作為一個殘疾人，有沒有人會告訴你應該找一個比你差的人結婚？
太多的時候，別人會說你就該怎樣，見到最無語的一句話是。你出來幹啥，出來工作也是給人添麻煩，靠別人養著就好了。 還有像你這樣的找男票的時候要求別太高了哈，找個老實的嫁了過日子就可以了。 我一開始覺得確實是對的，確實我會給別人帶來煩惱，誰的家長可以接受一個殘疾人當媳婦呢？只有那種條件不太好的才沒辦法要我這樣的吧！可是真的真的是對的嗎？我真的不知道。 我們這種人真的只是包袱嗎？
我是截癱，女，26。
嗯，我經常會有誰會想要我這種兒媳婦的困擾。平心而論呢，殘疾對於結婚呢，肯定是硬傷。男生矮一點想找老婆都困難重重呢，何況是實打實的殘疾。生活本來就不易，對殘疾人更是如此。結婚不是兩個人相互照顧，還要考慮雙方父母，未來的孩子。所以大多數人要求高，直白點，看不上我們殘疾人呢，我覺得可以理解。但是，我們這種人真的只是包袱嗎？肯定不是。那些身體健康，心理殘疾的人才是真的禍害，比如家暴……只要自己肯定自己，自信，積極樂觀，對人寬容，做到不卑不亢，肯定能得到和守護住自己的小幸福的。
這不是雞湯，我有一個男朋友，未來很長至少現在我們挺幸福的。我覺得自己挺好的。所以希望題主放開心胸，成為更好的自己，遇到配得上你的那個人。
分享一些我自己搞定自己的辦法。
每次我覺得，啊呀，男友隨便找個正常人也比我好啊，起碼不殘疾啊。未來婆婆肯定看不上我等等，我就會跟自己說，如果他們真的看不上你，他們自然會離開你的。如果他們覺得和你在一起有壓力，承擔不了這個責任他們自己會離開的。不需要我們替他們擔心。做好自己，有感情就好好處，沒有也出門多交交朋友。殘疾人的感情，更要自己好好把握！題主還說，很多人勸你隨便嫁。如果你自信樂觀，寬容溫柔，經濟上又一定程度的獨立，跟你在一起的滿足和幸福感，是很難得的，足夠吸引一個同樣優秀的人的。這是你能給的。
就前不久，我和我媽談到很多同學都生小孩了。我媽極力反對我生小孩，可能是擔心我的身體。她說，生小孩都是假的，小孩生出來要麼是來報恩的，要麼是來討債的。你就是來討債的。
真正的委屈是說不出口的。無論我怎麼做，我媽這輩子是都要操碎心的。我就是來討債的，還是高息貸款，要她還款一輩子。我26，我也希望自己能照顧她，讓她覺得滿足和幸福。這小小的一點點受傷，一點點委屈，還有自責只能自己吞下去。我首先能做的，就是儘力自己照顧自己，自己過的開心幸福，讓她能少操點心。無論遇到什麼，順境逆境，都能溫柔的對待世界。有時候我們也想有個人安慰自己，永遠陪自己。那就自己在自己的心理創造一個父母疼愛自己吧。看到題目忍不住過來答一發。至少在我看到的現實里，一個殘疾人，結婚這件事是奢望，不管是找多差的，而且連殘疾人的親戚都會受到影響。這種情況在農村尤甚。
我老家的大姨夫家裡兄弟三個，除了他之外，另外兩個全是聾啞人。當初大姨夫追求我大姨時就這一點就遭到了大姨全家的激烈反對。但是大姨夫人格魅力太強，硬是把大姨給迷的甘願拋棄親人和他私奔到沿海去打工，最後依靠兩個人的共同努力，現在已經得到了全家人的認可和祝福，前些年兩個人返城創業，大姨夫憑藉打工時積攢的技術和人脈創辦了一家裝飾公司，收入頗豐。
這家裝飾公司里的主力成員中，就有他的兩個聾啞弟弟。這兩個傢伙樂觀開朗，而且機靈的要命，老二打麻將沒有對手我就被他痛宰過，老三很善良，連螞蟻都不會傷害。但是這兩個人一個將近三十另一個也二十五六了，老家裡別的同齡男性大多孩子都已經可以打醬油了，他們卻只能一直打著光棍，即便他們的兄長在老家已經是周圍數得上的有錢人，但對於這兩位兄弟的婚姻也是無能為力。
兩個人發洩慾望唯一的方法，也只能是去找小姐。
其間有個從不知道什麼地方跑出來的據說是別人買的女人，四十歲左右吧，長得也丑，跟著老二過了一陣子，就這個條件老二都高興的跟什麼似的，結果最後把老二的積蓄騙走了不少又跑了，老二很失落，下了工會坐在那裡眺望遠方，我們都知道他在等她回來。
老三收養了一個女孩，黑兮兮的被人扔掉也不知道是從哪裡撿過來的，長得醜醜的我們叫她阿露，兩個啞巴爸爸對她視若珍寶，給她買很好看的衣服，把她打扮的像是非洲膚色最白的小公主…
兩個人到今天仍然是光棍一對，抽煙喝酒打牌，偶爾找個小姐，後來還因為掃黃的原因不敢找了。買的媳婦又害怕人家跑，而且他們連買媳婦都要比別人貴……
他們沒有學歷，不認識字，肚子里什麼都知道，卻只能默默承受著命運對他們的捉弄。偶爾喝醉了，老二會借酒勁和老大哇啦哇啦的抱怨著，為什麼你就是正常的，為什麼我們就是這樣。
我一輩子沒做惡事，上天為什麼要這樣對我。
老三會一直給阿露夾菜，眼睛裡都是寵愛，像是看著一件珍貴的寶物。
如果他是正常人，一定，是一位好丈夫，是一位好父親。看到這裡都是從自身出發來回答的這個問題，我從另一個方向來看待下這個問題，本人健全，女朋友是脊髓損傷胸椎6段，應該算是殘疾人里比較嚴重的類型了，目前戀愛中，結婚打算，所以只能回答這個問題的一半。
