得了臆想症怎麼辦？

01-18

高考那段時間因為備考壓力太大加上失戀，加上和同學關係沒處理好，導致人際關係緊張，加上家裡當時也出了一些事，讓我在那段時間精神崩潰，進而得了臆想症，就是腦子裡整天在編各種故事，並且自己就沉浸在自己的故事裡，每天都是這樣，慢慢的。我發現自己好像」上癮」，戒不掉了，現在，不管每天在幹什麼事，腦子都是處於這種狀態，甚至跟別人說話時都在想這些，就算是跟家裡人也一樣，走在街上時，腦子會常常放空，有幾次過馬路都差點被車撞，而且現在還變得特別感情淡漠，就是感覺沒有那些情緒體驗了，別人罵我我竟然都生氣不起來，有值得開心的事（就是以前發生這種事我會很開心）也沒有任何感覺，最重要的是我的大腦感覺像是生了銹一樣，很遲鈍，幾分鐘以前發生的事都不記得，求助，我該怎麼做啊。。。我現在最想要的是我做什麼事都集中不了精力，總是走神在編故事，求哪位高人知道的告訴我該怎麼辦？？

幫你邀請了幾位心理諮詢師和學生，希望他們能夠給你解答。

雖然我並不是專業人士，但我想題主現在的癥狀並不是特別嚴重。高三那一年，導火索是朋友跳樓，我臆想症達到了這樣的程度…每一天都想的是別人會怎麼殺我，硫酸破我，用刀砍我，用汽油…然後自習的時候，同學們討論問題，而我只能在角落，深深的咬自己手背，通過疼痛緩解自己的恐懼感。

那個時候我甚至告訴自己，死亡真的不可怕，可能被殺了，就是一種解脫吧。

高三整整一年，為了讓自己麻木，我每天寫作業寫到三四點，聽搖滾，用最大的聲音，直到大腦皮層麻木，那個時候也就沒有任何精力去想這些恐怖的事情了。然後趴在桌子上疲勞的睡著，奶奶晚上起床看見我沒在床上才叫醒我，讓我去床上睡覺，早上五點半準時起床去上學。就是這樣，我熬過了最黑暗的高三。

現在的我完全可以正式當年的自己了，早已恢復了原本的樂觀自信開朗，我知道那時的我是因為特殊的時間，特殊的事情，特殊的人，一切的一切導致了最後的結果，如果那個時候我及時諮詢了心理醫生，也許不會讓我忍受這麼長時間的痛苦和折磨。

其實，我很想回到幾年前，抱一抱那個時候的我自己。

題主，你的癥狀可能是因為受到的打擊太大，自己一時間無法走出，如果自己克服不了，父母朋友也無能為力的話，我建議去和心理諮詢師聊聊，你現在的癥狀應該還很輕微，每個人都或多或少會遇到一些事，心理或多或少會有打擊，如果足夠堅強足夠強大，自己學會寬慰自己，學會解脫自己，學會釋放自己，如果依然無法走出，心理諮詢師也可以的，你並不是有病，而是找一個朋友去聊聊。退一萬步說，就算真的有了心理疾病，並不是什麼難以啟齒的事情。

祝好。

今早分析自己近些年狀態，發現自己經常活在夢裡。

我必須肯定自己曾經的努力。我從來沒放棄過學習。

1.我常常回憶曾經自己「裝過的逼」（說得有點難聽，誇張）。我從鎮里初中考上了全國前50的高中，市重點。我高考失利，被調劑，大一專業第一成功轉專業。我干過七年班長，發表過無數演講。我發一條說說就有100＋點贊（在我朋友圈裡很高了）。常常翻看照片，看到曾經照片上颯爽英姿的自己。

2.我常常幻想和女神見面的情景，對話的內容可以寫出幾頁的台詞，竟然還可以有不同版本。我嘗嘗幻想自己作為優秀畢業生受邀回到曾經大一的學院做個畢業演講，我請我爸媽也來現場，我現場再給我女神表白。我想從軍報國，考軍校搞研究，常常想著自己拿著槍在衝鋒。

說實話無可厚非，年輕人誰沒有個夢想，誰不做個白日夢？

然而，我現在覺得，這快轉變成臆想症了，打擾了我的正常學習，關鍵是消磨了我的自信和鬥志。因為，夢境是美好的，現實是困難的。

現實中我有我的專業課要學，我想考個高分六級，然而四級成績才431分。我想搞競賽，都說是競賽了，能讓學生輕鬆獲獎嗎？這樣對不起競賽兩個字。現實中女神和我關係不自然，每次都是我主動聯繫她，她常以洗澡為由拜拜了，約過到從來沒約到過。同學關係好不好，有時也讓我煩心。

