爸爸突然去世 每天被後悔壓抑的喘不過氣來 既自卑又迷茫 不是想逃避生活 而是確實過得特別痛苦怎麼辦？
沒有沉淪也沒有混日子 只是失去了目標和動力
我19歲大二。昨天早上不到5點突然因為心梗去世了，我連他最後一面都沒見到。我媽直接崩潰，昨天晚上幾乎一宿沒睡。我一直哄她睡覺，我一動她就醒，醒了就哭。好不容易睡了兩個小時夢見想我爸了，一睜眼就聽見她在哭。 他在的時候我的確不是很孝順，總和他吵架甚至打架。他不善表達，我又是個遲鈍的人，總是不能理解他。直到今早給他收拾東西的時候，透過他留的物品的痕迹才理解了一點點。後悔？我後悔的要死了，因為後悔哭的喘不上氣，後悔沒好好對他，後悔沒怎麼表達對他的感情，後悔沒有給他花錢，後悔啊，子欲孝而親不待啊。可又能怎麼辦？我不能垮。 我爸很多事情都只能我來辦，南方的親戚想來看我爸，我把他們帶到殯儀館給員工塞錢打通關係。還好還有朋友陪著我。都說我一瞬間就長大了，我只能說是被逼的。我媽媽那麼無依無靠那麼脆弱，她只有我了，我不堅強，她怎麼辦？我只敢在晚上想爸爸了偷偷的哭，白天又是那個懂事能讓媽媽依靠的我。我只能給自己打氣，我要撐住，撐著撐著就過去了。 嗯，我是女生。
今年25，剛剛工作一年。家裡有媽媽和哥哥，媽媽得過重病。哥哥殘疾。今年父親節爸爸就拋下我們走了，工亡，觸電。3天了，每天都在絕望中。不知道今後日子怎麼過，堅強說的簡單做起來真的太難了。一閉眼滿腦子全是爸爸。真的不願接受這個現實。太痛，太不公平，一輩子那麼苦剛好可以孝順他了，就這樣走了。爸爸我知道你一直在我身邊的，我會成長成家裡的頂樑柱，照顧好媽媽和哥哥。你一定要好好走。 ------—-----------------6.27爸爸走的第九天。處理他的後事，去社保局退保，翻開關於他的證件，裡面的照片明明還那麼年輕。我心有不甘，憑什麼我爸爸走的那麼早，憑什麼最後一面都不讓我見，最後一句話都不讓我講。回家的公交車上。聽著關於父親的歌，眼淚根本止不住。我愛你爸爸，我想你爸爸。好想你能回來。
所有在這個問題下回答的我們，都是一樣的不幸。
自從爸爸走了以後，我做任何事都多了一個考慮：如果他還在，他願看到我怎麼做。
我想老爸不願看到我整日低迷，唉聲嘆氣，以淚洗面，於是我剋制自己，減少哭的次數，和每次哭的時間。
我想老爸不願看到我閉門不出，消極避世，遠離人群，於是我離開了家，返回學校，每天逼自己去圖書館，哪怕看書效率極低。
我想老爸不願看到我對生活失去熱情，日日發獃，放下了學習，折磨身體，消耗自己，於是我盡量每天出去散步，讀書，陪媽媽說話，去爭取實習機會。
儘管走路時還是會默默呼喚爸爸。
儘管不經意還是會嘆氣低頭沉默。
儘管夜深處還是會不忍淚流滿面。
已經四十二天過去了，我想讓你看到，一直以來你教我的堅強，我學會了。
希望這個回答下的我們，都能熬過這個慢慢黑夜。他在天上看著你，終有一天你們還會相聚。你要做讓他驕傲的兒女，無論是人間還是天堂。所以，別失去目標。繼續努力。他陪你走了這一程，燭火熄滅了，燭光卻持續照在心裡。好好加油。讓天堂的他放心。共勉。
人生過後都是悔。好像是南懷瑾老師說過的話，初見有些感悟，畢竟年齡小。後來慢慢懂了，在經歷過父親去世之後。當經歷過深夜痛哭的無奈，經歷過夢醒後的苦澀，也就漸漸懂得了無常。知苦雖然未必可以離苦，但會幫助我們去做選擇。我不認為理智是情感的對立面，理智幫助我們更好的去理解主觀，把愛放心間，這是親人給我們最好，也是最後的禮物。
我爸是今年10月10號晚上10點去世的。10月6號我在旅遊，早上收到媽媽的微信，說有點事跟我說，讓我早點回家。預感到不好，因為媽媽以前從來不會在我出去玩兒的時候打擾我。我問是什麼事情，媽媽說是關於你爸爸身體健康的問題。我就說好的。也沒往壞的地方想。回家之後，媽媽在廚房做飯，寒暄了兩句之後，問我爸怎麼了。我媽紅了眼眶，說你爸出大事了，腦溢血，現在在重症監護室，吃完飯收拾收拾去看看他。也沒把這件事想的很嚴重，吃完飯去看了，他嘴裡插著管子，鬍子很長，發燒，頭上頂著冰塊。出血部位很深，量很大，就算能醒過來也不能自理了。我也沒啥感覺。
