喜歡上了一個不存在於現實的人物是怎麼樣的一種感覺？
在看著一部漫畫的時候，突然間喜歡上了漫畫的主角。
並不是什麼...下半身意義的喜歡。而是感到一種不知如何表達的急躁這個世界那麼大，應該是有人明白我的心情的我該如何是好
喜歡一個小說里的人物，喜歡了好多年，從小學開始。一直有一個習慣，在洗澡的時候想事情，印象特別深，有一次在家裡衛生間，洗澡洗著洗著就突然失聲痛哭起來，是那種大哭，為什麼啊！因為我愛上了一個不存在的人，他永遠不會出現在我面前，永遠不屬於我，永遠不會同樣喜歡我，所以哭得特別傷心。想過把這份喜歡投射於現實中的人身上，可是沒用，哪一個都不是他。一開始喜歡上的時候還處在少年不識愁滋味的階段，後來的喜歡帶著很深的佔有慾，當你對一個不存在的人懷有佔有慾，這其實是很痛苦的，你的感情甚至都沒有落腳點，沒有一個歸宿。但是到了第三個階段，我就想通了，不存在好呀，不存在就永遠不會變，永遠是我愛的樣子，永遠屬於我了。如果真的存在了，他必然不會屬於我，我太平凡普通了，怎麼也輪不上我來擁有他，所以開始慶幸他只是個小說人物，這樣一來，他在我心裡就永遠是屬於我一個人的了，誰會真的跟我搶一個不存在的人呢，對吧！想通了就好了。我也會喜歡現實中的人，一個接一個，一段日子或是幾年，都沒有喜歡他那麼久，因為他不存在，我可以永遠用記憶用想像美化他，這是對現實中的人做不到的。他姓陸，我心裡一直認定了自己是陸夫人，雖然我都已經結婚了。而且最開心的是，因為我對他的喜歡很執著還帶著對這個人物很深的理解，所以一個同樣看過這本書一開始很反感我自稱陸夫人的人最後也終於承認了我「陸夫人」這個身份，當時我哭了，覺得這是很美好的事，你認真的喜歡，有人認可，雖然只有一個人，但足夠了。
原答案涉及太多隱私，已被刪除。非常抱歉。
感謝所有關注我的、收藏本答案的人以及在評論區回復的人。——以下是與二次元無關的預警線——
喜歡從來都不是那種可以掛在嘴邊的、輕佻的字眼。
很小的時候我就明白，哪天不小心把「喜歡」這個詞用在青椒上，被媽媽放在心上了，那就要承擔接下來一周的菜里都有青椒的結果。
至於說自己喜歡巧克力的，想必早就做好長胖或者為了消耗額外的卡路里而多走五公里的覺悟了吧。小學的時候口口聲聲說著喜歡，不過是放學路上朝反方向多走500米，就為了看看那張羞澀的笑臉。
初中生小紙條里的喜歡，不過是做廣播操的時候東張西望一下，體轉運動故意轉反藉機和她四目相對。 高中物理實驗教室牆上的喜歡，不過是為了逃避壓力和空虛而牽起那隻握筆太久的手繞著操場走了一圈又一圈。 而喜歡一個現實中不存在的人物的喜歡，成本實在太低了，而且並不需要承擔任何風險吧。半睡半醒間，忽然琢磨明白一個問題。
現在的我在說喜歡的時候，考慮到其中的成本了嗎。經歷那件事以後我再也沒能說出喜歡，直到最近。
大概僅僅出於內心的某種歡喜，享受多巴胺帶來的愉悅，才像剛學會說話的鸚鵡一樣，喜歡喜歡地說個不停吧。而且經歷了那件事以後，自己一直謹慎著克制著不肯說的喜歡，想表達的大概是另一層含義吧。 委婉的羞怯的我們大概一直是拿那四個字代替那三個字吧。至於那三個字，太難說出口了。
但是總有人忍不住要說。 於是，有人說，今夜月色很美。 有人說，我要在你身上去做，春天在櫻桃樹上做的事情。 有人說，我已經很久沒有坐過摩托車了，也很久未試過這麼接近一個人了。 只是說話的人在內心引爆了多少當量的思緒，承受了多少千帕的煎熬，背負了多少噸的責任，然後故作清高地把一切痕迹從臉上抹掉了，輕巧地說出了這些風花雪月的話。把這些話粘貼過來當QQ簽名的人們又怎麼會明白。
於是我決定了，無論四個字還是三個字，都再也不說了。在自己真正變厲害以前，這些話看起來確實太廉價了。
