在當今北京的房價下，如何看待結婚時女方要求男方出婚房的所有的錢？

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最近在相親，很多女生希望男方有房，或者買房出所有或大部分的錢。
但同時她們在義務上又主張男女平等，比如認為家務誰有時間誰做
我就在想，那我圖啥呢？北京房價500萬起步，這麼重的擔子全讓男方承擔，還好意思再談愛他嗎？
大家怎麼看？

迄今為止大家的討論，包括最高贊的答案，都是說「那你找個不要房的不就完了」，「也不撒泡尿照照自己」，「你就是窮」，「都是你自己逼事多，也不掂量下你自己」之類的。

打個比方，一個煎餅果子，她要賣1萬塊。我問憑什麼？大家卻說那你去找個賣10塊的不就好了。這完全是答非所問啊。
難道沒有人覺得這樣的要求從道德上就不合理么？這才是我要討論的點啊。在當今房價背景下，一套房榨乾三代人都不一定買得起，女方還能厚著臉皮提出這麼貪婪的要求而絲毫不願分擔的人，我甚至不會認為她是一個善良的人。
還有些人幸災樂禍地（女的）說，那你可以不娶。這種我就直接無視了。人品都有問題。
為什麼在一個絕大多數人一輩子都存不了500萬的國度，在一個擁有著「相濡以沫」、「舉案齊眉」這樣美好成語的國度，在婚姻中要單方承擔一個500萬的代價？又是在什麼樣的國度，這樣的要求會被社會普遍默認，接受，甚至支持？在什麼樣的國度，這麼失衡的婚姻能夠穩定，雙方的關係能夠平等，婚後能夠幸福？
是我三觀有問題，還是整個社會三觀都有問題？
還有，動不動就說「你有本事你去生孩子啊」，把生育當做討價還價籌碼的女性朋友，請你這輩子都不要再提任何女權。我遇到這樣的人，也會躲得遠遠的（我不會用敬而遠之，因為物化自己的人不值得尊敬），對我來說你就是個移動子宮。
我不把女性看做生育機器，我也不願意和把自己降級降格為生育機器的女人有任何交集。
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我發現很多人的邏輯思維都有問題。

我說很多女生希望男生出全款，但我沒說我遇到的都是這樣的女生。我也遇到很多房子並非結婚前置條件，或者願意共同承擔的女生。我正在和一些這類女生進一步接觸。

我說很多女生希望男生出全款，但我沒說我只看得上這樣的女生。事實上要不要房子和女生自身整體條件並無嚴格正相關。要房子的有自己本身特別歪瓜裂棗的，不要房子的也有各方面特別出色的。這個更多是成長背景，三觀，而不是自身競爭力的問題。排名第一的女答主自己物化女生並分三六九等也是醉了。

