什麼時候最能看出一個男人的人品？

01-18

最近看到一個帖子，樓主問，怎麼才能分辨出一個男人的人品？
他講了自己小姨和姨丈的故事：
小姨剛嫁給姨丈那會兒，姨丈簡直就把小姨當寶。小姨長得美，追求者眾多，選擇姨丈也正是因為他老實穩重，對小姨百般遷就。婚後，姨丈對小姨更是呵護有加，家務不捨得讓她多干，每天還變著法子哄小姨開心，大家都說小姨挑對了人了。

可當結婚5年，小姨被告知無法生育時，姨丈就忽然變了一副嘴臉。他不主動提離婚，卻想盡方法折磨小姨。他動不動就用最惡毒的話辱罵小姨，漸漸開始不回家，還光明正大養起了小三。姨丈的所作所為，讓所有人都無法接受這個所謂的「好男人」竟然有這副醜惡的嘴臉，即使不想再和小姨一起生活，夫妻一場也不要做得那麼絕情。
看到這個故事，我忽然想起朋友說的一句話：在切身利益收到侵犯時，最能看出一個男人的品行。
（以上僅是某一觀點）

如何看出一位男士的人品？求隊友們答覆，有圖有例或簡單粗暴都好。

謝邀

案例里的小姨，就是想要別人一直寵著、疼著，一直當公主，因此放棄了其他家境寬厚但男方不會那麼疼那麼哄的追求者，選擇了最有可能一直疼她的（除了忠厚老實，沒有太多其它資本的）丈夫。說白了，就是情感勒索。而小姨丈，沒有什麼好的資本，自然只有通過做低俯小取得美人青睞。實際上，很多人沒注意到一個誤區：不管戀愛前、婚姻前，誰是公主、誰是王子，一旦確認關係後，都需要擺正心態，過往如煙，在戀愛、婚姻中關係是平等的，單方面付出的關係都不會長久，要麼就是需要額外的（金錢）利益平衡。

有人說，小姨夫可是娶得一個貌美的老婆啊！實際上，美人三日看厭，所謂貌美（又或者其它優點，譬如娘家家底厚），在日常生活中就被消磨了。當這個優點不再吸引，小姨又自持身價高，各種指點，小姨夫心裡怎能沒有一點想法？估計是靠著，畢竟是自己的孩子媽，還是忍著吧。結果小姨無法生育，那麼小姨夫終於抓到了機會翻身做主人！把以前各種委屈都發泄在小姨身上，否則，妻子不能生育，離婚即可，曾經愛過，何必折磨？不過是找到個翻身借口，狠狠打壓、折磨就罷了。

說到這裡，人其實都要有底線，對人性都要有尊重和敬畏，不要以為一個人愛你，對方甘心付出就讓對方成為奴才。只有當大家都平等的時候，才會有健康的關係。

拿我自己做案例，其實先生娶我娶得挺輕鬆的。那是因為我先生巧巧通過我所有考量了，是考量，不是考驗。

第一，我先生很喜歡小貓小狗，家裡也養著兩隻喵咪，而且都是他當鏟矢官，說明有愛心、有責任感，人壞不到哪裡去；

第二，周末會陪媽媽喝茶、吃飯，孝順的人，再壞也壞不到哪裡去；

第三，不吹捧，也不作假，不盲目攀比，踏實；

第四，有自己的健康愛好、嗜好，充實的精神寄託，不抽煙不酗酒，就是熬夜讓我在意他身體健康；

第五，對朋友能幫就幫，之前還幫朋友買了保險，所以也是個看重朋友的人；

第六，有良好的社交能力，不定時有聚餐、聚會；

第七，有一定的工作能力，對自己的職業有看法，很穩，懂得為自己的事業繼續學習；

第八，對事件、事物有自己的一套看法，不盲目隨眾，譬如我把這個小姨的案例給他看，他肯定能比我更好地分析出個中道理；

第九，還有很多，時間關係暫略。

這些所有的考量，都是在我們正式開始談戀愛之前，因此我們把最難的一關放在了交往前，往後都是甜甜蜜蜜的。因為人再好，也不等於無底線。所以我不會問他，我和他媽媽誰重要？妻子是妻子，媽媽是媽媽，妻子陪自己，媽媽生養自己。如果一個男的說妻子比媽媽更重要，不就說明把妻子當媽看？沒有可比性，像這種想想也知道問了是添堵的問題，一概不問。

