同性戀是怎麼一種體驗？

01-18

身邊突然有兩個朋友對我們宣布出櫃了，有一個還是很好的朋友。他父母暫時還不知道，他是家裡唯一的兒子，以前他也有過女朋友，不知道為什麼後來會改變性取向。聽說同性戀也會被誤導，會被那個圈子的影響而改變自己的性取向，這是真的么？

在機場等一艘船。

經歷了非常久的自我認同調整，直到目前為止，雖然自己已經完全接受了自己的取向，但一想到家人，總覺得憂心忡忡。

是什麼體驗呢？大概是用同樣的時間比別人經歷了更長的人生吧。

在這樣一個和平的時代，普通取向的人大概很難體驗到那種不斷自我懷疑、自我辯駁、自我說服還不得不向所有人隱藏內心活動的經歷，而作為同性戀，可能很多人都有這樣的體會。

有時候同性戀問題被和種族問題拿在一起相提並論，有人也覺得同性戀的體驗就是被歧視的少數派的體驗，但其實不完全一樣，膚色人種沒辦法隱藏，比如黑人只能接受自己的身份地位，然後選擇抗爭與否，同性戀可以隱藏，所以在為自己的權益抗爭與否之前，先要邁過接受自己這一關。

然後就要想，那要不要出櫃呢，對什麼人可以出櫃，什麼人還是隱瞞，在這裡要對自己的交際圈進行劃分排序，而「真的要出櫃嗎？」也是一個需要不斷自我辯駁的問題。

經過自我說服，接受了自己，並決定不隱藏自己，之後還要非常努力，當別人對自己的取向存有偏見的時候，一定要讓自己其他方面優秀到可以證明自己的價值，才會更容易被接受，尤其是家人那面。

總的來說，就是內心戲極其豐富的一生吧。

就在24日，台灣同性婚姻終於合法化了。綜合台媒消息,台灣大法官24日作出釋字第748號解釋,大法官認為,「民法」不允許同性結婚的規定違憲,主管機關應以法律保障同婚,並在2年內改正;換言之,等於宣告台灣成為亞洲第一個以法律保障同性婚姻的地區。

消息一出，引發了網友們的各路祝福。

今天我們來分享一個攝影師關於同性戀題材的作品，來聽聽這幾對同性戀人講講，作為同性戀是一種怎樣的體驗。

▲史蒂芬妮和莫妮卡，波士頓，1987年

《獨自在家》是美國攝影師Sage Sohier關於同性戀戀人的拍攝項目。20世紀80年代，正是艾滋病危機剛剛出現的時候。面對媒體鋪天蓋地的對同性濫交的報道，Sage決定用相機記錄下一些關於同性戀人的美好照片。

由於當時的很多人都不太願意公開，Sage決定先從他的朋友，以及朋友的朋友開始拍攝。後來，他又在同性戀報紙上刊登了廣告。除此之外，同性戀酒吧和抗議活動都曾是他尋找拍攝對象的地點。

▲塞拉和桃樂西，聖塔菲，新墨西哥州，1988年

「這是許多同性戀者最黑暗的時期，許多人因此受到排擠，所以其實一部分人對於我的拍攝是挺猶豫的。而那些選擇參與的人們看起來都特別激動，期待著自己與戀人的關係被承認的一刻。」

▲里諾和李，火山島，1988年

Sage從小父母離異，長大後發現自己的父親是同性戀，顯然，這亦是他開展這個拍攝計劃的原因之一。「我想了解父親當時的內心世界。」相比於由於外界壓力無法公開出櫃的壓抑，這組作品無疑是對其父親以及自己男友一份很好的鼓勵。

▲喬治和湯姆，基維斯特，佛羅里達州，1987年

如今三十年過去了，人們對待同性戀的價值觀已經有了很大的改變，Sage談及自己的作品，依然深有感觸。「這組照片展現了美國同性戀社區的巨大改變。即使是其近年來在緬甸攝影節，以及波蘭克拉克夫展上，同性戀也是相當新鮮的概念，跟80年代在美國的效果差不多。」

