從大學退學復讀是一種怎樣的體驗?

希望聽聽親歷者的感受,比如當時有著怎樣的心路歷程,現在回過頭看,又作何評價?


2017年六月,

第二次在高考的考場上,記憶如潮水一般湧來。

今年,我25歲。

記得那是2011年,我第一次參加高考。

我是一名全國百強高中的實驗班的應屆生,在學校理科算是優秀吧。

那一年,我考了六百幾十分。

沒有超常,亦不是失常。

那一年,她也考了六百幾十分,只不過比我多了十幾分。

出成績哪天,大家或喜,或悲。

我則不喜不悲,突然一下子不知道去做什麼。

沒怎麼思考,跟早已互生情愫的她表白。

自然是在一起了,高考完的那三個月,是我為數不多的開心時光。

帶她回家見媽媽,媽媽笑著說:孩子,你這麼漂亮,怎麼看上我家兒子了?

和別人不同的是,我的志願全權交給了她去填報,我很幼稚吧。也可能是我不願去承擔報志願這個重大的責任。

天津,北京。

她去了南開大學,給我填報了北京某大學。(寫學校就能猜出我是誰了,其實看到最後,認識的也能猜出我是誰。)

就這樣,我孤身一人,進入了大學。

北京和天津的距離其實不遠。

兩座城市心與心的距離,遠的毛骨悚然。

如大部分人一樣,自然而然的,我們分手了。

那天,我像個剛畢業的孩子。

「我把你給我的一切還給你!」

大學是她給我報的,專業是她給我選的,現在不在一起了,我把一切,都還給她。

我從無數人朝思暮想的學府輟學了。

好像從步入21世紀以來,我是第一個大一從這所學校輟學的。

歸根結底,我似乎不太喜歡這樣一所學校。不過導員還是個好人,三番五次地勸我。

也許是上大學前幾個月忙著這樣或是那樣的事情,忽略了對寢室室友和大學同學的關注。

我的大學,沒人深交。

那之後,我便去了學校對面的網吧。

我成了一名「北漂」。

和所有網吧的網管一樣,每天的工作很是無聊。

不同的是,來這上網的個個是我的學長或是學姐,多少會問詢或是調侃。

自嘲地笑了笑,心裏面五味雜陳。

我,泡麵,包宿。

難道這就是人生?

不,我想不是。

遂收拾行囊,一路向南。

一路上嘗盡人情冷暖。

靠這個,我也漸漸地明白了,誰是朋友,誰是「同學」。

前一秒還在和我大談人生理想的「同學」,下一秒在聽到我輟學的消息時,冷若冰霜。

沉默,沉默是今晚的康橋。

也對,我不能怪別人。畢竟我,不再是那個「精英」。不想加什麼修飾詞,總之,我和那個上名校,泡才女的人相去甚遠。我,沒用了。

石家莊,郵差。

鄭州,快遞員。

濟南,酒店服務員。

青島,搓澡工。

日照,力工。

合肥,保安。

南京,新東方教師。

上海,推銷保險。

杭州,IT行業。

.....................

.....................

五年,我走遍大江南北。

五年,我嘗盡苦辣辛酸。

五年,我做了各種各樣的行業,黑白兩道。

五年,我吃到無數菜系,粵魯湘川。

五年,我從「小夥子」變成了「大叔」。

這五年,我沒伸手管家裡要一分錢。

睡過長椅,睡過公交車。

這五年,有些天我三餐只吃一餐。

後來我又回到上海。

做了電子商務行業。

憑藉我較多的閱歷,我往往能一針見血。

似乎,平步青雲。

在一次我唯一晉陞的競爭上。

現實擊碎了我。

學歷,硬傷。

我,泡麵,包宿。

我想哭,但卻沒有眼淚。

也突然意識到學歷的重要性。

幾番交代後,我辭職了。

慌慌張張地買了張機票,離開了上海的燈火闌珊。

看到父母的那一刻,我終於知道什麼叫「老淚縱橫」。

五年圓滑而又深諳事故的我,竟顫抖地說不出話來。

恰逢十月。

我又回到了學校。

當年的班主任,成了副校長。

我找到副校長,雲淡風輕地跟班主任講明了自己此行的目的。

卻不想,話說到一半,(我當時腦子很空白,副校長的表情不好形容。)副校長叫我停住,將我領進了普通班一個班級,跟班主任說明情況以後。

給我安排了第一排一個單人單座。

我開始了人生第二個高三,這一年,

我24。

抬頭,我看著茫然無知的高三小孩們,笑了。

開始的幾個月,我忙著去學習,複習,重新看我五年沒摸過的知識。

說來也是努力沒有白費。

一模,我在普班考了班級第一。

這並不值得高興,甚至不及我當年高考的三分之二。

我這樣想,不代表別人這樣想。

五年不學習,學習幾個月就趕上學三年的孩子們,好多學生都無地自容。

我也漸漸地融入這個小小的班級。

這些小孩開始問我一些問題,我也都認真解答。

也會跟這些小朋友開開玩笑,高中生嘛,再玩心計,我也能看得出來。

白雲蒼狗,歲月如梭。

離高考很近的時候班級的小朋友們很浮躁,開始一個個地「浪」了起來。

我不知不覺,居然被影響了。

不過也必須承認,我老了,智商確實不如這些年輕人。

最後高考我並不是第一名。

我考入了中南財經政法。

我,25歲,大一。

雄關漫道真如鐵,而今邁步從頭躍。

憶往昔崢嶸歲月,

潸然淚下。

(其實本來想的更多,想寫的更多,但是自己真的有些寫不下去了,想寫的完整些,不過還是文筆不夠啊。)

———————————————————————分割線(?)8.25

評論區我每一個都看了。

首先我想說:謝謝,真的謝謝。

其次我想說,是對是錯,是好是壞,都是我青春的一部分。

故事是真實的,不是編的,我沒有那麼大的腦洞,我也不是大V。

我不取匿,我不是為了添粉而寫的。

暫時就這樣。

———————————————————————分割線(?)8.25,晚。

評論區依舊都看了,逐字逐句。

謝謝,請你們不要來探究我。

挺想低調的,沒想到這麼多贊和鼓勵。

陌生人,我也願為你祝福。

願你有個燦爛的前途。

願你有情人終成眷屬。

願你在塵世獲得幸福。


14年第一次高考,超常發揮超過一本線60多,被家長逼著放棄了雙非學校喜歡的設計專業,去了一個211師範大學,被調劑到垃圾專業。

第一個學期就開始準備轉專業,無奈因為面試太緊張沒通過。於是跟家裡商量退學復讀,沒成功。拖到了大二,實在是對專業提不起興趣,又沒法輔修想學的專業,每天渾渾噩噩,對什麼事情都不感興趣,像得了抑鬱症一樣,跟家裡冷戰了幾個月終於鬆口了,答應我復讀。

16年5月退學,六月開始復讀,心情終於從陰雨天變成了晴天,哪怕再辛苦,想到未來還有無限可能,就覺得是幸福的,復讀的一年裡,從來沒有後悔過退學的決定,終於覺得,未來是值得期待的。

17年6月,出高考成績,成績與估計的差不多,內心沒有很大的波瀾,因為分數高低已經不重要了,只要是喜歡的專業,什麼學校我都願意去。

最後的結果,對得起自己的孤注一擲。

現在回頭看,其實退學復讀也沒什麼了不起的嘛,只是重新回頭選擇了一次而已,如果已經認定了過去的路是錯誤的,那麼回頭重新走又如何?與其繼續走在錯的路上,不如回頭選擇自己所愛。

其實只要是目標明確的退學復讀的人最後結果不會差的,因為比其他人有更明確的目標,有更大的動力。高復班上也有另一個從一個上海的211退學回來的,也是因為專業不喜歡,第一次高考跟我差不多,今年考得也不錯,能上浙大的分數。

這一年裡,身邊也有很多人不理解,也是這個時候更看清了哪些是真正的朋友。不要因為七大姑八大姨的勸說而不敢做想做的事情,這是我們自己的人生。

附上錄取通知書~


(2018.1.7有更新~)

16年高考,去了鄰省某211,大二上申請退學。準備考臨床。

今天是2018年1月2日,在高中一個半月了。

嗯……讀的高二。

感覺還不錯啊~

因為是有目的的學習,不會再像以前一樣只知道高考是最終目標。

我的時間軸,現在就真的像是前路有光,

霧氣散盡後,能一眼就看清我接下來十年要走的方向,而我只需要一步一步踏實的往前走就好。

(……語言水平有限看看就好,但真的是這種感覺,就像……一個深度近視的人突然戴上了適合的眼鏡?)

雖然剛回來的時候很擔心都過了近一年半,高中知識會撿不起來,不過現在還挺好,尤其做數學的時候總有種在仗著高三經驗欺負他們的感覺~ (不過也明白越往後優勢會越弱啦)

因為浙江高考改革,現在是七選三+語數外,因為我原來理科里物理不算好,和家裡商議過後,決定選了化生地三門,所以現在地理是相當於從零學起的……

畢竟高一學考完就扔了(。_。)

現在最擔心的是語文和英語。

誰來告訴我英語為什麼要改成寫兩篇作文啊啊啊啊啊!!!!!

雖然這兩門從分數來說應該算作我的強項,但天知道考語文我就沒有心裡有底的時候!英語雖然好,但一篇作文我連草稿都要打半小時啊!!!

