無法和父母溝通，每次均以吵架、冷戰結尾怎麼辦？

01-18

今晚吃飯又和父母吵起來，起因是我說我同學的父母很本事幾年前買的房子升值了，他們（同學的媽媽）很有投資眼光。然後我媽就說我眼中其他人除了你父母什麼東西都是好的，說我只會埋怨他們沒錢沒本事，可是明明給你的生活條件也不差你有什麼資格嫌棄我們？
確實如我媽所言，換了工作以後我更加怨他們。也確實他們給我提供不錯甚至還算優渥的生活條件，可是我還是很嫌棄、埋怨他們。同時我也討厭現在這個無力的自己。
換了現在這份工作前我爸媽給我買了車，因為現在單位上班比較遠。至於我為什麼會這麼嫌棄我爸媽，是因為他們自以為給了我所有，卻不知道我要的是什麼。

我時常感到孤單和失落，因為我的父母一直都是以否定的姿態指責我的生活和工作，從小到大，他們很少誇我，即使我做了一件事情，他們也只會說你這件事做的還不夠好，誰誰做的比你更好。其實我不喜歡做營銷，可是工作原因卻不得不跟別人拉關係打交道，每一次勉強自己做不喜歡的事情的時候我都特別難受。可是我父母卻還覺得我做的不夠，認為我不夠勤快拉關係、不夠努力學習，殊不知每次成為陌生的自己時我有多麼難過。
我爸總喜歡安排我的人生，現在的工作也是他給我安排的。也不是多好的工作，在他工作的單位，一家證券公司做銷售自己拉業績，和銀行的人搞好關係。他是這個單位一個小營業部的營銷總監，把我安排進來是想著靠他的關係可以幫我積累一些客戶資源，可是前期實際還得靠我自己開拓和經營周圍的關係。可是這都是我不擅長和不喜歡的。
最近工作不順利，父母也覺得我沒有用心去打理自己的工作，浪費我爸的關係和客戶資源，說我和人打交道不勤快，說我把自己端的太高。每次吵架，我爸媽指責我的時候都會說一句：你以為你很有本事嗎？你以為你是誰？這時候我會更加自卑，痛恨自己的無能為力。我和我爸說要考研，他說你一個27歲的女生現在要考慮的是要找男朋友嫁人，不要整天想一些不切實際的東西（我同意這年齡段要考慮婚姻，但婚姻和考研沒必要是對立面）。我說要去外市工作，他說工作在本地都可以，沒必要跑遠。上一份工作結束前我說想去旅遊，我爸說你以為你有很多時間浪費在旅遊上不用工作？貌似我做的很多決定都無法得到他們的肯定，不僅僅這一件件事情。以至於每次決定時我自己都懷疑自己是不是正確的？我是不是真的一無是處？
其實我做很多決定的時候都希望他們的支持，可是每次都只得到他們反對的聲音，久而久之我也學會拒絕聆聽他們的意見，而且變的反感他們安排的所有？
像我這樣享受著父母的物質照顧還嫌棄他們埋怨他們不懂我的內心，是不是無理取鬧很過分？

很小的時候，老媽拿了我的零花錢不還給我，然後說，我的錢都是他們給的，我的錢都是他們的，然後我大哭了一場，哭得痛徹心扉，然後很少主動問他們要錢了。雖然沒有幾塊錢，但是我獨立的人權受到了侵犯，我不拿他們的錢。

最親的人往往傷得最深，彼此的怨恨和矛盾卻無法化解。而我們語言表達的過程中，往往並不會表達自己的感受。「我覺得很痛苦，這些年我一直覺得很痛苦。」在我們的語境中，我們並不善於這種表達。

