哪一段戀愛曾讓你發出「原來談戀愛可以這樣」的感慨？
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和前任分手以後遇到現任，第一次發現原來戀愛可以這麼放鬆……感覺以前完全誤會戀愛這件事了……感覺戀愛這種事和原生家庭一樣一樣的，你被好好對待過，才會知道是怎麼回事！大家有這種感覺嗎！
生理期萎靡在床上不想去食堂。
他給我帶飯。他到了樓下就告訴我，我下樓去找他。
看到他站在大廳里，手裡拎著兩份炒飯。正準備接過來一份，他一笑。
「這倆是幫室友帶的。」然後特別驕傲地從羽絨服裡面又拿出來一份遞給我。「熱噠！給你！」我見過最美好的一段戀愛，普通，普通得不能再普通，但這讓我發現，其實戀愛都應該這樣談。
有鑒於湯哥在互聯網行業比較出名，如果你有聽過這個事情，那麼……請不要告訴他是我泄密的●ｖ●
高中的時候，湯哥是一名長得OK的文藝青年，也不是說有多文藝，就是讀書也一般，打球又不會，只能靠文藝才能維持得了裝逼。
而敏敏不一樣，我的這個好友讀書厲害，運動也強，跟我在陌生人面前文靜不一樣，她是在所有人面前都那麼文靜。
我記得那時還笑話她：「現在不奔放點是找不到男友的。」
結果她最早脫單。
咦，不開心。
我是挺不喜歡湯哥的，除了說他「正正常常心地善良」外，真沒有太多亮點。
因為敏敏過於羞澀，所以當初沒能從她嘴裡挖出他們如何在一起的秘密。
後來我問湯哥，湯哥說：那天，我跟敏敏說「我喜歡你，不如我們拍拖吧」，敏敏回了我一句「你怎麼不早說呢」。接著親了我一口，臉一紅，跑掉了，沒了。
沒了？沒了！
我當場就蒙逼，問他：怎麼沒了？你沒去追嗎？
湯哥抽了根我的萬寶路，說了句：
你家敏敏全校長跑女子組冠軍，我他媽哪裡跑的過她。
′_&>`他說的好有道理，我竟無言以對。
高一他們就在一塊，敏敏同桌很早就知道這個事，她知道這個事，就跟全校知道這個事沒什麼區別。
他們戀愛沒什麼特別的，一點也不轟動。普通男生和普通女生的結合，不引起大眾艷羨，也不會有人說三道四。
一起上課，一起下課，一起吃午飯，一起複習，一起吃晚飯，一起坐車，一起回家。
普通。
還有，住的近真好。
所有人都以為他們會一直這樣走下去的。
她說一塊考廣州某高校，他說好，我會加把勁趕上你的。
然後兩個人一邊看著對方傻笑，一邊看數學，好像每道應用題都是寫給對方的情書。
可惜，湯哥沒考上，第二志願在超遠的地方，但也是一所好學校。
敏敏跟我們說太棒了，他也考到一所好學校。
所有人都以為他們會走不下去的。
因為我不跟他們一個大學，我不知道太多內幕。
但我知道敏敏心疼過湯哥，說那個傻瓜總是把責任都攬到自己身上。
據說湯哥從大一開始就給別人打工賺錢，每個月能賺1500塊。賺來的錢，都花在車費上，用來坐頭班車去找敏敏。幾個小時來，幾個小時去，偶爾過夜，但多數時間都匆匆忙忙。
不過他們都覺得值。
中間她被人追過，拒絕了。
中間他被人追過，也拒絕了。
他們就像一對普通的異地戀，也會爭吵，也會和好，吃醋是家常便飯，不理解也常有。
不過這兩傻逼，傻逼似的，死守著愛情。
剛畢業不久，他們就互相把對方帶回家。
起初敏敏媽媽不是很願意，但奈何爸爸比較給力，問她媽「你又不知道自己什麼時候死，你管那麼多管得過來嗎？她喜歡是最重要的。」
然後雙方家長都很認可雙方。
敏敏告訴我時，湯哥在一旁不住地說「要孝敬老丈人才行，要孝敬……」
接著工作，一個財務，一個IT，沒有到哪裡高就，就是很普通公司。
然後擺酒、結婚，最傳統那種，一條鏈子，一隻鐲子，一身旗袍。掛到一脖子都是金飾那種？不存在的。
敏敏當家，會給夠錢湯哥花，會在湯哥送花時紅著臉罵他亂花錢；湯哥會悄悄戒煙，為了不想熏到敏敏，即便加班工作再累也不抽。
再後來他們生了個孩子，炒雞可愛的，每逢假期就帶他四處跑，包括來我家探訪孤寡老人
……
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我小的時候認為，愛情都是要轟轟烈烈，你愛我我愛他愛不了死全家那種。
又是霸道總裁愛上我，又是回到明朝當皇妃。
但自從見到他們兩個帶娃那天，我才發現戀愛根本不是跌宕起伏、波瀾曲折的。
它是穩穩的幸福，簡簡單單、普普通通，不作不鬧，不瞞不騙，只要相愛就好。
「我喜歡你」
「你怎麼不早說」
這場普通的戀愛，是我見過最棒的戀愛。
(●′?｀●)
嘛，願天下有情人終成眷屬。
你們穩穩地發狗糧就好。半個月前，接到住院部打來的電話，指名要我幫一個小男生拿葯，稀里糊塗掛掉電話，尋思著可能是個小朋友，老大看我一臉茫然，悄悄告訴那是給我介紹的對象！而且之前打過多次電話，都被老大隱瞞下來，沒有告訴我……
後來他一過來取葯，老大就調侃我，要我去接單子，讓我覺得有點害羞。。當然身正不怕影子斜，我覺得我不會喜歡他，於是也就不怎麼在意了。
有一次方子有點問題，老大打著電話，我在老大旁邊，當時離他很近，面對面，發現他一直看著我，我不甘示弱，也看著他（不知道我在想些個什麼……）老大打完電話要他寫張單子。哇哦，非常非常好看的字（因為我爸寫字超級好，我書上所有的字都是他幫忙題的，而我的一手狗爬實在上不了檯面……）因為一張字，我開始注意他了。
有一次，正在忙著，老大說，剛剛那個男生一直在看我。等我回頭的時候已經不見了。
他來取葯，藥房里另一個男生問他怎麼又是你來取（原本都是護士來的），他說以後都是他。
有一天，護士姐姐來取葯，老大問她是不是要拐走我們藥房的姑娘，又問怎麼不叫那個男生來了。護士姐姐說葯太多了，她就自己來拿了。但是下午，他又過來了。我也不知道什麼時候變得有些不自在了……
食堂小房間里的小方桌只有一張凳子了，他過來了，我說沒有凳子了，前面房間應該還有位子的，他回來說沒有位子了，滿食堂找來了凳子。
一天中午，去停車場推自行車準備回家，瞥見他站在去宿舍的樓梯上，就這麼站著，看著我，我當時正在艱難地從車堆里推車，出來後發現他還站在那裡。
有天下班，去停車場推車，順便等小夥伴，他也恰好在，我們隔著二三十米，他看著我，我看著他。他好像想要過來，不過我的小夥伴來了，他的夥伴也來了。
有天下班，去外婆家逗留了一會兒才回家，路上竟然遇見了，和他同行的男生向我打招呼，非常吃驚（畢竟當時風很大，髮型很亂……），頂著300度的近視眼，我模糊地看見他對我笑著。他開著車很快超過了我（因為我騎車慢吞吞），而後，他開得非常非常慢，堪比倒車入庫的速度，我在後面真是笑死（莫名戳中笑點），很快，連我的自行車也要超過他了，同行的男生說他們要跟著我回家，我不信，一時不知道該說什麼，就這麼騎著，他真的開著車跟在我後面，我也不敢回頭看，就這樣到家門口了，我也分不出哪輛車是他的了（300度）。我在想，當時我是不是應該叫他來家裡坐坐啊……
他跟著我回家的第二天，路過藥房，我剛好抬頭髮現他看著我，他好像笑得有點傻，我也可能笑得挺傻的。
昨天，和老大兩個人值班，上午很忙，他過來了，打了兩張單子，他簽完字把單子遞給我，看了我一眼（後來回味過來真是意味深長啊），我接過單子準備簽字，裡面掉出了一根棒棒糖！！當時窗口人多，老大在旁邊忙著，我快速藏到口袋裡，抬頭他已經走了。哇哦！！到現在我都覺得不可思議。畢竟沒有談過戀愛……我總覺得這好像言情小說里的情節，心動。
昨天下班，還沒出醫院大門，騎車看見他走在我前面。可能是不好意思了，我沒敢上去打招呼，可是他回頭了，叫住我，問我能不能幫他打聽一下我家附近有沒有房子租。想都沒想就答應了（當時的我應該很呆……）
······························································2017.11.06·····································································
今天早上上班，剛好在院門口碰見他，告訴他說我家旁邊有房子租（纏著爸媽問了很久，爸爸非常主動地幫我打聽）
中午他加我微信了（我想我喜歡他的原因之一可能是因為他沒加我微信，都是當面找我的），他提出中午下班去我家那邊看房子，我答應了。他在停車場等我，然而他沒騎車……他說他走著去，也可以跑著去，我就說我可以帶他的，推著車出了大門才讓他上車（我不好意思），嗯，我根本就不怎麼會帶人，也帶不動他。昂，最後我扯著他的衣角……他帶我回去，路上聊了什麼我已經想不起來了……離家不遠我提出下車（要面子）
後來事情完全脫離了我的掌控，萬萬沒有想到家樓下聚集了這麼多鄰居（七八個人。。）沒想到我爸找的房子是我們家同一幢樓，還是我伯伯家……大家很快查了他「戶口」（我終於知道他家住哪裡了），還露出一臉欣慰的笑容看著我。在「萬眾矚目」下……伯母帶我們看了房間。下樓後，大家催我快帶他去吃午飯（我謝謝大家了……）。大家推薦的是離家最近的，也是我們附近的人開的麵館，要了兩份蛋炒飯，阿婆推薦兩個人來一碗豆腐湯一起喝（謝謝阿婆……特別客氣地打的非常滿，都沒敢要第二碗）。他說他要住在這裡了。
吃完飯，回去上班，我特別特別小心地推著車和他走了挺遠才讓他騎車帶我，他說他先騎到小夥伴的家拿自行車（晚上這麼一梳理突然發現他明明可以先到他家拿車的啊……）。他去拿車的時候，回頭對我說等他一下一起走，我點了點頭，他笑了……
下午下班回到家，隔壁的阿婆就來我家串門了，問我中午那個是不是男朋友（現在應該還不是吧）
晚飯，我媽問我中午兩個人是怎麼過來的，她說她看到中午上班的時候他帶著我，我笑趴在桌上（我都推這麼遠了啊！！） 我爸對我說，我可以主動一點，我媽認為我爸瞎操心（她覺得我非常主動了）她說我看上去很喜歡他，昂……我說，對啊……
·························································2017.11.07·········································································
下雨天，中午下班前他發消息說帶我回家，推辭了兩番，不好拒絕。吃完飯他發信息說在急診門口等我，我還是不好意思被別人看到（現在想想當時真是忸怩作態，大方去就好了呀），說在大門左邊等他，他撐著傘到門口，對我喊說「那我把車開出來、"(你這麼喊我算是白跑到門口了……） 在車裡很不自在……
一起出門上班，碰見了伯伯和伯母，伯伯嬉笑著問我他是不是我男朋友，一時不知道說什麼（現在有點好奇他當時的表情）。上車後，他突然給了我一根棒棒糖，當著合租的夥伴的面（如果是單獨兩個人或許還好，可是三個人啊，非常非常非常不好意思）。一路握著棒棒糖，如坐針氈。。
太快了，我有點緩不過來了，現在完全不知道該怎麼面對（真是觸及到我的盲區了）……突然想到一句話：「用兵之道，攻心為上。」我大概輸了…
""""""""""""""""""""""""""2017.11.9"""""""""""""""""""""""""""""""
晚上已經換了睡衣準備洗漱了（一般吃完晚飯我就睡了…），他突然發信息問我超市在哪裡，於是主動提出帶他去（其實我還是很主動的啊），他說在旁邊的銀行等我。慌張地換好衣服就跑去找他，剛開始拘束又緊張，走在路上的時候，他總會默默地走在馬路外邊，讓我走裡邊（爸爸也是這樣）
他買了很多生活用品，我還順便買了瓶醬油（我都幹了些什麼事……）回去的路上還碰見了四個鄰居…明天，大概方圓百里都知道這事了……
可是，好喜歡一起出去
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他的快遞寄到我家，中午下班碰見他和同事一起，他說中午來拿，我騎車準備走了，他在後面喊了聲讓我在家等他
——————2017.11.11—————
我好像約會了誒。晚上他帶著我和他的兩個夥伴去吃了飯看了電影（約會的套路嗎？）。還摸我的手冷不冷…他的手好暖…送我到家門口還碰見了我媽…
——————2017.11.12————
早晨上班前，他發信息說搭我自行車一起去，一路上好多人在看我們。。。我讓他在離單位一段距離的地方停車了，他問為什麼，我不知道說什麼
上班閑著，他過來藥房，說是他們科室的人讓他來，帶了一杯熱水給我捂手，我給了他一根棒棒糖。他總是找話題聊天，我總是能把話聊死（一開始和他一起說話還遊刃有餘，最近越來越彆扭，越來越自卑，我是傻么。。。懊惱）
很想見他，然而我根本不懂怎麼戀愛，不懂兩個人如何相處，不知道該不該喊他出來逛個馬路，怕耽擱他的時間。
晚上去街上買了早飯，很想明天給他…
——————2017.11.13——————
早上在門口碰到他，把飯糰給他了，我立馬走了。上午他又拿單子來，每次我看他，都發現他在看著我。怕是遇到高手了吧…
天哪，中午我在食堂吃飯，他吃完後走過來（看到他走過來，我就覺得完了），坐的離我很近，手放在我的肩膀上說以後幫我打飯，我嚇得連忙說不用，他堅持說幫我打飯。看都不敢看他好嗎…當時這麼多同事。。我聽到後面那桌有個人一直在興奮地說，什麼情況！什麼情況！故作鎮定繼續吃完了一盤飯菜（當時確實是餓…不過還能怎麼辦怎麼辦…）我的天，下午…我一定要坦蕩蕩…堂堂正正…可算是完了…
下午下班，他在停車場等我。路上，他說告訴我一個壞消息，全院的人都知道我們的事了…
他問我街上哪家店好吃，我說不知道，他說，這下要一個一個吃過去了
——————2017.11.14———————
他發信息問我真的不要他打飯嗎？我表示不用，他同意了。後來我一直在想，都是他主動，對他太不公平了，於是決定吃完飯告訴他明天讓他幫我打。沒想到啊沒想到，道高一尺魔高一丈，他中午竟然和我一起排隊（原本他的飯菜有人幫他提前打好的）我就默默幫他拿了筷子…
晚上，我七點就躺下睡了，他說要帶吃的回來給我，我還穿好衣服，鏡子照了又照，看著小說等他回來。他提了很多零食在家門口等我…
————2017.11.15————
在醫院裡，我對他的態度很冷淡，很怕傷害他，猶豫再三，晚上約他出去吃飯，告訴他我在醫院覺得很尷尬，我不懂應該怎麼做，別人問我我們是什麼關係，我回答不來…他很認真地想了下，一臉嚴肅地對我說，你就說我在追你啊！恍然大悟（他恐怕會認為我是個傻子吧…）
我告訴他這是我第一次遇到這種情況，已經超出我的能力範圍了。他很驚訝地問我大學沒人追嗎？我點點頭，他說他們都瞎了吧！（哈哈哈）
——————2017.11.16————
為什麼連食堂老闆都知道他跟我的事了？！！！
——————2017.11.17——————
下班下大雨了，在急診門口看到他，遠遠地招了招手，就和同事匆匆走去停車場了，還沒騎出停車場，他就撐著傘走過來了，也不管旁邊多少人，對我說要送我回家，當時我們老大剛好開車停在我們旁邊（他笑的好不開心），我們科室的人也都在，我不好意思地拒絕了（我看我真的是個傻子吧…）。後來回家才發現他早就發消息給我了。
————2017.11.21————
他說，以後送我上班，等天氣暖和了再一起騎車。
下午下班，冷的直打哆嗦，他立馬上去開了空調，還給了我他的外套。
一起吃晚飯，我玩笑說肉好少（我無肉不歡），他把他的肉全給我吃了。
——2017.11.22——
又和他出去吃晚飯，到家早就天黑了，我驚嘆巷子里的風大（真的只是感嘆），然後他突然牽了我的手…
——2017.11.23——
他取完葯走了，老大說他回頭一笑，全科室的人都在笑…
晚上他不舒服，我很想很想買碗拉麵送到他樓下，他說捨不得捨不得…（我正猶豫著怕他不愛吃，又怕鄰居看到，又怕爸媽發現，他已經點好了外賣）
——2017.11.24——
早上蹭他車去上班，我說中午一起吃飯吧（昨天他說他科室的護士小姐姐要幫我打飯，不然就讓他和我一起打飯。之前我說一起吃讓我覺得尷尬之後，他就放任我自己吃了）
他說那他幫我打飯。
中午吃完飯，我說我去外婆家待著，他就送我到外婆家…外婆可搞笑了，聽說他來了，跑出門口來看…真的是用跑的
下班帶我和他朋友一起吃飯，他時不時地牽著我的手，我的手很冰，他的手很熱，我就不自覺地想抓著，他在朋友面前也牽著我的手，回家的路上，感覺臉發燙地厲害，到家後不敢進家門（怕臉太紅） 就想去外面溜達一圈，冷靜一下，他也要陪著我去，於是我帶他去看了一會兒廣場舞（我特么在幹什麼…）路上他想牽我的手，我說，這樣我冷靜不下來（我也超想牽牽手啊），他笑了，他說他和我講話也很緊張，我不相信，他伸出手說他的手裡都是汗。他還和我講了很多關於他的事情。
他送我到家門口的時候碰到了出門倒垃圾的鄰居，問我這是誰啊？我不好意思地笑了。他說該給他個名分了吧……
--------2017.11.25----
以前周末放假總覺得時間過的很快，這個周六他要上班，我這一整天，打掃房間，看書，玩手機，都只是為了等他下班，想見他……（我完了）
我們一起吃了拉麵，回去的路上，我很想跟他說，你知道我今天幹什麼了嗎？我打掃，看書，玩手機，等你回家……可我沒說出口。他送我回家，可我還想和他在一起，我想抱抱他（完了完了）
晚上，我們微信聊天
後來因為下雨，我們決定在他家看電鋸驚魂……
-----2017.11.26-----
八九點，他喊我看電影，一直牽著我的手給我暖手。看完電影已經十點半了（後來的一切發生地太突然了……比電影還刺激好么……完了完了，腦子裡全是畫面），我因為害怕被阿婆看到，所以走樓梯磨磨蹭蹭，在一個漆黑的角落，他突然說他很想做一件事，他親了我，（然而帶著眼鏡非常不舒服），我害羞地要躲（我根本不會啊不會啊！！！而且樓下有人啊！）我有點害怕，不知道要怎麼做，靠著牆壁，他又親了我（又被礙事的眼鏡擋到），這下我不敢下樓了，直接跑回房間，幹了一系列無厘頭的事情之後，我抱著他埋怨（我剛開始只是想抱抱啊），他又親了我，我又躲著他（現在想想，我可能是傻……）
一切都太突然了……然而我喜歡這種刺激的感覺，crazy……
微信，他開玩笑問我說以後多來幾次（kiss）？我說，好。
------2017.11.27---
晚上，在街上溜達了兩個小時，講了很多很多話（我果然還是喜歡交流），他說做他女朋友吧，我說可以啊。（所以昨天???)
