有一個廢物哥哥是什麼樣的體驗？

01-18

我一個朋友的哥哥很廢，沒本事沒見識沒志氣，罵自己親爸爸沒本事不能讓他找到更好的工作。 200多斤，專科，花錢找關係讓他找到了工作。自負又沒用，天天只會玩電腦，曾有過類似輟學的行為。

大概就是家裡有個男生還不如有條狗，事事都得母親出頭，比有個嬰兒還費勁，偏偏你媽還護得不行

同有一個這樣的哥哥，大我五歲。從小當然也沒有感受到被哥哥呵護的感覺，母親相對比較喜歡哥哥，但父親喜歡我。哥哥自私、自卑、敏感，學習成績不好，懶惰至極，自然也一事無成，對家人各種不要臉、不講理，但在外面各種吃虧上當而不自知，就算知道了也死要面子，表現的特別大度。家裡和外面，這個渣哥就像人格分裂一樣。三年前父親不在了，母親最近腦出血住院，他拿著母親的身份證找遍了各大銀行，去查母親存款，發現沒有多少錢後大發雷霆，在我面前罵母親的種種不好，將自己的一事無成也歸咎於母親，甚至在病房裡也對著病重的母親也要說重話刺激。今早母親清醒過來對我說腦出血發病也是最近跟這個渣子生氣有關係，我現在真的是對著這個跟我有著最親的血緣關係的人失望至極，甚至忍不住想去詛咒他，這樣一個人，真的不配為人。但我相信上天是公平的，他現在吸煙喝酒將自己的身體都快糟蹋完了，以後應該好不到哪裡去的，多行不義必自斃，因果循環，報應不爽，我等著上天來報應他！

呵呵,我覺得我非常有資格回答這個問題

我今年18歲,女

我有一個廢物哥哥,他25

是的,我的家庭是組合家庭

我的父親和前妻生下了哥哥,然後遇見我媽,生下了我

其實說來話長,也是因為有我的廢物爸爸,才能養出這種廢物哥哥

還是說哥哥吧.

他從小不愛學習,武漢話就是打牛的班子,小混混.

學生時期混的還不錯,算個抗旗子的一把手

往後就不行了入了社會那就是個笑話

我哥矮,估計170不到

為什麼這麼矮?

從小吸煙,不運動,愛打電腦遊戲,很早就接觸吸毒.

從我很小的時候開始,他就是我的噩夢

我小時候,他喜歡很惡劣的逗我玩

欺負我,但不是很壞的欺負,只是逗我

但是對我來說,很無賴,很討厭

小時候對他的印象就不好.

