感覺自己一路走來，艱難重重，現在精神撐不住要崩潰的感覺怎麼辦？

01-18

本人現大三下在讀醫學生。
七歲時父母成功離婚，之前為了爭我鬧的十分不愉快，感覺從幼兒園起就是我奶奶爺爺把我藏起來，不讓我見媽媽。後來法院把我判給了媽媽，就是父親的家人開始想方設法找我。回憶起來，只記得父母和諧的一個場景，其餘都是爭執爭執。
小時候也是蠻傻的，不懂媽媽的艱辛。但是從小就是我媽媽一個人開車掙錢養我，以前媽媽開貨車，一個女人幫人搬東西，捆繩子，手上都磨出泡。我呢小學開始就自己在家嘗試黑暗料理，在媽媽不在家的時候填飽肚子。回回和媽媽吵架，她都會說白養你了，早知道以前把你扔給他們，我自己一個人過。但是我知道我明白她為了我付出了十幾年的青春，只是為了我，才四十幾歲的人，皺紋多，白髮也多。高中開始明白了要好好讀書才是唯一出路，可是高考失敗了，上了一個二本醫學院校。進大學之後，開始媽媽說總是安慰我說，沒事的考差了就考差了，讀完書回家來工作就好了。讀大學三年了，每學期都在班裡考第一，每次都拿一等獎學金，拿過國家獎學金也評上過十佳大學生。用別人的話說，就是你也真給你媽媽爭氣。可是我並不快樂，一直壓力很大，現在就開始擔心考研考不上怎麼辦（醫學生讀五年）媽媽也開始說：你這學期考沒考第一，不要出去玩專心讀書，你和我要一起努力。可是我回回看到這樣子的話都覺得好累好愧疚，現在的我完全無法靜心學習的感覺，出去玩一下放鬆也覺得愧疚媽媽又浪費她錢又違背她的願望浪費了時間。一直有種壓的喘不過氣的感覺。
以前大學交過一個男朋友，後來分手了。有學姐說，可能是你身上太多的負能量，他受不住了。自己也有這種感覺。其實和我不收的人決定我樂觀開朗，可我自己知道自己，用開朗樂觀偽裝著自己從小的自卑抑鬱，總覺得自己現在渾身散發著一種黑氣。。。從小就不善言辭。剛剛看了一個回答關於貧窮，覺得真的十分貼切。別人從小從和家人的相處中就能遊刃有餘的與旁人交流開玩笑。而我只能自己一個人在屋子裡，對著電視機模仿。現在只會傻笑賣萌罷了。
想去看心理醫生，可是。。還是猶豫。。想來知乎求助。。我該怎麼辦。。。怎麼樣才能有一個正常的心態。。

我先幫你分析一下你現在這種狀況的成因，可能有點冰冷，我會慢慢幫你加熱。

你的母親爭取了你的撫養權，可能是因為很愛你，捨不得你，也可能只是想戰勝你的父親的家庭，可能都有。

一個文化程度不高女人在這個社會獨立的生活，還要帶著孩子，需要很努力，更需要一顆很堅硬的心。每當她累的時候，她可能會堅持不下去，但是她有精神支柱，你。

她很愛你，但也會恨你，因為你會拖累她，別傷心，別覺得母親自私，這是人性，只是被文化一直矢口否定。對你的恨會非常短暫，一旦出現立刻被自己壓制下去。她為了支撐下去會一次次的告訴自己是為了你，她會把這些告訴你，說久了，你也會認同。

你是沒有能力與她感同身受的，但是你能從她對待你的方式裡面感受到自己應該感恩，這叫做投射性認同。

如果你成績好，你會開心，但是會有壓力，因為你是一個不能差的姑娘，因為一旦差，你就會發現母親很憤怒，你可能無法理解，不就是考差一次嗎？沒必要這麼凶吧？她一直壓抑著對你的恨，一但你考不好，她會壓抑不住，所以表現出了超越現實事件的憤怒。

