有哪一刻讓你覺得自己可能要孤獨一生？

01-18

鏡像問題：有哪一刻讓你覺得自己可能有人要了？ - 生活

作為一個善良的小透明，我決定送你們一點福利。

單身的小夥伴，你們在評論裡面留下自己所在城市，

有看上的就互相勾搭吧~走向幸福的時候，別忘了請我吃飯。。。

（PS ：我已經成功被預約了一頓大餐了，其他人抓緊啊~）

對了，你們也可以勾搭我，我是不會介意的。

-------------------------我是帥的掉渣的分割線------------------

以下為原答案：

手機里的簡訊塞滿了：滴滴打車 Uber 中國移動

想去看電影，想去吃一個好吃的店，翻一遍通訊錄，默默關了訂票界面，安慰自己省點錢，用電腦看。

身邊的朋友從曬對象到曬婚紗照，到曬娃。自己手機里都是一點風景照（女生應該自拍居多）

一到周末除了睡覺看劇打遊戲也沒啥事做

出門也可以放心不帶手機了

發完這段話，連知乎都沒人贊，沒人評論。

忍不住想跟收藏了這個答案的盆友們說一下，真心希望你們把這篇文章當個夜市上偶然遇到的一個工藝品，看看瞧瞧便好。人性的確有很惡的一面，人生的確也有很艱難的一面，但美好的東西都在細節里，不必太較真孤獨這回事。

畢竟我當時也只是當個命題作文寫了些。。

比如追你的男生哪怕不理會你當時的難過，但他給你買了你最喜歡的小蛋糕，比如你最好的朋友雖然不能感同身受你的傷心，但她會告訴你她會一直陪著你。比如你文化水平不高的母親雖然不懂你獨自備考出國面對多大的壓力，但她每天都開心的給你買漂亮的衣服，每天都惦記著你。這些都是我們雖然孤獨前行，但我們仍然很幸福的原因。

就像尼采說的，當你越往人性根處扎，你的根就會看到越黑暗越噁心的東西，但是你的枝葉此時會朝著陽光不斷的生長。希望看到這篇文章感同深受的你們，感受到孤獨後，能夠感受到真正的人生的陽光。

為什麼苦難說不出口，因為說出來跟流水賬一樣，跟誰說呢？居心不軌的人會如何對你，好心的朋友為什麼要被你的負面情緒影響，看熱鬧的人都不嫌事大，何況你認為的苦難很有可能只是別人眼中的笑話。所以為什麼我們在路上看到哭哭啼啼向路人埋怨自己渣老公的女人會心生同情，同時又遠離。為什麼祥林嫂千古流傳的原因。

BTW，什麼是抑鬱和孤獨的區別。

如果你一天24小時看我這篇文章都感同身受，那你絕對抑鬱了。如果你就偶爾夜深人靜，看看這篇文章，覺得嗯寫的還不錯，那你只是有點孤獨。

祝大家都獨行亦驕傲。人生，知足常樂，難得糊塗。

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人生來就是孤獨的。

可能現在的你在圖書館很賣命的複習功課，男友在身邊噓寒問暖，過幾日你會突然發覺其實你們未來規劃差距很大。別人羨慕又討厭你的恩愛。你說你孤不孤獨？

可能你現在在美國斯坦福讀工程管理，拿到好幾家事務所的offer，追求者有國內985的專業第一，也有牛津大學的青梅竹馬，但是你其實有抑鬱症，你並不喜歡你的專業，只是時好時壞。別人崇拜你的成就，討厭你忽冷忽熱的性格，你說你孤不孤獨？

可能你現在是北京著名畫家的女兒，錢多的沒處花，年輕時早戀懷孕，和黑白黃三個人種的好人壞人都睡過，但是現在你在一個酒吧里抽大麻，跳舞，偶遇一個來夜店消遣的男孩，你和他說起你18歲女兒離家出走的故事。別人說起你時說，那個蕩婦命真好。或是她真愚蠢，這麼老了還去信仰##教。你說你孤不孤獨？

我們太多人被朋友圈裡的炫耀，微博里的噴子，娛樂圈的吃喝拉撒影響，以為那種熱鬧才是常態。其實當你真的度過那樣一種熱鬧非凡的時光之後，在被萬人寵愛之後，你不僅會更深切的感受到那種孤獨，而且你會懷念這種孤獨。

敢於孤獨，敢於不一樣，敢於自己承擔選擇的後果。這是你修鍊自己的個性的必經之路。

有時候你一直等，等一個真心喜歡你的人到來，然而你會發現，大學之前的戀愛大多數是一種短暫的熱情，這種熱情出於各種原因，人人不同。社會上的戀愛則多是一種生產力的最優化配置。但是人類是感性生物，冠以愛情之名。