題主問題的是否要找一個比自己還要差的。
答：千萬不要！試想的話換做任何一個人找一個比自己差的話怎麼圖以後得未來呢？而自己如果身體殘疾還要找一個比自己差的？是更嚴重的殘疾還是自身條件人品非常差的那種？所以請告訴自己愛情，需要平等婚姻，則更加需要。所以和自己一樣的傷友算是平等嗎？實則不然，平等有時候並非硬體上的平等，而是更多指雙方交往當中心態和尊重上的平等。這點來說如果你找一位和自己情況差不多的傷友是很容易獲得的，但非必然因為你們必須要有共同的生活目標和奮鬥動力且做好心理準備面對以後生活上的各種困難。
那找一個健全人相對來說因為自己是被照顧的一方自然會有些心裡包袱會擔心以後對象是否能堅持愛自己，對象家裡是否能平等對待自己（關於雙方家庭這個以後會詳細說），但同樣也非必然，因為尊重這個東西，無關我去照顧她或者我被照顧，而關乎雙方心理上是否在乎對方的一切。
就我來說，在我心裡，我一直把我女朋友當成是不能做某些事的正常人，對，只是一個帶修飾的正常人，擁有正常的思維和情感，可以去愛和被愛，只是有些事不能獨立完成而我們去共同完成，但只要事情最後能夠達到我們的目的，我覺得去幫到她也沒問題，畢竟作為近視很深的我來說5.0視力的她還不止一次幫我找過眼鏡，所以，誰好誰壞都是別人眼裡的，自己眼裡和日常生活中和對方之間的互相心理上的看待決定了你們的平等
至此我想答主心裡已經有答案了吧，你找一個比自己差的，你的心態已經決定你是看不起和貶低對方的一方，如果因為自己的身體原因而委曲求全，請拒絕這樣不幸福的婚姻。
你可以找一個和自己一樣的傷友，可以找一個各方面很好的健全人，可以找一個條件十分優秀的，這些外人看來的好與不好都無所謂，重要的是你眼裡，她/他是和你享有同樣的地位，同樣的被愛的權利，同樣的尊重與理解，那麼，請放手去愛吧。另外，題外話，女朋友受傷以後重新工作，重新學會了自理，重新會開車游泳等等，她心裡自己的條件配得上擁有一個和正常人的愛情，恰好，在我心裡，她漂亮善良體貼性格討我喜歡切可以接受去和她一起完成她做不到的事，那麼，愛情就順理成章了再題外話，戀愛地位里是她當家做主（偷笑）po張圖，不虐狗，只是希望大家不要將就，愛自己的人有那麼多別委屈自己了
作為一個有殘疾父親的女兒，告訴題主！！！你完全可以正常找個人談戀愛啊！！我媽身體健康還是村裡一枝花，和我爸也是自由戀愛啊，最後嫁了我爸啊！我從來不懷疑他倆是包辦婚姻，膩歪起來我都覺得不該回來╮（╯＿╰）╭我爸是左腿還是右腿來著，額，高位截肢，Sorry，因為從小被教育必須把我爸當正常人，我從來不怎麼在乎我爸的殘疾。在我眼裡他和正常的爸爸一樣。所以題主，千萬不要看輕自己啊，加油！
自我介紹，男，27，後天性大腿截肢。 作為一個後天性截肢的人，能充分感覺到這前前後後的變化。我媽現在對我說的話就是，只要有人願意跟著你，咱全家都對她好。 我在心裡一直以為自己是個正常人，殘疾證也沒辦。目前獨立生活沒啥問題，走路姿勢有點怪異，裝的大腿義肢，從事教育工作。 第一次作為殘疾人發言，感覺很亂，瞎寫吧。 既然是婚姻戀愛相關就介紹下個人經歷。大學談戀愛，當時我還沒有殘疾，在一所985高校讀書，和女朋友異地戀，倒也快活。兩個人感情也不錯，每逢放假都要出去遊玩，老家是同一個地方的，聯繫也很方便。大概談了兩年，如果不算之後斷斷續續的半年的話。也就是在戀愛第二年末，大二結束的暑假，生病住院，截肢後出來，在這期間女朋友看過我幾次，還記得最後一次一起看的電影，王力宏做導演和主演的戀愛通告？配上主題曲你不知道的事，哭得我稀里嘩啦的。當時已經確定手術方案，化療也搞得我頭髮稀少。後來手術成功出院，大腿截肢，女朋友要和我分手，其實那時候心裡好天真，不就截肢嗎，有什麼大不了，有點不太理解她的想法，只能說too native。天天打電話，往往以兩人的溫存和哭泣結束，沒怎麼吵架，只是明顯感覺到會分手。這是一段我不願意回憶的往事，從來沒有那麼傷心，截肢都沒讓我感覺到過如此痛苦。中間過程還是省略吧，最終肯定分手了。她說她很愛我，只是父母非常反對。我願意相信這一切。分手之後她的意思是常聯繫，而我選擇了做陌生人，這是四年前的事了，現在回想起來還是難以自制，淚流滿面。不敢去看她的任何相關信息，包括她的朋友，因為我不想哭
我還記得那個我打過無數次的電話號碼，也曾經打過去，只是想聽一下她的聲音，又害怕。不過打了之後我都會馬上掛掉，而且聽的出來她已經換號了。
之後一直沒談過戀愛，恐怕作為一個殘疾人也沒人看得上我，但是那又怎樣呢？生活還是要繼續。 關於婚姻，不抱希望。有時候會想著找一個同樣殘疾的人吧？也只是想想，工作中生活中，接觸不到，只有我一個殘疾人 先寫到這吧，人生百態，既然來了，就慢慢去體會。2017年3月26日更：
距離最初寫答案時，已時隔一年半。我對婚姻的想法基本未變。
昨晚，在微博上看到最新一期《朗讀者》片段，採訪罕見病患者賴敏和她的丈夫丁一舟。丁說了幾句擊中我心的話，很平淡。