——2017.11.28——
散步，我突然對他說，好想抱你啊…（你在做什麼…）他玩笑著要來抱我，我躲開了
到一個小涼亭坐了一會兒，他和我講了一些小時候的事情，起身準備走的時候，他突然拉著我的手，抱著我，我害怕有人路過掙脫了…
——2017.11.29——
本來他下午要開會，說晚上不能陪我吃飯了，先送我回家。後來他說下午聽過了，然後去簽個到就可以了，開心(∩_∩)送我到家門口後，他突然親了一下我的臉…不行了，寫不下去了…
吃飯的時候，他總是把他碗里的肉夾給我，還幫我夾菜…
-----2017.12.2-----
今天他不上班，但還是起了個大早送我去上班，中午又接我出去吃飯，下午提前了半小時來接我，就在藥房里坐著。
晚上又一起吃飯，我終於接受在人前牽手了……
他……送我到家門口……從後面抱著我……咬了一下我的耳朵……
哇哦，他告訴我他前女友來找他了……說明天跟我說一下這個事情……
——2017.12.3——
昨天因為他告訴我前女友來找他（還熊抱了他！！），剛開始我覺得沒什麼，很正常，甚至是吃瓜群眾既視感。後來，越來越難過，半夜三點醒了，一直想到天亮。今天去爬山了，他也沒睡好，看得出的疲憊，他說怕我生氣。可是一見到他就生不了氣啊，他並沒有很詳細地解釋，我也不打算深究。他又吻了我一下…
回到家，他睡了一下午，本來說晚上一起看電影，但是他生病了，在家等了他一下午，什麼都沒幹（我以前不這樣啊…）晚上很擔心，很想見他，跟他說能不能去看他，他說他很感動，但他婉拒了…因為剛起床太邋遢…
他見完前女友後就生病了…讓人耿耿於懷…
我怎麼變得小心眼？這就是嫉妒？吃醋？ 只是好想好想好想好想好想好想見他，想抱他，想親他…（我真是變了…慾令智昏…）
————為什麼突然這麼多人看！——
這只是我記的流水賬啊…以為很少有人看才像寫日記一樣地什麼都寫上去的啊（昨天還寫了「想親親」…尷尬…）大家哪裡來的耐心看完的啊…
——2017.12.4——
早上一起去上班，他站在車外等我，我連走帶跑地一過去就問他沒事兒了嗎？他說沒事。一路上一直偷偷看他（車上還有一個他室友），可能是因為太擔心他太想他，也可能是因為想到他前女友而感到委屈，偷偷紅了眼眶…
到單位停好車，他室友下車後，我打開車門正準備下車，他拉住了我，我一臉疑惑，他摸了摸我的臉，我又問他，真的沒事嗎，他說是。我略帶控訴地對他說，昨天嚇到我了…有點生氣地下了車，轉身關車門的時候看到他笑的一臉溫柔…
上午，他又來取葯了，在窗外一直看著我笑（這麼多人在呢，能不能收斂一點？）
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「其實，昨天爬山的時候，我們起了點矛盾。不知道怎麼的，講到結婚的問題，我說你認真的嗎？他好像有點吃驚，他說肯定會考慮到這個問題啊，我告訴他，我從來沒想過這個問題（遇到他之前，我從來沒想過要結婚，因為自己從小在不和睦的家庭里長大），他有點生氣地說，那就一直拖著。然後就是一陣沉默，最後還是鼓起勇氣告訴他，我是不敢想這個，我告訴他我媽媽告訴我，萬一他家不同意，我怎麼辦？（雖然我從來沒問過他家怎麼樣，但是可以看出我們門不當戶不對，怕是齊大非偶…）他不假思索地說，那他帶我回家。我搖頭低聲說我不敢，我低下頭說，我從來沒想過會這麼複雜，我只是喜歡你啊…我不知道他當時什麼表情，但是他說「你只要喜歡我就好了，剩下的事情我來解決。」 我當時心情很低落，一直搖頭。
後來路過一家小店，我玩笑說買包煙吧，他說「這個還是不要碰，主要是以後對你們不好。」 （……你們……）
晚上，他帶我去看了昨天沒看的電影，路上，他時不時看著我，戳戳我的臉（他說我吃飯像松鼠，然後就很喜歡戳我的臉…），我就沖著他傻笑（我還能幹什麼？？）我側頭看風景，他突然親了我的臉…
他買了杯奶茶，我嘗了一口，問我是甜是咸，我說是甜的，他說鹹的，他說原來你嘴裡的是甜的，他要嘗我嘴裡的（大概是這個意思，想不起原話了，果然是高手啊…）
送我到家門口，我四下環顧確認沒人後想抱他，他順勢吻了我，我含糊地說我不會（都這種時候了，還說個什麼鬼啊！！！怕真的是個傻子…現在超後悔…哎…我哪次不後悔的呀…）
——2017.12.5——
晚飯後，他說要去上次我帶他去的那家店買豬頭肉（忘記上次在哪裡吃飯的時候，我為了煞風景才提的豬頭肉…沒想到他也吃…） 我說，有些東西，吃一次就上癮了。他說「就像你…」
家門口告別，我看著他（想要kiss…又不好意思主動） ……他…喜歡咬嘴唇啊…
——2017.12.6——
今天他休息，還是送我去上班了（後來他朋友看到他送我，說可以坐他的車呀），他回了趟家裡。下午下班前趕回來，他坐在藥房門前的位子上等我，老大太調皮了，招呼他進來坐，還稱他為*****（方言翻譯不來，意思大概是新郎），盛情難卻…
去ATM取錢，他直接拉著我的手進去，說怕我丟嘍（他的手機密碼也是告訴我）
晚飯，他媽媽打了個電話（沒在意說了什麼……），然後他突然對我說，他媽媽說我太忙了。我一臉茫然，他說他跟家裡說了我的存在，他媽媽說，他也忙我也忙，什麼時候有空要孩子（大概是這麼個意思吧……記不清了）。當時腦子一片空白，他說，你現在可以不用在意。
去了趟超市，他拖著購物車，念叨著「左手一隻狗，右手女朋友。」 笑翻……
（有一天晚上，我跟他說，我中午吃了皮蛋，炒雞蛋，鹹鴨蛋。然後晚飯又點了雞蛋面，他說雞蛋吃多了容易得睾丸癌，我看了他一眼……他又說，反正你又沒有……）
晚飯沒怎麼吃，他帶我去常去的蛋糕店買了常賣的蛋糕（上次買來在車上吃，他開著車，我吃著蛋糕，他讓我喂他，打算拿一塊沒吃過的給他，他說要我吃過的這塊，於是把沒咬過的另一邊遞過去，他又說他要吃我咬過的地方……昏黃的車裡，覺得像做夢一樣）
今天感覺我們之間好像沒什麼話聊，多數是沉默地散步……
啊，是嚴肅。今天的他，感覺有點嚴肅
——2017.12.7——
拆了包堅果吃，把剩下的給他，他問我怎麼不吃了，我說，剩下的是我不愛吃的…他接過去放進了口袋裡，拿出一瓶糖給了我，看著我笑著摸了摸我的臉（老大走在後面啊…）
晚飯後回家的路上，我終於忍不住問他，會不會覺得我無聊，我們在一起好像沒什麼話聊。他說不會，安慰了我一下。我說他不說話的時候很嚴肅，他玩笑說，那不說話的時候就唱歌，還叫我發個歌單…聊著聊著，忘記聊到了什麼，他說了句「孩子都能上大學了。」（我最抵觸和反感的話題…他貌似經常提孩子，而我，至少目前是不想要孩子）我又是一陣沉默…這兩天和他在一起總覺得有點不開心…該找個時間好好聊聊了…
到家後，我說沒有人，他說是不是該干點壞事，我點頭…他關上了門，被推到牆上，他靠近我耳邊低聲說，會不會有人。。我愣了一下，後面不可描述（Kiss）……（還想再來一次，奧，不，好多次…）
後來，騎車出去吹了一陣冷風，越想越多，害怕他並沒有多喜歡我，只是為了個孩子？我們各方面的差距好像也很大。我發現，我總是處於被動的狀態，甚至為了迎合他而改變自己原有的習慣，是自卑吧…可是卻又得隴望蜀，有點貪戀著他…（飲食男女，人之常情，果然有些東西吃一次就會上癮…）
——2017.12.8——
一轉身，他來了，站在窗口，當時外面陽光正好，他穿著白大褂很帥氣（「情人眼裡出西施」，我的眼裡怕是出了個潘安？），拿著單子，看著我…（就那瞬間亂了陣腳，心跳砰砰跳…開心又手足無措，沒出息…） 老大特別熱心！！搶著替我抓藥，示意我去幫他打單子（只能謝謝老大了……）大家瞬間笑翻了，他也笑……後來我頻頻出錯，只好一本正經地假裝鎮定，同事取笑說不要激動（其實他們也很激動地在看我笑話……），他走時，突然對我說了句，阿姨再見。。（我曾對他說有個高大威猛的小朋友喊我阿姨而我卻怡然自得） 短短几分鐘，我都經歷了些什麼……
——2017.12.9——
一整天沒有見，晚上發消息給他說我出去了，之後就沒看手機。七點半看了一下手機，發現他七點打了個電話，發了條信息（偏偏我今天開了靜音……造孽啊），他以為我一個人出去，來街上找我，然後自己找不著路了。撇下爹媽就去找他了（昂……孽障……）
遠遠看見他，一路小跑（沒人的話我怕是要撲上去了，好開心~），回去的時候，有隻小飛蟲撞在了我嘴邊，我用手摸了摸，他問是不是有蟲子親了我，我點頭，他說那他要親回來，我看著他，還沒反應過來……
啊，今天還幹了一件喪心病狂的事情，站在窗前眼巴巴地等他回來……足足半小時。
——2017.12.10——
我超愛吃紅燒肉，特別是肥瘦相間的，不知道當時說了什麼，他咬了半塊，把剩下的半塊夾到我碗里（就這麼點事兒我也能樂呵……）
走到涼亭坐了一會兒，只有兩個老人家在散步，等到他倆走過去了，看著他慢慢靠近我，親了我一口（傻笑中）
他還真的讓我發歌單給他，我隱約看到了他給我的備註是【人生大事】（沒有看仔細，應該……是）
送我到家門口，已經說再見了（但是我還站著看他……因為還想要k***……），他突然轉過身走來說，等一下……然後親了一下我的嘴角
——2017.12.11——
他送我到家門口，我親了一下他的臉（心裡預謀了一天，也或許是好幾天了…直到最後才破釜沉舟…），說了聲拜拜就馬上關門了（看都不敢看他），然後躲在窗口偷偷看到他在門口笑著…
晚上，他突然打電話問我鞋子的尺碼，然後發了好幾個鏈接給我，嗯……我告訴他全都是超出我的消費水平了，感覺有點負擔……
——2017.12.12——
中午，他們醫生好像有個聚會，他帶我過去了（我都不知道去哪裡就傻裡傻氣地跟過去了…）。期間，某醫生向我敬酒，問他「xx，這是你愛人啊？」（ 愛人…我的天…）他好像也不好意思了（一桌的人吶），然後，他朋友強調著「愛人」倆字打趣我，也端著杯子向我敬酒…另一個醫生說他沒來多久就把我們藥房的姑娘追走了…他一直握著我的手給我暖手，我也一直抓著他的手（因為都是生人，沒有安全感…）
一桌的人，我吃的超級拘束，他時不時地幫我夾菜，我就埋頭吃著…他靠近我耳邊問我有沒有吃飽，我點點頭，他說「騙我的話會生氣哦，很難哄的。」
飯局結束，穿大衣，因為衣服太笨重我穿的有點慢，他還幫我扣扣子。
——2017.12.14——
消防培訓，突然講到鑽戒可以砸開車窗（10克拉才行哦），他突然牽著我的手，看著我笑地一臉溫柔…
——2017.12.15——
一天沒有見，信息也是回的冷淡（超級不開心，敢不敢不回啊……），晚上他突然打電話過來，他回來了，叫我開窗，他就站在樓下，淋著細雨和我講電話。斷斷續續地講著，中間還會沉默一會兒（這就是尬聊？？？）。不知道明天一起幹什麼好……
不小心按錯了電話打給他，馬上掛掉了，結果他立刻回了個電話，我說是不小心按錯了。他痞痞地說，他不管，然後又尬聊了幾句，最後，他玩笑說能要個親親嗎？我說我不會…他說改天教我…
——2017.12.17——
午休，他來科室里，我們聊了一中午，我問他下午會不會很累，他說沒關係，他有興奮劑…然後突然kiss…長長的kiss
——2017.12.18
快下班了，他突然過來，站在窗外。老大和同事們超熱情地喊他進來了，老大又調侃我們，他貌似還挺樂呵……當時正忙著，他在旁邊看了一會兒（期間我示意他快走……看得我不自在啊！怕會影響我工作好嗎……），然後趁大家不注意，塞了兩顆糖在我口袋裡就走了。後來問他為什麼不在下班後給我，他說他怕忘記了……
晚飯後送我回家，順便把不喝的咖啡給他，道別時輕輕吻了他（他示意……當然，我也想……）然後…不可描述………K……………………I……………S………………S……………超緊張，我說我還是沒有百度，他說不用百度……（不知道是不是因為我沒有戀愛經驗的關係，自從第一次kiss之後，就像是打開了潘多拉的寶盒，新世界的大門……渴望親密接觸……一邊罵自己下流，一邊安慰自己飲食男女，人之常情……) ……心臟活蹦亂跳。。
——2017.12.19——
他又帶我去一個聚餐，我有點不好意思…他說，現在他們科室的人都不稱呼我為「中藥房的小姑娘」了，而是叫做「你女朋友」，他說我該適應了
——2017.12.20——
晚上他來家裡給我貼膜，叼著根棒棒糖，貼完膜，我準備開門送他走（其實我是不想讓他走的…），想要親親，他說棒棒糖沒吃完，說著就咬碎了，扔完垃圾，就這麼徑直走來關掉燈（很帥氣啊…）……昂…我覺得糖太甜了，他又自己吃了…
他說，他超喜歡我…
——2017.12.22——
他在停車的時候讓我先去打卡，我說，可是我想跟你一起……（當時脫口而出，我經常講話不過腦子）他好像有點高興誒……（看到他開心我就超開心的，他肯定不知道我有多喜歡他）
他要出去兩天，下午回家的時候，一直偷偷看他，沒有分開就開始想念（我怎麼會淪落至此……）
晚上他發信息過來，沒有說想我啊之類的話，然而我說，我也想他（為什麼為什麼。。為什麼這麼不矜持，現在超後悔的……被自己蠢哭）
——2017.12.23——
今天去商場給他買聖誕禮物（其實我從來不過這些節日，根本就沒怎麼在乎過，而且覺得挑禮物真的好麻煩，然後就拖到了今天），逛了一下午，結果就買了條圍巾（嘲笑自己最終還是落了俗套），走在路上，感受到了濃濃的聖誕節的味道，和以前完全不一樣，從來沒有體會過的感覺……哈 我要去寫封情書~
——2017.12.24——
我問他會不會離開這裡，他說他走也會帶上我。
買麵包，店裡有活動，收銀員問他有沒有小孩，他拉著我向她們示意…
我惡作劇般挖了超大一勺冰淇淋，玩笑著要給他吃，他真的一口吃掉了，凍得瑟瑟發抖
——2017.12.25——
他說下午下班要直接開會，不能一起回去了…怕他餓…於是中午去幫他買了麵包和牛奶。下班的時候塞到他手裡就匆匆走了（為什麼這麼害羞…）他發信息驚訝地問我怎麼知道他喜歡吃這個麵包的。只因為他偶然提起過啊…他說和他以前吃的不一樣，但這次是最好吃的。
把禮物給他了…心裡超忐忑…
——2017.12.26——
昨晚給了他禮物之後，心裡很不安，後悔自己寫了一封情書（從晚上九點寫到凌晨三點，還把題目寫成《膠體溶液型和混懸液型液體藥劑的製備》以方便拿去列印店列印，之所以列印當然是因為字丑……然而沒想到列印店老闆非要幫我排版。。我猜他看到了……被自己蠢哭），把自己對他的喜歡錶露無遺，可是啊，昨晚他回去之後，一點動靜也沒有了。沒有信息，沒有發朋友圈（雖然我知道他和我一樣萬年不發朋友圈，可是心裡還是有期待吧），什麼都沒有。有一點難受
早上，覺得自己真的太丟臉了，硬著頭皮和他一起上班，他好像和往常一樣。去打卡的時候，也和以前一樣牽著手，突然覺得手裡有異物，是一張疊起來的病歷，隱約看見手寫的字跡，他讓我中午沒人的時候再看……所有的不快樂瞬間消失（一點都不誇張）
中午，迫不及待地打開「病歷」，哇哦，滿滿一頁的字~還寫了主訴、現病史 （哈哈）
「難以自控4月余」
「於四月前在入口處望見一女子，突感心慌心悸，遂故作鎮定輕移視線，倏爾又追隨其離去方向。該日陽光璀璨，彷彿為其一人所耀……」
——2017.12.27——
怎麼辦，今天又是笑醒了呢~開心、再去看看他的「病歷」，然後偷偷去看他上班（今天我休息…）
——2017.12.28——
其實今天很難過。上班路上，我對他說我以後在家吃晚飯，不一起吃。他玩笑說能不能去我家吃，我馬上答應了，想了想又拒絕了，輕描淡寫地向他解釋爸媽吵架了，玩笑說怕他們打起來（是真的怕了…）…一路沉默，突然他問我為什麼吵架，我說，因為錢…他沒有再說什麼…
中午，他看我吃的少，一定要帶我出去吃（其實我是沒什麼胃口），點了一盤餃子，本來想倒兩碟醋，我說怕把感冒傳給他，他不樂意了，說有福同享有難同當…我發現我一難過就愛講話，跟他扯東扯西，我們都沒有提到早上的事情。雖然心裡超級難過，但是他又讓我覺得很溫暖…
——2017.12.29——
凌晨兩點半於噩夢中驚醒，發現他發了條信息：「想你了」…
早晨上班，一路握著口袋裡的暖手寶，到了單位，驕傲地伸手牽他，他驚訝了一下我的手竟然比他暖，隨後立刻伸手摸向我的口袋，問我貼了多少暖寶寶，一路打鬧，分別時把暖手寶塞到他口袋裡就走了（昨天摸他手覺得有點涼，於是我又這樣預謀了一晚…）
午飯，分飯（每天他都打一碗飯和我分）的時候，不小心掉到衣服上，他馬上拿出紙巾走過來幫我擦乾淨…（旁邊坐著他們科室的人…）
——2017.12.30——
早上又偷偷去窗口看他上班，一時沒忍住開了窗戶喊他（好怕嚇著他…會不會以為我是跟蹤狂…）…關窗後臉發燙地厲害