我問的是為什麼、怎麼看，而不是「怎麼辦」。幫我出謀劃策，教我找不要房的女生甚至讓我離開一線城市的知乎好心人大都帶歪了路。

我相親不代表我條件差。

我覺得500萬擔子重，價錢貴，不合理，不代表我買不起。只是因為我認為社會價值觀不公就噴我屌絲的腦子有問題。

說我物化女性的評論們，我實在不太能理解你們的腦迴路。

我通篇只想表達一個思想，女性有擇偶自由，當然男性也有。

有的女性自恃有幾分姿色就要房要車要彩禮要豪華婚禮鴿子蛋鑽戒，這也是她的自由，你看不慣，可以不娶她。

她如果有資本，自然能找到願意給她提供物質的男人，如果她找不到，隨著年歲增長，一部分人逐漸接受現實降低擇偶標準，一部分人不願妥協繼續單身。

這都是她自己的選擇，旁人沒有資格說三道四。

可你要知道的是，這世界上還有很多女孩不這樣。為什麼你不去追求那些淳樸不物質的女孩呢？

因為你看不上她們，至於為什麼看不上，題主你心裡比我們清楚。

注意，我的邏輯鏈：題主沒有房-有的女孩不要房-為什麼題主不追這樣的女孩-可能她們不漂亮題主看不上-死循環無解

部分人將這個邏輯鏈曲解成了「漂亮女孩就應該要房子-醜女孩不要房-你物化女性，你覺得女性是商品」

邏輯感人。

有時候，知乎上一些男同胞的腦迴路，讓我有一種錯覺，彷彿只有國家強制給每個男人發一個貌美如花不要房不要車不要彩禮的老婆，才算是不物化女性。

但願只是錯覺吧。

還有，很心疼那些不要房不要車的女孩子，懷著一顆質樸的心，以為自己不慕名利就可以給相親的對方留一個好印象，卻不曾想，相親男壓根沒有當她們是女人。

好比那些苦苦追著女神的平凡男孩，在女神的「呵，都沒人追我」的自嘲中，變成了不是人的存在。

以下是原答案：

總是對這種問題有迷之不解。

她們要全款房，你沒有，也不想買，那你跟她們直接拜拜不行嗎？

她們覺得自己有資本去要全款房，那就讓她們要唄。沒準兒還真就碰上有全款房的土著，說不定還不止一套呢。

但肯定不是所有跟你相親的女性都要全款房吧！

那你為什麼不在那些不跟你要全款房的女性當中挑女友呢？

因為，

她們可能不夠漂亮，

她們可能身材一般，

她們可能性格靦腆，

她們可能不會撩你，

因為，

你看不上她們。

你看上了那些略有姿色讓你心動的女人，然而女人張嘴就管你要房子。

你不忿，上來提問，「在當今北京的房價下，如何看待結婚時女方要求男方出婚房的所有的錢？」

那些不要房的姑娘，好像都不是女人。

我這人有個習慣，當我要買一樣東西時，我先考慮預算，然後在預算範圍內，選我最中意，性價比最高的。

而那些超過我預算的東西，無論我多喜歡，我都不去指責，為什麼商家不降價。

我也不會去討論，憑什麼它那麼貴。

我跟你說這是男權的鍋男權又不肯背，我也很為難啊。

你看這幾天那個富豪痛罵女權，一群人高潮了跟著一起罵，問題是富豪有280億，他願意給他的小妾買房子買車子，大多數人又沒錢跟著喊罵得好不是腦子有問題么？這種時候完全應該支持女權好不好，否則活該你們找不到老婆。

另外我完全不認為女權談生孩子的成本有任何問題，隨便一個腦子清楚的人就應該知道，並不是我成了女權主義者，我懷胎時間就突然從十個月間變成了一天，然後孩子就生出來了，孩子也並不會一生下來就長大成人。

你可以討論這個生孩子的成本到底值多少，值不值五百萬，但是自動認為女權主義者生孩子沒成本了，我只能說雞賊得很。

覺得女權了就要無視生孩子成本，非蠢既壞。

很多時候，妹子為了拒絕自己不喜歡的男生。。。確實會提出一些不可能完成的任務。。。

殷實穩定的婚姻仍然對相當一部分女性（也不只是女性）來說，具有一種人生（尤其是中後期）的保障意義，這是基於現在現實的一個客觀事實，不是「你自己非要這麼認為，別人能有什麼辦法？」的一種臆想。

越過職場歧視（事業更加順利的話應該對婚姻依賴更少），越過剩女/離婚女受羞辱的現狀，越過生育保障等等問題，空談「女性應該踐行男女平等，全部裸婚」，實在是一種非常智障的行為。

北京沒有職場歧視，沒有剩女/離婚女羞辱，有生育保障了嗎？如果都沒有達到，你們就想要裸婚了？

來來來，三觀不正，讓資深dealer給你洗洗腦。

相親這種環境，是男女交往中，最接近於市場交易形態的一種：大家上來，先擺條件，再談感情。

我們可以嚴格的證明：信息披露度和透明度越透徹，交易效率越高。

同時我們還可以嚴格的證明：交易越頻繁，越容易形成真實的交易價格。

因此結論來了：

女生把需求說的越全面、越現實、越通透，甚至是越「冷血」，對於你找到真正合適的女生，都客觀起到了越大的幫助。

在隨機樣本條件下，你見的人溝通的人越多，越容易發現自己的真實市場公允價值，也越能夠準確評估和衡量別人的真實市場公允價值。

結論是：這種一見面就把話都說明白的妹子簡直是造福相親市場的福音好嗎？？！！

至於你所談的價值判斷、道德判斷問題，我只能回答你：對於男女關係這種，非常複雜、多元、非標的關係，根本不存在一個抽象「對的，好的」標準。沒有應該不應該，只有匹配不匹配。