(ノ-_-)ノ~┻━┻

(內心咆哮一萬遍還是要圍笑)

————————下面有點正經————————

◆開頭我說,我現在讀的高二。

跟著高二讀也是商量過的。因為報名時間以及政策問題(化生地是十一月和四月考的),我跟著高三讀並沒有信心能考好,所以選擇了高二。

也意味著從下定決心開始,我就晚了同齡人三年。

也擔心過,害怕過,畢竟我下一次讀大一的時候,以前的同學都大四了,在找工作了。

但既然選了,就不能後悔。

當初和家裡在商量這件事的時候,我說,如果重來一次,結果我可能會後悔;但如果不重來,我以後肯定會後悔。

回來之後在聊天時,我說,我現在自己把所有退路都斷了。我只有一條路能走了。

這是我以三年時間為代價換來一次重來的機會啊。

也是我曾經心心念念一直想走的那條路啊。

◆回來之前有找關係好的老師談過,都跟我說了復讀很重要的就是要做好準備,尤其心理上的。

這一點我萬分慶幸在大學混日子的時候看到的某個採訪,被採訪者說了一句話:

『我非常認可我自己』

當時看到這句話,就真的,腦子裡炸了一下。

就是那種,你做了很久的主旨歸納題,別人一句話就表達了出來,又精鍊又準確。

這不就是我想要的樣子嗎?

我希望有一天,我能底氣十足的說出「我非常認可我自己」。

實力即底氣。

越努力,越幸運。

越強大,越自由。

要加油啊。

——————————2018.1.7——————————

真的謝謝你們。真的。

評論我都看了。原本只是把這篇回答當作一個階段性的小回顧,沒想到這麼多人為我加油。真的很感動。

(第一次收到這麼多贊,其實有點嚇到我了 )

謝謝你們的加油(尤其謝謝讓我地理別虛的小天使~ 有前人的經驗我多少能安心一點~)

因為家中有事,今天請了假在家,在評論里挑了些問題寫了一點我想要分享給大家的個人想法,算是親歷者的經驗。

【但並非所有人情況都相同,我的經歷只能算作為有想法的人提供一些信息,不能代表整個群體】!

◆學籍問題的話,我現在只辦了大學的退學手續,高中的沒辦。到時候高考應該是作為社會青年(是這麼說的嘛)參加,不是在校生身份。再具體的我就不太清楚了。

◆關於復讀的建議,我想說,一定要慎重慎重再慎重。

不要受他人影響。

不要受他人影響。

不要受他人影響。

每個人的情況都不可能完全一樣。千萬不要說,哦,原來有人和我有一樣的想法,ta復讀了,那我也復讀吧。

既然還在猶豫,那就說明一定有讓你不要復讀的理由存在。把它們都列出來,想想這些點你能不能解決。如果不能在決定之前全都解決,那麼即使你回來了,它們也必然會成為阻礙。

在和家裡商量復讀期間,我也跟和我關係挺好的老師談過,回來以後自己也在不斷總結經驗,調整修正自己的心態和做法。可能有些觀念還不夠成熟,不過還是把現階段的一些想法寫了出來。我隨意寫,各位隨意看~

?年齡問題的話,只要復讀就避不開。大一退學參加下一年高考的還好,晚一年其實現在想想也沒什麼;但像我這樣晚了三年的話,就必須要考慮,等下一次上大學,你能承受別人好奇甚至異樣的眼光嗎?十年二十年之後我們不會被三年的年齡差束縛,但在那之前的至少七八年里,這是免不了的。

?經濟問題,不用多說。就我而言,我的家庭不算富裕,但也不是那種需要我儘早工作掙錢養家的環境。所以在復讀這件事上,一定要和家裡好好商量。(除非你有其他經濟來源)

?心理壓力。一次和家裡深談時,問起家裡其他人是怎麼想的——只有爸媽支持我,甚至我爸雖然希望我能順應心意,也還是心存猶疑。所以你看,不理解是正常的。

還有就是你自己。你做好即使拼盡全力重來一次結果依然不如人意的思想準備了嗎?你能忍受一年或一年半的高四嗎?過來人說,復讀很枯燥。現在我這個回來了一個半月的人說,確實如此。你不會有心思參加活動,因為你並不是回來體驗高中生活的,你回來的唯一目的就是備考。而且,你需要面對的,是你之前高三時複習了一整年還沒能補上的知識漏洞。不要把它想簡單了。

(我個人的話,因為大學裡無機有機生化都有排課,化學生物內容上雖然不同,但一直有接觸,可以說沒怎麼丟,回來後很快就能趕上進度,化學幾乎不用花太多時間去複習。)

當然,如果我所說的你都有思考過,而你也確有足夠決心,我所說的想來只會讓你更加堅定。

◆在此有一個小建議,也是當時交談時高中老師提出的:先找幾份卷子試試手,可以的話,最好能在高中試著上一兩周的課,看看作息啊上課習慣啊這些能不能適應。

今天就先寫到這兒啦~


13年考上本省211。

14年退學。復讀。

15年考上臨省211。

各種質疑,各種猜測,各種疑惑,各種冷嘲。

比如,為何211還要退學?為何不學第二學位?為何不考研轉型?為何不轉專業?為何學習也不是很差都退學了?為何上了一年了還要退學?工作不好找可以考公務員啊?是不是之前沒有去上大學?是不是學習太差才被學校退回來的?是不是得了病才被學校退的?

然而對我一點影響都沒有。

退學只是為了換個專業,換個學習環境。因為自己有些不服氣,不願意青春就在當時無助困頓的情境下浪費消沉,因為自己仍然有一個名校夢(雖然後面復讀高考重大失誤,依然去了一個211)。

所以,退之前,已經想好,這些質疑,嘲笑,疑惑,不解,自己如果在乎半點半分,就不要退學。既然做了這樣一個毫無退路的打算,就要有承擔第二次甚至會考一個二本的這樣最壞的結果的心理準備。

然後,雖然復讀時的成績一路走高,奔著除top2以外的其他學校直去,高考卻意外失誤。

但是現在很滿足,學校比之前的學校好一點,當然都是211。

復讀對我改變最大地可能是世界觀,以前覺得自己要勇敢地向命運爭取一切,現在覺得做好自己能做好的珍惜現在所擁有的就夠了。

。。。

看見在知乎上的首次回答,得到了大家的一些贊同。補充一些吧。

斷斷續續地給大家講一些退學復讀的感受吧。

我的這一次退學復讀從目前的結果上看是也許很多人認為是失敗的,我現在不知道是不是失敗的,但絕不會說是成功的。但是,我能肯定地說,我是一點也不後悔的。

其實要準備好退學復讀,就是如前面所說的準備好面對除了父母以外的其他一切的質疑和嘲笑。這可能包括一些關係還好的同學和老師。

除了父母以外,是我覺得在我們退學的時候畢竟是我們剛剛走入人生社會的時候,我們年輕,雖然成年但依然衝動。父母能給我們人生的經驗,而且不會藏有私心地為我們思考,我們也能夠信任地告訴父母一切我們的感受。這一點,我認為是其他朋友老師都不一定辦到的。而且父母也是我們復讀時的經濟來源和精神支撐,以及生活保障。所以,一定要和父母做好關係。說清楚狀況,和父母關係再不好的這時候也要和父母心平氣和的談。

我知道單著一點可能有些人會說難做到,其實在這之前,我和我父親的關係都不好。因為在高二一些學藝術的同學開始選擇方向提前參與到高考備戰的時候,我那時候想學藝術被父親拒絕,然後在家裡大鬧一場後,就開始就和父親冷戰,一直到大學期間才通過異地電話緩和,高三一整年都是沒有說過話的。但是關於退學復讀,我想我必須和父母說清楚。也是這時候,當我平靜下來說的時候,我和父母都擺脫了之前的大吼大鬧的方式。我記得很清楚,當時我和父母交流的時候是內心無比冷靜,頭腦非常理性但是整個臉上是痛哭流涕的。

和父母搞好關係是最基礎的,因為從大學退學復讀,我們又處於了人生一個比較柔弱的階段,這個時候,非常需要父母給我們幫助。而且,復讀會面臨很多困難,如果自己不敢和父母講清楚,那麼後面更多的艱險你都度不過去。

談到復讀,肯定有人會覺得成績是怎麼辦的。上完一年大學都忘了怎麼辦?

其實我的情況,如果說很多人上一年都忘了,那我可能相對還好。就是憑藉著14年高考結束後第二天試題剛出來,我在沒有看答案的情況下,三個小時做完了文綜和數學,而且對完了答案發現還不錯,並且後面又做了英語和語文,估分在600以上,我才有信心的(我13年第一次高考沒有上600,不過14年的題確實非常!簡單!)。所以,成績和知識掌握的情況也的確是一個很重要的因素。所以我確實是對自己的知識水平和再次高考還有一定底氣和信心才做這個決定的。這一點實在沒辦法告訴大家怎樣能夠迅速扭轉自己已經不好的成績。

所以,憑藉著這樣的信心,我走上了復讀的道路。

可能唯一可講的,是政治。

回到高中作為文科,我忘的最多的是政治。很多東西放佛沒學過一樣。不過對於政治,我還是有辦法。那就是背!我的文綜因為地理較好,歷史自己背也背的不好,所以基本就把背誦留給了政治。我學政治真的沒什麼捷徑,就是背。唯一不靠背的是政治的經濟內容,上了一年大一雖然學過經濟課,但是和那個其實聯繫不大,幫助不大。但是一年的大學學習讓我換了一種思維。我知道政治的經濟其實是這裡面最有規律的內容了。所以跟著老師重新複習講解,我用了一種新的思維和角度去理解。最後,用理解解決了政治中最困擾我的經濟部分。