如果有人敢站出來說，我不孤獨。我有什麼什麼，不管是父母的無私愛，朋友的固若金湯，自身的才華財富，美麗的容貌。

或者說，我不孤獨，並給出很多別的體驗和故事。

那其實你看，每個人對孤獨的理解都千差萬別呢。

一個簡單的詞，我們都不能達成一致。更不用說在世界上，牽涉到那麼複雜的東西。

魯迅的文章很好，樓下的小孩吵鬧，對面的女人哭泣，而我感受不到他們的痛苦，我只覺得吵鬧。人類的痛苦並不想通。

我以前生病的時候，會突然失去意識，醒來時看見母親焦急的在病床前看我。

她照顧我，安慰我，用一切可能的方式減少我的痛苦。

我知道她很愛我，可是我的痛苦來自方方面面，身體，心理，她並不知道。

很多人高贊的紀錄片，浮生一日。

我真的，只覺得吵鬧。

有人看到患者與家人告別時哭泣。

我也有過那麼多苦難的時光，世界沒有善意甚至加以更多的磨難。或是世界給予同情。

但是你們都知道的，讓所有人同情你是很可怕的事。說得出口的苦難都不叫苦難。

人人都如此，但我們還是要各自孤獨的活下去。

只要活下去，我們都是孤獨且驕傲的英雄。

更新一段話寫在前面

明天還有課，看到這個問題突然好想回答，就躺在宿舍床上手機碼字碼到了凌晨3點多，修改了三四次，就算是寫點東西記錄一下這段從青春之初貫穿到青春之尾的故事吧。

雖然這既不是第一篇，也不是最長的一篇我寫的關於這段經歷的文字，但是卻是唯一一篇給除了我自己之外的人看的。現在回想起來，上上次我寫的文章里，我認為我還是喜歡她的。上一次寫的文章里，我說我已經釋懷了。這一次寫的文章里呢？我真的也不知道了，我只是覺得我可能要注孤生了。

--------------------突然想更新一下今年的事----------------------

2017.3.13

不知不覺離我寫這個答案也過了半年了，贊也有了百來個了。平時我們各上各的學完全沒有交集，寒假裡又發生了一些事，當時就想著要來更新一下，但是也一直懶，最近忙gre和找實習，把知乎都卸載了，今天空下來就想著還是在網頁版上更新掉吧。

寒假她和我們的放假時間差不多，她回來以後正好她家搬家，從市區搬到了城市西邊外圍的大別墅，稍微有點偏，地鐵到不了，有軌電車和公交也不能直接到門口，不開車的話不太方便。

我剛放假第一天就被她叫去新家玩了，當然還有一起的其他幾個基友。我去的比較晚，到的時候已經天黑了，結果在她家門口倒車的時候撞車庫門口的柱子上了，哎又覺得好丟人啊，其實我車開的很好的，就是她在場的時候就會容易出事，我也不知道為啥，其實我也沒有緊張啊╭(╯^╰)╮這個事被基友們笑了一個假期hhh

因為我家也在城市西邊，不過沒她家那麼遠，公共交通也還挺方便的，而且放假的時候我爸都把車直接扔給我開，所以後來一起出去玩的話我就會接送她。特別是晚上，我們一幫人都挺浪的經常玩很晚，女生又住這麼遠，肯定要送一下的嘛，也不是對她的特殊照顧，只是正好我們兩個家都在一個方向上。當然啦我還是很開心的，畢竟會有一段獨處的時間，雖然最多也就聊聊天。

整個假期差不多送了四五次吧，還有一趟是我沒開車出去，但是回來已經挺晚的了，她打車直接回家還是挺遠的有點貴，而且也還是不太放心，就我們兩個先一起打車到我家，然後我拿了車再送她回去。每次路上就是瞎聊聊啊開開玩笑啊八卦八卦啊，氣氛都很自然，當然也沒有一點越界。

有一次送她回去比較特殊，是今年大年夜的事。先說下背景，今年我們家庭的年夜飯是在我家吃的，家裡自己弄的，吃完之後親戚們坐一會就各自回家看春晚了，我奶奶一個人，回去肯定太孤獨了，爸媽就讓我奶奶住在家裡沒有回去。我家裡房間比較少只有兩個，但是我房間很大，除了我自己的床，邊上還有張小床，所以晚上就我爸媽睡主卧，我和我奶奶睡我房間，我睡小床，我奶奶睡我的床。

