社交時總給人距離感，如何解決？

01-18

近兩年自己在社交過程遇到一些困惑的問題，希望與知友們交流。由於父親屬於比較傳統的人，對我在禮儀方面的細節要求特別高，說一些例子：比如他會要求吃飯過程中筷子應該怎樣擺放，在向長輩祝酒或者給長輩盛飯時手勢應該怎樣才是合理，在與別人的交往過程中要注意「您」這樣辭彙的運用。由於這些禮儀很大程度上是運用於比較正式的場合，而自己有時候入戲太深往往在同輩的交往過程中也會保持這些習慣，常常有人說我「說話行事之間太過客氣，往往在交往的初期給人很強的距離感，甚至是壓力」。這樣的話語讓我感到很困惑，不知各位有沒有我這樣類似的經歷，又是如何去需求平衡點。謝謝

我和我前男友有段時間經常出去，看看電影啊什麼的。

走在路上，難免買東西，打摩的，或者問路。末了，我都會說，謝謝。

這種禮儀性的客氣已經深深的植入了我的腦海，也許是家教，也許是習慣。我幾乎從來不會錯過對任何一個陌生人的幫忙說一聲謝謝。

我也暗暗以為這樣會讓前男友覺得我是個有教養有禮貌的好女孩。（當然不是故意展現給他看的）

有一天晚上在他的公寓，他幫了我什麼，我忘了，但是我記得我當時很下意識的小聲說了一句：謝謝啊。

他突然有點不開心。

然後他問我：為什麼這麼喜歡對人說謝謝啊？

我愣了一下。

「可能是家教和禮貌吧。我覺得接受任何人的好意都是你的幸運和福氣，別人沒有義務幫你，理所應當對別人說一聲謝謝。我覺得，這個不是什麼大問題吧…」

「不。」

他搖了搖頭。

然後他說了一些話。

「對陌生人說一兩聲謝謝，當然是很好的禮貌，但是總是感謝別人，甚至對周圍很親密的人都總是用謝謝來回應，說明你對周圍的人還是有很強烈的距離感和防備感，

一方面，你不希望對他們的幫忙有任何虧欠，所以你用謝謝來作為一個補償，另一方面，這就像是一個盔甲一樣的保護機制，你在暗示別人，ok了，咱們兩不虧欠了，謝謝你的幫助，但是我不需要你了，你可以走了。

就好像對一個不怎麼熟的朋友，我們永遠不敢開大玩笑，也不敢把不好的一面暴露在他們面前，我們會對他們微笑，儘可能幫助他們，但我們都知道，這不是真正的友誼。

而真正的朋友，你敢於向他索取，也敢於毫無保留的給予，敢於暴露你的真性情。你覺得不需要對他說謝謝，也從來不希望他對你突然說一聲謝謝。

你知道嗎？你不需要對熟悉的人太過禮貌，不需要覺得別人是侵入你世界的人，不需要覺得一定要對別人毫無虧欠，也不需要覺得不平等的付出是不對的，感情從來沒有什麼平等不平等。

害怕沒有距離，往往是害怕靠近了付出了而受傷害。因為這種害怕，甚至覺得，一輩子都和別人不那麼親密也沒什麼大不了的。然而，正是因為這種害怕，你失去了得到真正的愛的機會。」

「試試用真心和熱情和毫無保留的愛來面對身邊的人，而不是禮儀、禮貌、端莊、得體。」

是的，我的家庭和性格註定我很難對一個付出真心，也很難毫無保留的信任和去愛一個人，從前我覺得，就這樣一直禮貌的和別人保持一個合適的距離，在這樣的距離下面，交朋友，談戀愛，也沒有什麼大不了啊，就這樣，不會受傷害，也不會虧欠別人，多好。