沒說的晚安一併在此補上。這些話都是敲在VC里的，編個程都要思緒萬千一下。太恥了。我他娘的可是又現實又無趣的實用主義者啊。我的arduino UNO板子到貨了，不和你們玩了。諸位看官都散了吧。以後見我矯情就打，謝過各位了。@皮格馬利翁 這位是前輩。愛上別人作品中的人物，比不上自己創作。
說不定阿芙洛狄忒會被你感動哦。
為什麼要急躁呢？喜歡一個非現實的人並沒有什麼不正常的，虛構的人設也是你內心真正理想型的某種投射不是么？ 先上本命：
因為想提前看懂生肉，開始工作之餘，自學日語，今年艱難地爬過了n2，順帶多學了一門技藝何樂不為呢？
比喜歡上一個不現實的人要好。
請參考劉慈欣老師《三體2：黑暗森林》「庄顏」這一人物
安全感
我呢，每三個月就會結一次婚。。。。
「看著屏幕那頭你的微笑，
無法觸及的溫柔。」
這和喜歡一個二次元的人物有什麼區別呢?不過是一個短暫地接觸過，一個從未接觸過而已。
剛開始喜歡餅藏的時候，想了解他的一切，玉子市場和玉子愛情故事看了很多很多遍，刷京阿尼官方給的人設數據。看到他向玉子告白的時候，一面急你們為什麼還不在一起，心理又一面小小地吃醋生氣，要是他喜歡的人是我該多好；他冬天喜歡戴綠色的圍巾就想著給他織一條，織完圍巾突然明白就算自己織了一柜子他也收到的時候，矯情地要死，傷心難過了很久……諸如此類，看到他的圖片的時候，恨不得把屏幕砸了想要穿過次元壁觸碰到他，但理智總會告訴你這是無用功。
「不管我怎麼喜歡他也不可能和他再一起吧？」
「不管我做什麼他都看不到的吧？」會產生諸如此類的想法，覺得自己很好笑，一天到晚犯賤，為了一個不存在的人做很多很可笑的事情。過很久以後，沒有當初那麼狂熱了，也不會質疑自己了。也許你發現他沒那麼好，沒那麼值得你喜歡，你轉而喜歡上了別人，那樣就是三次元的煩惱了。如果你發現你還喜歡他，那麼就會從『喜歡』上升到了『愛』了吧。明明自己很難過，但看見他在屏幕那一頭過得很幸福，就莫名其妙開心了起來。真正的喜歡是不會感覺犯賤的。只要他幸福了自己怎麼樣都沒關係的。因為他開心我就開心了啊。他變成了自己的動力，看到他的時候能夠鼓起勇氣，感到治癒。那樣和三次元的感情交往真的就沒有衝突了，只是有的時候會悵然若失，但也僅此而已。誰都會莫名矯情一下，就和懷念初戀的興緻是差不多的。
就算你眼眸里倒影的終究不是我也沒關係，只要你幸福，我樂意。隔著一層書頁，兩個世界。
我把這個秘密藏在心底……
是的，我喜歡上了一個不存在的人。我的朋友都以為只是普通的喜歡，但我知道這其中細微的不同……太奇怪了不是嗎？他明明不存在，可我的朋友卻說……第一次聽你說他時我以為他是存在的，你的語氣，好像是在說一個活著的人……我認為最好的方式就是等待。要麼它會消弭……要麼它會深刻……無論是哪一種，都是喜歡上一個不存在的人註定的結局……而我就擁有了一個這個世界上最甜蜜的秘密——我愛上一個我永不會錯過並且正確的人，而且，獨自的佔有他。好處的話，不用在意現實中談戀愛的三觀不同鬧出的矛盾和雙方親戚家庭的問題，想怎麼喜歡就怎麼喜歡，不會做出對不起對方的事對方也不會做出對不起自己的事。不必擔心他會離開自己不用害怕背叛不用考慮付出了會不會收到回報能讓我突然間覺得全世界的花都開了的感覺找到了一個堅強的理由一個活著的借口
十分理解題主的迷茫
