爸爸認為我是蠢貨，認為我做什麼事情都不會做對，這是什麼心理？
我收拾乾淨屋子，他說不超過三天還會亂成粥。
我找工作，他篤定認為靠我自己根本不能找到工作。實際我工作沒靠家裡。他從不會鼓勵我，每當我做了什麼事高興的跟他分享，他一定會打擊我。在他眼裡我一無是處，就是一坨。可他會對外人說他女兒不錯。我覺得他神經病～
我老爹也這樣。我早年生他的氣跟他吵，後來自己也老了，慢慢就明白為什麼了。
中國的親子關係很奇怪，一方面，孩子不願斷奶，「啃老」，這個已經飽受詬病。另一方面，父母不肯接受孩子已經長大、不再需要自己的事實，這個還有很多人意識不到。
在他的眼裡，你永遠都是那個走路歪歪倒倒，話也說不清楚，什麼事都不會做的小BB，會依賴他，仰慕他，看不到爸爸就哭，委屈了難過了就撲在他懷裡找溫暖。他懷念這段時光，希望它永遠都不要走遠。
他不願意承認，你已經長大了，可以獨立地面對這個世界了，你堅強、自立，不再依賴他，不再仰慕他，有了委屈不再找他保護。你不再是那個柔弱的小可憐，你成了一個跟他比肩，甚至他還得仰望的強壯的成年人。
這，真是一件值得悲傷和失落的事兒啊~
至於外人，我能說我自己閨女不好，你們TMD是誰？我閨女跟你們一比，你們就是渣。
至於你，如果你為爸爸這樣的言論痛苦，也不過是因為你在意他的評價，你對他有不同的情感，有割不斷的牽扯。街邊來個陌生人說你是個蠢貨，你在意嗎？你是不是冷笑一聲就過去了呢？
爸爸老了，OUT了，傻B了。作為比他更優秀更強壯的成年人，接受這個事實就好。不要再像個孩子一樣對他有什麼高大上的期許，他從來都不是個完美的人，只是以前你不懂，現在懂了你卻不願相信。
這，也是成長的一部分。不知道題主是哪年的。
不過據我所知，大多數80、90後的父母，其實都不懂得與子女相處。思維方式的差異、行為方式的差異都挺大的。這一代的父母最大的特點就是總是覺得孩子「長不大」，「什麼都不懂」。
永遠覺得孩子就是孩子。這就導致了諸多的「你必須聽我的」，「你根本就不行」以及諸如此類的問題。他們對孩子的愛大多在與「吃飽穿暖」，至於孩子的心理，他們幾乎不怎麼關心。套用一個詞，可以管這個叫「大父母主義」。初步來看，我覺得你父親可能只是想通過這種方式來「激將」吧，可能也是擔心你驕傲。
如果你非要有個判斷，那我覺得判斷的重點可以放到「是否有惡意」上。但還是別太急著下結論。
因為其實這一代的子女，也不太懂得和父母相處。
試著問問他本人，你的這個問題。
認真的，不帶多少情緒的討論，說說你的感受。想讓別人理解你之前，試試理解對方。即使失敗了，也至少能說明，懂得溝通和理解的你，比他們強多了。不是嗎？
記住，「缺乏最基本的了解，再多的恨都是白搭」。望子成龍的父母都不是龍
很多時候，苛責孩子的父母，只是對自己的人生不滿。他們認為自己本該有更好的人生更好的家庭更好的孩子。
這不是你的錯。
他只是把自己對生活的不滿發泄到你的身上。
男人到了更年期也會這樣發瘋。事業的曲折，生活的平淡；與孩子之間逐漸的疏離，老婆的喋喋不休和大嗓門，甚至廣場舞都沒有別人跳得好；試著去關心他，給他買塊表，或者其他禮物，讓他得意地拿出去炫耀一圈。假如這樣持續的關心，
都不足以打動他，他還是那麼深井冰。你就告訴自己，我買了個表啊！跟題主相似可能你爸爸他從小受的就是這種教育，總被自己父母打擊，於是這些話就習慣性的說出口了吧。我們去責怪他們是沒用的，真的只能試著去理解。努力擺脫他給自己貼的標籤，相信自己，鼓勵自己，自信一點。千萬不要受他的影響而用同樣的方式對下一代。
始大人常以臣無賴，不能治產業，不如仲力。今某之業所就孰與仲多？