那你就是有執念，就是要較勁，咋辦？

Dealer眼裡，從來沒有「合理」的估值，只有「市場認可的估值」。

什麼是合理？交易效率最高的估值，就是合理的估值！這裡的交易效率，是指雙方預期的收斂程度和速度。

所以，你要去看你喜歡的那種女生，到底有沒有在合理的時間段內，找得到那種能滿足她需求的男生。

找得到，那就說明你被市場打臉，你必須做出調整；

找不到，那就說明她被市場打臉，她必須做出調整；

找得到，你也不要酸溜溜的，說人家那個男的肥頭大耳，滿嘴流油，衣冠不整，這叫自我蒙蔽，你連妹子核心kpi是啥都看不清楚，就這智商優質妹子能輪得到你？

找不到，那個妹子也沒必要埋怨「好男人都死哪兒去了」，他們都在，只是她攀不上而已。

當然，相當一部分人到這個時候，都會很執念，都會以「憑什麼」開頭。這叫中二病。

OK，你不承認市場的尊嚴和威力，那你就去碰，碰到頭破血流，碰到鼻青臉腫，碰到遇到的男生/女生一個比一個搓，越來越差越來越差，直到投子認輸為止。

當然，也有可能市場會有偏誤。但作為理性的dealer，我們不能把結果寄托在「別人犯錯誤」這種中二病晚期幻想狂的癥狀上。

總結：

1 無論男女，都有提出自己要求的自由；

2 無論男女，都有拒絕對方要求的自由；

3 無論男女，都會因為能夠清晰的定位自己和他人，而提早收穫幸福；

4 無論男女，對自我定位不清晰不準確，最終都會因為自己的不理智、盲目自信和無知付出代價。

這不過是婚戀情感版塊常見的異性戀分贓問題。

男女雙方在異性戀婚姻的框架下為誰拿多拿少或雙方各自應該付出多少而大打出手，彷彿是在菜市場買菜一般熱鬧非凡。

部分女性手持子宮資源當籌碼待價而沽，認為男性應該出房車來買自己的子宮，否則就不嫁；

而男性則認為女性出價太貴，在現有一線城市房價高企的背景下，男方單獨出房車根本不可能實現，女性應該稍微讓點價才合理。

經過一番討價還價之後，最終雙方會妥協達成各方普遍認可的標準共識，比如「男方出房錢，女方出車錢，女性的子宮+車錢大致等價於男方的房錢，這樣的婚姻才合理」，最終大家皆大歡喜，高高興興地去找匹配的對象了。

有時這種婚戀情感話題還會適當地與消費主義合流，將消費文化階級引入其中充當各方討價還價的籌碼。

公共場域的絕大多數婚戀情感話題都是這種男女分贓的套路。

雙方會儘可能地採取行動去搶佔合理性制高點，通過情感認同和價值共鳴形成臨時性的性別共同體，以團體的形式通過話語相互指涉，產生話語衝突。

男性會利用公共話語權優勢對女性施加一系列公共倫理審判，從而佔據話語優勢；

女性利用自己所擁有的雌性篩選權篩選出部分不符合條件的男性並加以排除，通過抱團和集體排他的方式進行反擊；

雙方會相互指責對方不遵守父權性別角色法則，而在這種性別博弈過程中，性別利己和雙標行為極為常見。

而女權的置入本身並不能改變這層極為頑固的父權權力關係，而僅僅是引入了一系列平權話語，促進部分女性實現自我啟蒙以及形成相對積極的女性認同。

雖然並沒有消弭父權權力關係，但是相比於女權未被置入之前，這種情況也算是一種進步了。

其實…

這個問題可以變成這樣：

女：我不在乎房子。我要找個很愛我的人,房子是身外之物，一起努力就好啦～

男：那我們三觀一致，我們處處看吧。

女：那你什麼星座呀？

男：處女（雙子、天蠍、獅子、金牛）。

女：不好意思，我接受不了處女座（雙子座、天蠍座、獅子座、金牛座感謝@杜嘟嘟的提示）…

所以你看，完美了吧……

作為一個懂點經濟的知乎兼職情感導師，我認為

這種問題其實沒什麼意義

凡事都是看結果的，而供求關係本身決定了均衡點在哪裡，你的要價本身不影響這個均衡點的位置，最終關於你的交易-也就是婚姻這個契約的對價，不以你的意向要價為轉移。如果你堅持亂要價，最後可能會因為自己的自然折舊，使得成交價更低