我還是主要談談心態吧

我記得我復讀一進校就是考試,整個一年半個月一次模考,一共考了有16次還是多少。記得前面兩個月的模考差不多都是570左右徘徊,但是這樣基本在年級前15里。後面漸漸高了起來,穩定在580以上。第二學期,基本就590以上了。其實16次考試,基本有6次都在600以上。記得考過四回年級第3,一回第4,三回第5,然後7,8,10,14,15都考過。(看起來分數不算太高,其實按以往包括我高三時當時班上,每次模考能上600的不過一二,我們學校平時題比較難,最後高考上600的一般至少十幾個,只要是全校前十基本都在川大水平上)

所以,其實看前面的這些成績,還不是很差對嗎?(前提是我第一次高考580多,那時每次模考很少過560的,在當時班上三十多名了)而且作為一名復讀生,我沒有像普遍的那樣,高走低收,反而是越到後面成績越好。

因為,我覺得作為一個復讀生最大的優勢就在於,你要知道,模考成績都是浮雲。如果還因為模考成績影響自己的心情,然後無論是影響自己的學習進度還是就單單是自己的個人生活,都是絕對沒有必要的。

所以,「不以物喜,不以己悲」恐怕是那時自己心情的一種寫照。無論成績是高還是低,我都告訴自己,看過和知道無數逆襲成功和意外失誤的案例。所以,現在的模考成績能代表什麼?什麼都代表不了。

我覺得有了這樣的心態,恐怕才能更好的靜下心來複習。

有人問我,父母是怎樣同意的。

其實這也有一個很長的過程。應該就是兩年前的這幾天,四月底五月初。那幾天我感到在學校里真心的待不下去了。

其實沒有什麼外在因素。那種待不下去是那種別人都沒怎麼著你,也沒遇到什麼困難煩事,但是自己感到與當時環境的不可適應急切想回家,自己心裡已經感到和這個學校無法適應下去了那種彆扭陌生之感。

於是在周五下午,我直接請了一節課的假,借口家裡有事,然後就坐車回家了。我家不在同一個城市,但是在一個省,所以半天也就到了。

當父母對我忽然回家就感動很驚訝,但只是以為我可能是在學校與同學發生矛盾了。但是那天晚上看電視的時候,我自己就忍不住說了回家緣由,想退學復讀,對現在的大學已經沒有任何興趣。父母聽完安慰了我,因為很晚了,就睡了。然後後面兩天帶我去了郊外逛了逛,吃了吃飯,也沒提這事,只是說先把這一學期上完再說。

於是我想一想,也許自己太衝動也是吧。所以就聽了父母的話,周一又回了學校,回到往日的生活。

然後後面自己也並沒有消極等待。依然拿出自己的最大精力去對待專業課,期末複習複習的非常晚,記得有一次因為從教學樓回來遲了被鎖到宿舍外面,最後被迫去了肯德基睡。學生會,暑期實踐什麼的依舊積極報名而且都進了。

其實除去學習成績就這一塊,我也看到自己在其他的方面(無論是學生工作還是課外實踐)其實並不比系裡很多人差甚至比很多人好許多而且可預見的前途也更順利一點。當時也想著,不行就這樣混下去,很多人學習不怎麼樣光憑學生會就也混出許多名頭來,況且自己現在也不光是在學生會幹的不錯。

但是,就這樣,天有不測風雲。我最不願意的,至今覺得那是一種「侮辱」的而且覺得是在暗示我要退學的事發生了。那就是掛科。

那一學期,我付出了比上一學期更多的心血精力對待專業複習,然而依然掛了一科。這一個是意味著我再也不可能保研,二是我自己真的想不通為何會這樣,越努力越失敗,難道真的是與這個專業八字不合?三是自己那時也很好強,心裡覺得第一進來為何會淪落到這種境地。於是,再知道掛科的一天下午,我徹底崩潰了,打電話給母親打了一個多小時,躲在教學樓後哭訴,那時直接想放棄最後一門考試直接回家。我媽還是勸住了我,於是我考完了最後一門,而且還跟著學院一起出去進行了一周的暑期實踐。但是,在這樣看上去其實除了成績不好其他還不錯的環境下,我知道我還是不能再這樣待下去,否則就是溫水煮青蛙。

於是在暑假回家後,就和父母又一次提起了這個事。這時,基本我的態度是堅決的。

而父親似乎不是很同意,但在猶豫沒有明確表態支持還是反對,因為在這之前我一直抱怨過他以前不讓我學藝術現在弄成這樣,我們之間本身就因為專業問題產生了矛盾。

母親也知道我痛苦,但是也不明確表態。但是以為我之前學期中就已經回家說了,母親這幾個月其實一直在網上查找相關的資料和各種人物經歷。

我父親的一個朋友知道後,堅決不同意,每次遇到我都勸說,但我也就是聽聽。

但這一次我沒有那麼倔強,畢竟這是很大的事,不能一意孤行,父母都有各自的道理。所以暑期回家我給他們說後,就有參與了之前就和同學申報好的家鄉暑期調查項目。

因為在13年高考志願失誤後,我都已經打算去復讀,但是當時去了三天就沒堅持下來(一是年紀小不能堅持,二是對大學和專業還存有幻想)。但是在大學期間,我也一直給父母說過自己,生活過得看上去表面挺好,風風光光,但是底下我自己對專業無法有一點融入,然後平時宿舍里因為宿友神奇的過於客氣反而生疏也感到很壓抑,加上來這個大學心裡一直不服氣所以一隻心裡不舒服。所以我和以前大學的不合感覺從一開始就陸陸續續的反應給了父母。

所以,父母第二學期知道我想退學的想法自然很驚訝,而且一開始會勸我。但是我回去上學準備期末考的時候,他們也漸漸地想過來我其實過得並不舒服,知道了我的處境,特別是哪次知道掛科崩潰後的一個小時的電話哭訴,其實已經給他們說明了心意。

所以,在結束和同學的暑期實踐,我也找了個時間和父母冷靜的談了談。父母說,我的什麼決定都無所謂,關鍵是看我。掙錢養家也都是為我成長很快樂。這麼多年來我們家本身就沒被什麼人看得起過,也不在乎臉面什麼的。真要退學,也就是舍了幾萬塊錢的事。我後面要是有更好的發展這下都不算什麼。主要問題還是我。

看我能不能堅持下去這一年。我能不能承受別人的眼光和壓力。我能不能接受第二次可能連211都考不上的結局。

其實問到這,當時我的心是不知所措的。因為真的,沒有想好。特別是最重要的最後一條。

我說我自己測過,考六百以上根本沒問題,所以考不上211更不可能。

我媽說,不行。必須有這樣的心理準備,沒有就不能復讀。

於是我仔細想了一想,其實也就是一會時間,決定孤注一擲,一拼到底。可以。我的目標是全省前100,但是萬一去了二本我也接受。

於是,我開始聯繫了以前的班主任,聯繫了學校,讓管教學的老師把我安排進了應屆班最好的班。(畢竟我成績還可以,復讀班整體太差,不適應我的節奏,而且自己之前就是應屆班最好的班裡的學生)。所以,就這樣,開始了復讀。

。。。

關於也許有人會問我年齡的問題怎麼考慮的。

我兩句話回答。

年齡能決定一個人的智商情商外貌還是本事?雖然我不會去改也沒本事改,但是我要是真的在復讀的時候改了年齡別人又能知道什麼?復讀後比同級人普遍大兩歲,所以我就一定會比他們都少創造兩年價值,早死兩年?

當然,如果要繼續讀研究生的話,就會發現年齡有一些略微的影響,特別是在你的其他同學本科畢業就工作而你還在繼續讀研究生的情況下,那時別人會比你早五年而非三年甚至早八年而非六年進入正式的職場。

。。。

我的復讀高考結果,現在說起來並不成功。

之前的目標是全省前100。復讀模考也不錯,所以心態一直很好,對未來感到很光明。即使高考完了,知道有失誤,但是估分後也預測自己估計能在前200里。所以還想的是也就是武大廈大一類學校。

然而高考成績出來完全傻眼了。特別低!!!名次和成績要比第一次高考高很多,但是基本連報985的一些大學都沒有優勢了。

那幾天,填志願,非常煎熬。報985大學吧,分數不夠高,害怕又調劑到不好的專業去。報211吧,之前都是211,那這樣看起來一點晉陞都沒有。雖然211之間也有差距。又因為自己考的實在太差,所以吃不好,睡不好,整天看著志願填報書流淚。那時候恍恍惚惚,一直感覺自己是不是在做噩夢,夢醒了好的結局就等著自己,不然自己的努力和付出豈不是都浪費了?然後還想自殺,一是覺得是不是在夢裡,自己只要死了夢就醒了,二是覺得如果是真的,那怎麼可以有這樣的事實,不如死了好。

但是就在填志願,我一邊流著淚,一邊不想看書的時候,忽然想起來,自己復讀前對自己的說的話,二本就二本,好好上大不了考研。於是忽然明白,自己還不是退步,只不過要繼續報一個211罷了,為什麼那麼絕望?如果再想兩年前一樣對高考成績鬧情緒,那麼志願又會失誤,那這一次高考豈不是考試和志願雙重失誤?不行,既然高考已經失敗,志願就一定要填報成功!

