回去。三個月之後他父親說讓我別去接孩子了，我要是再去看就把孩子帶走他們不管了，要麼就再別去看了。原來孩子的爸爸結婚了。我依舊去看孩子，他家人就給我各種氣受，為了孩子，都得忍。孩子奶奶病了，我從單位給她拿葯去，這孩子從生下來就是奶奶在幫我帶，爺爺什麼都不管的，孩子爸爸每周回來逗十分鐘。我是凈身出戶離得婚，離婚之後，也不想回去跟媽媽一起住，怕她天天看到我傷心。工作也有六七年，住房公積金上有個六萬塊錢，我借了些錢，買了個單身公寓。再後面他家稍微有點風吹草動就打電話來罵我，由孩子的問題引發各個問題，我也實在是心太累，就答應不去看孩子了。過了一個月，孩子的爸爸給我打電話，讓我把孩子接走，他父母帶不了，說是因為孩子的教育問題光吵架。他父母均五十齣頭，身體好的不得了，他媽媽每天七點半就要去廣場跳舞的。當時說孩子每個月給我一千五的撫養費。由於我要上班，我媽媽也在上班，孩子只能送幼兒園，於是兩歲四個月的寶寶就去幼兒園了。當時是十一月份，幼兒園裡生病的孩子特別多，孩子去了就感冒了，一直反反覆復的發燒咳嗽，孩子發燒我就得請假照顧她，一個月之內我請了八天假。真的是孩子太小了，上幼兒園太受罪了，吃飯也慢，上廁所冬天穿的厚褲子自己也脫不掉，我給孩子奶奶打電話，告訴她孩子太可憐了，她們先帶著，等著三歲多我再接回來，她奶奶同意，我變把孩子送回去了。過年的時候我給孩子爸爸打電話，想把孩子接回來過年，直接給我拉黑了。今年的二月七號，我放假後上班時間第二天，晚上跟我媽媽在外面吃飯，孩子奶奶打電話，說她把孩子送回來了，我們不在家，把孩子放鄰居家了！她說她心臟不好，一家人總因為這個孩子吵架，誰都不管她也累的很。送回來就送回來吧，我說孩子父親你跟我去法院把撫養權變更了，他不去，意思是孩子我養上，他不給錢，撫養權他還的要。也不想跟這種不通人性的畜生的理論，直接法院起訴了，現在判決結果也下來了，孩子撫養權歸我，他每個月支付一千的撫養費，到現在也一分沒給過。年底直接申請強制執行，也不想打電話廢話。這奇葩特別愛車，結婚前買了輛凱美瑞，兩年後賣了帶款買了輛奧迪A6，離婚以後他把車賣了，給新媳婦買了房，五十萬，新媳婦給他買了豐田霸道。因為我們之前結婚的時候他家的房都是現成的，也不是共同財產，我倆結婚以後也沒有積蓄，他都折騰去買車了，當時覺得孩子他養著，我就什麼也沒要，畢竟當時也不知道他出軌也沒撕破臉。孩子回來以後特別粘我，說爺爺奶奶讓她叫新媽媽，她不叫，那不是媽媽。說爺爺奶奶不讓她找媽媽，想媽媽就要挨罵。過年的時候回來了，在我媽媽家樓下。現在我倆住在自己的小房子里，每天開開心心的，我上班，她上幼兒園。我的工資每個月發到手三千多一點，我倆花緊緊巴巴，我媽時不時資助我一些。房貸住房公積金剛好夠。日子怎麼樣都能過，現在就覺得特別安心，不用想她想到哭，每天晚上都在我懷裡。其實答這個帖子，只是想說人的一生中總會遇見各種的未知，好的壞的，當然更多的是壞事吧，沒有辦法逃避只能硬著頭皮去面對，看清人性的真實，接受這樣的變故，讓自己更強大，才能讓愛我的人和我愛的人少流淚。我天生就是個多愁善感的人，以前沒遇到什麼挫折的時候也很悲觀，總想著等父母都不在了我就自殺，因為活著沒什麼意義，現在有娃了，這個念頭再也沒出現過，上有老下有小的哪裡敢死，生活再難也得活，孩子等著你陪伴她長大，你要看她一步步長成少年，青年。順便說我是真真體會到什麼叫生孩子包治各種不服了。懷孕的時候我的朋友說沒想到你都要當媽了。我說我不能當媽么？她說你應該是那種不羈放縱愛自由的人，哈哈。當媽以後確是被這個小人磨的更柔軟更堅強了。我是她的所有，不堅強怎麼行。謝謝各位給我和寶寶的鼓勵和祝福，評論里我就不一一回復了，最近工作很忙，也忙著準備資格考試，寶寶看我看書也說我以後也要像媽媽一樣學習，這是榜樣的力量啊，哈哈。最近忙的團團轉，感覺胸都要累瘦了。幾乎沒有時間點開知乎，更不要提認真寫回答。
