你為什麼覺得應該生二胎？

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鏡面問題：你為什麼覺得不應該生二胎？

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很累，覺得想要如以前那樣精細帶娃是不可能了，最近幾天自己事情多，父母又有事，老公還出差，新房在裝修，出版社還催稿，最後還要正常去單位上班，感覺一人劈成兩瓣都不夠用。

不過大寶更乖更懂事了，小寶也越來越好帶了，相信還熬半年，小寶能說會走了，就會更順了。

沒有線的分割線

2016年12月20日，二寶出生了。

現在兩個娃一起帶，還是沒有和雙方老人住一起，不過他們白天會來幫忙，直到孩子百天。另外還請了月嫂。

以下原答案：

我肚子里已經有第二個了！

我是生了一個以後堅決要生第二個的人！

和大部分願意生二胎的人不同，我沒有和老人住一起，大寶絕大部分都是我自己帶的，另外，我還一直在上班哦！

這就要說到我上班的便利了，我是大學老師，一周必須要去單位上班的時間約3-4個半天，在這幾個半天，大寶一半時間給爺爺奶奶帶，一半時間給外公外婆帶（四位老人與我都在同一城市），這樣，老人每周有約2個半天幫我帶孩子，既享受到了天倫之樂，又不會太辛苦。

孩子上幼兒園前，家裡請了鐘點工，每天來4個小時，做所有家務和一餐飯，一個月工資1500左右。我只要負責帶娃就可以了。由於科學餵養，孩子從小養成的習慣都非常好，自己吃飯、喜歡看書，專註力強，很少生病。現在大寶上幼兒園了，沒有請鐘點工，寶爸負責做飯和拖地等衛生，我負責細碎收拾和洗衣疊衣，不過孩子會幫我一起做。

要二胎的原因如下：

1、大寶非常好帶，我一個人帶娃簡直遊刃有餘，寶爸出差，我也能一個人搞定。

2、自己是獨生女，深感寂寞的童年不利於孩子的成長。

3、經濟無憂，四位老人都有自己退休金和存款，不僅不要我們負擔，逢年過節給娃的紅包都夠娃一年基本開銷了。我自己房子只有一套，夠一家四口生活，老人房子也有幾套，大病不愁（但是到時候要精力照顧），估計還有能留下給我們的。

4、對於政府養老不夠信任，不如養兒防老。前幾年，我自己的外公外婆相繼過世，最後幾年是我媽、姨、舅舅，四個人輪流照顧，一起湊錢，精力上壓力沒有那麼大，經濟上壓力也分攤。我有時候不禁為我父母老去發愁，我獨生女，之前就不敢去別的城市發展，現在擔憂延遲退休，還沒退休父母就病重，我沒有時間照顧。推人及己，我不想綁住兒女，他們有能力的可以遠走高飛，沒能力就留在我身邊。我老了，孩子們可以有商有量，我死了，他們也還可以相互扶持。

5、看多了失獨老人的報道！

6、我生娃本來就晚，在生之前，我基本上全國各省都去旅遊過，該玩的玩了，該享受的享受了，該瀟洒的瀟洒了，現在可以沉下心帶娃了。

7、我大寶無比盼望弟弟妹妹，兩歲多時有親戚逗她，以後有了妹妹，就會強你的花裙子穿。她回答，妹妹穿不了我的裙子，她都是穿我穿不下的舊裙子，好可憐的，所以，我要對妹妹特別好。而且一年前就把弟弟妹妹的名字都取好了，告訴別人，我們家有三個小孩，只是還有兩個沒有生出來。

所以，在單獨二胎政策出台後，我就開始做我老公的思想工作，他總認為負擔會很重，而且年紀偏大，一直不想要。

做了一年多的思想工作，他終於同意了，所以，我現在肚裡有二寶了！

創建於 13:37

著作權歸作者所有

我來說一個自己的想法吧

我是獨生女，家父去年5月因癌去世，在靈堂的三天，我一覺沒睡，自己守著棺材，燒著紙燃著香，白天要應對人情往來，晚上裹著大衣坐在靈堂里，守靈。

出殯那天所有的流程全都是我自己走在最前面，自己一個人在做，心裡悶，苦，眼淚都哭幹了，嗓子啞了，上火，還是自己一個人扛著。因為我是爸爸唯一的女兒，所以這些責任是我必須盡到的。

