為什麼有些人戾氣很重？

01-18

即一種殘忍，凡事要做得狠，偏向走極端的一種心理或風氣。

感謝千贊，一更為報。

下面很多評論，相信基本上都是大家的真實經歷或者說想法。

有人勸我為善，我想說，對罪惡的姑息遷就本身就是助紂為虐。在我沒有能力的時候自然只能一味忍讓，奉行不抵抗政策；但是當我長大了，有能力減少這一現象發生的時候依然漠視，那就是我自己的錯誤了。

另外，除惡本身即是行善。不論是基督教的熾天使，道教的真武大帝，還是佛教的韋陀，它們並不會因為自己蕩滌了罪惡而失去了位列仙班接受供奉的資格。恰恰相反，甚至可以說除暴安良警惡懲奸是它們最大的責任。當然，我不是降妖除魔的人，我是個老師，但是有句話說得好，先禮後兵，或者說文化不改，武力加之。如果一個老師只知道教化而不想除惡，那麼對冥頑不靈怙惡不悛的人是一種姑息，而同時對善良無辜的人也是一種傷害。

在學校里，誰是善良學生的依靠？誰是家長們放心的監護人？誰為學生們的安全和身心健康提供保障？質疑我想法做法的人們，請你們首先回答這幾個問題。

如果把學生逼迫到只能自己拿起各式各樣的武器去保護自己的份上，作為依靠是失職的，作為監護人是瀆職的，作為提供保障的人是辜負了信賴的。

當然，我教的是歷史，如果有可能用教化的方式把那些壞孩子的三觀掰正，我也很討厭使用暴力或者讓人不快的方式。所以，未來會出現在我生命中的熊孩子們，會被我怎樣對待，選擇權是在你們自己的手裡的。不要讓本該引領你的天使身後化出三對翅膀；不要讓彌勒轉過身去，讓黑口黑面的韋陀出現在你的面前；更不要無視了三藏法師的教誨，偏偏激出斗戰勝佛來收拾你。

最後，侵害的根源不是膽怯和懦弱，而是侵害者的侵害慾望和條件。女孩被性侵不是因為穿得少長得漂亮，拉斯維加斯槍擊案的罪犯拿機關槍掃人的時候也不在乎那幾百號人誰懦弱誰堅強。某些人的三觀建議不要老停留在反思上，你被欺負啥也不因為，就因為你遇上混蛋了，就這麼簡單。

以上。

寬大固是美德，但是姑息、畏懼，卻是怯懦。 ——梅汝璈

————————————————原答案——————————————————

戾氣很重的人大半夜特意搜索問題跑來回答。

我的戾氣為什麼很重呢？因為我曾經無數次受傷，被欺凌。

前兩天和老婆看《生逢燦爛的日子》，老婆不解，為什麼面對惡少，老三不能反擊，也不能反抗。我淡淡地說「因為沒用」。

是的，你罵不過打不過，對方還有一票兄弟，加上臉皮比你厚，還是未成年人，別說你，法律都奈何不得他。

我小學二年級的寒假之前，數學考試之後，被六七個同學圍在巷子里群毆；

放學回家路上被班長騎在脖子上當馬；

被同學吐痰在頭髮上；

放學路上因為被人動手而還手的時候被老師看見而遭到呵斥；

被我的堂哥把雪球塞在我的領子里，灌進去一堆冰水。

初中和高中的時候被女孩子欺負，因為她們背後都有一票我惹不起的男生。

是的，他們現在長大了，他們並不記得當初給我造成過多大的困擾和負面影響，老師除了說「他們為什麼欺負你不欺負別人」之外毫無作用。而他們自己，即使長大了，一句「當初小，不懂事」也就這麼輕易地把一切撫平了，除了我的憤怒。

我小時候瘦小、沒力氣、跑得慢，還很敏感，這麼好玩好欺負的孩子，誰不欺負我兩下似乎反而不正常。被抓到之後不外乎一句「小孩子鬧著玩」「孩子打鬧而已」「小孩子不懂事」「都道歉了你還想怎麼樣」就可以被無罪釋放。