▲比爾和瑞克，以及瑞克的女兒凱特，舊金山，1987年2月

「凱特只有七八歲的時候，她的學校里到處都是議論我們這對"父母"的聲音。最開始，這的確會對她造成很多困擾，但我始終認為，我們倆對同性戀開放和不隱瞞的態度會讓她感到輕鬆一些。」——瑞克

▲多瑞斯和德比，以及朱麗葉，洛杉磯，1987年2月

「愛上多瑞斯之前，我愛上了朱麗葉。當我和多瑞斯在一起的時候，我覺得自己的世界別無他人。她欣賞我，尊重我的感受，傾聽我，擁抱我，讓我感覺世間一切都如此美好。幾年後，我對這段感情的態度不如從前了，所以與多瑞斯分開了。但她要求複合，這一次我不想再失去她了。」——德比

▲大衛和埃里克，波士頓，1986年10月

「在我發現埃里克得了艾滋的時候，我開始憎惡這個世界，包括埃里克。我恨他，也恨我自己，為什麼是個同性戀。但我能做的只有去等待。我感覺自己活得就像上世紀三四十年代德國的猶太人，無能為力地看著自己身邊的人被強行帶走。我希望這一切不會發生在我身上。身邊的人都在離去，我並不知道怎麼去做。」——大衛

▲吉恩和伊萊恩，聖塔菲，新墨西哥州，1988年6月

「我喜歡年齡比我大的女人。我與女性的第一段戀情發生在我27歲的時候，而她比我大了足足22歲。幾年前，第二個女人走進了我的生活，我們相差了足足42歲。我被別人叫做「老女人殺手」，但我得強調的是，這是因為她們有著我同齡人不具備的東西。她們更懂得規劃生活，更知道自己要的是什麼，這讓我總有超越自己年齡的感覺。」——吉恩

▲馬蒂和瑞普，新奧爾良，1988年4月

「我倆總被認為是一對直的夫妻，而這確實也讓我感覺更舒服。早在14年前，我就被認為是個正常性取向的人了，這對於我來說意義非凡。我從小到大一直覺得結了婚的夫妻應該在一起，而我倆這般關係在同性戀群體里可不多見。人們一直不理解我倆為何相愛並一起生活。」——瑞普

▲赫布和德納，昆西，馬薩諸塞州，1988年3月

「他最開始看上我是因為我的腿。當時我在沙灘上穿著超短褲，他說他喜歡我的腿，可能是因為某種化學反應吧。」——赫布

「我一直想在戀愛中扮演女性的一方。」——德納

▲琳達和南希，基維斯特，佛羅里達州，1988年1月

「作為警察，我們在局裡總是需要證明自己。我後來當上了警官。而她被開除之前也當上了警察。我相信同性戀才是她被開除的原因。很多男的都做過更糟糕的事，但都沒有被開除。」——琳達

▲布萊恩和漢斯，基維斯特，佛羅里達州，1988年1月

「可能我是一個很老派的人，漢斯應該也是，我們與現代人都有代溝。人們會對我說，「把你的愛人帶過來。」可是我不喜歡這樣說，我通常會把他介紹成我的「朋友」。愛人是我不太能接受的稱謂。周日我們在家的時候不會西裝革履，但像周中，參加參會和雞尾酒會時，我們就會那樣穿，雖然其他人並不會這樣。」——漢斯

▲特里普和阿倫，基維斯特，佛羅里達州，1988年1月

「我們基本上每一天24小時都會黏在一起，我們工作在一起，做什麼都在一起。我們分享任何東西，不分你我。」——阿倫

▲平吉和黛安，以及黛安八個女兒中的兩個，肯納，路易斯安那州，1988年4月

「每次我穿上裙子我都覺得自己像是變裝女王一樣。我身上一點女性氣質都沒有，雖然我生了八個孩子而且很愛我的孩子們，我也不願意做她們的父親。即使是在我和我老公結婚的時候，我也不愛穿裙子，不愛化妝。」——黛安