他說：「和一個人過日子，過的是她的精神世界，不是和她的病過。一個人能跟你在精神上契合到一起，就可以了，其他的都不是很重要。」
多麼難得的一對靈魂伴侶。
http://m.iqiyi.com/v_19rrb6sn90.html?vfm=2008_aldbd
近日和母親聊起，她希望，如果可能（當然可能性很小），我可以找到一個心地善良單純的健全人照顧我、陪伴我，如同桑蘭老公。
她的期望似乎比我更高一些，也許她認為這對我好。
然而，她卻沒有提及我所在意的「精神世界的豐富和共振」。
如果我依然嚮往精神契合的伴侶，那麼我送給自己的一句話是：要去期待，同時也不要有任何期待，只管打理好自己就行。
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原答案如下：
我，女，23，重度肢殘，無法獨立行走，生活不能自理。反正嚴重到大學不肯收我去讀書。（這樣說比較具體。）
身邊沒有人說我要嫁一個比我差勁的人。
首先，題主，不要把自己當包袱，不要看低自己。沒有人天生就該對生活對現實降低要求，何況殘疾並不是你的錯。低眉順眼委曲求全只能讓你承受更加多負面的能量，把你的人生搞得更糟。
不要這樣。不要因為身體的缺陷，活成一個有缺陷的人生。
要相信，你值得被好好對待。
如果一份工作沒有給你帶來尊嚴，帶來生活的支撐，那麼可以選擇放棄它；如果一段婚姻不能給你尊重，給你溫暖，給你生活的信心，滿足你情感、精神的需求，那麼，寧願不要它。
你或許會說，上天沒有給我這種選擇權。
是的，但你可以通過自強來爭取。
讓自己強大起來，足以使自己獨立應對一些事情。自己構建自己的世界，把自己對他人的依賴降低，不論是在生活現實里，還是在精神維度里。然後，你就發現，自主權，取捨的餘地，一點點多了起來。
這並不是叫你變得多麼厲害，但最起碼，你要努力支撐自己。如果不能做到完全的支撐，部分的自立仍然值得追求。
先說點題外話。
我現在做著並不輕鬆而且收入微薄的工作，非常不穩定，不好的時候連著幾個月都沒有一分錢進賬。把工作看得非常重要，很珍惜工作機會，其實就為那一點點錢。為錢給我的尊嚴。
鑒於身體情況，生活獨立無可能；鑒於收入情況，經濟的完全獨立也並非指日可待，所以一直在學習，目的就是增收。
最後剩下一個精神獨立。我覺得，這個可以有。
生活總是充滿失望，漸漸學會不對人設置要求和期望。面對緊張的爭吵，或者空無一物的沉默，我寧願捧著kindle，到某個隔離負能量的空間里，靜靜地讀一本書。
我必須有能力構築自己的精神，不讓它因脆弱而垮塌。
然後說到正題。
除了聚會檯面上，有親戚鼓勵我找對象，至親幾乎不提關於我婚姻的事。家人默認我會一輩子單身吧。
母親說，現在很多優秀的人也是單身。言下之意，我不夠優秀，單身很正常。我也樂意承認。
但是，我也有關於婚姻的設想。
有可能的話，找一個身體也有一些缺陷的人，他有好的品格，好的生活態度，還有充實的內心空間。
寫完這句，我覺得大家會對著屏幕，輕笑一聲吧。
是啊，我自己也覺得照此標準找到人的集合應該是空集。(得到知友打氣，覺得沒那麼糟~）
別的或許都沒有那麼難達到，只是身體殘障和內心充實，實在矛盾啊。中國社會，有多少殘疾人失去了受教育的機會，要他們內心充實，真是小概率事件。
然而，「內心充實」這四個很矯情的字，卻是我不願放棄的標準。前面說的「滿足情感、精神的需求」即是註解。
題主說，比自己「差」的對象，是不情願結合的。但是，所謂的「好」和「差」實際上是世俗的評斷，卻未必是自己個性化的標準。其實，後者是更為可靠的依據。婚姻畢竟是自己的事情。
於我而言，有異性是比我更「好」的——有健康的體魄，有真誠的熱忱，還有許多其他優點。但是，在精神氣質方面的短板，仍然會使我選擇淘汰他。
有時候，別人眼中的好，並不是對於你的好。同樣，別人眼中的差，未必不適合你。關鍵在於，你自己的考慮是什麼。
找到一個勢均力敵彼此相契的伴侶，不是容易的事。
曾在電視上看到與我同病的一位女作家，通過網路結識了同樣愛好文學的殘疾丈夫，結合生子，夫妻和樂。就在我寫這些時，電視上正在播殘疾運動員金晶的家庭訪問，金晶嫁了健全的丈夫，有可愛的孩子，和睦的夫妻情分。我深感對於我們這樣的人，姻緣是可遇不可求的。尋得一個尋常的溫暖男子，意味著你需要足夠優秀。
或許，我能做的，就是不斷成為更好的自己，剩下的就只有等待了。心態當淡然自若。
雖然我知道同樣的殘障會加深伴侶的理解和體諒，付出和收穫會更均等，同階層更容易維護婚姻的穩定，但是我寧願失掉這種種優勢，也不放棄對精神相契的追求。
所以，有時自大地想，找一個精神上能讓我倚靠，讓我痴痴仰視的，健全人，又有什麼不可以呢？只要我有自己的光芒。
這當然只是一種理想。
對婚姻考量更多的，應該是現實的因素，譬如老實忠厚。