父母的批評，打擊，讓子女覺得自卑壓抑，這種事情是非常普遍的。「你們這麼說是什麼目的，是為了讓我覺得自卑嗎？」「你們這麼多年的批評教育，讓我很自卑你們知道嗎？」

你可能需要一些這些尖銳的表達感受的句子，讓他們產生一定的代入感，並試圖理解你，因為從他們的角度而言，是很難理解你的感受的，而你不表達，或者以另外的方式表達了，其實他們並不能很好的理解。

每個人都必須是獨自的，而這種獨立的過程可能很痛苦。獨立也意味著失去庇護，會受到來自外界的更多的傷害。

你需要做的，一個是讓父母理解你的感受，以化解這麼多年的矛盾和積怨，另一個就是建立起自己獨立的人格，嘗試做自己喜歡的事。

想去外地工作就去外地工作，或者一定程度上遠離父母。我記得小時候，老貓生了小貓，等小貓長大一點，老貓會趕他們走，當時很不理解，後來覺得動物是多麼有智慧。

聰明的爸媽都等孩子出去搗騰幾年，才會給他們一些幫助，一方面鍛煉了孩子獨立的人格，另一方面讓孩子感受到了生活的不易，要是孩子搗騰的不錯，那就更好了，孩子有了超越父輩的能力。

作者：項老師

鏈接：如何更好地與父母溝通？ - 知乎用戶的回答 - 知乎

來源：知乎

著作權歸作者所有，轉載請聯繫作者獲得授權。

我從小就是一個比較叛逆的孩子，以前和父母的溝通非常有問題，基本上不願意和他們分享任何一切有關於自己的事情，而且說不到三句話，我們就會吵架。

但是現在由於一系列的改變，我和父母現在的溝通非常順暢。所以寫下這篇文章，給讀者看看，但凡有一個人通過這篇文章解決了和父母溝通的問題，那就是一件功德無量的事。

畢業之前的事情就不說了，畢業之後來到了蘇州工作，也不經常回家，但是每次回家我都會教他們改變一些生活，溝通，說話的方面的意見。

他們不但不理解，甚至吵架。所以以後基本上回家都不說話，也不聊我自己的生活，回家吃個飯就返程上班。這樣的狀態持續了將近6年。

我一直不明白為什麼會這樣，直到我接觸到一個人，暫且稱他為老劉吧，算是我的領路人吧。

他和我說了這樣一段話，

他說我從你生下來就和你說田裡的小麥只能餵給豬吃，人是不能吃的，而且所有的你身邊的人都是這樣認為的，甚至你有一個小夥伴在6歲的時候因為吃了小麥被同學一直嘲諷到大一，說他吃豬吃的東西。

有一天你長到35歲了，你孩子出生了，在上高中，課本上說其實小麥人也是可以吃的。

回來之後你兒子迫不及待的告訴你，說：老爸，其實你和老媽都錯了，我們老師說，小麥人也是可以吃的。這時候你覺得很好笑，並且腦子裡浮現出當年被嘲笑的哪個小子的磨樣，哦了一聲回復了你的兒子。

老劉說到這裡其實我已經明白了，就連我自己一時可能無法接受文中的「原來小麥人是可以吃的」這個結果，因為在我的人生中35年都告訴我，小麥是不可以吃的。就憑一句話我就要改變我35年來的思想，這對我來說是接受不了的。

而且我們也不能通過一句話就改變別人固有的30年或者更長的思維。

這其實是人的自我保護機制，突然接觸到一個新鮮的事物，本能的反應是排斥，而不是接納。

除了以上這個固有思維導致無法有效溝通還有其他原因嗎？

當然有

你說你十幾年或者二十年來都是你老爸一言一語教會你，就算沒有口頭教會你，也會通過行動來感染你，你都是聽從他的命令，放學玩太晚就會挨打，偷鄰居家的東西要接受教育懲罰，不允許早戀。

這些好像成為了他們的權利，自古以來都是這樣的。沒人有反對。

因為好像每個人都會成為別人的父親或者母親。更有甚者的父母，覺得打小孩天經地義。父母已經習慣了，為什麼，他們小時候他們的付就是這麼打他們打過來的，到了他們這一代，自然還是用上一代的教育方法，他們同輩的人也沒有人說不對。