然而，那個晚上，我突然有種強烈的想要用赤誠的心去愛別人的衝動。就像飛蛾撲火一樣。即便燃燒了也義無反顧。

—————————————————————

一個永遠對別人都十分禮貌的人，不是一個幸福的人。因為他永遠和別人隔著一個屏障，不希望別人走進他的內心。

也沒有人，走得進他的內心。

沒有閨密，對人禮貌客氣，不八卦，

融不進團隊，無法判斷對方說話的真正目的，

不愛拍馬屁，不因為別人誇我而高興，

不愛當個皮笑肉不笑的假人和全面照顧的好人。

我是個女人，我不覺得自己有什麼問題。

確實，有時候很孤獨，可是很輕鬆。

確實，做不了自己人，可是仍努力。

確實，邊緣人物很酸，可是可以辭。

有好有壞的。

世上所有事，每一種性格，每一次抉擇，都不可能只有好處的。

你想做個人見人愛的好人，慢慢你就失去你的本性。

有時候，我覺得那些看起來穩妥，老闆喜歡，拍馬屁很努力的人，有種莫名的無可奈何和疲勞感。

他們覺得他們贏了，我承認我輸了。

他們只能一輩子在一個公司左右逢源。

我可以選擇找適合自己的團隊和老闆。

明明是好人，怎麼總是感覺別人和我有距離感？

相信大家一看這個題目也就明白了，我說的情況是：明明我對別人都很友好、友善，也很願意走近他人，卻總是無法和他人親近。

是啊，看著別人之間可以嬉笑怒罵，勾肩搭背，而我，這麼好一個人，別人和我說話總是客客氣氣，很有距離感。不僅如此，由於這種距離感的存在，又覺得自己是不被他人喜歡的，即便看到別人的友善，也會覺得對方只是禮貌客氣而已，所以，心理上也更加無法親近別人。

同樣是同學：

? 案例：A讓B給他倒杯水，B回復：「你大爺，自己倒」；A回復到：「瞧我將來收了你夫人」。這時候，A轉向你說：「小李，給我倒杯水吧」，你乖乖地答應，然後得到一句：「謝謝，還是小李好」。你尷尬一笑。

是啊，還是小李好，可是，這並不妨礙A和B成為嬉笑怒鬧的鐵哥們，而你儘力友善卻無法和別人打成一片。

? 案例：同事們聚完晚餐，A讓你開車捎他一程，你欣然同意，A說：「你太好了，太謝謝你了」。同樣的事情，A讓B捎他一程，B說：「大晚上的，鬼才繞路捎你」。可能你發現，即便幫了忙，還是那個被尊重、與別人保持著距離分寸的好人。

當然，這兩個例子並非是說不幫助他人才能得到他人的喜歡，只是當一個人在說「我明明是好人」的時候，他一定會看到「別人不好照樣被人喜歡被人親近」。所以，這樣的例子估計感同身受的更多。其實，反過來的例子更多，C比你更熱情更友善，和他親近的人更多。

所以，今天說的問題與「是不是熱情友善的好人」沒有關係，與個人是否存在親密關係心理障礙沒有關係，那我們說什麼？

進入正題之前，大家先思考一個問題：

且不說A和B在生活中是不是真的鐵哥們，當你聽到A和B說話的內容、語氣與方式的時候，你有沒有覺得或者認為他們就是鐵哥們！為什麼我們會有這種感覺？

大家可有思考過？

為什麼透過他們的對話，我們就覺得他們關係很近？為什麼有些對話那麼生疏，有些對話顯得那麼親近？這裡面註定是有深層原因。

就如同生物學的研究，為什麼我們會普遍認為某一類人好看，另一類醜陋，結果發現，其中一個很大的原因就是對稱，雖然日常我們並沒有意識到對稱美，但是傳承的基因卻在做著潛意識的判斷和選擇。

之所以對話會讓我們產生關係疏密的判斷，也正是因為對話的語言確實蘊含著關係的秘密。

那麼，我們今天要說的就是：

Topic

1 生疏與親密背後的語言秘密

2 如何利用溝通語言來升級關係

3 在此基礎上，解決實際溝通中的距離感

很多人有個誤區，我朋友少不親密是因為我不夠優秀，是我不夠卓越。錯了！

你優秀你卓越，你自然擁有更多資源，確實可以有機會吸引和接觸更多的人。我從不否認優秀卓越的人自帶光環效應，就如同美女對男人的吸引力一樣。

但是，不同的是，大家細想朋友是做什麼的？你崇拜你的領導，欣賞他甚至喜歡他，但是你們不是朋友，因為你和他在一起很緊張。朋友，更多可能就是那個你可以口吐髒字、可以相互挖苦、可以不顧形象的那個人，是用來真實面對，輕鬆做自己的。而輕鬆的前提不是優秀，不是卓越，而是：真實！