之後一系列的遺產、死亡證明等事情，都需要我本人去辦理，那種開著車在各個辦公樓之間盤旋的感覺，痛的感覺是從骨頭縫裡散發出來，延伸到皮膚上的。

現在我在北京工作結婚，以後也是和先生定居在北京了，媽媽一個人在天津生活，雖然親戚鄰居關心很多，但每天的電話都聽得出來，她很孤寂，總是會經常的提到：你爸要是還活著就好了。

這種時刻我只能儘力安慰她，然後轉移話題，絕對不會和她一塊抱頭痛哭，並且從老爸患病到去世，我們倆只在他的靈堂面前一起抱頭痛哭過一次，僅僅一次。

不是我冷血，是因為我知道，如果我也表現出自己的懦弱和膽怯，她又應該怎麼辦？

所以我和先生商量過，一定要生兩個孩子，我不想讓我的孩子再像我一樣，體會到父母離世時的孤寂感和無助感。

這就是我要生二胎的原因。為了給他們在世界上留下最親的人。

更po：

前天早上在夢中哭醒，把正在打呼的老公嚇了一跳，一下就醒了緊緊抱著我，他知道我一定是在夢裡看到爸爸了。

前段時間我經常念叨，我那麼思念他，卻一輩子再也沒辦法再擁抱他一次了，每每想到都會大哭一場。

老爸去世前一周，我從家離開回單位。離開病房之前，老爸跟我說：過來，抱抱。

我沒有想過那是我們最後一次見面最後一次擁抱，所以一直深陷自責中。

前日在夢裡，夢見了一個長得老爸特別像的人，穿著老爸的工作服，笑的特別開心

我走過去問：我能抱抱你么？……爸爸…

我記得在夢裡抱的很緊，哭的很大力，但是無論怎麼做也無法彌補內心的遺憾和傷痛。

我醒來後哭著對老公說：我說再也沒辦法擁抱他一次了，他就出現在我的夢裡讓我抱抱他，他還是疼我的……

老公也哭了。

再更。

這兩天一直收到評論和點贊，說不上感謝，看到大家願意在評論中分享自己的想法和故事，倒覺得感動了。

當然，也有很多與我（想要二胎）持相反意見的同學，其實我覺得無妨，想要或者不想要，這都是自己的個人想法，我只是說出了我的想法，回答開篇就已經強調過了，我並沒有強迫任何一個人看過我的答案之後能夠改變自己的想法，或者沒有強迫任何一個人一定要站在懷二胎的立場上，畢竟，我自己的人生都已經忙不過來了，我何必去忙你的人生呢？

我最希望的結局只是他能夠回到我身邊——但是實現不了不是嗎……

說回二胎，我和老公都是獨子，家裡父母從小給予的愛獨一無二，我第一次意識到，如果有個親姐妹或者兄弟的話，很多時候很多事情就有人和我一起商量了，尤其是不便於和父母直言的事（比如談戀愛啦…），看著朋友每天都在打電話給自己姐姐撒嬌的時候，會很羨慕，就這樣。嗯。

無論如何，都希望大家得到自己想要的生活，祝福每個人。也感謝你們看到這裡。

更新一po

很多人在下面問：你為什麼不把媽媽接到北京一起生活？

首先她有自己的生活圈子，貿然把她接到北京生活，她會不習慣。我和老公都是雙職工，目前還沒有小孩，所以白天也就是媽媽自己一個人在家，她偶爾會來北京小住幾天，除了在家看電視就是去超市逛逛，用她的話就是：我會得抑鬱症的

現在在家那邊，每天和朋友一起聊天，傍晚約著一塊運動（不是廣場舞），時不時開車出去轉轉，熟門熟路，安全也放心多了。

父母也有自己的生活，有自己想安排的事，我希望讓她過得舒坦，我們母女之間一直相處的都像姐妹，甚至我更像是姐姐，所以如果她有任何需求，只要她提出，我一定會滿足，而不是把她當成我的一項物品，帶到這裡帶到哪裡。

補充一句，老公和我媽的感情很好，有時候有事碰上我在外出差開會，我媽就直接打電話給老公，有時候我忙著沒接到電話，老公就主動打過去問有什麼事。這點特別感謝他。

5-15

剛剛看完奇葩說最新一集，讓我哭了一整場，分享其中一位選手的發言：

生老病死是人之常情，人總要面對死亡。如果選擇你撐下去，別怕我辛苦，我願意陪你撐到最後一天；如果你選擇結束治療，別怕我難受，你陪在我身邊的那些日子，也一直在心裡，就像你沒有離開過我一樣。