曾經問他愛吃柚子嗎，他說剝好的會吃。今天也不知道為什麼，就興起了，去超市買了便當盒，小叉子還有柚子，一個個剝好（感覺自己傻裡傻氣…），一邊裝盒子，一邊偷吃。希望他可以吃的像我偷吃的時候那樣開心！
——2017.12.31——
發盆友圈了呢
——2018.1.1——
相約頂樓陽台，一起跨年。本以為只是隔牆相望，沒想到他突然出現在身後，嚇一大跳！！（他翻了六面矮牆！）然後就超開心超開心，kiss和大大的hug,他在我耳邊說，以後每年都要一起跨年，今年是最簡陋的一年。
——2018.1.2——
騎車上班，他跟在我後面一點點，我轉頭問他有沒有看到那隻鳥的腿好長，他悄悄說了句「我一直在看你…」
下班路上，不知道我幹了什麼，他突然輕捏我的臉說「你怎麼這麼可愛…」（搞不懂哪裡可愛…長的好欺負？？他常說我「萌」，有時候我覺得我是蠢）
——2018.1.3——
他拉著我穿過細雨跑進了一個小房間，關上門突然就親了我！！（恍恍惚惚……雖然這麼多次了，還是覺得不好意思……）我說我感冒變嚴重了，他說他也感冒了。我有點不自在地打量四周，他好像想起了什麼，又慢慢湊過來親我，然後一臉嚴肅地問我「怎麼沒有味道」……（不過很淡很淡罷了……肯定是早上他幫我擦嘴巴，碰到了唇膏才好奇的吧）
——2018.1.7——
打算中午包餃子，一時興起問他要不要來，沒想到他答應了。後來我們全家以生平最快的速度打掃了房間……（我們家有點亂糟糟的） 他過來了……我們倆一起包餃子。他餃子包的超好看（我發現他的手微微發抖，哈哈）。爸爸要去買飲料，我說我想吃雪糕，他當著我爸用手輕拍我的頭（感覺好親密……）。飯後，只剩我們倆了，我洗著碗，他幫我挽了袖子。洗乾淨手後，他拿著紙巾從後面抱著我，幫我擦手，幫我捂熱了手……
他說要去我常去的地方剪頭髮，我跟他說那是老年人剪的地方（我爸帶我去剪的，三四十年的店，去的都是叔叔阿姨……還有我……），他還是要去，路上，他還是帶我去買了雪糕，哈哈哈，後來理髮店的阿姨講述了我和我爸的各種的事迹……
——2018.1.8——
和他朋友們去看電影，昏暗的車裡，他突然靠著我的肩膀，雙手握著我的手，讓我緊張了一路…（也不知道我緊張什麼…因為他朋友也在吧）
他朋友買了兩張最後一排角落裡的兩張票給我們…一本正經地看電影，發現他時不時在看我，突然kiss，第一次在電影院…然後超級害怕害羞，但是又很想要k…終於，沒忍住偷偷親了他的臉，他立刻超級主動，笑的壞壞的，然後…不可描述…
——2018.1.9——
中午他還有事沒做完，要回科室，問我要不要跟他一起。沒想到他科室里人都在…他工作著，我有點尷尬，示意他我要走了。他不讓走，把凳子了給我，自己又去找了一張，我趴在一邊玩手機，他在旁邊工作。忘記他說了什麼，我玩笑著要記仇，於是拿了他的紙筆，在上面寫滿了「小氣」…快上班了，他問我，這下中午不回家了吧。（我早上說以後不跟他一起上班，要自己騎車，這樣中午回家方便，因為科室里冷）
晚上跟他們出去吃飯，下車後他做出要親我的樣子，他肯定知道我會躲，當時心生邪念，突然湊近假裝要親他。他笑著說我變皮了。
回去的路上，靠著他的肩膀昏昏欲睡，他還會摸我的手涼不涼
——2018.1.10——
吃完午飯，他不回宿舍，直接帶我去了他科室，把水杯給我暖手，自己趴在桌子上睡了，感覺給他添了很多麻煩…
他迷迷糊糊地醒來，睡眼朦朧，伸手捏我的臉…後邊還坐著一個同事…
————
或許真的是我頭腦簡單了…或許你們的擔心是對的…
——暫時就這樣吧…
我有個室友真的不是我系列
室友跟她男票吵架鬧分手，她男票不同意，然後說要去吃散夥飯，到了餐廳以後，她男票去自助調料區端來一盤白砂糖，干吃白砂糖，室友懵逼，問他你這是幹嘛，她男票說「因為我心裡苦」
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
下圖應該是室友內心
謝謝 @劉柯 喵請！我才投餵了你一次狗糧而已呀，就這麼急著要轉移火力嗎！
不好意思這次一定要匿名了。因為前任也在知乎上，是我很挂念、很親切、最不能傷害的家人一樣的存在。雖然如此，但還是覺得前任一眼能夠看出我的文風。Sigh。
跟前任和跟現任（醫生）在一起的時候，大概是這樣兩種不同的畫風：
前任：When I"m with you, I forget about myself.
醫生：When I"m with you, I"m more of myself.
我跟朋友說過，如果要拍電影的話，編劇應該會更青眼我和前任那種情深不壽的感情。因為無奈而分開，就像得了絕症的花季少女，有一種時光摧折，命運調戲，上天棄顧的悲情感。
很難說孰優孰劣，也很難說哪個給我帶來的歡樂更多，痛苦更少。原本感情就是一件令人憔悴的事情，出現怎樣的波折也應該是在意料之中的。我只能說哪段感情更適合我。
作為一個大型人格車禍現場，瘋瘋癲癲的醫生顯然更適合和我一起冒險，而且我們對對方有多稀奇古怪都心知肚明。
有的沒的說到這裡也就行了，現在說說我跟醫生的故事好啦。
---------- 大型狗糧投喂現場 --------
有天早上去超市買菜，我還沒醒完全，醫生突然埋頭沒腦地來了一句，Mia，你不覺得談戀愛這個事情很奇怪嗎？
我說，啊？啊。
醫生接著說，兩個家庭背景、成長環境完全不同的人試圖生活在一起，還期望能夠沒有齟齬和爭吵。你不覺得這種期待本身就是不合理的嗎？
我說，Dean 我知道你放屁了，還想轉移我的注意力。快把窗子搖下來臭死了。
臭歸臭，我覺得醫生這個發現還是很有價值的。有的時候感情的熱度能掩蓋很多問題。
我愛你，所以你上廁所不開換氣扇我也能忍受。
我愛你，所以你每次把臟碗泡一晚上第二天洗我也沒關係。
我愛你，所以你無聊的朋友每次找我去打壁球我會一口答應。
久而久之，就成了：
我都可以忍受你上廁所不開換氣扇，你怎麼就不能別嘮叨放馬桶蓋的事情了？
我都可以忍受你把臟碗堆在那裡，我兩個星期洗一次衣服又怎麼了？
你那個朋友無聊透頂我都跟他打球，你就勉強一下回家裡過感恩節不可以嗎？
醫生說，不要因為我做任何你不喜歡的事情，因為我只想讓你開心。
我說，bb 你是害怕那些有甜蜜初衷的行為，最終會反噬到你身上，讓你承受不了吧。
醫生說，正是。
你不做 xx 就是不愛我。我做了 xx 就是很愛你。這種邏輯很要命的地方就是，假設我們的整個生活都是圍繞著愛情來轉的。
我愛喝咖啡，你討厭喝咖啡。我並沒有因此放棄咖啡，可能因為我只是很喜歡喝咖啡而已，並不是你作為一個大活人在我面前竟比不上一杯或者無數杯咖啡。
我喜歡游泳，你不喜歡在太陽下面暴晒。你沒有勉強自己陪我去海灘，可能因為你真的就是很討厭晒黑而已，並不是因為美白比跟我在一起的快樂時光更重要。
我不喜歡電影院幽閉恐懼的環境，你很愛 IMAX 電影。你還是撇下我自己去看電影了，我並不把它看作一種拋棄行為，反而是你尊重我的選擇的表現。
以上都是一些很小的事情，但是永遠都是小事情，讓你深愛一個人；依然是小事情，讓你疏遠一個人。小事情的可貴/可怕之處在於，如果我們能夠不那麼自大，不那麼高估愛的熱度和自己的承受能力，它們就能夠幫助我們完全的、坦誠的走近一個人。如果我們忽略每一個微小決定的重大意義，把利己的選擇和感情的強弱捆綁在一起，最終……
這就是我說的，When I"m with Dean, I feel more of myself.
-------- 撒狗糧還沒開始怎麼會結束 --------
1. 分別是一種什麼感覺
和醫生過了一個月幸福的同居生活，分別的時候我都沒辦法抬頭看他。
我說，糟糕我要哭了
醫生說，bb 快走，我也要哭了
於是很潦草地親了一下，醫生就幾乎是小跑地鑽回車裡。我剛剛背過身去，眼淚就一股一股地往外涌。
就這麼一邊哭著一邊進航站樓，沒敢回頭看。很怕一回頭就要變成一尊石像，立在屎一樣的芝加哥機場美聯航的入站口外。
持有中國護照的我沒辦法在線check-in，必須要一個工作人員幫我檢查visa證件才可以。可是我等呀等，沒有一個人來幫我。
走到櫃檯，剛開口沒說幾句，航班工作人員就開始跟我講一些亂七八糟的routine crap…… 然後我就站在他們面前嚎啕大哭起來。
Can you just do your job and find someone who can help me?
「你們能不能別說這些有的沒的，幫我完成值機手續」
哭真的很有效。
一個很慈祥的老爺爺過來幫我check in，他問我怎麼哭的這麼厲害，我說："My boyfriend is a doctor, I"m also a doctor, it sucks so bad. And it"s too hot today."
「我的男朋友是個醫學生，我是個博士生，真的好難熬。而且今天太熱了」
老爺爺完全聽懂了的樣子點點頭。
芝加哥機場和我來的那天一個樣，而我已經要離開了，眼淚繼續無聲地往外淌。
過了安檢掏出手機，醫生來了好多條信息。
I"m so exited for the day when we don"t have to say goodbye like this.
I miss you so much and it all just hit me.
I love you baby.
「我好希望有那麼一天，我們不用再這樣道別。
我想你想得厲害，這些情緒突然都湧上來了
我愛你」
我說，這次安檢很好過，我在朝登機口走。更要緊的是趕緊找一個廁所哭個十分鐘。I love you so much words can"t even start to express.
「言語沒辦法表達我有多愛你」
醫生說，我哭的停不下來，但是我爸媽一直不停地給我打岔。
我說，可能他們不想讓你變成一個pussy「娘炮」。
醫生說，you made me like that.
「都是你害得」
我說，在沒遇見你之前，我覺得自己就是一個特別完整的圓。滾啊滾的可開心了。
現在離開了你，我變得不完整了。
醫生說，I know I ruined you.
「我知道你被我毀得完完的」
昨天醫生給我寫了一首歌，瞬間把我拉回了這裡。啊不講了，吃飯去。
2. 醫生大概是個阿斯伯格
我是個跟自閉症患兒工作的科研人員。作為一個社會學出身轉行心理學的半吊子，我跟自閉癥結緣純粹是因為有一個我很喜歡的小女孩有自閉症，我照顧了她三年。
然後我就想啊，如果我能照顧一個自閉症的小女孩三年，讀博三年也不會難到哪裡吧？
太天真。
我跟醫生吵得最厲害的一架是關於 frozen pizza。簡單粗暴得讓人摸不著頭腦：
醫生：Mia, which one do you like?
「Mia 你喜歡那種披薩」
我：I dunno, they are all the same.
「我不造 看上去都差不多」
然後就吵到我要收拾行李去朋友家住。
化解的契機也是莫名其妙。我沮喪/傷心/絕望/憤怒的時候，都會去廚房做一堆吃的，然後全部送給室友吃。有人說食物能治癒我，我說廚房能治癒我。所以得抑鬱症的幾年我不但沒有變胖，反而是把廚藝練得愈發精湛。
當醫生明白過來我們的誤會是因為 lost in translation 「翻譯問題」的時候，不管他再道歉，我對他的抗拒情緒已經上升到沒辦法讓他走近我方圓五米。
所以醫生上了樓，我待在樓下哐哐哐地切菜。
切到一半想起來冰箱裡面還有豆腐沒有吃完。醫生這樣的混蛋不配吃豆腐！
拿出來發現是絹豆腐，有一個絹豆腐的菜譜我很喜歡，但是書在樓上醫生房間裡面。我的沮喪已經通過菜刀和案板的搏擊消退了不少，所以就木著臉上樓，準備看見醫生也當他是空氣沒有看見。
進了門發現醫生不在。
可能在拉屎。
祝你便秘咯。我沖廁所撇了下嘴，拿起書就直接下樓了。
等絹豆腐做好了，我的怒氣已經消退得一點不剩了。既然不生氣了就找醫生吃飯咯，他肚子也餓了吧。
進了房間，還是沒有看見醫生。
不會真的便秘了吧。
我懷著慷慨就義的心情打開衛生間的門，並沒有聞到奇怪的味道。正準備去樓下琴房找找看的時候，發現有一團巨大的陰影籠罩在床底下。
你在床底下呆多久了？我問。
從你在門口跟 Mango 講話的時候我就躲到床底下了。醫生怏怏地回答。
我就說你的床是 King Size 2*2 吧，不然你一米九我早就找到你了。我說。
醫生不吭聲。
我嘆了口氣，剛準備跟他一起趴到床下，醫生突然把毛茸茸的胳膊伸過來推我。
This is my hidy hole, you are not allowed in. 醫生說。
「這是我的安全洞（啊好黃）你不許進（天哪更黃了）」
我從床頭櫃拿了他的 fidget spinner「一種自閉症病人拿在手裡玩的東西」，繞到他頭的地方，趴下來。
That is my fidget spinner. 醫生說。
「那是我的」
I"m getting it for you, because clearly you are on the spectrum. 我把 fidget spinner 遞給他。
「我就是拿給你的。你肯定在自閉症量表上跑不了」
你有這個 hidy hole 多久了？我像發現了一個新課題一樣激動，但要裝作漫不經心的樣子，因為病人像小兔子一樣，不能追太緊。
我也不知道，從買這個房子開始就有了。醫生說。
嗯，你躲在下面是因為你不開心，還是不想見我？我問。
都有。當時聽到你的聲音，就很害怕見到你。醫生說。
怕看見你生氣的樣子。
怕看見你對我失望的樣子。
我們就這麼一來一回趴在地上說了好久，其中我幾次試圖鑽到 hidy hole 裡面都被醫生成功堵截。
再到後來，我把醫生引出 hidy hole，不過也可能是他要尿尿，不得不出來。
我記得你大二的時候確診 ADHD。我說。
醫生點點頭。
這下完了，我有抑鬱症和焦慮症，你有 ADHD 和阿斯伯格，為了優化家族基因我們也不該生孩子。我把五根手指跟醫生的五根手指交錯起來。
不過幸好，我們倆有一個人發病的時候，另外一個可以保持清醒。所以總歸還是有救的。我把醫生的手拿起來親了一下。
我上廁所沒洗手。醫生說。
我小時候吃過屎。我答。
看著醫生吃豆腐的時候我在想，我轉行心理學，我照顧自閉症的小孩，原來是為了跟這個傻大個在一起做準備的呀。
看來無論再操蛋的生活，都是有其內在邏輯的。
3. 給醫生折袖口
醫生是一隻又大又壯的生物，十二生肖裡面排羊，但其實應該屬熊。走在醫生後面的時候經常會忍不住笑：Dean, 你真的是壯到連胳膊都放不下來。
所以醫生很不喜歡穿正裝，但是平時上班不排手術的時候就要穿襯衫。
有一天早上我坐在床上看醫生胡亂卷一卷自己的袖子，就準備出門。我的 OCPD 讓我沒辦法眼睜睜地看著這種亂象在我眼前發生，就跳下床把醫生胡亂卷的袖子抻開，做了一個義大利卷（聽上去像是某種食物……）
醫生說，這是什麼鬼。
我說，If it"s good enough for JFK, then it"s good enough for you, you fag.
「如果 JFK 都說好的話，用在你身上綽綽有餘了，死基佬」
卷好了，我騷情地往醫生屁股上撂了一掌，go make mama proud! 「這個還要翻譯嗎」
今天是醫生休假之後第一天上班，我剛忙完第一個實驗，醫生的電話就打過來了。
我有點傷心，醫生說。因為今天早上沒人給我捲袖子，我的袖子一團糟。
也沒有人給我打包午餐。醫生又說。
我一邊備份數據一邊說，醫院不是包餐嗎。
誰要跟那些沒有中國女朋友的賤民一起吃飯。
You whore. 我總結道。
「你這個嗶...」
4. 昨天差點被車撞了
從美國回來一個多星期了，一直處於很抽離的狀態，所謂形散神不聚。
昨天差點被公交車撞了。神奇的是，從公交車鳴笛，到擦著我發出尖銳的剎車聲，再到周圍行人驚恐地抽氣，我一直都淡定自若、不慌不忙的。
等我若無其事的走開的時候，一個小男孩說，wow, that was close. Almost one man down.
「天哪嚕剛剛好險，差點一個人都沒了」
聽到這句話，之前被擋在外面的意識，好像找到了一絲縫隙，洶湧地衝進我的大腦：我剛剛差點被車撞了呢。
晚上和醫生聊天，討論減肥健身的食譜，討論白天健身的效果，我說，Dean 你知道我完全不在乎你的身材怎麼樣對吧。
醫生說，I feel loved and insulted at the same time.
