如何安慰失獨老人？

01-18

我的好兄弟意外去世，如何去安慰他的母親？
背景：23年的好兄弟，從出生到現在的好兄弟，在年前意外去世。我兩小時前剛接到他，他女友，及祖母三人的噩耗，現在是淚流滿面。他的父母已經離婚，因為他父親發跡後的出軌，他與母親同住，近日即將結婚。他奶奶對拋棄妻子的兒子恨鐵不成鋼，一直對他母親很好，女孩也是獨女，是我鄰居好友的同學，為人賢惠。可想而知他的母親承受了多大的打擊。
我跟他自出生結識，兩人的父親是拜把子的兄弟，兩人的母親是閨中密友，23年來親如手足，由於我家親戚俱是白眼狼，困厄時常蒙接濟。他父親生意失敗，也是家父助其東山再起，感情遠超尋常親友，今天聽聞噩耗，簡直痛不欲生。
不日我將啟程奔喪，尚不知如何面對相知23年兄弟的屍骸，也不知如何面對視我如孫的慈祥老嫗，更不知如何面對視我如子的伯母。

大悲之下，不知所云，含淚頓首，泣血求助
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嶺南的天氣，漸漸涼了，曾經也是在這微微的涼意中，我遭受了命運無情的打擊。我無能的逃避，甚至不惜為此昏睡一整天，時間最終撫平了傷口，粗糙的疤痕，偶爾還是會提醒我曾經的劇痛。
如果你不幸遇到了同樣的問題，請不要絕望，流逝的時間最終寬恕了我這個逃避的人，我偶爾會想，如果亡友還在，他預想中的我會是什麼樣子，只怕是要令現在的我自慚形穢了。
我孤獨的來到這個世上，每個朋友都是上蒼的恩賜，無論他們能陪我走多遠，我都感謝命運。
希望對你有幫助。

贊成王子瀟和Mr Yang兩位，第一請賀仙兄請千萬保重自身，不要悲傷過度；第二……說來也只是盡孝二字。

關注賀仙兄有些日子，從一貫的回答來看，兄思路清晰，腦筋靈活，想來不是不明事理的人。所以，兄當明白，這樣的問題，這個網站，乃至整個互聯網都無從給你答案。但我相信，兄心中早已有答案了，只是在巨大悲痛的衝擊下難以理順罷了。如此，小可且膽大妄為一回，為兄一理。

首先，兄之亡弟家中無男兒，你為其母義子，勢必成她心中未來四十年之唯一頂樑柱。兄背負之職責極大，故萬不可沉湎悲痛作兒女態，亟需忍淚振作，料理亡弟後事。

其次，未來日子中，兄多一位慈母要養，自家父母尚在，也須贍養。金錢方面，壓力必然是會與日俱增。故請兄常記細水長流之理，不可在壓力之下操勞過度。如若積勞成疾，則得不償失。

再次，兄義母此時最需要的是陪伴。小可依稀記得兄為教師，此時寒假，兄當有空，尚請多多陪伴義母。只是有一細節：小可明白兄心中自是視義母為親母，但此時此刻陪伴時，小可卻勸兄只做些端茶倒水的小事即可，勿太親近。畢竟親疏有別，兄若所為與亡弟一般無二，反會引兄義母痛思故人在時，有害無益。

另外，不知兄現在居於何處？是否與父母、義母同城？若是自然好，若不是，小可認為兄需回三老身邊再求新職為好。

最後，還有一句惡言，小可恬著臉說了。兄若覺得小可看扁了兄，只管罵便是：「久病床前無孝子」，此七字，兄請謹記，萬萬慎之戒之。

小可無才小人，在此胡言亂語，不求入兄法眼。但若能微解兄之悲慟，我也能得心安了。

看到大夥紛紛發一些讓樓主做失獨老人乾兒子的，我來說一下不同的看法。

我們剛畢業的第二年，大學裡的好朋友因為惡性腦瘤，去世了。他當時在武漢協和，我們同學去看他，回來給我打電話都哭了，說本來就很瘦的人，自己瘦的不成樣子了。這也就罷了，看著他的老父母，更是說不出的凄涼和心酸，五十多歲的人，看起來像七十多歲，尤其是他的母親，已經到了走路都需要別人攙扶的地步。（我因為種種原因，也不在武漢，沒有去看他，至今後悔不已）從他檢查出生病到手術後去世，不過兩個月時間。這兩個月時間，可以說完全摧毀了一個家庭。