當時11點多我們還在看春晚，她就在微信上找我說她在外面跟幾個朋友在ktv喝喝酒，問我到時候結束了方不方便去接她一下，因為估計結束的比較晚而且大年夜不一定打得到車。我當然是想去的，不過有點猶豫，想想我奶奶還在我家，老人看到我大年夜這麼晚還出去肯定不太好，但是最後還是答應下來了。然後我就說了一下我一會要出去接個同學，我媽就問我是誰，我說是她。我媽也知道我跟她的一些事，就把我拉到邊上說大年夜的不適合出門，玩的晚了應該他們一起的其他人送她，她這是靠著我喜歡她使喚我。然後我就說她就是問了我一下，主要還是我不放心想去接一下（那肯定嘛別人送她我還更不放心了呢），我媽也就沒再說什麼。

看完春晚差不多12點半吧，我奶奶肯定很困了要馬上去睡覺了，我想著我奶奶在我房間睡，我也沒辦法打遊戲或者看看劇等她叫我，關了燈躺床上萬一睡著了怎麼辦，我就跟我媽說差不多她應該快結束了，我就出發去接她了。

那天正好我們家車還不在，只有我一個叔叔吃飯的時候喝了酒就把車放在我們家了，是輛挺破舊的小車子，我就開著這個車去了。

我想著反正也不急，就慢悠悠開到市區，到的時候差不多1點15分，我估摸著怎麼著到2點也差不多了吧，就沒有跟她說我已經來了，停了車到kfc買了點吃的坐了會，結果坐到2點鐘她還是沒消息，我就問了一下她差不多什麼時候結束，她跟我說還要一會呢，我要是困了就睡吧不用來了，我說沒事反正你好了就叫我一下，然後我就起來到處看了看，看到邊上有個網咖，去開了個機子打遊戲了。差不多玩了一個多小時，3點半左右她結束了，我就出去等他們下樓，他們一起的還有兩三個我認識但是不怎麼熟的人，其中有一個就叫N吧，下來就看到她扶著N，好像是N喝的比較多，晃晃悠悠的，但是我看了還是不太舒服不過也沒說什麼。她好像酒量還不錯沒有很醉，她跟我說順路把N也送回去吧反正我也認識而且也順路，然後我們三個就走了。走了幾步N突然意識到了，就說對她說哎來來來別扶我，然後就把她推到我這裡，當然她也不可能來攙著我，我就把她包拿了過來然後扶N去了。上了車以後就稍微跟N敘敘舊因為有3年沒見了，3個人一起隨便聊了聊，很快就到N家了他就走了。

又只剩下了我們兩個，她酒量大概真的很好，現在已經快看不出喝過酒了。開回去大概還有三刻鐘，我就問她要不要吃點什麼，可以找個便利店，她說她挺困的就快點回去吧。其實之前腦補的各種事情也完全沒有發生（你一定想歪了，其實我也不知道我在期待什麼，就是幻想著能在看到點希望吧，但是其實我稍微試探了幾次，給我的感覺就是她真的把我作為一個挺靠譜的朋友，沒有多餘的什麼想法，我也不想破壞現在這樣的關係了），就跟平時一樣隨便扯扯皮，她說挺不好意思的讓我這麼晚過來，以後要不好意思麻煩我了，我說無所謂我本來睡得就挺晚的而且也挺樂意開車的。開進她家小區里以後，她家門口的路比較窄我就沒有拐進去，她道謝就下車了，我開門追過去說陪你走過去吧，4點多了鬼影都不見一個。大概就50米的路，就走在她左後方，走到門口，她家門要上十來級台階，她道了別，我站在台階下面看著她上台階，進外門，換鞋，開內門，燈光一亮，從門縫裡照了出來，很快又被關門聲熄滅了。外面很黑，她好像不知道我還站在下面。

夜裡真的很冷，我回到車上，摸著方向盤，覺得車真的是個好夥伴，和她的所有故事好像都和車有關呢。可惜每個小故事的結局都只剩下我和車。

---------------------------------以下正文---------------------------------

初中的時候喜歡一個女生。

我每天都在上課的時候都別過頭去偷偷看她。

我找她的閨蜜們問她的喜好。我經常買她喜歡的零食塞在她的桌子里。她說過她希望未來的男友能送她一個不貴但是很漂亮的戒指，我就花一個禮拜的生活費給她買了一個海豚戒指，她閨蜜說她最喜歡的動物是海豚。