「你這話說的，真是打一巴掌給顆糖」
但是講真，我真的需要減掉我的肚子。醫生說，我得變得更健康，這樣能陪你久一些。
我一邊寫字一邊說，說到活久一點，我今天差點被車撞了。
別生氣，我知道跟你說了你會很生氣。我把剛剛寫的字揉成一團，心不靜的時候果然不能寫字。我只想讓你知道，這樣的事情以後再也不會發生了。
醫生頓了好一會，good baby I don"t know if I can handle losing you.
「好的比比，要是你有個三長兩短我就不知道該怎麼辦了」
我知道，我放下筆。後來我才意識到，有一部分的我一直留在你身邊不肯回來。今天的事情算是幫我聚魂了。
我意識到，我不能再任性地讓自己隨著情緒走，that would kill me.
有的時候，恍惚間我也會覺得你還在我身邊，醫生無不感傷地說。早上洗完澡從衛生間出來，總還覺得能看到你賴在床上，用被子蒙著頭。
晚上睡著的時候，本來睡在我那一邊。早上醒來，就會跑到你那一邊。應該是在睡著的時候就一直想去夠你，但是夠不著。
說完這一通深情的話，醫生就去睡了。留我像個傻子一樣醒著。真是個王八蛋。
5. 齁鹹的早餐
從我第一天給他捲袖子開始，醫生每天洗完澡，換上衣服，就會把胳膊往我面前一抻，我就自動開始幫他卷。有一次醫生當天要做手術，換上 scrub 也是習慣性地把胳膊抻到我面前。我迷瞪著眼睛摸摸索索地準備捲袖子，摸了半天只摸到了手毛。
卷你麻痹哦，我拍開醫生的手。快把飯吃了去給糖尿病人換膝蓋。
捲袖子大概就是我們倆的系領帶吧，我想。
醫生是一個很有情趣的人，主要體現在很多時候他並不需要我做什麼，但是他總讓我感覺他很需要我，離開我生活都不能自理。
比如說早飯，我不在的時候，醫生就把蛋白粉，花生醬，杏仁奶和香蕉往攪拌機一扔，一杯 smoothie 下肚就好了。方便省事。
我在的時候，他去洗澡，我就騰地跳下床，蹬蹬蹬地下樓，臉不洗牙不刷地就開始擺弄鍋碗瓢勺。因為總是起晚。
有一次不小心做的齁咸，醫生一邊吃一邊滿臉「是我錯了還是這個世界錯了」的表情。
從來沒有一個被我投喂的人敢露出這樣大不敬的表情，我拿過叉子吃了一口。
真的是齁咸。
但為了尊嚴，我認真地告訴醫生，是你錯了。
我們中國人早上就喜歡吃鹹的，吃鹽有精神。真的是有精神，我本來眼睛都睜不開，吃了這一口三天都不用睡覺了。
但是捍衛尊嚴的代價就是，我要臉不紅眼不眨地把一盤都吃完。
第二天我不想去做飯了，醫生洗完澡過來戳我，給我做飯吃嘛你是不是不愛我了。
我說不，我是愛你才不給你做飯吃的。昨天吃那麼多鹽，我都要少活三天。
醫生說，少活三天怎麼了，沒有你做的飯我就不開心，不開心會少活三年。
談戀愛有點像做生意，市場有需求就要滿足需求，沒有需求就創造需求。捲袖口，做早飯，站在門口揮手告別直到看不見醫生的車牌號，這些都是沒事找事。但是我們如此相愛，缺少哪一點都覺生活不能自理。我覺得在物質和情感雙富足的環境下長大的小孩，才會把這些細小的點看得如此重要。
我終於找到用我喜歡的方式愛我的人。談戀愛這場戲，沒有一個恰如其分地愛你的人配合怎麼能唱得下去。
你有多愛我，醫生問。
有天早上送完你上班，我才發現自己一隻腳穿著襪子，另一隻腳光著。我就有這麼愛你。
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有一位吃狗糧的觀眾朋友吃得如此盡興，不惜翻字典也要吃得透徹吃得盡興。所以以上翻譯特地獻給他。謝謝你喜歡我寫的狗糧。
6. 第一次約會
前兩天給醫生爸媽講了我們第一次約會的故事，兩個老年人聽得津津有味。寫出來給大家吃，謝謝你們在評論區充滿善意的留言。
當時在一個叫做 bumble 的交友軟體，相當於 tinder 的 female friendly 版本（女性友好版）看到了醫生。
醫生選了我，我看著他抱著英國鬥牛犬的照片很喜歡，也喜歡他個人簡介裡面的風格，就點了同意。之後我們就 burrito 怎麼做才好吃這個話題聊了好久。
我當時剛剛取消訂婚不久，整個人就像系統被刪掉重寫一般。只抱著多認識人的心態聊天，也就特別放得開。期間露出了女流氓的本色，借著以前說脫口秀的一點點老本，把醫生逗得哈哈大笑。
本來約的是周四第一次見面，但是周二的時候我突然想去看一部剛上映的驚悚片，就跟醫生說：嗨，我也是臨時起意，但是我今天準備一個人去看一場恐怖片，我記得你也喜歡這種類型的片子。如果你恰巧有空，我們可以提前約會啊。
我又說，這樣萬一你不喜歡我，或者我不喜歡你，我們就不用等到周四再見分曉啦。
醫生給我的回復是，The only problem is, I don"t think I can like you more. 「唯一的問題是，我已經喜歡得不能更喜歡你了」
記得當時我剛剛看完小孩，背著書包，包上還掛著自己的跑鞋……嗯，我是很認真慎重地對待我們第一次約會的醫生！
醫生嫌我的敘述不必要的細節太多，就搶過話頭繼續講故事，下面的「我」是醫生。
「我跑到電影院，看到一個像 Mia 的女生在低頭玩手機。跟照片上不一樣的是，她剪了一頭短髮」
「她的頭髮真黑啊。我不敢確定是不是 Mia，也不好就這麼冒昧地走上前去，如果認錯人了多丟人啊」
「這個時候 Mia 正好抬頭，她沖我笑，眼鏡彎彎的，裡面好像有細碎的星光」
「當我還不確定是握手還是擁抱的時候，Mia 墊腳擁抱了我一下。她墊腳的時候，我的心裡就一顫」
這個時候醫生的爸爸開始起鬨，喲喲喲一見鍾情！醫生媽媽嗔怪地打了一下醫生爸爸，讓他別打岔。
我忍住已經漫到眼角的笑，說「嗯，眼睛裡面細碎的星光，和你心裡一顫，就是特別必要的細節了是嗎？」
醫生很認真地點了點頭，我趁著醫生爸媽不注意的時候，無聲地對著屏幕比了一個「I love you」的口型。醫生給我回了一個「我愛你」的口型。
買了電影票，還有一個小時才放映，我們就去旁邊的酒吧坐著了。醫生點了 Guinness，我點了金湯力，因為這是我唯一喝了不上臉的酒。我們聊天聊得如此嗨，以至於兩個酒保也湊過來和我們一起聊天。
後來醫生跟我說，你是我約會過的在第一次約會的時候就跟人講自己拉肚子的經歷的女生。
到了看電影的時間，我看醫生這個龐然大物坐在旁邊，說，你是不是擠得不舒服？你可以把座椅扶手拉上去，這樣空間大一些，我不介意的。
醫生說沒事沒事我舒服得很。
後來醫生說，後半部電影他看的食不知味，因為他一直都在心裡罵自己蠢，大好的牽手機會就這麼背錯過了。後來還一直想，要不要等一會故作自然地再把扶手拉上去，牽住我的手。但始終沒等到好的機會。
看完電影天還很早，我看醫生意猶未盡的但又不好意思的樣子，就主動提出，如果你一會沒有別的安排，想跟我一起散個步嗎？
醫生點頭點頭搗蒜點頭。
我們走在 Queen"s street 上，走著走著不知道什麼時候醫生就把我的手牽起來了。
之後我們路過一個石凳，我說，你等我一下，我踩在石凳上，終於比醫生高了！然後醫生很輕巧地把我拎了下來。
走啊走啊，我突發奇想說，這裡有一個特別時髦的酒吧，我每次想進去都沒有勇氣，不如你給我壯膽，帶我去吧！
剛到沒多久，醫生去上廁所。醫生前腳走，後腳就有一個大叔湊上來，說 hey love,那是你的男朋友嗎，真他媽高啊。
我一臉天真地搖頭，不啊不啊，他是我教父。今天我十八歲生日，他帶我來喝第一杯酒。
醫生回來後，我給他講了這個故事。醫生大笑，然後吻了我。
我覺得大叔的三觀一定崩塌了……
醫生爸爸也大笑，說「你們不會真這麼做了吧」醫生在那邊配合地點頭。
最後一點點是只講給你們聽的，噓。
第一次約會基本上就是這樣了。醫生送我回家，我耍賴不想讓醫生走，醫生親親親親親還是奪門而出了。
然後我樂不可支地給醫生髮簡訊，「你親我的時候我真的很慶幸我比你矮兩個頭，正好到你的胸口」
「因為你的心臟跳得跟蜂鳥一樣快」
「這樣我就能確定了，你也喜歡我」
如果醫生的父母沒有送他來我的城市旅遊（見匿名用戶：有一個特別撩人的男朋友是種怎樣的體驗？10），如果我沒有取消婚約，如果我沒有一時興起安裝 bumble，如果我設置的搜索範圍小那麼一公里，如果當時我不是對著醫生抱著狗狗的照片心動選擇了同意，如果我沒有把約會的時間提前到周二，如果我沒有提出「我們散個步吧」……都不會有我們倆現在。
經過醫生的經歷，我更加堅信。
遇見喜歡的人和事情，就一定要主動去爭取。
讓他知道我的心意。
多跟他在一起。
完全沒有保留地去表達，哪怕受傷害呢？跟失去他的可能性相比，又算得了什麼。
醫生說，僅僅知道你存在在這個世界上，我這輩子就沒辦法說服自己去跟其他人在一起。
醫生後來被醫院提前叫回去了。他的飛機就是周四。
就是這次啊。
我們是高中認識的。
沒在一起之前他對我小心翼翼的，話都不敢亂說。據他後來透露，每次給我回話都要在心裡斟酌許久，模擬無數次我的反應，挑最好的那種來實行。我問他為什麼，他說因為怕我生氣啊，怕我一生氣，就不理他了。也是沒在一起之前，我快生日了，可是糊塗的我記不住我的生日，只記得大概，結果錯過了。後來到了情人節，他很早就給我買好的生日禮物，思索著在情人節那天送給我了。一個軟乎乎的公仔，他說可以抱著睡覺。一個大男孩，臉紅的不像樣，手足無措地站在我面前，低著頭不敢看我。
我問他，你還有事嗎？他憋了半天說，我……嗯……你……生日快樂。我笑說，我生日過了。我知道。他還是不敢看我，說著，我是怕跟你說情人節快樂，你覺得我太隨便，我……不想讓你覺得我不好。之前經歷過無數曖昧不清地被撩的我，那時候在想，原來男生追一個人，可以那麼小心翼翼啊。
在一起之後，他像個小孩子，按捺不住興奮，總喜歡來找我。每節課下課他都會爬一層樓，來到我的窗邊，趴著跟我講話，神情，話語，眼神，溫柔到了極點。同桌總是喊著殺千刀的又秀恩愛啦，卻口嫌體正直地幫我們看老師。他依然小心翼翼，生怕一個不小心，說錯什麼，做錯什麼，惹我生氣。
只記得有一次，他剛到樓梯口，大老遠地對我揮揮手，教導主任就從我的窗口往樓梯口走，嚇得他一懵，為了掩飾，裝作很自然地樣子往前走，走到一個男生旁邊，狠狠地拍了他一下說，叫你怎麼不答應。教導主任看了一眼，走了。那哥們一臉懵逼說，啊？後來才知道他和那個男生並不認識。
我一邊看一邊趴在窗口笑，我也不知道到底有什麼好笑，就是想笑。
原來談戀愛可以激發一個人的演技哈哈哈哈哈哈哈。
學校里管的很嚴，教務處主任天天走來走去地抓小情侶。可就在這種風口浪尖下他都還敢來找我。我說你別每節課下課都來，被老師看見怎麼辦？他笑著說沒事我不怕。我想笑，心裡想著說你不怕我怕啊。
後來是真的沒法再在窗口私會了，我們換了一種方式:傳小紙條。一天要傳好幾張。通常我一百來字左右的內容，能收到他滿滿一張紙的回復。我拜託了我後桌，一個男孩子。因為覺得男孩子和男孩子很安全，教務處主任不會覺得有什麼。有一次，後桌剛出門不久就急吼吼地跑回來，紙條也沒給出去，告訴我說他上課寫紙條被老師逮著了，問他紙條寫給誰，他死活不說。我立馬慌了，想去看，同桌說你是不是傻啊，你這麼去看很突兀欸。我一想也是。可是我真的好擔心他啊我心裡一直罵他傻，上課寫紙條，轉念一想，是我提出傳紙條交流的，原本那個樣子也平安無事，是我自己搞事情啊。心裡更難受了。
我知道，校園戀愛一旦被抓住，都沒有好結果的。中午午休的時候，他託人來我的班級叫我去他教室。我出門前小心翼翼地左看右看，確保沒人了才過去。他坐在自己的座位上對我笑。我坐在他對面，咬著嘴唇，紅著眼睛，一言不發。最後憋不住了，撲過去埋在他的懷裡，哭到嗚咽，一邊哭一邊罵他:「你是不是傻逼啊，我很擔心你知道嗎？」他無奈又寵溺地拍著我的背幫我順氣，說好好好我傻逼。他說他的班主任已經知道他談戀愛了，但是他班主任不反對他，只說不要影響學習，並且對他這種不把女方拿出來當擋箭牌的行為加以讚賞。說真的我一直覺得他那時候在騙我，這種班主任，不存在的。我說以後出什麼事你要保自己，把我供出來，別顧著我了，先讓你自己沒事。他說那我可真不是人，把你扔出去保自己，寶寶你記住，你要是出什麼事，你就把責任全推我身上，就說你不想理我，是我非要纏著你。我笑了，罵他戲精。轉而一臉嚴肅地說，不行，戀愛不是誰的責任，是要共同擔當的。嗯，戀愛是要共同擔當的。有福同享，有難同當。
他說在我之前他談了三個女孩子，我是第四個。我不開心了，他是我的初戀啊。我就酸他說，喲，情史很豐富嘛。大概是語氣太明顯也太過頭了，他愣了一下瞬間慌了，結結巴巴地跟我說，可，可是我最喜歡的就是你呀，我以前，我以前從來沒有那麼喜歡過一個人。
我心裡笑出聲，表面上卻不開心地嘟著嘴，嚷著不公平。他無奈又著急，最後摟著我說，寶寶你不要生氣啦，我，我以後不提她們了好不好？我窩在他的懷裡憋笑。有時候我不開心了，他知道後屁顛屁顛從他的班級跑到我的班級，趴在窗口問我怎麼了。我說我煩著呢你走開。他很委屈地說，我走了誰哄你啊。
小狗一樣委屈巴巴的表情讓我想笑，我說我不要你哄，我自己緩緩。他無視了我的話，想了想說寶寶我給你變個魔術好不好？你看啊。然後他把兩隻手舉起來，一邊依次放在腮邊，一邊說:「看看看！葉子，葉子，花！」真像個小笨蛋。我笑著，心裡像住進了陽光。原來戀愛中的男孩子可以那麼可愛。
出去玩的時候我不黏人，表情高冷不愛笑。他跟我吐槽了好多次，我說我在外面就是這樣改不了啦，他認真地說那我幫你改。
之後每一次出門，他都一本正經地教我說，我跟你講，你要牽著我的手，摟著我的胳膊，把你的包給我背著，你就負責掛在我身上。我不習慣，說誰要掛你身上啊白痴。他很執著，說你不掛我身上那我掛你身上。還真是說到做到，整整一天他都粘著我，靠著我。你們見過那種場景嗎，一個一米八的大高個兒，不惜低頭彎腰就為了靠在我頭上肩上。我才一米六三啊。也不知道他脖子疼不疼。他還告訴我，在外面不秀恩愛簡直就是浪費對象。藉此名頭他簡直招足了仇恨。他像個小孩一樣黏人，平時樣樣精通的樣子彷彿不存在的，玩著手機要我喂他喝飲料，過馬路賴著我非要我牽，在飯店吃東西彷彿生活不能自理，要我喂，要我哄他吃飯，一言不合就可憐巴巴地對我說你都不喂我吃飯你是不是不愛我了。我咬牙切齒，一邊喊著「愛啊我愛死你了」，一邊把一筷子沾滿芥末醬汁的生魚片往他嘴裡塞。
嗯，很感嘆，原來談戀愛還可以這麼黏人。我覺得我們應該交換一下性別。
在一起久了以後他本性暴露，簡直就是一個老司機。簡直讓我自愧不如。但他污得很有技巧，不讓我覺得噁心下流，不然我可能會斷了他的手腳￣へ￣
有一次我們倆人去KTV，休息的時候他突然跟我說，寶寶你會嬌喘嗎？卧槽那玩意我怎麼可能會。我說我不會。他不信，說這東西不是與生俱來的嘛？我不說話，他不依不饒地問我，你不會，那我教你好不好？我蒙了，問他怎麼教？他笑的異常邪魅，突然朝我靠過來。很近很近，真的很近，近到我都可以聽見心跳。雖然我分不清那個是他的還是我的。他親了我。親了我的臉，親了我的嘴，親了我的耳朵，最後停留在我的脖頸，開始給我種草莓。嗯沒錯我很沒出息地忍不住叫了一聲。當然只是被嚇到的一聲驚呼。不過據他說很像嬌喘。他笑著在我耳邊說你看這不是會了嗎？然後接著在我脖子上啃。我憋得臉通紅，不知道為什麼全身沒力氣，一直在推他，他卻摟得更緊。那天差點擦槍走火。我從來沒想過，談戀愛里的細節可以那麼色氣。我們在一起的第二年，高三畢業。他說寶寶我們去旅遊吧？我說就我們倆去的話我爸媽不會同意的。他說那就多約幾個人啊。
結果，好傢夥，約的三個人，兩女一男。我告訴我爸媽和同學去旅遊。說加上我有三個女孩子，問有男的嗎？我說有，兩個。最後軟磨硬泡同意了，還是讓那兩個女孩子視頻過來，我爸媽看見真人才同意。晚上我整理行李，開始想既然那邊已經兩女兩男了我為什麼要去。突然心裡酸的要死。匯合的那天我的小情緒很明顯。那兩個女生似乎和他關係很鐵，一路上有說有笑，上了火車還是他幫忙放行李。我很不開心。媽的另外一個男的是干屁使的嗎？我就坐在我的窗邊位置上，一言不發地塞上耳機，看著窗外。其實我耳機里什麼也沒有放，我能聽見他們在談話，在笑。我覺得那兩個女孩子可真是過分，知道我是他女朋友還要和他那麼好。這時候他放好行李坐到我旁邊抱住我說，寶寶你怎麼了？是不是不開心呀？我不說話。他說你別生氣嘛，我不跟她們說話了，我只理你好不好？氣瞬間消了一大半。後來才知道那兩個女孩子，一個是他姐，一個是他青梅竹馬，另一個男生，是那位青梅小姐姐的對象。
啊，瞬間神清氣爽。原來談戀愛可以讓我變得那麼沒原則，他一句話就可以讓我生氣不起來。
找旅社的時候開了兩間雙人房和一間單人房。我愣住了，說我一個人住嗎？我以為單人房是開給我的，然後他們四個人兩兩分。結果他拿了房卡說我們兩個一間。