世俗的觀念和現實的骨感，是那樣強大和不可抗拒，以至於精神共鳴在它們面前，是那樣蒼白和沒有地位。尋找靈魂伴侶的想法，是未諳世事的年輕人天真的妄言，在過來人眼中，它像是一個道貌岸然的笑話。儘管我們知道，自己是多麼認真地在談論它。
我知道，很多人漸漸長大，就學會了放下高遠的寄望，選擇了向失落感此起彼伏的現實生活妥協。最終，不過成為隨波逐流的人，平庸而無奈地度日……
而我，無法甘願如此。
或許是因為我太年輕，還不夠成熟和滄桑，或許，我的個性本就倔強，到老了也是個油鹽不進的倔老太太，一輩子不服輸，誰知道呢！
我對高質量婚姻不切實際的期望，決定了婚姻對我並沒有太大的吸引力，我沒有很想結婚。
寧缺毋濫。
於是，我對待婚姻的態度，也是首先擁有獨立的自我，自食其力構築一個世界，在其中自得其樂過自己的日子。至於別人會不會走進我的世界，我期待，但不強求——我知道一個道理，任何一個優秀的男子，有選擇一個健康女子為伴的權利。
2015年9月9日
這個話題其實關注了很久，評論里有三個觀點其實我很贊同，經濟獨立，過自己的生活，以及還能做什麼，排序不分先後。
今天也上來說說關於我自己，這次就不匿了。本人男，1985年生，32周歲，處女座，胸椎完全性脊髓損傷，也就是俗稱高位截癱，已經14年。
當年2003年，那個有非典的春天，俺尚未年滿18，學校尚未停課，照例每天下課回家的路上，車禍，對方醉駕，全責，我被撞飛，從此從肚臍以上大約一掌寬的水平開始，以下部分的身體知覺全無。再沒有站起來過，也沒再走過路，那年，第一次六月份的高考，俺就這麼逃開了。說了這麼多，該談談感情了。
我和她相識在回北京的飛機上，說起來，或許真的是那時候緣分到了。我去遊玩，當地的好友把我送到機場，我自己飛回京，她緊急出差回京，臨時改簽到這個航班。由於不便，我坐在靠過道的位置，但這個位置本來是她的，我提前上飛機落座，她急匆匆趕來，我就跟他解釋，因為不太方便，所以想跟她換個位置，她答應的很痛快。說來也奇怪，從她落座之後我就總想做點什麼，讓她注意到我，但我也害怕她會發現坐在她旁邊的我其實只能坐著。然後偷偷觀察她，發現她重感冒，鼻塞很嚴重，還時常揉額頭，坐到座位之後幾乎一直想要昏睡的狀態。於是我問空姐是不是有感冒藥，空姐拿來兩片VC銀翹片，還要我簽免責聲明，意思是如果吃了葯如果有藥物不適，他們不負責。她看向我們，大概明白了葯是幫她要的，她捂著口鼻跟我們道謝，並沒有吃那個不對症的葯。我突然想起來自己隨身的包里或許有泰諾，然後找啊找，我想說，我愛泰諾！把葯給她的時候跟她開玩笑說，不用簽免責聲明，如果真的出了問題，我會負責，她第一次對我笑，其實我也不知道為什麼會那麼說。在飛機上我用了將近4個小時的時間去考慮如何跟她有進一步的接觸，別笑我用了這麼久，因為以前沒經驗啊！飛機落地她開手機，我才膽戰心驚的說，能不能藉手機打個電話，我的手機沒電，但我必須要跟要來接自己的人聯繫。把手機還給她，跟她說能不能稍等一下等到朋友接到我，因為有可能對方還會再打電話來，她表情有點疑惑，好像有點在說一個大男人，真矯情的意思……我想要解釋，可是不知道怎麼說出口。事情總會有人幫你解決，男空服人員來到我的座位，把我從座位上抱起來，出了機艙放到廊橋口的輪椅上，然後工作人員帶我等託運的輪椅，我以為她會借故先走，但實際她一直跟在我身後。和哥們碰面，她要回T3打車回家，我們就讓她坐我們的車，因為那個時候T3排隊的人已經很多，我們陪她到了排隊處，指示牌上寫排隊到此處預計一小時，她才同意我們送她。然後，我就知道了她的電話，她住的小區。以後的半年裡，絞盡腦汁想各種理由和她聯繫。她的工作出差很多，有時候會一個人在陌生的城市一住一兩個星期，我就晚上打電話給她，後來飛去她出差的城市看了她兩次，送她的第這1個禮物是她要和朋友們去沙漠，我買了個防晒霜給她，現在覺得自己挺2??的。再後來，等她出差回來，我約她吃午飯，感謝她在出差的地方幫我買到了需要的東西。在飯桌上，我跟她坦白了對她的感情，還有自己的身體情況，在現有醫學水平下，自己不可能再站起來，不可能走路，受傷平面以下完全沒有知覺和運動能力，當然也包括大小便失禁……以及高位截癱有可能會發生的併發症……能看得出來她是有些驚訝的，我以為故事就這樣結束了，兩個人都沒有說話……因為我這樣的事，似乎聽過的不算少。她很安靜的吃飯，沒有扭頭跑掉，我已經有些感激了，可她卻問我，如果她答應了，這頓飯是不是就算我請客？然後她說，你去結賬吧……後來我問過她，為什麼會答應，她說，作為一個普通的女孩子，她覺得有人這麼對待自己，值得與他共同有一段路。不過沒想到，第一個反對的是我的父母，理由的確有我不應該找她，而應該找一個條件不這麼好的人才更靠譜的意思。因為她的條件其實很好，在大家看來，膚白條順，家庭學歷都不錯，薪酬相當不低，為什麼要跟我這個重度殘疾的人在一起，尤其這個想法會從我父母的行為中體現出來。兩個人交往過程中不是沒有困難，或許是她性格使然，或許是我經歷生活巨變後的習慣，遇到問題我們都會想要跨過去，有矛盾就開誠布公的把想法說清楚，總之就是要儘力往一起走，她不會總覺得我有很多事不能做，反而會在很多方面讓我感覺到她對我有依賴，在感情里，她的確付出的更多，但我也會做出一個正常的男友應該做的事。比如，開車送她上班，她加班的話幫她準備晚飯，需要吐槽的時候當一個聽眾，要旅行的話，我來做攻略做準備……現在，她是我的妻子，我們的家裡選燈具的時候，她全選了簡單的鐵藝燈，
