失戀後想自殺能被人理解嗎。？

01-18

我前面二十三年都活的稀里糊塗，直到遇到了他後我的人生就亮了。從沒有像這樣喜歡過一個人。可是我不懂珍惜，總是任性，分手後無法承受沒有他的人生，只要一想到他將來跟別人在一起我就心如刀絞。痛不欲生，並且害怕讓他知道我以後過的不好。只要我還活著我就會想他。只有死了才不會。所以我一心只想死掉。分分鐘都在想怎麼死才不會痛苦。這種感覺怎麼抑制。

能理解，而且表示對親屬論的人特別反感。人的生命都是自己的，既不是親屬論者的，也不是父母的。每個人都有而且要去做屬於自己的路，才不會覺得後悔。

作為旁人，我只能建議你，不要去自殺。確實很難過，但是你還有那麼多年可以活，還有很多精彩的體會沒有經歷過，不覺得太可惜嗎？

所以那天我對天橋上的自己說了句，就這樣結束生命太可惜了。自此之後，無論失去多少心愛的人，遇到多大的挫折，我都再也沒想過自殺。

理解，無法承受接下來的人生，不是不怕死，只是畏懼生。

原本以為是要攜手走下去的人，卻突然要習慣沒有他的人生，受不了，做不到

不能。

你除了是他前女友，還是你父母的女兒，你爺爺嫲嫲的孫女，你外公外婆的外孫女，你父母養了你二十三年，請先把這份恩情還了，照顧他們終老，之後你隨意。

戀愛確實可以把生活點亮，帶來很多的愉悅，但分手後除非遺留問題，誰都不欠誰。

只要好好在戀愛中看清自己、了解自己、提升自己，那麼這段戀愛永遠不會死。十年河東，十年河西，有時間去死還不如抹乾眼淚，提升自己把前男友變成現男友!

PS：同樣23歲開始，之後分手，1年後複合了，親測有效：)

能理解，但不是所有人都能理解，應該說大部分人都不會理解。他們會說你太自私，太脆弱。我現在跟你一樣的心態，失戀走不出來想死，但是我還是在苦苦撐著，因為我不敢死，沒有勇氣去自殺，只能痛苦的活著，盼著哪一天會好

分手以後，不想繼續生活了，想過自殺，但是沒有勇氣，反正就是希望自己能在這個世界上消失，或者一直沉睡下去，永遠不醒

不要說為了父母活下去，我想說的是，如果不是我媽，我根本不會有不想活了的念頭

和男朋友談了7年，彼此初戀，很少吵架，感情很好，7年是我人生中將近三分之一的時間，你們能想像么

因為男朋友學歷比我低，我媽不同意，死活不同意，逼了我7年，因為我一直在外上學，所以也偷偷堅持下來了，現在畢業了回到家，怎麼都繼續不了了

7年了，我媽連我男朋友的面都沒有見過，我提出見面的要求，也做好了我媽會繼續為難我們的打算，只要我們堅持，要求可以提，我們會儘力去做，沒想到她連見都去不願意見

本來想和我媽好好溝通的，後來發現她就是活在自己的世界裡，以前溝通過，但是她完全聽不進去，要麼就是嚴令禁止，要麼就是親情綁架，後來乾脆連說話的機會都不給我，因為她真的理虧，除了說:我這是為了你好，就是:我說不行就不行

從小我媽就對我管的特別嚴，甚至到了有點變態的地步，連和她一起睡覺的時候也不能隨意翻身，而且挺虛榮的，根本不在乎我做了多少努力，只在乎結果讓不讓她有面子

我男朋友除了學歷比我差一點，其他各方面都很好，對我好，有禮貌，個子高，家庭也不差，唯獨學歷讓我媽不滿意，覺得說出去不好聽，不夠給她面子，呵呵

我已經耽誤我男朋友太久了，但是真的要分手還是捨不得，心痛的要死，我知道這樣的情況在知乎只有被勸分的份

本來想留在家裡找工作和男朋友在一起的，現在不知道該怎麼辦，想趕緊遠離這個地方，但是自己也沒什麼能力，我屬於特別晚熟的，又加上那麼多年生活的很多方面都被我媽完全操控著，這不知道什麼時候才能跳出這個坑

再說就算離開了又能怎麼樣，能讓我為之努力

和奮鬥的人已經不在了...