落到男女關係的實際案例，即使每個在北京的姑娘都要求男方有房無貸，最後的結果也不會和都不要求房有任何不同，因為有房或有錢的適婚男性就這麼一點，這點是不會變的，因此，該找不到的，還是找不到有房男。然後這部分女性自己因為對自己可能的成交價評估不當，將面臨折舊帶來的實際價值快速下降的風險。其中大部分人還是會選擇在低於自己預期的情況下選擇配偶，最後還是和沒房或沒錢買房的在一起了

一個爛蘋果，要賣1000塊，這個值得討論嗎？不值得，因為最後沒人會買；一個金蘋果，賣1萬塊，這個值得討論嗎？不值得，肯定能賣出去。所以，問題的關鍵不是女方要求男方出婚房的所有錢合理不合理，而是哪個女生在提這個要求，女神的話要別墅都可以

問你要房子的都是好姑娘。

壞姑娘是這樣的：

你看我們兩個結婚，是不是要我們都喜歡的房子啊？

來，把你的婚房賣了我們換一套吧，

我爸媽出20萬，我們一起貸款。

講道理，那些孩子都沒有，日子都沒久，一結婚甚至結婚前夕在搞這個腦筋的人，

才是真壞。然而老實人一般很容易就中招了：這姑娘願意一起還房貸唉！了不起！

年輕人，你還有點嫩啊……

多相幾個，迅速認識這個光怪陸離的社會。

男方的婚前全款房，離婚時女的一毛錢都分不到的。

新婚姻法保護婚前財產。如果怕被分財產，請提前公證好再去相親。

即使如此，有房土著在婚戀市場上還是吊打外地無房精英的。

房子真是太貴了，外地無房精英要把房貸刨出來，才能和土著的收入比。

時代的問題罷了。

雖然現在的地主只能當個七十年，其實這七十年也是橫著走。

所以我們滾回西安了，倆人一年能攢個西安學區房的首付，美滋滋。

壓力大就去二線唄，一線是人尖才能安家的地方。光首付都夠喝一壺的。

年紀也不小了，還擠群租房真是傷不起。

這就受不了了？

年輕人到底是年輕人。姐姐來告訴你個更可怕的事情。

你以為你舉全家之力買了幾百萬的房子你就能開開心心結婚了？

請問你房子加不加女方名字？

加，那麼你父母將承擔失去畢生積蓄的一半的風險。

不加？女生們會理直氣壯的告訴你，沒名字的房子和她沒關係，那是你婚前財產啊。所以，請再準備好彩禮等等諸多款項。

啥，買了房子錢用完了省一點行不行？

雞賊男！算計的公婆！房子跟我又沒關係！不嫁！

年輕人，慢慢體會吧…

很多人沒有搞明白，同樣是要求男性出婚房，什麼時候叫自由，什麼時候叫無恥。

打個比方，如果家裡安排姑娘去相親，姑娘跟媒人說，以我的條件，請給我找北京有房子的，否則免談——這是自由。這個標準是你自己定的，覺得定高了也可以自己修改，但其他人只能提出建議，不可能強迫你改變。

另一種情況是，很多姑娘和男生談了兩三年甚至六七年了，到了談婚論嫁的時候，姑娘突然提出，「我媽說了，不買房就別打算結婚」，然後扯出「女生青春都給你了」，「沒有房子就沒有保障，沒有安全感」，「人家都要一大筆彩禮，我就要個房子怎麼了，我的青春難道還不值一套房子嗎」，這時候男方絕逼捨不得分手，找爹媽要錢，找朋友湊錢，連首付也湊不出來，姑娘和爸媽還死咬住不鬆口，沒房子就結婚，想都別想，一拖再拖——這種叫做無恥。