理由是燈泡壞了的話，她很容易就能換。我們無論誰下班早先到家都會給對方發個微信，只是她經常會在到小區門口的時候，給我打電話，要我提前打開家門，衛生間門還有衛生間的燈，她要衝進去上廁所……………………
磨嘰了這麼多，不知道有幾個人能看完，只是想說，緣分是重要的，抓住緣分是更重要的。殘障只是你的一部分，不是你的全部，知道自己的想法，努力吸引你喜歡的人，然後過你們自己的生活。所有感情的可遇不可求，不論你是否殘疾！有，很多！不只是婚姻，還有其他！我也是一名殘疾人。從小走路不太好。作為殘疾人，我們真的會要放棄一些東西，我們已經將就了很多。像我從小就不能參加各種體育運動，每次看到弟弟和別人在外面踢球、追追打打，我也很想去啊。選擇專業的時候，我也要考慮很多，比如勞動強度大的不能選，需要長時間站立的不能選。選擇工作的時候也是一樣。我們已經將就了很多了，為什麼在愛情面前我們還需要將就，還需要委屈自己？我們能不能在面前堅持一下，哪怕最後我們依然孑然一身？話說回來，我們不一定比別人差，至少我除了在運動方面比我們身邊的人差，其他方面並沒有。我們最可怕的也不是我們的生理上的殘疾，而是因為生理上的殘疾導致的內心的自卑，把任何自己的不如意都歸咎於自己的殘疾。心裡陽光一些，不必著急，緣分可能遲到，但不會缺席。說是雞湯也好，還是想引用《阿甘正傳》里的一句話。共勉！You"re no difference than anybody else is.至少在感情上是！
2017.1.6更新————————————————————————
因為種種原因和前女友分手了，不過我現在變得比以前更自信了，我不會隨便找一個女孩子女孩子結婚的，因為我也有自己的標準。時間真的過的很快，距離我第一次回答這個問題已經過去了一年多，這期間真的發生了很大的變化，首先是16年春節年的時候和女朋友分手了，回到回校，完成了小論文。之後就著手準備春季的實習校招，那段時間除了晚上睡覺就是看書，因為我不能讓自己閑著，閑著的時候就會滿腦子都是她。得到的回報也很明顯，自己的專業基礎知識真的提高了很多，知識點理解比以前更加深刻了。之後在網上就各種簡歷的投，BAT也都面了，最後還是因為能力有限沒有走能到最後。
6月份的時候拿到了四個實習offer，最終選擇了上海的一家公司，去到之後老大對我特別好，因為他覺得我做事認真踏實，基礎很好。在這家公司待了三個月，因為轉正的待遇有點低，轉正之後只有11x13k左右吧。第二個公司實習待遇就翻倍了，直接開到8k了，還不錯。在這家公司也實習了三個月，和公司的正式待遇也談好了，畢業後第一年有20w+，我真的很滿足了，上個月剛回到學校準備論文。還有一件事我拿到了16年的研究生國家獎學金，2w啊，好開心 。
現在真的覺得一份努力一分收穫，不要在意別的的看法，當你做的足夠好了，別人就會認可你。
原文———————————————————————
我也是一名殘疾人，26，因為08年突發腦溢血造成的右側肢體不靈活，右手至今不能拿筆。但是我現在是一名研究生，我也有一個身體健康的女朋友而且現在也是一名研究生(不過最近分手了)。下面說說我的經歷
在我生病之前我身體是沒有缺陷的(生病之前的事就是普普通通就不說了)，生病那年我正讀高三，高三那年寒假到到家第二天就突然生病了，因為那年正好下大雪道路不通加之出血量很多，發病差不多12小時才送到醫院，我在醫院昏迷了差不多10天才醒過來，這10天也是危險期，醒來之後我右側肢體完全癱瘓，右眼看不見，右耳聽不見，連說話都不會了，以前的記憶也差不多沒有了。當然隨著時間的推移，現在除了肢體沒有什麼了。嘿嘿...還挺幸運的
那年我在醫院待了三個多月才出院，那年的春節對於我家來說是個噩夢，除夕的時候我還處在危險期，所以大家可以想想我家人那時的心情，我爸媽全程在醫院陪伴我。除了我哥結婚那天我爸回去了幾個小時，也許大家會問我都生病那麼嚴重怎麼還有心情辦婚宴，因為我家是農村的，結婚的日期是幾個月之前就定下來的，所以很多人都知道了，結婚那天會到我家去吃喜宴。雖然我爸媽沒有心思辦，但是考慮禮數還是回去了一下，大多數都是我家親戚在幫忙...呵呵，說了一個小插曲，回到正題。
我高中的時候成績很優秀，如果不出意外08年高考我能考上一個一本學校。記得我剛清醒的時候我還夢想我很快就會好起來，而且還會參加當年的高考，所以當時沒覺得這個病是個事，就算我08年4月份出院的時候我還是這麼想，出院的時候走路還需要別人攙扶呢。但是隨著時間的推移我慢慢的開始絕望，到高考的前幾天我幾乎就崩潰了，當時身體狀況是僅僅能自己走路，下樓梯都不敢。
