哪件事情讓你一下子成熟了？

01-18

初戀分手過了很久很久，發現自己終於放下了，然後覺得自己成熟了，然後幹什麼事情都有勁了，然後每天都不斷的發QQ狀態昭告天下今天學到了什麼，領悟了什麼，微博上也轉載各種IT趣聞和國際時事——直到有一天，我發現這一切的一切都無非想要告訴所有人：我很好，我現在很成熟，我現在很優秀，我至少是在通往優秀的路上——真幼稚。。。

哪天我要是做的比說的多了，估計就成熟了吧~

其實我所見過真正成熟的人，真的沒有哪個一天到晚把這兩個字放在嘴巴上。

收到簡訊：「我懷孕了」

學業和生活上遇到幾個大的意外。讓我一輩子也忘不了一個道理：事情沒成之前不要驕傲，不要亂炫耀，否則就像那句話一樣：當年的秀恩愛照，會成為日後他人茶餘飯後的笑柄。

另外一件讓我成熟的當然是經歷完認真的初戀。這個應該會有不少人認同。

初中的時候叛逆的厲害，堂哥當時不上學，帶著我晃東逛西不學好，認識些社會上不三不四的人，放了學聚在一堆百無聊賴，學業也一落千丈，老師看我的眼神都帶著鄙夷，整兒一個問題少女。

那時候在家裡也凶的很，一點瑣事就能點著暴脾氣和媽媽吵起來，有一次中午，吃著吃著飯又吵起來了，說的話都很傷人，我把飯碗一扔，抓起書包就往外跑，我媽在後面氣的哆嗦，說你走吧，滾的越遠越好！

我一邊逞強一邊委屈心想誰怕誰，把門狠狠一摔的時候我聽到我媽在門後高調的喊了一嗓子：「你路上小心車！注意安全！」

我後來一直沒走，靠在我們家門口想了很久。腦子裡亂鬨哄的但是唯一抓得住的就是不應該辜負了父母。那時候我還不懂事兒，不明白這麼一句話怎麼會讓自己改邪歸正，但我能感覺到父母對我無條件的縱容，我的確不應該讓他們失望。

從那天起我剪了短髮，開始穿校服，認真聽課從基礎開始補起，和那群不三不四的人漸漸斷了聯繫，也成為抱著書天天跑辦公室的人。中考那年我在班裡前十左右，考進了我們當地最好的高中。

後來過去了很多年，我才在網站上看到一副漫畫，說愛情是什麼，就是下雨的時候一邊吵架一邊還給你打傘。我恍然大悟，親情也是這樣，明明吵得不可開交，還是會補一句叮嚀，怕你出門慌張冒冒失失的出了意外。

我從來沒和我媽說過這件事情，她也從不問她家姑娘突然轉性是因為什麼。但我一直記得。有些事情不適合煽情，但適合收藏。

成熟或者長大，真的就是一瞬間的事兒。

三年前開始參加各種公考，兩年前畢業時依然沒上岸，畢業找了個事業單位干臨時工，埋頭幹活，依然被各種奚落，每天回家後瘋狂做題看書到處考試，去年上岸，進了所謂牛逼部門。當初奚落過我的人轉而艷羨，我卻很坦然，也沒看不起別人。現在的我對體制內外又了自己較為清醒的認識。像我這樣從臨時工干出來的，不會鄙視那些在底層苦苦掙扎或體制外的人，對目前的工作除了珍惜，還是像過去當臨時工一樣踏實幹活。

我看到前面有條溝，勸哥們不要過去，他沒有看到，所以不聽我的勸阻，換做一個關係不怎麼樣的人，我完全可以撒手不管，你愛掉溝里就去唄，但是關係很好的哥們怎麼能眼睜睜看著他摔倒，最後矛盾越來越激烈，我突然理解了父母的辛酸，父母某時某刻的心情不正和當時的我一樣嗎，從此以後就下決心要變得更強，照顧好父母和朋友。

2012年，父母接連生重病住院，才發現他們真的老了。而我和我哥即將而立之年，沒有結婚。子欲養而親不待！

滿腹苦水，突然發現無人可說。

沒告訴家人，怕他們擔心；沒告訴朋友，不再想讓人看到自己的軟弱。

每天都自己走很遠，想很多，終於可以讓自己平靜下來。

贊同 @言少說過的一句話：

總有一天，你要試著自己去咽下一切苦水，然後勇敢承擔一切。

然後發現，我已經不是那個花錢買醉哭哭啼啼的男孩了。

與一個讓我有命中注定非他不嫁的感覺的人在一起了下定決心要把工作定下來以為在那個城市會有一個家然後忽然間失去了喜歡的人丟掉了喜歡的工作離開了喜歡的城市這一切不過短短一個多月內的時間讓我發現原來人生也會是這個樣子

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沒關係我仍會好好愛自己好好生活我所擁有美好的東西不會因為外界的黑暗而消失