於是,忽然冷靜下來,該打電話的打電話問,厚著臉皮去學校見了老師說了成績問怎麼填報。

所以在那個暑假,在收到了錄取簡訊之後,我的那種憂傷極大地消失了。復讀高考的失誤是我一生的遺憾,但是現在只是會在我想起來的時候在我的心裡痛一下,而且我也知道這樣的痛會一輩子。但是,他不會再干擾我的生活我的心態了。

我下定決心,雖然這個學校依然不是很理想,但是處處都有優秀之人,沒一個學校也絕不會只有一個類似我這樣「虧」的人。進入了新的學校,一定要努力認真,謙遜負責的對待學習和生活。

於是,在進入新的學校後。我規划了我的生活和學習。認真對待每一次作業,認真聽每一節課,即使有些課其他同學都在睡覺,認真的完成每一項學生幹部任務,準備每一個比賽和活動,友好而不卑微不自傲的對待每一個或是能力出眾或是平凡的同學。

在新的大學裡,我收穫了各種獎項,獲得了不錯的成績,也得到了許多同學和老師的認可。我沒有一點覺得那是因為我本來就應該去更好的學校所以就會比較厲害一點的心態,而是很感恩的對待每一個能看得起的我的人,能信任我的人,能欣賞我的人。

現在我生活的很精彩,很忙碌,很滿足,但也依然滿懷夢想。

通過這樣的人生經歷,我最大的收穫就是,它用一種曲折苦難塑造了我的性格。

現在的我,更加堅韌,更加專註,也更加隨性,更加樂天知命。

我認為人生的每一步發展也許都是一種必然,不必痛苦和惱怒,不必委屈和傷心,勇敢地面對,坦然地接受,積極地改變,努力地創造,也許命運就已經開始在發生變化。

天大地大,容得下別人,也自然容得下或者平凡或者耀目的自己。

。。。

有想復讀退學的朋友問到一些問題。

如果覺得自己現在比較孤獨。我覺得這很正常。

因為,你和現在的環境不相適應嘛。但是你也要知道,優秀的人也是孤獨的。這句話不假。

如果你真的很有理想或者心有規劃與設計,不管在哪裡上大學,你可能都是那一撥少的人。孤獨很正常。現在的大學裡混吃等死,渾渾噩噩,弔兒郎當的人多的很。

這點你要認清楚。

有時候得習慣孤獨。當然,在一個不甚積極的環境里,也的確會收到影響。好的大學畢竟那少數派的人的數量還會是多一點的

這也是大學好壞的意義區分之一。

。。。

如果想家是你退學復讀的因素的話。我覺得這隻能是結果,而不因該是原因。

我的很多同學會很想家。這其實也很正常。我也會想。但有時候我會覺得有些人過分的想家,我認為除了真的戀家以外大部分原因是因為在大學裡過得不好。很多人高考前心懷憧憬,無論是真的要到大學學習還是到大學瘋玩,總之他們的規劃都是和要遠離家有關的,然而這樣想是因為很多人建立在自己考入了一個非常滿意的學校的基礎上。

但是,一到大學,很多人想家想的可以說和之前的規劃完全相反,啪啪打臉。我不是說這不對。想家真的很正常。但是,這難道不是你在大學裡過得不好的一種反應嗎?

所以,退學復讀,最好不要把想家做為理由。他是你在大學不順的一種表現。這很有可能隨著你過得好而逐漸消失的。

我就是一個例子。以前小長假馬上回家。而現在,因為忙,因為遠,也更因為我在大學裡找到了更多的事去做,現在父母有時候打電話我真的覺得沒時間接而不想接。雖然我很愛他們。以前考完試,早上考完下午回家。而現在,我這學期期末考完至少有二十天才能回家,計劃已經排滿。

所以,我不是說想家不對。但是畢竟我們在成熟,在長大。有些事他不應該是我們的煩惱了。要知道,對於我們中國大部分學生來說,你考的學校越好就離家越遠啊。

所以我認為,這件事我們作為一個子女確實很應該,有這樣的煩惱很正常。但是,其實,我覺得這真的不算是一個什麼重大問題了。我們在成熟,要學會理性而簡單地處理一些事情。

所以,簡而言之,孤獨和想家是到哪裡上學都有的。不管你上的滿不滿意,好不好。只是程度輕重的問題。

。。。

最後特別!特別!特別!強調!!!

退學復讀確實也是一個很重大的事情!!!有著很大風險!!!

我在這裡說的也只是我的個人經歷。希望大家把它作為你復讀的參考!而不是你退學復讀的鼓勵和動機!!!

如果你認為是因為我的這些話才堅定了你的決心!那麼你最好不要復讀!!!

一、確實我承擔不了這個責任,害怕你罵我。

二、如果在面對人生重大決策時,最後的一錘定音還是因為別人的因素的話,那麼你真的很難成功!無論做什麼,不光是退學復讀!因為你一直依託於別人,外界的這些因素一旦消失或發生其他變化,你的未來就是不定的!

能有如此打算的同學也一定成人或快成人了。然而無論你滿不滿十八歲,你要是有退學復讀的念頭,就應該要成熟起來!自己想清楚自己的人生,自己對自己作出正確而負責的選擇!!!

好吧。我又更新一點了。關於有人問我復讀小兩歲的年齡隔閡和這個經歷對簡歷有沒有抹黑。

一,基本沒有隔閡。二,抹黑?我覺得還好啦。看情況。對我來說沒有。

關於第一點,和周圍新的同學。我覺得沒有差異啊。這裡我得不要臉的說一句可能是我本身長得比較小,哈哈。特別是來到新大學後我不說自己年齡很多人以為我都是98年的(然而我是94年的)看著一群95/96年的14級的學長學姐把我當弟弟我也是。。。唉~哈哈。而且,思想上,我這個人比較單純,不傻不笨也很成熟,但是剛好沒有太多世俗油滑或者成人那種社會思想什麼的(我這樣評價我自己好么)。所以之前上學的時候,我周圍年齡和我一般大的同學都說我怎麼跟個小孩似的,我還說其實我很成熟的。結果我復讀了之後,才發現,我真的比較「小」。我覺得復讀班上的同學雖然比我小兩歲,但是很多智商情商,特別是情商這種需要閱歷的東西,都不比我少。這也是我感到很幸運的一點,那就是我和復讀後的同學人都很好很友善,我也和他們打成一片(之前我應屆的時候班上也有復讀生,但是因為學習什麼的和我們交流不多,所以人還是很不錯但是關係就不近,我們有的同學就覺得人家「傲氣」其實不是傲氣,但是和周圍同學交流交流其實也沒有什麼壞處,你復讀也不可能總是複習吧)所以我們沒有一點隔閡,甚至因為班級整體氣氛和以前不一樣,我們畢業後聚會的比我之前的高中班級還要多。大家對我的評論也是:這是我見過的唯一一個年齡比我大賣萌還那麼自然真實的人。(發現又在誇自己,但是這是真的!!!)包括上了大學,我和周圍的人處的也很好。所以,我覺得這就是一個自己情商,心態還有運氣的關係。三方面都有。但是前兩個最重要!!!運氣這個真的不大,真的有人渣也沒必要在意。關鍵是自己要和大家處的自然。有時候別把自己當成什麼過來人或者之類的特殊,有時候也可以直接拿自己的這個經歷開涮活躍活躍氣氛啊。

第二點,因為目前學校和專業的問題,我對我未來的工作方向有這一個比較確定明確的把握。因此我可以基本肯定沒有影響。沒有任何影響。而且我覺得這本身也不是一個什麼「抹黑」。來上大學的真的不止高中應屆生,什麼情況的人都有。而且在當時復讀時,我雖然不確定我的專業學校和方向,但是我當時認為我會考得比較好,而如果考得好的話,和之前學校的檔次拉的非常大,這不是「抹黑」,這是「添彩」吧?雖然我後來考得不好,但是我又選了一個比較有保障的專業,所以現在我也沒有擔心。

說一句,劉丁寧還退學復讀呢。對!她是我復讀時期的偶像。我還沒開始找單位,但是我覺得一個單位用人的時候如果連這點解釋的機會都不給我的話,也不怎麼樣。

當然,如果你在乎這一點,也要好好考慮一下,因人而異吧。因為我知道對我是沒有影響的。所以這也是一個我說過的,你要考慮的能不能承擔下來的風險之一。

。。。

最後,再強調一點。

我所認為退學復讀最大的原因不是對現在環境的不滿而是對未來追求的渴望!!!如果你還不知道未來要怎麼走,只是因為覺得現在環境不好,不是自己理想的大學生活,從而想復讀的話。那麼,我覺得你只是在逃避現在,而不是在為自己選擇一條正確的道路!

。。。

鄭重地而抱歉地在這裡說一下:

從這個答案建立以來,逐漸的從零到現在這麼多的贊。作為一個知乎小透明。我很感激大家的關注。

很多人私信我,問我。到現在我也回復了幾十個同學的。我也同樣非常感激你們,把你們這樣重要的事情和我一個素不相識的人交流,謝謝你們的認同和信任。

今年很長一段時間我不再回復私信了,原因是遇到了很多的事情,我也有自己的個人生活,每一次的回答我也都是用了很多心思來回復的,所以我沒有太多精力來。

還有有關退學、有關復讀、以及有關退學復讀的我在上面都已經說得很多了。有些沒有那麼明顯,但仔細其中字句看會了解到的。

有些同學私信給我的語言邏輯確實很混亂,我根本不知道該怎麼回復。

作為一個過來人,我知道面臨這種情況很迷茫。需要一個解答者,知心人。

但是真的抱歉,我也需要一些個人時間和休息。

並且,還是那句話,一個成熟的人需要的是自我的思考,自我的選擇。再痛苦再沒有經驗你也需要走出這一步。有些東西,必須自己去經歷。

請大家理解我的這些話,謝謝大家的贊同、認可。

經歷相似、內心共鳴吧。

最後!

退學復讀只是這最後一條辦法!

如果大家選擇了這條路,請記得明年的高考後來和我分享你的喜悅!祝願!


