為什麼父母著急把我們像小貓小狗配種一樣撮合結婚？
可能這是全中國年輕人面臨的一個問題：上學時，不管中學還是大學，父母都要我們好好學習，別戀愛浪費時間精力，但是一工作恨不得立刻讓孩子結婚。
最讓我們不理解的是，既然小時候沒有性教育，不提倡戀愛，為什麼長大了要求我們能夠在對方見了兩次面的基礎上就把之前幾十年的缺失直接補齊並轉化成果。畢竟，我們是人，不是寵物，更不是物品。
當然，我們這樣可能很多人都會站在道德高地說：父母養育你，讓你結婚也是為你好，要懂得知恩圖報，之類的。
所以很好奇，究竟是什麼因素導致了父母如此著急要把我們當做配種機器一樣配對？傳統思想？擔憂孩子和別人不一樣被嘲笑？面子？還是別的。
厄，那我唱個反調吧。
父母那代的婚姻觀和我們現在的婚姻觀是完全不一樣的。也有可能，我們這代的婚姻觀和下一代的婚姻觀，又完全不一樣了。
因為社會環境的複雜程度大大不一樣了。
去看父母那輩，做飯估計還要煤球爐呢，抗個煤氣罐都是生活的重要進步。許多公共場所的利益分配話語權，主要還是靠人多。所以在那一輩，有幫手這是非常重要的。重要到可以壓抑戀愛的地步，那時候就算自由戀愛，也沒有我們現在那麼複雜——要知道80年代非婚做愛被舉報了是可以刑拘的，多幾個男女朋友是可以槍斃的。
對於父母輩來說，戀愛根本不複雜，無非就是結婚的準備。而結婚生孩子呢也不複雜，因為社會成分就這幾個，工人，幹部，農民，國企的找國企，幹部的找幹部，農民找農民。什麼買房寫誰的名字啊，婚內財產轉移啊，生孩子影響找工作啊，學區房怎麼挑啊，不存在的。哪怕在城市裡，大家都這點錢，房子都等分配，工作都是國家給的，孩子都是老師管的……這事就這麼簡單。
等到領導認為改革開放的膽子要大一些的時候，我們父母那輩都孩子打醬油了，甚至讀書了。其實20世紀90年代到21世紀初，因為經濟的迅猛發展和讓一部分人富了起來，是有過一批離婚高峰的。但這種離婚高峰都發生在夫妻育後了，他們都是有孩子的，且不認為教育是複雜的事情（那時候工廠都有幼兒園，讀書全部就近）。
所以說在我們父母那輩，戀愛，婚姻，生育，是一件非常非常簡單而自然的事情。簡單到他們認為，你可以在學生時代好好讀書，然後畢業3-5年里就應該可以把孩子給生了。
父母那輩的婚姻，是因為社會承認並且鼓勵男女之間極大的分工不同，比如說，在福利分房的年代，女性是很難有資格分到福利房的，女人要麼和爹媽住，要麼靠結婚了男人的單位給男人指標（這裡看評論修改下，也可能是女性指標，但是應該仍然是以家庭為單位的）那個年代，女人是罵嫁的男人沒出息，分不到房，完全沒毛病。我記得當年第一批商品房出來的時候，有一個武漢女作家認為給她帶來的三觀衝擊，不亞於重新給了她一次生命。女人可以單身自主有房？這在父母年輕那代，是很難想像的。
只有男女分工越極端，越要互補，婚姻哪怕沒有感情，也是非常牢靠的。而現代社會，明顯不是這樣子的。我們這一代，特別是85後，這事情就變的非常複雜了。婚姻法開始越來越保護個人資產，教育壓力的增長導致生育年齡也開始延後，而社會貧富的顯露也越來越明顯，人的流動性也越來越強。我們開始越來越信奉，地球離了誰都轉，男女從事的工作，掌握的技能，思維的模式越相似，婚姻的基石就越崩潰。
從反消費主義的理念來說，我同意拿消費去換資產，拿自由去換合作這個想法是值得稱道的，但是，現在要獲得資產也好，獲得合作也好已經不是只有結婚一條路了。特別是在法律契約度畢竟高的地方，婚姻既沒有資產最大化的功能，也沒有明確的合作收益保障，子女和父母對於婚姻價值的割裂是必然的。
所以我和目前鼓吹婚姻唯一論，早婚好處論的答主看法不同，在目前的情況下，只要看透婚姻本質，結婚或者不結婚都不影響資產的升值和合作的延續，婚姻的價值將越來越低。
我們這代必須要認清，實際利益已經大大高於名分利益了。也就是說，比婚姻更重要的，是學會挑選恰當的異性，嘗試從感情到利益的合作雙贏。這種合作雙贏不需要再以一輩子為代價，而是可以根據不同的複雜情況，和年齡階段，做不同的調整。在我們這一代，或者我們下一代，戀愛的重要性將明顯地超過婚姻，如何分配兩人感情與個人發展之間的精力、金錢和時間的平衡點，如何保住非婚狀態彼此合作利益分配，將是越來越多年輕人重要的一課。
所以我個人認為，父母那一輩所信奉的「讀書不需要談戀愛，畢業儘快結婚有了孩子，生活就穩定了」的時代正在不可扭轉的逝去。婚姻不再是保險箱，帶孩子也不再只是體力工作，如果不認清目前社會複雜的情況，看透名分利益去抓住實際利益，還盲目地為了年齡為了名分去草率結婚生子，那麼男有王寶強，蘇享茂的悲劇，女的呢，更簡單，隨便往普通的公立幼兒園走一圈，觀察一下那些智力和行為控制明顯低於同齡人的孩子的家庭狀況，也就略知一二了。
我不認為女性太過理想主義待價而沽是明智的，但是同樣，我也非常反對以年齡為重的草率結婚的事情。現代社會，性，經濟和生育撫養的合作利益開始越來越獨立，男人在分開算，女人也在分開算，如果連一個利益共通點的搭檔都沒找到，就以為年齡到了聽父母之命的婚姻就自然能長久三合一，這個可能性太小了。
好好戀愛，慎重結婚，生孩子第一是考慮自己能擔的起多少責任——對父母的話要在戰略上理解他們的真正目的，在戰術上學會「將在外，君命有所不受」的責任和覺悟，這才是現代複雜環境下，和父母之間合適且愉快的距離。
中國50、60後那代，也就是80、90後的父母們，對子女表達愛的最高級方式其實相對單一和樸素，所謂「終極的愛」歸結起來就是：希望你過得比我們好。這簡單期望的背後，其實有他們生活時代的深刻烙印。
那代人的婚戀觀成型於上世紀70-90年代，受社會轉型和國家改革的影響，單指76到90這14年，他們是真正經歷「時代巨變」的一代。催婚行為，正是那個時代里，幾乎整個社會的平民階層，都在面臨的多尺度資源爭取的焦慮後遺症，以及對資源匱乏、未知前途的恐懼後遺症。