我15年大年初一幫我爸發祝福簡訊的時候，發現我爸出軌，對象是他的初戀女友。7月份我爸媽離婚，我抑鬱症休了一年學，16年媽媽查出乳腺癌。
感覺這一切的根源都是我爸，酗酒，耍酒瘋，有外遇，不作為，沒責任感。因此對他一直態度很差，不理他。最後一次見他是八月左右，也是愛答不理。現在很後悔，真的，後悔為什麼沒在他生命的最後一段時間，對他稍微好一點，給他個笑容。那些怨恨我都放下了，希望你在另一個世界過得幸福。爸，我好想你呀
真的希望就像一場夢一樣 醒來還是原來的模樣
爸，你能不能醒過來呀 女兒真的好想好好孝順你
還想陪你一起度過漫長的時光
還想橙寶長大你年長牽著她玩耍的模樣
還想你幸福的過好日子好好享福
這麼善良這麼好的人要好好的享受一輩子啊
爸～我在哪裡去找你這麼好的爸爸呀
我永遠都無法忘記你
一睜開眼全部都是你的模樣
你陪伴我的時光
爸爸～我跟弟弟該怎麼辦呀
從小你就是我崇拜的人
我最自豪的是有你這樣的爸爸
我們像朋友一樣的無話不談開玩笑
爸爸呀～你讓我們以後怎麼過呀
小時候陪我寫作業 暖床抱著我睡
永遠不讓我受一點點苦累
長大不會做飯的你～為了我學會了做飯
各種好吃的你笨拙到熟練的學著
聊天的時候幽默的你總是把我逗的哈哈大笑
遇到困境不解的時候第一個就是跟你訴說
一起逛街你給我背包一起說笑……
這些點點滴滴時刻全部都在腦子裡像電影片段一樣反覆回放
我最最親愛的爸爸呀
你能不能不要離開我們呀～我要好好孝順你
要你過上最好的日子
已經無法用任何語言來表達了～
下輩子我們還要做父女
你要好好的～我要好好的孝順你呀
我的好爸爸～一路走好
在天堂一切安好！
12月10號凌晨4點55接到弟弟用爸爸手機打過來的電話，打了好幾次我沒接以為打錯了後來一直響我接了，聽到這個消息我蒙了，心慌淚流，以最快速度到家其中過程不說了眼淚流幹了，還沒到家聽到樓上的一片哭泣聲我更是受不了，一進房間看到我最愛的爸爸像平常睡著一樣躺在床上，我摸著他的手冰冷，摸著他的臉冰冷的，我嘶吼著爸爸求求你醒醒吧，我不要你離開我呀，我的好爸爸，你不是最愛我們嗎……
昨天我們一家人全都聚在一起吃飯聊天不知道多開心
今天怎麼突然就這樣呢
接受不了呀爸爸
你也捨不得離開我們呀，好日子剛開始呀爸爸
為什麼老天怎麼不公平呀我的爸爸這麼善良這麼好你為什麼要這樣對待他呀
現在每天一睜眼就是想爸爸
好想這一切都沒發生該多好呀
爸爸，我愛你
在天堂好好的~一路走好
爸爸突然過世了，我的心裡滿是後悔和悔恨，恨自己沒能早點送爸爸去醫院，沒能多關心關心他，還沒來得及孝敬他，沒讓他享受天倫之樂，我欠他的太多太多，爸爸為我付出得太多太多，他是累病的，他就是太累，太操心了。。。
和樓主一樣，我不知道生活怎麼繼續，也覺得生活沒有了目標和動力。我甚至不想讓自己從這種悲傷和悔恨中走出來，我很怕有一天我把這些忘了，忘了爸爸，繼續開心地笑。
媽媽說，爸爸活在我們心裡，他在我心裡最重要的位置，以前爸爸活著的時候，我沒有真正關心過他，以後，他就在我心裡，無論去哪裡，做什麼，我們都在一起生活完全喪失方向。活著到底是為了什麼。忽然好想時光呼嘯而過。
2017年10月2日爸爸在千里之外的東莞突然去世。我當時正在加班，聽到消息，立即丟下工作搭飛機來了。
從工地摔下來的，晚上，喝了酒，從二樓摔下來頭部著地。就這麼死去了。沒留下一句話，身邊也沒人。
我的爸爸酗酒，每天三包煙，沒人勸得動他，酒醉之後最喜歡罵我的媽媽，奶奶，和姑姑。賺的所有錢都被他和狐朋狗友吃掉了，沒留下任何東西。
看著事發地點，我覺得他很可惜，一輩子都沒過明白，糊裡糊塗地過了大半輩子，現在也糊裡糊塗的把自己的生命搭進去了。留下我們這些親人在人世間傷心。奶奶最疼這個兒子，至今我們還不敢告訴她。