甚至，我們不親近，不代表我不喜歡你，只是我更喜歡選擇能讓我輕鬆自在的人交朋友。什麼意思呢？

我知道你是好人，無論何時何地誰問起我，我都會說：小李啊，很好的人哦，助人為樂，友善，大度.....但是，我和他交往不深。

為什麼會出現這麼好的人卻不是朋友呢？

因為很多人交友的原則不是擇優擇好，流氓也有鐵哥們，不是嗎？朋友要的是真實，而真實的根本體現就是交心。

什麼是交心？

說到交心，就要說到人際關係的『自我暴露』。

『人際關係與自我暴露』

心理學研究發現，良好的人際關係是在自我暴露逐漸增加的過程中發展起來的。所謂自我暴露，就是在人際交往中把自己私人的方面展示給他人。

自我暴露從淺到深，大致有四個水平：

一，興趣愛好，比如飲食習慣，生活樂趣

二，對人和事的看法，比如明星出軌事件

三，自我意識與人際關係狀況，比如自己的家人朋友關係，壓抑，困惑，自卑情緒

四，隱私，比如某些不為人知的經歷、個體覺得不被社會接納的少有人知的想法等

一般情況下，人際關係與自我暴露的關係是：隨著人際關係的親密程度增加，自我暴露的內容和程度就越廣泛越深刻；反過來，如果你願意主動暴露，也會拉近人際關係。比如，你和A關係越親近，你們就越有可能分享隱私，同樣，如果你主動與A分享隱私，也會拉近你們原本的關係。他們是相互促進的關係。

你對別人願意暴露的越多，說明你對對方的接納程度越高。不安全感高，防禦性強的人，自卑的人，更不容易接納別人，所以更容易疏遠他人。

儘管如此，我們要清楚，暴露自己並非一定會升級親密關係，他們相互促進，但是沒有必然關係。不理解這個，就成了單純的暴露癖。

生活中，很多人會有些誤解，僅僅把這個人際關係暴露理解為談話話題種類的深入，比如話題從自己的興趣到自己的家人到自己心底的真心話，這就是暴露。這是一方面，但是不全面。

為什麼呢？

比如，有人會遇到這種情況：你和新朋友剛見面的時候，你們會談論興趣，談論天氣，談論旅遊；到後來，會談論家庭，甚至談論個人戀愛經歷，家庭母子關係。你們之間確實彼此了解，但是你們還是沒有親密起來。

有些人會疑惑，我，推心置腹地暴露自己，為啥我們還是不能成為哥們。

因為你升級的還只是話題，沒有升級關係。

為什麼會出現這樣的情況，舉個例子：

你在和朋友談論自己的家人時，你的內心其實很悲傷，但是你還做出一副無所謂的態勢，你的話題與真實情緒脫節，而缺乏真實，親密關係就無法建立。

所謂交心，就是除了話題的深入，更多的是情緒與情感交流，所以，你沒有交心。

這就是典型的：話題升級了——從興趣升級到了家人關係。但是，你並沒有把與話題有關的態度、情緒表現出來。所以，你和朋友的關係也還是限於話題，沒有情緒共鳴，沒有深層情感聯結。