是的，從那時候我就意識到，除了自己之外，我無從依靠。想不被欺負，只能用突破他們想像力的方式進行報復，讓他們知道，欺負我會造成超過他們認知的損失。

我拿著菜刀追著曾吐痰在我頭上的男生跑了15分鐘；

我用繩子把欺負我的女孩子勒至昏厥，送醫搶救。

我還有很多想像中很成熟，卻從未有機會實行的招式。

有一次有女孩子問我，被室友欺負怎麼辦。

我回答：

蟑螂塞化妝盒，死老鼠剪碎了塞枕頭底下，買條蛇皮夾她書里，牙刷刷便池。

是的我戾氣很重，重到我會用突破我自己的極限的方式去報復每一個蓄意傷害我的人。

對不起，作惡是要付出代價的。

將來我會成為一名老師，我可以寬容早戀，只要不要搞出人命；我可以允許學生以任何不侮辱我人格的方式和我說話。只是校園霸凌，抱歉，別讓我抓到。

否則我會讓你連抬頭看到太陽的時候，都會覺得恐懼。

孩子們說得很有道理，只有無能的老師才會叫家長。

——————————————更新線——————————————————

關於評論中各種質疑，我寫了點關於自己理念的東西，也許很理想化，但是如果按照這個方向走下去，雖不中亦不遠矣。諸君有興趣的可以移步一看，還請多多指教批評

https://zhuanlan.zhihu.com/p/31812372

我們戾氣重，是因為曾在黑暗中孤立無援，被人排斥、否定、侮辱，很自卑，有時候雖然記不清當年的事，可那股悲哀、憤怒的感情深藏於心。現在我們獨立了，走在陽光下了，可那破碎不堪的心已無法承受任何一丁點的打擊，仇恨的種子早已成參天大樹，表面上雖然風平浪靜，一旦有個契機，報復起來瘋狂的程度自己都無法想像。沒有道德底線，三觀崩到接受一切，不知道自己哪天高興，哪天不高興，有時候神經敏感猜忌，喜歡冷暴力，有時候抑鬱，覺得自殺是解脫。一面可以柔善若水，一面可以無情惡毒，我們都曾想做個善良的純白少年，可已經無法控制自己的情緒，不停地詢問自己究竟怎麼了，這大概就是人間失格了。