今天下午得空，剛打開知乎就看到了這個問題。 三十歲，忽然發現離自己很近。 感覺心裡似乎有說不完的話，還有倒不完的苦水。畢業快六年了。
生活的圈子越來越廣，能說得上話的人卻越來越少。 小兔常打趣我說，你這再單身下去，乾脆來我家一塊兒過日子得了，三個人不是更好。 我說，要是我真動了你家的張緣，你怕是又要吃了我。 說完又是對目無言。 不管怎麼樣，我知道，一個快三十歲的女人，單身的標籤貼在身上總不是好事兒。
上周的一個中午，我從公司外面有事回來。
公司進門右側有個大書架，書架後面有張餐桌。 我風塵僕僕走過來，聽到了裡面提到了張姐兩個字。索性慢慢的走，多聽幾句。 兩個小姑娘的聲音。公司的張姐，聽說還是單身呀？
對啊，這麼一大把年紀，長的又不差，肯定是有什麼問題。 說不定背地裡有幾個男人呢？ 知人知面不知心唄，誰知道啊。這兩個小姑娘，實習的時候我是帶過的。聽了聲音我就知道是誰。
如果放在幾年前，我肯定會走進去把飯潑在她們臉上。 可是我那天故意繞了遠路，從書架另一邊走回了辦公室。我知道，年輕人可以口無遮攔，可是我，已經不屬於那個年紀了。
這就是時間帶給我的改變。
不管心裡有多少波瀾，臉上總是帶著暖暖的笑。
我的小侄女，曾經墊著腳尖，好顯得自己更高點兒，嘴裡含著棒棒糖問我說，
姑姑，什麼時候我才能長大呀？ 我說，你想要長大做什麼？你現在無憂無慮的不好么？ 小侄女把棒棒糖攥在手裡，認真的看著我說，長大了我就能欺負隔壁的小胖啦，他就搶不了我的棒棒糖了。
原來小侄女想要的成長，就是有能力去保護她想要的東西。
可是終究長大了的我們，又要去守護什麼呢？ 我不知道， 快三十歲了還單身的女人，就像一隻沒頭沒腦的蒼蠅。 明天飛去哪裡，可能還是要看自己的心情吧。算了，隨它去，發完這個回答，我就去扣她們這個月的績效。上周在書架後面，兩個姑娘說我的壞話，我忘不了。 畢竟我快要三十歲了。
88年生，今年29，博士剛畢業，馬上開始為期2年的師資博士後，就職於一線城市211學校。同時在一家互聯網創業公司做知識顧問。
情感方面：已婚，和先生目前異國，不過婚姻美滿，高中校友，各自都有理想。我們倆最近一次已經半年沒見面了，雖然我也對此很不滿，但怎麼說呢，想到他，心裡很幸福，鬧一鬧、吵一吵也是我故意的，並沒有真得很生氣。嫁給愛情很幸福，找到合適的陪伴更是莫大的運氣。
經濟方面：2012年碩士畢業開始，我已經經濟獨立了（不是有房有車那種獨立，而是不要爸媽錢也可以自己活了，還活得不錯）。一直沒買房買車，經濟就更獨立了はははは！2013年回國後靠著2012年在資本主義國家的一點積蓄閑了一年，後來開始寫一些稿子，出去講課，賺一些生活費，足夠在北京生活，我也覺得活得還不錯，也可能我要求低吧……加上讀博士其實等於沒有房租。九月份馬上要開始正式入職了，會有一份講師級別的收入，學校分了周轉性住房，所以我猜也會活得還不錯。
科研方面：學術是我的理想，之前總有點拖延症，最近有幾篇文章被收稿，感覺找到了節奏，也算不是太差。
父母方面：他們健康美滿，我最近突然覺得，可能三十歲左右是我們最懂得愛父母、也最有時間和精力愛父母的時間。剛剛開始賺錢，沒有孩子，也懂得心疼孝順，三十歲了自己的脾氣性格也更好了。我這個夏天陪了爸媽一個月，回家回了四回。回家很開心，捨不得走。