▲安德魯和帕特里克，火鳥，紐約，1988年7月

「是什麼讓我迷上帕特里克的？當我看到帕特里克走進酒吧的時候，他簡直就像磁鐵一樣吸引著我。真的就像電影里兩個陌生人穿過擁擠的房間向對方走去的經典場景。最開始帕特里克是拒絕我的，但我覺得他吸引我的地方是他跟我的祖母長得很像，而我非常愛我的祖母！而且我挺喜歡個子小的人。」——安德魯

本期攝影作品來自 Sage Sohier

版權歸原作者所有

▼更多人文生活美學內容和原創視頻，歡迎關注Lens - 知乎

"即使是一道最微弱的光，我們也要把它灑向需要溫暖的生活……"

人生明明原本是hard模式卻硬生生選擇了very hard模式

從小就覺得自己和其他人是不一樣的，比如喜歡和裸睡的小舅一起睡覺啊，喜歡粘著各種比我大哥哥舅舅啊什麼的，一直到初二才漸漸覺得自己是真的喜歡男生。被室友開玩笑的問是不是喜歡男生，模模糊糊的回答是，也算對自己的一個交代吧。從那時起才算確定了自己真的喜歡男生。

剛上初中的時候，在外地，和兩個小夥伴關係很好，結成三兄弟，我是老三，但是我和老二都比較喜歡老大，當時年少輕狂，比較能裝，喜歡我的很喜歡，比如老師啊，校領導啊什麼的，不喜歡我的很討厭，比如室友啊，同班同學啊什麼的。不過，作為一個有大哥(也就是老大)的人，簡直目中無人到不行啊！喜不喜歡我是你們的事！只要我和大哥關係好就行了。他住一樓，我住三樓，晚上偷偷的把他叫上來，說是一起複習，等到複習完就躲在一個被窩裡睡覺，他會抱著我睡，而我總是害怕自己有反應，總會背對著他，可是那種安全感，至今仍懷念著，卻很難遇到一個再給我同樣感覺的人了。那年秋天，變天了，我卻沒有厚衣服，他把自己的一個馬甲借給我穿，然後就可以每天聞到他身上的味道。說不出來是什麼，但是就是好喜歡好喜歡！我們相識三個學期第一個學期如膠似漆各種形影不離，然後鬧掰了冷戰，熱戰了一年，後來轉學，連一聲再見也來不及說就匆忙的走了。

那個室友是上海回來的，結果沒過多久另一個上海的插班生轉到我們班來，坐在前排，上海加外地加學霸屬性被我全秒了(哦吼吼)，於是就算不打不相識的成了好朋友。有一次體育課問他知不知道兔子是什麼意思？(上海的朋友告訴我兔子就是同性戀的意思，還給我起了一個和兔子有關係的外號，一直沿用至今，後來還促成了我和初戀的美好姻緣) 他很小聲的說知道啊，我又問他是不是兔子，他又很小聲的說，算是吧！ OMG！！！！簡直不能更高興了有木有！！！！於是兩個人有了共同的小秘密，於是形影不離！經常去他家蹭飯，他媽媽和妹妹都很喜歡我，可惜那個時候我還不知道同性戀是可以談戀愛的，是可以像戀人一樣在一起的。於是傻傻的做了好朋友，然後錯過了，等到我有一天再想進一步的時候，他告訴我，他不是了。不甘不願，卻無可奈何的接受了。高中他也談了女朋友，算是我的好朋友了吧。唯一的一次親密接觸，大概是那次他來我家，晚上兩個人一起看了《將愛情進行到底》，他翻身壓在我身上，抱著我，然後兩個人用力的抱了抱，沒了。