「婚姻」對他們那代人而言的更大意義，是一種人生的「重裝系統」。嫁得好、娶得好、婚姻美滿的人，在那個時代里享受著真正的「結婚紅利」，無論是資源還是人力，都會得到「1+1&>2」的「組合拳」效果，不亞於再投胎，所謂事業有成、子女聰慧、家庭幸福，這些好詞的起點均從成功的婚姻開始。
而單身、喪偶、丁克在他們那代同齡人中，意味著獨自對抗匱乏和風險，在當時背景下，這是一種「另類而不靠譜」的人生，基本上被劃入身體有病（不孕不育、功能障礙等）或者其他有病（性格差勁、克夫克妻等）的行列，一般被談論起來，多為感嘆，少有稱讚——比如：你看鄰居XX阿姨，剋死了兩個老公，現在都沒人敢跟她過，晚年凄涼，真慘啊！
他們那代人基本上都領教或見識過「個人力量在時代浪潮面前究竟有多麼渺小」，以及「單憑個人力量，無法在一個資源匱乏環境中，獲得生活舒適度的提高，也不足以對抗未知的風險」這些事實。
以時間長度計算，父母那代能見到更多真實的「年輕時候風光無限、晚年時候晚景凄涼」的例子，所有類似「你只能保證自己年輕時努力工作，不能保證自己老有所依」的勸誡，正是基於相關人生經驗的擔憂。
以上本質，可以清楚地解釋，為什麼父母那代人很難相信你一個人可以過得很好——即使你年收入是他們的數倍，但他們依然擔憂不止，「穩定壓倒一切」是那代人深印腦海中的鐵律，並且他們擔憂你無力對抗這漫長的人生，所以必須催豬配種一樣催你結婚。
這個本質同樣可以解釋很多問題，比如為什麼他們會執著地認為，你在北京年薪幾十萬，不如回家鄉十八線小城市當個公務員。
他們無法理解但正在發生的情況是，如今的社會生產力和勞動分工，已比多年前發達而成熟，多年前需要結婚後2個人互相幫襯才可能解決的生活雜事，如今大部分已被更專業、高效的勞動力替代——只要捨得花錢。
不考慮感情投入和收穫，單從物質層面，平民階層「不婚群體」的日常需求，在如今發達的社會服務系統中，幾乎都能滿足。舉個例子，多年前在家吃飯是經濟選擇，出去吃飯是奢侈選擇，因為勞動力充足而物資匱乏，「出去吃飯貴」，如今子女這代則反之。
80、90後如今選擇結婚，享受到的不一定是「結婚紅利」，若遇人不淑，反而可能是一種「人生虧損」，單身和丁克對某些群體而言，反而是一種真正的人生舒適。
但除上所述外，兩代人類似觀念的矛盾，其實更反映出一個深層的問題。
我們如今享受的種種社會福利，恰恰是這兩個時代的「人口紅利」帶來的，而「人口紅利」帶來的物質迅猛發展，又把兩代人思維的鴻溝進一步割裂，等「人口紅利」消失，大部分人不得不為自己當初享受到的所有紅利買單，而付出代價最多的，卻可能是現在不婚、單身、丁克的群體——比如年輕時候拚命掙的錢，因為年老獨身的不便，不得不在購買相關優質勞動力和社會服務中花掉。
中國社會的群體性養老危機，大概在十五年後會真正到來，那恰是80後那代人中的最精英分子，開始成為社會整體財富和權力的核心掌控者，以及90後最早那批人開始面臨「上下不討好」的階段。
更大的問題在於，這群人中有相當數量的獨生子女，並且其中的大部分高層次人才，密集地集中於「北上廣深」等遠離家鄉的大城市。
對每個個體而言，如果無法切實解決空間距離的問題，解決自身財富需要儘快、大量地超過社會平均程度和同齡人的問題，那麼在未來，勞動力的高昂、空間的割裂、親情的缺失，都將成為壓垮你生活的稻草。
更殘酷的是，部分白領們現在遠離家鄉、出入北上廣深寫字樓，犧牲青春、健康、親情，所獲得的萬級月薪和所謂事業，在歷史浪潮徹底捲走紅利之後，將會在各種「買單」中如煙般飄散，一文不值。
感謝閱讀。
因為我有個堂姐啊，研究生畢業，30歲，至今未嫁。
逢年過節聚在一起，堂姐就是家裡人重點關照對象。
年復一年，從你啥時候找對象問到你啥時候結婚，從找對象一定要擦亮眼勸到遇到合適的就不要錯過。
我伯母，一個三十多年瀟洒的甩手掌柜，毅然決然地衝進廣場舞的浪潮，結識各路大媽大嬸小老太太，到現在自己的姑娘沒嫁出去，自己倒是減肥成功了。
我們幾個弟弟妹妹，看在眼裡，不敢吱聲，一群單身狗默默感恩堂姐替我們遮風擋雨。
我媽也看在眼裡呀，從大學不許談戀愛，到畢業了趕緊相親，畫風驟變。
以前從不關心我去哪玩，後來打個電話都得問問男生女生。
可讓我媽費心了，我的小姐妹們要麼忙著搞拉拉，要麼立志百人斬，我……可能是冷淡。
我媽能為了自己百年以後我能有個照應生二胎，也能為了我能有個照應給我介紹各種男孩子。
真是為我計長遠啊。
感受到我媽的拳拳愛意了么？？？
我媽甚至提過希望我早點生孩子，理由是自己還年輕希望能幫我帶兩年娃。
嚇得我目瞪口呆。
所有我媽期待的，都是她的認知範圍裡面對我最好的選擇。
我覺得還好啊，甚至親戚的詢問啊，我都不覺得反感。
父母子女之間，大可不必這麼咄咄逼人。
我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。
我們是小貓小狗么？不是。
我媽希望我早點結婚，我結婚了么？沒有。
我媽希望我早點生孩子，我生了么？沒有。
人生還是掌握在自己手中啊，如果你真的堅定不婚或者丁克，你媽說什麼有用么？
我媽還讓我穿秋褲呢，我不還是露著腿？
實際上媽媽連這點小事都左右不了，結婚生子這種終生大事，說句不好聽的，你平時在家裡沒法自己拿主意，結婚這事也就同樣拿不了主意。結了婚一樣沒法過二人世界，而是雙方家長摻和進來的大家庭生活。
希望各位成年人早日掌握與父母的相處之道。
因為他們非常清楚，你拖到年紀大了，找到的另一半質量會更差。
他們的家底不夠你盡情尋找自我用。
他們會老，如果他們不能照顧你們了，你一個人過得未必有你年輕時想像的這麼舒坦。主動剩下是你有選擇權的情況。