到了我們這個時代，突然起來反抗，放在誰身上，都是一樣的。這叫管控權，不聽話就挨打。雖然我們覺得很不可思議。

其實還有第三個原因那就是面子，你才多大，「我走過的橋比你走過的路都要多，還要你這個小兔崽子教你老爸怎麼做，翅膀長硬了是吧」這是不少父母的內心聲音。

有的讀者讀到這裡會說，你講了這麼多還是沒有說怎麼和他們溝通啊，別急，來了。

如果與一天你的下屬過來找到你，說領導，我覺得你的領導管理能力有問題，應該如何如何的時候你會怎麼想？

有一天，你們的銷售業績做的最差的人找到你說他有一個好方法如何能改變業績，幫助你一起提供業績的時候，你會聽從他的方法嗎？

有一天你們同學中混的最差的一個人跑來找你說他有一個非常好的投資項目，讓你們一起賺錢，你會投資嗎？

大部分人會有相同的答案。

以上都都總結起來，說明一個問題，我們都傾向於聽從比我們能力要高的人的指導，例如，醫生，老師，領導。

為什麼，

很簡單，不具有說服力。

進一步可以說明你沒有讓他們覺得你很牛逼，你很厲害的能力，沒有讓他們覺得聽從你的意見他們會得到收益。

所以怎麼和父母溝通呢，說簡單點，不是通過語言，而是通過行動。

如果你現在還依靠父母生活，沒有父母的經濟支撐你就要餓死了，那麼你通過學習到的知識來改變父母都不現實。

最後一句話，當你達到一個不從屬於父母的人的時候，你們的溝通會順暢很多，

。

以上

謝謝大家。

還記得我畢業投奔父母來深圳那會沒有工作，和父母住在一起。

我爸爸剛從內地來深圳老鄉廠里做技術總監，思想保守膽小，只允許我在寶安關外找工作，說關外都是工廠有實業，不像關內搞不好就是一個皮包公司，被騙的人財兩空倒掏錢。我只好聽他的，每天早上吃完早餐去寶安關外人才市場找工作。我媽每天給我來回車費兩元+進人才市場的5元門票，一分不多。但是關外都是工廠，我一個北京大學生當時在那找工作兩眼抹黑，不是技師就是設計、磨具製造、流水線工人，偶爾文員，一聽人家是造紙箱造電源的我就不想去。（我大學念的是新聞傳播）想找一個文案編輯類的工作。

因為沒有工作，每天除了找工作，大部分時間就是在家。我爸說閑著也是閑著，逼著要我學PS設計，在家自學，說學好了要我去他朋友廠里。而我媽天天在家對我言語羞辱，比如「你真是沒得用，工作都找不到一份」「這麼大還要人養，誰要你不好好念書」「真不知道花這麼多錢給你念書為什麼，你這麼不爭氣」「沒工作在家吃在家住還要錢，不可能」「養你有什麼用，還不如養條狗」……我每天就在我媽媽這樣的責任聲中度過，我無力反駁也無法反駁，因為自己沒有底氣她說的都是實情。

後來我爸爸靠關係給我找了一份工作。就是去東莞他朋友服裝廠里做設計，其實就是個學徒打雜。我去了以後跟著廠里的LOGO設計師，他要我幹嘛就幹嘛。當時我還只會用PS做簡單的簽名圖（自學）。在廠里工作的那段時間我真的非常孤單寂寞，每天都想哭。一、不是我熱愛的工作，二、那個廠里所有人說話都是粵語，沒有一個人說話我聽得懂，三、宿舍女的都是周邊的居民，初中出來流水線工作。（我知道她們生活不易，很辛苦）但是在一起確實很難有共同話題，更主要可能是我聽不懂她們說話吧。半個月後我實在是熬不住，自己和我那個帶我的設計師說不幹了。收拾包袱就要回來。當時我辭職後打電話通知了父母，她們非常生氣，說我生在福中不知福，給我找了工作我還不幹，要回來當寄生蟲。我媽還發動了我家裡所有舅舅，姨媽，表姐，表哥給我打電話勸我留下來，當時我確實熬不下去，一心想走。誰也勸不動我。我回來了。