犯罪指數：325，執行模式：致死清除。

題主，你說那種戾氣重的人，是壓不住戾氣的人。

戾氣重不是壞事，壓不住戾氣才是壞事。

真要比心狠手辣，李逵還真不一定比得過宋江。

有些人是蛇，遇事先忍讓，跑不掉了就跟你拚命。

有些人是熊貓，一身腱子肉卻靠賣萌為生。

有些人是老虎，實力碾壓根本無所謂你怎麼看他。

有些人是刺蝟，遇到人不管敵友先亮一身刺。

有的人是蠍子，明明是你的鞋子，他鑽進去就是他的了，你想穿鞋他要毒死你。

有些人是獅子，真的不想管你這麼多，不要打擾老子的生活，讓我帶著一身絕世武功歸隱去吧。

有的人是烏龜，有肉吃跟著喝碗湯，有難了縮殼裡也能躲過去。

戾氣重一點，妖魔鬼怪都近不得身

當我遭受的不公正無法得到正義的制裁。

那麼我只能化身成復仇的長矛，親自割開惡人的咽喉。

誰不願意一片現世安好，春暖花開？

誰不願意待人溫和禮貌，如春風化水？

前提是，這個世界，也是如此待我。

說什麼生命以痛待我，我卻報之以歌。

那當真正值得我歌頌的東西出現時，我該用什麼去對待它呢？

如果我用微笑和善意去面對那些試圖摧毀我羞辱我的人，那我用同樣的微笑和善意麵對那些愛我的人，是不是顯得他們的愛太過廉價？

不是我想咄咄逼人，滿身戾氣。

我只想讓配得上我溫柔的人，得到他們應得的，而那些自己本就惡毒的人若是也能得了去，豈不是太不公平。

這個世界上那麼多人在侵犯別人，那麼多人在算計別人，那麼多人在迫害別人，而法律能保護的，又有幾個？

情節不夠惡劣，中傷沒有致殘，惡毒地在你心裡划下一道道傷痕，殘忍地語言暴力冷暴力肆意撕扯你的心智。

這些卻都不足以構成犯罪，你甚至拿不出證據來證明這些傷害曾經存在。

是，你可以選擇原諒，可以選擇懦弱到連反抗都做不到。

是，你可以逃，你可以離開，你可以像普羅大眾勸說的那樣，做自己就好了，過去的就讓它過去吧。

可是我不行。

我不甘心。

憑什麼？憑什麼壞人做了一輩子壞事，肆意踐踏你，羞辱你，最後還能心安理得毫髮無損的活在這個世界上。

憑什麼你什麼都沒有做錯，卻因為弱小，因為善良，就要被這樣虐待。

我曾經很善良，打不還手，罵不還口。只讓那些人更加囂張，更加理直氣壯。

既然善良只能帶給我這樣的結局，那這種善良和懦弱有什麼區別。

這樣的愚善，對不起，我再也不需要。

我就是要帶著滿身的戾氣，讓壞人得到他們應有的懲罰。

這樣我才能安心。

我不需要什麼心靈的救贖，什麼四大皆空的虛妄，什麼放下執念的幸福。

對於我來說

看到惡人有惡報，才是救贖。

不接受任何反駁。

謝謝。

我經常被人說戾氣重。

我身邊有閨蜜四歲被性侵，我大罵，我詛咒那個男的。某些知乎用戶評論 :小姑娘戾氣怎麼這麼重。

我受到不平等對待，我反對，我生氣

別人說你戾氣怎麼這麼重？不就是一點小事么？

有同學在看?美麗人生?的時候哈哈大笑，我跟她絕交。

別人說你戾氣怎麼這麼重，她只是在這個猶太人被殺死的時候笑了啊！

那我還是戾氣重著吧。

因為沒有被愛包圍起來過。

我所有的自負都來自我的自卑，所有的英雄氣概都來自於我內心的軟弱，所有的振振有詞都是因為心中滿是懷疑。我假裝無情，其實是痛恨自己的深情，我以為人生的意義在於四處遊盪流亡，其實只是掩飾至今沒有找到駐足的地方。

那麼多的遺忘、冷落與責罵，把一個活潑的小孩變為了經常只在夜裡的被窩裡哭到顫抖的青少年。

於是慢慢地認為這個世界到處都充滿著惡意，為了保護自己，也因為沒有被溫暖過而學會去對別人溫柔，戾氣逐漸顯露出來。

意識到這個原因是在和喜歡的人在一起之後，自己都能感覺到的變化，無意識地與人溫柔對答，從孤僻變得越來越自信。

後來再結合一下身邊非常友善的人的情況，都有相同的溫暖的家庭，融洽的同學環境。

我知道大家都不喜歡和傻X撕逼。沒關係。我喜歡。

這個問題我回答的話。我黑名單的那千百口子可能一點意見都沒有。畢竟我們不一樣。別人是刪除拉黑。我是罵完刪除拉黑。而且還要推薦精選讓大家都罵他。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。向來不拘泥小節。你罵得難聽。我就讓你看看什麼叫人外有人。

你態度良好的討論的問題。我也就笑眯眯的解釋。你給我個感謝點個贊給我說聲謝謝。我一定會說么么噠。

很簡單啊。你什麼貨色。我什麼臉色。

有些人啊。鍵盤一敲就覺得自己了不起。上下嘴皮子一翻就以為自己什麼責任都不用負。那是你沒遇見我。你罵我。我就打死你。前段時間上一個回答我被diss丑。回罵到爽翻。我一樣很開心。