被動剩下是別人挑你還瞧不上。後者是最難的。
年輕時不富裕的男孩子還能說個莫欺少年窮，年紀大了還窮，連個給你介紹對象的都少。
年輕的女孩子學歷家世工作都一般，不好看也還有個青春的生育價值。拖啊拖，本事沒漲多少，贅肉和皺紋倒是有了。
大學不讓戀愛的家長知道自己孩子眼光不行腦子沒發育好。尤其是姑娘，錯不起，搞不好愛上不對的人再打個胎就傻逼了，擇偶可選範圍會變小。
來來來各位男同胞舉個手，如果你有得選，特地在條件差不多的對象里挑一個打過胎的有多少。姑娘們別嫌我說話難聽，誰談戀愛都不是奔著意外懷孕去的。
但是意外懷孕是有幾率的，萬一攤上了就是百分之百。對一些人來說，這個代價太大了。做一件事前，考慮清楚能否承擔最壞的後果再做。
尤其是姑娘們的父母，心知肚明自己姑娘承受不起。所以不戀愛就不會打胎，這個道理最簡單粗暴。只拉小手不啪啪的戀愛也有，家長對自己傻閨女的定力並不自信。
乾柴烈火的，不玩火才是最安全的。而家長不讓在學校談戀愛的小夥子，也很簡單。
別影響學業，分刷高點證多考點好找工作。精力就那麼點，自己傻兒子看起來並不像一邊分心一邊能念好書的能人，大學的戀愛本來就脆弱，不如工作定下來了好好找。免得竹籃打水一場空。
自己兒子再是個情種，美滋滋馬前鞍後替別人養了幾年老婆，最後被甩，傷心傷到彎了咋辦。等畢業後，有個穩定的混日子工作撐不死餓不壞的挺體面，又年輕，這時候找對象屬於個人價值的巔峰時期。起碼找個門當戶對同樣體面的，沒毛病。
他們的父母打的是這個算盤。大家都很現實。連你親爹媽都嫌你年紀大了不好找對象，別人還能真愛上你歲月無情的痕迹？
醒醒，大家都是普通人。
理直氣壯因為有得選而剩下的，有幾個不優秀的？
家底好，自己工作好會掙錢，長了張不老的臉且有精力維護，情商極高人見人愛花見花開，總得佔個起碼一條吧。對他們來說，不管如何遊戲人生，在婚戀市場上的劣勢可以被優勢補償一部分，所以還能混，真的不怕婚戀市場遊戲規則。哪怕跳出婚戀市場，不玩了，都可以為自己的選擇買單。想想自己混到那把年紀，選擇權能和人家一樣多的話，那隨意撲騰。
我這種家底一般顏值普通的不覺得現在能比幾年前漂亮，穿更貴的衣服用更好的保養品化妝品，能做的都很有限。
能忍你慢慢變老的異性只有恩愛的愛人，不恩愛的都忍不了。
更別說陌生人了，人家可懶得理你。滿大街的鮮韭菜，你比人家高出來的競爭力在哪。
情商？家底？學歷？個人能力？能撲騰動的好好撲騰，單身其實挺辛苦的，起碼要自己有本事養自己。
而不是啃老。當然你家如果隨你啃當我沒說，我家是不咋樣，啃不動。
按部就班混日子的是大部分人。
時間並不能把你變得越來越好，只會把你變得越來越老。撲騰不動就聽話吧。祝大家都在有得挑的年紀，認認真真在可選範圍內挑個最好最喜歡的。
大V抱團來了。
接著杜嘟嘟和立黨的話繼續說。當爹的知道自己30歲開始，身體狀況每況愈下，
腰椎間盤突出，身體發福，開始脫髮，性功能出現不同程度的衰退。這些都是求偶競爭力減弱的徵兆。這些扣分項，需要更強的經濟實力來彌補。而經濟實力……大部分人這輩子都說不出「我有經濟實力」這句話，更何況「更強」。當娘的知道，但凡是像樣的男人早就被人收割了。女人到了30歲，能挑選的對象已經不多，況且質量還堪憂。荷爾蒙的變化，會讓女人的身材和容貌會在30~35之間發生巨大的變化。
要維持容貌，需要大量的健身和保養。而大部分三十獨身女人，還需要在事業上有所保障，根本沒有處理維持容貌的心力和體力。男人又不想操心靈美。死循環。想單身沒有錯，不著急，想怎麼活是個人選擇。旁人無權指摘。
但是爹媽讓你結婚，完全沒有錯。
生活已苦逼透了，
他們還得想著為你稀爛的人生兜底，
怕啊。
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哎，
題目問的是：為什麼父母著急把我們像小貓小狗配種一樣撮合結婚？
我這裡只是在回答父母逼婚的合理性，
誰跟你們討論婚姻幸福的必然性了？
只有在婚姻中獲得了實惠的父母，才會有逼婚的行為啊。
如果爹媽都是你們說的那種慘死街頭的婚姻，他們還逼婚么？
為什麼每次討論這類問題就跑偏？
因為你父母比你年紀大，這當然是廢話，我真正的意思是想說你父母由於年紀大所以思考問題的角度是和你不一樣的。
當我們還是個少年的時候，身邊有一群比我們大很多歲的長輩，除了自己的父母祖父母外，還有叔叔阿姨伯伯嬸嬸舅舅等等，我們已經習慣了這些親戚的存在，時不時的聚會逢年過節的互相拜訪，我們甚至有些厭煩他們，當我們有機會去外地上學工作的時候也會慶幸終於可以遠離這些親戚喘口氣了。
但是我們那時畢竟太年輕幼稚沒有想過時間不會停止還會往前走，這些親戚終究會離你而去，你四十歲 五十歲 六十歲，親戚不會增加只會減少，過去一個少一個。
現在80後也有小孩了，這些小孩從出生的時候親戚就特別少，基本只有直系的這些，親兄弟姐妹基本是沒有的，連表的堂的都沒有，幾十年後可能和這些人有血緣關係的一個都不剩了。
父母到了中年他們已經意識到這個問題了，不結婚不要小孩就會有一天面臨孤零零一個人的情況，整個世界上都沒有和你有血緣關係的人了，一個都沒有了。
父母們擔心啊，父母愛孩子在統計上是極大概率事件，這種愛基本是無私的，他們也知道自己不可能陪伴孩子一輩子，他們擔心有一天自己走了後孩子會不會孤獨會不會沒人照顧。
婚姻雖然會幸福也會不幸，但是幸福程度從概率上是一個正態分布，最幸福和最不幸的婚姻都是少數，大多數婚姻都是不好不壞。但是起碼不孤獨，在世上總有一個人會多多少少關心你。
到了我這個年紀，祖輩的人已經都走了，父母輩的運氣不好的也走了一些了，剩下的有身體不好的也很少會見到了。再過些年就靠老婆和孩子陪我走完下半生了，我父母不會再擔心我未來會孤獨了。