後來，我的同學們就約定，以後大家要經常抽空去看他，特別是逢年過節的時候，更要替他盡孝。我的同學們，真的在那一年過年去看過老人一次。僅有的一次。

因為，後來，他的姐姐（對，他有個姐姐，所以比失獨的要好一點）給我們打電話，委婉的提出，以後不要去看望他父母了。

她說：我們都知道你們是好意，也非常感謝。但是這段時間，不管是爸媽刻意遺忘還是為了配合親人，老人們已經在像正常生活過度了。但是，你們來了，你們這些個自己兒子一樣大，一起生活過成長過的孩子，站在父母面前，真是相當於把老人心上的傷疤給扒開，露出鮮血淋漓啊。老人一面應付著你們，接受著你們的好意，一面偷偷的擦掉眼淚。想著，如果我的兒子還在，肯定比他們更孝順，比他們更出息。哪怕沒出息，待在老家種田，我也高興啊。再過兩年，去看望老人時，你們是不是要拖家帶口了，那可能對老人打擊更大，兒子的同學都已經為人父母，可是，我的兒子，他永遠留在了23歲。

很多時候，別人的傷痛，我們永遠體會不了，能感同身受的，不過是自己也受過同樣的傷。

有時候，離別人的傷口遠一些，真是再好不過的安慰

看罷，深感此事超出任何常人力所能及之範圍

請賀仙兄先一定保住自己身體，從悲痛中走出來，有兩個家庭需要你來支撐

撐住啊兄台！

最好的安慰還是替代你兄弟的位置，安慰的話語實際上很蒼白無力。如果你真的覺得想做點什麼。就跟家裡商量一下，認他媽當媽吧。想必家裡應該不會太反對。

十月二日，自小長大的二堂兄車禍離世；仔細數數，堂兄虛長我幾月，卻亦相伴二十三載。

聽到消息時，我渾身打顫，大腦空白，但是心中一直告訴我，這不是真的。強忍著給家父撥通了電話，電話那頭，泣不成聲。家父平日慈祥堅韌，可他帶著哭腔告訴我，堂兄就這樣沒了，我呆立在旺角的人群中，懵著，落淚。

整整幾日，我不願多說幾句話，滿腦都是兒時，和堂兄一起的光景。

我跟家父說道，我想回去送我哥最後一程，父親沒說話。過了會，家母發來一封簡訊，讓我暫時不要回去，國慶人雜，他們擔心。從未覺得讓父母擔心是如此沉重的一件事，我默默關閉了網上購票的網頁，跟他們回簡訊道，我在香港很好，最近還胖了幾斤。

記得那晚恰好也是重陽，大堂兄發了條說說「遍插茱萸少一人」，我呆坐在熄燈的宿舍里，很不爭氣地又流淚了。想起兒時每年清明，兩位堂兄總帶著我去山頭採摘杜鵑，野果，然後再去奶奶墳頭祭拜，分食祭品餅，感覺堂兄從沒離開一樣。可我此刻遠在他鄉，感受到十七歲王維的彼刻的心境，從未如此難以承受。

這幾天，每晚我都會去海邊，看著燈火通明的維港，吹著海風，感受著生命在對岸發出的光芒，不斷寬慰自己。以前總覺得自己看的破生死紅塵，此刻卻不爭氣地困在自己陰霾的心境里。

我也曾像賀兄一樣在知乎發問「二十四歲堂兄車禍去世，我能做些什麼寬慰他的父母」。第一個答案雖然刪了，可我始終記得那人不屑的回答，我很憤怒。我亦憤怒，自己人生閱歷太淺，不能給叔嬸一些寬慰，聽到大堂兄說嬸嬸每日哭暈幾次，痛心，卻無能為力。

我想過，假如我這樣回去，心情沉鬱，必然只會增加大家沉重。我想過，假如前些天我給堂兄打個電話，結果會不會不這樣。我甚至想過，早些結婚，生個孩子過繼給叔嬸。

兄弟早歿，如今他父母便也是我父母，雖當下我不懂如何寬慰，但以後大家生活重歸平淡的時候，我會逢年過節跟他們一起吃飯，或者捎上一些問候和禮物。倘若日後我有了孩子，我會告訴他們曾今有個叔叔，他的父母也是你的爺爺奶奶。

昨日看到 @唐棣在對金庸小說細節的回答。

突然之間，四下里萬籟無聲。少林寺寺內寺外聚集豪士數千之眾，少室山自山腰以至山腳，正教中人至少也有二三千人，竟不約而同的誰都沒有出聲，便有人想說話的，也為這寂靜的氣氛所懾，話到嘴邊都縮了回去。似乎只聽到雪花落在樹葉和叢草之上，發出輕柔異常的聲音。令狐衝心中忽想：「小師妹這時候不知在幹甚麼？」