夢裡我是那萬眾矚目的少年，別人眼中的學霸。

當從夢裡回到現實之後，產生了極大的落差。這讓我變得不再自信了，有點懷疑自己能力，我太看重結果了。我想爬上山頂，我卻在臆想自己已經到了山頂，走了幾步發現登山不太容易，於是慢慢悠悠地繼續臆想著自己在山頂，腳下的步子也慢了。最終結果毫無疑問，我肯定登不上山頂，我或許患上臆想症。臆想症是有癮的，可以麻痹自己，消磨一個人的鬥志，關鍵是自己向生活妥協了。

怎麼辦呢？

我也在想這個問題，所以也來知乎看看。題主比我還嚴重，不過本質都是差不多的。

我覺得：

人之常情，要能看開。能接受自己的不完美。

注重事情過程，看淡結果。爬山過程中風景依然無限，無論經歷什麼，都是人生美好體驗，不枉此生。

要勵志，看看身邊那些明知上山難還在堅持爬山的人，榜樣的力量是無窮的。

多讀書，多思考。

摘抄，共勉

（你不必優秀，但一定要內心強大 2017-03-23 劍聖喵大師）

因為弱小，結果用心過猛。你滿懷信心準備超越你的敵人，殊不知你完全掉進了一個名為「評價」的陷阱里難以自拔。當你把你有限的資源丟進一場本不該開始的戰爭時，你所臆想的勝利將只存在於你生活的美圖秀秀中。