中國已經大部分擺脫了農業文明，有些家族都不做農民幾百年了，農業文明封建時代留下的傳宗接代思想還有但是不是全部原因，否則怎麼解釋發達國家都進入工業文明幾百年了，父母還是很期望兒女早點結婚，在兒女的婚禮上都激動得不要不要的。
有些父母就是愛孩子，擔心孩子下半生孤獨，但是除了讓孩子結婚生子以外也沒什麼好的解決方法。
有時我會想，如果這世上所有愛我的人都變成了骨灰盒、墓碑和靈位了，那麼我的存在是不是還有意義，可能我真的老了吧，才會想這種問題。
因為你是一般人，你的年輕是你最大的資本，你的美貌是你最大的資本
你的財富不會隨著年紀增長而增長
你的知識會固定在25歲
你的經驗會反覆重複
你越大一歲就越不值錢
你越老就越不值錢
許多女孩子說，我30了，好不好嫁，32了！
我告訴你不好嫁
本來是相親，你們沒有感情
大家比條件啊
看的就是條件
30歲真心不如22的
什麼都不如
別人年輕漂亮，
別人肌膚好
你看你熬夜熬的臉上必須塗化妝品
你看你晚上吃宵夜的小肚腩
你看你那依舊喜歡韓劇，依舊幼稚
你看你依舊拿著一樣的工資
男人幹嘛不喜歡22歲的，幹嘛喜歡30歲的
如果30歲的女人別有一番滋味
她事業不錯
她保養極好
她身材一級棒
她有自己房車
她經常讀書
她努力研究菜肴
她一直提升自己
男人喜歡的不得了
但你做不到
而許多男人也一樣
30歲依舊最底層
依舊一事無成
還覺得自己懷才不遇
還覺得自己將來不鳴則已，一鳴驚人
還覺得自己很厲害
還覺得領導是sb
卻有了肚腩
爬樓5層就喘氣
跑步一公里就不行
還禿頂了
還堅持不了幾分鐘
收入比小年輕多不了多少
在家自己是老爺
女人幹嘛不喜歡小年輕
幹嘛不喜歡25歲的
最起碼體力好啊
要是你35歲有自己的公司
年收入百萬
要是你身材依舊好
要是你可以跑20公里
要是你可以背著女孩子一路走
要是你幽默（不是講黃色笑話）
要是你成熟穩重
保准一大堆女孩子追你
因為你父母是過來人，看你的樣子就知道
你這輩子就這樣了
甚至許多人30歲還不如25歲的時候
因為你年輕是你最值錢東西
因為你美貌是你最值錢的東西
因為你就是個普通人
因為你不會隨著歲月成長
最值錢的時候出手，相親是最划算的
要是你的智慧，情商，財富隨著歲月的增長而增長
你父母一般不摧你，無論男女
最多著急
還有大學的時候，一般父母對孩子戀愛的態度
是不支持，不反對，不阻擋，不幫助
你是成年人
高中有些會阻止
你大學自己不談戀愛，不要把鍋給父母
我問過現在家長
90%以上不會明確反對兒女談戀愛
畢竟孩子都這麼大了
你大學不談戀愛的鍋也在你父母身上？
誰讓你一直宅在寢室
誰讓你邋遢
誰讓你不怎麼參與群體活動
誰讓你不談戀愛
阻擋你的只要自己
你如果可以
智慧，情商，財富隨著歲月的增長而增長
沒人管你
你看許多富豪40歲才結婚啊
挺好的
但別人有錢，你有嗎？
沒有
盡量接受現實吧
就像是正處青春期的孩子在家吃飯的時候，明明自己也是餓了想吃飯，
但一旦爸媽開始叫他出房間吃飯，還嘮叨「你整天就知道玩電腦和刷手機，連吃飯都忘了」的時候，
不少人就會突然心生厭煩情緒，答覆道：「我這麼大個人了，吃飯還要你們教么，肚子餓了自然會出去吃。」
結果是父母越催，他們越抗拒，有人乾脆在吃飯的時候就是賭氣地隨便吃一點，或者直接出門，說自己出去吃。
在孩子眼中，他們看重個人的獨立和自由，
在父母眼中，他們只知道菜涼了就不好吃了，
在年輕時，自己尚能覺得菜涼了就涼了唄，自己也能湊合一下，又或者直接不吃，餓一頓也沒什麼大不了的，
但有了足夠的經歷後，才會明白「不折騰」才是對自己最有好處的，按時吃飯，按時睡覺，在適合的年紀談戀愛。
一種人只在乎自己「爽不爽」，一種人則是以一種「過日子」的心態，希望能在適當的時間做適當的事情，
矛盾和隔閡自然就產生了。
你看，一般大學畢業後就23歲左右，這時父母就會讓你開始找對象了，
你說對象自己會找，不需要父母操心，
但過了兩三年，如果自己還是沒能脫單的話，父母也就對你的「脫單能力」產生懷疑，然後要主動幫你解決婚姻大事，
等到女的27歲，男的29歲左右的時候，父母的催婚壓力達到峰值，就和開飯時開始不停嘮叨「你整天就知道玩，但吃飯這樣的正事卻不在乎」一樣讓人心煩，
這時你或許會覺得父母剝奪了自己自由選擇的權利，覺得他們太小題大做，就算晚點又會如何，
但事實上，和吃冷飯不好一樣，一旦奔三了，很多戀愛和婚姻中美好的滋味就丟失了，
最後作為一個普通人，迫於生活壓力，不斷降低自己的擇偶標準，順利的話大概會遇到一個和自己年紀相差不大的人。
兩人也都不是孩子了，在生活壓力下彼此沒有太多風花雪月、你儂我儂搞浪漫，細細品味愛情的時間和精力，可能只是覺得對方還能勉強湊合一下，在認識半年後就可以談婚論嫁。
結婚後又因為年齡原因，不能享受太久的二人世界，很快就該生兒育女，最後為子女的奶粉錢和學費操心幾十年。
這樣的愛情，就和吃冷飯一樣，即使能填飽肚子，卻不好吃。
有人覺得那乾脆就不在乎婚姻，自己一個人過唄。
就和年輕時自己就算餓一兩頓，天天熬夜也能無所謂，但一旦過了那個黃金階段，昨天晚上晚睡一點，第二天自己上班時都會哈欠連連。
不在乎誰都會說，但真沒多少人能一直不在乎，作為普通人，不瞎折騰才是對自己最好的。
父母因為經歷過這個階段，知道前路不易，才希望子女能早做準備，
當然，如果有人能夠足夠優秀，自然可以跳出這種「平凡人的生存規則」，畢竟除了青春，自己還有其他足夠吸引別人，足夠面對現實壓力的資本和底氣。
不過話說回來，優秀的人一般早就有對象了，畢竟身邊的異性們又不瞎～————————————————————————公眾號：鬼木知喜歡就關注下吧 (*ü*)?寫完以後，好害怕沒有人看懂我在說什麼......