慢慢的，一個鏈接會形成，我必須優秀，如果我不優秀，母親會生氣，後果很嚴重，起出你最怕母親生氣，現在最怕母親失望。母親生氣是攻擊你，母親失望是借攻擊自己來攻擊你。

我不能不優秀，一旦我不優秀我將一無是處。

即使最優秀的學生都不能肯定自己一定能考上研究生，你也一樣。

我們把第五點再詳細一點說明，

自我價值感=能力=表現=是否考得上研究生，你覺得是否考得上研究生代表著你的能力，而如果你的能力是優秀的，那母親的付出就是值得的，你就是有價值的。如果你的能力是糟糕的，你就會覺得對不起母親，你就是沒有價值的。

你不能差，你必須優秀，也就是你的能力必須是優秀的，但是你現在不確定自己是否一定能考上研究生，那怎麼辦呢？

把能力=表現這條給斷了就可以。

如何斷？拖延，發獃，被其他東西吸引，這些方式都可以，但是你又不敢光明正大的這麼干，因為你的意識不允許，所以你會產生很重的焦慮。

你學不進，因為焦慮，因為要使得成績與能力無關，但你依舊需要維繫一個我非常努力的樣子，所以，大量的自我否定產生，這便是痛苦。

會不會覺得不公平？別人可以簡簡單單的學習，而我有這麼多遺留的問題需要處理。

我們從這個公式入手：

自我價值感=能力=表現=是否考得上研究生

問自己兩個問題，

1.我會如何向陌生人介紹我自己？我自己是如何評價這份介紹的？

2.我到底要變成什麼樣的人，擁有怎樣的生活我才能開心？

這兩個問題會幫你了解你的自我價值感是怎樣的。

我猜一下哈，你的自我價值感是：我必須是優秀的，才是有價值的，優秀的評價標準是外人對我的評價，其中母親的評價權重尤為高。

你交往過男友，並且你的朋友也幫你分析過你們分手的原因，你應該能了解了，其實能力並不是別人對你評價的唯一標準吧？還有很多，比如樂觀、積極、真誠、付出......

你要改變這個認知我通過這篇文章幫不了你，要想改變這一點，必須要有一份深刻的接納，讓你了解到，其實你已經是最好的了。

希望你能遇到，我也一直等那份接納出現，我遇到了會和你講一下，你遇到了也記得告訴我。

能力=表現=是否考得上研究生，這點我可以試著幫你改變。

你覺得你媽媽為什麼要求你成績好，考上研究生？

是因為她不懂這個時代，只是和絕大部分父母一樣，以為考上好大學，考上研究生，從此人生一片坦途，奮鬥可以畫上一個句號。

不信你可以問問其他考上研究生的朋友，到底是不是這樣的。

她不知道其他方法督促你優秀，只有一遍遍強調成績這個政治正確。

她也不會表達任何對你的愛，只能一次次把愛變成要求，希望你過得更好。

別怪她，她也缺一份接納，她也缺有人告訴她，你已經做到最好了。

教你一個方法，每當你的「不成功，便成仁綜合征「犯的時候，你就想想，最壞的結果是不是真的那麼可怕。

如果，真的考不上，到底會怎樣。

我記得小時候偷看隔壁桌小姑娘的裙子被老師發現，當時以為天塌了，這是一件丟臉丟到姥姥家的事情，而且以後同學們會怎麼笑我？

之後被我媽打，被同學笑了一個學期，到現在我已經忘的差不多了。

你只要試著去想，真的不是那麼可怕，真正恐懼的東西是未知。

而且考研這東西，七分靠打拚，二分命註定，一分看心態。

我記得我寫過一篇文章關於考研。對了，那七分的打拚不是看時間，而是效率。

最後聊聊，怎麼報答你媽吧。

她所做的一切都只是為了一句話：你是一個稱職的媽媽。

當她無法確定自己是否稱職的時候，她就會一次次努力，以前是你的成績，現在是你考研，之後會是你老公，你孩子... ...