最後借用馬東的一句話

【很高興跟你做一世父子，我們有緣再聚】

正常的家庭教育下。人不會僅僅是消耗者，同樣也是創造者。

兄弟姐妹給對方所帶來的價值，要大於從父母那裡分走的。

因為大部分孩子所能夠創造的財富都應該比父輩多。

孩子從兄弟姐妹那裡得到的愛，也遠大於分走的。

因為孩子們可以比父母多關心對方好幾十年。並且提供的平級的沒有巨大代溝的愛和理解，是父母不可能給予的。

身邊的同輩或者上一輩，兄弟姐妹互相關心愛護的例子，遠比互相傷害的多。

另外做為目前家裡學歷排名前幾的，我覺得我的養育能力，應該比上一輩或者上上一輩要好。孩子們的關係，應該會更好。

不要把家庭教育的鍋給二胎來背。

我不喜歡所有叫做「應該」的東西：你25歲了，應該找對象結婚；你結婚了，應該生個孩子；你生了一個，應該還要生第二個～～什麼叫做應該？孩子成長健康與否、幸福與否，不在於你給他/她多生了一個弟弟妹妹哥哥姐姐，比起生二胎，中國父母更多應該考慮和學習的，是如何做好家庭教育和經營家庭生活吧～～

我認為的應該生二胎的原因需要從家庭、頭胎及二胎的教育以及社會三方面重點分析：

一、家庭方面

我國現在大部分家庭都是六個大人帶一個小孩，包括爺爺奶奶外公外婆和爸爸媽媽，兩個孩子的出生不僅在撫養與教育方面給家庭提出了大難題，也給每日都需要上班的父母提出了很多問題。這個時候更需要大家庭的協商調解，找好恰當的時機，開個大家庭會議，分配好各自的職責與任務，同時還可以增強彼此之間的融洽關係。

通過二胎的降臨，幫助頭胎減少孤獨感，提高家庭意識（香港的小孩灰常注重家庭，他們認為一家人就必須互幫互助互愛），尤其適用於父母雙方工作繁忙，沒有大量時間教育小孩的家庭。

二、教育方面

（1）對於頭胎

孕前：可以藉助於懷孕的朋友或者同事教育大孩，說「寶貝，你小的時候就是這樣先在媽媽肚子里長大，然後到一定的時間再由媽媽生出來的，現在媽媽想為你生個弟弟或者妹妹，你和我一起感受你在媽媽肚子里的時候好嘛」~

可以帶大孩光顧已經有二孩的家庭，告訴大孩人家有個弟弟或者妹妹，就可以陪著大孩一起玩耍，一起成長，一起學習，一般小孩子之間都會更容易相處，時間久了，大孩就會幻想自己擁有了弟弟或者妹妹之後的種種。

孕時：懷孕的各個階段，父母都可以利用逐漸隆起的腹部去與大孩分享懷孕時的各種喜悅與身體上的不適，從而建立起大孩幫助父母分擔痛苦，承擔起作為長兄或者長姐的責任。這些東西只要父母親教的好，最終都會潛移默化至大孩身上的。

產時及產後：快要生產時，大孩看到母親痛苦的表情，父親就可以這樣告訴大孩：「寶貝，你出生的時候也著實為難了一下媽媽，讓媽媽痛苦了一小會，不過你還是很乖的，很快就乖乖的來到了我們身邊，現在讓我們一起陪伴媽媽等候小弟弟或者小妹妹的誕生好么~」產後隨著二孩的逐漸長大，父母親可以永遠站在朋友的角度去嘗試與小朋友溝通，對小朋友進行積極性的開導教育。

（2）對於二胎

有些父母親因為二胎降臨後的各種手忙腳亂會忽視大孩的教育與陪伴，待二孩略懂事後應該盡量公平對待兩個孩子之間產生的矛盾，需要問清楚青紅皂白，不分是非的處理問題只會對兩個孩子都產生消極情緒的萌芽。

三、社會方面

由於我國80後90後有大量獨生子女，如果再不生二胎，面臨著未來我國老齡化嚴重，大量工作崗位的空缺意味著下一代任務的繁重。當然，肯定會有很多人問我，社會問題跟我有那麼大的關係么，我想生就生，不想生國家難不成還逼我生不可！我希望大家都好好想想自己現在的角色，如果你是獨子，假設你的父母親年邁，其中一個出現了生活無法處理的情況，這個時候就需要你一人跑上跑下，還要和母親兩個人承擔起照顧父親的責任，同時自己還要工作，換個角度，等到你年邁時，你希望你的獨子為了你獨自一人承擔起所有的壓力么。另外，社會壓力那麼大，你何嘗又不希望你的小孩有個手足親可以共同分擔難題呢。