18歲時第一次參加高考,超過一本線將近30分。因為非常喜歡學英語,報考了天津外國語學院。

那個時候不知道什麼原因,天外在我省還屬於二本招生,按照歷年錄取分數線,最高的一年也只超一本線9分,所以所有人都覺得應該沒有任何問題。

錄取結果出來後,我整個大腦一片空白。天外那一年錄取分數線超過以往任何一年,超一本線50分,歷史之最,前無古人後無來者。第二年錄取線又降到了剛過二本線(大小年)這是後話。

那個時候,的確年紀小,媽媽和我什麼都不懂,也沒有任何經驗,班主任和老師也不會管你報志願的事情。我和媽媽忽略了大小年的情況,也沒有料到差距如此之大,畢竟,我超過了天外往年錄取最高線。

剩下的學校都不怎麼好,又只想報英語,選擇很少。最終報考了江蘇省??人口管理幹部學院英語專業(不知道現在還有這個學校嗎,我沒有任何歧視,也不想有任何評價)。

開學到校三四天,沒有見到輔導員,也沒有任何迎新的活動,並且不知道什麼情況,到校之後才被告知,英語專業沒錄取,錄到了公共管理專業。

記得開學當天晚上,宿舍就有來自西部偏遠地區的室友,夜不歸宿,第二天早上醉醺醺回來,刷新了我的三觀。第二天晚上,她居然帶大二的男生來過夜。。。並且一直沒有組織軍訓或者上課,沒發課本,沒有通知。。。

於是,在開學第三天媽媽帶著我去學院辦公室辦理退學手續。會計室說,只退學費的三分之一,不到2000塊錢,其餘所有費用不退,那個時候,媽媽月薪不到三千,我們還是堅定的退學了。

在NJ汽車站,候車室不讓待,我們也捨不得去住旅店,因為都很心疼扣掉那麼多錢。我和媽媽鋪著剛發的被褥,在汽車站跟無數來來往往迫於生計的人一樣,住了一夜。第二天早上五點就買好了車票回家。

回來以後,我調整了一段時間,快十一才去復讀班上學。

那是我一生中,最充實最難忘的一年。一點都不覺得苦和累。記得當時數學老師說,你要好好學數學,別扯後腿,其他科目那麼好,不要讓你爸爸失望。

我把所有的課餘時間都用來刷數學題,把爸爸的照片偷偷藏在厚厚的複習資料里,也從沒打開看過,但他依然是我前進的動力。

第二年高考,我超一本線五十分,卻再也不想報天外,哈哈。報了另一所211,選到了英語專業。

雖然礦大並不是數一數二的學校,那裡的老師治學嚴謹,兢兢業業,教會了我很多知識。

我愛礦大,徐州是我的第二故鄉。

高考後談了一段戀愛,他在北京,我在徐州。儘管因為距離,三個月就因為他的劈腿分開,以至於影響了我的愛情觀,四年大學都單身,但我從不後悔來到徐州。

畢業之後,我成了一名高中英語老師,我愛我的學生,學生也非常喜歡我,我會竭盡所能,把母校教給我的知識,傳承。

非常感謝礦大,給了我一生的驕傲。

雲龍湖畔的風光旖旎,承載了我人生中最美的年華和最美的記憶,衷心的祝福礦大,越辦越好,欣欣向榮。

與我而言,過去早已過去,未來即是當下。

也謝謝媽媽風雨無阻不惜財力物力,永遠堅定的陪伴,支持。

也謝謝爸爸冥冥之中無時無刻的指引,給我的動力和精神支撐。

我愛我的學生,亦愛礦大。

我愛我的父母,亦愛礦大。


08年高考,考入南京農業大學水產養殖專業,上了一個月之後退學復讀,其中克服了諸多阻力,來自學校和親人

09年考入北京外國語大學,經過6年本科加碩士,現就職於某國有行總行,雖和知乎大神比相去不知道遠到哪裡去了,但覺得退學復讀這個決定使我避免了養魚的命運,也算對的起自己

人生,不要慫,就是干


補一個,我這學校還有個大學回來的復讀生,今年27了。。。復讀四屆了聽說,去年高考587,不滿意,今年又來複讀了,比有些老師年紀還大。。。

————

最近我這學校來了個老哥

已經被大學錄取,覺得那裡太差,又回來複讀了

他說他現在在家裡玩,明年三月份再來

他說他考清華只要三個月

一開始只覺得這人是個逗比,吹逼吹的厲害,估計也就是個渣渣

後來

我知道了他是北大物理系主動退學回來的。。

藝高人膽大


去年退學之前就關注了這個問題,每一個答案我都看了,也退學復讀了,今年來回答問題。

14年高考,最後一次模擬516,高考582.

原本一直擔心湘潭大學是否考得上,結果分數一下超出很多,全家都沉浸在喜悅之中,我也一下膨脹了,腦子一熱感覺非要上一所211才對得起這分數,考慮許久決定填報長安大學。那年長安大學分數線579,我比投檔線只高3分,落到第四專業機械工程。畢竟當時也不了解,覺得既然也是自己填的就該讀下去,於是開開心心去上學了。

然而去了之後才發現對機械沒有興趣。由於空間想像能力太差,我畫法幾何,機械製圖這兩科基礎課學得很慘,很多別人看來顯然的結構我就是想不出。而在接觸過高等數學與C語言之後我認為自己的興趣應該在數學與編程這兩樣。寒假考慮了許久,也和爸媽商量過,決定努力學習,以優秀成績轉數學。

轉專業要求成績前百分之十五,而上學期我因為基礎太差,學習不得方法,雖然花了很多時間仍然排在中等偏下的位置,這才發現我高考爆發考來這裡和人家正常發揮600+來到這裡根本不是一個檔次的。在下定轉專業決心後,我又仔細請教高考600+的室友如何學習,準備拼一把轉專業。

下學期的學習很艱苦,早上六點半起床晚上十一點回寢是家常便飯,平均每天學習十小時吧。把每一門課的教材刷完,哪怕近代史這種課我也把資料背了一遍又一遍,空間想像能力差就靠多刷製圖練習彌補,C語言書上每一個題的代碼我都敲過。下學期的成績還不錯,綜合上學期的成績,我想應該夠轉專業了吧。平均分82,我問了轉專業的學長,他說這成績可以了。於是去年的暑假,我很開心,壓抑了好久好久,終於可以放開了玩。期間和好友去往廣州深圳廈門遊玩,看過幾所名校,尤其是廈大的風景更是讓人沉醉。在火車上我還開玩笑說這次專業沒轉成就復讀。

不想一語成讖,大二開學時查成績,恰好比要求低了0.2分,排名11/65.我問招生辦主任時,他說按照演算法是9.6人可以轉,算10人,你也差了一名,這個堅決不行。我很無奈,長安大學理學院就一百來人,每年轉出去10人,幾乎合乎要求的都轉走了,我去這樣一個冷門學院的冷門專業居然也不行。那半個月我到處跑,找這個找那個,希望能夠通融一下,畢竟抱著對數學的熱愛轉去學校一個最冷門的專業,哪怕放開一點點也好。可是學校非常堅持,不達標就是不達標,我也徹底放棄了轉專業的希望。

此後的一個多星期我一直呆在寢室,沒有上課,沒有活動,每天想將來的路。我本來計劃本科數學讀研軟體工程今後成為一個程序員,可是計劃意外被打亂了,我不想學機械,我不想畫圖,尤其是不想用CAD擺弄那些無聊的線條。同學勸我:讀研讀數學吧。朋友勸我:混個學位。爸媽勸我:考上這裡不容易要珍惜。可是這樣我真的開心嗎?

我重新做了一套15年的高考題,自己打分,只有430,連二本都沒有。一年了,本來底子就差,數學理綜好多東西都忘了,況且現在回去只有八個月時間了,真的可以嗎?

我最終還是決定復讀。雖然長安大學很好,雖然室友,同學們都很厲害也都很友好,可是我對真正的名校還是十分嚮往的,我想去成都,聽說川大數學很厲害,我想上川大。9月30日,我把一切的退學手續都辦好了,臨行前班上大部分同學都來了我寢室為我送行,我吹了個大牛B:明年廈大見!

10月1日,到復讀學校開始復讀,他們已經開始兩個月了,我也不適應高中復讀模式,跟不上老師講課,覺得效率也低,於是我就回家自習了。在家的四個多月,我把數理化生全部教材全部習題刷完,又把53數學刷了半本,理化生53刷完,等於是把丟掉的知識撿回來,每次月考回去考試。成績503 506 531 緩慢上升。因為這是理綜還沒合卷的題目,所以難度很低。我因此很慌張:合卷怎麼辦?我還能考上一本嗎?吹著廈門大學的牛B,萬一考不上一本我該怎麼辦,我每天陷入恐慌,失眠,一天天憔悴下去。

由於英語語法拖後腿,寒假我找了個英語老師輔導了半個月,有不小提升,加上53以及教材都刷完了,可以開始刷數學理綜套卷,因此也重新找回點自信。下學期覺得應該回學校了,於是回到學校,正好趕上二輪複習,我也乘勢追擊,每晚刷到一兩點鐘。下學期成績逐漸上升了,三月561,四月579,直到此時,我緊繃的心才些許放鬆,因為終於回到可以考長安大學的水平了。五月最後一次考試593,我信心滿滿走進考場,雖然感覺題目極其刁鑽古怪,但也全部完成了,到此我也可以說我儘力了,我可以無悔了。