以前不理解，現在能理解，但是不能那樣做。

能理解，深愛過失去了才會懂

不要自殺。我當年自殺的時候有些和你一樣的想法，於是我結束了自己的生命。現在的我，只能在知乎上看著你們談戀愛，而我卻不能了，我現在只剩下了靈魂，沒有了身體，你們都看不見我。請問，誰願意和看不見的，摸不著的人相愛呢。

謝邀

能理解，但是不願意去理解。

我高中的時候，一個朋友因為要和女朋友分隔兩班，一時沒想通就跳樓了。他媽媽崩潰了，爸爸瘋了。他身邊每個人都去他的空間留言，為他家裡人祈福。

試問你能明白一個人好端端的突然就不見了的感受嗎？而且是因為一個你覺得微不足道的理由。對於活著的人要接受他已經逝去的現實，惋惜的同時又為他感到不甘。

人生來就不是為了自己而活著，生命不僅僅是你自己的生命，裡面還有其他人的一部分，當我們選擇結束生命時，也扼殺了活在我們身體里的，那些愛我的人的一部分。況且本可以連同他人那一份一同活下的，為什麼就要這樣結束。

我能理解他的心情，但是我不願意去理解，不能去贊同，我要給他點反對加沒有幫助，那又能如何呢？他永遠也不會回來了，永遠離開我了，我生命里關於他的那個部分被他殺掉了，多麼自私多麼殘忍。

願題主好自為之，別做傻事。

能理解啊，可是也都只是想想而已，因為人生路還長，還有很多好的東西沒有見過，很多朋友沒有交，想想父母想想其他愛你的人，告訴自己以後可能會遇到更好的。其實我覺得是因為感覺自己還會和她有機會在一起。可這都是在欺騙自己。很多人都是想過自殺，可是不敢，害怕，最後還是強忍著磨過去。

失戀，現在開始抑鬱，想了很多次死。查到上吊和跳樓最靠譜，可能隨時會走上這條路。這段感情太深，對她太愛，接受不了，每天都是絕望的情緒。

原答案太消極，刪

能，不但失戀想自殺能理解，甚至你不如從前漂亮了就想自殺我也能理解，沒有拿到學位，沒有應聘到更好的崗位，都有可能導致自殺，極端一點，看書看影視劇看到某些片段也會想自殺…

但，那又怎樣？

我認為真正實施自殺的人應該是真正生無可戀的人。想死的時候我就不小心想到爸爸媽媽很疼我的，我要自殺了他們會怎樣/我會不小心想到我還沒有看過那些名山大川呢，就這麼死了會不會太辜負了爹媽給的這雙眼睛還有一副天生善於感受美好的靈魂/會不小心想到每天都有人傾家蕩產只為了能讓彌留人間的親人多活一點點時間，儘管是在醫院，會突然覺得命啊，真是比我想像的要珍貴太多了/我會不小心想到跟這個男朋友分手了，是不是意味著我有更大的可能遇到一個真正的靈魂伴侶……

從十幾年前開始我就無數次萌生過自殺的念頭，但沒有一次付諸行動，我不排除以後會自殺，但只在兩種可能：一，這世上再沒有任何一個愛我的人也沒有任何一個我愛的人；二，我真的厭倦了這萬丈紅塵，看夠了天光雲海，再震撼再驚艷的情景在我眼中都變得像塑料製品。

理解你

現在就有這個想法。兩年半的初戀剛分手，學業上也是失敗，家庭關係也不好，真覺得自己是個loser

先來一個簡明扼要的短評：

理解你媽逼。

接下來進行勸說：

人應該有點兒志氣，哪怕自殺也該為某項事業而死，那至少還算死得轟轟烈烈。現在倒好，為了愛情，還是為了一個不愛你的人去死，這有哪怕半點價值？說句好聽的，你活著至少還有機會等他回心轉意。你死了只會讓你的親人痛苦，被無辜群眾罵「傻逼」，運氣好的話再被你喜歡的那個人和他的新男/女朋友在笑著聊天時提個一兩秒的，這樣你就滿足了？傷害喜歡自己的人，換回那些無視你和討厭你的人罵你是「傻逼」時的屬於他們的短暫快樂，這有意義嗎？

想活著，要是有什麼葯能把那些記憶從腦子裡面刪除，就好了。

去醫院，吃藥，實在不行電擊，等你過段時間回來看現在的自己，你大概會覺得你現在有點傻

能理解，但是當一個人明白生死，不僅與自己有關，還對親人朋友有很大影響時候，她做任何事都會裹足不前，膽小謹慎。

我當時也有這樣的想法，想在天台上給她發一個信息，然後跳下去，看她什麼反應；但沒有去做，也沒有什麼積極向上的想法，就是怕死吧。