回來沒有錢，還沒有聽父母的話在安排的地方做事，日子更難熬了。我媽媽每天言語更難聽了，簡直可以說是把她女兒說的一無是處、不堪入目，我爸也是每天對我一副失望的表情，還憤慨的說以後再也不會管我。當時我在家真是一分鐘都熬不下去，以前被媽媽羞辱就算了，還有我爸爸幫我忙，讓我不著急，慢慢找。不缺錢。現在我爸爸每天對我都是一副不待見一聲嘆息，我一分鐘的熬不下去。每天在網上發簡歷，找工作。面試。很幸運也很巧合，我很快被面試到了一家國內很大的知名企業。（後來我一直很感激我媽媽那時候對我的折磨和鞭策，不是因為我媽我不會那麼急切和迫切的想出去，一分鐘都不願在家裡多待）

我爸爸媽媽知道我找到工作，知道我公司規模和名氣以後，非常開心。我的經濟獨立後，我媽媽馬上變了一個模樣，再也不責罵我，也不羞辱我，而是一百八十度說我多爭氣多能幹，就一直知道我會有出息的……呵呵...

這樣的情況一直持續到我27還單身沒找男朋友。我爸媽又開始了催促，炮轟，威逼利誘，甚至責罵。逼我和完全不喜歡的人相親，逼我和我不喜歡的男人談戀愛...甚至大年三十我因為和一個極度小氣自私的男人分手，我媽媽大年三十在家把我罵的狗血噴頭，說我如何不看看自己的長相、身高、學歷，人家研究生我還挑別人。說我沒有用，連個男人都找不到；別人看得上我，我都不知好歹，還挑三揀四...我沒理她，我媽見說的沒意思就開始在家哭在家鬧。我爸看不下去了說了她兩句，她就大年三十晚上1點離家出走....半夜2點半才回來。我和我爸爸小區下面到處找她。。。。

但是後來我堅持住了，一直到三十歲遇見我的老公。老公人帥善良靠譜，也非常討父母喜歡。特別是討我媽媽喜歡。我媽媽每天見到他就誇，每次回家就要給他做他喜歡吃的，什麼好東西都喜歡他，這種感覺都讓我有時候有些不舒服，因為可以很明顯感覺到我媽媽對我老公感情的自然流露，不僅僅是因為他是女兒的老公，而讓我感覺自己媽媽就是重男輕女。

不過無所謂了，我也不在意。現在和我媽媽鬧矛盾，都讓我老公當和事老。看我老公一出馬我媽媽立馬和顏悅色。

現在在我們家基本都是我做主，因為老公都聽我的，我媽媽知道我做事比她靠譜也都聽我的,j即使不聽我的我老公一說什麼她都會聽，我爸爸基本小事都不管。嘻嘻，我覺得還真是蠻幸運，挺幸福的。

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真的好啰嗦。看官辛苦了。其實說這麼多，我想真真表達的意思是，不是所有父母都能理解和懂得自己的孩子，大多數的父母是很難做到這些的。

我們在生活中需要和他們不斷的溝通和交流，學會表達自我展現自我，不管父母多麼強勢，讓他們知道你是一個有自己想法的人，並且有自己堅持的人。

父母對你生活工作上的安排從他們的角度來說確實是從心底想為你好，庇護你，儘管這好和你心裡所想有差異，但是要相信他們本意是善意的。他們言語和行為強勢，作為子女可以聽著，盡量不要起衝突，這是尊敬。