有人說不能和傻X計較。不牽扯我。完全沒問題。如果牽扯到我。不行。他不能打幾個字自己爽了而不顧及別人的感受。我得讓他知道花兒為什麼那麼紅。太陽為什麼那麼亮。

還有人說。這是一個公眾的平台。你發表了言論別人就有評價的資格。OK。我很贊同這句話。但是評價可以。批評的話 .... 抱歉你算哪根蔥？我玩知乎。是找樂子的。不是聽你指指點點說教的。我沒用這個賺一分錢。你就沒資格給我上上政治課。看不慣你就不看。左上角返回。不解氣就去舉報。

別礙我的眼。什麼都好說。

朋友。不是四海之內皆你媽都得慣著你。我也沒有養閨女的習慣。對事不對人。一直都是這個平台奉行的原則。但是這不是你隨意辱罵別人的理由。也不是你站到道德的高地一枝獨秀的支撐。罵我可以。你要是牽扯家裡人。你還真別怪我沒素質

人不犯我。我不犯人。我從未主動攻擊過別人。但是你打了我的臉。還指望我笑眯眯的把右臉伸過去？你哪位朋友？

什麼時候以牙還牙以眼還眼被叫做了戾氣重？

什麼時候大家嘴上裝的道德高尚才叫有素質？

什麼時候打不還手罵不還口被稱作政治正確？

現實生活中過的什麼樣子。大家心裡可都有X數。你知道我也知道。所以。.....

都是土撥鼠。裝什麼大尾巴狼哦。

戾氣重？哈哈哈我這個人戾氣不要太重噢，但是我朋友很多，而且還是朋友圈裡公認的大善人。

喜怒哀樂乃人之常情，我就不懂怎麼人就不能怒了，怒了還戾氣了？況且，要辯證的看待一件事物，劍有雙刃，凡事都有兩面性，毒藥用對了也能救人，戾氣很像是炸藥，憑空一個炸藥包爆炸，會傷及無辜，但如果你把戾氣包裝成一顆子彈，擇機待發，那麼它就是催動你前進的動力，你是什麼，你就會看到什麼。

我告訴你們，一個會發怒的人至少他不會跟你玩陰的，毒蛇比獅子老虎更可怕。

善良和懦弱本就是兩碼事，我可以上午去孤兒院做義工，下午回頭就在公交車上暴揍小偷，我依然是個善良的人，而且因為我暴揍了小偷使我更善良，我相信每個被偷的人都想懲戒小偷，然而很多人有或多或少的顧慮，不敢，或者怕事，那麼我來，這也是行善，為他人除去心中鬱結，照亮法律無法照亮的地方。

滴水之恩當湧泉相報，反之仇亦然；此乃才是世間真理。

對有恩之人報以倍恩，使其明白施人以恩可得善報

對有仇之人雷霆報復，使其明白為惡者人恆惡其之

如果以善對惡，則何以對善？爾可以命對善之？

孔子曰，以德報怨何以報德？以直報怨，以德報德！

此為人之常情，公序良俗；除惡勿盡？除惡務凈！

為我雪中送炭之人，我會傾盡全力去報答他

對我施以惡行之人，我會調動所有資源整他

對害你之人施以善意，本身就是對愛你之人的惡行！！

這看要怎麼說了。被欺負了，被冒犯了，被噁心了。。。還要被勸什麼冤冤相報何時了，恩，可以，這個冤大頭我可不當。

我不懂什麼叫戾氣。

我倒是知道義氣，嬌氣，名氣，爽氣，殺氣，口氣，甚至腳氣。

看文字，戾，就是一條狗關在屋裡汪汪汪，是吧？

一條敢叫不敢咬，仗人勢的狗，是吧？

很多人說我戾氣重，內心陰暗，不幸福。

我不知道幸福的人說話是什麼樣子的。

是那些問男方要彩禮要房子加名字的樣子？

還是那些媽寶多角戀家裡有皇位繼承的樣子？

還是那些上床不帶套懷孕玩分手的樣子？

還是那些婆婆帶孩子咋看咋不爽的樣子？

我好像經常回這種問題的。

到頭來，我還不如提問的人幸福么。

沖，直，狠，嘲。

只是我的一種說話方式，而已。

為啥有人暴戾，肯定是環境經歷問題，

但是我還是無法理解為啥同樣是狗，拉布拉多和金毛就很溫順，吉娃娃就很兇猛，即使是同樣的環境成長...