我就慌了，整個人不知所措。他笑著揉了我的頭說你放心，我不會把你怎麼樣的。結果，好傢夥，只有一張賊大的床。晚上洗澡洗頭出來，他在床上早早坐下，朝我招手說過來我給你吹頭髮。耳邊是嗚嗚作響的風。我心裡很幸福地想，原來有朝一日，這種只在電視劇里出現的場景也可以發生在我身上。可他不老實，吹到半干拿開了吹風機，用手梳理著我的頭髮，完了以後掰過我的頭就是一頓親。我坐在他的腿間，能感受到他有反應了。可是他的吻好像沒有停下來的趨勢，反而越來越熾熱。最後他把我攔腰摟住往床上壓的時候我就在想，完了這下要完了。結果他突然最後突然停了下來，在我耳邊喘著粗氣，最後猛地起身拿過被子蒙住我，慌張地說我我我去一下廁所。我當然知道他要幹嘛去。我躲在被子里，臉燙得要燒起來，也不管頭髮沒幹了，一個勁地縮成一團。當天晚上他都不敢挨著我睡。我說你過來呀，你那一會摔下去他磨蹭半天過來了一點，對我說，我怕我控制不住，我結婚之前是不會碰你的。心裡超暖。原來被人放進未來里，是那麼幸福的一件事。
大學不在一所。相隔兩地，每天靠著微信，電話維持著濃烈的愛念。終於明白了異地戀的悲哀，難得見面一次都彷彿得到了上帝的眷顧。
有一次和他打電話，他那邊有女孩子的聲音，大聲嚷著叫他名字，他跟我說的話我全沒聽進去，只聽見那邊女孩子在說，你幹嘛呢你快過來啊，幫我搬書。我生氣地打斷他說你他媽可以啊，剛去那邊就勾搭到小姑娘了啊？你他媽搬書去吧別理我了。啪地掛了電話。然後委屈得不行，課沒好好上，躲在教室後排默默地哭，心裡像被人擰了一塊一樣疼。那天是我們在一起三周年紀念日。我以為他會來哄我，結果，電話，微信，QQ，全都沒有他的消息。我的心很慌，開始覺得我是不是做錯了什麼，我是不是要失去他了。結果當天晚上快要門禁的時候他電話打過來對我說，寶寶對不起，那個女生我平時都不理她的，我跟她真沒關係，你出來一下好不好，我在你校門口。其實接到電話的一瞬間我就哭了。最後我放放下要換的睡衣，外套都沒拿，穿過一條條走廊樓梯，逃過宿管的叫罵，向校門口跑去。你們說他傻不傻，站在十一月的冷風中，襯衫外面只穿了一件不厚的風衣，看見了我，大老遠就朝我揮手。我的眼淚瞬間飛了出來，上去先踹了他一腳，說你是不是傻逼啊。他還是笑，伸手抱住我。為了見我，他買了最早的車票，一路奔波，出除了一直包什麼都沒帶，包里都是一些必需品。他開始耍無賴，靠在我身上說，寶寶，我還沒吃飯呢，好餓啊。才知道思念成疾原來那麼痛。才知道見到日思夜想的一個人會幸福得想哭。
大學時光，我們吵吵鬧鬧，但誰都沒有提過分手。我們愛對方愛得太深，以至於不忍心提出這個詞，連開玩笑都不。
我們在一起五年。見了父母，計划了未來，甚至連未來孩子的名字都想好了。他說過他會娶我。他說他會讓我幸福。他說他要努力，賺很多很多錢，養我，養家。大三那年，他坐車來我的省份見我，前一秒剛跟我打完電話，後一秒踏上斑馬線，就被一輛闖紅燈的大卡車撞了。
那一刻我正在寢室里，興緻勃勃地挑選著見他要穿的衣服。而這些細節，都是別人告訴我的。不然我可能連撞他的是什麼車都不知道。有人用他的手機通知了我。去往醫院的時候我一邊哭一邊打電話給他爸媽，告訴他們這個消息。那一刻我恨極了這個世界，恨那些不遵守交通規則的司機，恨那些在一旁圍觀了那麼久才叫救護車的人，恨我自己為什麼每次都要他來找我。是的，如果他不來找我，就不會出事。我寧願躺在急救室里的人是我。我寧願我替他去死。我不想聽那些人描述他的慘狀。我不相信那個滿身血污衣衫破爛的人是在說他。他那麼愛乾淨整潔的一個人，絕對不會這樣子。我不相信那些人說的救不過來的人是他，他那麼愛我，怎麼會忍心。
他真過分。說好要娶我的，現在丟下我，自己跑了。
去你媽的世界。去你媽的我愛你。你一點也不愛我，你要是愛我，你一定會保護好自己，一定會力挽狂瀾就為了將自己留在這個世界上。
我在走廊上哭得天昏地暗，腦子裡滿是他對我笑的樣子。最後哭不動了，坐在椅子上，發獃。
最後一通電話里他對我說，寶寶啊，我買了你最愛吃的章魚丸子，你一會一定要打扮的漂漂亮亮的，吃完章魚丸子，我們去看電影，吃火鍋。騙子。
誰他媽稀罕你的章魚丸子，誰他媽想和你看電影吃火鍋。我只要你。我只稀罕你。原來失去一個人，會難么難受。
不，何止是難受。悲哀，心酸，絕望。很多人問過我一個問題:你有男朋友嗎？
這個問題不管是過去還是現在，我都回答，有。他沒有跟我說分手，我也沒跟他說分手。
我們還是男女朋友。王叔光，不知道你能不能看到我的這篇文章。我覺得你要是看到了，看個開頭就能知道是我。你知道么，自從你走後，我越來越討厭你了，我當初可真是瞎了眼才會答應你。你這人一點也不負責任。
你爸媽都告訴我，不要再對你執著了，你已經不在了。我覺得可笑，我才不是因為放不下你呢，我是為了永遠記住，有一個叫王叔光的混蛋，他騙了我。你記不記得我們給未來孩子起的名字？你說如果是女孩子，一定要叫王愛婭，因為我名字里有個婭字。我到現在都不敢再吃章魚丸子，我怕一吃就想起你。我也不敢一個人去看電影，吃火鍋。因為我總想起來，我喝和你還有一場電影沒看，還有一頓火鍋沒吃。你告訴我，出門要多粘著你。那時候我還不樂意，你說打臉不打臉，我現在想黏人都沒人給我黏。你總共給我寫過967張小紙條，打了5000多通電話，發的微信大概有上萬。再也不會有人像你一樣傻逼了。再也不會有人像你一樣愛我了。王叔光，我很想你。
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夜不能寐的時候總是會想起我們之間的種種，於是一邊笑著一邊哭。忘了死亡吧，這一段里，只有幸福。
我們吵過好幾次架，從來都是他主動求和，不管錯的是他是我。只有一次，我是真的把他惹毛了，他一整天沒理我。我也硬氣，憋了一天沒理他。晚上出門，大街上遇到他在外面瞎溜達，不知道怎麼想的轉身就跑，他就來追。我一小短腿怎麼跑得過啊，就給逮著了。他拉著我惡狠狠地說你能耐了啊看見我還跑?然後緊緊抱著我，真的緊，緊到幾乎沒法喘氣。他繼續在我耳邊惡狠狠地說，你他媽哄我一下會死嗎，一天沒理你我心裡難受死了你知不知道?
有一段時間喜歡看《未聞花名》的電影，看幾次都不厭煩，看一次哭一次。有一次我哭著告訴他，如果有一天我死了，你要多想想我，這樣我的靈魂就會回來了。他很溫柔地看著我，說你放心吧你會活的好好的，要想也是你想我，我可捨不得你比我早死。
嗯至少在這一點上還是很信守承諾的。
我有一件衣服，兩件套的，裡面是綁帶式的背心。他不知道那是什麼東西，以為是個雞肋，大街上眾目睽睽之下扯開了。一瞬間我感受到了我的胸在對我述說著解放般的自由。我的臉瞬間就紅了，恨不得貼著牆走。最後掙扎著，在大街上迅速又繫上了。他莫名其妙地看著我說你臉怎麼那麼紅啊，你很熱嗎?
還不是你，混蛋【手動白眼】有一天他突然對我說，寶寶我給你買化妝品吧！我看到一款很可愛超適合你！
我心裡有一種我家兒子終於懂事了的欣慰，說好啊你把圖發來我看看。不上圖了，你們自行百度一下兒童化妝玩具手提箱。
還信誓旦旦跟我說因為覺得我是兒童，用這個比較合適。這能怎麼辦，打也不是不打也不是。攤手。好了到這不說了，一說這傻逼我眼睛就過敏。
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謝謝大家的抱抱和祝福，我一定會帶著他的份好好活下去。以前我往往粗心大意，脆弱又敏感。現在多好啊，離了他，他的細心和堅強我都有了。
只是還是會在夜裡想到他的時候哭到嗓音沙啞罷了。 非常慶幸有知乎這個平台，能讓我訴說一下埋在我心裡那麼久的事情。老實說這是我心裡的一個結，這個結我到現在還一直打不開。我現在離開了原來的地方，離開了父母，離開了同學，離開了那個承載滿我此前人生所有回憶的故鄉，到了另外一個全然陌生的大城市。這裡沒有人認識我，也就沒有人會坐下聽我說這些猴年馬月的事情。原本也只是想當做傾訴寫出來，沒想到那麼後面也會被看到。這段早就該塵封的感情，到現在我也還捨不得結束。
等到世界上能出現一個人，能像他一樣對我小心翼翼，對我無條件的好，會像小孩子一樣對我撒嬌，會給我買我最愛吃的章魚小丸子，會對我做一切他對我做過的事情。到那時候，或許也就是我生命的一個重啟了。
只是，那段十幾歲開始的美好感情再也找不回來了。而且我現在已經不喜歡吃章魚小丸子了，王叔光把它帶走了。
不論怎麼樣，還是忘不了的。
許久不上知乎，一打開就收到大家的安慰和祝福，真的非常感謝。也希望大家能和自己愛的人相依相守，不要任性，多愛一天，便是一天。希望大家都擁有一個能相伴走過一輩子的人。
感謝世界還是美好的，過去那個不美好的世界，已經死了。
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抱歉我還是很生氣。
我他媽也希望這是個故事，誰他媽希望這樣的事發生在自己身上。我自己也覺得我的前半生怎麼活得那麼豐富。但你以為我想嗎，你最愛的人有一天不見了你他媽高興嗎?覺得刺激不?覺得驚喜不?是不是很意外覺得這真是個段子一樣的存在?積點口德會死嗎?真是應驗了papi醬的一句話，什麼人臟什麼人看的東西也是髒的。你看我覺得像個故事，那你也一定活得像故事，但一定是個不完美的故事。你有平靜安穩的生活，說不定家庭小康，收入穩定，日子充足，但你缺一個像我的男朋友來愛我這樣愛你的人。我缺乏充實安樂的生活，但我有人來愛我。我不覺得這樣評價別人有多有趣，我只覺得我真他媽幸福，我比你幸福一百倍。
嘲諷臉。————————
我一直選擇逃避這段往事，但是這段回憶是真真實實，活生生的存在於我的生命中的。我覺得發生的每一件事都是一場夢，可是每一件事又都真實又可悲。
我以為這段往事會就這樣石沉大海。現在我倒是在想，我是不是做錯了。是不是一開始我就不該將這件事寫出來，自己在心裡存著就好。
這麼久以來我一直沉默，很少再一一回復大家的評論。我知道知乎上總有那麼一些人，因為某件事情沒有經歷過，就覺得一切都是假象。
說真的，如果有哪天，你最愛最愛的人一下子從世界上消失了，到那時你還會覺得都是假的嗎？
我不想多說什麼。你覺得是怎樣就是怎樣。我不知道你是誰，就算再氣憤難過也不能越過屏幕去揍你一頓。
我只希望那些人，以後的生命中不要發生這樣的事。這樣子你就可以一直天真下去，覺得生活除了美好還是美好。我這種事，希望你八輩子都不會經歷到。
我還希望，你愛的人能夠很愛很愛你，也能照顧好自己。
我希望所有情侶都能有一個美好的結局。就算最後不能在一起，彼此也不會相恨相殺。
我希望所有人，有愛人也好，沒愛人也好，都要珍惜眼前人。不管過去怎樣，也不要管以後怎樣，要抓緊機會，把所有想跟ta一起做的事都做完，不留遺憾。
我希望各位姑娘們，改改小脾性，不要再對自己的對象那麼任性。
也希望各位小夥子，心腸大度，懂得要跟女朋友認錯，不要倔著脾氣不肯回頭。
我希望評論區里失戀的寶寶們能夠勇敢起來，好好迎接新的生活。試著用新的事情填補內心的空缺。陳年舊事，就留著有空再慢慢咀嚼。
希望一切都好。
此刻開始，此篇不得轉載。
生命之長之短，因人而異。人活世上，能愛一人便去愛，能愛一天愛一天。
不知道還會不會再回來。再見。
在遇見他之前
我是一個顏控，作為一個女生，我會去主動的追求我喜歡的男生，真的追真的撩那種。
之前的我，總是希望我可以是一個浪漫故事的女主角，所以從來不會去理睬，甚至很討厭追我的人，覺得追我的人是在阻擋我追別人的步伐。每一個我都會出於禮貌卻沒有餘地的拒絕。（hh現在自己想想也蠻幼稚的）
當然那時候我並沒有成為女主角，我被我追過的每一個男生甩了，上一個還是高考完的假期處的，他隱瞞了有對象的事實，然後我莫名的成為第三者？！？ （現在他要和他原配結婚了，真心祝福，我是個善良的人，嗯）
當時真的差不多下定決心，大學不要那麼早就談戀愛。結果……
這個壞蛋，在報道那天就盯上我了。QAQ壞我人生計劃，哼。下面來介紹一下我的內人，咳咳。
當時我大一的時候我們學院的學生會主席，令我滿意的185的身高，我從來沒想過會那麼喜歡的單眼皮，雖然瘦但是很結實的六塊腹肌……咦，車速怎麼突然加快了？
事情是這樣的
作為學生會主席，迎接新生的事自然少不了他，我和爸媽在操場報道的時候，他就看見我了，後來據他回憶，是因為我媽媽長得很好看（？）他才注意到我的。怎麼覺得以後他有可能和我媽聯手對付我？太可怕了太可怕了。（那個時候我沒有看見他，他在稍遠的地方看見我了）因為我們學校對面的那所學校里有一片很好看的海，迎新那天晚上他就說要帶大家一起逛逛校園，看看海。那天本來我是不想去的，後來因為寢室的同學都去了，我一想不去也不好，就去了。
到集合的地方一看，我以為去的人會很多，結果就十來個人，（據他說他以為我會不去呢，後來發現有我特別驚喜）然後大家就出發了。之前一直都沒有什麼狀況，走到對面學校的時候，有人要去上廁所，我們就停下了，等上廁所的同學回來，但我的一個室友，等到大家都出來了才想上廁所，但是看人都齊了要繼續出發了，就不太好意思說，我就跟她說還有那麼多路要走呢，前面就沒有廁所了，你還是去一下吧，然後我看她不好意思，我就跟帶頭的人（我內人）說：「能不能等一下，我們寢室還有一個人要去。」
結果，重點來了！
他這樣看著我
當時老子的少女心！砰的一下！真的像放煙花一樣！炸出了粉紅色的小心心我的天！！！
剛剛還理直氣壯的我，突然很慫的結巴起來。我說：「不是我…我寢室的…同學要去…」
他笑了，直起身子說：「去吧，從那個樓梯上去，正對的門一進去就是衛生間，我等你。」
咦，等等，有什麼不對勁。
不是我們等你們，不是我們等你，不是我等你們，而是…我等你？
上完廁所回來之後就分開走了，等到我們看完海回來的時候，聽到他說他是和我一個省的，就很好奇，然後就一起開始討論，從家鄉到錄取分數線再到選課blablabla…話匣子就打開了。
說著說著就快走到寢室了，這個時候他就突然清了一下嗓子，「我還沒自我介紹呢（空一拍）我叫xxx，大三的，咱們學院的學生會主席」
我當時內心：什麼！學生會主席？woc我是不是以下犯上犯了欺君大罪，會不會死啊我的天，我剛剛沒說錯什麼話吧……
接著，繼續高能。
「馬上走到寢室了，不加個微信嗎？」
我當時整個人是一個懵逼的狀態，我說：「好好，你掃我吧」
然後就加了微信。
接下來就一發不可收拾。各種聊天都很合得來；軍訓的時候作為學生會主席要來視察方隊嘛，在全年級面前講話的時候眼神掃到我就對我笑；為了讓我快點吃完飯回去睡一會，中午下課一結束就跑到食堂給我打飯；新生介紹大會鼓勵我上台自我介紹，說如果去了的話請我吃飯；如果我在微信上跟他抱怨今天的訓練很累，他就跟教官說今天早點放，院里有事……所有種種讓我覺得超級暖。
我想你一定是作了弊
要不然在我心裡怎麼得了滿分過了不久，我們兩個又一次去了對面學校看海，走在路上正常聊天，我的手和他的手碰來碰去，我也沒怎麼在意。然後當我們走到一轉彎的時候，他就突然抓住了我的手。
當時我的內心：額啊啊啊啊啊，怎麼這麼突然啊我的天！雖然我有感覺他可能會牽我的手，但是為什麼一點前兆都沒有！額啊啊啊啊！
但是我又不敢動，就給他握了。又走了大概十米，他把我的指縫用手指撥開，一交叉就扣住了我的手。
當時感覺到我們兩個的手心裡，都是汗。
後來據他回憶，當時手碰手的時候，他都快緊張死了，特別猶豫要不要牽我的手，大概掙扎了一百次之後，鼓起勇氣牽了。他說，還好你沒有鬆開，不然我就不知道該怎麼辦了。
我不會鬆開的，就這麼一直牽到白頭吧。
第二天，跟我表了白，還是在海邊，他自己錄了一段告白的音頻（錄了好幾次，聲音都在抖的那種）在海邊讓我閉上眼睛，給我帶上耳機，聽完之後讓我睜眼，單膝跪地，21朵玫瑰。
很鄭重的問我：「你願意做我的女朋友嗎？」
我說：「我願意。」
然後他就抱住了我。
這大概是我活的這麼多年，最真摯的時候了吧。我願意，真的，我願意。
一直的一直，他最讓我感動的，是從一開始，他就把我放在他的人生計劃里。
其實我們兩個，一開始的時候也不少吵，大一的時候他是學生會主席，我也是部員，各種亂七八糟的活動，有的時候都挺煩躁的。曾經有一次我也挺消極的，說如果你要覺得受不了我你就跟我說，他就跟我說了一句話：
xxx！（叫了我的大名）我告訴你！
我從決定要追你開始，就沒想過要分開過！以後你也別給我提這事！ 我以我心賭你心，無論輸贏。從那以後，我就沒有再跟他說過一次這種事。
這個是我們一年前在貓的天空之城寫的時間信，一開始他說要寫十年的，我說你往哪裡郵啊，他才罷休。就寫了一年的。
其實處久了，我才發現，他其實真的是一個直男。不是那種撩女生的話一套一套的那種，偶爾也會不理解我而惹我生氣。有的時候為了逗我開心，還去現學套路，非常可愛了。最近也蠻6的，一撩一個準。知道我吃這套kkk。
我們是2016.09.21號在一起的，一年多了。
我大二，他大四。雖然可能接下來的兩年他開始上班以後，見面的時間不多了，也可能算是小異地吧，但是我會無條件的信任他。以前從沒想過要嫁人，
現在最大的夢想是被他娶回家。我愛你??