我曾經因為一個夢瘋狂的喜歡上了彈丸2里的狛枝凪斗，從此全面開啟痴妹模式，在各種渠道收集他的插畫條漫，沒圖可收的時候自己產糧，作為coser不敢出他的cos，生怕自己的笨拙會玷污了他的美好，只買了他的衣服天天當做睡衣穿在身上，試圖能在夢中拉近與他的距離，彈丸第五章也成了永遠不敢再次觸碰的痛，一次在火車站候車的時候看了一個第五章相關的視頻，於是開始在旁邊乘客驚訝的目光中噼里啪啦的落眼淚……就像這個問題下 @紙菱角 說的那樣，我們知道自己是真的喜歡上了那個人，知道ta是存在於另一個次元的人，在工作室中被創造出來的音像影像的結合體，但還是喜歡ta，愛ta，就像與喜歡的人天各一方一樣感到痛苦，那就像擁有了真實的戀愛——去盆友圈裡找到了當初對那個夢的記錄——
夢見向狛枝告白了#
在一切事件結束之後，大家揪出幕後主使狛枝凪斗並打算先將其控制起來隨後處刑，傷痕纍纍僅剩一絲氣息的狛枝被用束縛衣捆起來扔在了一個魚缸里，我作為事件的經歷者雖然也遭到了狛枝的迫害但內心深處卻十分喜歡他，得知狛枝即將死亡便悄悄離開隊伍去了關押他的地方，想見他最後一面。一路上不敢卻不受控制的假設著他飽受折磨後的樣子，終於跌跌撞撞跑到關押地，事實比我想像的還要殘酷，看著躺在魚缸里氣息奄奄的狛枝，我顫抖著貼近他的臉：「狛枝凪斗，我喜歡你你知道嗎」狛枝一臉慘淡：「我這種人有什麼好值得你喜歡的，只不過是超高校級的希望崇拜者而已，是通往希望路上的道路上一塊墊腳石罷了…」「不！」我打斷了狛枝「我是就想在你走前讓你知道，我喜歡你！你怎樣我都喜歡啊！」這幾句話說的聲淚俱下，只恨這些話為何沒早出口，正傷神之際，只見狛枝原本已經暗淡的眼神忽然又有了異樣神采，身上的傷口發出了耀眼的光芒，在看守們震驚的神情里，他復活了！！看著死而復生，對我來說應該是失而復得的狛枝，久久不能平復。恍惚間看到狛枝從魚缸里朝我伸出雙手，我回神，緊緊抱住了這個令人心疼的少年……喜歡上一個現實中不存在的人，大概就是獨自一人承擔著這份無處安放的感情，守著這片不被理解的幻境…無比期待著你能偶爾降臨我的夢裡，就算醒後被巨大的失落情緒吞噬也沒關係……看完動物城 我感覺喜歡上了那隻狐狸 （；￣ェ￣）
只能寄期望她能來到我的夢中。。
我只是聽書人，卻入戲太深。
即使現實中有了戀人，可是依然無法忘記在自己最糟糕的時候幻想出的那個人。他總是待在沒人的地方他的劉海很長他身形消瘦皮膚蒼白他不屑愛情他像個詩人他不受任何人的約束他隨時都可以結束生命。而我只是遠遠地看著他，就幸福得可以了此餘生。四年了，我一直都愛著他。我多麼希望自己患有精神分裂症，可以把他幻想成真正存在的人……我甚至曾經嘗試借用藥物的副作用來達到這個目的……我愛自己現實中的戀人，卻也愛他。有時候做夢會夢到他，醒來後悵然若失。很可笑吧。
1.望著屏幕中的TA嬉笑怒鬧，一遍又一遍不肯停。
2.遇到好笑的情節忍不住哈哈大笑，笑著笑著卻彷彿被按下了暫停鍵，心中空蕩蕩的彷彿被浪潮沖刷，聲音嘩嘩帶走對TA的一切情思。
3.平日里瘋狂地向別人推薦TA所在的作品，卻不敢表達自己對於TA的過分狂熱。
4.討厭一切對TA不利的言語，連帶著憎恨說出如此言語的人。回過神來竟悲哀的發現以「理智粉」自居的人已沒有資格這麼說。
5.只有自己能說TA的不好。
6.討厭別人用討論物品般的語氣提起TA.
7.無論在現實生活中遇到什麼樣的人，都會忍不住拿TA做比較。不管如何，結果都是比不過。
8.別人問起有喜歡的人了嗎？第一個反應就是TA。想雀躍地回復說，有。但最後只是收斂了開心的神情，蠕動嘴唇吶吶地說道，還沒呢。
至此之後，在空蕩的房間，再無他人的夜晚，世界只剩下了TA一個人。
他明明一直在我身邊啊！
有的時候我真的覺得張佳樂在另一個平行時空里拿到了世界冠軍.不是不存在，只是我不知道.
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