我創了一個微博小號記錄所謂的心路歷程，其實就是每天在上面犯花痴，現在實在是不忍直視…不過也捨不得刪

然後還有我作為一個動手能力為負的男生…每次看到網上好看的手工賀卡我就存下來，於是就有了以下的生日賀卡。

這個是比較早的一個

還有後來做的一個，成品我沒拍…只拍了過程，成品大概就是一個展開來以後有一條繩子吊著happy birthday的每個字母

準備原料

計算每個部件的大小

練字寫happy birthday

先用普通材料模擬做一遍某個部分

鉛筆打草稿畫圖(不要吐槽我的畫圖能力，這已經是一個理科生的極限了)

穿針引線

密密地貼好膠帶

做這張賀卡已經是我高二的時候了，我記得是在校運會的兩天晚上，全都做到了凌晨兩三點

還有我的手機備忘錄里寫了好多關於這個女生的文字，經常某天夜裡突然睡不著就開始寫一大篇，然而除了我誰也沒看過

我也還記得某天晚上夢到她跟別人結婚給我發請帖，我哭的稀里嘩啦的，醒來一枕頭眼淚

肯定有人問我表白過沒有，那我肯定是表白過，而且不止一次，但是她從來都是沒有回應，大概你們要說這是要把我當備胎…然而我覺得我連備胎可能都算不上，畢竟備胎在原來輪胎壞了的時候還是要上場的，而我大概連一點上場的機會都沒有。

她和我的關係怎麼說呢，初中時候其實表過白以後就尷尬了，同學們又都知道這件事，老拿我跟她開玩笑，結果我們平時都刻意疏遠，也就基本上沒有交流了，偶爾平時或者放假的時候她會問我要作業抄，這是我最開心的時候。我甚至有過，為了減小我們之間的尷尬感，宣稱自己是gay…還有過一次，我印象特別深，初二的有一天晚上我很晚沒睡qq一直在線，她居然主動找我聊天問我怎麼這麼晚了還沒睡，我那個激動的啊，接下來連著一個禮拜都熬到很晚掛著qq。其實我也知道，喜歡一個人，不能讓你的喜歡成為她的負擔，她不願意接受，同學們又愛拿這些八卦開涮，我寧願主動疏遠她不要讓她覺得因為我有負擔。

後來初中畢業上高中以後，我跟她不在一所高中，也沒什麼聯繫了，高中壓力又挺大，慢慢的我開始覺得是不是一直見不到她就沒啥事了，但是後來發現哪怕只是一學期只有一次的初中同學聚會上碰見她，我也會一下子回到以前的狀態，完全神魂顛倒的。

再後來到高二之後，我有個基友轉校來我高中了，我這個基友跟她的關係又一直挺好，所以就開始經常周末一起出去玩，那時候的組合一直是我，我兩個基友，還有她，一共四個人，周末一直出去吃吃吃浪浪浪。有個基友有電動車，後來為了我們四個出去玩方便，我又和另外一個基友省吃儉用湊錢也買了輛電摩，四個人兩輛電摩，算是高中時代最強的機動性了。那段時間，大概她是看我太久沒有什麼動作了，大家也都開膩了我們兩個的玩笑了，她就開始把我當做是朋友性質了，經常一起出去玩，但是從來沒有單獨跟我出去，不碰面的時候也基本不會在網上聊天。這段時間對我來說也是折磨也是享受，折磨的是關係僅限於玩伴，沒有辦法更進一步，享受的是至少有了待在她身邊的機會，吃飯可以坐在她邊上，出去唱歌可以跟她合唱…還有一次我們四個人一起去逛超市，她買喜歡吃的零食，我就偷偷地把她挑的每一件都記了下來，我就知道了她喜歡吃什麼味的樂事，什麼味的呀土豆，什麼牌子的速溶咖啡，什麼品牌的銀耳蓮子羹。

高二小高考過後的一段時間，她開始跟我有一點主動的交流了，導致我特別特別的激動，整個人生都充滿了陽光的感覺，那段時間看天天也特別藍，看草草也特別綠。欣喜萬分的我以為5年了終於有了轉機，籌備了一次告白，又是石沉大海。然後她閨蜜告訴我她只是覺得初中到現在一直在刻意疏遠我，覺得想恢復一下正常點的關係，我瞬間覺得自己彷彿就是個傻逼，給點陽光就燦爛，實力又把關係搞僵一波。我熬夜寫了很長的文章給她，大意就是我傻逼我想多了對不起以後還是好好做朋友好不好不要再弄尷尬了。然而最後糾結了很久一直也還是沒發給她。

到後來，時間久了以後，真的就已經是麻木了，已經不再會有看著她就心裡酥酥麻麻的感覺了，但是默認地就把喜歡她當做一種自帶的設定了，條件反射一樣的，看到她想到她自然的就覺得噢我應該喜歡，跟她有交流的時候就自然的覺得噢應該感到開心激動緊張。