第一次做愛。事後的感覺五味雜陳，成長更多於欣喜。匿了。。。

最初的成熟，很神奇，是因為一部電視劇。

《穿越時空的愛戀》一部有些無厘頭的早年穿越劇，小學的時候就很喜歡，初中時又看了一遍。劇中朱元璋有一個心愛的花瓶，他把花瓶叫做老夥計，他對那花瓶愛不釋手十分珍惜。當時還是小孩子的我總有一點叛逆的小想法，一直壞壞的幻象花瓶破碎的那天朱元璋該有多傷心。正這麼想著，電視中的朱元璋真的失手打碎了花瓶，他的確很傷心，但就在那晚他駕崩了。因為那天的劇情我偷偷哭過很多次，不知怎地，突然對身邊的一切很珍惜，我也很奇怪，但是我確實是因為這樣一個鏡頭長大了很多，從那之後才知道要珍惜和父母在一起的每一天。

這幾年發生了很多，感情上學業上工作上的事情都讓我寒心許多。看見了，初戀的自私冷漠，導師的自私冷血，工作上的錯綜複雜。自己已經二十又五了，之前一直在讀書。是該成熟了，往日的那個天真的小孩也該慢慢褪去了，雖然我很留戀他，但人畢竟要慢慢成長起來，多被這個社會操幾回就成熟理智了許多。

多謝天真，多謝無邪，謝謝你們陪我這麼久，以後的路，我要一個人走了。

剛參加工作，一個人在陌生的北京，高強度的任務，低能力的自己。

幾年前父親生病，酒精戒斷綜合症，不是嚴重的病，只是癥狀有些嚇人。家父胃一直不好，卻總戒不掉酒癮喝酒。那年春節前一個月突然說要戒酒，戒的太猛，所以得了這樣的病。短短几天，從輕微的反應遲鈍，變成滿屋子亂跑，說胡話，也不認識人，完全沒有了正常人的樣子。

年三十晚上父親發病最嚴重，在卧室和客廳之間來回跑，用力握拳，摳門和窗戶，合金的窗戶框被他摳到變形。我和母親都接近不了他，家人決定必須要送醫院了。

大年初一，別人家都紅紅火火的過年，我們家去醫院。父親那樣的狀態，姑父和兩個叔叔要使勁按著他才能上車。去了本市一家精神科著稱的醫院，雖然診斷是酒精戒斷綜合症，可醫生建議還是留院治療。

具體是，和其他的病人關在一起，所謂關是真的關。那個環境，我都不相信是一個省會城市裡那麼有名的醫院應該有的樣子，可能是有些年代的緣故。六個病人一間病房，不受控制的病人要綁在床上，不餵食，只能打營養針。只許一個家屬陪同照顧，自然是我母親了，家屬不允許帶手機，渾身不能有金屬，怕病人自殘或者傷人，就連內衣也不能有鋼圈，其他親屬每周只許探望一次。母親當時聽醫生說這些的時候的表情，我一輩子也忘不掉。這樣所謂的治療，似乎是沒有辦法的辦法，家裡長輩們商量還是照辦，費用都已經交了。我當時的心情沒有辦法形容，沒有表情，也不說話。我只知道我不願意，非常非常不願意。母親後來和我說「如果真的在醫院治療，可能你爸沒瘋，我和你先瘋了」。不過，在最後決定之前，嬸嬸問了專家，還是決定回家養。

因為這個病一般來說不是永久性的，吃藥打針這樣的治療在家裡也可以做，重要是營養要充分。因為病人一整天都在用力，雖然沒有辦法與人交流，可其實大腦一直在運轉，所以說病好了以後，父親說渾身都疼。

反正結果就是回家治了，打針吃藥，母親每天都查葯膳食譜，做特別營養的湯，做很多菜，喂父親吃飯。有時吃的很好，有時會故意吐出來，母親就扇他耳光。父親一發燒就喝一種處方葯，極有效，一小杯，喝下立馬出汗。汗量之大，冬天的衣物，從裡到外濕透兩三次。就這樣，半個月左右就開始恢復意識，慢慢的也就全好了。全家都心力交瘁，年也沒過好，不過總算是過去了。現在每年過年全家都會拿出來再說一次，我爸說，如果那次生病沒有好，還不如怎麼怎麼樣了，也不拖累全家。而我的收穫是，開始滿足於滿足當下簡簡單單的生活。

在父親恢復期間一天晚上，我和他一起看電視，他靠在我肩上睡著了，母親在洗他汗濕的衣物，不知道什麼時候父親醒了，用很輕很沙啞的聲音，說謝謝我和我母親。當時驚喜於父親意識恢復之迅速，現在想起來，很想哭。

當你為了走自己的路，不再被束縛，放下一些東西

相對穩定的工作，良好的社會關係，熟悉的生活圈子...

重新開始時

雖然不是一夜變成熟，但這個月她的沒來，棒子檢查陽性，我意識到責任幾何級數遞增。

出國磨練很多。見到各種人，各種價值觀和生活方式，學習享受寂寞

目前還沒有任何事讓我一下子成熟起來，雖說自己都24了，但還真沒有這樣的一件事……

半年時間，三位親人去世，以後自己的全部都是家人的。

當多次重複著沒有意義的消遣，突然發現自己在浪費生命，這不應該是我的生活