你有什麼曾令你羨慕的人或事現在忽然不那麼嚮往了？
大學時候，有一哥們和他對象，均屬初戀，談了兩年之後，畢業結婚，在某種程度上也算是初戀最後也成功了，這一度讓我羨慕不已，覺得這應該是真正的愛情了，可慢慢發現，人在沒有出社會歷練，沒有經歷很多事讓自己足夠強大的基礎上忽然結婚，承重的壓力很有可能讓你變得平庸起來，在沒有家室的時候，我們可以暢談人生，想像著美好的詩和遠方。有膽量，有熱血，因為沒有什麼可失去的所以可以一往無前，可一旦有了之後，在繁重的壓力下恐怕一顆熱血的心，也要消失殆盡了吧。所以，對於早早結婚，忽然不那麼羨慕了。
長大。
一段奮不顧身的愛情，
一場說走就走的旅行，去西藏朝聖，去大理洗滌心靈，
去咖啡廳當服務員，去圖書館當管理員，無所畏懼只在乎曾經擁有的青春。現在——沒有未來的感情就不要瞎折騰，耽誤別人也耽誤自己；沒有周密安排的出行只會徒增麻煩和危險；節假日去旅遊就是人擠人，還等著挨宰，不如回家看看父母；努力掙錢，當一名腐朽的資產階級才是最爽的；長大後，我也就成了這麼一個平凡且無聊的大人~這個事情應該反過來說，你早年間羨慕的事，現在還剩下幾件。
我們會問，以前羨慕的事現在有什麼忽然變了，其實是基於覺得自己不會變，其實人是很容易變的，歲月越增長變得越多。變化很容易不變卻很難。
我們少年時期喜歡得不行不行的玩具現在只是一個回憶，我們前些年愛得死去活來的ta現在只是一個熟悉的陌生人，我們現在日思夜想的事可能到我們老的時候覺得毫無意義，就像你我畢業進入社會之後只會越來越污濁很難越來越乾淨，這是一個很難逆的過程。這些變化一點都不奇怪。而且只會更多。相反「不變」才彌足珍貴。
所以其實我們只能算算，當初的初心現在還剩下多少。所以也要盡量找出自己可以為之奉獻畢生精力而不後悔的事。不要太在意眼前的蠅營狗苟，跟自己短暫的一生相比，那些沒有意義而且耗不起。一場轟轟烈烈的愛情。
小時候看《還珠格格》，聽到片頭曲的那句「讓我們紅塵作伴，活的瀟瀟洒灑」就滿眼放金光，只覺得愛情就應該像這樣瀟洒自如、又不顧一切，拉著你心愛的人無畏無懼地往前沖，背後還有類似於電視劇中的「皇后式」的各種追殺，兩人在刀光劍影中殺出重圍，偶爾配上個英雄救美式的浪漫橋段，最後在亂世中成就一場傾城之戀。所以那時候喜歡張愛玲的小說，也喜歡聽類似徐志摩與陸小曼、蔡鍔與小鳳仙之類的愛情故事，還偏執地以為只有那些歇斯底里、暢快淋漓的瀟洒才是真的愛情，愛的時候可以死心塌地，走的時候又不拖泥帶水，只需揮一揮衣袖，不留戀不帶走一片雲彩。無需雲彩，因為整片天空都是你的，天下之大，攜美同行，浪跡天涯，哪兒都是你的故鄉——那該多痛快。可是長大之後才發現原來不是這樣的，那些轟轟烈烈的感情固然很美好，但總會有力竭疲憊的那一天，那些你所嚮往的熾烈與熱情，那些紅塵作伴、仗劍天涯的夢想，總有一天會歸於平淡，歸於無休止的平凡瑣事、柴米油鹽。
所以才明白林徽因當初為什麼拒絕浪漫詩人徐志摩而選擇了搞建築的梁思成，才會明白為什麼張愛玲會說自己的愛「可以低到塵埃里」。低到塵埃里的愛情也能開出花兒來，曇花一現的美固然絢麗，但遠沒有一路相伴不離不棄來的珍貴，這正如太用力的人跑不遠一樣，感情亦然。於是開始羨慕那些公園中互相攙扶一起散步的老伴兒們，猜想著他們的曾經和過去，是怎樣的機緣巧合讓他們在茫茫人海中相遇，又是什麼讓他們可以彼此相伴始終不離不棄？