剛開始發覺自己開始麻木的時候，我以為我大概已經是釋懷了，正好又有契機，就談了一個女票，但是一談發現完了，在方方面面，我都不由自主地把女票跟她比，然後就各種覺得不行啊這裡不如她那裡不如她，沒過多久就分了，還是很對不起這任ex的，成了我認識自己的犧牲品，但是前前後後在一起加起來在一起大概也只有一個多月，還是慶幸比較早地發現了問題，儘早結束掉了。

這個時候我才認識到喜歡她在我骨子裡埋得有多深，喜歡一個人喜歡成了條件反射。但是我也知道從朋友到情侶的這一條鴻溝我是永遠也跨不過去了，徒勞的嘗試帶來的結果只能是墜入谷底，落下去以後要想再次爬到朋友的高度都很困難了。我只能乖乖地待在安全的地方，絲毫不能越界。

後來就高考了，她去韓國上大學了，我在國內，平時完全就沒有聯繫了，但是放寒暑假的時候還是我們幾個死黨經常約出去吃吃玩玩。沒過多久我基友告訴我她找了一個韓國男票，我也不意外，也沒有特別難過，大概是想著反正我也眼不見為凈。

我也想著是不是該再試著找一個女票，然而我想如果要能讓我完全放下她，大概我要找一個比她優秀很多很多的女生才可以吧。其實平心而論，她的外貌也絕對不算特別漂亮的，但是我實在是再也沒有遇到過能讓我這麼單純地喜歡的女生，我自己進行過很多設想，只有對於她我是真真正正的學生時代純情的喜歡，甚至沒有一點點性方面的想法。我自己說實話，臉還算看的過去，這麼多年拒絕了不少學妹的表白，也被女生要過號碼約過炮，有時候不得不說，我對自己不是那麼在乎的人有些渣，也有時走腎大過走心，但是唯獨對於她是那麼單純的喜歡。

有過兩個女生，從高中追我追到大學，一個是同屆一個是學妹，跟我對她頗有些類似，只是時間短一點，然而我一來想拒絕，二來又看到自己身上的悲劇又在別人身上因為我而重演又很不忍，後來仔細想了想，雖然拒絕了也不一定有用，但是還是明確地拒絕掉比較好，盡量別讓人家在我身上吊太久，所以我對她們兩個都很直白地拒絕掉了，而且就算她們來找我聊天我也一直都特別冷淡，看得出來還蠻傷人家心的，而且一個女生也對我說你就不能聊天回復回復我嗎，但是我是真的不想讓她們把時間浪費在我身上了，就用點什麼太忙啊忘了啊隨便搪塞了一下，後來她們也就真的不再找我了。

有點扯遠了，繼續說，後來大一升大二的暑假，她居然把她男票也帶回來了，我們還一幫人一起出去旅遊，我雖然跟基友開玩笑說趁夜裡睡覺把他jj剁了，但是其實也對他挺友好的，還有時候用英語聊聊天，介紹介紹中國，或者是聊聊我們兩個都比較感興趣的車。唯一讓我有點失望的是他並不是那種少女心目中的長腿歐巴，只是個矮矮的，有點胖胖的普通韓國男生，為什麼她選了他也不選我

然後開學了他們也就一起回韓國了，我短暫理一理情緒繼續眼不見心不煩，嘗試著以一個特別高的，碾壓她的標準找一個女票，然而作為一隻程序猿實在是沒什麼資源…

然後接下來的一個暑假，也就是今年暑假，她又把韓國男票帶回來了。聽她的閨蜜說，她的父母並不太喜歡他，他的母親也並不太待見她，她閨蜜都很驚訝兩個人居然走了這麼久下來。