當然不是全部的父母都是這樣，但是大部分的父母是這樣的，這裡面涉及到一個非常複雜的社會性問題。這個世界的大多數人是普通人，而這些普通人通常不是很聰明，並且沒有什麼價值感，所以他們需要抱團生活，需要用相同的模式去生活，一起上班，逛街，吃飯，結婚，生孩子，用相同的生活模式，因為這樣會讓他們感覺到安全感。
這些人合在一起構成了社會，而且社會還會形成規矩，按照規矩來你就是社會的一員，不按照規定來，你就是離經叛道，就會被群里孤立甚至是放逐，所以越是守規矩，越是沒有本事，越是沒有智慧的人，越是在意身邊人的看法，越是好面子，因為這樣可以融入社會，感覺到安全。
很少的聰明人，會因為智慧，運氣，機遇擁有了破壞規矩的權力和能力，但是依然需要在表面上遵從這些普通人也就是不怎麼聰明的人規矩，畢竟社會的主體是這些人，需要得到他們的認可，方便統治和為自己服務。
這些普通不怎麼聰明的人通常沒有什麼價值感，他們能影響的人很少，敢破壞能破壞的規矩很少，但是需要遵從的規矩很多，因為遵從規則可以讓他們融入社會，而且為了融入社會和群體很多人人很多時候並不會去思考別人的感受，因為只關注自己是不是融入了，父母要求自己的孩子結婚就是這樣目的，雖然他們嘴裡的話各種偉大和高尚，但是掩蓋不了內心的真相。
婚姻就是社會規則的一部分，也是普通人融入和找到歸屬感非常重要的一個原因，你結婚了，就是遵從規則，我們看著你就會覺得你是這個群體的，你不結婚，你就是異類，我們就會排斥甚至嘲笑你，而且這種刺痛，越是愚昧的人，愚昧的地方，表現的越深刻，反而那些思維階層高的人群普遍不會如此，因為這些人都是聰明人，都是有價值感的人，都是不需要融入那種普通人社會的，也不需要普通人真正看得起自己，但是這種高思維境界又建立在一定的學識和物質基礎上。
而學識和物質基礎，基本離普通人就很遠了，所以題主說得這種父母，通常都是學識修養不高，家庭條件很一般的父母，我不知道大家能不能理解這個概念，因為我說的這些話，其實就是在破壞社會的規則，那些聰明的人都會明白我在說什麼，特別是學過和了解過社會學的人。
不過即便我說得這些是改變不了的現實，很多人也不會理解，因為他們就是那些不是太聰明的普通人，他們需要去遵從規則，以方便自己融入社會，找到安全感，滿足虛榮心，僅此而已。
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大部分男女其實都內涵有限，
需要肯定，需要陪伴。
要知道中年了，
一個單位一個部門只有一個領導，
大多數人都是碌碌無為的。
這個時候單身的怎麼解決下班後的空虛寂寞？
結婚的怎麼解決十年如一日的兩看相厭？
單身的，
要麼不想死百無聊賴地活著，
或者和一群都不結婚的人混著。
如果沒產生過自我否定和自殺想法的的，
都是樂天派。
結了婚的，
不負責任的，開始亂搞，揩新來實習生的油，希望通過自己的經驗來交換性，女的開始電視劇各種買買買聊八卦打發人生，要麼開始找姘頭。生了小孩，想管就管一下，不想管就隨便。
負責任的人，可以說小孩拯救了後半生空虛的人生，認認真真教，認認真真操心，兩口子的心都撲在小孩身上，各種矛盾加矛盾，問題疊問題，根本沒有喘息之機。要能有個自己的愛好，都屬於家庭經濟條件好，房車不愁的了。
互聯網解決了很多無聊無法打發時間的煩惱，
很多煩惱都可以解決，
婚姻慾望就顯得沒那麼強烈了，
同時，婚姻痛苦可能也減少了一咪咪。
結了婚生了小孩，人生就不完全屬於自己了，
為了生活，為了養家，很多痛苦就必須忍著，
壞處就是痛苦的時候生不如死，
好處就是被需要。
沒結婚，父母過世後，基本上就是愛咋咋地了，
壞處就是，如果不是內心很強大，痛苦的時候就會有種被全世界遺忘的感覺(雖然結了婚也可能有這種感覺)，
好處是生命完全屬於自己，想死，就能真的去死一死，清清白白。
偉人，英雄呢，一樣會遲暮，上帝是公平的，
(比如:金剛狼？)
所以普普通通，平平凡凡的我們，
自己想清楚，想結婚就趁早，
不想結婚的，也不必痛苦，
上次看微博上有個女孩子很可愛，婚姻很幸福，她說她不勸人結婚，總不能因為自己在垃圾堆里翻到兩百塊就勸人撿垃圾或者翻垃圾。
同時，我單身，但是我好朋友結婚的也有很幸福的，不開心的也會勸他們往好的方面想，想開一些。不能因為自己不能處理好親密關係，就否定別人的幸福。
最後，好好掙錢，攢錢，老了沒錢更可怕，跟結不結婚沒關係，不能靠子女，就靠自己，畢竟任何時候，花自己的錢都最爽。
看了很多大V在那裡鼓吹結婚。
我作為大齡單身女性說句話，
身邊那麼多人的婚姻，或者女性的婚姻生活，
有錢的，沒錢的，
真正讓我羨慕的，屈指可數。
當然，每個人需求不一樣，看清楚自己想要什麼。
我也不鼓吹單身！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
老了沒人陪是事實，老了沒人管也是事實。
你不是能獨處，能自己找樂子，自己照顧好自己的人，
不要因為別人婚姻不幸福，就放棄找對象。
相親也沒什麼錯，知根知底的，大城市不認識的騙子很多的。
相親至少不會來了就騙炮，畢竟要考慮後果的。
PS:男孩子找對象看準了好好追求，好好在一起，對人好一點，好好努力，早點結婚，幸福指數很高的。
女孩子嘛，盡量別全職。
有個知友問起來不要小孩怎麼樣？
丁克群體也比較小眾，簡單說一下吧。
基本上結了婚，面對的婚後中年危機一樣會有，
小孩是特殊情況單獨講。
基本上受到的社會好意和不懷好意都很多，
父母理解還好，不理解，輿論壓力和大齡剩女一樣一樣的，甚至更惡毒。
同時還分兩種，被動不要和主動不要。
先苦後甜講被動的，
無論是誰的原因，男方願意背鍋的，基本上日子還是過得下去，男方不背的，女的生活暗無天日。
主動不要，
首先30左右凍個精子卵子，免得以後想生，沒辦法人的想法一天一個樣。
其次，會玩會交流，不會可以學的，不然大眼瞪小眼真的很無聊。如果兩個人都是會獨處的人，日子基本上爽出天際。
最後，錢還是要存一點的，揮霍完了，除了特別優秀的，老了工作難找(技術變革、時代發展、身體素質、人力資源都是問題，不要盲目自信，總統都只能幹三屆)。
瞎說大實話呢，
大家點贊的點贊，反駁的反駁，挺熱鬧的，
其實我自己有個「人生意義」的節一直解不開，
好幾年了，
生活在大家看起來光鮮亮麗的，
朋友圈，不是過成詩，就是過成哈士奇。
但我自己知道，美食美物美男子這些塵世的幸福，並不能解決我的問題。