(???︿???)最後放一段自己很喜歡的話送給每個曾經為愛所傷的朋友——
無論如何，我們還是需要繼續上路，去守護夢想，去遇見愛，去重新擁抱生活。更加勇敢一些，更加熱烈一些，在人來人往中，珍惜每一個曾經給予過善意的人，保留每一份有過愛與美好的回憶，在時光的長河裡，靜靜地等待著能夠讓你無所畏懼地卸下包袱，張開雙臂等你入懷的那個人。
我早年間非常羨慕有收入的人群，他們有自己的收入，想買什麼就買什麼。而我的錢都是爸媽給的，一個月也就那麼幾百塊錢，一分都不多給，稍微買些東西錢就沒了。而等我有自己的收入之後才發現，原來有了自己的收入，這錢也不是想花就花的。且不說我這點錢還是買不了什麼，就這麼一點錢也不是好領的。相對於老闆的臉色，老爸老媽的臉色實在是太好看了。————————————————————————————————————————後來工作之後，和老一輩人聊天才知道，我上學的時候老爸老媽給的那幾百塊錢，已經是他們省吃儉用一點點摳出來的了。父母們為了孩子們吃好喝好，寧願自己粗茶淡飯一輩子，卻還是抵不了外邊繽紛世界的誘惑和巨大的階層落差。
以前很嚮往極端，極度的愛，極度的恨，歇斯底里地哭泣，不顧一切的愛情，無怨無悔的付出，天長地久的廝守，毫無保留的關心，孤注一擲的奮鬥……
後來，我發現我達不到這個要求，別人也達不到。那些看起來達到了的，要麼是演技，要麼像偏執狂不會生活。
我真的不羨慕了，那些苦我不想吃，那麼甜我嫌齁的慌。
就這樣吧，我安安分分地活著，按自己的標準努力著。我是個自己標準意義上的好人，我喜歡這樣的我，別人如何，與我無關。1.「出國旅行」
小學的時候，美國英國俄羅斯什麼聽起來很遙遠...被有些人說的跟天堂一樣...那時候特別渴望去看看，為什麼大人總說那邊怎麼怎麼好，國內又怎麼怎麼不好呢？後來，初一的時候，去了俄羅斯，初二的時候，跟著學校去韓國高中交換，初三畢業，又去了美國東部大半個月。（高中太忙，基本是國內旅行）雖然只有少少的三次，其中兩個還是發達國家，很好玩也見識了很多不同的文化，但是像小學一樣「神聖」的嚮往...逐漸的回歸了正常心理。外國的月亮沒有中國的圓，外國的的治安也不一定比中國好到哪去（反正大白天在曼哈頓還受了一次騙，太單純了T_T，在俄羅斯還要擔心光頭黨呢）現在再也不會有小時候幼稚的心態，也不高興看到有一些人天天吹噓西方國家多麼好...最離譜的一次是有個人居然告訴我「印度發展的特別好，好多東西都很快要超過中國了」，我的歷史老師冷冷的回了他一句：您怎麼不現在就收拾去新德里定居呢...2.「知乎的贊」
在我還是一個三零小透明的時候，對知乎的各路大神們崇拜的五體投地【年輕不懂事的我】，後來開始嘗試答題，得到了一些些的贊和粉，發現也就是那麼回事...贊和粉不能代表你這個人多牛，自己的擁有內涵和能力才是最重要的。有多少不玩知乎的學霸完虐我呀！！一個人的價值完全不可以用這玩意衡量，一個人的虛榮倒是可以。3.「某些淘寶衣服」
恕我直言...再嚮往的買家秀...真的不一定合身...之前買了一件破洞牛仔褲，開心的穿上，被勒出來的緊繃的肥肉蠢哭了...