想到自己不知道什麼時候能好，我整天都活在痛苦之中，活在回憶之中，活在幻想之中，幻想著如果我沒有生病我在幹什麼，想著想著會偷偷的樂。但是回到現實之中眼淚總會不自主的流下來。
這時該說到我爸爸了，他這個人很善良很樸實，但是有一點不好他在我面前想到什麼會說什麼。記得我剛醒來沒幾天時就在我面前說這以後怎麼辦，說現在的社會很現實，我以後找不到老婆也不要怪他，他會一直養著我。還擔心以後他不在了我怎麼辦。之後就在我面前經常討論類似這樣的話。有一次他和我說，幾個同村的人在一塊眉飛色舞的討論各自的孩子，當時他在現場，他聽到這個話題立刻走開了。以前我沒有生病的時候他覺得我很不錯，現在...其實直到現在我都覺得他的話雖然有道理，但是不應該我剛生病就在我面前說這話。雖然他的話我沒有刻意去記在心上，但是在我的心理還是留下了陰影。
回到我的身上，上面說到我每天都很痛苦，而且隨著時間的推移覺得恢復沒有希望我爸又經常給我灌輸類似上面的思想。我就墮落了，就想著就這樣一天三餐，什麼也不想什麼也不做，就這樣過完一生吧，當時我自己想不到我要幹什麼，我爸媽更不知道我能幹什麼。
就這樣渾渾噩噩的浪費了一年多，09年3月份的時候有一天我突然醒悟了，我想到不能這樣再自暴自棄下去了，因為那樣我這一生就真的沒有希望了。我想到我要繼續上學，這是當時想到的唯一出路，於是我開始用左手練習寫字，我也不知道當時哪來的恆心，用左手整整練了三個月，三個月之後我去復讀了。因為之前的墮落，復讀之前沒有碰過書本，可能因為之前基礎好，復讀的時候沒有感覺吃力。雖然說可以寫字了但是寫字的速度遠遠沒有跟上，這也讓我在10年高考吃了很多虧。
去復讀還有一個插曲，因為我爸媽不知道我能幹嘛，所以當我提出去上學的時候他們也沒有意見。可是我提出讓我爸送我到學校，可是這又讓我們爆發了爭吵，之前在家的時候我們是經常爭吵。這次原因是他不願意送我上學，他讓我自己去，可是我當時的情況是剛剛敢自己下樓梯，平時在家的時候都不敢出去，害怕被人看見我的缺陷。所以大家可以想想我是多麼渴望有個人陪我走出第一步啊。最後我媽好話說了一堆我爸才願意送我上學。把我安頓好我爸就回去了，之後我就一個人生活在學校，什麼都是我用一隻手干。他們沒有來陪讀我一點都不怪他們，因為我自己也很要強，不想事事都讓他們代勞。
就這樣過了將近一年，高考時因為寫字速度慢吃了很大的虧，最後上了一個普通的三本學校。去報道的時候這次我爸死活都不願意送我去上學，沒有辦法最後我自己去得，呵呵…現在覺得沒有什麼了，當時很生氣。
大學就沒有什麼特別難的事了，和大多數人一樣的大學生活，唯一不同的是我左手寫字，大多數都是我左手是主力，右手輔助一點完成生活中的事。對了我的專業是計算機。
大四的時候我準備考研了，和我們班人不同的是他們要考本部，因為本部比較容易，基本初試過了就行，而且專業課自主命題比較簡單；但是我卻要考上海大學而且專業課是408全國統考，最後初試成績出來時我考了270吧，當時感覺肯定看不上了，然後和我爸媽說了，他們就唉聲嘆氣的了，他們不知道我能幹什麼，但是我想說我能幹什麼但是我沒有說，因為我還沒有做到，所以只能聽他們替我出謀劃策。他們說我可以到超市干營業員，可以開個小店等等，他們商量來商量去還是沒有結果。過了一個月左右我打電話告訴他們我找到工作，在一個軟體公司。恰好這個時候國家線也出來了，很幸運一區是280，二區是270。我壓線過二區，然後調劑，然後就是複試，複試剛回來就接到電話說我被錄取了，當時我們班90人左右，考上研的也就幾個。回來之後就繼續上我的班，干到8月份辭職。
辭職之後回家待了一段時間，這個時候我媽非常高興，覺得我很優秀，很棒，因為我不僅證明了自己可以幹什麼而且又考上了研究生。當然我爸對我的態度也變了，嘿嘿…
我的女朋友是我大學同學，我們一起考研，我們是在我找到工作而且研究生錄取之後確定關係的。因為那時我才表白的，呵呵… 現在我們的關係很好，其實我復讀之後我挺開朗的，因為在我看來什麼事都比不了我生病這件事困難，既然那件事都可以走過來，還有什麼困難走不過來呢？
這是我第一次在知乎上回答，我用了兩個小時回答，所以今天沒有去實驗室，哈哈...就當給自己放假了，我寫這麼多是想告訴你要有自己的思想，不要被他們的話所左右，要有進取心，當你做的足夠好時會有很多人認可你，覺得你優秀。包括之前說那些話的人。我女朋友和我在一起就是因為覺得我有上進心，很堅強，當然我對她也很好啦。
其實走到現在想想自己這一路真的很苦，有很多的傷心事實在不想寫了，但是很幸運自己都堅持過來了，真是覺得有努力就會有收穫。9月7日更新