所以，我個人認為人際關係升級的最佳理論應該是基於以下層面：

『人際關係三級升級理論』

表層人際關係：只說事不表態（只談論事實不表露態度）

中層人際關係：只表態不談情（只表露態度不流露情緒）

深層人際關係：談談情說說愛（流露真實的情緒與情感）

簡單理解，即人際關係從疏遠到親密，我們的自我暴露也從低層面逐漸升級到高層面：

即：

層面一：事實

層面二：態度

層面三：情緒

同時，在每一個層面，還有不同層級。即：

1 事實的不同層級：從低到高層級，包括興趣、公眾話題、個人人際到隱私；

2 態度的不同層級：從壞到好層級，包含惡毒、冷漠、敷衍、禮貌，友好到熱情；

3 情緒的不同層級：從輕到重層級，包含平靜、輕微到激烈，等。

而多數人之所以無法和他人走近，問題就在於：他們談到態度層面就戛然而止了，甚至和別人的交流總是限於「就事論事」的事實交流，不敢暴露自己的態度和情緒。

說到這裡，大家應該初步明白了

為什麼我們總是和別人有距離感？

因為人際關係親密程度與自我暴露程度相互促進，而你不善於表露自己，特別是自己的態度、情緒。所以，和他人的關係總是無法走近。

很多人不僅僅不表露負面情緒，連正面情緒都表露的很收斂。

比如，你長得漂亮，所以時不時就有人誇獎你，每次面對誇獎，你都是如何回應的呢？

「沒有沒有，過獎了」，或者「謝謝謝謝」？

這些回復有沒有表露情緒？很明顯，沒有。

我們的文化比較側重謙虛，所以被人表揚的時候，雖然內心是喜悅的，但是多數人都不敢表露自己的喜悅，而是選擇壓抑，表現的寵辱不驚平靜淡然。所以，上面的回復都不是情緒交流。

基於這些，我們提出一個「人際關係提升原則」，即「升級情緒交流法」

『升級情緒交流法』

所謂『升級情緒交流法』，包含兩方面：

1 把交流從低層面提升到高層面。

即從事實，到態度，再到情緒。

2 同一層面內，把交流從低層級提升到高層級。

比如，

事實層面內事實種類提升：從興趣、公眾話題到隱私；

態度層面內態度層級提升：從惡毒、冷漠到熱情；

情緒層面內情緒暴露程度提升：從平靜到激烈。

把交流從低層面升級到高層面，或者低層級升級到高層級，我們稱之為升級交流；反之，從高層面降到底層面，或者從高層級降到低層級，我們稱之為降級交流。

比如拿文章開頭的例子講解什麼是升級交流和降級交流。

? 案例：A讓B給他倒杯水；B回復：你大爺，自己倒；A繼續回復：瞧我將來收了你夫人。這時候，A轉向你說：小李，給我倒杯水吧。你乖乖地答應：好的；A說：謝謝，還是小李好。你尷尬一笑。

B的回復：你大爺，自己倒（你大爺，是情緒層面交流）

而你的回復：好的（友好態度，是態度層面交流）

B和A的交流是情緒交流，而你是態度交流，所以相比較而言，B交流提升的幅度較大。

? 案例：A說你真漂亮，B說謝謝

A的交流在表達友好和認可，是態度層面的友好態度層級（態度層面——友好態度層級）；

而B的謝謝表達禮貌，是態度層面的禮貌態度層級（態度層面——禮貌態度層級）

所以，B的回復屬於降級交流。

再舉一個例子：

? 案例：比如，朋友對你說：「你好苗條好漂亮啊，不像我，是一個大胖子啊。」

這時候該怎麼回應？

首先看，朋友在讚美和認可你（態度交流），同時流露了對自己的抱怨情緒（情緒交流）。

當一個人試圖表揚別人的時候，說明TA在推進雙方關係，因為TA表現出高態度層級，即「友好態度」或「熱情態度」，那麼，我們就應該用同等態度層級或者更高層面的情緒來回應。所以，為了避免關係降級，我們不能單純說「謝謝」，因為謝謝屬於禮貌態度，屬於態度層面中比友好要低一級的層級。如此回答，會把關係降級。

所以，我們最好也在情緒層面交流。

比如：真的？好高興啊，以後要多和你在一起，多一些表揚，就更開心啊。

這句話針對對方的讚美流露了喜悅情緒，同時流露願意後續交往的意願，屬於升級交流。

但是這個回答不夠好，因為我們只是用喜悅情緒回應了對方的友好態度，卻忽略了對方後面的抱怨情緒（即：不像我，是一個大胖子啊）。

如果在我們和他人的對話中，話題牽扯到了對方，這時候，積極關注對方，是最佳策略。因為關注對方，代表著我們對他有意思。如同阮琦老師的《魔鬼搭訕學》一書中提到的「有我有氣場，沒你沒興趣」（即，話題引向自己，可以控場；話題引向對方，可以讓他人感到你的關注和興趣）。

