你曾經因為做不出數學題哭泣過嗎？
暑假參加一個超高強度的數學的集訓營，老師口音嚴重+非母語環境+國外的很多數學表達都和我們不一樣 導致我上課的時候理解速度特別慢
一次Office Hour，我還記得那是一道某一年保加利亞的Team Selection Test題，TA小哥哥給我講了四五遍我都沒能理解，我臉皮特別薄，不太好意思耽誤他時間再讓他講一遍了於是就撒謊說聽懂了，準備回宿舍再繼續自己想想。回宿舍熄燈後我偷偷把門縫塞上把燈打開繼續想題目可無論如何都毫無思路，很多東西都在我心裡翻滾：想到明天就又要考試了我還沒搞懂怎麼辦呀我不想墊底，想到班裡那個永遠第一個叫出答案的比我小很多的印度神童讓我望塵莫及，想到作為班裡僅有的四個女生之一總是被男孩子們在組隊打Team Contest的時候忽略----即使平時他們獻殷情獻得比誰都積極，想到我怎麼也是個從中國體制內競賽出來的刷過小藍本命題人奧經的怎麼會淪落至此被印度人韓國人東歐人輪番碾壓 這理想與現實的差距我可去他媽的吧，想到很帥的TA每次都不厭其煩的解答我很多明明很弱智的問題可我的成績還是辜負他了，想到每天做10個小時數學的日子暗無天日周末還單休+考試簡直看不到頭，想到明天考試日又要下雨心情更鬱悶了。忍不住發了條PYQ發泄
【我知道當時寫的真的特別特別無腦特別特別傻逼但是那就是我當時心沉到最低點的真實感受。】
一瞬間的感覺 我真的 真的 好累阿。
特別想回國 想回家。想好好地睡上一覺，10個小時的那種。什麼IMO什麼TST什麼USAMO什麼BalkanMO再見再見再見。滾燙滾燙的眼淚就掉下來了，止都止不住，又不敢哭出聲 怕驚醒室友，氣憤於自己的懦弱卻又無能為力。一個學長跑來安慰我說「沒事呀那些天才們都是怪物，都是以後要讀Pure Math PhD的怪物」 我當時就哭得更厲害了說「可我也想以後讀Pure Math PhD呀…」
我是一條鹹魚，可我也不甘心阿。
我也很喜歡很喜歡數學的呀Orz——————————————負能量結束。唔 果然哭是最好的發泄方法啦
沒有。
我對我遇到的絕大部分數學問題都是無能為力的，能解決的一點點也基本上憑運氣。
早都習慣了這種感覺了。
謝邀。
從來沒有因為學習上的事情哭過。我不是個要強的人，性格比較內斂，表達感情的方式也不會那麼激烈。不過心煩的時候肯定是有的。其實我現在感受到的挑戰比以前大得多。。比如其他答主有提到競賽題的，再難的競賽題，你在知乎上提個問，然後邀請比如聶子佩來回答一下，基本也就能得到答案了，是吧？然而我現在碰到的研究型問題，不會了，然後去問我老闆，老闆也是說：「我不會啊。要不你試試這樣做？」然後我試過了用處也不大。。有一次我看Karsten Grove文章上一個有關orbit space上soul theorem的定理，我覺得表述有點問題（他沒有給出證明），然後去問我老闆，老闆也不太清楚，然後老闆說要不去問下Karsten他自己吧，然後我們給他發郵件，他說他在歐洲旅遊不方便，等回來再說。然後到現在3個月過去了，這個問題也就一直擱置在那了。。不過下個禮拜有個慶祝我老闆生日的會，Karsten會來，老闆說會當面問他一下，希望能得到一些有用的信息吧。。
其實我覺得 哭的情形 還不是壓力最大的，壓力大的時候，你連哭都嫌累。可能是我有點功利有點沉不住氣了吧，當我看到比我小一屆的學弟已經發了兩篇文章了，而我還什麼都沒有，畢業課題進展也不順利的時候，也許是該考慮延畢甚至quit的可能性了。
看到了很多數學大V的回答，也來湊個熱鬧。