感謝點贊的各位其實相比於女生，殘疾人男生追求愛情和婚姻的路更難走就拿我自己來說吧，由於性格本來就內向還有些敏感，對於主動和陌生的女生打招呼都有點害羞。加之對自身缺陷的過度重視，更是覺得沒有什麼條件去主動"勾搭"女生，雖然自認為自己也有不少優點，和已經成為朋友的女生也能自如的打交道，但是從來沒有主動去追求過女孩子，就像不敢越過一步的雷池。我知道這裡面的原因，有我自己自卑，勇氣不足的原因，也有外界的客觀原因（並不是所有人都能接受你的缺陷），所以這也成了我的一個心結。到底是主動去追求，多被拒絕幾次，總會遇到那個命中注定的人。還是努力工作，專心提升自己，等待命中注定的相遇。我心中的天平始終搖擺不定。年齡漸長，這個心態的波動越來越大。希望能早一點找到我心中的答案。----------------------------------------以下是原答案---------------------------------------------我也是個殘疾人 比題主幸運的是 目前有自己的工作(程序員) 還在努力學習進步 算是有一技之長的吧目前這個問題 也困擾著我 我也遇到過像題主的親戚那樣的情況 但是始終不甘心 還是有對愛情的嚮往 堅持婚姻建立在感情的基礎上 很顯然 【找個比你差的人】 這個想法問題不少 婚後生活是一輩子的事 將就的後果是很嚴重的 甚至家庭不和可能會影響到孩子和父母但是 也請題主弄清楚 比你差的人 是什麼差 如果只是經濟條件不是太重要 關鍵是人品和上進心 還有就是你們是否合得來 因為殘疾人的性格和心態 都比較敏感 所以 如果合不來 就很難維繫下去 所以弄清楚你和什麼樣的人合得來 很重要至於其他的 真的沒人幫得了你 努力提高自己吧 堅強一點 不管是殘疾人還是普通人 在追求愛情的過程中都難免受傷 失落 題主加油 你我共勉我可以給你找一堆殘疾人的優秀的例子，而且知乎上都有不少。
他們並不是別人的包袱，他們很多人通過自己的努力甚至比大部分正常人都過得好。他們甚至是整個家庭的支柱，支撐起整個家庭的人，家庭美滿幸福。我也可以給你找一堆殘疾人因為給家人帶來的麻煩和負累。而導致有些家人覺得殘疾人就是包袱，是累贅的例子，他們過的艱難而痛苦。但是，都沒用，因為他們都不是你。你還是需要自己去感受自己的存在，自己的定位。
別人的看法，終究只是別人的看法，別人的人生也只能是別人的人生。你自己是否明白自己的定位，是否能夠找到真正合適自己的，只有自己去尋找答案。其實在尋找對象這個事情上，殘疾人也並沒有什麼特殊的。
很多正常人，因為努力，因為不放棄，最終逆襲成功的。他們獲得那些原本看不起自己的人都不可奢求的愛情。當然，也有很多，因為高不成低不就，最終單身一人度過終生的。這個現象，在正常人當中也是普遍存在的。我覺得，任何人都有選擇追求美好的權利。當然，與此同時也需要接受可能求而不得的結果。是妥協接受勉強滿意的對象，還是追求極致的完美愛情，這個就是各人自己的選擇了。我怎麼說呢，我老公，九零年，我八六年，他有眼瞼性重症肌無力，不知道可以百度一下，如下圖，
妹子這世界就是這麼單純，切勿自憐。
有個博弈論的實驗，200個人，男女各100，後背帖1~100中隨機數字，他們不知道自己的數值，但能看見其它人的。遊戲規則為兩兩配對，可得到兩人數值之和的美元，兩人均分，遊戲中禁止談及數值，但實驗結果是：各配對中雙方數值差值極小。
「等價交換」這幾乎就是人類婚姻的全部事實。
身體殘疾當然影響婚戀價值，但也無需悲觀，因為人類進入現代化之後，人最重要的價值在於大腦。比如馬斯洛的需求層次：生存，安全感，尊重及歸屬感，審美，自身價值實現，大部分都超越了生理層面。總之努力吧，使自己擁有滿足更高層次需求的能力，只有達到那個層次才有資格與真正優秀的人相遇，與身體狀況無關。「比你差的人」，首先我覺得這個概念有問題，是各方面都比你差，還是某些方面比你差？如果是各方面都比你差，那麼請麻煩說這話的人滾開，殘疾人生活不容易，如果再找個外形相貌、健康狀況、收入水平、學識修養、甚至道德品質等各方面都比你差的，你要這累贅幹嘛？做慈善也不是這樣做的！如果說要你找個「在某些方面」比你差的，那你大可不必介意，這個世界上完美的人不多，大多數人都有自己的短板，即便是正常人擇偶時，能找一個各方面條件都比自己好也實屬不易，（換個角度想，找一個各個方面條件都比自己好的真的就幸福嗎？），但每個人都有愛人與被愛的權利，擇偶的本質不過就是追求雙方諸多條件的平衡，男才女貌（或男財女貌亦可）這個詞詮釋的就是這點，（有財）的男人匹配有貌的女人，這就是完美的組合，男有才（財）便不太注重女是否也有才（財），但是你得有貌，如果你沒才（財）又沒貌，那麼至少你得有趣，才會能吸引有才（財）的男人。真正的男女婚戀選擇則會更加現實更加具體，除了才貌之外，還有什麼身高體重，學歷收入，家庭背景，婚育史，健康狀況，即便是一手爛牌的人也可以在某些方面努力提升自己，身體殘疾固然是硬傷，但不是致命傷，客觀地評估一下自己有哪些現有優勢，哪些方面還可以修鍊提升的空間，考慮一下對方的哪些短板是自己可以接受的，哪些是不能接受的，建立一個現實而具體的擇偶標準，相信你一定會找到自己的幸福，這種幸福不一定完美，但一定踏實。以上觀點答主也是以一個殘疾姑娘的角度發出的，希望對你能有幫助。答主大學時候的時候意外受傷一度懷疑人生。在父母的堅強支撐和自己的不斷努力（害羞捂臉）下一步一步地完成學業，走入社會，選擇職業，收穫愛情，這過程很痛苦很漫長，但一切都順其自然的來了。答主的愛情也不是完美的，但卻像大多數人的愛情一樣平凡樸實，握在手裡溫暖而踏實。如果有想知道答主的愛情是一種怎樣的方式匹配平衡的，那麼請點贊！