最終成績613,被四川大學軟體工程(第二志願)錄取了,也算是圓了我的名校夢,雖然身體虛得不行了,但我認為值得。

要我說復讀時候是種怎樣的體驗?沒有比這更糟糕的體驗了。第一次考試全班倒數第四,遭遇了一些嘲笑,無非是長安大學的考倒數啊等等。去問人個題,人都不搭理的。老師也是一副神氣樣子,我去問題目也是嘲諷,挖苦。申請回家自習的時候指著我鼻子說你明年肯定考不上的。甚至有次我拿著教材說老師你題目出的不對,老師說你厲害你去講。我當場冷笑著說:「不是我針對在座的各位,你們這些老師,都是垃圾!我是長安大學的學生,我們學校的人,有心成為社會的精英,行業的領袖,國家的棟樑!說完我就回家複習了。

同學大多眼界短淺,自私自利,比起讀大學時候,這簡直天壤之別。他們看不起我成績差,我看不起他們太自私,總之很多人也看不起長安大學吧,不過最後高考,一半的人還上不了他們曾經看不起的長安大學。

等成績是煎熬的,等通知書也是煎熬的,不過最後拿到川大那金黃色的錄取通知書的時候,我還是覺得這大半年受的所有苦難都值得。川大第一志願數學沒錄取,錄取了第二志願軟體工程,那麼接下來,無論是轉去數學系,還是繼續讀軟體,與我而言,都是最好的安排。


北京二本 正在參加開學儀式

準備玩個大的 軍訓完了退學復讀

爸媽強烈反對中

等我

9.12更新

明天去復讀

2017.9.18 時隔一年更新

感謝大家關注。各種原因我推遲了復更的時間,抱歉。先說你們最關注的成績

去年一本線583.我考了555(-28)

今年一本線555.我考了573(+18)

不好不壞吧 我這個分數核算成去年分數大概是600前後

這一年很累,但很值。我有遺憾,高考比模考低。但也認了,人不能在一個坎上待太久。

高考當晚同學犯壞導致失眠,也影響了發揮。

我在軍訓,不多說了。大家可以留言問我問題。

我目前在一所一本經貿學校就讀。


本人准高二。應屆。

但是我們學校有這樣一個傳奇——

一個令人驚嘆的傳奇——

我校有一位13級學霸哥哥,我現在的班主任以前帶他課。這位學霸2013年高考全省17還是18名?考到北大物理系,同時校薦名額(注意:這裡是學校推薦名額)的自招也有加分

我認為這種情況已經是hin厲害了,然鵝

去年學霸從北大退學復讀,今年高考再創輝煌全省28名,考上了清華!

考上了清華!!!

考上了清華!!!

考上了清華!!!

(重要的事情說三遍)

並且學霸自己報(注意,這裡是自己報的自主招生)的清華自招,據我們老班爆料,學霸的自薦信中有這麼一兩句內容

1,在北大讀書期間,曾多次漫步在清華校園,感受清華的氛圍

2,我從北大退學就是為了考上清華

學霸自此成為我們學校第一位既念過北大,又念過清華的神一般的校友,學校的每一位學子幾乎都成為了他的迷弟迷妹

(不知道學霸玩不玩知乎,如果看到這篇文章不要生氣,侵刪)

這個故事是真的

真的是真的

希望被大家溫柔對待,不喜勿噴


原上海交大物理專業2012級本科生,2015年退學,參加2016年高考,現同濟大學計算機在讀。兩次高考相隔了四年,分數只差一分。(就是這麼佩服自己(╯°Д°)╯︵┻━┻)

復讀的時候莫名地開心,大概是久違的高中生活給我帶來了歡樂吧2333

因為原來就讀的是「名牌大學」,語文老師聽說之後驚訝得直跺腳,新的小夥伴們則直接稱呼我為學霸(做了多年學渣的我受寵若驚),除了我的同桌以外都以為我是真正的學霸哈哈哈

感覺自己太挫了,先佔坑好了……

========== 4.29更新 ==========

## 為什麼要退學?

因為「總是學不會」。而且真心對物理不感興趣了。

從大一開始就跟不上教學進度(太懶了━Σ(?Д?|||)━)。

雖然我退學的時候本應該是讀完大三了,但是我實際上只讀完了大二,因為我在大一結束的時候(當時還沒有收到過退學警告)就申請了休學。老實說,當時是想直接退學的,趁年輕還來得及再來一次,可是誰不想拿到交大的文憑呢?混到畢業拿到學位再說吧!自己沒有退學的勇氣唉。_(:з)∠)_

復學後大二仍然滾雪球似的跟不上,當時難受呀,深感智商餘額不足呀,最後直接就墮落了。沒錯,就是自暴自棄。

本來就什麼都不會的我,翹掉了除音樂課之外的幾乎所有課。沒錯,我就是坐等退學的。一個學期下來,只能拿到退學警告,那麼就再來一個學期!最終「被」退學啦~

## 喂!跑題了!復讀的體驗!

我是到當地的一所專門招收復讀學生的學校補習的。因為我是秋季開學之後才退學的,所以去到補習學校的時候他們已經上了一個多月的課了。

十分尷尬的是,在我混在大學的期間,教材改版了,高考模式也有改動。再者,我在大學渾渾噩噩的過了這幾年,鬼還記得高中知識呢。

印象十分深刻的是,第一天中午的午練是生物,我瞟了一眼題目,心裡想著「這都是基礎題呀,以前寫過無數遍了,我都會的」,最終卻一題都沒寫出來,記憶曲線啥的估計直逼橫軸了_(:з)∠)_

所以呢,當時和父母商量的結果是,別給自己太大壓力,今年就隨便考個一本就行啦……

不過好在我對高中的知識還是掌握得很好的,稍加複習就能想起來了。在不會寫(送分的)選修題的情況下,第二次月考仍然拿到了很棒的成績,瞬間恢復了自信。

在高考前三個月,確定了自己的目標是同濟大學計算機系,最終竟然完美達成,也算是幸運了。

## 現在過得怎樣?

畢竟比周圍同學多吃了幾年飯,思想會更成熟(跟不上時代)一點啦(笑)。

總的來說,畢竟是自己喜歡的東西,學起來就算沒有更輕鬆,也會更有樂趣啦。

大一的c++課程選了沈堅老師的課,每天都過得很充實(笑)。

生活還要繼續(`●__●ˊ)/

不說了,我要去寫數據結構作業和二維碼大作業了(這個學期並沒有數據結構課(╯°Д°)╯︵┻━┻)

完。


簡單的說,我也是大二退學參加的高考,之前在北京交大讀了兩年,因為種種原因,還是退了。

分割線——————————————————

先說結果吧,發揮不太好,得了個高不成低不就的分數,不過除了清北復交人都能上,最後得了對外經貿

當然跟各路復讀能上清北的大神不能比,不過我也算是儘力了。離高考還有四個月的時候檢查出顱內有個壓迫血管的小瘤子,拖著間歇性頭痛勉強戰完高考,能有這個結果,已經比較滿意了。

志願填報的時候陰差陽錯的將對外經貿填在了前面而又回了北京,也許是緣分吧。

這一年的心得感悟很多,有機會再更吧

更個通知書

14年的:

今年的:

分割線———————————————————

今天終於有機會跟大家聊聊了!

看到很多人退學的原因是學校不好或者專業不好,耍帥地說就是把學校炒了吧,而我,卻是站在另一個極端,在北交那兩年,因為對工科的抗拒跟自身懶惰的問題,最後弄到績點不夠,而被學校炒了,也就是所謂的勸退。

所以至今我也沒有覺得自己能夠很光彩的在這裡回答這個問題,直到這兩天認識了一個跟我有類似經歷的同學,終日沉溺於酒精、幻想及自怨自艾里。

我也是經歷過這一切種種困難才走到今天,以至於在現在看到因為退學而頹廢的人,我會不斷地回想起那個絕望的自己。

所以,哪怕只有一個人能看到我寫的這些,能夠為自己絕望的境遇里注入一絲絲盼頭,也算幫助了曾經無限迷茫的自己吧。

我雖然不算個好學生,但從未被請過家長,因為從來無功無過的我,在那些所謂的示範學校里,既沒有讓人羨慕的成績,也沒有過於出格的行為,自然也跟請家長這件事情無緣,而沒想到,我第一次被請家長,第一次讓父親坐了三個小時飛機來北京,卻是讓他接受學院勸退我的事實。

在跟傲慢的學校進行了無數次拉鋸之後,我也只能「自願」提交了退學申請,學院的領導叫我在退學理由一欄上寫退學創業,因為這樣簡歷上會比較好看。

我清楚記得,在我自己把理由改成「退學復讀」的時候,負責的老師瞪大眼睛看著我,問我

「你覺得這樣寫沒問題嗎?」

「嗯,我這樣決定的」

在他們眼裡,也許給我打了幾個大大的「不行、不會、不可能」的標籤吧?因為我親愛的老師也在我退學前曾經表示

「也許有的人不配接受高等教育」

我聽了,我記了,而幸好我沒信了她,也沒信了他們。

也幸好,我在北交遇到的一堆可以信賴一生的朋友,以及以前的老同學給我的鼓勵,還有在西操場喝啤酒到被趕出來的那天夜談,讓我不至於掉進墮落的深淵裡無所事事。

———————四更————————————

本來以為沒人看的,結果發現這兩天越贊越多了,也許是因為快開學了,也有很多人面臨這樣那樣的選擇吧,那我也分享一下我的心路歷程跟體會吧。

我記得在那個時候,有人跟我說「你乾脆不要復讀了,去打工掙錢吧,反正你英語好,在新東方教小朋友學英語也能掙很多錢。」

我實在是不想充當廉價勞動力,即使這在那時看來輕鬆很多

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我記得那個時候我在北交的論壇里看到一個帖子,有一個跟我差不多情況的學長,也是蒙羞退學,然後回老家從事很多低端的服務產業,經過幾年輾轉,現在在北交附近開了家外賣的小店,過著自認為幸福的生活。

也許這樣會好一些嗎?至少人一個月也能掙個一萬出頭,說不定我即使從某校畢業了,也不一定拿得到那麼高的起始工資吧?