金剛經云：「凡所有相,皆是虛妄,若見諸相非相,即見如來。」其實很多東西在心裡再牛逼，當你真正接觸它時候，才能這真正感受到有些事情的虛虛實實。當你有一天放下了一些東西，或者從另一個角度理解看待它，不再固執的「執相」，反而可能會更好。謝謝 @英勇之士 和 @濤濤醬的邀請！
有什麼曾經令我羨慕的人或事突然就不羨慕了。
我想起了幾件事，下面慢慢地講。
一
我很小的時候，我父母就分離了，可能是因為性格不合吧，已然是陳年的舊事，如今他們天人兩隔，再也找尋不了真的因由了。
我小的時候，很怕我媽媽來接我，因為這樣別人就會知道我的爸爸媽媽分離了，那樣的年代，哪有什麼離異。
其實我特別羨慕那些父母和睦的小朋友，他們家庭美滿。我甚至曾經一度因為這個而自卑，我覺得可能我也是不配得到幸福的，因為我的父母在我尚且年幼的時候分離，可能有很多人覺得這些算什麼啊，這不是在現代很正常的事情嗎，說這些話的人，一定沒有經歷過那些無所依靠的童年，一定沒有感受過瓢潑大雨里無人接送淋雨一直走一直哭的悲傷，一定沒有躲在被窩裡委屈卻無人哭訴的無奈，我爸爸曾經和我說，這世間比你可憐的人多了去了，你有什麼理由任性，其實我一直很想問他的是，你不懂你們對我成長的缺失導致我不曾懂得什麼是愛，我不知道什麼是父親的庇護，如果你身邊有一個倔強強大的姑涼，你可能會嘲笑她的女漢子，可你不知道她曾經經歷過怎樣的委屈，才變成這樣無堅不摧，成熟懂事。
我是在我母親去世以後，不再羨慕那些家庭，因為我母親的性格給了我一人堅強的勇氣，我們不圓滿，可是我得到的母愛不必任何人少，我母親愛我比其他家庭滿屏，我的倔強，我的任性，我的所有不好，都是她把我拽回來的，慶幸我沒有成為壞孩子，因為她一直把我護在臂彎下，直到把我培養成可以為她遮風避雨現在的我。
二
我長得不好看，說句難聽話，不漂亮的姑涼，多少都會因為自己的外貌有些許不自信，感覺從很小的時候開始就沒有男生喜歡我，多年也一直自嘲自己人丑就要多讀書，羨慕那些漂亮，在人群中收到關注的女孩子。
可是現在我不再羨慕了，這種轉變大概是因為最近兩年吧，遇見了一些比較好的人。
第一個是旭旭，這大概是我怎麼多年遇見的第一個堅定想和我走下去的人吧，雖然我們沒有走下去，可是他的出現給我帶來了很大的轉變，如果不是他，我不會覺得我原來不是那麼丑，如果不是他，我不會發現自己真的可以繼續把文字寫下去，如果不是他，我不可能真的放下一個把我弄得很狼狽的人，我活的比以前自在，不再那麼痛苦，我開始往前看，我真的把痛苦的幼稚拋下了，可是我們不能走下去了，雖然怪罪我，可是我仍然覺得自己做了對的選擇，我給不了你要的安穩，我的這一生可能都想好好瘋狂下去，所以祝你如你所願，安逸幸福。
第二個是小傻逼，我以前就是一個有很多不切實際夢想的女孩，怎麼多年都沒有變過，可你不是，你是一個想什麼就會努力得到的人，所以你一直腳踏實地，雖然你懦弱，你膽怯，可是你安穩，忠誠，謝謝你告訴我，讓我做自己想做的決定，讓我勇敢去追尋自己的夢，讓我學會努力安穩，腳踏實地，謝謝你告訴我，你特別想奮不顧身來到我的身邊，在你已經離開我以後，你說時間長了，我仍然是你想要一輩子走下去的人，謝謝你讓我變成比以前很好的自己，我會學著你努力去實現自己的夢，天涯相遇，祝你安好。
第三個是騎士，嗯，其實只有我這樣叫他，我喜歡他多久了，到目前為止，七年了，我已經有四年沒和他聯繫了，可我最近知道他留學回來了，嗯，他過的很好，我打心底替他開心，我高中的時候受過委屈，他替我出面受傷了，那個時候我還沒有現在強大，所以他代替了我爸爸守護了我。所以那麼多年，我一直躲避他，太害怕了，愧疚把自己排的滿滿的，他一直是我心中的小騎士，我想你們每個人都有一個內心的守護者，我有很多時候，因為想念媽媽絕望的哭到要窒息的時候，我都在想騎士如果在我身邊就好啦，可是他沒有，可是因為他保護過我，我相信我值得被關懷，我要堅強起來，所以就那麼硬撐了那麼多年，才成了現在的我。