家裡現在就只有我一個男的，我們家這桿旗不能倒，活著的人也要活下去。希望我們全家可以活的輕鬆些。為了離開的人，和活著的人。不知道題主說的後悔是為什麼，是因為後悔最後的日子也沒有陪伴爸爸么？我爸爸今年暑假去世了，癌症。當時肝腹水住院，醫生告訴我在醫院再治療也沒有效果了，至多兩個月吧，是我和醫生說加大藥量，讓爸爸看到一點治療的效果後再回家。回家一個星期左右，我爸爸就突然去世了，而且即使是在最後幾天也不是每時每刻陪在他身邊。不知道題主有沒有這種感覺，就是明明知道他要走了，可就是不想陪他，心裏面總覺得機會還有很多，不可能去世的。現在想想，我其實很後悔，要是多陪他聊聊天就好了，要是多說幾句我愛你就好了。還有題主說的迷茫，我也不是很明白，我不覺得爸爸的去世，對我的人生走向會有什麼影響，確實會難一點，但是方向不變。清楚自己想要什麼，然後努力就是了，我一直覺得，我的生活，爸爸在與不在，都是要靠自己去努力去奮鬥的。是的，爸爸要是在的話，會有很大的助益，但是從小到大，他對我做的已經夠多了，我真的不想他再那麼操心了。其實有時候我甚至覺得，要是我再長大一點，生活安穩了之後我爸爸生病，或許他會走的不那麼快，因為我現在還需要他的幫忙，但是他感覺力所不能及，所以一直擔心我，心情就特別不好，不是有時候說癌症患者很多是因為自己著急才加快死亡的嘛。說了這麼多，其實題主說不定早就已經走出來了，我很感覺題主給我一個可以傾訴的平台
爸爸四天前走了 我今年就要高考了，他才剛剛退休一年不到 我還沒能盡孝 沒能買好吃的 買好看的衣服給他 沒能照顧他 ，他才剛剛到了要享福的時候啊。我想也許題主比我幸運的多，如果你在他活著的時候儘力對他好了 那麼我想就不要太過後悔，把思念留在心裡。昨天送他走的，跟爸爸說了下輩子還想做他的女兒 最喜歡他了。
後悔內疚自責，所有長時間內的錯誤懲罰著自己，只有父親才能原諒我，但父親已經不在。我想不出來自己為什麼生活下去。我不想更正自己犯的任何錯誤，因為已經沒有更正的意義……。為什麼生活下去？只是生存著罷了。如果沒有犯過錯，也許只是懷念和紀念，犯了這麼多低級錯誤，害死父親，我怎麼配繼續正常生活？
我知道這個回答的下的同學都一樣不幸 我情況和樓主一模一樣 兩個月了今天是第60天 我是聽了蔣山的怎麼辦來回復的 我也是女生 我有弟弟今年高三了 我有奶奶91了 我媽媽完完全全是家庭婦女…蔣山唱著怎麼辦怎麼辦 半年前我都複習考研了 感覺上帝跟我開了玩笑呵呵 去特么考研夢 一個星期我病了心理病
今年我26剛俄語研究生畢業回國 大年初一我父親突發心梗過世 原本打算第二天全家一起旅遊的 現在已經離我父親過世35天 心好痛 工作 學習 全部沒心思 完全不想出家門
1月9號下午和男朋友領證結婚，10號上午爸爸走了，這是在搞事情嗎？爸爸為什麼要這麼調皮，原本是應該開心的時候，現在卻變成傷心的事。諷刺的是，結婚跟出殯的各種流程要這麼相似嗎？到公安出證明，蓋手印，各種與親戚好友見面，預定場地，選定時間舉行儀式。我真的笑不出來，難道說這個世界上不能同時存在兩個無條件深愛我的人嗎？今天早上起來，爸爸就真的不在了，他去了說走就走的旅行，行李都沒有收拾，在那頭等我們了。
明天是七七，希望爸爸在西方極樂世界一切都好，希望您永遠的遠離病苦！
我好想爸爸，好後悔之前陪他的時間那麼少，以後他再也不給我機會了，以後的路我會一個人好好走。爸，我一切都好，您都放心吧！請允許我偷偷的想念您你不需要改變的，我能說，我的心理狀態其實也是「迷 茫」的嗎，
明年我爸爸就去世10年了，剛剛去世的時候我竟然不知道難過，甚至是笑著和別人講這件事，不知道當時是怎麼了。可是隨著時間的推移，我越來越想念爸爸，我畢業，我結婚，我生孩子，這麼多重要的時刻爸爸都不在，每當難過的時候就會自己找個地方，把爸爸從心裡拿出來想一想，說一說，可我只會說，爸爸，我好想你，爸爸，我好想你……
早上接到電話說爸爸在搶救一個小時過去又接到電話說搶救不過來了 我在深圳爸爸在湖北 下午的票
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