最有資格告訴她這句話的是你。

你考上研究生，她會開心，但是開心是短暫的，因為你還有接下來的人生，她只需要一句話，你現在已經有了資格告訴她。

這些年，她做的已經足夠多了，你愛她，希望她能為自己活。

希望她能為自己活，這句話不能說出來，要讓她感受到，這個我有經驗，用錢砸。

我小時候爸爸不顧家，媽媽孤獨，我和姐姐來承受她的孤獨。

我反抗的方式是自初中以後不往家打一個電話，到了大學不往家要一分錢，媽媽雖然不會無時無刻都關注我了，但是效果不好，因為只要我回家她還是會嘮叨。

我姐姐的方法非常好，帶她出國旅遊，買化妝品，告訴她女人要想開一點，一輩子就是老公孩子的，憑什麼？

姐姐把媽媽打扮的很洋氣，給她保養，關注自己的皮膚，關注自己的快樂，只要體驗過自由，誰都不願回到過去。

你能給你媽媽最好的回報是讓她重新感受到自由，讓她能體驗到被接納，有些東西背負一輩子，不值得。

你一定要明白，你媽媽的白髮不是為你而生，她如何辛苦賺錢也不是為了你，因為即使沒有你，她也還是要謀生，她也還是要想辦法讓自己有所依託--家庭、家人、工作，她還是會自然老去。而且，既然生下你，那麼養育你就是她的本分，對錯誤的婚姻她必然不是完全無辜，但你是。所以，不必背負太多壓力，但是要好好學習，因為不管生在何種家庭，你終歸要有本事自立。

考不上研，你誰也不辜負，包括你媽。你可以先工作再讀研讀博，完全沒問題，先結婚生子在讀書也沒問題，你還太小，你看到的東西太少，以為路就那麼窄，其實不是。

不合理信念太多引發出了焦慮抑鬱情緒，內心強烈的道德責任感其實是環境逼迫下的無形壓力，可以催人奮進，但也能輕易毀滅快樂。當你所做作為都在一個渴望外界評判的時候，你的想法與執行力不是出自內源動力，而是強迫自我表現。用一種虛幻的表演形式來慰藉自己和周圍。學習不代表什麼，玩耍也不代表什麼，不用去賦予太多的意義。但是你不快樂是真實的，這就是結果。現在開始，我給你的第一個任務就是寫自己的十個優點出來，聽歌看電影吃零食，讓自己舒服了再去學習。帶著痛苦無效率的學習是一種更惡劣的浪費。放下親人的那些叮嚀囑咐，因為這些不但沒作用，反而是熱開水澆花，把自己的焦慮傳遞給你。任何人都需要奮鬥，但不需要被提醒。

我記得《三傻大鬧寶萊塢》裡面的萊俱，萊俱的家庭充滿了黑白，只有他自己一個帶著色彩，同樣也是全家最後的希望。貧窮的重壓，家庭的希望。還被病毒把他家裡的收入赤裸裸的展示在黑板上，讓他不得不放棄最後的友誼。最後病毒還把他逼到樓上一躍而下才有時間去思考人生。他知道了必須要放棄一些東西，也知道了哪些東西是不可以放棄的，比如說，自己的生命，品格，朋友哪些是可以放棄的，比如，一個學位，一份工作，有些東西沒有還會有，有些東西沒了就是沒了。

堅持自我，一路走下去吧！路還很長呢，後面誰知道？

同樣大三下，和你一樣有很大壓力。

我覺得造成這種壓力的原因主要有兩種，一種是來自父母的期望，望子成龍望女成鳳，我們在這種期望下成長，也就自然而然地背負了這種期望，甚至覺得只有成龍成鳳才算是完成了自己的任務；

另一種是來自自己，就是把父母的期望轉化為了自己一直努力奔跑奮鬥下去的動力，從而在精神上自我束縛，自我施壓。

雖然我現在壓力也很大，有的時候想想也會有想哭的感覺，但是更多時候這些壓力是我繼續奮鬥的動力。參考我自己的情況，給題主一些建議吧：

首先要好好考慮自己到底想要什麼，自己內心深處的真正的渴求，不要考慮外界，不要考慮父母，僅僅問自己，想做的到底是什麼，醫學究竟是不是自己熱愛的，願意為之努力的方向；