然聽著的同時，默默堅持自己的追求（當然這裡一定要是正確的人生觀和價值觀）並且付諸行動，當你行動起來，取得一次又一次成績的時候，不依靠你的父母能自己掙錢讓自己過得很好的時候，你的父母自然會開始漸漸正視你的能力，相信你的獨立性，漸漸就會對你少一些指手畫腳，而更多一份對你的信任。

很快你就會成為他們眼中的大人，一個有能力為自己謀事的人，一個能獨立生活很美好的人。

怨恨父母、埋怨父母這樣的想法盡量學會疏導自己。其實正因為你從小生活在一個被父母埋怨責備的環境里，所以習慣了這樣與人的相處方式，總是關注別人對自己不好的地方，或者需求達不到的地方，加以指責和埋怨。可是父母是長輩，養我們剩我們，給我們一個溫暖的家，這已經是我們的福氣了。你自己也不願生活在被父母埋怨的環境里吧？學會換位思考，你在埋怨別人時，別人的心情就如同你一樣。所以，先從自己做起，學會多看對方的優點，多看別人對自己的好，試著從自己做起學會以讚賞的眼光去觀察別人，不吝嗇的讚美和表揚。這樣你會發現，你曾經多怨恨的人身上也會有閃光點，也會有可愛的一面。從自己做起，慢慢改善和父母在一起相處的氛圍，相信只要你努力你就會馬上看到成效。沒有人面對讚美心情不美麗的，你的父母一定也是一樣。心情好的時候，大家自然相處就會輕鬆愉快很多了。

而你父母對你的埋怨和指責，建議你可以表達自己的想法，但是點到為止就好。盡量不要說個沒完沒了（實際行動比什麼都有作用），更不要和父母對著干，互相言語相對。有時候父母氣急了他們真的是發泄情緒，有一些五六十年代的父母，真的不太懂什麼子女的尊嚴，正面教育等等這些。你別放在心上。想一想自己也是念過書受過高等教育的人，對於某些無理取鬧的事不要參與也不要計較才好。

最後，記住堅持自己的夢想和追求，大膽的行動起來，當你跨出第一步，就是你真正成長的開始。

不請自來……我同事說過一句話，我覺得很經典：「任何掌權者都不會把權力主動交給別人！」想獲得權利，就需要鬥爭，當然一次不會成功，革命總是曲曲折折的，這期間或許會有大大小小的分歧和爭吵，但都是在給他們釋放信號：該放手了……不過最好不要太過分，畢竟是親爹媽，注意方式技巧。最後，建議你搬出去自己住，完全為自己而活，包括經濟獨立，思想獨立，過你想過的生活，這時候的生活也會變的生動紮實起來，日子有了分量，而不是輕飄飄的虛度每一天！祝好~

我感覺看到了自己，同在冷戰中，，，，

好吧其實我也一樣父母的想法就是你必須得聽他們的你的一切想法跟他們不一樣就是錯的真的是無語建議你寫日記或者和他人交流因為不論再通情達理的父母都不要妄想溝通做自己有些事自己明白就好

謝謝

我也是從小到大被否定和質疑長大了本來就有點自卑甚至玻璃心很愛較真你爸媽數落你的話和我媽說的一模一樣什麼端的那麼高你以為你是誰誰都要捧著你順著你嗎之類的！而且我老媽說話不會去顧慮別人的感受她現在也想控制我安排我去一個親戚家做個小工作我說我不去她又開始叨叨叨軟硬兼施我說我自己的人生我自己決定現在還來管我而說出這些話就必定會讓他們覺得我還沒長大還覺得我叛逆不懂事而且也不會顧慮自己的感受和我的感受說心裡沒媽媽沒有家和永遠別回家的那種話！所以家裡就兩個小時越來越不願意回去了不是因為什麼真的是壓力大並且越來越不想說話哦對了她還想逼我和我男朋友分手只因為聽了對方家裡條件就逼我我真的太累了嗚嗚！！現在這個情況都不知道要怎麼處理只知道做自己的事情別說那麼多等有能力了再去和她們談判！