這個書寫習慣跟詩沒有一毛錢關係，純粹方便自己方便大家，沒人覺得看起來清爽不油膩，不頭暈嗎？
我寫公眾號科普的時候，能用途表情包絕對不寫字。年紀大了圖方便。好，廢話說完。
再換個角度:
這個話題有個中心「愛情」，
也就是大家心中靈魂伴侶。
這個東西啊，太難了，不是稀有哈，是難。
為什麼這麼說？
我問問你:
「你知道自己人是個什麼樣的人嗎？」
「你能保證自己不犯錯嗎？」
「你知道自己要什麼嗎？」
「你知道什麼合適自己嗎？」
「你生氣時能保證自己不說絕情難聽挫人痛處的話嗎？」
「你做的所有的承諾都做到了嗎？」
問完了，都能答上來？
扯遠了哈，說好的美好溫柔。
問完自己就知道多難了，
我們有時候自己都不知道自己，
又怎麼要求別人知道你？
自己都做不到，怎麼要求別人做到。
所以我們追求的是不是一個我們都不知道的東西？
那麼我們所恐懼的「中年危機」真的那麼可怕嗎？
你嘗試從另一個角度去看別人嗎？
先說結婚的，
你不滿對象缺點時候，對方有沒有包容你的缺點呢？
男同胞知道家裡的馬桶還有家裡，不是天生就乾淨嗎？
我弟弟和父親過來一起住了一段時間，
狗日的，老娘天天洗廁所擦洗漱台，
天天洗，天天擦啊。
你他媽要是覺得是小事，你咋不天天干啊？
結了婚的女人，怨氣重的時候會不會想:要不是子宮長我身上，打架干不過男人，
我他媽掙錢，你在家裡生小孩做家務啊？
工作中，油膩的老男人知道我可以叫你大爹了嗎？還色眯眯看著我(泛指)。
但是父親做飯好吃講究，吃起來放心，弟弟脾氣好做事勤快，進步快，
老公雖然脾氣大不幹家務，但是給我買東西不說二話，疼女兒，不重男輕女。(我認識的)
雖然會遇到壞人，但是工資高，工作上升空間大，機會多。
女同胞知道你老公回來一句話都不說，是不是在單位陪了一天甲方爸爸的笑，還被老闆臭罵了一頓？
有時候你恨不得指著對方鼻子說老子也是有尊嚴的，老子不伺候了。
但是想著娃兒要報學習班，老婆要過生日了，看上了套衣服，房貸雖然高但是有盞燈等你回家。
我忍，
客戶爸爸你說的對，是這樣的，我再溝通我再改改。
老大，我這次知道了，其他人有問題，我也沒協調好。
如果你對象一個優點都沒有，你特么是不是瞎？
我為什麼知道這麼多呢？
因為我雌雄同體啊。
我們總是期望對方了解理解明白自己，
談何容易啊，
試著去了解理解對方啊，自己先做出努力。
容易的好做大家都知道，好聽的話順耳都明白，
努力很社會但很辛苦，不努力很容易但很被動。
你再問問自己對「愛情」，是不是「葉公好龍」，
你只是想爽，
享受權利不承擔義務。
結了婚說對方不是你的菜的，你不離婚一定有離不了的原因，不想討論。
一山還望一山高，想要李健的，問問自己是不是小貝殼。想要范冰冰的，問問自己是不是李晨。
舉個例子而已，不要說自己不想要李健范冰冰來反駁。
你想一飯一粥希望溫暖，找個居家姑娘囿於廚房，
你愛一路向西喜愛夜蒲，找個熱辣大蜜開放婚姻。
為什麼非要因為外界因素，
放棄雙方的核心需求呢？
不反對小姑娘走捷徑，知道代價付的起就好，
也不反對男人少奮鬥，明白自己要什麼就好，
但是這樣的生活我想要嗎？不想。
代價這樣大你鼓勵嗎？不鼓勵。
講到底，婚姻不過是:
念恩惜福。
我為你遮風擋雨，你為我守家留燈。
(傳統意義上的哈，現代方式有多種，什麼黑絲製服，王者農藥，神仙水紀梵希小羊皮全套，都很社會)
再說單身，
雖說感覺孤獨苦逼，
要回答每一個人:我沒有問題，
但你:
回家沒有老婆問你家用沒了，
出門沒有老公抱怨娃兒哭了，
買買買花花花都是用在自己身上啊，
什麼電子產品書籍美食，大衣絲巾買包包，好車轎跑買個表。
你想睡誰睡誰啊，想橫著躺，就不豎著躺。
想去旅遊，請好假，拖個箱子就去了。
單身簡單，最大的好處，還有選擇，
就不展開講了。
哦，大齡的選擇少一點，不過想的通也好，
準備好養老費，買個小公寓，基本上沒啥可愁。
對單身的一條勸誡:
長得好真的不如腦子正常，
大家真的沒有想像中那麼控顏值。
周正就行，
不周正的可以保持乾淨清爽，
減減肥，穿衣整潔大方得體，說話有理有據。
閉上眼，問自己親不親得下去，親得下去就可以，相處一下，問自己睡不睡得下去，睡得下去就可以。不要一開始就給自己設門檻。
顏值特別好，智商特別高，
那生活就是過山車，你沒本事跟上的話，未必受得了。
其實人的能力都有限，世事也很無常，
如果世界都不能明白你，
就原諒自己，體諒別人，
想結婚，就找一個知冷知熱、有情有義、親得下口、睡得下去的人，
不想結婚，就安排好養老，好好愛自己，多看看世界，感受很多可能，
各自過好這漫長的人生~
真是可憐天下父母心。
道理大v們說的很清楚了，這裡想說點別的。馮鞏老師曾經有一個春晚小品叫小棉襖，鏈接在這裡
http://m.v.qq.com/play/play.html?coverid=vid=t0500b49bxsptag=2_5.5.0.11776_copy還有幾句台詞
不想看圖的我打下來了
"你才二十五你就談戀愛呀""這些年甭管誰，只要一提聘姑娘，我從心裡就彆扭，捨不得呀"我爸也一樣，飯桌上哪怕有人問一句我看不看得上他家兒子，也立馬黑臉。我媽更極端一點
盼著自己的閨女貌若天仙天所有男人隨便挑，同時又盼著自己的閨女百拙千醜嫁不出去能一輩子陪在自己的身邊。
盼著自己的兒子能瀟洒一輩子隨心所欲也盼著倦鳥想要歸巢的時候能有個港灣。天下的父母絕大多數都一樣。不信你看看那些逼婚的家長，尤其是新娘的爸媽，到了接新娘辦婚禮的時候哪個不是強顏歡笑偷偷掉眼淚。
親生骨肉寶貝得很，恨不得所有的好事都落在自己孩子頭上。但是在社會上打磨久了，知道天上不會掉餡餅，知道自己的孩子就是個普通人，於是就只能用自己覺得最可靠的思路來想方設法幫你：
趕緊結婚生個孩子，趁我們身體還好還能幫你帶一帶，買房子買車我們也能出一份力，選另一半的時候也讓我們參謀參謀，萬一被哪個機靈鬼騙了可就不好了。可能操之過急可能沒有分寸，因為關心則亂。
題主你懷疑你父母催你結婚是為了他們自己的面子，是因為怕別人嘲笑你。可你怎麼就不覺得他們是真的在為你著想呢。你現在的想法，跟不願意好好學習的小孩子對著不停勸學的家長發脾氣有什麼兩樣。
我沒有催你結婚的意思，只是想對父母能多份體諒。他們有不盡人意的地方的時候，也不要太過苛責甚至惡意揣度。他們只是愛你的方式比較笨拙而已。而這世界上解決問題的方式，永遠不會只有一種。
看過史鐵生的《我與地壇》嗎？