只是我是獨生女，

不想讓他如我一樣孤獨，

不想讓他面臨上四老下兒女的困境，

想讓他體會兄妹情的溫馨。

但我不覺得應該生二胎，獨生子女也可以很幸福。

小孩子都很喜歡串門的。我們小時候住在農村，一家一個院子，我在家咳嗽一聲鄰居都能聽得到，喊一聲隔壁孩子就過來玩了。周末我能從村頭一家一戶串門到村尾。隨便吆喝一聲就有一串孩子呼嘯而來，咱們結伴捉迷藏，跳繩踢毽子，能玩到滿頭大汗。

現在呢？

高樓大廈中的孩子，每天家長帶著孩子小區里溜達，到處找同齡的孩子，誰也不太好意思隨便登誰家的門，畢竟大人臉皮薄，禮數多。玩熟了，就發微信，詢問過後才能上門，說不定還要奉上小禮物。孩子們倒是玩得自由自在，不自在的是陪玩的大人。結果就是，難得串門，多數孩子都在高樓中獨自孤獨。

有一次我帶孩子去串門，到飯點了得走了。那個孩子哭著喊著不要我們離開，哭得我都覺得難過。現在的孩子真的是孤獨啊，就算有200個成年人陪伴也沒有辦法替代童年夥伴。所以那麼多孩子沉迷於電視機和其他電子產品，不是電子產品多麼令人著迷，是現實的世界那麼孤獨無趣。

站在孩子的角度，給他一個手足真的是最好的禮物，不管是在童年還是在成年以後。在這個鋼筋水泥土的世界，一份親情與陪伴真的太可貴了。

我們家姐弟三人，從小生活在農村，家庭條件也就是勉強夠我們沒有輟學罷了。現在在離家好遠的城市打拚，買房生孩子父母能幫到我的很少，不得不因為各種債務而覺得壓力很大。我有時候跟我老公說，如果我們家是獨生子就好了，我媽不用把錢掰成三份，現在估計不會有這麼大壓力。但是我也只是說說而已。

如果我是獨生子，那我就不會從小在那樣寬鬆的環境下長大了，肯定能受到父母更多成才的壓力，也許長大以後就不會有現在這樣洒脫不計較的性格。成年以後也肯定不能像這樣沒有後顧之憂地在外地成家立業。

我考試，有一個朋友，名校大學高材生，父母50歲很有錢。

高材生某天被車撞了，死了。

父母50歲了準備再生一個，這種辛苦程度，哎

小的時候和姐姐們一起長大，實在是件很開心很開心的事兒！知乎上大部分都是獨生子女，可能體會不到！但是有個兄弟姐妹和自己一起長大，真的太幸福了！

你們有著同樣的環境，承受的同樣的壓力，從小就是利益共同體！幹了壞事兒一塊兒瞞著爸爸媽媽！被同學欺負了第一個往往不是找爸爸媽媽，而是和自己的兄弟姐妹一起想辦法找回場子。也有吵架的時候，但是五分鐘過不去就冰釋前嫌。。。

我也想讓我的孩子有這種感受，有一天，因為衰老，我會先行離去，但是他的姐妹兄弟，會陪他更長的時間。他們互相依靠，從不孤單

我並不覺得「應該「生二胎，只是想說說我是如何從」不想生「變成」想生「的心理變化過程，就從我媽住進ICU的時候開始。

我和老公都是獨生子女，在放開二胎的政策之前也一直都是能生二胎的，但我們從來沒想過要生。

從我本人來說，不是一個很有母性的人，路上看到人家的小孩也不會有」好可愛啊「這種心情，生第一個是水到渠成的事，但是月子里的種種痛苦我是堅決地說出了」絕不生二胎「。我喜歡現在的生活狀態，我不想被降低生活質量，不是指經濟上的，更多是精神上的。

從孩子方面來說，很多人都說生個二胎是為了孩子不孤單，我不認同。作為一個獨生子女我從小到大都沒有覺得孤單過，父母有很多時間陪我，我有表兄弟姐妹一起玩，還有同學、朋友，獨生子女並不像別人想的那樣孤單。