再回到上面的案例，你走上前，說「哈哈哈，來，抱抱，小胖子」（哈哈哈，是喜悅情緒；抱抱，是對抱怨情緒的安慰，表達接受抱怨；小胖子，是表達對她的喜愛之情感）。

別小看這些對話，這些對話蘊含著我們所說的理論。

很多人沒有意識到這些問題，所以在生活中，總是做著無形中疏遠對方的舉動。

為什麼你總是和別人有距離感？

因為你在用語言把別人向外推！

所以，首先從語言上開始改變吧，使用上面的『升級情緒交流法』把交流升級～

儘管如此，我們還是要提醒，把交流升級到情緒交流的過程，也要基於自己真實的感受和對對方的判斷，任何關係都是徐徐漸進的。千萬不要說，既然老師說了「情緒交流可以拉近關係」，那我回去對著陌生人就開始情緒交流，使用不當會直接被拉黑也未必。有關具體如何升級情緒，這些需要大量的練習和實際的方法，這是後話，以後再說吧。

說到方法，補充一個案例。

? 案例：當我在突破內向課上講完這些理論，有個學員貼了這麼一個對話：

學員A：你的畫真好看

女孩B：謝謝

學員問：老師，按照你的理論，我屬於友好態度，女孩說謝謝，屬於禮貌態度，主動降級交流，我該怎麼辦。

我們的原則是：對於不太熟悉的關係，女孩保持禮貌和客氣，是非常常見的回應。這時候可以主動升級一次情緒交流，然後從女孩的回應判斷我們是繼續用情緒交流升級關係還是適當地降級交流保持友善。

如何升級情緒交流呢？

比如：這麼好一幅畫，我是不是要提前收藏，萬一未來發達了呢？

或者：看的我都想交出工資卡，也要收藏一幅了

即，利用誇張想法升級情緒交流。

我們提升交流是為了在合適的時候推進關係，而不是在關係不熟悉的時候硬拉關係。該推進的時候不推進，你們的關係會止步不前甚至倒退，不該推進的時候推進，那你就會被拉黑。

所有的溝通效果都是可以找到心理或語言本源的，只要你善於發現。今天先到這些吧，太長了沒耐心寫，你也沒耐心讀。

========

貝加，微信平台：西柚情感，關注突破內向，社交，情感

========

讓女人心動的男人：和大人在一起的時候像大人，和孩子在一起的時候像孩子，和狗在一起的時候像狗。

今天剛剛被一個朝夕相處了一年的同事深刻地戳到了這個點上。

我和題主一樣，是個距離感很強的人。對陌生人懷有很強的戒備，很難初次一見面就打成一片。父親從小教育的君子之交淡如水，我記得牢，也身體力行。所以身邊的朋友很少。

同事是個樂於社交的人，大大咧咧，對人沒有戒備，能很快和新員工打成一片。他直言很不喜歡我的性格，對我的第一印象也不好，不合群，不主動，也很不喜歡參與集體活動。

這些我都認同，因為我本來的性格就是這樣。我做不到面對陌生人打開心扉，毫無隔閡地扯東扯西，只覺得吵鬧。與其這樣，更樂意把時間花費在我喜歡的事情上。我的距離感，歸根到底是因為我不喜歡離你太近。

人跟人是不一樣的，有的人終其一生喜歡在車水馬龍之地喧囂度過，有的人獨愛孤舟蓑笠翁的寂靜。

12月後續:這位自稱沒有害人之心，樂於助人，生性善良的同事把自己作辭職了。臨走前因怨生恨，居然向老闆和新同事添油加醋地說了我許多不是。然鵝~

所以，同事之交淡如水，上班客客氣氣，下班不閑聊是最好的明哲保身之道。

再次慶幸，因為疏離和冷漠所製造的防線，幫我抵禦了一次惡意的進攻。

看到這的小夥伴兒，我可以告訴你，現在的我上班一個人吃飯一個人工作，人際關係不抱團不攪和，非常愜意~並且，因為免去了不必要的社交，專業技能蹭蹭漲，漲工資也是指日可待。所以，不要害怕落單，有些人生來適合如此~(????ω????)