聯賽考砸了之後哭過，當時二試第四題構造不出來，一試還炸了。那時候覺得自己以後學不了數學了，很難過，現在想想我要是再考砸點就脫坑了。。最後一試只得了40%的分，還是有驚無險的進了省隊吧。大學後我對數學突然特別挑，不喜歡的方向就不好好學，考不好也不難過，然後喜歡的課成績還不錯，之後就沒再因為數學哭過了。
至於現在的research。。。
有時候只是對自己很失望吧，真的會覺得這個世界不需要我的存在。尤其我又選了一個需要抖機靈的方向，會有深深的無力感。哭是沒用的也哭不出來，能做的只有接受自己的智商，然後一步步降低對自己的要求和期待，該做什麼做什麼。
做研究真的和學數學不一樣，不是懂的越多就做的越好。比如最近Conlon，Fox和Zhao的文章，給出了Green-Tao定理（存在任意長的素數等差數列）的初等證明，理論上是一個人只要會數數就能做出來的結果。這種工作我是肯定做不出來的。
PS. 下午寫這個答案時心情不好有點悲觀，其實也沒這麼誇張，現在對自己的要求大概從 要做出漂亮的結果 變成了 享受數學 吧。
會啊！作為一個淚點特別低的男生，我可是一直哭的喲！
大一的時候數分計算錯拿了個B，哭過；大二的時候學實變函數有界變差的一個證明背不下來，哭過；大三的時候看Markov chain裡面的積分始終覺得沒理解好，哭過；大三剛接觸泛函，不會用共鳴定理哭過；大四期末一堆事來不及看調和分析，哭過；
還有好多。。。嗯，儘管哭方不定，哭理千名，有一個是共通的---都是在淺色床單上哭的，失敗disu。哭過，而且哭的很慘，作為一個曾經想要成為職業數學家的白痴少女，我想了整整三年為什麼我不是一個數學天才，我本來還想學習數學，並把數學作為我的專業，可是，不幸的是，我所在的大學數學大神太多，(都是國手怎麼辦)他們的天才完美的打翻了我所有的幻想，而我也明白了，數學，我真的是無能為力。即使是高考數學勉強145，也不算什麼，數學太難，而我們很簡單
當然會，我一直都是個愛哭鬼。
上學期複習概率論，複習一大半都不會，只能一道一道問舍友，懂了之後過一會又忘了，再問。
周末在圖書館刷試卷，從早上八點寫到晚上九點，一邊翻書一邊寫題，才寫了一份，還有好多不會只能空著，第二天舍友兩個多小時寫完了兩份還給我講題，真的是感受到人和人的差距啊。
我越到期末越心慌，覺得自己怎麼這樣笨，真討厭自己，想著想著躺在床上就忍不住哭，還不敢出聲怕舍友笑話。其實我不止因為數學題，還有編程題，總也學不懂的各種專業課，認真複習依舊很差勁的英語四級，我是真的學不會呀。
想起高中的時候上物理課，聽天書一樣，上課老師在不停的講，我就越聽越難過，又掉眼淚，高考理綜竟然還是考的最好的一門。
我大概是腦子被門擠了才選了理科吧。
快二十歲了，希望以後能控制住自己的情緒，拜託~~
哎呦喂哭的可太多了。 小學二年級學平均數，老師講半天我都沒明白，那張卷子全班都是95分以上，就我一個80分，回家吃飯的時候當著爺爺奶奶媽媽哥哥哭了一頓，覺得自己笨死了這輩子是不是沒希望了，因為老師講的我真的沒聽懂啊。我哥比我大4歲，數學還不錯，當時小學六年級的他給小學二年級的我重新補了一遍平均數，改完錯題，瞬間感覺開竅了，期末遂考了100。 高二，特別努力複習數學，結果考完期末感覺巨難，挺學霸們對答案都崩潰了，感覺自己要全班墊底了，然後就坐在座位上哭了...哭了...哭了....一些特nice的同學來安慰我，結果分數出來以後....額我居然考了87？（100分滿，真不是故意當學婊，我數學真的一直不好）。 高考以前數學一直跪，從一模開始沒爬起來過，然後每次考數學都手抖，高考數學依然跪，趕上我那年數學還特難，出考場的時候看見我媽我就哭了，結果雖然挺糟糕拉了不少後腿，但是還在能接受的範圍吧。 大一下，高數期中，各種積分，好難啊有兩道題沒算出來，前面也覺得好難啊算完沒譜，跑去找高數老師訴苦讓老師高抬貴手，找高中大學霸講題補課，結果老師說我考的不錯，嗯居然特么考了85... 我真不是故意當學婊的，我是真不會啊= =不過大概平時努力的話，多多少少都會攢些人品吧。