後來長大一點,對他的印象就更不好了

因為他四處借錢,又長期不回家

那些討債的地痞流氓,經常半夜到家裡鬧

晚上拍門大喊大叫,白天就跑進來摔東西砸桌子

我很害怕,真的

我不知道為什麼別人的哥哥都那麼好那麼疼妹妹

而我我的哥哥為什麼就是這樣的

小時候一直想不通

時至今日都不敢跟人提起這個哥哥

別人聽說我有個哥哥都會說有個哥哥好啊照顧你

我只能沉默無奈的笑笑就罷了

那時候晚上經常被吵醒

爸媽憂愁的坐在客廳里守著門口

我被嚇醒了坐起身麻麻就會過來安慰我說沒事

讓我快睡覺

可我怎麼睡得著呢

那可怕的拍門聲和罵街聲伴隨著我的童年

後來再長大一點了我上初中了

我哥又開始混的風生水起了

那時候他應該就在販毒了

因為我初中附近的大部分混混都認識他

並且對他還算尊敬

我跟著沾了一點光

沒有任何混混敢找我麻煩因為我哥的名氣在

後來有一次一個很要好的朋友被小混混找了麻煩

我實在不忍心看她受欺負

我說要不要我去幫你跟我哥說說

他認識的這方面的人多

同學問我你哥誰呀

我說了名字他們一臉驚訝居然是你哥哥太厲害了

你怎麼一直沒說呀

我心想你們現在是覺得威風

以後指不定哪天他又欠一屁股債害死人的

這樣的哥哥我讓給你們有人要？

但是我沒多說最終還是幫了那個朋友

繼續我默默無聞的學生生涯

再後來我上了中專我哥為錢搶劫蹲監獄

我爹想盡辦法撈他還是坐了幾個月才出來

本來他就瘦出來更是骨瘦如柴

還是老樣子不上班整天就是個廢人

再後來的後來斷斷續續上了幾次班

為了給他這個有案底沒身高沒能力的廢物找工作

我的父母很努力的用盡各種手段各種人脈

每次幫他找工作都需要花至少幾千

他倒是看的開做幾天嫌累不幹了

做幾天嫌無聊不幹了

做幾天嫌賺的少不幹了

有兩三次很罕見的他干滿一個月拿了工資

人消失了

真的就拿了錢跑了

直到把所有錢用完才回家

爸媽能怪他什麼？

畢竟是自己的兒子. 嗯,廢物兒子.

而我呢月薪兩千

還經常自發的給媽媽買保健品護膚品

我真的盡我所能了我真的很累

其實我也從小不愛學習但我不壞

只是偷懶玩玩手機談談戀愛而已

我不跟小混混來往

最多就是初二下學期跟好朋友因為好奇學會了抽煙僅此而已

我放學就會回家從不在外玩

除了成績差以外我非常乖

因為有哥哥這個例子在

我一點點的反抗都會讓父母絕望

他很壞所以我要乖不然爸媽會崩潰他們會難過.

我一直這樣想真的現實也是這樣

沒人知道我的生活多辛苦

我的哥哥吸毒爸爸出軌媽媽勤勤懇懇為了家付出

而我一旦發現我戀愛我成績不好

我媽就會發狂她會痛哭發狂的打我拉著我跳樓

我知道我媽太累了這個家給她壓力很大

她需要發泄

可我呢？

我也想發泄可我該怎麼發泄？

我哥可以砸東西拿刀嚷嚷跟我爸打架酗酒

我媽可以打我可以痛哭可以拉著我跳樓

我爹可以半夜不睡覺瘋狂抽煙大吼

可我呢

可我呢？？

有時候我在想為什麼老天爺要給我這麼多磨難

我不奢望出生在一個富有的家庭

也不奢望做一個大小姐

我只想要一個正常的家庭

為什麼為什麼就這麼難？

我不要這個哥哥我求你收走吧

我寧願我沒有哥哥

你到底為什麼要折磨我？

我不喜歡說自己多慘去博人同情

同情一點用都沒有我知道自己可憐

我才18歲我很想嫁出去

你知道為什麼嗎

因為我只有嫁出去才能脫離這個家庭

我只有嫁出去才能自由

可我還是害怕

因為我哥是個無賴

我怕他哪天沒錢用了會上門來找我要錢

我要是不給怕他會傷害我或者傷害我的家人

我也怕他去傷害我到時候已經年邁的父母

他們辛苦了一輩子不應該落得這個下場

我好痛苦每次想到這裡人生失去了希望

我真的希望他去死真的

我媽曾經說過

她去把我哥捅死至少大家不必這麼痛苦

說真的我當時很冷血的有點心動

但我還是跟我媽說

不要因為一個人渣而害了自己的一生

如果有上帝如果有老天爺

請讓他去死吧

請讓這個給家帶來無盡痛苦的人去死吧

說我惡毒也好說我沒親情冷血也好

請讓他死我懇求你

寫的比較雜亂心境實在是無法平靜

回想我這18年來

最大痛苦就是他.

不知道上輩子我做了什麼要這樣還罪

但我最心疼的還是我父親

我可以嫁人我媽媽可以改嫁(已離婚)

可這個兒子他作為父親永遠不可能丟下他

人生總是這樣在你以為放晴的時候

就下雨了

我的18歲,依舊痛苦著.

感覺很有回答權

我哥從小身體不好，爹媽諸多溺愛，然後導致他就覺得他沒成就就是爹媽的錯，什麼都是爹媽欠他的，每天都在玩遊戲打電腦，工作從不會超過兩個月，每次都是工資不行老闆不行同事不行，從不認為自己有問題，花錢如流水，賺的完全不夠塞牙縫，性格有缺陷不懂得跟人交流，因為爹媽欠他的世界也是欠他的，自大狂妄，哎，想想他以後的日子都覺得頭疼