但我實在無法接受這種生活。

相信看到這裡的大家同我一樣,是帶著一種特殊的使命感來的,至少是有著遠大理想和抱負的人,只是因為種種原因不想或者無法在原來的學校待下去。

一個小店,或者一個四線城市裡的公務員工作,或許能夠提供你一個還算過得去的收入,或者勉強優渥的生活,但無法給你一個想像中精彩的人生,即便在北京上海紐約倫敦呆了大半輩子可能也買不起市中心一套房,不過努力過的人生總是精彩的,至少你可以對你的子女說:「你看當年你老子也是奮鬥過的!」,至少別人可以在你的墓志銘上加上「不服輸的人」這樣的話語。

所以只是因為這個就想放棄學業的同學,一定要再三考慮!

如果你有想法,請記住這裡有一個不算成功,但默默支持你的人,他也從這條披滿荊棘的路上走過。

加油!加油!加油!

編輯於 2017-08-26

著作權歸作者所有


今天~

附上一張前幾天跑步圖,鎮樓~,話說這幾天懶了。。

感謝這麼多人關注我,我只是一個很平凡的人,在一個小鎮里比較好的高中上的學~

分割線~~~~~~

女生~大一上完選擇退學

原因~平台不能支起我的野心

~專業垃圾

15高考某省普通一本

17高考帝都某985

17高考有些失誤,但是命運給你的永遠是最合理的

我的個人經歷想要給像我一樣的女生一個參考

我屬於成績本來就很好,但15高考不理想,所以一直想復讀

對我來說目前沒啥感想,後來的學校算是給了我足夠的平台了,我只想說敢想你就很厲害了,那就要敢做!

我只知道,永遠不要後悔,做事之前思量後就努力行動!

畢竟人生短短數十年~

分割線~~~~~~

我們班有三個複習生,總共七十人

我給大家分析一下

我自己的情況就不多說了,我曾經成績不是很好,高一的時候因為是在外縣上學,所有的事情都要自己來,所以有點膽小+自卑。高一開學(快班+班主任親自選 ) 團支書當了兩個月就因為成績不太好被班主任找去談話,被辭了。這件事一直成為我脆弱的一部分。。。

我學習不好有一部分原因,我很沉迷網路,加上沒有家長看著我。沒有錯,我是一個女生,我是玩遊戲上癮。真的。我可以玩各種遊戲很溜,但現在看到遊戲就想吐,反正就是不再碰了。

後來高二開始突升,數學最先脫穎而出,然後英語,然後化學,這三科是我的左膀右臂。

最重要的是!!!我的成績的飛躍不是一蹴而就,而是我想證明給所有人看,我可以而不是我不行!

(因為我一直走在當時被辭的陰影里)我也不知道為什麼會這樣。

我開始不玩遊戲,開始的時候,自己會哭。質疑自己到底行不行,很難受真的,各種害怕我是不是不行了,時間來得及么。(後來各種事實告訴我,只要你突然想努力,那就延續下去這股勁,一切來得及 )而且幹上上不去。後來一個學期的努力,好好學習,認真聽課,跟自己較勁。

終於有所成效。

數學第一次上140,我沒有大神什麼的聰明,當然我智商絕對正常,但是我知道要在單位時間內努力做最多最對的題。

你可以想像我用一個學期從100多到140是怎樣的跨越。我想告訴你,堅持很重要,但是有效的堅持最重要!

我可以負責任告訴大家,偉業非一日之功。

告訴大家一句話,沒有所謂的大神。

大神背後的努力比你想的多。

當然我不排除有個人天賦和天才的情況

但是我們身邊的學霸100人中天才有多少?

所以之所以他們很厲害,只不過他們比你走的早一些或者努力的多一些。

所以不要自卑,也不要瞧不起別人,你只是你自己,要有健全的人格,那麼誰都不會阻止你成功。

綜上:一個人的堅強意志可以催人奮進,助人成功(關於我個人~所總結出來的)

好了,還有兩個人

其中一個也是退學回來的,

他正好和我互補,他理綜超級猛!!!而我數學,英語,語文,化學,比較強!!!所以,你可以想像!!!

我當時感覺整個世界都美好極了~他是我的學習偶像~我無數次不要臉的去問題,所以很感謝他~

他退學復讀原因不解釋了,但是他學習也很好,但是嚴重偏科,所以他一直班級第二 ,他兩次高考成績,第二次提了一些,如他所願,他去了一所師範學校。

綜上:對於他自己,他的成績其實還跟原來一樣,該強的還是強,偏科的用了一年也沒怎麼提升。

還有一個男生,他是不太理想。可能和他的學習狀態有關。

綜合我們三人:

好處:復讀之後,都穩重了許多,並且多了一次選擇的機會,也讓我清晰自己想要什麼。

需要注意的是:我的理綜沒有好好提升,本來有很大空間和可能。我的兩次成績都是該強的還是強,弱的依舊比較弱。

所以需要注意,你的弱勢的提升的必要性的難度有多大。(認真讀一下)

好啦,就醬~

當然~以後有心得會繼續補充~(會加上補充時間的~)

~

分割線~~~~~~17-08-28

今早看到一句話:


16年高考,某普通二本,來了學校三天,對學校很失望,今天已經正式辦理退學手續,準備回去參加17年高考,16年高考我留了很大的遺憾,我在這裡向自己承諾,明年高考,我一定不能再給自己留下遺憾了,明年六月再見,我要努力讓我可以遇上更好的自己。2016年9月5日留。


占坑,大學退學。目標2018年清華計算機專業見。考上來續 還有220天,加油


關注這個問題很久了,心裡一直不敢給自己一個確定的答案。《解憂雜貨店》里有句話說「其實每一個來尋求答案的人心裡已經有了答案,他們只不過是想聽到那個更為確定的回復。」

我現在大二正讀,還未退學,但此時我想寫下自己的感受。我高考並未發揮失常,和平常的成績沒有相差多少,但是至今為止最另我後悔的一件事就是一個沒有真正配得上自己野心的高中生活,渾渾噩噩,自甘墮落,惡性循環到了最後自己也無力再去改變。一腔熱血到最後只能默默無聞。

我考入了一所民族類院校,雙非,但是也對一本招生,本就是少數民族,按我的成績上這所學校應該算是幸運的。大一我轉了專業,由工科轉為了偏文科類,轉專業的時候也很努力,原本專業的化學我也依舊考的不錯91分,可能因為後來辦手續缺了幾節數學課,再加上我對數學總有些自大,然後就掛了一科高數,後來也沒有機會再申請獎學金和優秀學生,幹部之類的。一直到目前,我拿到的各種比賽的證書應該有10張了,院級校級的都有 包括實踐類,演講類,PPT製作,發明改造,以及一些優秀個人等。我大一也加了院學生會,社團,大二就都退了。大二上我還申請了早讀引導員,每個月有兩百多的工資。我的大學生活和普通學生沒有什麼區別。

昨天我做夢自己重新高考考了629分,考入了北京的一所學校,我的家人很開心,我自己也很開心,我和家人遊盪在校園裡,那種夢裡的自信與自足是少有的。高考後,我想復讀,但是爸爸堅持讓我步入大學,他對我的成績沒有過多的要求。那樣的想法一直都在腦海里徘徊,但還是按部就班進入了大學,不知從什麼時候開始我無意搜了知乎上關於這個問題,我復讀的想法又開始萌發了。我也曾問過自己,是不是對過往的後悔與現實的逃避使我選擇這條看似可以迴避社會壓力的道路?我同樣有時會擔心自己的未來。

你若問我你的夢想是什麼?其實我也不知道自己想做什麼,以前我從不把考上一所名校放在眼裡,總認為自己以後必會成就一番事業。高中時,我以優異的成績進入文科班,我的老師很負責認真,我的同學也很友善,我喜歡那樣的環境。但是我認為人應該學會挑戰困難,畢竟人生只有一次高中,我要選擇困難的。這就是當時的想法,於是我轉了理科班。我常想我是不是做錯了決定,由於是個慢班所以有些老師並不是特別負責,學生也是容易偷懶的類型,剛開始我依舊是不敢放鬆的,慢慢的我就像溫水裡的青蛙習慣了安樂的環境,對自己也沒有過多的要求,全校的名次就由兩百多一直退,後來乾脆穩定在五六百。

為什麼轉專業呢?我想自己以後會是某個部門的管理人員,或會開創一家自己的公司,或許是從小的生活讓我一直很害怕未來的生活沒有錢會怎麼辦?不甘於穩定的生活,卻也沒有追求更高生活的資本。但是學了一些這個專業有關的內容我發現很多東西對我來說太空泛,我不知道這樣的自己三年後會得到些什麼?我憑什麼和別人競爭,就靠一些書面上看得過去的成績嗎?