業餘愛好：和大部分文藝女青年一樣，旅遊、看電影。私以為這兩項門檻低，非常好進入。旅遊的話，我自詡是同齡人中去的地方比較多的，去了十多個國家了，美國住了三年，東京住了大半年。最近半年，雖然在國內，也一直在天上飛著。非常喜歡看電影，喜歡科幻電影和香港電影，最近有想鑽研進去。
馬上三十歲了有什麼特別的感受嗎？
其實沒有什麼特別的，畢竟混了這麼多年了，三十而立，總該像點樣子了。各方面都更自信、更有安全感了，沒有二十五六歲時的惶恐了，我選了一條不被大部分人看好的文科、學術之路，讀到了大家口中的女博士，現在也博士後了。可我沒覺得比別人差，這之前我也是怕的，怕走不好被人嘲笑。現在不怕了，不光是因為覺得自己還不錯，也是內心更篤定更豁達了。有失落嗎？有。友情方面，能說上話的好朋友只剩兩三個，很多曾經把酒歡笑的朋友都說不太上話，兩三個好友我也很知足了。大部分朋友為人妻、為人父，總有兩三年圍著孩子轉，關注點也都是孩子。我是個理想主義者，像二十多歲的熱血青年還總有著對夢想和遠方的期盼。周圍小有所成、成家立業的朋友，比我富有、比我成家立業更早，卻感覺有的人背著房貸和奶粉錢而暮氣沉沉，大家聊天總是「比慘」、「比累」、「比忙」，我有時候也不知道他們為什麼，不是很喜歡這種聊天。或者還有感情不順、沒有結婚的，彼此的人生階段不一樣了。人生的道路上，大家走得越來越遠了。
充滿期待的聚在一起，卻發現沒什麼話好說。想聊聊彼此的工作、追求，但總有人諱莫如深。總聊孩子也沒意思。
就這樣，如果給還沒到三十的姑娘小夥子們一些建議的話：
感情課要趁早上！認真上！
趁早開始，才有機會試錯和彌補錯誤；每一段都要很認真，才能在失敗的感情中吸取經驗教訓，下一段才有成功的可能。
當然以上建議是給傳統的、主流的、奔著穩定的婚姻生活去的年輕人們。不婚主義、開放關係的，我覺得很酷、很羨慕，但是我不是這一卦的人。
為什麼要給大家建議呢，因為我在想如果我上面寫得這些，經濟和科研方面我都很差，我什麼都沒有，但是只有老公，我就已經覺得自己的三十歲也很幸福很美滿了，其他方面再好，如果沒有他，我也不知道，大概還是覺得缺了什麼吧。我嚮往並肩而伴的生活，不需要驚濤駭浪。
30-35也有規劃，買房子、第一個孩子、副教授。就這三件事吧：）我經常覺得自己的人生都是運氣，投胎投的好就已經決定一大半的命運了。以後我有決心面對任何困難和挫折，如果說有什麼希望上天眷顧的心愿的話，就是希望自己健健康康地為我們的父母養老送終。想吃軟飯
86女。研究生畢業，認識了前夫，被騙婚。對方一直有心愛的姑娘，奈何對方白富美看不上她。遂跟我結婚，認為我賢惠顧家而已。 認識不到一年，約會次數十個指頭以內，匆忙結婚後發現對方性冷淡加性無能，確診ED後，不配合治療，而且將性冷淡原因歸結於我沒有女人味，讓我一度抑鬱成疾，極度不自信。後經過近兩年的無性婚姻後，本人即將29歲時離婚。因房車均對方婚前財產，幾乎凈身出戶。 開始租個單人間，電瓶車上下班。健身房認識了小我三歲的創業者。在馬路上遇到他一見鍾情，後來陌陌勾搭上他，各種主動約，確定自己是有女人味，正常男人對自己是有感覺的！ 三年前認識他時他一無所有，到現在他的公司小有規模。現在我們剛有了可愛的女兒，不愁吃不愁穿，有房有車，請得起阿姨帶寶寶。另外還著一套小房子的房貸。最近的願望就是把公司做大，換大點的房子，給我買輛車，添個二寶。 現在的狀態就是當年一見鍾情的他，在一起三年了，生娃後，也依然沒有因為寶寶和瑣碎的家務而減少對他的愛。反而是愛得更加深沉。希望我們一輩子就這麼幸福著。
89，女，一線城市。