證明給他看！在家裡「無微不至」地貶損你，可以滿足他的虛榮心，顯得他很有能力，很威風；在外面誇你，同樣會滿足他的虛榮心，因為他是你爸爸，把你說得越好他就越有面子。
他會說他很關心你，但其實他根本不在乎你的感受，他關心的只是你能否讓他有面子，能否讓他有在街坊四鄰那裡炫耀的資本。歸根結底，他沒把你當成一個活生生的人，你只是他滿足虛榮心的道具。這個世界上確實有很多神經病，而且沒有證據表明神經病生了孩子病就能好。
以上有太多猜測的成分，要是說的不對別介意。我先把坑占上，滷肉飯在等我。。。。啊呀，吃完了飯就睡死過去了，北京這個霧霾天就是適合睡覺……我爸爸不認為我是個蠢貨，他覺得我做什麼事都肯定會犯很是愚蠢的錯誤，所以不論我考試考的多好，屋子收拾的多好，我爸爸總是能找到理由把我歡呼雀躍的心情像是踩滅一個煙頭一樣踩滅。
我是個很好強的人，你說我做不到的，我偏要做到讓你看看。
這樣的心態加上我爸這個毒舌，導致我有了很奇怪的心理：一方面我十分小心翼翼生怕做錯什麼事，遇到事情寧可多一事不如少一事。另一方面，我又十分喜歡去做各種有難度的事情，並且偶爾還鑽牛角尖。這樣的心態讓我覺得很受折磨。我是我爸親生的這一點我可以肯定，因為他確實一直對我十分寵愛。但就是喜歡打擊我。比如，你就算是XX大學畢業又咋的說不定你到時候賺的還沒我多。比如，就你這樣的，XX大學怎麼會錄取你？XX大學錄取你那是你運氣好。比如，就你這脾氣，你以後嫁誰誰嫌棄……等等，這些話出現的時間，分別是我於XX大學畢業、我考上XX大學、我找到男朋友的時候說的，真是應景，讓我無語凝噎。在我還年幼無知（現在年老無知）的時候，我是真的覺得十分的受傷害。作為我最親近的粑粑，怎麼能夠這樣的傷害我，鼓勵鼓勵我是很難的一件事么？後來這件事在我慢慢滄桑的過程中我看明白了。我爸爸自己是一個做事十分謹慎的一個人，他以嚴謹謙遜要求自己，待人寬容。而偏偏對我，他甚至無意識的在以相同的要求管理我，即使那個時候我還是個小崽子。我從小到大，一直被這樣打擊過來。
不論是什麼樣的父親，其實都不是很會明確的直接的表達自己的感情，但這不意味著他沒有。我的爸爸喜歡涮我，但是偶爾也會無意識的流露出，我是他的驕傲。有一次他帶我參加一個飯局，桌上的人紛紛表示你真是養了個好女兒啊，竟然是XX大學的。（==，真是夠了，我感覺我是在侮辱這個大學）我還以為我爸會跟以前說，就是運氣好，她就是個水貨。但是他只是笑，呵呵嘿嘿。回家的時候，他喝的有點多，跟我說，小子！真給爺長臉！第二天我一臉感動的端著自己熬的粥出現在床邊準備感慨一下父愛如山如此深沉喲的時候，他看著粥問我說，這玩意兒能吃不………………再後來，我需要自己做選擇，自己去做很多的事。他已經不能囑託我些什麼。一次打電話，我說：「我有分寸的。」他說：「我知道，你別去做違法亂紀的事就行。」我：「………………」作文什麼的必須要有升華主旨的段落：第一，我爸熱愛打擊我，因為他對我期望很高，可我在達到他的期望的這個道路上走得並不那麼順利，最後終於得到，他害怕我歡欣鼓舞得忘記了自己是誰。第二，其實他一直打擊我，直到現在還是喜歡打擊我，是因為他常常忘記了我已經長大，忘記了我已經可以自己獨立，不用他時時提醒。
第三，他真的是很嘴欠。我爸爸就是這樣。沒有誇獎和肯定，永遠是批評和指責，家裡發生什麼事都是我，我弟弟和我媽媽的錯。家裡沒有一天安寧的日子。後來他吵著離婚，我們一家三口這才開始了幸福的生活。這種人，越早遠離越好。明明是父親，一點教育鼓勵，正能量和幸福感都給不了孩子，不配為人父。