高中哭過一次，現在上大學基本上屬於欲哭無淚。。。
感覺和上面比差太遠，和下面比感覺還行，於是就陷入煩躁但是卻沒法產生實質性觸動，基本上最後就是在郭廣癱個半小時然後去地溝油一條街暴飲暴食回宿舍睡一覺就完了。。。說實話，最近的一次，十八天前，就因為做不出來題哭過。
高一的時候沒有覺得數學有多重要，我是數學課代表，但是經常上課走神。而且高一數學並不難，所以這種狀態幾乎維持了一年多。
直到高二，才發現自己真的是數學渣。而且我同桌，一個女生，連續幾次考年級第一。一般上課老師出的難題新題她看幾眼就立馬舉手…….(? ???ω??? ?)坐在旁邊真的炒雞恐懼。後來看到課表上的數學就會害怕（?ò ? ó?）幾次月考後被虐的簡直要崩潰了。。
那段時間幾乎天天晚上自己偷著哭?(ˉ?ˉ?)無能為力的感覺啊後來和老師交流和同學交流，買了一堆資料書練習題，現在終於擺脫了那種無力感?(ˉ?ˉ?)
現在還在題海中戰鬥呢。。希望可以打敗數學這個大惡魔啊(づ ●─● )づ很久以前有過，但現在，什麼都忘了……
謝邀，哭過，兩次。
高二時自己有一段學「數列」和「圓錐曲線」的知識，儘管現在看起來那些題目變得非常簡單，而事實上在那個時候「差比數列的乘公比錯位相減法」我真的是一道也沒做對。
現在我感覺，倒不是「數列」這部分知識太難，而主要原因是高二那段時間各科難度、強度都大：不僅僅是數學的難度加大，物理上的電磁學生物上的遺傳學，還有花生的水離平衡，哪一個知識點，基本上都是各科高考時候的壓軸大題。所以上課的時候自己聽的也並不是完全能懂，心裡邊就非常的焦躁，就導致下一節課上其他課的時候仍然也聽不好。
所以每天晚上想要把白天沒有學會的看懂，晚上的時候偷偷的趴在被窩裡邊拿著手電筒做數學資料，可是有好幾個晚上，一碰到錯位相減法的數列題目，我仍然是算20分鐘，特別困了，核對答案，發現依然是錯的。
有一天我實在是受不了了，然後心裡默默的對自己說算了，堅持不下去了，不學了，把所有的書收了起來，躺在床上。但是卻很難睡著，躺在被窩裡邊兒想到自己付出了這麼多還是做不好，哭過。
這是第一次。
那是我高中時代壓力最大的一段時間，現在想想也確實如此，如果說那一段時間我沒有順利的挺過來，可能我就徹底淪為一個學渣，高考也就會失利了。
第二次是大學一年級時學習《數學分析》的時候。最開始的極限定義，還有所謂的「閉區間套原理」，什麼「Cauchy收斂準則」，完全一臉懵逼，發現跟高中學的數學知識完全是不一樣的，大學一年級的上半學期兩三個月的時間，我上數學課基本上完全都聽不懂。
現在想想我感覺大學時候我們學校的教務處安排課程也確實是很有問題，數學分析和線性代數這兩門非常重要的基礎課程，經常是兩節連著上，從早上八點一直到中午十二點，四個小時的數學課，我感覺以自己的智商水平確實也無法接受如此大容量的信息。
那個時候我們上課經常是第一節線性代數，我聽得已經迷迷糊糊了。第二節上數學分析我就頭都快炸了，特別的失落；那個時候每一次下課，我坐在階梯教室的位置上，都在默默的想自己是不是應該轉一個專業。
一個人Low不可怕，可怕的問題是你身邊還有一個特別牛逼的人；如果這個人還是你的室友，那這就最可怕了。我大學時代的室友智商奇高：大一時候數學分析，我專心致志看書，仍然做不出問題，他一邊打著擼啊擼，一邊看數學分析的書；一盤擼啊擼，打完了之後兩道級數的收斂判別就已經被他給想出來了。此情此景，歷歷在目。
順手說一句，這個人就是@chenyf，當年考研以十年以來的全國最高分被華東師範大學的統計學系錄取，他考了410多分，當年的第二名是370分。