"…這倔強只留給我痛悔，絲毫也沒有驕傲。我真想告誡所有長大了的男孩子，千萬不要跟母親來這套倔強，羞澀就更不必，我已經懂了可我已經來不及了。"共勉。請放下你的手機，抽五秒鐘抬頭看看你的父母。
假如你是男性，那麼那個早就被生活磨光了稜角，茫然面對新世界的你爹，就是你二三十年後的模樣。
假如你是女性，那麼那個毫不在意外表形象，已經淪落成「中國大媽」的你媽，就是你二三十年後的模樣。所以說這是勸你不要結婚么？
不，我只是想表達一個相反的觀點——你還不趁著還有年輕的模樣結婚，難道還要等到變成你爸你媽現在這個德行，再去婚戀市場上競爭么？很多年輕人有種奇葩的錯覺，認為人不結婚就會保持年輕的心態，人就不會變老。
這完全就是想多了。事實是時間到了，你該變老就變老。秦始皇派徐福求靈藥都搞不定的事兒，而你什麼時候產生了這樣一種錯覺，唯獨只有你能夠逃避衰老？
而你看看你父母的現狀——你確定你能在二三十年後做的比他們更好，更甚至獨自一人面對身體上的衰老（中國人口老齡化不可避，工作壓力會進一步加強），經濟上的壓力（可支配收入自然只有兩個人的一半），精神上的孤獨（沒有另一半，也沒有自己的後代）時，仍然能過的比現在的他們更好么？
好了。你可以繼續低頭玩你的手機了。看到各位苦口婆心或警世恆言的回答，著實把我嚇倒了，什麼生育價值下降，挑選質量降低，孤獨終老……
看得我一陣心慌，忍不住羅列一下身邊可供選擇的對象，趁著生殖價值沒有喪失趕緊嫁了
不過轉念一想，我真的在乎這些嗎？未必，你們看重的我沒有那麼看重，那我跟著瞎擔心什麼呢，究竟是未來可怕，還是你們口中描述的那個未來可怕？我單身到現在沒有被現實嚇到，但我快被你們嚇死了，你們，是我進山洞前跟我描述鬼怪多可怕沒有三頭六臂我沒法活著出去的人，事實上呢，我一個人經歷黑暗，與黑暗為舞，它沒有那麼可怕，反而感到真實和踏實，因為我一直選擇對自己誠實
話說，趕緊婚姻就能解決一切問題嗎？這仍然是一種理想化吧，不管單身還是結婚，你的問題都得你自己去面對，誰又比誰好到哪裡去，這世上存在一條更容易走的路嗎？別扯犢子，別把所有的責任都推給父母。
你說是他們不讓你在學校戀愛，但是戀愛什麼時候變成單方面的行為了？你父母不讓你談戀愛也只能影響你一個人，並不能阻止別人喜歡上你！
所以，歸根結底，是你自己競爭力低下，沒有一點點鮮明的優點。不是不讓你戀愛，就算讓你戀愛了，你在學校裡面也無愛可戀。
難道你們沒有發現嗎？上學的時候一門心思只想玩的男生很多啊，甚至有很多男生，只顧著打球玩遊戲，根本不管女人。但是，他們就有人追，有女生願意為他們哭。
他們也不戀愛啊。但是他們想戀愛就會有戀愛。
你也不戀愛，但是你想戀愛，沒人和你戀愛。
這種情況一拖就到了大學畢業，二十啷噹歲。
進了社會，父母再不給你們推一把，用自己的積蓄給你奔一個老婆。
指望你自己找啊。
你前面二十來年都吸引不到純情的少女，後面進入物質社會，自己就賈寶玉方世玉靈魂附體，就找到了？
別扯犢子了！
別扯犢子了！
別扯犢子了！
可憐天下父母心，幫你們一把，卻被說成阻礙你們戀愛的枷鎖。
都是成年人了，為什麼還如此推卸責任！
你要真不想戀愛，在學校完全可以拒絕別人的追求。可憐就可憐在，很多人連拒絕別人的機會都沒有。
父母如果再不出手，用棺材本幫你們搏一把，恐怕到了三十歲你們又變成了另一副嘴臉，
為什麼別的父母都給婚房，而自己的父母卻不管不問。甚至個別極端主義分子會叫囂，既然給不了我好的生活，為什麼要生我。
一輩子推卸責任，一輩子都是別人的問題，一輩子都是全社會欠你的，一輩子就配孤獨終老！絕大部分父母，出發點自然是為了子女好。至於方法對不對，那是另外一個問題。
我有個親戚，單親家庭，獨生女兒，催婚，結婚，離婚，再催婚，然後無望。就厚著臉皮想辦法低價搞了一套房。她自己有房子，之前都沒想過在搞一套房的，這套房就是為了保障她離異女兒的生活的。雖然她自己不是這樣解釋的。
其實我覺得女兒婚姻的失敗，這位母親也是有責任的，家務事，也掰扯不清，不詳細講了。但是你問為什麼，還真是為了女兒好。你問這位母親做的對么，我覺得她是錯的更多一些。
回到你的問題，「最讓我們不理解的是，既然小時候沒有性教育，不提倡戀愛，為什麼長大了要求我們能夠在對方見了兩次面的基礎上就把之前幾十年的缺失直接補齊並轉化成果。」因為大家並不是很明白怎樣做家長才是正確的。即便是現在，即便是以後你自己做了家長，也沒人知道，到底怎麼做家長是正確的。只能是隨著社會主流，加上一點自己的想法，儘力做好。
我認識個家長，孩子小學二年級，她有一次說「我給孩子教了好多非主流的東西，也不知道這麼做是對是錯，只願她以後不要怨恨我就好。」 這種心情，作為子女，是很難知道的。這位家長很努力的，我非常佩服，我不贊同她的教育方式，但是我無法判斷她的對錯。
性教育，是近幾年社會上才開始提倡的，你不能指望你的父母那麼聰慧能提前社會十幾年就自動意識到這個問題。有時候，越是親近，越是苛責。至於早戀的事情。。。。我最近看的好多男孩家長小學就在引導男生對女生好了，覺得事情在往另外一個極端發展了。。。不知道再過二十年，會不會有人問：「為什麼家長當初那麼早就讓我戀愛分心，導致我學歷不高處境艱難？」
說白了，因為你不牛逼
你要是賺的錢比父母多很多，父母會比你還挑剔，就他這熊樣還想拱我女兒這顆小白菜？必須是高富帥！
你要是年紀輕輕就當了官，父母會比你底氣還足，我兒子這麼厲害，能隨隨便便娶個平常家女兒？必須是白富美！
所以，你知道為啥父母著急了嗎？太累，真心帶不動。
我來說個殘酷的真相好了。
實際上這一切並不是為你好，而是父母也需要面對自身的無力感。
我想你們可以察覺到，在你們的眼中，父母的形象早已發生改變。
從小時候所認為的無所不能——到現在的有些佝僂的背影。
在這個過程中，在這個你渴望獨立、自主的過程中，父母同樣在發生著變化。
他們需要做的是——打破「孩子不是一個完整的個體，不應該有自己的思想。」這一觀點。
但是這樣做，又必定會使父母在孩子離開的過程中感到無能感。
具體一點說，就孩子離開父母試圖去成為一個獨立的個體時，這是一個痛苦的過程而不是一個簡單的過程，這個過程通常會喚起他們內心的無力感。
那麼，這些和提問有什麼關係？
當你感到無力時，你會喜歡這種感覺嗎，你不會束手就擒被這種感覺操控，而是試圖去做些什麼來重新重新尋找力量。
如果還是不理解的的話，我再舉一個例子，當你因為某些事情需要和他人分開時，但是你卻不想要他離開，你就會做一些事情來試著挽留他。