我曾經寫過這樣的話語，無論遇見不遇見騎士，你都是自己的小公主，好好愛自己，你很好，你只需要讓自己更好！說句有點裝逼的話，對於世間所有的人和事，我大概都不怎麼嚮往了，只因為我懂得了，各人有各命的道理。《了凡四訓》里說：「世間享千金之產者，定是千金人物，享百金之產者，定是百金人物。」
每個人的福報，生來就不相同，與其羨慕別人，不如多培養自己的福德，於人於己才是真正的有益，才能從源頭上改變命運。但也不用強求，只要因上努力，果上隨緣就好，如此大抵就可以心安了。
人生在世，需要安身立命。努力學習，不斷奮鬥，是為了安身，但終極的目標，應該是立命。若只是為了滿足慾望，那又與禽獸何異。外面的世界縱使再精彩，如果內心還是貧瘠浮躁，那也是沒多大意義。
只有達到內心的堅定寧靜，才算真正的人生贏家，當然，這需要建立在安身的基礎之上，只要不迷失就好。自己生活，沒有爸媽每天嘮叨
談戀愛。
比起慌慌張張投入一個男人的懷抱相比，覺得過好自己的生活，更重要，也更難。
來大姨媽時不必寄希望於一句"多喝熱水"或是幾袋紅糖，而是自己給自己煮點薑糖水或者五紅湯，給自己泡泡腳，或者是去醫院做一次B
超檢查。工作中有困擾不仰仗身邊能有個人給你一句夢幻般的"我養你"，而是看清現狀，糾正失誤，一步一步地往前走。
孤獨寂寞時看看書寫寫字，投投稿，賺點零花錢或者去團購網站報一節體驗課。
而不僅僅是期待一個男人的胸膛(雖然這個真的很酥胡)！！
當我越來越擁有自己清晰的人生目標，我就越來越氣定神閑，如果有一天他來了，我會說一句"你來了呀！"而不是"你終於來了呀！"他人為人處事八面玲瓏張馳有度。讓社交能力低下的我一度羨慕不已。後來就不羨慕了，我覺得遵從本心是最好的。我沒有必要做我不願意不開心的事，去經營一場盛大的狂歡。
曾經，我很羨慕那些家世顯赫，過著風光的生活的富二代們。曾經我覺得，他們想要什麼就有什麼，無非就是命好，出生在了這樣的家庭里。可知道這幾年我來到了國外，我的同學們都是符合這個定義的人們。我漸漸的發現了他們的孤獨，他們的無助。縱觀所有的家庭，父母離異的，分居的，為了利益在一起的…佔了絕大多數。我有一個很好的朋友，他的父親是國內知名企業的老總，他的家境很富裕，他有著世界上幾乎所有人都羨慕的生活。白天坐著有專人接送的勞斯萊斯去上學，頂尖的私立學校，奢靡的日常生活。可晚上回到家，空蕩蕩的大別墅，儘管有著傭人無微不至貼心周到的照顧，可這種臉上帶著露出八顆牙齒的標準笑臉，讓他感覺這些人與機器人無異。毫無人性的親戚們，和那些身材傲人倒貼上去的女人，不斷的在他和他父親周圍周旋。大家都說他命好，出生在這樣的一個家庭，一頓飯可以吃掉很多人一年的積蓄。可他的命真的好嗎？這一切，他能改變嗎？他喜歡音樂，喜歡電影，可他註定要繼承他父親的家產，成為一個冷麵無情處事不驚的商人。他，有選擇嗎？沒有。或許這就是命運吧。你說這公平嗎？公平。他得到了充裕的物質生活，但同時也經歷了平常人沒有的孤獨。所以現在的我，並不會羨慕那些人，因為他們在擁有物質的同時失去的是對這個世界的信任。每個人都一樣，有得有失，所以啊～相信這一切都是上帝最好的安排，然後努力的讓自己變得更好才是真的。羨慕來羨慕去的…多浪費時間？～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～2017.3.9再說一個好閨蜜…她爸爸是國內某上市公司的老闆，他家裡有四個兄弟姐妹，物質生活過的是很好…Hermes，Gucci，LV的包，鞋隨便買…過生日收到的都是寶格麗，卡地亞…她一個人在這讀書，父母給她買了棟別墅，是這裡最好的區域。成績也很好，這樣的條件說出去應該很多人羨慕吧～但她最近老是做出一些極端的事情來…自殺，砸東西…那日突然抱著我哭說她只想得到關注和認可…父母的、朋友的…想想也是可悲的…每個人的背後都有點故事。別羨慕了 太累了，你羨慕的生活，你真的承受得起嗎？
平穩的生活，一帆風順的人生。