家父亦如此，現在他都當爺爺了，還時常數落我，批評我，我只當他是滿滿的愛，只聽，微笑，稱父親大人指教得是
一群人都那麼負面思想啊，（╯‵□′）╯︵┴─┴，，你們沒看到他爸對外人表揚他么，這明明是挺正常的事，，，如果換成別人老說對你各種不滿確實讓人討厭，至於是你爹，你就淡定點就夠了，你應該能明白他不是真的認為你不行，只是激勵你而已
這個問題必答啊！我也有一個這樣的親爹，來分享一下心路歷程吧。
父愛太深重，又不知道如何表達的時候，就會用這種批評和鞭策的方式，想要你做到更好。
怎麼做都不對：
成績一般的時候，他說你怎麼連這點東西都搞不定，後來成績好了，他說你除了讀書，分數高一點，別的一無是處；第一年找工作租房子，從家裡拿了一些生活用品，他說，別人工作都是給家裡寄錢只有你從家裡掏東西出去（結果被我媽狠狠說了一頓），
後來的收入比大部分同學高（在國外的時候比較辛苦），他說你一個女孩子這樣子不是辦法，以後會怎樣我真是想都怕想；下班看行業內的資料或者加班，他說工作和生活要分開，你難道沒有自己的生活，
周末各種和同學朋友出去玩，他說你們社交活動都是一些無效溝通，看你也出去不少，怎麼連個男朋友都沒有；當我談論文學的時候，他說不要死讀書，讓人覺得清高有距離，
當我評論美女的時候，他說不要這麼膚淺，女孩子要有思想有內涵；在家犯懶的時候，他說一個女孩子要勤勞賢惠，
做飯做家務的時候，他說你別都會，要不結了婚都是你做了；都是你的錯：
我在國外考了一個牛逼閃閃的證，分享給他好消息，他說誰讓你不跟老師搞好關係，要不然這個證能早點下來（國外效率低，過了很久才拿到）；工作有一次被欺負得很慘，打電話求安慰，他說這都是你自己的問題，要不然人家為什麼對你這樣，你要好好進行反思；有時候工作很忙，事情多，沒有吃飯的時間，他說你們能有什麼大事，你也別太看得起自己，搞得自己好像多重要一樣。。。諸如此類的事情很多，為此流過的眼淚早就逆流成河，能淹死N個四娘了。
但是，長大了也意味著包容和理解。想要這個歲數的人再去改變已經很難了，能做到的，就是讓自我評價不過多依靠他的評判，從源頭上理解，這是愛，就好了。方式固然不對，但是就讓這樣的方式到自己為止，因為你知道方法不對帶來的傷害有多少，多給別人鼓勵和正能量，因為你深深知道每個人內心有多需要它。
畢竟，他想要你獨立自主，堅強果斷，有經濟實力，是希望你不用依靠別人也能過的很好，不會委屈自己，自尊自愛，他想要你溫柔體貼，工作穩定，又漂亮大方，是希望別人也都能喜歡你，對你好，這樣，里里外外你都被愛圍繞。在我還上初中和高中的時候，我爸也總看我不順眼，看電視要訓我，吃飯要訓我，字寫的不好看要訓我，到最後我走路姿勢不好看也要被訓。那段時間真懷疑自己是不是親生的T^T 後來有一次考試成績特別差，我爸連打帶罵將近兩個小時之後終於心平氣和的坐下來教育我，他說自己19歲出來當兵，邊當兵邊看書站崗的晚上可以掃掉一本化學習題然後考上大連艦艇學院。說當時全國錄取本科一共60萬現在600萬都不止，大連艦艇學院那年的分數線也只比清華少十幾分。在大學期間又是田徑隊又是籃球隊，最後將近20門課都在85以上，而且跟著學校里的艦艇跑遍中國海岸線。 之前我從來都不知道我爸原來這麼厲害，我想我爸看我不順眼的原因大概是因為——同樣的年紀，他在努力而我在享樂，所以他妒忌我！！！╮(╯▽╰)╭ 不過我不會輸給你的，就讓你在我這個年紀先跑一段好了。
我想說樓主我爸和你爸一樣。
我爸是農村出生的我是城市出生的當然天生就有三觀不同。但是我爸經常會貶低我啊，打擊我啊，各種……