上了高中，莫名奇妙的被鄰班的同學傳我喜歡男生的事，我沒太當回事，但是也因此遇到了一個很好的腐男朋友。日子也算是不平不淡的過著。到了高一下學期，我萌生了做生意的念頭，從網上訂了一批衣服，周六日到廣場去擺攤。一天晚上正在擺攤，QQ上發來一條朋友驗證，備註是找基友。作為未混圈的我來說，簡直是天賜良緣啊！果斷加好友，各種聊。他說是我們同年級的几几班的同學，叫XXX。還說就住在我擺攤的廣場附近，我讓他出來見一面，他說父母管得嚴，不太方便。晚上收了攤回去接著聊，要了電話號碼，說完給他打電話，他死活不同意，軟磨硬泡終於打過去，他的一句話是

「現在知道我是誰了吧！」

媽蛋！我剛接通電話，你不是和我聊了半天嘛！又沒見過，我怎麼知道你是誰！

「我是XX，你聽不出來嗎」

OMG！我TM怎麼能聽出來！我以前又沒有給你打過電話！卧槽！真的是你？哈哈哈哈哈哈(不要吐槽，我正高興的合不上嘴呢)

XX是誰？

他和我都是學生會幹部，比我高一級的學長，從第一次見面就春心默許，每次和他講話內心各種YY 從長相到性格無不是我的心儀對象 TMD居然也是gay！ TMD居然喜歡我！這樣被暗戀的人暗戀的橋段估計這輩子也就這一次了吧！！！

我就這樣獻出了自己的初戀~(≧▽≦)/~

暑假一起去上海玩，在南京路的斑馬線上牽手過馬路，不去顧及別人的眼光！旁邊兩個外國小基佬羨慕的看著我們！哦吼吼我的嘴又合不上了

半年後分手不明不白時至今日也不明白當初哪裡出了問題

後來在網上遇到了一個東北的小萌受，我高二，他初三，也算是一見鍾情吧在一起半年，在我和父母出櫃後不久，終於深深的明白了自己是個受的事實，也明白了自己要找一個大強攻來保護我，溺愛我的人生目標，於是分手。

高二的暑假遇到了一個學弟，聊了一個月，見面，分手，到了十一月高三第一次聯考他們參加學校秋季運動會的時候我倆又複合他陪我整個高三，關心我，照顧我，溺愛我，保護我，我去他家吃飯，他來我家過夜，可是高三畢業沒多久，我又和他分手了。看來我還要找一個比我年紀大的能夠關心我保護我照顧我溺愛我的大強攻！

現在大一，來北京半年，也遇到過喜歡的人，但是沒有在一起，也遇到過喜歡我的人被我委婉拒絕，但是在放假前中午遇到一個比我大的能夠保護我關心我照顧我溺愛我的大強攻~(≧▽≦)/~

我倆在一起了現在就希望能和他長長久久吧

另，雖然是同性戀，但我高三的時候和班裡的同學關係很好陸陸續續出櫃仍然被大家接納，喜歡。我們班男生看到我對象在教室門口等我，還會開玩笑說「我們連女朋友都沒有！你丫就把男朋友帶來了」哦吼吼！

感覺同性戀的體驗大概除了那個明確性取向認識自我的過程之外，就沒什麼特別的了吧至於父母的阻礙，找對象的困難，周圍人的眼光之類的

我異性戀的妹妹，也被家裡人阻止和她對象在一起。

我周圍的異性戀朋友，也沒那麼容易就找到對象。

現在社會正在慢慢轉變，我周圍的直人和同性戀朋友都很多，而且他們也互相認識並且關係很好。

Ps 初中睡遍了室友算不算是特別的體驗呢

哈哈略偏題，也算與知乎的各位一起分享了吧

最後還要大聲說一句！！

不匿！！！！

暗戀從來不是一件「喜歡就跟她說，說不定成了呢」的事情

發現過這麼久還有人點贊。來更新一下。

算起來出國已經一年，空窗也一年半了。然而這單身反而讓我是毫無牽掛規劃自己。自由，充實，在這個世界探索，尋找最真實的自己。

其實我本來的初衷不是想表達是否同性有時候會更優秀，更優越。我們看到的往往是倖存者，更多的沒看到的才是真實的大眾群體。然而在這個群體里，你只有變得優秀才能盡量過得好。