三個問題看過來，真的是感慨。20歲的時候，剛畢業，一窮二白租個群租房住著也挺開心，每天盤算自己的兩三個小錢啥時候夠吃點好的，最快樂的時候是去吃49一位的自助，可以不限量的點心和肉，吃到扶牆出去為止。很少出門玩，沒有奢侈購物，包包幾十塊鞋子幾十塊衣服幾十塊不合身也很難看，看蘭芝都覺得很貴更別提蘭蔻。不敢跟男孩子講話，不敢一起出去吃飯，別人請客心裡不好受，可我又沒錢AA，蹭一頓全聚德就彷彿是全天下最好吃的地方。25歲的時候，存了六七十萬+借了三十萬湊夠了在北京的首付，緊巴巴的算了好久怎麼樣能還的起貸款還能有錢買家電傢具裝修。
買得起幾百的衣服鞋子包了，護膚品終於也是蘭芝不心疼，偶爾蘭蔻EL了。勉強自己去找對象，過程無比痛苦，有毛手毛腳的，有沒說三句話把我批判一通的，最後硬著頭皮去試著談，結果被人甩了，沮喪了很久，去看醫生才發現自己果然不適合談戀愛。現在，首付借的錢都還掉了，還貸還的毫無感覺，爹媽廊坊的三居也早都置辦好了（不是廊坊人，只是想在北京附近住），花錢不算很敏感了，衣服鞋包看到真心喜歡的也不怎麼看價簽，但我真的是對包和鞋沒啥興趣，護膚品找到了自己喜歡的就不怎麼換了，更多是出去玩，全世界到處浪，但可惜實在是時間不夠。
事業漸漸瓶頸了，或大或小的內鬥、人際關係問題都很麻煩，套路性的解決方案，也沒什麼新花樣還是夢想攢夠奶粉錢以後去搏一把看能不能財務自由，不行的話安生混著，回頭跟孩子一起繼續成長，活到老學到老。不再考慮談戀愛以後，精神無比輕鬆，就是努力存錢和提高個人知識儲備預備兩年後生娃。希望幸運的話，孩子長大後不需要我操心，就可以去海外或者國內空氣良好的地方買個別墅養老，年齡再大可能得去養老院了。感謝時代感謝北京感謝我的小運氣，十八線城市一窮二白的小家庭，十幾年前學費還發著愁，我爸媽總覺得我長大不管家裡要錢啃老就足夠了，可今天居然有這麼多美好的事情可以感受，很值得滿足。至於其他的小遺憾小缺陷，瑕不掩瑜，沒有就是沒有，何必浪費時間和心情糾結。「我們不喜歡談論我們的過去。對於經歷過這場噩夢的人來說，所有的解釋都是多餘的，而對於沒有這種經歷的人來說，他們不會理解我們過去的感受，也不會理解我們現在的感覺。」
謝謝大家的關心！真的非常感謝！
發泄完了，生活還得繼續。
這些文字記載的都是一些悲觀的情緒，所以我刪了，為了遺忘。表面的寬容度在上升，內心的寬容度在下降。
大學是辯手，所以養成了思辨的思維習慣。很多事，總是會和別人解釋和別人爭辯。工作這些年，發現了一個規律：和領導分析、解釋、爭辯沒有用，你要服從於他的權威，只需要聽著，照他說的做就好了。和找你辦事的人分析、解釋、爭辯也沒有用，只需要明確的告訴他怎麼做就好了，說別的不進多費口舌，還容易出錯。
和身邊同事都相處融洽，但是下班後從沒和誰微信聊過。因為覺得同事只是同事，不是朋友，怕聊了失望。各種場合應該說什麼，做什麼也顯得遊刃有餘，做自己的機會越來越少了，圓滑世故的溝通只是一種謀生的技能。
同學畢業多年，原本要好的朋友也因為走上了不同的路，彼此之間對同一件事情認識的差異也越來越大，有時候挺傷心的。但再不願意多解釋，見面時只是敘舊、寒暄。
在理解太多被現實逼迫的無奈之後，自己的內心卻更狹窄了。
有個詞叫：外圓內方。原來以為是方法論，現在才知道，是現實、是無奈。誰不想洒脫的做自己，可是，哎。
——————愛情不敢談，原來愛過，也傷過。也許月亮不屬於我，但我情願做一棵在深夜裡守護月亮的樹。推薦閱讀：
※你小時候創造過哪些獨特有趣的玩法？
※為什麼《1984》成為知乎上一些年輕人新的政治正確？
※你的優越感可以保持多久？
※你所能想到的最浪漫的事情、場景是怎樣的？
※有什麼電影適合全班一起看？