第二可以對比一下周圍的人，從題主的描述來看，至少專業成績可以傲視全班的，多想一些自己做得好的地方，增強一下自信心；

第三接受自己就是一個普通人的這個想法，因為我們就是一個普通人，所以有些失敗我們是可以接受的。同樣，普通人也會受現實的誘惑影響，適當的懶散也是休息的一種，覺得累了可以睡幾個懶覺，出去走走，逛逛街，找朋友聊聊天，看看電影綜藝等等，不要在休息的時候給自己太大的負罪感。在這裡給你推薦一個知乎上的心理學老師 @動機在杭州，可以去他的專欄和答案裡邊多看看。

第四，如果真的情況嚴重，還是建議找專業的心理諮詢師面對面溝通。

題主加油！

題主來抱抱

或許可以試試和媽媽溝通一下，畢竟都是彼此最愛的人。

其實我也可以說是我媽媽一手帶大的，媽媽那邊的親戚離的太遠，爺爺奶奶重男輕女，就來醫院看了一眼就走了，老爸太不著邊，我媽連月子都沒有坐，對了，我是剖腹產。然後一個人把我帶大。小時候不懂事總是惹她生氣，我媽這人吧比較極端，一生氣就喜歡打自己… 我記得最嚴重的一次，是我高中的時候忘記了是什麼事，但是應該是說了很多傷害她的話，把她氣的拿頭撞牆當時真的是嚇傻了，然後我媽說她不想活了之類的話，不是在威脅我，而是真的感覺對我太失望。我從小就是學渣，從來都沒有讓她驕傲過，可是她一直都很愛我。我媽媽小時候生活的非常不幸福，所以她一直希望能給我最好的生活，給我她全部的愛。雖然有時候這種愛會讓我感覺壓力。

現在我也明白了，媽媽真的是這個世界上最親的人，我再也不願意傷害她讓她失望。我不願意看到她有難過的表情，我開始想要成為她希望的那個樣子。大一的時候有一個男朋友，可是她不喜歡我就分手了。

其實說了這麼多我也是有感而發，感覺題主的媽媽也是非常非常的愛題主，所以有什麼問題都要說出來，彼此相愛，理解，尊重。有些事有些話現在不說可能就沒有機會說了，我每天都會給我媽打電話給她說說今天發生了什麼有意思的事，並且告訴她我愛你。每天都會說。

有些事很壓在心裡真的很不好受，試試說出來，然後試試對媽媽說我愛你，並不會很難?

強行來一發今天媽媽來學校找我

我跟題主一樣的經歷……我爸媽一直感情不好，沒離婚，為了我一直忍著，但是其實已經分居了……我一直是成績非常好的，後來因為得了抑鬱症成績滑到了學校的中等水平，但是我們學校本來就是個很牛的學校，我媽接受不了，好幾次跟我下跪跟我哭讓我好好學習，我一看到她那副樣子就覺得噁心，她只在乎我是否優秀卻不在乎我是否過得開心，這是多自私的愛。她每次都說媽媽愛你媽媽都是為了你好媽媽不能沒有你，我家裡經濟條件一直都很好但是我不能和朋友正常社交，因為她把我捆綁她身邊，佔據了我所有的時間。某種程度上她幾乎是依賴著我生存的。

但是她一說她愛我我就心軟。正是這種心軟把她寵壞了，我某種程度上是助長了她繼續犯錯。我的妥協沒能給自己帶來幸福，也沒能給她帶來幸福，因為她如果愛我就希望我幸福快樂，不管她自己是否意識到，她的行為已經脫離了她的初衷，我管這種現象叫，人傻。

她傻就算了，你自己不能傻逼啊。

你的成績好但是不快樂不能給任何人帶來什麼好處。你追求的不是自己的幸福快樂，就是她犯罪的幫凶。

其實你不必糾結她愛不愛你。她如果愛你，你就應該糾正她讓她的愛回歸正軌。如果她不愛你，你就更沒必要為自己的存在感到愧疚，應該更加勇往直前的追求自己的幸福快樂。法律給了她撫養你的責任，你也有贍養的義務，但說白了這些責任和義務說的都是錢的事。如果她給了你錢，但是沒給你愛，你也沒必要愛回去，將來還了錢，兩清，完了。