變得優秀不是為了別人，是自己看到鏡子里的身材走形會覺得噁心，是看到狀態不好的臉覺得對不起自己，是不努力對不起自己，是覺得看書太少嫌自己沒文化，是看到想買的東西買不起對不起自己，是你要得到想要的生活就必須付出努力。

而這一點本質上和異性是沒有區別的。

其實真的一點都不想匿名，因為我從來不覺得當一個gay是什麼見不得人的事。

當然啦，還是低調點好。

1.和男朋友出去玩，看到前面有對情侶秀恩愛，對象非常默契地和我挽著手，然後從他們面前走過去。

2. 可以會心地開黃段子。互相調侃，不用在女生面前裝紳士。

3.一起健身，游泳，旅遊，攝影。他給我拍私房，我給他拍私房。

4.一起考托福，考gre。我學法語，他學韓語日語和德語。沒事就互相說對方聽不懂的鳥語吵架。

5. 經常一起聊某某某女生喜歡我啦等等等。

6.有很多直男直女朋友都知道我的情況。一樣玩的很好。三個追過的直男都變成了哥們。紛紛表示要是我以後注孤生，他們一定會陪我。

7.他愛我，我愛他。和所有情侶一樣。所有區別只在於我們喜歡的是同性。

be gay，be fabulous

我來講一個故事吧。

我遇到那個人的時候剛上大一，我是新生里第一個到的，她是第二個，她就跑過來請我吃香蕉。

答主那個時候什麼都不懂，什麼上網啊，註冊啊，都是她帶著我去的，那個時候好到什麼地步，所有人都以為我和她之前就認識，簡直就像兩個連體嬰一樣，我不允許一個人做任何她覺得會擔心的事情，過馬路的時候分心會被罵得很慘，罵完我之後又會抱住我說真是嚇死我了。

兩個人也會吵架，那次真的是超級超級傷心，一個人跑到圖書館裡去躲著，她就一路找過來，跑得渾身是汗。最後在三樓找到了我。回去得路上也不說對不起，但是突然攬住我，說，你不要減肥了，要是你瘦下來好看了，你就不是我一個人的了。

我會光明正大地叫她老公，她嘴上不應，有一次她室友（我認的女兒）的男票過男生節，每個女生要寫一句話給他，她給那個男孩子的稱呼是女婿。那一瞬間我感覺自己已經嫁給了她。

我們體育課排在一起，但是我是排球，她是籃球，無論我們老師什麼下課我們都會一起走。有一次我看見一個很像她的背影騎著自行車載著另外一個長發飄飄的女孩子走了，那個時候我已經對她不可自拔了，我幾乎是在自己的自卑和慌亂下落荒而逃，但是在回去的時候又忍不住去她的宿舍看她，她很生氣地問我，為什麼不等她，我愕然，她很委屈地說你居然和別人一起吃飯，還問我是不是不愛她了，她的室友就在旁邊開玩笑說，你看看把你老公氣成什麼樣了，今天中午飯都沒吃就回來了。我知道他們只是在開玩笑，我也知道這些東西都當不得真的，但是那一瞬間我真的是幸福地要死。