這個假期里我和我的一個基友都已經駕齡滿一年了，我們就開車出去自駕。這個時候真的好感慨好感慨，從初中時候騎著自行車上下學，到高中四個人開著電摩到處跑，如今變成了開著汽車出去自駕了，人還是這麼些人，她已經從韓國帶回來了一個男票，我依然對她說不清道不明。繼續說…這次自駕因為有六個人，就分了兩部車，我和她還有她男票一輛，過去的一路上，我開車，她在副駕，我們兩個聊了一路，這是我和她聊的最久的一次，從那時候對於高中時候的回憶，到選大學時候的想法，再到大學生活過半，對未來的打算等等，我說我關於沒有依著自己興趣選專業的後悔，對於將來打算出國讀研的壓力，她說她覺得自己走了條她能選到的最好的路，說自己也在考慮將來是辛苦一點打拚一下還是划水混混日子。她男票因為也聽不懂我們說什麼，就自己在后座睡覺了。這一路聊的我心情大好，一來覺得真的是談心真正了解了互相，二來還有一種在他男票面前霸佔了她一段時間的快感。大概也是我比較善良，總覺得這一路聊下來會不會讓她男票有點受傷，後來在玩的時候我都還一直挺照顧他的，因為我自己帶了相機，後來還專門在空的時候到小溪邊上幫他們兩個拍了一些合照。回去的路上我也主要都在跟她男票聊車。其實我對他男票並沒有什麼抵觸，因為說實話，他人確實挺老實的(而且我基友跟他關係比較好，還特地幫我打聽了似乎他並沒有啪過她)。更重要的是我對於她的佔有感完全是0，除了一開始那兩三年還會吃吃醋，再後來經歷過的挫折實在已經是太多了，根本已經對各種打擊麻木了，所以也實在是沒什麼動力去擠兌她男票。

旅遊結束以後，她男票先回國了，我一幫基友們後來又約了一次旅行，但是我和她都有點事沒參加。於是就在基友們都出去旅遊了之後的某一天，她約我出去出去吃飯看電影，本來還叫了她一個閨蜜，但是閨蜜有事不來，於是就變成我們兩個單獨了。

出乎我意料的是，我居然還會這麼激動。

從初一喜歡她到現在我大三，快9年了，中間經歷了多少喜悅，悲傷，彷徨，這期間我甚至都也談過戀愛約過炮，我甚至都坦然接受了她跟她男票在一起了2年的事實，我甚至已經有過三四次以為自己已經不再喜歡她了。

但是這一刻我居然還是這麼緊張。我居然還是同高中時，假期里參加初中同學聚會見到她之前一樣激動。我毫不猶豫地推掉了其他同學之約，我花了半個多小時挑衣服試衣服，我一絲不苟地洗頭、刮鬍子，我甚至在出門前做了30個俯卧撐讓胸肌稍微脹一脹。

事實上，然後並沒有發生什麼。我們吃了頓飯，她很主動地跟我AA，雖然我說了請她。然後我們去超市買了些過幾天準備一幫人出去燒烤的零食飲料，我還特地選了之前提到的我偷偷記下來的她最愛吃的那些零食，也不知道她注意到沒有。再然後我們看了一場電影。散場後我開車送她回家。

幾乎沒有肢體接觸。聊天的話題倒是很多，而且我一直在用盡解數想展現出自己的幽默感以博一笑。我很高興她跟我分享了一個她閨蜜的小秘密。

噢對了，開車出地庫的時候我TM居然熄火了，好丟臉，都怪那狗日的收費亭設在坡道口。

我送她到她家樓下，互道再見，然後她下車走了，我在車裡干坐了一會，發了會呆，又嘲笑了一下幾個小時前坐立不安的自己，然後我覺得，大概自己註定孤獨一生了。

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如果你都看到這裡了，就點個贊吧，評論都100多了贊還沒有到100。總有一點點小私心，覺得說不定這個答案火了，她或許還會看到呢

前幾天在附近大學圖書館上自習看意林，有個男生問我，同學你大一吧？我記得咱們高中的時候都喜歡看意林，你哪個系的？呵呵，我說我今年大四。。。那個男生起身就走了。。走了。。從大一到大四的男生都喜歡學妹，大四的學姨孤獨終老。。。

說出這輩子不想結婚的時候，臉上沒有笑容，周圍沒有嘈雜，桌子上沒有酒瓶。

當我意識到我自己都不愛自己的時候

有時候熬夜到12點知乎微博朋友圈各刷一遍還是不想睡覺想找人說話不知道找誰不知道說些什麼索性我不失眠關上手機一閉眼一夜就過去了

身邊很多閨蜜都脫單很是祝福不怕自己一直一個人卻怕身邊我愛的姑娘和愛人慪氣每次看見她們吵架和好秀恩愛覺得生活煙火氣很多很好

經常會一個人坐公交之前我特別害怕孤獨現

在覺得一個人挺好不用相互取悅

難怕孤獨終生也沒什麼大不了我想總會有人一起寂寞

～～要用分割線么

上面的回答好像悲情了一點其實我是一個很樂觀的傻小妹孤獨終老不可怕我想會有志同道合的人有幾個閨蜜一起喝喝下午茶聊聊一些八卦晚上剩自己一個人就打打遊戲看看書放點音樂日子不會很無趣的