初中，我是差生。成績倒數，逃課打架，上網耍朋友。

有一次，打掃衛生，一個同學拖地把我的位置拖了，我說了聲謝謝。

她驚呆了，你居然會說謝謝！

哎

你在使用你所說的禮儀的時候更多的是出於內心裡對對方的尊重，還是出於自我「有禮」的一種表演？

你這是行為和表現出來的氣氛不符導致的

準確的說，你內心深處對你所作為的不認同表達出來的違和感導致和你交往的對方不舒服了。

其實我趕腳吧，禮貌與否不是重點，有禮貌的人也可以做到親切友善，私以為問題的關鍵在於你願不願意親近別人願不願意被別人親近。

我也趕腳自己社交圈很小，但我知道原因是我不願意和很多人打成一片，有時候覺得麻煩，更因為，擇友慎重，又懶於應付那些不好不壞的人，很多人的人格就是很一般嘛，雖然也要肯定他們有很多優點。然而人又總是習慣於認為自己很好。所以我對自己的現狀也很滿意。

想減輕自己的疏離感，一個是要在可接受的範圍內適當『敞開』自己，對於已經比較熟悉的人，少那麼點『客氣』也是可以的，這樣才能讓人感到你有意親近吧，另一個我趕腳或許你可以多去發現一下別人的優點，其中應該有一些很吸引你而根據你對別人的判斷你也有想要了解的朋友吧。

知易行難，想改變現狀還是要拿粗行動來呀～

聽起來題主年齡應該比我大，回答這個問題可能我還不夠格，也就只是一人之見罷了。首先，適當的禮儀是必須的，這是一種素質的體現，也是別人評價你的重要標準，養成這樣的習慣並不是不好。但是，過分的矜持就會顯得你不那麼真誠了，拿我自己打比方，其實我的性格相對常人算是很豪放了，不管是熟人還是陌生人，都能在一個比較活躍的氣氛下相處（前提是我的心情比較好=_=）我認為的社交，如果你想得到別人的真誠，自己就要先「坦誠相待」，盡量釋放自己，讓別人看到你的真性情。當然，可能題主不像我這般開放，那也可以盡量做到適當活躍，穩重固然不錯，過於穩重就是呆板了。靜如處子，動如脫兔，重點就在於你自己把握的那個度。比較稚嫩的回答，希望能起到一點幫助(^_^)

昨天一個不錯的朋友，跟我聊天，說我跟很多人都相處的很好，關係不錯，卻總覺得缺少些什麼。我思考了很久，說是不是總有一些淡淡的距離感？相比於社交上的禮節給人的距離感，我是因為哪怕關係不錯了，我也不會依賴別人，說句裝逼的話：「人人都是過客，皆有可能離開」所以我可以失去很多人而繼續好好的生活。這樣的距離感，才是真的很難改變的。而我卻又不知道這到底是好還是壞，但是我知道這是我的本性。暫時也不想改，或許是一個人久了習慣了。雖然好的朋友有五六個（真的算摯友，在他們面前應該才沒有距離感），我卻總是習慣一個人，可能需要愛情來滋潤我吧

目前覺得自己也有這個問題，很羨慕那些讓人第一印象就覺得很親近的人

看到題主的問題還以為自己夢遊寫的，看到答案也覺得淡淡無奈。（聽過很多道理，可依舊過不好這一生）這句話真應景啊。這種客氣和距離感不是故意的表演，而是已經成為了性格和習慣一部分。

被人說很有距離感「高冷」

很多情況下我更喜歡獨處我不太想參與大家在湊的熱鬧我覺得無聊

不喜歡在沒有閃光點的人身上浪費時間所以在一個群體里我很少主動去認識大部分人沒有深入了解的慾望但如果他/她講話時很自信思考很完善或者不一樣的閱歷哪怕只要有一個point 我會很好奇我有了解的慾望我會在和這些人交往中變得主動