說到底，這兩種姑娘是有區別的。前一種是憑藉自己的條件（外貌、身材、學歷、事業）直接對男方提出要求，節約了相親的時間成本和感情的投入，公平交易。

而後一種是姑娘和爸媽都吃定了男方跟自己感情深厚，必然不會放棄結婚，而姑娘天生條件不太好，雖然內心十分想要一套北京的房子，但自己也知道再找一個也找不到條件有多好，於是乾脆在結婚前吃干抹凈，以結婚當作脅迫再榨取男方家人、親戚、朋友之間能用到的最後一點利益，以「不買房就不結婚」為底線進行無休止拖延，為男方增加時間成本和輿論壓力——這種姑娘才是徹徹底底的無恥，是對老實人的最大的威脅。

希望廣大直男朋友們擦亮眼睛，分清楚情況，不要冤枉了前面這種姑娘。也希望廣大田園小公舉咪蒙粉們，不要繼續偷換概念，為後面這類姑娘洗地。

孔夫子都說沽之哉，我待賈者也。

沒啥稀奇的，人都是這樣。每個人都有自己對自己的估價，能賣高點沒啥不好。我還想娶高圓圓佟麗婭呢。但是被現實打臉打多了就降低預期變現實了。

能繼續堅持不忘初心的，我也特支持。別混到我未成名君未嫁，可能俱是不如人就好了。現在越南媳婦烏克蘭媳婦老便宜了，不是每個人都有好運氣蘿蔔賣人蔘價的。

合情合理，你如果要結婚在北京沒有房你也能呆得下去？以後孩子上學不管了？以後學校里老師讓填家庭地址你讓小孩子怎麼抬得起頭？北京房東什麼操行你們難道不知道，弄不好一年內要搬個好幾次家你們沒體會過，傢具是不是不買了，你體會過一家人面對沒有冰箱和洗衣機的煩惱嗎？還有戶口、檔案、醫療和其他社會服務都和房子息息相關，你都不管了？

什麼，你買不起？買不起老想著做結婚傳宗接代的春秋大夢幹什麼，老早該聽我的話：

如何看待嗎？個人覺得正常

沒必要吐槽妹子「希望」另一半有房也就是希望另一半能夠最大程度上承擔經濟壓力，因為在婚姻里，多數女人的關鍵詞是「安全感」「生存需求」。

男人們同樣也「希望」另一半膚白貌美胸大腿長溫柔賢惠對自己忠貞不二，因為在兩性關係中，多數男人更重視繁衍價值。

希望得到這些，不等同於一定要得到這些，只是自己的期望值，而很多人的婚姻里都有將就的一面。

說白了，在婚戀市場中，每個人都是貪婪的，追求的並不是政治正確而是自己的利益最大化。

以上

送分題？

這麼簡單的道理，因為有這樣的女方，所以你可能被推了一把，咬牙買房，現在房價高了，你偷著樂吧。

能全款買房的男人，我覺得他根本沒虧。

房子是自己的，未來女主人倒是可以更換的，哪怕婚前談崩了，男人轉身貼著有房無貸的金招牌，相親一路順風順水的。

一窮二白的男人，也虧不到啥。

什麼也沒有，要是能找到女的結婚，他還賺了呢。

反而，那些只能出首付的男人，最慘～

遇不到願意一起出錢還貸的女人，家裡又沒有辦法腰版硬，只能將就向下找，或者根本找不到。

你覺得你的房子你出了錢，她免費住，你虧了。

你覺得你出了房子，居然還要分擔一半家務，你虧了。

你覺得你娶她這樣的，又不美又不賢惠的女人，你虧了。

那就別結婚了，你就不虧了。

最後，我倒是要質疑你了，你要是能自己拿出500萬，現金也好，房子也好，你還用去相親？

所以我猜你是拿不出，於是質疑女人拜金。

對不對？

女方是對的，只有男方出所有的房錢，女方才能把錢全給她的弟弟全款買房，女方的弟弟的女友才能把她的錢全給她的弟弟全款買房，這是一條扶弟魔鏈條，如果出現一個女生，不要彩禮不要房子不要車，讓男方娶她了，這條扶弟魔鏈條就斷了，就會產生十來個剩女，已經她們的剩男弟弟，會引起婚姻市場的不穩定。