我意識到自己成為了父親的替代品，我媽則是個從未長大的小姑娘，沒人陪著就害怕，得不到她想要的就撒嬌耍賴鬧脾氣。我是她女兒，不是她媽，有些事不是我該乾的我就不幹。

有的回答說到了潛在的恨，我覺得這個恨是存在的，但是你要意識到恨的對象頂多是你爹，不可能是你，她只是無意識的在發泄的時候轉嫁到你身上了而已。假如說她本來不想當這個媽，被法律逼著當媽，她的心情和你本來不想考試卻被逼著參加考試但是還是想努力考好是一樣的。她覺得她對你有責任，想對得起自己的良心，這是好事。很多時候人們都被自己或者別的事情誤導了，這時候你就要跳出來糾正她。

因為她最愛你，所以她對你做的所有選擇都是最好的這個事邏輯不通。就好像你最努力，但是不代表你一定考得最好。不同人能力不一樣，她明顯就是那個能力不高的……

不要為了別人壓抑自己真實的想法和慾望。積累久了成了病，對誰都不好。

生活不易，寫在前頭。

有個初中同學，女生，家裡也不富裕，從小跟奶奶長大，初二的時候奶奶去世了。高考前父母離婚了，上的也是普通二本，學的是小語種，現在碩士快畢業了，已經公派留學了。你的經歷跟她的真的是很相似，不了解你，這個同學有股不服氣，堅強，樂觀，堅持的精神。這個同學說她大學，研究生過的比高三還累。希望題主努力，堅持，樂觀一點，努力讀書會有更多的機會。

看淡「我」就好

和題主分享一個心得，之前上大學最大的收穫，就是從家長的教導系統中獨立出來了，成為一個真正獨立的自己，這種獨立是觀念上的。不知道你能不能體會。之前的狀態是把具體的兩個人看作了廣義上的父母，心中其實有很多依賴的觀念。這是小孩的心態，要有一個過程去轉變。

另外媽媽不只是媽媽，她也是某某人（母親的名字）。要讓自己習慣這樣想，她不開心了也會煩躁發脾氣說不好聽的話，這是正常的，她那樣說不代表事實上就是那樣。媽媽也有發泄情緒的需要，不必在意太多。

想清楚這些你應該就能安心做好自己的事情了，別害怕，成長是個螺旋前進的過程，每一步都要反反覆復幾遍才能超越。

其他的細枝末節，各種小缺點，慢慢來。

你得明白你的人生是你自己的，不是你媽媽的。她給你太大壓力必定會壓垮你自己。

並不是你只有考研成功了才對得起你媽媽，現在你覺得考研成功了才對得起她，你考研成功了後你覺得有一個好的工作才對得起她，你有了好工作後你覺得按她的心愿找個男朋友才對得起他，你有了男朋友後你覺得聽她的安排舉辦婚禮甚至生個兒子或者女兒才對得起她，你婚姻將來不幸福你覺得不能讓她擔心所以不離婚才對的起她。

題主，我說的這些並不是詛咒你不幸福，而是你沒發現你自己一直在討好你媽媽，我知道你媽媽獨自養大你不容易，寄予你身上的期望太大，她將生活中的不如意負能量都傳給你了。二十年的壓抑自卑現在你的情緒出問題了，是不是該慢下來，靜靜思考一下自己的角色。

你首先是你自己，然後你才是媽媽的女兒呀，盡自己最大的努力去考研，如果不成功就告訴媽媽自己很累了，努力了。你背負著媽媽的期望去生活，把一個人活成兩個人，是誰都要崩潰了。也並不是考研成功才對得起你媽媽，你自己想清楚自己到底想要什麼樣的生活，想得到怎樣的人生。為了你自己才活著，不是為了你媽媽。