這樣的大學生活並不是我想要的,我想重給自己一次機會,一次可以給命運翻盤的機會。但我也深知家人都反對與擔憂,也深知重新選擇的不確定性,更多的是自身的壓力,當我讀大一時別人已經讀了大四,本就不是很寬裕的家庭也將要承擔更多的壓力。但是如果這步走不好,我想未來生活我都不會安心,它將是我心頭的一個坎。我也會問自己,你來到這個世界的目的是什麼,不就是活得開心嗎?不就是想按自己的想法過一生嗎?但是說實話,現在的我竟然還不清楚自己可以做好什麼?自己究竟能堅持一份事業多久?我很怕自己三分熱度。是就像一隻丟了觸角的螞蟻,四處嘗試,好像自己能做到很多事情,又好像自己什麼事情都做不好。

而我的內心裡常有這樣一股力量召喚我,它告訴我你不是一個平凡的人。

馬上就要放假了,我想我會復讀的,既然心裡堅定了答案,就不要畏懼,我相信每一個搜索該問題的同學心裡都有了自己的答案。


補1為啥那麼多人覺得我是男生。。。。。。心痛。。。。。。

補2評論區不要再猜了。。。。。。

2017年12月8日

別人都在盼望的新年

是我新的人生的來臨前奏

就讀於一所末流985

本來不是什麼值得慚愧的事

可是

現實和理想的差距

還是太深太深

很少的對外交流機會

昂貴的生活成本

分散的校園

我一次次告訴自己

這可能不是我要的大學生活

不是

被調劑以後力排眾議參加學校留學項目

無奈對口大學甚是平庸 價格昂貴到可怕

又想轉到法學院

又無奈很難轉專業

更何況學校專業少的可憐

十分不齊全

我該怎麼辦

本來不想走上退學道路

可是命運既然把你推到牆角

那就逃吧

逃吧

逃吧

一個人在年輕的時候還不為自己想要的東西嘗試一下,選擇去將就退讓,他的人生會不會就一直這樣將就下去呢?

生活本身十分不美好

可是選擇相信遠方

就願意再一次放逐自己於荒野之上

即使結果不盡如人意也罷

至少

我了解了生活的本來現狀。

此處占坑。無論結果如何,一定公布。到時果斷取匿。

謝謝各位。


現在我打算回去復讀,內心掙扎了好久,其實真的沒有下定決心,但復讀是我必須要走的路。很多人可能會不能理解吧,廈大,上了一年,現在還沒退學,但是我已經決定這學期結束就退學,再拼一年,因為實在不喜歡自己的專業,被調劑的,本來成績還不錯上個廈大的經管還可以,但是志願傻逼的只填一個經濟,結果差了兩分被調劑到特別不喜歡的專業,去年去復讀了兩天,受不了了,想想好歹也是廈大,讀吧,過了一年,我才明白,我不能四年什麼都不學,也不知道自己還能不能適應高三,但再拼一把,也算是一次賭博,一次機會,去努力圓清華夢吧。


回答一記。十幾年前的事情了。準確的說我不是被勸退的,被勸退其實也不那麼容易。但是我個人估計,以當時的情況,拖下去最後畢不了業的大概也是大概率事件。

學院,物理學院。北大人大概都知道,物理學院課程難度比較大,而我恰好又是那種對物理不感興趣,成績也不拔尖的人。我這人真的一點都不偏科,但是沒有一門課拔尖。所以要高考考入北大大概也就是我這種人最合適。至於我怎麼來物理學院的,我壓根就不懂啊,志願是瞎報的。

然後來了就學習困難。其實數學課還好些,但是物理完全不懂,期中考試就跪了而且當年線性代數某個課程老師出題太難,期中大概3/4的人不及格,以至於我將來自己當老師,反覆告誡自己千萬別搞出這樣的事情。

自己自尊心挺強的,不懂也不願意問,就燜頭刷題,參考書買了很多,但是關鍵是不懂啊,又不是技巧欠缺,反正最後還是不懂。

最後就惡性循環了,心理嚴重不健康,發展到連數學也不太懂了,第一學期高數學的還可以,到第二學期,結果高數期中就考了30幾分。當時是郭爺爺教的,看見我這樣他老人家也無語了。然後就徹底崩潰了,什麼也學不進去了,包括英語,軍理,政治課都背不下去了。最後發現成績最高的是體育,當然過了就是4.0,這是廢話。

到第二學期末的時候,估算了一下考完的成績,大概GPA超不過2.0了,第一學期也沒超過2.0,主要是第一學期線性代數得了58,這下按照學校規定該被勸退了。

但是事實是,即使如此,學校也未必會勸退你,你可以去心理中心開個證明說心理異常,可以先休學,而且我那時候心理非常異常,輔導員早就發現了,這種證明肯定能開下來。

其實那時候還嘗試轉專業,但是哪個專業願意要我這種人呢,考古系倒是說可以要,但是實在考的太差了,完全失去了動力,又好面子。心理完全異常了是人都看得出來,多次想找個樓跳下去。而且俗話說福無雙至,禍不單行,那會又失戀了,廢話,人女孩看我就這慫樣,咋敢跟我在一起呢。

最後考熱學前我就徹底退縮了,其實熱學我選的比較水,據說很好過,但是根本不敢去考,我給我媽說,我不行了,我媽沒說什麼,就一起辦了退學手續。

後來考了得幾門成績出來了,教務老師說高數下,電磁,好像還有光學什麼的都過了你退什麼學。但我一點也不覺得遺憾,因為我知道我真的不行了,今天過了後面也過不了。我實在是儘力了,其實今天想起來,我未必盡了力,但是心理異常真的能讓一個人的能力縮水一半以上。

後來我就走了,抑鬱症,看了一年病,復讀了一年,底子在哪擺著,再次高考考得還可以,清華北大基本上不了了,也不敢報,那會還是估分報志願,掉檔基本就不用上學了。自家門口也有好學校,就在自己省內上了。

本科學校當然不能和清華北大比,但是也算國內一流。而且我上的化學生物方向,課程難度比較簡單,工科院校課程有個特點,難度低但是課程數量多。大一大二那兩年,心理還是不正常,但是課程其實沒有任何壓力,雖然考試還是緊張,有時候做夢會夢到自己又掛科了。比如其實線性代數很簡單了,但是太緊張了就考了80幾。同班同學覺得我就是個怪物,成績好,但是又總是壓力很大的樣子。

一直到我大三才慢慢好起來,本科四年,後面才覺得生活有了樂趣。不過同班也有人像我一樣退學了,這也不知道該怎麼評價。

後來就比較順利了,我本校直接上了博,上博也沒遇到什麼大的困難,如今已經畢業了。

自己評價自己,就是一個字,慫。做事情,先害怕,直到今天都是如此。自己也確實不太適合學物理,邏輯思維不夠拔尖,但是要看在哪學,考慮到在我們學校大物都是考100的,估計放我們學校物理系大概也綽綽有餘(事實上應該差不多 ,好奇專門看過物理系考試題,水多了)。北大物理系大概就是給天才們準備的吧。我們這種一般人學個化學,生物,工程還行。

我今天回憶了一下這段歷史,覺得人成長總要復出代價,只不過代價有人付出的多,有人付出的少罷了。

為什麼想起這段事,今天看見童哲的成績單,看見他00504開頭的學號而已。當時也不認識他,現在也不關注。不過看見有人說童哲畢不了業我就笑了,我這樣的人才是畢不了業好嗎?

不想匿名了,各位別和我撕童哲的事情,我只是想起了很多事,其他不關心。後來我翻了一下未名BBS,曾經鼓勵過我的一個同學,據說14年去世了,其實我本科同宿舍人後來也有人去世了,我真的很感慨人生。有人還提到了董老師,我記得當時董老師給我說了很多話,但是抱歉那時我已經不正常了,說的什麼一點也不記得了。

有以前同學看見大概會知道我是誰,看見了可以私信我。蛤蛤。

還有一個小插曲,俗話說沒有不透風的牆,本科時候很多同學都知道我從北大退學了,但是又不知道我為啥退學,因為我看著完全不是那種沉迷遊戲的臉,學習能力看著也不弱,後來就傳成了我犯了大事,砍了某同學之類的話。真的讓人哭笑不得啊,砍了人還能放回來嗎,北大難道是法外之地?


我14年高考的,開學大三了 被退學。準備參加17年高考,麻煩大家幫頂下 誰看到回答一下我這種情況(?_?)

更新…我17年高考完 …現在躺在去北京的火車上…後天開學了。

考得不算好不算差吧 小失誤 可誰說高考能完全不失誤呢。和14年排名差不多吧。

復讀還是狠狠辛苦的。雖然我沒完全用心。過了那個年紀,還遇上了喜歡的人,分心分的一塌糊塗的,只能說學習還算認真吧。除了分心都是學習 除了學習就在分心。

剛過去,那是啥也不會,啥也不記得了,畢竟兩年前的了 忘得差不多了,第一次月考班裡墊底…而且大家基礎都很好,老師也不會詳細講,上課n臉懵逼,上課跟不上,講了十道題 下來再問八道題…一天哭一回…

emmmmmmmmmmmmm…

我不會更新呢,不好意思啊

平常上知乎就只是刷刷段子,沒有注意到評論。現在在北京上大一,具體學校就不說了。。你周圍的人還是有一點不相容吧,,,畢竟大了四五歲啊。

復讀這一年也真的經歷很多事。女生大了,就會有很多事分心。努力還是努力的,忘了的真的特別多。或者說記著的的幾乎沒有。第一次考就考1300名 總共1800。然後因為是復讀,老師很多東西都不會細講,一般復讀已刷題為主嘛。我也不太適應這種方式。然後自己上網課啥的補知識點。反正現在回憶也是勉強撿回半條命吧。

今天考得也不怎麼樣,跟往年差不多。雖然我還是沒有勇氣選我最喜歡的,但是我起碼知道我哪些不能選。我喜歡語言,但是語言的分數都很高,只能上一些普通的有二本的專業的大學。大外西外。然後眾親戚有都勸說,語言是技能,也不好就業。我也就還是向現實妥協了。

今天剛好去北外逛了一圈。讓我又開始思考著什麼,心中好像有些什麼溫潤的感覺蠢蠢欲動,北京快零度了。站在北外高翻院的門口,一點兒都不冷。別問我為什麼沒進去…我也不知道該怎麼進去…希望幾年後,我能坦蕩地走進去吧。


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