相比現實世界我更喜歡書本和自己的世界

內心會自卑可能因為身邊有很多優秀的同輩他們所達成思維所企及的我目前遠遠達不到也可能因為小時候父母太過苛刻的要求永遠對自己不滿意

但奇怪的是我也常被人認為是人際交往很多的人喜歡熱鬧的人被講是party girl的人偶爾表現出對交際極高的熱忱我覺得好玩所以假裝這樣卻被當了真

我養貓有時我覺得和它惺惺相惜

想起一個人他對我說 mysterious, makes you attractive. 他也是第一個剛認識我就一針見血的指出我不喜歡和人交流的性格之後我們成了很好的朋友再後來無奈學習和工作沒有辦法長久維繫這段友誼

好像有些答非所問了

以上

我也是，無數次被人說高冷，很有距離感，明明我跟人說話一定保持微笑，從不發火，習慣對人說謝謝，不好意思麻煩了。可是和除了血緣關係的姐妹，跟別人都有一種熟不起來的感覺，討厭被人觸碰，不喜歡說心思，甚至對我好的人，我會厭惡他，反胃。於是每次交往都已分手告終，再得到一句評語：我一點都不了解你。

可我喜歡這樣，一個人生活，一個人吃飯，一個人看電影看書，不要有人靠近我窺視我調查我。不積極，不坦誠，不說話，不追求，這樣讓我覺得自在溫暖。於是順其自然~

我和朋友也比較有距離感，作為女生也基本沒有閨密，習慣一個人來來往往，自由隨意，不惹人注目，

簡單點我喜歡神秘的自由

看了樓上的回答，深深的感同身受。

要不我們這種性格的人搞一個黑暗組織吧，彼此理解方便交流。

以前，曾經有兩個領導，對我說「XX呀，你得合群，得融入進來。」

是的，我確實不合群，因為我做事和周圍的人不太一樣。

比如，在要孩子這件事情上，我婚後，同事問我「懷孕了嗎？啥時候要孩子啊？」

我說「打算要個18年年初的。」

同事說「順其自然著點……」

我不是很明白她們的意思，什麼是「順其自然」？我又沒有懷孕後一看時間不合適，就去流產。我一直在避孕啊……

關鍵是那個說「順其自然」的同事，有段時間想要二胎，沒怎麼注意，意外懷孕了。之後也有妊娠反應，本來大家都等著吃她喜面，沒想到她自己感覺不對，去醫院檢查，胚胎已經乾癟了。她事後說，自己那段時間吃感冒藥了。

我相信大部分人都是這麼順其自然的要孩子。但是，我周圍在服用藥物、打吊瓶、裝修之後發現意外懷孕的有好幾個，全部都是一個做法—流產。

所以，在要孩子這個事情上，我沒有「順其自然」，而是選擇了計劃懷孕，同房前後一直很注意。

我一直認為流產不是小事，對身體的傷害不小。也幸虧老公體貼我，該要孩子的時候就多多注意，不要孩子的時候，就做好避孕。

有時候，胚胎髮育不好，需要終止妊娠，這是誰也沒想到的。但是，我個人還是最大限度的避免這種事情發生。

我覺得周圍的人，該注意的不注意，不該注意的反而斤斤計較。比如，兩個同事不和，只要兩人不在一起，不是甲說乙的壞話，就是乙說甲的不是。上一天班，有半天的時間，盯著另一方。哎，累不累啊……

我不喜歡和同事有矛盾，因為解決矛盾很累。而我是來賺錢的，不是來交朋友來搞人際關係的。大家之間，相安無事最好。

所以，我相信有些人會奇怪「你為何不生氣啊？」

關鍵是我為什麼要生氣？說白了，同事而已。有必要在他們身上浪費時間、感情和情緒嗎？我對同事的要求很簡單:背地裡不要陰我，我需要幫助的時候可以幫我一把。這些就可以了。

總之，我覺得周圍的人都應該對我有距離感，格格不入嘛……

但是，我也沒想著改掉，這樣挺好！

沒人跟我說話的時候，我經常面無表情。

很多人都說我傲氣。我特么現在也沒整明擺著哦哪裡傲了。這個從天上來的鍋我背了那麼多年！！！