還有，文化人嘛，都是對生人文明，對熟人暴戾，比如我的小夥伴們...

嗯，那要是不文化呢，我想應該是對生人暴戾，對熟人更暴戾吧...

誰還沒點戾氣啊，就看壓不壓得住了...

其實我並不是很相信一個現代人不會噴，

如果不噴，那肯定是不熟~

目錄&>&> 賤賤『分類』合集

專欄&>&>『研』『組』『文』『點』

因為沒有嚴重的後果，所以說話的時候就沒有那麼多顧慮。

像我剛加入知乎的時候，辱罵性的言論並沒有什麼處罰，所以到處都有。後來出了犯規禁言封號的制度之後，辱罵性的言論只有新來沒文化的用戶才幹了，因為信息量極度缺乏，舉報的時候知乎都是秒刪了，不需要很複雜的人工智慧就能做到。

記得高中有一同學，內心極度敏感，只要和他有關的事情，都能被他理解成看不起他，然後直接上去死纏爛打，戰鬥力極強，能夠堅持辱罵別人幾個禮拜直到見了他無視他的存在，並且為此洋洋得意

最後整個班都被他搞得不好了，很多人變得神經質，人與人之間的關係非常脆弱

只相處一年，與他相處的過程讓我學到了幾個東西

對待壞人，要保持距離，剋制自己的同情心，不要讓壞人傷害自己

對待好人，要以好報好，不要讓好人沒好報

極自卑卻又極自負

忙著以高姿態去批判世界哪裡有時間放下面子去給自己切磋琢磨

這是一個戾氣重的我的自白

因為窮

嘴巴那麼毒

心裡一定很苦吧

看到這篇下面的回答都是「我戾氣很重都是世界的錯啊…世界對我不好我只能以暴制暴…」

這篇回答並非聖母心，去抨擊他們的三觀。只是真心的覺得會這麼想的人，都挺可憐的。並非嘲諷之意。是真的覺得生活於他們來說，是真的太辛苦了。他們放棄了所有生活里陽光且美好的東西，無視了那些小美好，選擇去選擇追逐黑暗。也許還會播撒它。

我寫了這麼多回答…有幾篇點贊稍微多點的文章…下面就會出現戾氣很重的回復。開始還很不明白，後來發現幾乎所有高贊回答，都會出現不少戾氣很重的評論。

開始很不明白。在知乎久了，也就習慣了。

有的時候會思考一下原因。

我本質上是個死宅，假期的時候，會選擇宅在家裡。日夜不分，一呆半個月打底絕不出門。為了優質的睡眠，我把所有窗都封了起來。時間一長，也沒有什麼不妥。

後來有一天，好友微信我：快看，下雪了…

我睏倦的打開了窗…並非晴天…但是窗外依舊光亮耀眼。我捂住了我的眼睛…嘟囔了一句：卧槽…好亮。立馬嫌棄地關上了窗戶躺回了我的床上。

躺在床上刷了刷朋友圈…不少人上傳了初雪的照片…我由衷的覺得…嗯…真好看吶…但是我不願意再去打開那扇窗…因為他會影響我的睡眠…朋友圈都看到了雪照…很好看…就夠了。

但是有一瞬間…什麼東西在心裡划過。尖銳的刺痛了一下。還是看一眼吧…我心裡這麼對自己說著。

短暫的眩暈之後我有些震驚。真的…很漂亮…到處都是白茫茫的一片…空中的雪花像是春天裡的蒲公英草。上海很少會積雪…真的很少。

我快速的洗漱下樓。

踩在軟軟的雪地上…真心的覺得…有光亮的地方真好…比我那個空調不斷不分晝夜不分秋冬的屋子好太多了。

我好像突然明白了那些戾氣很重的人…也不再反感那些戾氣很重的評論。

這就好像我會告訴我的朋友，呆在家裡真開心，吃飯有外賣…恆溫24度不冷不熱…醒了打遊戲看劇困了就睡覺…為什麼要出門？

他們可能出於各種原因，進入了一個小屋子…但是他們可能和我一樣…固步自封…慢慢的開始討厭陽光…開始追逐黑暗…並且開始散播黑暗。呆在這裡很好，外面又冷又亮，影響休息。雪而已，我聽過算過。出去的人是不是傻？