使他留在你身邊，這是擺脫無力感最直接的一種方式。
但是對於父母而言，這種分離並不是指物理距離上的分離，而是指心理上所產生的一種分離感，如果想要使依舊父母感覺你還在他們身邊。
最好的方法是「控制」。用類似於「你應該去參加公務員考試。」「你應該去做醫生。」「你應該找一個怎樣的對象。」
簡而言之——你應該按照某條規定的道路走下去。
在讀書的時候不能夠談戀愛，這是規定的道理。到了二十七八歲就應該結婚，這也是規定的道路。
但是這某種規定的道路從何而來呢？從他們自身的經驗歸納總結而得出。
所以，實際上在我們一出生時，父母就開始「不辭辛勞」的為我們規劃未來的道路了，他們認為什麼是對的，你就應該怎樣做。
一旦你超出他們所規定的道路，無力感就會驅使著他們，他們就會用各種方法使你回到原來的軌道。
所以，通往地獄的道路由期望鋪成。這是我最終的答案。
最後，我是一個經受不起批評的人。如果你批評我，我就不理你。因為我們都是基因的奴隸，基因為了生存下去是不擇手段的。在我們年輕的時候，基因遺傳下去的需求還不是很強烈，因為留給生命體的時間還很長，我們的生殖能力還能保持比較久。比較緊迫的是生命體的存活問題，也就是吃飯，升官發財。所以年輕的時候，基因驅使下我們對生育的興緻不高，大家主要對房子車子票子比較感興趣。因為如果生命體餓死了，基因也就跟著嗝屁了。可是等到了我們父母那個歲數，基因會認為你這個生命體反正也沒多久好活了，就算活著也生不出孩子來了，因此就會命令你對自己的生活質量不關心，轉而關心基因能不能繼續遺傳下去。作用在大腦上，就是催他們的孩子生孩子。所以我很體諒我的父母。他們年輕的時候也不很不情願生我，而將來等我老了，也不見得能對抗得了我的基因本能。
普通人在考慮到對方家庭情況的時候，對對方的那部分價值的評價是這樣的：
男方看女方：
家長狀況： |----健康----|----老去----|----病重----|----死亡----|
配偶價值： |----年輕----|---有點老---|----拖累----|
女方看男方：
家長狀況： |----健康----|----老去----|----病重----|----死亡----|
配偶價值： |----沒錢----|---可以有---|----拖累----|
所以我覺得這個做法很有動機，畢竟他們都想在活著的時候見到孫子。
突然想到了這段話:
衡山派掌門人莫大先生一直沒有婚娶。
有一回群雄聚會，劉正風忍不住問他：「師兄，你都一把年紀了，怎麼還不娶妻生娃呢？」莫大先生眼睛半開半閉，拉著他的胡琴，慢悠悠地說出一番話來：要說成婚哪，首先得找個女人，對吧？婚姻本來就是男人和女人的事。――東方不敗臉色一沉，繡花的手倏然停下。那麼找個什麼樣的女人好呢？你要是找個難看的，這輩子心裡都不平衡。――平一指四處打量，開始物色病人。要是找個好看的呢，等著認一群襟兄襟弟吧。――吳三桂摸了摸鼻子。有明著來搶的，――楊鐵心默然不語。有暗著來偷的，――苗人鳳拍案而起。有下個套算計你的，――狄雲怒火中燒。還有背著你不知干出些什麼來的，――洪安通暴跳如雷。甭管你是皇帝也好，――一燈大師數著念珠誦起經來。是教主也罷，――陽頂天的臉青一陣紅一陣。綠帽子一戴就是沒脾氣。――殷梨亭頓足捶胸。最好的結果，提心弔膽一輩子，到老也不得安寧。――陳正德惡狠狠地瞪著袁士霄。這女人要是有點本事更不得了，一心只會爭強鬥勝。――胡青牛翻看著王難姑的《毒經》。在她面前，你簡直成了亞人類，――石清忍不住偷偷看了梅芳姑一眼。把你當個牲口似地呼來喝去，――公孫止咬牙切齒。你還不敢不服氣。――何太沖面色如常，彷彿沒有聽見。那些機靈的早早出家當道士去了。――王重陽連聲咳嗽，好像把水嗆進了氣管。剩下的只有打不還手的份。――譚公摸了摸懷裡的藥膏，放下心來。沒準搭錯哪根筋，就一門心思和你作對。――白自在感到很不自在。整死你你都猜不出是為了什麼。――馬大元魂魄歸來，茫然若失。再說感情吧，喜歡你的能把你嚇死，――陸展元耳畔又響起李莫愁哀怨的歌聲。你喜歡的八輩子也追不到。――令狐沖抱起一個酒罈子，躲到牆角喝悶酒去了。別以為給你個好臉你就有戲。――胡逸之若有所思。別以為付出了就一定有回報。――游坦之面色慘白，彷彿結了一層冰。你知道她是什麼人嗎？――胡斐百感交集。你知道她做過什麼嗎？――張翠山感到無地自容。你知道誰在背後利用她嗎？――夏雪宜撫弄著手中的毒蛇。你知道她對你安的什麼心嗎？――無塵道人看看自己斷掉的左臂，發出一聲極輕極輕的嘆息。好不容易找到個放心的，還有一群人死活要把你們拆散。――楊過與小龍女相顧無言。當然那些主動棄權的火星人就不在此討論了，咱今天只說地球人。――陳家洛痛不欲生。說到底一句話：你感到幸福了嗎？放心，那隻一種錯覺。――風清楊望著西斜的太陽，不知在想些什麼。更別說造化弄人了。有生離的，――張無忌想起小昭，心裡就是一酸。有死別的，――蕭峰捏碎了酒杯，刺得自己滿手是血。有離家出走的，――不戒和尚目露凶光。有岳父難纏的，――丁典心如刀攪。有生孩子難產的，――黃藥師的玉簫吹出殺伐之音。生下孩子你也別得意，先看看像不像你，――鍾萬仇破口大罵。像你也不一定能養大，――謝遜手按屠龍刀柄。養大了也不一定健康，――歸辛樹怒不可遏。健康的少不了到處闖禍，――郭靖橫了郭芙一眼，郭芙馬上躲到門外去了。見到個女人連姓什麼都忘了，――宋遠橋泫然泣下。親兄弟也拼個你死我活，――武三通悲從中來，忍不住放聲大哭。到頭來白髮人送黑髮人，――歐陽鋒「騰」地倒立起來。讓你一世英名毀於一旦。――劉正風面色大變。師弟，你說，為什麼要娶妻，為什麼要生娃？啊？結論:愛可能並不會結婚，結婚了也可能並沒有愛
有人把結婚想的太過美好，其實哪有什麼歲月靜好，無非是換著方式負重前行罷了再更:http://ag.mp.uc.cn/article.html?uc_param_str=frdnsnpfvecpntnwprdsssktzzd_from=uc-iflowdl_type=2app=uc-iflow#!wm_aid=40d2906fd47d481ca4827288d3afd4df!!wm_id=bd9f55cd6e9e4e4a9f38a74da243e99e推薦閱讀：
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