別人輕而易舉能夠做到的事情，你拚死努力去，未必能夠到達，那個時候我特別懷疑自己究竟是不是真的適合學數學，對自己未來前途的擔憂。讓我看數學分析書的時候有好多次是一邊看一邊哭。
以上，兩次。
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不過後來談了戀愛之後，經歷了愛情，我就不再因為數學哭泣了。並不是因為愛情給了我慰藉，而是因為愛情讓我理解：畢竟數學再難，還是處於人類理性可以認知範圍之內的東西。
你不承認數學簡單，只因為尚未理解人生複雜……如果我會因為做不出來數學題哭講真會有一條從西安流出去的中華民族的母親河
小時候有過很多次。看到一位答主說，數學是自己唯一拿得出手的東西，所以會很難受什麼的。但我大多數時候明白我不是這樣。(然而比如大二上的時候就不明白。)我哭不是因為數學，我只是因為題不會做，換成物理化學生物英語什麼的，我一樣會哭。學習是我唯一一個可能拿得出手的東西。數學根本不本質。如果現在還會在做不出數學題的時候哭，大概率是因為開始想自己十年後會不會很落魄，在想自己是不是根本學不來統計，在想自己是不是就應該選別的方向。(是的，不學基礎的人也會這樣糾結的...)當然這種哭也已經很少了，看透了自己只要能解決問題就不會崩潰到哭出來的本質...所以多數時候會一邊難受一邊根本不想哭，焦慮地嘗試解決問題or形式上解決一下問題，然後...就過去了or形式上過去了。不會做的題目？那就淡定地學會啊，難道還是那個什麼都要秒懂什麼都要考滿分的初中生嗎。感覺上面這段話需要貼在腦門上。
哭過。。
14年9月的高中數學聯賽考完，考完就知道，考得實在是太差了…還沒去年考得多…然而自己又想努力裝得很輕鬆，就和同學一起吃吃喝喝玩玩樂樂，放縱了一下自己，什麼作業都沒寫。然而那些同學都是沒考聯賽的…所以…只有我一個人沒寫作業…
然後第二天英語課檢查作業，全班就我一個人沒寫作業，被老師說了幾句，就哭了…
雖然老師就是很正常的吵沒寫作業的同學，而且後來老師課間還把我叫到走廊上安慰我。但是當時真的好委屈…真的好委屈啊…
整個高中就哭過這麼一次啊-_-b印象中我因為做題哭過的只有一次，不過不是做不出來，而且那次已經不是哭了，幾乎快有點兒崩潰前兆的樣子。
當時是高二寒假，因為之前已經拿到了聯賽的省一，可以不用考慮高考的事情了（當時的保送政策就是這麼寬鬆。。。）。所以那個寒假在家裡人都忙著備年貨走親戚的時候，我一個人把自己關在房間里，抱著本磚頭厚的習題集開始刷。差不多半個多月快一個月的時間，除了吃飯上廁所之外，剩下的時間我都窩在房間里。
然後在大年初三還是初五的時候，我媽進來問我了個什麼事，好像是問我炸的麻葉快吃完了，最後一點兒我還要不要吃。我當時突然就哇的一聲哭了出來，把草稿紙，書，筆什麼的扔了一地，坐在地上嚎了半個小時。。。
至於現在我做的問題。。。
就像之前幾位同樣在讀PhD的答主說的一樣，很多時候真的是欲哭無淚。反正課題還得做，paper還得寫，日子還得過，哭有什麼用。。。
有過。
小學四年級轉學，轉學的題那時候有一點難，而自己也從來數學就不算好。那時候膽小，做到後邊真的做哭了，很多題都不會，但最後有一道類似組合的題，當時硬是猜出了答案是1976，到今天都記得。
還是有一點感想，就是在學習範圍和深度不夠的時候，不過多的懷疑自己的能力問題。
我不哭。對於一個帶競賽的老師來說，如果做不出要哭，那麼，眼淚都要流幹了
如果一個人自殺了，這個世界上是多了一個自殺的人，還是少了一個自殺的人？
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