你說性格不好，平時多看看喜劇片，多出去走走，認識不一樣的人，給自己鍛煉的機會，朋友打擊你，黑你的時候不要玻璃心。開的起玩笑才會有人跟你玩。朋友多了，漸漸的你會發現自己開朗起來了，身上籠罩的那一層黑氣也沒有了。多笑，多運動。

不要說我站著說話不腰疼，我自己就是這樣的人，一直討好媽媽，活的不快樂。直到這一年才漸漸明白我只是我自己，然後才是她的女兒。

以上，與題主共勉。

天氣好的時候，抬頭望望天，感受我們的渺小，感受雲淡風輕風起雲湧，一切的一切都沒有什麼，身陷沼澤也要微笑著感受人生，做該做的事，享受該享受的時光，有時候試著笑著面對，

姑娘別人的想法滿足的永遠是別人，別人的安慰永遠是站在別人的角度，身後什麼都沒有隻能選擇死扛了，你在硬撐，我在硬撐，陌生的別人或許也在硬撐著，委屈從來都是無從說起的，難過時在被子里哭一場，去看場喜歡的電影，吃一次想吃卻沒捨得吃的東西，願你好，我好，陌生的別人也好

我們一起加油！我永遠陪在你身邊！

不知道你現在怎麼樣了。無意中看到這個話題，分享一下自己的想法。這世上沒有哪個人過得容易，都有自己的生活自己的苦衷，我很佩服你的媽媽，她是位好媽媽，同時，不管你讀沒讀研，你永遠是她最愛的女兒，如果有條件了你應該盡量讓媽媽過得開心點，不僅僅是物資上的，常常陪伴她也很重要。當然，如果讀研，以後的選擇會更多，會有更好的生活，我始終覺得女孩子應該努力上進，才能有更多選擇的機會，過自己想要的生活，也是為你媽媽爭氣，確切的說是一份好工作讓媽媽不再為你未來擔心。人人都有撐不住的時候，你咬牙走了很久，才知道自己也能變得更優秀。你還年輕，什麼都不用怕，因為生活還有千千萬萬種可能。祝福你和你媽媽。

並不專業也沒法給出具體的方法，沒人是你，所以更無法體會你的感覺。但是我必須說其實你很優秀，你比絕大數人都懂得努力，這點難得可貴，希望你能看到自己的發光點。沒有對不起誰，不要對自己太嚴苛，不要有太多的思想負擔，你是你媽媽的女兒，同時也是大學生，過大學生應該過的生活也是理所當然，退一萬步說，你的媽媽總希望你好好活著吧！

事在人為，只要儘力就行，況且愛努力的人運氣都不會太差。壓力大，我認為你可以跑跑步鍛煉身體，每天過陽光生活，我並沒有你的經歷，但是你的思想阻礙了你的行為，我也感同身受，運動一定是一個比較好的解決方法，至少我這樣認為。

說完了，希望你能好起來。

只要你想，你就一定可以。

不聽你媽話了，你想成為什麼人就朝什麼方向努力，你媽也知道她陪不了你一輩子，她也不知道應該去做什麼，早生幾十年就能看的比小孩清楚？

小的時候聽說天會塌下來，到現在還沒有。你的媽媽也如大多數的母親一樣，是個好母親。

建議你找心理醫生諮詢。

不是說自我治療不可行，而是太浪費時間了。我對於自己的情緒問題，除了前面逃避的幾年，到決定面對，找到方法應對，前前後後花了10年，有效果，但是很緩慢。我不忍心你把大學的時間全花費在這上面，而是要放在好好學習上。

推薦武志紅老師，他的研究方向是家庭關係的傷害和修復（是我的詞，不一定嚴謹），我覺得很適合你的情況。你可以先去看他的博客，然後看看他的書，有了基本的了解以後，再決定要不要找他諮詢。

看來你的成長經歷的確給你帶來了很多心理困擾，自卑、內疚、抑鬱……這些感受的確不好受。有條件的話最好尋找一位專業的心理諮詢師幫助你成長，要麼就自己看點心理自助的書，多多少少會有幫助，但很有限