放一張合照??
取匿了。反正大家都看出來了！
昨天落地瞬間，看到了他的鏡像答案。
原來戀愛可以這樣談
隨後，就在被各種朋友關心。真的非常不好意思，謝謝大家的惦念，不勝感激。
我們很好，不過被彼此答案弄的，
一個作為評委在現場淚如雨下，
一個在擁擠擺渡車上哭成傻逼，
真是搞笑又丟人！
以下原答案
航班延誤了，沒有點，就手機碼字答個題吧！
正好最近剛剛分了手，就有點感慨！
為了不影響他，還是匿名吧！
1、認識快4年，知乎勾搭的。
2、一起在上海三年里只見過不超過五次，去年他去了成都。今年我來了北京。
但我們一起去過很多州，杭州、福州、泰州，還有南京、北京、武漢、成都；以及米蘭、盧加諾、弗洛倫薩、羅馬、安道爾、巴塞羅那、馬德里；相處最久的地方是義大利。3、我喜歡他所有的朋友，他所有的朋友也對我非常的好，是一見就知道是一類人的那種；
我的朋友都知道他，我的家人沒見過他，但也都非常喜歡他。4、我們很少聯繫，平時基本是各過各的。三年時間電話打過不超過五次；微信一周一次算多的，有時候幾個月都不會聯繫；
也就偶爾他會發條信息。親愛的鹿小姐，作為未婚夫，祝你周末愉快。然而，隔了多久，每次見面從來不會生疏。5、幾乎沒有親密舉動，手都好像沒怎麼牽過。一起旅行從兩間房到一間房的兩張床到一張床也並沒有發生什麼；
但好像大家也不尷尬，也都沒什麼興趣。比如，站在地鐵上，他會囑咐我，站不穩就不要玩手機，還有請你抓好扶手。6、他好像從來不牽掛我，我也確實不依賴他。之間沒有經濟往來。旅行經費有爭議部分建了個基金，說是給以後的小孩。從不收紅包，也沒有轉賬記錄；
只有他很早前從我的手機號猜到了支付寶賬號，給我發過1元2毛，意思是一塊二（一起兒？一起二？）7、一直在像海豚一樣微波共振。我在知乎給他點贊評論的時候他，也在我的朋友圈下面做同樣的事。你不說我都懂，你說出來的就是我在想的。案例太多，不勝枚舉；
比如，今年在羅馬，大年初一，我們決定分開旅行一天，給彼此準備新年禮物。晚上約地方吃飯，見面發現不約而同，給對方買了書。8、從來沒有吵過架。在我眼裡，他是「什麼都好，怎樣都可以」的人，從來沒見他生過氣。是會讓我為了能站在他身邊，辭了體制內的工作，去找尋自己應該有的價值。在他眼裡，我也特別nice，特別靠譜，整天到處在人前誇我。
9、在上海的時候，他花了單程2個小時去我家吃過一次飯，我認認真真做了六個菜；
我跑去成都和他跨年，他成了除了我爸第一個給我做早餐的人。每次一起吃飯的時候，他就一直在默默地從事拌飯，涮肉，分食這些工作。10、我沒有為他做過什麼，只是看到覺得適合他的東西就會買給他，比如一枚古董徽章，賣家不賣，磨了好久。那是有一百多年歷史的東西，當時就希望有些喜歡也能存在很久很久就好了。
11、他沒有為我做什麼，只是每次和他見面，他都幾乎會條理清楚地安排好所有事情，讓人覺得天然的自在和順暢，看到我在打電話都會貼心地開車繞兩圈，以免進了地庫沒有信號。而我一直覺得他應該對誰都這樣gentle和有心。
12、我們之間所有的倡議，幾乎都可以用兩句話來回答。Why not？or So what？why not是米蘭火車站附近的一家餐廳，so what是成都某個橋下的一家小店。
好了，說了這麼多，終於要到大家最喜歡的環節啦！
前兩天，我們分手了。
以下是我們發給各自原始好友的通告：
經慎重考慮和反覆討論，XX先生和XX小姐雙方彼此決定各自單身，但是是以單身的身份單身，而不是以長久以來的情侶的身份單身。請親朋好友不必驚慌，雙方的相處形式並沒有發生改變，只是名義上已不是未婚夫婦關係或情侶關係。特此通知。因為，我們幾乎同時意識到了這份關係的問題。其實是我們兩個人各自的問題。
我因為我的性格問題，只能自己一個人過；
他因為他的性格問題，只想自己一個人過。細節不多描述了。
而這段感情就像什麼呢？
就像今年4月，我從緬甸回國在成都轉機，而他因為要參加知乎鹽從成都飛去北京；一個0635落地，一個0650起飛。然後，互在機坪道 起落安妥。就是這樣，我們更像是，兩個平行空間里的偶爾交集。最後只想說，
我不知道
之於他，我是什麼角色？是他說的某種情結或者是「她根本就不care我」的受虐傾向。但
之於我，他是某些不想一個人的時刻會覺得「要是你在就好了」里的那個「你」。4月，我在斯里蘭卡旅行時，他提議，如果短時間不變了，要不就結婚吧！
我從斯里蘭卡寄給他的明信片，寫了，Yes，祝你我此生旅途愉快！如果說，尊重彼此的決定，給對方一個自由。
Yes可能已經不是這個Yes了，
但，祝你我此生旅途愉快還是這個旅途愉快！
大二的游泳課上認識了一個妹子，膚不算白，但是貌美，而且還有一雙迷人的大長腿。關鍵是看她跟別人交流，發現性格也好，爽朗中透著點嬌羞，嬌羞中又能窺得一絲知書達理、落落大方。
一來二去，不知不覺我就開始經常對著人家流口水。額不，是越發欣賞。
那時，人人網還沒有沒落。老師點名時偷偷記下了人家的名字，回去在人人上知道了她的院系、專業，加了人人好友，接下來要到了她的QQ、電話，步步為營，穩紮穩打。
慢慢的才知道她是個學霸，一般不上課時就泡在圖書館，可憐我這個爛到根兒的學渣，為了撩妹，忍辱負重，陪她上了好幾周的自習。
最終，在光棍節前夜，將其叫到校內公園一幽靜角落，一舉拿下。別想歪，我只是為她唱了一首深情的英文歌，並在其沉醉其中時讓早已埋伏好的兄弟將準備好的玫瑰花遞給我，我再來了一出曲後獻花，好事就成了。
我以為等待我的將是佳人美酒、雙宿雙飛，哪曾想，等待我的依舊是無盡的自習室和逛不完的圖書館。
這麼說吧，我們每天相處的時間不是在圖書館就是在去圖書館佔座的路上。我從一個大一掛了兩門科的純學渣到大二拿到了三等獎學金，甚至在我們分手以後，我依舊一路高歌猛進，在大三時拿到了二等獎學金。
好了半年，從沒有一起出過校門，從沒有出去玩過，甚至只在食堂一起吃過一頓飯，為什麼只吃過一頓飯呢？因為她說跟我一塊兒吃飯太緊張了......
甚至，甚至這半年來，我們做過最親密的事也不過是拉了拉手而已。
我想她可能不是女朋友，而是上天派來拯救我這個學渣的天使吧......
我買東西回家，走到小區院子里目睹了倆小學生的對話
女孩：你要好好想一想你為什麼這次沒考好男孩：嗯....（扣指頭）女孩：你要是最後那道應用題做對了就比XXX分數高了男孩：嗯....（扣指頭）女孩：那你自己回家吧，這幾天我們放學不要一起走了男孩：（抬頭）我們直接告訴你媽媽不行嗎？女孩：不行，我們談戀愛的事情還不能公布。而且我媽媽說了，我以後要嫁給優秀的男人。男孩：好吧，那我先回家了……突然男孩回頭大喊：XXX，我會好好學習讓你媽媽接受我的，我愛你！！！
我作為一隻二十幾年的單身狗，抱著一堆零食站在風中凌亂了……
初戀。
有了你，世間萬種風情，都不過過眼雲煙。高一就在一起，現在我大四即將畢業。高中的時候，和世上千千萬萬的校園戀情一樣，青澀純真，甜蜜懵懂。平淡又幸福的過了三年。大學我兩是異地，一個天南，一個地北。我是半吊子三流學校，他是985重點大學，他溫柔沉穩，我暴躁粗心，他高大陽光，我羸弱陰鬱。我因對生命和人生的錯誤理解陷入抑鬱。夜晚伴隨著失眠，我往往容易情緒崩潰。有一次，在宿舍負面情緒爆發，用刀片割手，知道死不了，但還是想試試，血流了很多。第二天，他就出現在我面前，溫柔的抱著我，告訴我別怕。我們之間，火車車程67個小時，飛機航程6個小時。除了昂貴的機票，還有漫長的飛行時間和封閉的機艙環境難以忍受，我不知道他是怎樣堅持的。重要的是，這已經不是第一次了。每一次我情緒爆發，他幾乎都會在第二天出現在我面前。陪我待幾天又回去。他不是個善於表達的人，他的所有深情都融化在溫柔的擁抱里。漫漫四千公里，唯有徹骨的深情才能支撐他一次又一次的奔波吧。
除了深深的感激，我還有無盡的欽佩。 分開的時候，我恐懼睡眠，凌晨兩三點鐘，他還會蹲在樓道里陪我。要麼視頻，要麼電話，他看著我，我聽著他。兩人什麼也不說，靠著微亮的屏幕聯繫在一起。他就像我的葯一般，我的焦慮會得到很大的緩解。他知道這樣會讓我安心，陪著我堅持好久好久。從沒有見過他這麼好的人，他永遠會是我最感激的人之一。 病情沒有那麼嚴重的時候，我的世界因為他都是粉色的泡泡。雖然異地，但卻依然愛的如火如荼。每天都有說不完的話，時不時給對方郵寄東西給對方驚喜。
我也做過那種突然出現在對方宿舍樓下的事情。坐在飛機上，心裡揣著一隻小鹿，一路都在撞，感覺撒下了一條長長的彩虹。到他宿舍樓下，忍著笑給他打電話讓他下來取快遞。看到他的那一刻，整個世界都安靜了。他真的好可愛啊。明明那麼大隻，卻還是這麼可愛，眯著眼睛一臉茫然茫然的樣子好可愛，他沒有洗頭嗎？這才是他最自然的樣子呀，頭上的呆毛好可愛，真的好可愛好可愛，快過來抱我呀。心都酥炸了。
我也會給他做手信，寫長長的信告訴他我有多麼想念他。看到漂亮的風景大驚小怪的拍照給他看。每天都覺得甜的不行，卻又讓漫長的讓人絕望。
生病的時候，沒有了飛越整個中國的力氣，也沒有做出漂亮手信的能力了。我像是熄滅了，粉紅色的泡泡全都破碎了。我疲倦的做不出任何事情，甚至，連擁抱他都要費盡全力。 在我以為這一切都要以黑暗結束的時候，他卻告訴我，以後，換我來守護你吧。 我沒有想到，我的尖牙利齒沒有嚇退他，我的負能量沒有感染到他，他被我扎的齜牙咧嘴，可是還是在用力的靠近我啊。除了感謝，我說不出其它。哦還有啊，我們其實已經在一起已經五年了。但是到現在，也依然像剛在一起一樣熱情和甜蜜。如同天賜。
在他的悉心照料下，我的病情得到了很大的改善。他讓我重拾了對人生的信心。因為失眠嚴重，我在校外租了房子，他有空就回來陪我。早上，會給我做好吃的早餐，晚上，會給我準備好泡腳的熱水。每天定好鬧鐘監督我吃藥……我想，對我而言，這個世界上找不到比他更好的人了吧。前兩天試了婚紗。
想和你說整個地球上，無人可使我更想奔向。看到人越來越多，祝福也越來越多，謝謝大家，祝大家也都能遇到對的那個人。更新張合照吧。
我們大學宿舍有6個男生，準確的說是1個談過戀愛和5個沒談過戀愛的男僧。四年唯一談的那位是我們宿舍的高富帥，是人家妹紙主動追的，妹紙很漂亮。他們相戀不久就搬出去住了。
富帥叫她女朋友寶寶，他女朋友叫他哥哥。。女朋友對男朋友還能這樣叫法？沃日。。。每次聽他們這麼稱呼我都起雞皮疙瘩。
高富帥的女朋友早上喜歡睡懶覺，因此他倆有時候早上上課會遲到。晚上他們吃完飯商量誰洗碗，高富帥說誰早上起得晚誰洗，然而最後還是高富帥洗了，因為他女友雖然起得晚，但人家睡得早啊。他女友說誰睡的早誰洗。。
高富帥平時天天和他女友黏在一起，然後有天告訴我們說他看宿舍哥幾個單身汪天天埋頭學習，生活有點單調，就讓他女朋友陪陪我們，然後末考的前20天，我們每天輪流輔導他女友學習。他女友自從在和他好後，再沒掛過科。
他請我們去吃了一次日本料理，然後回來讓我們每人申請一個扣扣小號，掛著我們各自頭像，密碼都是他的名字字母@789，這樣在他女友生氣的時候，他總是用這些小號救場。
他一年和他女友過4次生日。反正免費蹭飯，我們自然樂意。他讓我們幫他出主意送女友什麼禮物，然後聚餐、K歌時總是和他女友黏在一起，撒盡狗糧，美其名曰激發我們的雄性荷爾蒙，去拯救學校孤苦伶仃的單身學姐，無知學妹。奈何，我們其餘5個靈光一直不開竅，除了學習，討論理想和人生，平時一起下館子，一起兼職，一起去看電影，，，平淡無奇的過完了大學四年，除了有4個考上了研究生，再沒有激起一朵浪花。
高富帥和他女朋友畢業沒多久就結婚了，然後也沒過多久就生了孩子。然後我就多了個乾兒子。別的話不多說，我只希望這乾兒子能早點有個乾娘。
和他在一起之前，有一次一起玩狼人殺，他一晚上的發言都在懟我，說我是狼、說我怎麼看都是鐵狼一匹、說我裝得還挺像的要不趕緊爆了吧。
我心想：這人誰啊？怎麼這麼討厭？雖然我的確是狼但全場就你一人狂懟我很煩好吧？於是不甘示弱的我也犀利地懟了他一晚上，最終帶領狼隊贏得勝利。
回家後他就加了我微信，兩人有一搭沒一搭地聊天。
他說：「啊我們倆都是天蠍座，不如組個復仇者聯盟cp吧～」
他說：「你是不是又睡不著啦？以後睡不著找我，我陪你聊天啊～」他說：「小綿羊什麼時候我請你吃飯當做賠罪好啦～」我在心裡翻了無數個白眼，這樣就想撩到我？太奈義污了吧。
但是他說的玫瑰牛奶似乎很好喝的樣子，我倒是很想去嘗嘗……面對面時他是個話嘮，說起話來停不下來，我當時感覺，這個人還有點意思。
走的時候他突然很神秘地說：「誒，告訴你個秘密，其實我有胸肌，可以給你摸一下～」出於好奇心理，我試了一下，發現隔著毛衣手感似乎還真不錯！回家後他說：「再告訴你個秘密，其實我還有腹肌嘿嘿～」並發來一張他的腹肌照……
呵呵，我是那種為腹肌折腰的人嗎？
還！真！是！
於是我就這樣有點被撩到……他很會講笑話，我們去看電影的路上，他一直跟我講笑話，逗得我一路上都在笑，最後笑得直不起腰。
電影快開場了，我們就要遲到了，他說我們跑吧！於是拉著我一路狂奔，橘黃的路燈下，我們一邊笑一邊跑，快樂得就像一陣風。
那種快樂每一分每一秒我都記得。到了電影院，他快速溜到檢票員面前，裝作一本正經地問她：「你好，請問能刷臉入場嗎？」
檢票員被他逗笑，我在後面一邊拿票一邊假裝白了他一眼，怎麼這麼大人了還像個小孩子一樣不正經。
看電影時他一會兒看看電影一會兒看看我，我給他介紹了一下導演以及代表作，他沒說話，看著我溫柔地笑了一下，然後寵溺地捏了一下我的臉。
那一瞬間，真是心跳漏半拍。我們去桃園玩，他看到整片的桃林興奮得像個孩子，不停地感嘆：「哇！這裡也太好看了吧！你怎麼知道這個地方的？你太厲害了！」
我背著單反跑在前面，所有的衣服啊包啊什麼的全部一股腦塞給了他，他在後面一邊走一邊吆喝：「廢品回收咯～廢品回收咯～」旁邊坐在亭子里的大媽們被他逗得笑成一片。
我的身高剛好到他肩膀，有一次站在鏡子前，他比劃著裝作嫌棄地說：「哎呀小矮子你太矮啦！不過沒關係，還好我夠高！」
去他家玩，兩個成年人竟然玩起了猜拳劈叉遊戲，最後兩個人實在下不去了一邊喊痛一邊笑成一團。
我說：「你睫毛好長啊～」他讓我把臉湊過去，然後用睫毛貼著我的臉呼扇呼扇，我感覺痒痒的。
心也突然變得柔軟了起來，他怎麼這麼可愛呀。他有一次回家時在和我打電話，怕電梯里沒信號，他就走的樓梯，他家21樓。
我有一次走在台階上，旁邊的路人擠了我一下，前一秒還不正經滿嘴跑火車的他後一秒就從後面有力地迅速扶了我一下。當時我們還沒在一起，但這個細節讓我對他好感倍增。
我有一次走在他左邊，他說：「誒我有一個特異功能，我抬左手會發出聲音誒～」說著給我演示了起來，我被唬得一愣一愣的，驚奇地追著他問怎麼做到的？！他忍著笑告訴我是因為他抬左手時就用右手打一下自己的大腿……
然後就被我追著打咯～我們一起去網咖玩遊戲，我一個遊戲白痴對著屏幕一臉懵逼，他就趴在我旁邊很耐心地教我每一個鍵的用法以及滑鼠要怎麼操作。
我總是一進遊戲就秒死，他看著我一邊搖頭一邊笑，默默地自殺然後和我開下一局。他說：「我知道有一家店的青椒肉絲超級超級超級好吃！我一定要帶你去吃！」
菜上來後我嘗了一下說實話味道其實一般，不過看著他像個小孩子一樣興奮的樣子，我還是告訴他確實超級超級超級好吃誒！他開車帶我去他朋友那打牌，路上不小心把車身颳了一道很長很深的裂痕。結果那天晚上他打牌贏了三十塊錢，然後第二天修車花了兩千……