這個問題我想說:沒有人這麼直接告訴我，但是他們這樣暗示了；我自己這麼告訴自己了，但是我做不到。愛情，我就是要，徹徹底底的，你愛我，我愛你。沒有其他，也不接受雜質，就這樣。
第一，任何人都知道，如果自己沒有一技之長，或者沒有某一方面特質超過別人，比自己優秀的異性是很難對自己青眼相看的。
第二，殘疾分身殘和腦殘，好的一點是身殘的人大多數都是自知的，而腦殘的人大多數都不自知。
第三，不自知的往往比自知的人更讓人麻煩。
所以呢？殘疾不是問題，問題是你夠不夠優秀，問題是你是不是一個自知的人。我一個崇拜的姐姐跟我說 別看我現在這樣 還帶個女兒 全村都朝我吐口水 說是非 孤兒寡母那又怎麼樣 她現在 還不是過的好好的 那些人早就沒了影子 人不可有傲氣 但要有傲骨 別聽他們逼逼 過的開不開心 你自己知道 活在別人眼中 你遲早畸形
關於工作你不用理那些狗吠，我們雖然殘疾，但也是靠自己的勞動賺錢，靠自身的價值生存，用工作實現自我價值是我們應得的權利以及能力的象徵，而非一些有色眼鏡中的所謂憐憫、添麻煩。能花自己賺來的錢是一件幸福無比的事情，你只需享受這難得的幸福，別人怎麼說不用去管。歧視你的人只是因為他的心裡比你更加殘疾。
至於婚姻問題，你得承認每個女孩心中都有一個灰姑娘的夢想，但並非人人都能成為凱特王妃。我們的劣勢顯而易見，正常人想找到合適的對象尚且困難重重，更何況身體有所殘缺的我們。以生活為出發點，找個比你經濟條件差身體條件好的人結婚其實很對，這能儘可能的彌補你的缺憾，讓生活能更接近圓滿的過下去。但每個人都有追求愛情的權利，至於成功與否只能看緣分。有啊QAQ但是每次都會告訴自己，自己總會有吸引人的那一面～無論怎樣請樂觀積極向上吧～陽光的人才會討人喜歡～
今天，我把這篇回答給我一個很信任的普通朋友看，她以為題目是我問的，她說，你幹嘛這麼說自己，說自己是殘疾人，我很生氣！然後我委屈的說，不是啦，回答是我寫的而已！哈哈，看吧看吧，人生處處有感動……
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先天性髖關節脫落，走路特別像鴨子，左右搖擺！
一直以來我都不覺得有什麼，雖然在體育課上很特別，不跑步，不參加活動，但是，自己內心從來沒把自己當成殘疾人，這麼多年，身邊的好朋友都說，有時候根本想不起來你走路和我們不一樣，真正好了的時候就是兩顆心的碰撞啦，現在24歲，有人追，有很多好朋友，有一個如親人一樣的好閨蜜，他們總說和我待在一起好開森，總像小太陽一樣。一直以來我都活在爸媽保護傘下，我爸媽從來沒有對我要求低，女兒在她們看來，不管是怎樣都是最美麗，最好的！一直沒有覺得自己結婚會有多大問題，直到今年年初，男朋友和我分手，因為他爸媽不同意，他壓力很大。但是，我還是想說說我們的事，他是我大學學長，那個時候他和談了5年的初戀女友分手了，很壓抑，整個人完全沒有了心，那個時候我們是朋友，後來關係慢慢變好了，因為我性格逗逼，他總說和我在一起，他的心慢慢回來了，覺得只要和我在一起就很開心！而我總說，你看，我走路好難看啊，怎麼辦？他說，有什麼關係，就是一種走路姿勢嘛！他身高180，我155（請原諒我身高三級殘廢~^O^~），但是，他總是說，我就像他的小尾巴一樣，總是跟在他後面。嗯，那個時候他總想給我全世界。他離開，我不怪他，總要錯的人離開，才能讓對的人到來。 其實就是想說，總有人，會因為你其他的閃光點而愛上你，關鍵你要有那個足以吸引別人目光的點！雖然，這個結局不美麗，但是，我還是覺得自己很幸福呢。分手後，還是有人追，當然啦，我還是很專情的啦，不將就，嘻嘻！有些東西，很美麗，所以也值得我們去等待，去努力。朋友說，我值得更好的人，不要怕，緣分沒有到來而已。她說，你要等待真愛，只要你願意相信並為之努力。對吧，我還是覺得努力是很重要的，做個安靜有書讀的小吃貨，是我一生最大的夢想呀！哈哈！ 題主呢，希望你努力提高自己其他方面的東西，有些方面我們再怎麼努力都得不到解決，就像我們的身體，那就專註於可以提高的方面，比如，大腦呀！嗯，我還是願意相信世界是美好的，我還是相信真愛呀，怎麼辦，會不會有點小女生呀，哈哈！身邊總是有美好發生，總是會有小感動出現，樓主，希望你也加油噢！我們一起努力吧^O^推薦閱讀：
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