1、找合適的機會，和父母肩並肩地坐下，摟住他的腰，一起大聲並有感情地朗誦《父母規》

2.下面這幾句話在家中也同樣適用：

酒逢知己飲，詩向會人吟

逢人只說三分話，未可全拋一片心

見人說人話，見詭說詭話

什麼事都不要太認真，尤其感情（包括親情）

離傻逼遠一點，不要和他計較，不管他是誰

我媽動不動就跟我冷戰，最近她又冷戰，我找了兩次她沒反應，我就沒找了，一個月了沒找她。今天我姨來教我做人。。。。我媽腰椎間盤突出在家躺了幾天，這兩天才好了上班去了~

你看，我媽就是不跟我說，她跟我姨跟我舅舅訴苦去了~覺得自己特委屈，沒人關心她。

然後親戚都想來教我怎麼做個孝順的女兒~

我真是又氣又心疼，氣的是明明是她不搭理我，我貼了兩次冷屁股了~

又心疼她自己在家躺了幾天沒人照顧，我爸在外地。

父母啊，有時候真是難以溝通~

有話不跟我說，要讓親戚在中間傳話，讓我難堪~

能理解你站在同齡人的角度來看其實你還挺好的。

其實問題的根源就在於你現在還是在靠你父母吃飯，工作他們找的，車子他們買的，還住在家裡，當然你說不起話。你沒有資本說那些你想怎樣怎樣。

所以，下次你想好就先斬後奏吧，一不做二不休自己換個工作，不要遇事就和父母商量，反正他們總是會否定你，說多了真沒意思。

這回收拾行李要離家出走。找不到工作我也難過，讓我隨便找個打雜的工作，呵呵，我只想找本專業工作。我就不信找不到。拜拜，等會就走

永遠不要讓父母替你做決定。

永遠。

人生是你自己的，選擇後帶來的後果也只有你自己一個人能承擔。選錯了之後父母往往會說當初是你自己選的我們只是提意見啊/明明是你自己不夠努力才弄砸的。

其實也的確是這樣。因為你有過可以反對可以自己選擇的機會，然而你還是讓父母替你做主了啊。某種程度來看，你是不是在害怕選錯了之後自己要承擔責任、而父母選錯了之後你還可以埋怨他們？

我以前就是這樣，但我現在已經意識到這個問題了，也越來越自己做選擇。

不過你現在好像還沒心理斷奶，對父母的依賴很重，自己的人格還沒有獨立。

這樣的話第一件事就是該搬出去住，自己照顧自己，離父母遠一點好減少他們對你的干涉。

不過這對現在的你而言應該有點難吧。

我比較建議你開始投簡歷去別的城市，先不要告訴你父母。被錄用了之後再跟他們好好聊一聊，如果他們反應很激烈的話你就偷偷自己過去吧。畢竟養你這麼大一直照看著你替你做決定，突然你要求獨立要求自主對他們也是一個很大的挑戰。過程里大家都會有痛苦，不過必須要經歷這種割裂你才能長大啊。

其實很大程度上我說這種話是然並卵的，因為要改變一個已經持續了27年的事情是很難的。但看到你就像看到我自己，所以還是打了那麼多字。祝好。

父母是孩子今生最大的敵人

簡單的說，LZ覺得爸媽不知道自己想要什麼，覺得自己常被父母拿出來跟其他人的孩子攀比，其實這都只是典型的中國父母，而你，只需要見人說人話見鬼說鬼話，沒必要為了瑣事去煩惱。每個人有自己的思想，如果每個人的思想都統一了，那人就沒特性了，那反倒是一種可怕的事情！你應該很慶幸自己能在一個健康的家庭，有著不錯的家庭條件，要知道，當今社會還有不少家道中落，父母身體又差，小孩在社會上又沒有一個好的工作，這樣的家庭比比皆是。假設這時候再染上重病，那麼這種家庭，一下子就分崩離析了。很多東西，還換角度去思考，你會發現，其實LZ所遭遇的問題或許有別的解決方法？積極的面對生活，一切都會好起來的。