我母親大概是個"穩定"主義者，在她的教育之下，我的成長之路一直是平穩又順利的——我長相中等，身體健康，外觀上沒有明顯缺陷；我性格平和，不當眾表露情緒；我非常懂事，從不向我的父母講述身心上的疲乏；我的成績總是穩定地保持在班級前列，升學擇校全靠自己的分數從沒找過關係；我高中念"聰明孩子"才會讀的理科，大學階段就讀擁有良好就業前景的工科專業；我沒有早戀過，所以沒有影響學習的感情上的巨大波瀾；我是那麼聽話，家裡的親戚朋友都以我為榜樣去教育他們的子女……
而在我母親的想像中，大學畢業之後，我會進入一個事業單位或是通過公務員考試，從事拿得出手的職業，領取不菲的工資，經人介紹和一個條件合適的人相識相知相戀結婚，我會有兩個孩子，一男一女，我會一邊相夫教子一邊捧著我的鐵飯碗直至退休，然後安享餘生。這就是我的母親為我設想的，我的生活。
這二十年來，如果說唯一的挫折，可能就是高考時一門優勢學科的發揮失常，十分的差距(江蘇省)，讓我進入如今的學校。但是這沒有關係，因為我的專業是這個學校的品牌專業，這只不過讓我的人生軌跡拐了一個微不足道的小彎而已。
聽起來很理想的人生吧，平穩，順利。似乎從我一出生，我的人生就被規劃好了，每個階段有既定完成的任務。這像極了手機上的闖關遊戲，每一關去打一隻指定的怪獸。而我會像所有的影視作品裡光環附體的主角一樣，在別人的幫助下打通所有關卡，收穫一個Happy Ending。
曾經，我也為自己這樣的生活而感到滿意，因為這樣吃的苦最少，我的母親為我把生存風險幾乎降到了零。可是當二十歲的我回顧自己的成長經歷時，我突然發現，自己已經在這種所謂的"平穩"與"一帆風順"里磨掉所有的脾氣與心性——我沒有特別喜歡的東西，對一切都保持"還好"的態度；我逃避選擇，拒絕當眾表達自己的觀點；我隨波逐流，規矩而無趣。我就像那隻青蛙，享受了太久的溫水，以至於喪失跳躍的能力——而這同時也是拒絕的能力、擁有自己個性的能力。
我想，如果能重來，我會對我母親說:
媽媽，其實我很愛哭，壓力大的時候我也會累，我希望自己有的時候能像個小孩子一樣，耍賴，撒嬌，甚至小小的無理取鬧。
媽媽，我想讀文科，我喜歡文科。選擇文科還是理科並不是聰明與否的判定標準，每一個學生都是聰明而值得肯定的。
媽媽，我喜歡上了隔壁班的一個男孩子，你說我要不要告訴他，又該怎麼告訴他？
媽媽，我不喜歡這個品牌專業，化學對我來說太難了，我想念新聞或者中文。
媽媽，我不希望你為我安排好一切。我有我自己的人生啊，這是我自己的人生啊。我早就長大了，我想做出我自己的選擇，我想經歷挫折，經歷改變，我想趁著自己年輕氣盛，去嘗試著做那些你也許不看好的事，就算失敗了也沒關係，就算Bad Ending也沒關係。因為我只有一個二十歲，我希望自己在這個朝日一般的年紀，去做一些等老了回想時能讓我微笑的事。
很多很多，從未說出口、但是終將說出口的話。
以及此刻這個想要改變自己、打破穩定的女孩。
永遠不要去做溫水裡的青蛙，今後我會反覆如此告誡自己。
希望我們都能在不長的生命里做一些自己喜歡的事。希望生活無常又如常。
以上。自由。
小時候羨慕家裡開小賣部的小朋友，現在不了
現在羨慕家裡開超市的朋友。那些投行的人飛來飛去好洋氣
富二代家裡有錢買買買好羨慕
他/她人緣好運動好出入一群人真厲害
學霸獎學金去美國颯颯颯真帥氣
後來也不是不羨慕了 只是因為得不到了 就看開了
亦舒說人的時間用在哪裡是看得出來的。
當然我只希望一家人整整齊齊健健康康。原來我想，等以後我長大了有錢了獨立了，我一定買一屋子書，想看哪本看哪本；買一個好電腦裝好多好多燒顯卡的大遊戲，天天打遊戲不出門；天天去吃樓下的麻辣面，鹵子要多加5塊錢的豆腐乾；娶琳琳當媳婦，天天給我收拾桌子。後來發現，原來列的書單漸漸發現好幼稚，倒是覺得沒意思的書漸漸讀出了味道；現在的筆記本都比當時最好的台式機好了，可是下的遊戲卻玩不起來了；每年只能回兩三次家，也只能吃兩三次麻辣面。琳琳也出國了，最後一次給我收拾桌子的時候，把婚紗照放在了最顯眼的位置。
結婚
離家很遠上大學
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