你要強大，而不是優秀。或者說，如果你能真切感受到，即便如此low的你也還是被大家喜愛著，你才可能真正從內心捨棄那份讓你止步不前的自卑，你才能穩定地優秀下去。

所謂強大，是任何事物都無法破壞你內心的平和，你需要接受目前這個不完美的自己，按自己的節奏緩步前進。

沒錢沒臉時，勇敢地去愛吧！

口語很爛時，勇敢地對外國友人說出你好。

每天做一點就好，一點點就行，做的再爛的都行。

我是那麼熱愛人生這場遊戲，以至於我不想在我滿級時才去挑戰各大BOSS，更何況也許永遠沒有我滿級的一天。

我之所以還敢在這個開掛玩家遍地的社會裡活下去，完全是因為任何時候我都不會放棄拔劍的機會啊！

我曾七次鄙視我的靈魂。

第一次，當它本可進取時，卻故作謙卑；

第二次，當它在空虛時，用愛欲來填充；

第三次，在困難和容易之間，它選擇了容易；

第四次，它犯了錯，卻藉由別人也會犯錯來寬慰自己；

第五次，它自由軟弱，卻把它認為是生命的堅韌；

第六次，當它鄙夷一張醜惡的嘴臉時，卻不知那正是自己面具中的一副；

第七次，它側身於生活的污泥中，雖不甘心，卻又畏首畏尾。

——卡里·紀伯倫

我也有……

比樓主稍輕……

萬萬沒想到……

卧槽(#?Д?)這竟然是病！！！

我也是，往往會聯想一些不存在東西，還覺得自己很了不起呢，但是正因為這樣，我變得越來越怪，性格多變，還常常的忘記東西，老是心不在焉。現在才發現自己有病。

樓主跟你一樣

感覺不知道從什麼時候起無力去愛去恨別人

感覺活在別人的電影里

一個接著一個劇情地上演

突然很有文采很敏感很脆弱

給個引子就浮想聯翩好像真實生活一樣

不過除了這些我還有抑鬱症

經常莫名其妙地號啕大哭

有時候會清清楚楚記起很早以前的事

雖然理科公式學完就忘

感覺回憶有味道有觸覺有聲音

有時候眼之所見是如此熟悉又令人不安

這是我的部分病症這不是負面情緒

請樓主正視自己的情況多與專業人士分享

作為反例因為一些個人原因我不能看病

真的特別難受特別孤獨特別影響學習工作

所以希望樓主早日安好。

我高一的時候曾經寫過一篇關於臆想症的文章

女主是個患有臆想症的高中生就算是在現實生活

也被她的意識扭曲成了她幻想的世界

明明對面的兩個同學是正常的人類

在她眼裡卻是長著豬頭說著惡毒語言的女高中生

這些臆想一次又一次地讓她頭痛欲裂嘔吐冒冷汗

然後在她臆想的餛飩的世界的盡頭終於出現了光

她也長出了翅膀從學校頂樓

摔了下去

在臨終前的一刻她依然為遠處的光充滿幻想

有時我也會感覺腦海裡面在寫書

彷彿是在改變我的生活有時我回想過去的記憶

連我也分不清到底是我幻想出來經過加工的事

還是我真正經歷過的事實

但是每個人都是會對回憶潤色的

剔除了實在骯髒不忍直視的部分的

所以至今我依然覺得自己很正常

祝好

我也有。。。原來是病么？還以為是腦洞太多而已。。。

我也是差不多這樣，而且我經常漫無目的的遊盪。覺得自己真像個神經病

我跟你癥狀一樣的，特別痛苦，七八年了，不知道如何解脫，我還有抑鬱症，在吃抗抑葯，可以留下聯繫方式麽，可以相互學習交流。

我也有類似的情況，總是幻想自己變成多麼多麼厲害的人物，談笑間就可毀天滅地主宰人間。

我覺得我已經跟社會嚴重脫節只活在自己的世界裡，工作和生活遇到什麼問題我也會尋求在幻想中解決，遇到不爽的事或者被不平等對待，我就會幻想自己稱霸世界後如何解決掉這些得罪過我的人，比較諷刺的是我在現實生活中連殺只雞都覺得殘忍。

除此之外我還有強迫症、社交恐懼症以及這兩症引發的輕微抑鬱症，而且最近我覺得我的語言能力也開始慢慢下降了，說話開始吞吞吐吐，邏輯不清晰，注意力也越來越難以集中，看書也看不進了。天吶！這都是什麼破事啊！

最近在考慮要不要進行藥物治療。

我也是這樣，從17歲往後更加嚴重了，就在剛才，我腦子裡想的是我婚後男人出軌，我失去了孩子，第三者假仁慈！可是明明到目前為止我連戀愛都沒談過，想像的過程中我胸口就像積壓了大石頭，難受的想哭又哭不出來……我臆想的時候，大多都是情感糾葛或者同事中有小人陷害我……實際工作中遇到過那些煩人的同事，但是我情感上確實一片空白，但是我就是能想像出那些事情……我快崩潰了！我覺得他們都會傷害我，有時候想在臆想中砍他們兩刀，有時候想自殺……我經常有想自殺的念頭，可是我死了媽媽怎麼辦？我晚上睡不著，早上又起不來……我不想去看醫生，那都是沒用的，但是某一時刻真的快崩潰了……我好難受……

我打有記憶起就這樣，編故事，各種各樣的故事，看過的小說電影電視劇，都會在腦子裡改編到自己身上，慢慢的就忘記電影小說的情節了，更多的時候是自己憑空想像的故事，ever day，感情麻木，承受壓力的能力也極低，一點點小事，就很絕望，想讓自己莫名其妙的消失。

後來去醫院看了，抑鬱症，給開了葯，吃了一段時間，整個人特別好，也不編故事了，人也清醒了，就是能感受到真實世界了，但是家裡人都很反對我吃藥，好吧，現在又每天編故事，編吧，就這麼著了。

我常常臆想IS組織大舉進攻美國，美國把注意力都放在IS身上，中國乘機悶聲發大財。還有很多類似的臆想。總之，我很苦惱，因為這種臆想已經影響我的生活了。

我需要停止這種臆想，把精力放在改善自己的學習和工作中。

臆想是對現實無力的逃避，其實可以自我調劑好，給自己設立可行的短期目標，努力實現，讓正回報促使自己前進，多思考學習方法，比如在知乎上搜索怎樣學好英語，下個百詞斬，閱讀和背單詞同時進行，閱讀就以6級閱讀的習題書好了，一邊做題，一邊掃單詞，在情景中，最容易記住單詞。我只是以6級考試為例子，不是努力了，卻不行，而是你沒有用對方法。

寫小說的作家的思想估計和你們差不多吧，搞創作的好像也是，正式這個，把握界限，現實和想像的要清晰。祝安好

怎麼辦，感覺自己也好嚴重，到現在大概有八九年了吧。整天腦子裡亂想各種東西，和上面的朋友一樣瘋狂的代入，感覺自己就像神經病一樣，特別敏感。。不敢和家裡人說，我人緣不好也沒有能分享這種特別秘密的人，害怕說出來之後大家都覺得我精神分裂，變態。心情一天天變差，好多負面情緒一遍遍回放，是抑鬱症吧，不敢去醫院。感覺把秘密說出口的人會被用有色眼鏡看，特別敏感，覺得自己被全世界背叛的感覺消之不去

好像你想像力挺豐富的。。。多和朋友交流，多干點事情，少點空想！

建個群討論一下

我抑鬱症前兆就是這樣。

抑鬱的前兆，吃抗抑鬱葯去