然而，很多人就是用這些異想天開的問題，去獲得一個人的愛的保證。而不是努力讓自己變得更好，也不是努力地讓互相的關係充滿了溫暖和愛，而是勒索、要挾、各種計算，似乎這才是保證愛情永遠不變的必經之路，卻讓伴侶漸漸寒了心。

我選擇我先生，也是因為我自身相信自己的選擇能力，以及面對未來的抗風險能力。我們現在過的小日子，也是我的人生追求。如果答主想要紙醉金迷的生活，千萬不要按照我這個套路選擇對象，你會活在痛苦中。但如果真要選擇紙醉金迷的生活，就要付出相應的代價，也要考慮自己能夠付出這個代價。

先問你是誰，想要什麼生活，需要什麼代價，要怎麼實現？

再問，你的伴侶的條件？哪些是底線，哪些可以讓步，伴侶的三觀跟自己是否一致？

基本上，如果能認真考慮這些，日子不過過得太差。

國際慣例，建議多讀點書：

《愛的五種語言》、《假如婚前我知道》、《情感勒索》、《中毒的父母》、《自卑與超越》、《人性的弱點》

自己變強、變得會獨立思考，能決斷，萬一真遇上不幸也能儘快脫身。

像題中的小姨，其實可以起訴離婚、分居2年自動離婚的說，知識就是力量！！

謝邀，

人生在世，很多道理，

從小到大，都聽說過的。

但經歷一次，遠超耳聞十遍。

同理，就算你現在有心求方法，就算別人說的再好，總感覺還是泛泛而談。

所以道理就是那些個老生常談，

只是日常得來如此容易，都忽視了。

沒套的時候

從你舉的例子，這裡說的男人的人品，應該是指狹義的兩性關係的部分吧？那就只談家國天下的第一個字。

最可靠的辦法，唯有通過他遇事的表現才能評價，小事看小人品，大事看大人品，切莫混為一談，妄下斷語。人人議論的惡人不可怕，普通人在關鍵時刻搖生一變而成為的惡人才可怕。當然這往往是馬後炮，大事既已發生，後果難免嚴重。但這是相對最理性的構建信任體系的一個過程，和金融體系的個人徵信制度差不多。你這個月通過支付寶按時交了水電費，下個月芝麻信用加一分；你雙十一清空購物車花了六位數，推薦你開通新功能加入女大學生交際圈。

再說不那麼可靠的辦法。看他的眼睛，去感受他是否愛你；觀察他的習慣，去揣摩他的性格；讀他的文字，去窺看他的靈魂。最好有那麼一次，或酒酣耳熱之際，或巴山夜雨之時，紅袖添香，秉燭夜談，你們可以從童年開始，追憶逝水年華，去聽聽他的故事和心底的聲音。這些內容最終構成了你在意的人品。正直還是猥瑣，包容還是狹隘，善良還是殘忍，熱情還是冷漠，犧牲還是利己，擔當還是逃避... 但我為什麼說這個辦法不怎麼可靠，熾熱的愛情往往是短暫的，不然分手那天不會有這麼多「愛過」；加上即使沒有一句謊言，你又是否能夠看透所有初識的偽裝和隱藏？

最悲觀的是往深了說，談人品終究離不開人性。你可以看看夏目漱石的《心》，裡面先生、小姐和好友K的故事。甚至愛也是一種罪惡，不要太理想化。人性有時候美麗聖潔無比，同時卻也經不起考驗。

我讀書的時候買過一個Zippo打火機，上面刻著一段英文，很有宗教意味，大意是願你追尋你能夠得到的，放棄你得不到的，並擁有足夠的智慧去分辨它們的區別。可是世事無常，人心難測，很多事情，最終還是要交給時間和好運氣。所以只能祝願，願你遇人，淑。

分手。

謝邀。

我覺得是對陌生人的態度。

如果說對喜歡的人有多好是上限的話，那麼對陌生人有多壞就是一個人的下限，也決定了當你們關係變壞的時候他會怎麼對你。

不過對於本題來說，你的小姨嫁給姨丈的原因是因為好且老實，並不是因為感情最好。那麼我們可以猜想，雖然姨丈對小姨百依百順，但小姨對姨丈則不見得有多好。

那麼姨丈這麼做的理由是什麼呢？他的付出所希望的回報是什麼呢？我有一個令人羨慕的老婆，並且會有一個可能比自己更優秀的孩子。如果支撐他的東西沒有了，那麼自然沒有理由繼續好下去。

當然可能真正的原因沒有這麼複雜。在有些人的世界觀里生不了孩子就是原罪。