煩透了跑過來質疑我朋友60萬稅後收入的。人家86年的，工作快10年了，你們這幫9095後不信不信的亂叫，那才是漏。你掙不到何必質疑人家？長相就是比較甜比較漂亮，加班是多，也沒看到她老成梅乾菜。管好自己的口袋吧，是不是嫌上海房價不夠高，貸款不夠多啊？！

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我在其他帖子里提到過一些身邊的案例。

小團。女。外表甜美，身高171，上海一本加分錄取高材生，現在四大工作，目前年薪稅後60萬，父母高知收入不錯。相親認識的老公，身高175，公務員，當年稅後年薪10萬都不到，父母回滬知青，家底小康。長相，一言難盡，見過他的朋友，都覺得小圓找差了。買房的時候男女雙方共同出款，寫她一個人名字，因為她老公已經二套房了，當時還沒領證。

小花。女。外表一般，人品老實。上海重本加分錄取高材生，超級難讀的理科研究生畢業，後在銀行工作，目前已經是支行副行長。男方長相一言難盡，更關鍵的是他是拎不清毒頭，迷信，公務員，一起吃飯叫個人都叫不好。家境比小圓老公好。結婚共同賣了一套房子再一起貸款買房。

我，英語系本科畢業，外表見其他貼，家境比前兩位女同學好一點。結婚兩次，都沒有買房，因為兩任老公家境都比較差，也在市中心有學區房，面積有點小，但不能脫手。如果男方家可以賣房子出200萬左右，我家可以出現金200萬再貸款，按照我的年紀在2010年左右結婚，總價600多萬的房子絕對地段品質很不錯了。所以，結婚還是住學區房，為此我每個月損失7000元房租收入。第二次結婚考慮到男方家境一般，不增添他們的負擔，婚禮所有費用我和老公個人撐到，公婆給的改口費以回老家看他外婆買東西的名義全部退還。

各位，不要覺得女人結婚就是開口要房要車要禮金。在上海從來沒有禮金一說，只要男方有首付款還願意單獨承擔那都是絕對的誠意。只有沒錢的家庭才整天想著坑二十三十萬的禮金，我的朋友圈子基本女方吃虧，孩子和男方姓，孩子外婆帶，貸款一起還，女人工資比男人高的不要太多。

我們嫁人不是賣身，愛的時候責任義務共同承擔，可以不分你我，不愛了好聚好散把賬算清楚一拍兩散。我當年無過錯離婚的時候，我父親很氣憤的要跑去對方公司鬧事，想搞臭前夫和小三，這絕對讓他們在上海的圈子裡混不下去，我阻止了。有沒有底線就看關鍵時候，我不會為了一時出氣做塌自己牌子的事。

還有一件事，婚姻是否持久美滿和沉沒成本有關，但隨著資本的累積，成本是變數。靠幾十萬禮金捆不住一個大活人。

就北京75到85年出生的人離婚率高達百分之三十八。

在北京高房價的背景下，離婚得分的財產是很多人一生中最大的進項。

再補充一個背景，全國的女人都在往北京跑，北京缺什麼也不會缺女人。

知乎女權整天吹中國男人比女人多三千萬，男人如何如何，要吹你去農村吹吧，那是北京。北京買得起房子的男人跟買不起房子的女人不是一個階級。

越需要婚姻作為保障的人，談條件的資本越小。耍威風去別的地方耍，北上廣深有房子的男人根本不怕。

補充一點，評論區有說問這個問題的人肯定是沒房子的，你們都把順序搞反了，大錯特錯了。本來就應該在沒有房子的時候先把這個問題問自己幾遍。如果不把這個問題想明白就買房或結婚是非常危險的。

不管是想跟女方一起分擔房款的，還是一開始就有房子的都要早點把事情想清楚。尤其是還沒買房子的時候就要做好心理建設。

想明白這個道理，她要房子你覺得和她三觀不合那就跟她分手就是了，就怕就是你還沒想過這個問題，女人一逼逼你就糊裡糊塗的加名字甚至結婚後買房出大頭了。

我當年沒想明白這個道理的時候父母堅決不肯給我買房子，我終於想通了以後家裡才敢出錢。

如果順序反過來……呵呵。