我去找喜歡的女孩子玩，吃飯的時候聊到了感情問題。

她問：你怎麼還沒有找女朋友啊？

我看著她說：我覺得我找不到，可能會孤老一生了～～

然後她說：真的嗎？那你就孤老一生吧，我不會的。

然後，我就真的覺得我會孤獨終老了。

前些日子，我身邊的一群或近或遠的基友都脫單了，他們歡快地來與我分享，我滿心的祝福和滿臉的羨慕，好似他們遇上一個值得談一場戀愛的人是那麼容易，而我，卻總是差一點，或者，差很多。

昨天，我買了兩張好妹妹演唱會的門票，發了條朋友圈"買兩張，一張自己看，一張假裝有人陪"，略戲謔，但是是事實，直到現在，我也不知道會是誰可以陪我一起去看。我曾經想過看演唱會的樣子，應該是拉著男朋友的手，嘴邊哼著台上的歌，隨時轉過頭，看一眼身邊的人，眼睛裡放光，心裏面安寧。

我沒有哪一個特別的時刻是覺得自己要孤獨一輩子，意識到這件事是一個漸近的過程。曾經我也相信自己肯定會遇到他，他會帶給我愛與陪伴，但是，當我獨自一人走過一條又一條的馬路，一個人在這偌大的城市擠地鐵公交，一個人長大了一歲又一歲，我明白了一個事實，應該這輩子從起點到終點，我都要孤軍奮戰去面對這個複雜的世界。

接受了這個悲觀的設定後，原來堅守的某些感情上的原則都在逐漸崩塌。再也不會想要跟原來一樣慢節奏地去培養感情，畢竟gay在一起很容易，分手，同樣也很容易。原來雖然也不覺得約炮是一件可恥的事情，但一直覺得這並不有意義，而現在朋友們似真似假地勸我不如去約個炮好了，我內心竟然也開始動搖。我不需要再像原來那樣傻子一樣地認為，當我遇到你的時候我是最好的自己，因為，其實我並遇見不到你。