曖昧真的是有毒的。

我為她偷偷地像家裡面出了櫃，我偷偷地為我們地未來的一切做好了打算，我甚至偷偷給她準備好了她十九歲的生日禮物，我知道一切都是我太當真，可是我沒辦法啊，我能有什麼辦法，我手機里有一百張偷拍她的睡顏，我的腦海里就有一千幅輕吻她睡顏的畫面，我根本無處可逃，最後連夢裡都是她俯身對我說，你怎麼還不對我告白啊，我都等了這麼久了。

終於我對自己說，你應該試一試，就算你又丑又笨又胖，就算你不幸地跟她生成了同樣一個性別，就算你。。就算你完全沒有和她在一起地任何可能性，但是萬一呢，萬一呢。

我買了很多白色的毛線，我第一次想為一個人織圍巾，第一次毫無準備滿心歡喜地將自己捧到一個人的面前，我告訴自己織好這條圍巾我就對她告白，那條圍巾一直從十一織到了聖誕節，一直織到了和我一樣高，可是我還是害怕，我害怕最後連在她周圍一個光明正大的位置都沒有了，我害怕那萬分之一的可能性只有萬分之一，我害怕自己暴露在她面前就像從下水道里鑽出的沾滿污穢的老鼠讓人作嘔，我害怕所有的的回憶會變成我此生僅存的甜美，會變成她永遠不願意回想的黑歷史。

那樣太可怕，我害怕。

在聖誕前幾天，我被她拉一起去聽學校舉辦的歌友會，她明顯體會到了我這段時間的心情低落，在歌友會上想方設法地逗我開心，你看她總是這樣，她總是有一千一萬種辦法讓我相信那萬分之一，讓我這個傻逼無法捨棄任何一絲可能可以和她餘生互相指教的可能性。

那個時候歌友會上有個女孩子在唱一首非常好聽的英文歌，我看見各種各樣顏色絢麗的燈光打在她乾淨帥氣的側臉上，我他媽的真的是要看痴了，我就問她，我說，老公，這首歌叫什麼名字，她微微側過頭來，帶著一點熱氣的歌名打在我的心上，她說那首歌的名字叫try。

You gotta get up,and try, try, try。

我在聖誕節的那天向她告白了，我把那條將近一米六的圍巾給她圍到了脖子上。然後趁她看不見的時候隔著圍巾輕輕地吻了她一下。

她理所當然地拒絕了我。毫無疑問，乾淨利落。

我早該知道童話里都是騙人的。

我一輩子都忘不了那個考試月，我在看任何一個學科的時候都可以淚流滿面，我一聽見她的名字就會手抖，我會下意識地在整個教室里搜尋她的背影，看見之後就會一整節課聽不見一個字。

吃飯的時候會下意識拿兩雙筷子，遇到了什麼事情會下意識會打開手機與她分享，那個時候才知道你心裏面有一個人的時候你無論把她的手機微信刪了多少遍都是白費力氣。

球用沒有。

然後整整一年半，她跟我沒有再說過一句話，連一個標點符號都沒有，我甚至一度以為自己就會這樣狗帶。

大二的時候分宿舍，也不知道算不算地上是什麼孽緣，那麼多個宿舍，只有我的宿舍和她的宿舍在一起。但是就算這樣，開學一個月，我們甚至連一個照面都沒有打過。只有她有時候和別人一起走過我的門前，歡聲笑語，一次又一次地打破我的自以為放下。

有一次大家可能都估計失誤，我沒有想到她會在這個點出門，她估計也沒想到我會在這個點回來，我們相顧無言，擦肩而過，周圍沒有任何觀眾，我卻有種被罪行被公之於眾的羞恥感。我回宿舍的時候想到，當初我和她是連一句你好都不需要的熟悉，現在卻是連一句你好都得不到的陌生。

前段時間我和她一起做實驗，她們組找不到一種試劑了，我找到了然後遞給她，她坦然接過，神色淡淡，再無半分尷尬。

而我回到座位後幾乎發了一上午的呆。

我想我現在才明白，我一直都沒有放下她，與其說我不喜歡她了，還不如說我接受了我喜歡她這個事實。

就算我比誰都明白她不可能喜歡我。?