在選擇了這充滿了安全安逸的黑暗空間的同時，可能也錯過或者是無視了很多美麗的東西。

亦或者是好看的雪花，又或者是那邊的小女孩正在給她奶奶嘗手裡的棒棒糖，或者是隔壁樓的小哥哥又在給小區的流氓貓餵食，或者是曾經有過幾面之緣的狗狗親密的來蹭了蹭我的褲子，再或者是那群嘻嘻哈哈堆著雪人的學生。這一切並不安靜，但是是那樣的和諧美好。

「光頭強又來村裡砍樹啦～」隔壁鄰居的孫子一邊喊一邊坐上了他爸爸的車準備去幼兒園。

寫這篇文章不為了抨擊誰的三觀，否定誰的答案。真的真的是真心的覺得，生活已經非常的不容易，不要再去放棄和無視那些生活中的小美好。雖然窗外未必是晴天，但是它真的明亮且美好。

人生在世幾十載…真心的誰都不容易。被霸凌的孩子覺得很辛苦要發泄，但是…可能？霸凌人的孩子可能家庭破碎不和諧也需要發泄…家庭破碎的原因可能因為丈夫在外受了氣需要發泄毆打了妻子。但其實這些都是不應該存在的事。這一切里的某一環停止住了，那這場蝴蝶效應可能就不會發生，被無端霸凌的孩子也許不會被霸凌，霸凌人的孩子可能不會成為小混混，家庭可能不會破碎，丈夫可能不會毆打妻子。

戾氣很重去散播負能量真的是一件非常非常絕望的事情。

並非是因為刀子不扎在我身上，我不覺得痛。我的人生換種角度來說並不平坦…進過兩次icu…一次醫生的失誤給頭孢過敏的我注射頭孢（這應該已經是很嚴重的醫療事故了吧…我爸當時和醫院說的是只要我沒事，他不會去追究…所以當時能來的醫生都來了）…一次學校的責任讓不能跑步的我長跑1500（最後結果大概就是我在高中過得非常安逸休閑）。包括我和我的父母當時也會憤怒，意識朦朧的時候就聽見我爸在那邊吼醫生，這可能是我第一次見識到我爸這麼暴怒的樣子。但是憤怒之後他還是選擇了體諒。所以這一切就截止在我們這裡。在那個很少醫鬧的年代，其實也可以鬧起來啊，要賠償啊或者是幹什麼，但是家裡人都覺得虛驚一場，人沒事，而且當時的醫院很認真且及時的做了後續補救和道歉，就算了。我爸說，得饒人處且饒人沒事就萬幸。

所以我有的時候真的覺得自己特別幸運，人生前二十年進了兩次icu都安然無恙，真是段特殊的經歷。目前也好好的活著，還有一個很愛我我也很愛他的男朋友。這一段並非是編故事，醫院那次在0幾年，那會兒還是手寫的病例，注意事項里有頭孢過敏，可能寫這個的醫生字跡太草，也可能我禁忌太多，導致當時的治療醫生沒看清也或者是太深夜了他也累了沒仔細看…原因無從考證。學校那次在10年還是11年原因也很狗血，別的帖子有提及我就不多寫了。在我其他回答里有當時的照片，現在也懶得找了大家湊合看。

這一段本來不想加進來，但是我害怕被人家說我聖母心，無法去感同身受別人。我想，再悲慘的遭遇估計也比不過我這兩次無妄之災…死亡線上走了兩圈。還因為激素胖了兩圈變成個悲慘的小胖墩。我真的不是慷他人之慨。只是感悟，僅僅是感悟。