哈哈哈你來這裡問之前先了解一下整體的回答狀況比較好哦。這種問題下面可能會分為兩類，一類是批評你的，分析你多麼不成熟做的多不好，其中不乏言辭過激者。另一類是批評你父母的，分析他們多麼不合適當父母，再感嘆一下社會現狀，可能還有勸你隱忍的。然而沒有什麼人會安慰你。大概也沒有人給出具體的計劃和方法。

你真的想要這些么？

你的事就只有你自己扛著啦（笑

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題主好認真，忽然覺得自己太不友善了不好意思。

又看了一遍描述，大概有這麼一些想法。一家之言。

總結一下主要問題大概是：父母給你安排了一個你不太喜歡的工作，你因為不擅長做的不是很好，他們不太高興。你想做的事情，他們認為不好也不支持。

這讓我忽然想到一個老師說的話「你們年輕人有什麼喜歡不喜歡的啊，你們根本什麼都沒有深入了解過！」我覺得這話很對。你說你不喜歡不擅長，但如果不追求拔尖的話，下點功夫不擅長的事情也不至於一塌糊塗。是不是你自己先有一些抵觸的情緒而不願意更努力一點呢？

不過看描述我覺得這不是問題的重點，重點應該是你的父母和你都沒有滿足對方受到表揚和肯定的需求，所以大家都不開心。單純的否定容易讓人覺得沮喪，有邏輯有理由的否定可能要好一點。同樣，單純的提出意見容易被否定，有根據的提案則更容易通過。

意思就是說，你們雖然想法不一樣（這很正常），但其實可以不相互指責就事論事嘛。

關於現在的家庭關係，怎麼說呢，比你家矛盾更激烈的也有，家裡從來沒紅過臉的也有，算是中間偏差的狀況吧（或者說還有改善的空間）。這個可能就要大家一同努力營造和諧氣氛了，別笑，這話說著怪怪的，其實是實話。你長大了，獨立了，也許再有幾年就是另外一個家庭的女主人了，在現在的家裡面，你也不想做那個一切聽話的乖乖女。這時候你就要承擔起一部分父母以前的責任。跟家人說話也需要經過思考和修飾，而不能「童言無忌」。你想哭就哭想笑就笑，所有的想法都可以肆無忌憚的宣洩出來的地方，已經沒有了。你在做事和說話之前，需要考慮到你父母的想法和感受，你說同事的父母有眼光，他們會不會覺得沒有能夠這麼有眼光而自責呢？這種自責很有可能便對成你不體諒的憤怒。這跟你小時候沒考好，你爸媽說隔壁孩子考得好，你一邊想著自己沒考好好沒用一邊埋怨他們為什麼不體諒自己是一樣的。想要父母認同你作為一個獨立的人，首先要尊重他們，把他們當做重要的親密的朋友來看待，並且表現出自己在外人面前所展現出的風采和成熟來。你自己一到父母面前就變回那個沒寫完作業（工作沒有什麼起色）就鬧著要出去玩（旅遊）的孩子，就不能責怪父母想要為你一直作安排了。

所以呢，先想想自己到底想要什麼，再去好好的和父母溝通你想要的是什麼，你有什麼計劃。

說實話，都是親爹媽，看這意思也沒有啥特殊背景情況就是一般家庭，你撒撒嬌賣賣萌什麼解決不了啊，說兩句暖心話他們分分鐘哭給你看吵什麼吵。

心理未斷乳，等靠要的典型！