說起這件事我們都笑到不行，他說：「沒關係啦，你看，跟你在一起，所有的事情都變得不一樣誒。」我說：「我明天就要回學校啦，不要太想我～」一向不正經的他突然沉默地抱住了我，並吻了我。
那一瞬間，我感覺到從未有過的溫暖，我有點哽咽地告訴他，我真的好久都沒有這麼開心過了。他說：「我也是。」他說：「小咩同學，我想你啦。」
他說：「謝謝老天爺給我的這個幸運，我會珍惜的。」
他說：「我發現我這個人，好需要你啊，沒你會死的。」
他說：「我是一個不合格的男朋友，你還要我嗎？」
他說：「你有缺點嗎？沒缺點我怕我愛得無法自拔，你會窒息的。」
我說：「你要是突然不喜歡我了，咋辦？」
他說：「那你就來親我呀。」我說：「如果我吻你你就微笑我就吻你。如果你不喜歡我的時候，就等等，再等等，說不定就又喜歡我了呢？」有一次他開玩笑說：「我包了你！」我說：「你還真不一定包得起，我很貴的，要一百萬呢！」
他想了一會兒說：「這樣吧，我給你寫個欠條，你十年後拿來找我換套房子，我給你一個房子，給你一個家。」他說：「我想娶你。」
分手的那天晚上，我哭得稀里嘩啦。
他沉默了一會兒說：「你以前總說我像個小孩子，怎麼現在你也像個小孩子了呢。」想起來，那天我告訴他我好久都沒有那麼開心過了，是啊，我沒有騙他，一直到現在，我都再沒有像那天一樣開心過了。
可他騙了我，我還沒親親他呢，他就離開啦，只留給我一張已經失效了的欠條和那一個美麗短暫的春天。我的天哪，我可以讓你們在評論區花式秀恩愛，我沒讓你們花式開車啊，寶貝們？考慮一下我這個單身狗的心情好嗎？
～～～～～～～9月1日更新的分割線看我朋友和她男朋友吵架，最後一個畫面就是她男朋友站在那裡抽泣，我朋友坐在旁邊手裡夾個煙翹個二郎腿皺著眉頭「別哭了，算我錯了還不行么....」人家都會哽咽地說「你答應我，以後別吵架了好嗎，有話好好說」男的182，光頭花臂大塊頭，女的156..，嬌小可愛～
最討厭那種把我撩到手後又他媽反悔的女生。生氣！
高一，一女生天天下課了從第一排去最後一排找我玩，玩就玩吧，還總是當著大家的面臉紅，都以為是對我有意思呢。
玩了幾個星期後，突然有一天不來最後一排找我了，我去前排找她，看她趴在桌子上也不吭聲，看見我後對我說她不舒服。
然後她同桌說，還不快去小賣部買好吃的哄哄，哄好了就讓她做你女朋友。
身為處男的我，哪見過這麼容易得到的女朋友，心想估計就是借坡下驢想和我談個戀愛，屁顛顛的就抱了一堆零食來。然後還真他媽答應和我在一起了。
以下高能！
中午答應在一起的，到了晚自習第一節下課後她給我叫過去，說感覺自己還小，不適合談戀愛，咱們分手吧……
我心中萬馬奔騰……
然後她從抽屜里拿出了一盒飯，說是她媽媽親自做的。她說吃了我的零食，拿飯還給我。
天雷滾滾……
然後就分手了啊，談了半天的初戀，也是沒誰了……
戀愛還能這麼談？
我就問，能不能這麼談？
評論區的都幹嘛呢，不要笑了好不。本來想繼續往下說的，這樣都笑，我還怎麼寫？我先自己笑一會，哈哈哈哈哈哈
續更……
被分手後，一時半會沒反應過來。感覺這不鬧著玩呢嗎？
心情如上圖。不行，零食也吃了、還天天找我玩、撩扯我，你說不在一起就不在一起了？勞資就不信這個邪了，非要用我的真心打動你不可。
然後就給家裡多要兩倍生活費，你可以不給我在一起，但我給你買零食吃你總得接受吧，然後就一頓糖衣炮彈亂轟，吃是吃了，喝也喝了。半年過去了還是不接受我，是我長得丑？十年後的今天，在你們哈哈哈的評論中，我好像領悟出一個道理——你們都他媽不是好人……
回想起那時候真夠哈哈哈的，因為獨自一個人失戀的滋味恰好縫合當初的青春期主流氣息——45度角仰望天空……
仰望完天空還不行，必須找點適當的歌曲襯托一下——我會發著呆，然後忘記你，接著緊緊閉上眼……聽著歌曲還必須要心情沉重的泛出一點淚花在眼眸才對得起這個氛圍。
再後來，可能老天開眼吧…………
我急死你們
快下班了，看了一下評論，得有200個人哈哈哈哈哈，還有人發出豬叫般的笑聲。
我感覺我可以改行了，然後立馬付出了實際行動。
好爽，首先感謝我的第一位客戶 @miko，讓我賺到了知乎第一桶金，今晚先吃個火鍋慶祝下。
至於更新的事，等我吃完再說！
昨晚吃火鍋花了700塊，今早突然緩過神感覺賠了699.9似的，好像哪裡不太對勁。
勸大家不要衝動消費了以後。
（感謝昨晚一位陌生朋友半夜兩點給我轉了一毛錢，我就說這個月我的財運不錯。公眾號昨天也開通了留言和打賞功能，大家請踴躍留言和打賞，我會把錢拿出來挑一位朋友給她買零食吃，如果沒有打賞，那我就自己買吧。）
（正經臉：畢竟不能讓你們白等更新，我只是在寫這個話題的總結，想到了很多想說的題外話。正在編輯，明天發布把，名字就叫——箭的的飛行中，一切難於永恆。）
那些評論哈哈哈哈的，想騙我零食的，先關注一下。給我套套近乎。
大狗哥跟女朋友異地。
那種感覺超心酸的。
不聯繫想念，
聯繫多了又怕耽誤對方時間。常常是一個沒課另一個卻在上課，
一個無聊另一個卻在忙碌。為了健康的戀愛，
他們想出一個辦法，就是每天兩個人在電腦前視頻。不用說話，不用交流，
想對方了，就看一眼，感到心安再去做別的。這樣既不打擾，又一直陪伴，超暖。
後來兩人都生了異心，
卻又不好意思說破。他們從小學一路勾搭到大學，
誰都抹不開面子說分手。還好只是視頻，不用說話，
矛盾沒有爆發點，平淡無奇的東西最長久。大狗哥有一天突發奇想，
他把周一到周日的視頻錄像七天，在以後的日子裡循環播放給女朋友，這樣她就不會發現自己不在鏡頭前。其實，
這個辦法女朋友早就想到了，誰也沒有比誰聰明。他們倆的善良室友，
會在約定好的時間，幫他們打開視頻，並播放給對方一段錄像。而這時，
真正的主角還不知在哪鬼混。悲哀的愛情。
而我，就是幫大狗哥放錄像的可愛室友。
我覺得這樣是不對的，
背叛愛情，欺騙對方，我的良心不安。某一個雷雨交加的雨夜，
大狗哥又出去鬼混，狂風大作，讓我這鐵骨錚錚的漢子都有點害怕。我突然擔心起大狗哥的女朋友，
她，是否也會在深夜害怕，是否在等待一個人的安慰。再也控制不住那種罪惡感，
我拿起麥克風，跟那邊說，「喂？你好，我是大狗哥的室友，他一直在騙你，你看到的這些圖像，是他早就錄好的。」
「啊？」
對面傳來一個女聲，
接著鏡頭一閃，出現了一個我不認識的可愛女孩子，她說，「你是大狗哥？對不起，你女朋友不在，我是她的室友。」
我們就這樣相識，
一個尷尬的開始。每當大狗哥跟他女朋友離開，
我們就偷偷摸摸的用他們的電腦聊天。相見恨晚，罄竹難書。
慢慢的，我喜歡上了她，
我從她的眼睛裡知道，她也一定喜歡我。可是，
就在我準備跟她告白的那一天，大狗哥跟他女朋友分手。現在我們失聯了，我好想她。
更多胡說八道，請關注公眾號：你們懂個屁呀現在的這一段戀愛。
我們相識兩年多了，從彼此喜歡算起已經一年零七個月了吧，正式戀愛還有4天就滿一年。48小時前，他對我說了分手的提議。
兩年前，我在知乎還算是個比較熱門的萬粉小v吧。他因為好奇lo娘相關內容關注了我，然後一次因為個人事情私信向我徵詢意見。我非常耐心認真的回復了他，讓他覺得「原來這個女孩子很溫柔平和啊。」
由那封私信開始，我們漸漸一封一封如同書信往來的對話。回復彼此往往都在深夜裡，周圍安安靜靜，躲在被子里認真想回復的話，被他偶爾流露出可愛單純的話語逗的捂臉笑。再後來因為知乎私信出了bug，他終於抓住時機問我要了微信。我猶豫了一下，告訴了他。從這時，命運的羈絆就牢牢地纏繞在一起了。我們每日聊天，什麼都會聊，從天文地理到音樂文學，從國家時政到動漫遊戲。一開始兩個人都刻意保持著距離，他會控制和我說話的語氣，我也會克制自己回信的頻率，總是白天不敢發消息給他，卻一直期待著夜晚睡前的對話。
我的家裡突然遭遇了巨大的變故，我因此非常痛苦，卻又不想被周圍人發覺後拿同情眼光看待自己，於是只講給了身在遠方的他。他聽了以後，竟然給我直接轉賬了4000塊，告訴我「我的能力有限，只能給你這麼多幫助了，希望能幫你度過困難」。我當時嚇了一跳，嚇完之後直接感動的哭了出來。一邊把錢迴轉給他，一邊責怪道：「喂你這個傢伙，就不怕我是編故事騙你的嗎？你把錢收回去。你為什麼傻，要是被別人騙了怎麼辦啊！！」他認真的回答說：把錢借給你，我就已經做好了也許被騙不會還回來的心理準備，可是我相信你啊。我又怔住，對著屏幕第二次哭起來。我覺得他真的是一個溫柔善良的人。時間又過了幾個月，他臨近畢業前夕，對自己的未來非常迷茫不安。他詢問我的建議，說自己想出國看看更大的世界，想要去日本，可是周圍無人支持自己，都勸自己不要逃避現實，老老實實留在國內工作，而他自己也十分擔心國外實驗室未必要自己？
我心下一凜。我還未曾見過他，如果他出國的話，這輩子應該就不會見到了吧。可我還是回答「那就去呀，不試一試怎麼會知道呢。我支持你，相信你一定會成功的。」他：那魔法少女覺得日本哪裡最好呢？我：唔北海道和京都吧。我喜歡京都的紅葉，北海道的雪。他：那…假如我真的能申請上。可以邀請你來日本一起看紅葉和雪嗎？怎麼形容好呢，看到這句話之後的心情。我以為要放棄不會見面的他，原來即使離開，也想和我見面嗎。好開心好開心。
我那時候還未發覺自己已經在心裡開始喜歡他，又或者發現了潛意識卻害怕是我自作多情。後來，反而是他先告了白。一月。
他傻傻的在簽名處改了一句日文。我雖然看見了，但以為按他的性格大概是什麼中二的動漫台詞或者歌詞吧，並沒有在意。掛了24小時看我還沒反應後他急了，跑過來對我說「話說，我換了個簽名……」我：嗯？簽名什麼意思？？？（?ò ? ó?）他：拜託，真的要我翻譯嘛。。我：？？？他：受不了了。。我到底在說什麼鬼啊？！我眼疾手快，趁他害羞的改掉簽名前複製粘貼去查了一下。那句話意思是「我喜歡你」。我如同做夢，難以置信。因為之前我們的對話全無曖昧成分，總是恰到好處的親近和距離。況且他喜歡我什麼地方呢？我不自信。我有在網路上默默寫日記的習慣，一寫就是好多年。他告訴我，其實他已經順藤摸瓜發現了我的日記，從中了解了我的很多事情，他想通過自己的努力技術移民，拯救自己的未來，以及帶我脫離泥潭。之前一直隱瞞著我，如今說出來也沒有關係了。他說：喵喵什麼都不需要出，你需要拿出最重要的東西，大概就是【勇氣】了吧～我當時沒有作答。喜歡的心情在胸腔里衝撞，可我真的很自卑，不敢回應他。在我眼裡，他是一個如此博學有趣，正直溫柔，擁有高貴靈魂的人。而我除了我自己以外，一無所有。這次告白後，我們誰也沒有再次提起這個話題。繼續像往日一樣每日和對方說話。喜歡的心情與日俱增，我在壓抑它。三月。
我的智齒髮炎劇痛引發高燒，不得不去醫院打點滴。一個人躺在病床上弱小無助的跟他說話，他知道以後寄了電動牙刷給我提前做生日禮物。在小卡片上寫著：祝喵喵皓齒如貝！我一直以為我們用的是同款情侶牙刷，直到很久以後見面我才知道，當時他自己用著比較舊的型號，給我買的是最新的型號。五月。
他告訴我，他也許喜歡上另一個人了，對我感到很抱歉，但不願隱瞞我，所以來告訴我。我強裝作不在意的語氣回復說「那也，不需要向我道歉啊……」 夜裡下著雨我一個人就跑出去了。雨並不大，我一個人在雨里走著，心一點一點掉下去。我終於肯承認喜歡你的心意，可已經太遲了。是啊，不需要向我道歉，是我自己錯過了，有什麼辦法，沒有資格和立場責怪你，反正我誰也不是，只能怪我自己的懦弱膽怯吧……苦澀的和你說了晚安假裝自己已經去睡了，說不出多餘的話。我有戀愛里的精神潔癖，追求最純粹而執著的愛。無法接受對方已經喜歡了我，卻還能喜歡其他的女性。心裡想著，或許要和你斷了聯繫吧……接下來的十幾天里，我總是裝作自己很忙的樣子逃避和他說話。太難過了，但還是忍不住喜歡他啊，所以硬是強迫自己對此釋懷，強迫自己開口說話。我很慶幸當時沒有放棄，因為和你交談的快樂，真的漸漸沖淡我的心結。我們終於又能像從前一樣說話了……六月。
他很幸運的拿到了日本的offer。出國前夕，我們約好了冬天的時候會在北海道相見。他離開了。我擔憂，也許出國後我們的環境漸漸不同了，會漸行漸遠嗎？但沒有。我們一如既往的親近。他初到日本時，像只弱小又孤獨又倔強的小動物。每天為人處事都要小心翼翼，只有和我說話時可以敞開心扉。感受到他如此的需要我，我更是拿出全部的溫暖想傳遞給他。七月。
有一天，他告訴我，因為沒有冰箱怕食物壞了，他把買來的打折盒飯放在陽台上，早上起來發現被烏鴉吃的一乾二淨，情緒非常低落。我聽完湧起一種感覺，「我好想守護他」。我覺得安慰的語言很無力，我一定要做點什麼實際的事情幫助他。當時的我收入不穩定非常窮，思來想去，賣掉了兩條lo裙換了錢。去淘寶買了一堆牛奶麥片之類的食品，又在知乎四處私信詢問如何往國外轉運包裹。384元的食物郵費竟然收了300塊！差點沒心疼死我……現在想想，因為金錢有限，那些我買的食物都不是特別值錢，但是他收到食物時的開心，又比什麼都讓我覺得值得。他說：來到日本以後，所有人都以為我過得很好，只會讓我給他們帶東西寄禮物之類的，從來沒有人想過要為我寄一點什麼…明明你自己經濟也不充裕，所以，你真的是個傻孩子啊。可是我偏偏就喜歡傻孩子…我：那，z君由我來守護！他說：傻，明明是我來守護你。我在想，如果當初不認識你，那麼現在的好多事情該和誰說呢？也許，沒有你的話，我也不會在這裡了吧？那時，我們的心情是一樣的，因為這份喜歡，只想無條件的對彼此好，不求任何回報。
八月。
我要參加一個重要的考試，這樣就可以成為正式的編內教師，獲得穩定工作。內心的另一層考慮是：只有教師才能有兩個假期，我才有機會和他在一起，所以我沒有退路。那段時間辭了工作，整整兩個月幾乎不出門，除了吃飯睡覺和他說話，就是在不停的做筆記和刷題。也沒有覺得辛苦，每天想到他就很快樂，每多刷對一道題，就覺得自己朝他又近了一步。考試的前一天夜裡，我們的情緒都很激動。我忍不住向他告了白，第一次傾訴了自己對他的喜歡之情，並告訴他「如果我沒考上的話，就再也不會聯繫你了。」然後流著淚去睡覺了。第二天早上，懷著悲壯的心情去考試了。而他，那一天跑去了北海道神宮，為我寫了心愿達成簽，默默為我祈禱著。也許神明真的聽到了，原本幾乎不抱希望的我，竟然作為第二名考上了。終於，有了在一起的客觀條件！互相確認對方的心意以後，我們的感情更進一步。每天都好甜好甜。他時常對我說，卸下包袱和偽裝，和我說話是一天中最舒服放鬆的時光…我們每天道著晚安入睡，早上睜眼第一件事也是要和對方說早安。
九月。
我們再談到我們之間的關係問題，他對我說，「曾幾何時，我幻想過有一個屬於自己的無依無靠的小女僕，我也希望喵喵是這個人。如今，我腦補了很多，的確面對未來需要非常大的勇氣。但如果喵喵願意不顧一切的付出感情，我也願意不顧一切的和你在一起。不計後果的在一起吧！」因為這句話，我終於鼓起了【勇氣】。九月九日這天我們正式在一起了。實際上，像是已經談了好久的戀愛。我工作時，收到他的消息就忍不住痴痴的微笑，被同事看見總笑我「一臉戀愛的傻樣」。他：喵喵真的決定好和我在一起的話，也許我未來會失業或者回國，也有可能跑去比如oist，鹿特丹等等更加陌生遙遠的地方，你真的做好準備了嗎？我：是，我不圖任何東西，我只需要你的愛。只要z君永遠記得今天對我的初心，無論如何我會永遠堅持和你在一起，外界因素絕不絲毫使我動搖。非常美妙。我喜歡，仰慕的人，真正的成為了我的男朋友。以前他的存在像我的燈塔，指引我黑暗的方向。現在，他像一輪明月，永遠陪伴我無盡的夜。我是這麼以為的…他：我想和你去看紅葉，我想和你去賞雪，我想和你一起泡溫泉，我想和你一起吃小吃。而且，我也想要你……現在看來，我們那時的小小願望，都實現了。