我想起了惡作劇之吻里琴子在雨里哭著說，就算你一輩子都不喜歡我，我也沒有辦法改變我喜歡你這件事啊，那我就喜歡你到死吧，死的時候抱著你的照片下葬。我可能連和她照片一起下葬的勇氣的沒有吧，怕她覺得噁心。

有時候我就在想上帝為什麼要讓我喜歡你呢，他讓我喜歡你為什麼又要讓你是個女孩子呢，他讓你是個女孩子為什麼又要讓人類覺得兩個女孩子在一起就是不對呢，這樣我連爭取你的勇氣都不敢有，我怕你不喜歡我，因為那樣會毀了我，我又怕你喜歡我，因為那樣會毀了你。

你看，現在我在這裡答題都還偷偷摸摸小心翼翼刪去所有會暴露出你我的信息，但是我又如此希望有人能告訴我，當初我臆想的那萬分之一，不僅僅只是我想想而已。

作為一名gay，我深深的覺得這是一種非常引以為傲的身份。相比起大多數土氣的直男，我們穿著得體。在生活中，我們興趣廣泛，運動，音樂，話劇，電影和藝術展覽無不是我們涉獵的領域。至少我從來都不會考慮結婚的問題，於是大部分的收入都會用來購買衣服，保養品和出國旅行。在看到大部分中學直男的演變史之後，我認為作為一名gay是自己上輩子修來的福氣。當然，以上是我個人的愚見，勿噴。

在我認同自己是gay之前，各種壓抑。因為不敢正視，也沒去查資料，只覺得不正常，那時要裝直男，但身邊是有朋友看出，只是沒說破而已。當然，更不用說去找bf了。因此抑鬱了好幾年。

上大學後，身邊一好友跟我出櫃了。。當時我也跟他「出櫃」了，但我跟他說我是雙性戀，因為自我認同尚不佳。

在那學期放假，準備回家，一小夥伴幫我提行李，我就跟他出了，但仍舊是跟他說我是雙。他很淡定地接受了。當時我心裡想：「我去，這麼簡單就接受了？！」回家後，接連跟幾個好友出櫃了，不過這次真的認同自己是同性戀了。當時的感覺就是被接受的感覺真好！

有了前面幾次成功的出櫃，對自己也有了些信心，然後就去查資料。當我意識到同性戀是正常的之後，我算是接納了自己，那種感覺很美妙，就是覺得做自己真好！這是自我的認同，當然，這種體驗並非只有認同自己性取向才會有的，比如你認同了以前自己所不認同的某些事，你可能也會有相同或相似的體驗。

順利地跟朋友們出櫃，我也更有信心了。了解性取向的知識、參加同志活動、跟同班同學出櫃==那時候真的是覺得gay proud。

當我對同志了解越是深入的時候，我徹底接受了同志亦凡人的觀念。很多時候我們認為理所當然的，未必如此，還是得好好學習。

以上

--------------------------------------------------我是分割線-----------------------------------------------------------

突然發現我好像沒回答題主的問題。連性行為都不等於性取向了，交個女友又能說明什麼。有些基友以前也交過數任女友，但最終還是基友。個人認為，身為同性戀是一個發現過程，而不是被掰彎。如果說同性戀是受影響引起的，那我從小到大，身邊一堆異性戀，我怎麼成了同性戀呢？

在缺乏性教育的環境下，大部分的人都沒仔細想過自己是不是同性戀，而默認自己是異性戀。有些人慢慢發現自己喜歡的是同性，最後他們內心認同了自己是同性戀，然後出櫃，就這樣。