如果我爸爸當時要就是要追究醫院，醫院是不是會忙著責任事宜然後耽誤治療？要追究學校，那我後續讀書問題又該怎麼辦呢…我不知道他是不是情商高，但是我還是願意相信因為他是一個nice的人。我真的一直一直都覺得他是一個很好很善良的人，一個非常以身作則的家長。他大概就是那種看起來非常普通平凡的中老年男人，但是在我心裡他一直都發著光。其實我一直以來都非常感謝他，給了我一個還算不錯的心態，讓我一直都覺得自己過的很快樂。

所以很多事情我就看得很淡…希望這篇文章可以給看官帶來一點幫助。少一點怨恨，可能就可以多遇到一些美好。快樂不是別人給的，是自己贈予的。

童年被家暴的來回答一下這個問題吧。談不上殘忍，只是對人對事已經麻木了。不至於害人，但是很多時候遇到需要同情的人，內心都毫無波動。

有一次我遇到有個媽媽在公交站打孩子，"你再哭我還打"女孩子一直哭，她媽媽一直打

我就站在邊上，視而不見充耳不聞，下一班我等的車來了，我利索的上了車。

我想起來我小時候有一次，下雨天出門要打開傘的時候，不小心把傘掉在地上，雨傘馬上髒了，我膽戰心驚去撿起來，我媽在邊上，立馬招呼了我一個巴掌，當著一個小區的阿姨同校同學，撕擰了起來，因為趕時間，她末了說了一句，回家再說。那天我放學回去，她早早準備好鐵衣架等著打我。我常常身上都沒有一塊好肉，後來挨打我基本都沒哭過。

我因為丟了一塊錢，被鉛筆扎到在地上打滾。

我因為學校要交書本費，她打斷了一根鐵棍的掃把。

5.00放學要求我5.00到家，沒有做到過，每天都被毒打

學校組織看電影，我說我能去嗎，她說可以，回來我又挨打了。因為她說你看不出來我心裡不想你去嗎？

她東西丟了被打，燈忘關被打，學校交錢被打，洗碗忘了洗鍋被打……甚至不為什麼她心情不好也會被打

還莫名其妙在大冬天只穿單衣被推出去家門

總之我的童年吧，我因為各種事被打，任何事都會成為契機，都會給我帶來一身的傷痕。

我見識過各種冷漠，在我冬天穿單衣被推出門的時候，我躲在樓道裡面。有個爺爺打開門看到我，非要我回家和我媽媽道歉，他拉著我胳膊把我往家裡拉。我不肯掙脫他，幾番拉扯後他家人說，你讓她，她肯定也不是什麼好人。

有一回被脫光衣服打，剛發育的年紀，心裡滿是羞恥。我家和對面樓是玻璃窗相對。對面樓的叔叔總在陽台練武術還是幹嘛，那天他在對面練武術，我在這邊挨打，我看到了他，他也看到了我，他接著鍛煉，我接著被打，我們互相都沒有被耽誤。

小時候是我姑姑帶大的，姑姑有一回偷偷打電話來，我媽不在家，姑姑偷偷問我，媽媽還打不打我，打我記得跑。我說，"嗯，打"。我表哥在邊上，用的正是他的手機，電話掛了以後還手機給他，他和我說"嘖嘖嘖，你怎麼是這麼厲害的人，還告狀"

那麼多年，我從來沒有想過方法來自保，我知道那只是徒勞，那麼多年，我從來沒有希求任何人來幫我，我知道不會有人。

那天我看到那個被打的女孩，我不知道她犯了什麼錯。究竟我是一種什麼心態呢？我可能只是覺得，你忍忍吧，更差的，我都見過了。

我感到自己並不是一個好人，我甚至覺得做人都讓我疲倦了。

其實就是心理失衡。

戾氣，目前所知大概有兩種，一種自大自發的暴戾，把自己凌駕於任何人之上，誇張的說就是認為自己和別人屬於兩個物種；另一種是反擊式後發的暴戾，由於以前軟弱太久所以產生報復性、強烈攻擊性的戾氣。但其實爆發之後更加脆弱的想哭。

其實有時間可以翻翻心理學的書，自我了解，自我諒解，自我救贖。

還有多鍛煉，體態輕盈，步履翩躚能讓自己更快樂。