十月。
他的身邊出現了愛撩他的妹子。讓我大為吃醋，安全感缺失。我很怕自己心愛的寶物，會被其他人偷竊走。有點患得患失。我說：我很怕你身邊的女孩子漸漸也會發現你的可愛之處，可我離你那麼遠，我什麼也不能做。他說：當然不會的，因為xxxxx，所以xxxxx。…我突然意識到…心裡要是真有喜歡的人，外界其他的妹子，感覺也就那樣吧，無感覺～我：嗯…那我就安心啦！其實怎麼可能會完全安心。可是，因為是你。你說的每一句話，我都相信。我知道，你永遠不會欺騙我。他時不時會給我發生活里的自拍，給我科普他的實驗，比如跑板反應這種比較有意思又易懂的，給我講他身邊的一切。即使我在千里之外，卻也能熟悉的了解他身邊的每個人，一起吐槽一起笑。我們分享彼此的生活。就像舒婷的《致橡樹》里寫到：
我們分擔寒潮、風雷、霹靂；我們共享霧靄、流嵐、虹霓。
彷彿永遠分離，
卻又終身相依。
一月。
我們終於見面了。北海道的雪真的好大呀。即使已經相識和戀愛了好久，初次見面的我還是非常害羞和緊張。滿臉的怯生生，跟在他身旁。他和我，想的有點不一樣，又完全一樣。JR上並排坐著，好想握他的手，不敢…好想偷看他，不敢…一起拉著行李回到家，已經是夜裡了。兩個人吃了點麵包喝著牛奶，北海道的牛奶真的太好喝。去洗了澡，還羞怯怯的請他轉過去不要看，洗完又穿著他的睡衣裹得嚴嚴實實出來。趁他洗澡，害羞的偷偷的捧起他的襯衣聞。我好像第一次戀愛的小姑娘一樣的心情……直到晚上睡覺，他主動抱過來，我才終於放下防備抱過去。天啊，我是在做夢嗎……我來到了我最喜歡的國度，被我最喜歡的人擁抱著，我們還彼此相愛。如果這是夢，可不可以請你停下來，不要再往前走……
第二件事。
在日本幾天後，我雖然能自己到處走動的玩，卻依舊膽怯於和人交流互動。他專門挑了一天，帶我去超市買菜，全程不給我任何意見，讓我自己挑選食材，結賬的時候故意跑的遠遠的，讓我自己想辦法和收銀員對話。那是一個自動收銀機，我不會用，只好禮貌的連比劃帶英語的詢問，收銀的老奶奶熱心的給我示範，我向老奶奶鞠躬道謝完，帶著成功買單的喜悅跑向他。他笑著問我「怎麼樣，難不難？」我說：不難。他：那以後敢自己買東西嗎？我：哼～那當然～！這件事令我非常感動，他是在真心實意的幫助我能獲取在這裡生活的技巧，鼓勵我有信心，培養我變得更好。而不是一時哄哄我，隨意我怎麼樣都可以。那天回家我親手包了壽司，雖然包的飯多菜少挺失敗的。他吃下去以後，當然不是電視劇里那樣說「喵喵做的最好吃啦」，也不是打擊挖苦，而是鼓勵我說「沒關係啊，你第一次做嘛，下一次就熟悉了對吧？」
我真的非常愛這樣的你。後來還一起坐了城市中心的摩天輪。外面下著大雪，整個城市是白色的，摩天輪上聽不到喧囂的聲音，感覺整個城市都好安靜。我們並肩坐在一起，我臉紅的不敢看他，突然想起那個「情侶在摩天輪制高點接吻，就永遠不會分開」的日式傳說。於是內心就開始糾結「他應該不知道這個傳說吧？所以他會吻我嗎？如果他不吻我的話，我要不要主動吻他？可是我不敢怎麼辦，救命！」
就在我內心糾結自我吐槽的時候，他吻了過來。啊，正好是摩天輪的制高點啊。天快黑了，是溫柔的灰藍色，城市是白色的，燈光是暖金色，我的心是粉紅色。二月。
我得回去了。距離回去的倒數第二天，吃完晚飯後，照例他要回實驗室去繼續工作。我點頭自己回家時無意間流露出了寂寞的表情，於是他偷偷的跟在我的身後，被我在樓下發現。於是牽著我一起上樓回家，溫存了好一會兒，才回實驗室。原本的悲傷，因為他的安撫而消釋了。因為他很在意我的感受，才會偷偷跟著我回來。機場離別，和我想的不一樣，我們倆沒有WA2里那種生離死別的流淚。只是進安檢看不見他的時候，我眼圈紅了一紅。「等著我，下一次來見你。」如果時間能停在這裡就好了。拜託了，別再前進了。
三月。
毫無緣故的，我的第六感突然覺得很不安和悲傷。於是跑去跟他說「z君，希望你以後無論是事業原則，還是與我的感情，都能夠保持初心。」 他很不解，問我什麼是初心？我回答「我也不知道。大概就是，不被迷惑，不被改變，不被扭曲，不被打倒。」他回復了我一個可愛的擁抱。後面的種種，我不想再寫下去了。我不想說一句他的壞話，也不想透露甜蜜以外的痛苦。
但我知道，某一天開始，一切都改變了。從戀愛的那一天，我的簽名就一直是「吹滅那些孱弱的，助長那些強烈的」從未改變。我未曾想，最後我們沒有輸給距離，沒有輸給時間，沒有輸給第三者，我唯獨輸給了你。
我曾經愛過你。
愛情，至今在我的心靈里也還未曾消亡，但願它不會再打擾你。我也不想再使你難過悲傷。 我曾經默默無語、毫無指望地愛過你。我既忍受著羞怯，又忍受著嫉妒的折磨。我曾經那樣真誠、那樣溫柔地愛過你。但願上帝保佑你，
另一個人也會像我一樣地愛你。——普希金《我曾愛過你》
我是匿名的，可是萬一萬一有一天你看到這裡，假如那時我們真的已經分開的。那麼請你放心，我的確因為你非常痛苦難過，但我不會從此一蹶不振。我會在痛苦過後，花點時間重新好起來，我會像你希望的一樣，繼續努力好好生活下去。我在邊回憶邊寫下這些事情時，全程都忍不住微笑，而且在回想的過程中突然意識到了很多事情。我會把與你的美好回憶，永遠銘記心裡。
當然，如果你還在的話，就最好了。(?????)??我祝願你的人生一帆風順。我祝願你的事業前程似錦。可我不，我唯獨不祝願你，不希望這世界上再有另一個人，能像我愛你一樣…
做個記號。我想要一盞月。
《請回答1994》男配女配的戀愛
韓劇么，就是關於愛情的不切實際的妄想，我們要霸道、帥氣、可愛、傲嬌於一體的男主，要美麗可愛的女主，還要跌宕起伏、虐的死去活來的劇情。
可是1994這對CP，告訴我們愛情的另外一種模樣，平凡，普通，卻也很美好。
女孩是個沉默寡言、瘋狂的追星狗，男生則是一板一眼的鄉下小子，互相看不順眼，卻莫名其妙的走到了一起——真的，第一遍看的時候，我都沒反應過來，怎麼就在一起了呢？
他們不是什麼天作之合，有很多很多不一樣的地方，女生性格火爆，整個人生的中心就是徐太志（韓國八十年代的現象級明星），而男生認為追星這種事沒意義又丟臉，然而他喜歡的民謠也被女生譏諷為只有老人家才會聽。
然而卻仍然在一起。
因為徐太志退出娛樂圈，女生哭著要自殺，在這之前，因為女生拚命的堵在徐太志門口、深夜喝的酩酊大醉，男生已經對她很不滿了，女生哭著告訴男生，他們這些粉絲衝進徐太志之前住的房子里，連門把手都撬走了，只有她什麼都沒有搶到，男生把紙巾給她就自己離開了——和我們一樣，他覺得這種行為就是神經病。
而女生要自殺的時候，男生什麼都不幹，就一直守在她門口，朋友們逼著女生吃點東西，她卻什麼都吃不下，單薄的就要油盡燈枯。男生實在受不了了，就出門了。
傍晚，男生回來的時候，扛著一個……馬桶。
徐太志家裡所有的東西都被瘋狂的腦殘粉拿走了，只剩下一個馬桶，男生把它撬下來，一路扛回來，笨拙的用它來安慰女生。
不知道為什麼，這個可笑的行為，讓我覺得很窩心。
男生有潔癖，也依然不理解女生對徐太志的執拗，但是他願意去改變自己，因為愛，她絕望的時候，就沒了什麼是非對錯，他只想傾盡所有的好好保護她。
這集的結局，是女生在馬桶中放了泥土，種了一棵小樹，然後再陽台上靠著男生的肩膀，小聲給他講，小的時候因為母親聾啞，她總被人欺負，是徐太志的歌給了她力量，所以她那麼那麼的喜歡徐太志……
沒有哪對情侶生來就無比契合，我們容忍、改變、妥協，不是因為懦弱，而是不忍心對方難過
被這個情節萌到的我，仔仔細細的看了一遍他們的感情史。
沒什麼霸道總裁和小嬌妻，充滿了衝突和妥協。
還沒在一起的時候，他們是互相看不順眼，男生卻會接到電話之後，大老遠的跑去接女生的聾啞媽媽，女生不喝咖啡，卻因為男主媽媽的盛情難卻，喝下一大碗，結果睡不覺，結果第二天男主老爸想喝咖啡再也找不到了——都被男主偷偷換掉了。
在一起之後，有無數個矛盾，男生剛入職，每天要陪前輩上司喝酒，一次又一次缺席約會，女生因為貌美可愛，被人追求，有一次深夜，男生在燈紅酒綠的KTV，被上司逼迫著：你怎麼可能有女朋友啊，那打電話給她來啊！她來了我就相信你有女朋友
男生被逼無奈，戰戰兢兢的打了，電視里的他，可憐又猥瑣。如果是霸道總裁電視劇，把酒杯一摔老子不幹了又怎樣！可是生活不是這樣的，生活總有數不清的妥協。
那廂女生剛要入睡，接到了自己追求者約自己的電話，然後又接到了男主的電話，面對這個無禮的要求，你會不會去？
估計如果在知乎上問，就是：分手，下一題。
男生沒有再逼迫，灰溜溜的回到KTV，迎接著上司前輩的嘲諷，不停陪著笑臉，然後過了一會，KTV的門開了，是化妝穿高跟鞋的女生。
關於這個選擇，很多人看到了男生的不靠譜，看到深夜出門的麻煩，看到女生更好的選擇，可是女生看到的，卻是男生的窘迫和為難。
也許愛情就是這樣，即使不滿，也努力為對方著想
就是這麼普通的戀人，摳門的男生會因為女生入職成功興高采烈的請所有人吃飯，女生會因為男生遲遲不求婚而在心裡鬧彆扭，男生會偷偷攢三個存摺，準備存夠婚禮的錢，女生會為了男生去聽老年人的演唱會，女生粗魯莽撞，男生小氣又固執，每個人都有缺點，但讓你一步一步的走向幸福的，不是你或者對方有多完美，而是因為愛。
故事的最後，他們成了一對中年夫妻，聚會結束的深夜，坐在計程車後排，拿著IPAD聽兩個人都喜歡的歌，妻子靠在丈夫的肩膀上，一如二十年前的男生和女生。
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我寫故事給你看，么么噠
答一波~
首先吶，背景。
我家庭條件比較複雜，說白了就是單親。周邊所有的人都要求我，要我成熟，要我學會獨立自主，所以從初中開始，我就把自己當成年人看，要求什麼都是自己扛著，不跟別人說，不給別人添一點點麻煩，然後就養成了什麼事都藏在心裡的習慣，怕別人覺得我太啰嗦太麻煩。然後我的男朋友，讓我真的體會到了什麼叫做被當成小孩子一樣養（chong）
出去玩什麼都是他搞定，訂地點，找攻略，訂票，林林總總都是他去考慮，然後問我意見，再一起拍板決定，當然大部分時候我都是覺得挑不出什麼太大問題，就按照他的來。
然後跟他在外面逛街我都不敢說我喜歡啥，只要我一說，他就要給我買，我就覺得都還是學生不太好，後來都不跟他說了。跟他吃飯也一樣，總是不肯讓我買單，都是我強硬要求才給我買。還經常硬逼著我吃東西，我說我都飽了他還讓我吃，說是不能浪費，還說我吃太少了。天啊我都胖成啥樣了還讓我吃......最近一件事情，就是我跟他出去的時候接到我外婆的電話，說我媽媽突然發燒了。我特別緊張，因為我媽是不常生病的人，一生病肯定很厲害，打電話去問她。是我姨媽接的電話，我就問癥狀，問我媽感覺怎麼樣，咳不咳嗽，喉嚨疼不疼，有沒有流鼻涕，清鼻涕還是濃鼻涕（劃重點，這個可以判斷是風寒感冒還是上火感冒，來看看大概吃什麼葯），問完我就考慮給我媽買什麼葯上去，然後打算買些橙子（補充維C）。
掛了電話，我男朋友出一口氣，笑著揉了揉我的頭髮，用很欣慰的語氣（注意語氣！欣慰！欣慰！）說：「我的小xx（他給我的綽號）長大了啊！」就好像是養的小朋友突然長大成人之後做父親的感慨...... 然後就很沒有骨氣地被撩到了雖然他經常把我當小孩子看待，但是平時都還是很尊重我的，該跟我商量的還是商量，並不會不聽我的意見擅作主張哦，所以我們之間是很平等的，但是他又把我當成小孩子對待，既矛盾卻又很平衡。
之前一直以為不會有人願意那麼耐心去對我，直到遇上他，才知道被寵愛的感覺是那麼棒的 謝謝他嗯~?最後吶，我的頭像也是他拍的哦~
還有很多很甜的故事嗯，有人看再分享啦~
作為一個小透明嘛，破50的贊我就很滿足啦，然後就繼續寫我們的小故事啦~筆芯?-----------------------我是萌萌噠分界線--------------------
嘻嘻嘻，再說一下一些我們的日常唄~畢竟還是有人看的呢~
有一回跟他去私人影院看電影，定的包廂是櫻花主題的，有塌塌米的那種。
一開始我們並排坐著，然後我說我肩膀疼，他就把手伸過來給我按。
過了一會兒他說這樣好不方便，擰著不舒服，把手抽了回去。我正準備靠回去，他把手又伸了過來，抱住我的腰，稍微用了點力，像抱小孩子一樣抱起來放在了他的身前，用腿圈住我，繼續幫我按摩。整個姿勢就特別像抱小孩子一樣，而且一直給我按，一直到我覺得好像他好累了不忍心跟他說了他才停下來。然後他就抱著我的腰，這樣圈著我，把下巴擱在我的頭頂，看完了整部電影。然後看完電影就開始親親~
因為他比我高很多，越親越往下壓，然後我就往後拗，眼看就要整個躺倒在塌塌米上。突然發現他不知道啥時候把手放在了我後腦勺上，我腦袋就枕在他的手上了。一開始我還說為什麼，後來反應過來這樣我就不會磕到頭，一點都不疼。他真的好貼心的?-----------------------我是萌萌噠分界線--------------------
又來更新啦~~~
上周偷偷跑去他的學校找他，跟他住了一周。
有一天早上起來，可委屈了。「你昨天晚上搶我被子你知道嗎？」「我搶被子很正常啊......」「你搶過去蓋就算了，重點是我凍醒之後看到你把被子給踢掉了！」……哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈相當可愛了-----------------------我是萌萌噠分界線--------------------
還是在他學校。
在外面住。然後忘了那天說了啥，我有點不高興，就扭過身子背對他，表示不想理他。然後他，一個一米八+的大男生，跟扭糖似的扭來扭去蹭我後背，然後捏著嗓子偽裝出小奶音跟我撒嬌。就類似「哎呀~~~好嘛~~~別不理我嘛~~~轉過來看我嘛~~~」這種感覺。當時被萌到了，但是還是忍住不看他。結果他直接把我整個人抱起來然後轉過去面對他，還繼續蹭我。就跟一隻巨型汪一樣。沒忍住直接笑場。然後有一次很偶然的，他躺得比我低一點，我下巴正好抵住他的頭頂。
他跟我說話，沒有轉過來，而是仰起頭，看著我，還用額頭輕輕蹭著我的下巴。從我的角度看，就特別像那種平時很傲嬌的貓突然跟人撒嬌一樣。瞬間被萌哭！直接上手去揉他的臉，然後自己把臉埋在被子里狂笑。他對莫名戳中我萌點這件事表示有點蒙，但是回過神之後繼續那樣仰著腦袋蹭我，我就毫無抵抗力，開始蹂躪他的臉。哇哈哈哈哈哈哈哈！
居然能看到他有這麼可愛的一面~害羞捂臉溜走~~~-----------------------我是萌萌噠分界線--------------------
再更新一下好了。
前段時間去看了演唱會，嗯我大本命的演唱會嘻嘻嘻，然後本來他不感興趣的，說是怕我一個人不安全，硬是跟著我去了。然後為了省錢，坐了火車硬座（我們真的好拼啊......）一路上他基本沒怎麼睡，坐得太難受了，然而我一路睡......還一直枕在他肩膀上，估計他內心是崩潰的。他昨天才跟我說，那個時候又不敢動，但是也難受，就只能硬撐著。突然心疼。他怎麼這麼好啊。推薦閱讀：
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※怎麼樣晚上睡覺才不害怕？
※國內的災後心理援助會持續多長時間？