從老公方面來說，也和我基本想法一致，覺得獨生子女的生活沒什麼不好的，所以我一直都覺得我不會要二胎。

直到我女兒兩歲的時候，我媽媽突發心肌梗塞住進了ICU。爸爸早就去世了，所以她身邊只有我，在醫院裡醫生把病危通知書放到我面前的時候，我覺得好無助，顫抖地簽下自己的名字。和醫生一起看病情討論治療方案的時候沒有人能和我商量，只能自己決定。照顧、陪床什麼的都都不是難事，可以請護工，但心裡上的壓力沒有人能夠分擔。幸好我的家人都非常好，老公一直在陪伴我，我表姐、表弟也都輪流來醫院幫忙，我在醫院的時候我姨在家幫我看孩子。想到等我老的時候，我女兒沒有舅舅、阿姨，沒有姑姑、叔叔，沒有表哥表姐，沒有堂弟堂妹，那時候她怎麼承擔？誰來幫她？從那一刻我第一次想要再生個孩子。

雖然我不會指望孩子養老，我會為自己的老年做好規劃，我可以去養老院，可以請人照顧，但是作為一個女兒她能夠沒有心理負擔地置父母於不顧嗎？隨著年齡的增大，越來越多地感覺到生活的壓力，我和老公都是獨生子女，兩邊的老人都要靠我們，真的很怕他們中任何一個生病。我知道很多獨生子女都不願出國，不願離開自己的城市，因為不忍心把自己的父母單獨留下，就算能給父母創造再優越的經濟條件，這種心理上的虧欠一點也不會減少。

所以我不想讓我的孩子承受那麼大的心理壓力，我想給她一個伴，至少在遇到難事的時候有個人可以商量。

各位，我只有一個希望，今天在這裡信誓旦旦二胎如何好，將來可不要又來哭訴婆媳矛盾、經濟危機、育兒艱辛哦。您可是在這秀過的，記得打落牙齒和血吞哦！

在我們走會，還在在這個世界上還有一個至親，不至於那麼的孤單。

作為普通百姓，在家庭遭遇變故的時候，如果有倆孩子，能更好的分擔，無論是經濟上還是心理上。

做為一個有弟弟的人來說，二胎是水到渠成的事情，我和弟弟的感情十分要好。

不一定我的爸媽有足夠的經濟條件來提供我們充足的物質生活，但我們從未覺得自己過的比別人差，但我們姐弟互相陪伴的成長過程是很多人未曾經歷的，即便我結婚了，遇到好多事情是會靠弟弟去商量，弟弟在外學習，我們也能保證一個星期兩通電話。

為什麼不能生二胎呢，創造一個好的家庭氛圍對寶寶們的成長和對寶寶成人後為人處世都有影響，至少我們姐弟兩很多時候會多顧忌對方的感受。

生不生可有道理

當年計劃生育

強制生一個沒轍

現在可以選擇生二胎或者不生

就當是政府的一次進步吧

我個人覺得超過30歲最好就不生育了

對自己不好

對孩子也未必就是好

除了生孩子還希望給孩子最好的教育保障

想到女兒青春期後做了啥出格的事不敢讓我知道，也沒個可以偷偷串通的親人。。。（多個人知道就多份安全啊）

想到我以後萬一早死了，女兒結婚都沒個娘家人。。。

想到我壽終正寢，女兒傷心都沒個能感同身受的親人幫忙。。。

想到以後我死了，女兒的孩子都收不到壓歲錢了。。。

希望孩子能有兄弟姐妹，將來我生老病死時，孩子至少還有人陪伴有人一同承擔，就像這幾年爸媽先後大病，我們哥仨可以一起面對。

但是咧，生二胎不是應不應該的事情，有沒有兄弟姐妹都是能好好生活的，順其自然。

身為已經成年的獨生女表示，只要國家能給我們這些已經為政策犧牲過一次的家庭足夠的補償的話，二胎什麼的也不會像現在這樣困難。

別出一個政策就要所有家庭都跟著一塊兒呼應，之前的獨生子女政策害了那麼多家庭，說不定十幾年後再頭看，二胎也毀了不少家庭￣へ￣

家裡有個小我19歲的弟弟。有次回家，媽媽跟我抱怨弟弟總是玩手機，怎麼講都聽不進去。於是，我對弟弟說「寶寶，你可以到外面和其他小朋友一起做遊戲呀」。弟弟：「我沒有小朋友可以一起玩呀」。聽完瞬間好心疼弟弟，決定了要生兩個。

說獨生子女孤獨的小夥伴難倒都沒有朋友么？推心置腹的朋友？

女兒小時候乖巧漂亮。留不住她長大，想再生一個吧。結果老二是個淘氣無比的臭小子，打架毀東西、各種不聽話。但是有了他才發現，原來男孩子甜甜地叫一聲媽媽，媽媽的心也是一樣會化了的......