孤獨是一件很悲哀的事情。希望修完這世，來生美滿。

越來越獨立，越來越沉默，走了那麼久，覺得唯一可靠的還是自己

當所有朋友的社交狀態都在曬娃的時候

當閨蜜聚會從帶老公到帶娃出來的時候

當遇到的未婚男士都是90後的時候

當有人介紹離異人士給我的時候

當寧願一個人也不願意赴一些人約的時候

當朋友的生活狀態和我越來越遠的時候

當每天換著花樣煲湯的時候

當晚上夜深人靜時睡不著的時候

當對時間的流逝感到焦慮的時候

當越來越懶得在公共場合為了迎合他人偽裝自己的時候

當看到藍天白雲的時候

當看到星星月亮的時候

當我呼吸的時候

當我在回答這個問題的時候

……

每次打開知乎看到很多的評論和私信的時候

每次打開QQ和微信看到很多留言的時候

每次打開手機看到簡訊和電話的時候

作為攝影師認識很多好看的妹子

作為護膚彩妝愛好者認識很多好看的妹子

作為作者認識很多心思細膩的妹子

從以上的情況而言，無論怎麼看我都不太可能是單身的樣子。

可事實上我卻如此孤獨。這件事沒有可以辯解的餘地。我也不想為自己開脫。

我是孤獨的原罪，每當有人想接近的時候總會被我拒之千里。

因為我內心是如此惶恐。

在我自己眼裡，我只是一個再平凡不過的失敗者，何以讓這麼多人在我身上浪費時間和精力。

接近我的應該大都是同情，或者好奇吧。

畢竟我這樣的人實在沒有什麼優秀的地方。

明明心裡還是有些期待，可卻一直拒絕，真是作啊。

我的愛情如此極端而陰暗，沒有空間和自由，明知道這樣束縛的愛情是病態的可無法自控。

我又憑什麼要求誰願意接受這樣的事情呢。

「當我愛上一個人，她就是我的世界」

這是我愛情觀的真實寫照，可這並不是情話，只是給她的負擔。

而更糟糕的是，即使有人表示願意接受這樣的感情。

我卻又退縮了，原因竟是捨不得給愛的人承受這樣的負擔……

多可笑

我活在這樣的矛盾之中年復一年，終日與孤獨相伴。

可憐人必有可恨之處，我這樣的人不值得同情，沒有遭受唾罵已是萬幸，不再奢望其他的了。

生而為人，我很抱歉。

在自修室待到八點多，覺得很餓想吃東西，在美團上找了家麵館兒，一路小跑找了過去。

那天晚上特別冷，地面上有很多落葉，我踩在它們上面，能聽見咔嚓的聲響。

麵館里只有我和老闆，還有一個打掃衛生的阿姨，他們笑著向我問好，我也同他們寒暄。

可能是因為降溫或者是時間太晚，以至於自己霸佔了整個樓層，周邊空無一人。

吃完之後要離開了，老闆叮囑我說:小姑娘以後別那麼晚出門。我點頭擺擺手便匆匆告別。

其實我每晚都會一個人行走在深夜當中，從自修室回宿舍那條小路漆黑一片，但我從來不覺得恐懼無助，反倒是釋然跟坦蕩。

那天寒風瑟瑟，裹緊外套，低頭走路。我產生了一種特彆強烈的感覺，它告訴我，窮極一生，我也遇不見那個可以說說話的人了。

那一刻，夜晚更容易讓人覺得寂寞和失神。

你問我孤獨嗎？

當然啊，無時無刻都被它所籠罩。

但我早已經習慣了啊。

一個人逛超市去吃飯看電影，越來越習慣這種生活，沒有人跟我對話，自言自語，自得其樂。

也許這一輩子就這麼過下去了，又能怎麼辦呢，只能硬著頭皮走下去，然後好好生活。

明天又要一個人去看電影了。

六月份約了喜歡的男生，他沒空，後來四個人去看了一次，自那以後，一直一個人看電影。

我覺得挺好的，許多人說一個人去看電影寧可不去，但是我就是一點感覺都沒有，一個人啊，挺不錯的。

一個人去咖啡廳是家常便飯。

勉強作為一個文青喜歡逛各種有情調的地方，但是一直一個人。

一個人喝咖啡，一個人看書，一個人看著周圍形形色色的人們，一個人去自習室學習。

沒有啥啊，一個人多快活。

平常校園裡一個人吃午飯，會有人過來問我一個人嗎，我說是的，她說看到我一個人好孤單要不要坐過來和我們一起吃。

我很驚訝。一個人可以邊吃飯邊放空想心事，可以邊享受美食邊看書，多好啊。

會一個人在晚上走出長長的巷子去尋找美食。

經常一個人去逛最熱鬧的街區。在嘈雜的人流中穿梭，多好。

我愛孤獨的感覺。

也有喜歡的男孩子，也會渴望有一個依靠，可是一個人多好。

無比渴望一個人去旅行，踏遍世界每一個角落。

孤獨多好。

就是現在這一刻沒有說話的人沒有事情做誰也想不起來

「從未遇到一人，與她相處之歡愉，多過我獨處時的樂趣。」

無論怎麼努力剋制

困跟煩躁都抵禦不了

凌晨三四點睡是常態

明明喜歡美食，也會做飯

自己偏要敷衍了事，

不餓死就罷了唄？

偶爾精神一抖，

洗好頭髮，化妝搭配衣服

得到的也就是幾張自拍

再精美也是雁過無毛

沒錢就沒動力做事

有錢也沒人一起做事

好喜歡貓，

找不到貓，沒辦法養貓。

所有人都願意理你，

大部分還覺得你高冷

生活豐富，文藝風情

你沒有任何人帶來負能量

不給任何人添麻煩

缺德的事從來都不做

只有上帝知道你是一株

年根正紅的小白蓮。

只有頭上天花板才知道

你刷微博時笑點很低

你卸了妝的臉也有些可愛

你煮的泡麵加了很多蔬菜火腿，

你做夢時會笑會哼唧

你聊天時說到動情處會流淚

你時常翻閱過去的照片，

一舉一動皆是虔誠。

你種草的口紅粉底又沒捨得買，

寧死不屈的清空了購物車。

你聽著叫你起床失敗的媽媽

一口一個死丫頭的罵，

你突然又想起了那隻絕情跑丟的貓

拉開窗帘哈

才知道自己那麼潮濕

看看天空哈

才知道昨晚的動靜那是雨

反正這樣一個空間，世界

你只有你了，

更一波，好兄弟，笑死我了

我們就是這麼耿直。哈哈哈哈

原答案：

就是這個暑假，

女神約我出來聊天，

當時不知道哪根筋不對，

我竟然告訴她我在網吧打遊戲，改天吧。

最關鍵的是當時我並沒有感到有什麼不對的。

因為我確實在網吧打遊戲。

直到後來我還跟朋友炫耀女神主動約我了

朋友說屌注孤

此時我才意識到。

太天真，真的要孤獨終老。

「有一種性取向叫做lithromantic，指的是在你對某個人產生好感後，當他對你有同樣感情後，你就會討厭這種感情，甚至不再喜歡他。」

當我知道世界上有這一種性取向的時候，我就在想，我可能要孤獨終老了吧。︶︿︶