下輩子還當

好難過也想得到祝福想像普通男女一樣光明正大想敢愛敢恨好好生活

搬運YouTube上的一個評論，生為同性戀就好像自己明明愛吃巧克力醬，但是全世界都要逼你吃花生醬，哪怕你對花生過敏，他們卻覺得對花生過敏是不可能的事。

身為同性戀什麼感覺，就是你們對異性的愛也好性奮也罷，我們的那種感覺就是對同性，不會被誤導也不是「變壞」了，題主你受到錯誤的教育太深了。

就是看到個妹子覺得很喜歡，覺得好
漂亮，但是不敢去搭訕。。。想想自己也是個女生就好sad
總是對周圍的女生有好感，但也不敢說，處著處著就成了還行的朋友，迷迷糊糊說不清楚

請問題主同性戀為什麼沒有被更主流、更常見、更易於被接受的異性戀圈子影響而轉變成異性戀？

自己google、wiki甚至百度都能隨便找到答案，不知道題主是不是故意這樣說刷存在。

另外同性戀不是一種體驗。不然你自己去體驗一下好了。

沒什麼不同吧雖然我也不知道異性戀是怎樣的一種體驗

這輩子就這樣了，下輩子重新來過。

她是世界上最乾淨的人。

我做過的一切好像都是為了等她，痛苦的經歷也是好的，因為沒有那樣的經歷我就不會在剛剛好的時間遇到她。我一邊感謝自己所受的所有痛苦，一邊清楚地明白她並不在我這裡停靠。就像你愛一個寵物，明知它馬上就會死，可你還是養著，享受片刻的歡愉，復又因歡愉而擴大將來痛苦的倍數。

以好朋友的身份在她身邊，陪她看電影，陪她出遊，和她一起玩著老梗…真感謝好朋友的身份，讓一切毫無破綻。

昨天正好又和她出去了，回程她睡著了，就靠在我的肩上，呼吸綿長。我從來不相信那些希望時間停住的話，可那刻我就是那樣想的；希望時間靜止，她不要醒來，因為醒來，她只能是好朋友，而我只能是閨蜜。

車子拐了個彎，陽光照到她臉上，她皺皺眉頭，像只小貓。拿帽子幫她擋住，我想吻吻她，她的額頭，她的鼻子，她的嘴巴。我只能去想。

那就坐直吧，讓她睡得舒服些。

縱使永遠不能得到，也要謝謝她，讓我得到如此激烈的情感。一直陪著她，多好；是好朋友啊，多好。就這樣吧。

願她永遠榮耀。

雖然天天看自己的傑寶，但是看到別人的傑寶還是很開心。

上廁所去浴池的樂趣在於偷瞄，艹，人長這麼大傑寶這麼小。

每一個路過看了自己的男人，都會想他是不是基佬喜歡我啊？

我說話會不會很娘啊？

太長了，好疼。

父母逼婚怎麼辦？

我也不出櫃，到時候跟個中意的男人拍照發朋友圈肯定很多回復和贊。

我們可悲，我們又不可悲。許多的gay迫於來自家庭，社會的壓力，最終都會被迫深櫃，跟直男一樣娶妻生子，把原始的情愫憋在心裡，偶爾偷偷出去打個炮，這輩子也就這麼過去了。就像是一個微型的人生一樣，你知道最終的結局會是什麼，而且它馬上就會到來。死不可怕，等死的過程才是最可怕的。所以有的人放縱，有的人珍惜，這都很可悲，縱使再努力也無法改變結局。但是我們又不可悲。gay是一種身份，gay也代表著一種經歷和歷練。看看身邊那些出挑的人，無論是比打扮相貌還是比能力成績，gay都是挺優秀的一群人（不要驚訝於gay的數量，其實是許多人不願意出櫃罷了）。人這一生，唯一能夠依靠的只有自己，一路走下去到達終點的也只有自己。這日子，你覺得它好過，它就好過，你覺得它煎熬，那它就煎熬。如何走下去一切全憑自己的信念與心態，因為，同性戀和異性戀其實都一樣，都只不過是去真真正正地愛一個人。