我慎了一陣，堂兄假如還在的話，這時候不知在幹甚麼。也許是扣著腳丫，玩著傳奇；也許是在問嬸嬸今晚準備吃些甚麼；也許是，想著明天相親的對白。

而這些都沒有了。

不過，我想，還是有的。

我相信，兩個人相處久了，那些我們相處的記憶，他的行為舉止，就像整合進了我的基因一樣，這是他的延續，也是他依然還在的證明。

我想，儘快恢復過來，珍惜地體驗這個世界，想必是最大的寬慰。

說說我家的情況吧，我媽是我外婆的獨女，我也是我媽的獨女。我爸媽在我5歲的時候離異了，是外婆跟外公將我帶大的，外公在我12歲的時候去世了。前年我媽也意外去世了。剛開始的時候外婆想過自殺，也不出門天天以淚洗面。每句話都像在跟我交代後事。我不敢在她面前表現一丁點脆弱，不敢讓她看到我哭，不敢主動提起我媽，鄰居們的安慰都會刺痛她。那段日子真是太艱難，而且確實是不能見我媽的那些朋友們，一見到就哭。那個時候我只能不斷的安慰她，不斷的表示我需要她，也需要她的照顧，跟她說如果沒有她，我的生活會變得有多不好。慢慢的她也燃起了新的希望。老人家明年就80了，身體還行，每天下午都會去小區的麻將館玩。現在我要是出遠門她都會囑咐一定要注意安全，並且表示很擔心。最後，外婆現在的新希望有點跑偏了，我結婚以後天天催著我生小孩！

我有一個很好很好朋友，他媽媽在他六歲的時候就離家出走，爸爸基本不回家。家裡三個孩子，他是最小的男孩，上面兩個姐姐。兩個姐姐分別被大伯二伯撫養，他和爺爺住在一起。家裡不說一貧如洗，也是家徒四壁。
我們高一的時候，他出車禍去世了。他的爸爸後來來我們學校鬧，要錢，這個就不提了吧。我只是無法想像從小撫養他長大的爺爺是如何痛苦的心情。
生死無常，我看到樓主的問題時，心中震動。我當時過了幾個月都不能相信他就那麼離我們而去，更不要說樓主這樣親如手足的兄弟。我不能給樓主什麼好的建議，我也只是在時間的撫慰在才慢慢平復傷痛。
您的好兄弟的母親還能有您，已經是很幸運的事了啊。
我只是覺得，不管怎樣，我們不能改變我們無法改變的，就只能去做我們可以做的。
希望您可以堅強振作起來。

我馬上將成為父親，只打算生一個，一直在想這些問題：我的孩子能在我以後得生命中佔多大的比重？我生兒生女是為了防老嗎？我活的精彩開心和孩子的關係大嗎？我和老婆的幸福在有了孩子後就和他有很大關係了嗎？假如他（她）有一天不幸早逝，我們真會像影視劇或者電視上看到的那樣悲痛欲絕生無可戀嗎？

這些問題出現，我的內心真是自私或者利己主義嗎？但是我確沒法想像老婆如果不在我會怎樣，我明白這是夏蟲無法語冰。有時候想我可以再冷漠一點，不為那種想到就崩潰的痛苦煩惱。但愛和恨，幸福和痛苦往往是交織在一起的，投入多少愛，失去就會有多痛苦。真希望人可以有個開關調節情緒，永遠失去的就別再留戀，重新發現生活的美好並繼續享受生活。

父亡兄歿，妻離子散，世態炎涼，皆人之常情。我只想說世界本來是殘酷的，人生難免歸於悲涼。每個人都是獨立的自己，世界共你存在而存在，共你覆滅而覆滅。於己，珍惜自己，於他，珍惜緣分。皆因有緣起皆有緣滅，故懂「珍惜」二字。竊以為上述可慰人慰己……路過。

一切言語安慰都是徒勞，能做的只有陪伴和照料。一時容易，但這是後半輩子的擔子。算是替兄弟盡了做兒子的責任。

節哀，撐住，還要靠著你呢。

你媽就是我媽。

你爸就是我爸。

一世人，兩兄弟，走好。

(其實，我覺得不妥。如何安慰？不可能安慰的。

我相信時間。

節哀。

時隔兩年看到這篇文章只想問句她們可安好

賀老師您好，小飛期待您回復。在線等！

2016年1月17日我的表哥走了，從小姨媽對我極好，看著姨媽姨夫這對失獨老人很心疼。大哥一路走好下輩子還做兄弟！

情同手足，節哀。好好安撫老年喪子喪孫的長輩

有空去他們家干點活（如果方便的話），好像也沒有別的什麼辦法了。。偷偷匿了。

忽然發現這個是去年的問題了，剛剛看見，也不知道還來得及不。。

每年過年去他家待幾天

如果你家兄弟姐妹多，就每年去他家過年