經過我的分析，他貶低打擊我其實是出於對自己的不自信。這也是鳳凰男的通病，因為自己來自農村而自卑。其實其他人可能還真沒啥想法，但是他們自己心裡有一種揮之不去的自卑陰影，這個陰影來源於他們剛進入城市時發現自己與別人不太一樣。
因為自卑，所以他們會努力奮鬥。這也是鳳凰男都很努力的原因。它們希望別人能把他們當城市人對待。但是時間長了，做出了一些成績，它們的自卑就會變成一種莫名其妙的自大，通過貶低他人來維持自己的自尊心。
對於我爸來說，他依然持有傳統中國家族式思想。他覺得自己是家族的大家長，凌駕於一切之上，什麼都要管。當你某個方面做的比他好或者有可能威脅到他的地位時，他就會開啟貶低打擊嘲諷模式，以此來維持自己的自尊心。
所以就是這樣。當然這是我父親的情況，僅僅是個例。具體問題具體分析還需要更多信息。與其這樣想，不如說他對你的期望較高以及你太在乎父親對你的評價
而且親子間的溝通不暢為人子女，在出現問題的時候，也需要先做內省自己在父母面前表達的方式是否恰當與其溝通方式是否合理等等不論是出於何種原因，父母對孩子有期望是可以理解的但是期望的程度只有他自己可以控制和把握我想，既然你自信自己有能力可以做好事情（實際也如此的話）其實你不過是處理不好來自外界（父親）負面信息帶來的情緒罷了如果你希望改善現狀，不如先降低內心對他人評價的在乎程度其次是理解父親的出發點，他是愛你的，也能看到你的閃光點，只是對你期望比較高認為你還可以做得更好，再一個也是不習慣當面誇獎你吧要不你就理解他一下，或者是他表達愛的方式有問題，但並不代表他是神經病啊最後，學會處理負面評價帶來的不良情緒，有則改之無則加勉，積極心態處理個人情緒因為要先解決問題的根源，以上這些需要你單方面的先打好基礎然後你可以找你爸爸比較正式的談談這些事情，也許你會發現事情與你想的不一樣雙向良好的溝通也是很有必要哦我和我爸的關係比你嚴重的多，其實他只是不知道如何和你相處，外加一些控制癖好，他總是覺得他很了解我，能夠猜到我的一舉一動，知道我在想什麼。他不知道如何在我小的時候來關心，教育我，只會在事後給予批判和責備。
就好像別人的父親是老師，會告訴你什麼是錯的，這樣做是要犯罪的。而我家裡卻只有一個警察，靜靜的等你犯錯之後來抓你，這種感覺讓我很不爽。當年因為某件事情，幾乎就要打起來了。
而且這類人一般很固執，所以在現在我眼裡他現在只是一個孩子氣的老頑固罷了，年紀大了，就不和他較真了。
題主你父親沒我家極端吧。。。你只是獲得了一個標配的父親。。。別在意我覺得題主的爸爸是不知道如何在女兒面前表達自己的情感，遂轉而用一些比較粗暴的方式來展現。我小時候深得此種教育方式的「摧殘」，爸媽還美其名曰是激將法，說不這樣怎麼能讓你認識到自己的不足呢。現在大了，有幾次和他們談起這個話題，他們仍會鄙視的說，你本來就啥都不行，等等。但是我能明白他們內心裡是多麼在乎別人說我一句不好。他們小的時候不要說什麼教育方式了，能吃飽肚子就不錯，所以他們對待我們，就是努力讓我們擁有他們曾得不到且認為是最好的，而這種好，卻並非是我們希望的。就像等我們做了父母，總說希望給自己的孩子自由意志，獨立，多樣選擇，等等……這些，不也是我們成長過程中一度非常缺失的，但未來孩子們還是會偷偷吐槽我們未能做到的。好像偏題了。只是希望題主能體會到，他只是太不會表達自己對你的愛了，而這也是你學習到如何與你的孩子相處。
笨鳥想要後代飛高點
SB心理，明知道這樣做對子女不好，還偏這樣做。。。為的就是證明自己在家裡的地位。。。
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