喜歡室友是一種什麼樣的體驗?

01-18

我發現這個問題果斷很腐。
另，如果真的喜歡，會採取什麼行動？

複試報道那天，我進門的時候，他剛辦好手續，黑黑的皮膚，單薄的身子，深邃的雙眸，臉頰上瘦得顴骨突出，身穿緊口運動裝，在詢問老師相關事宜。我排隊錄信息的空當里，看到了他的名字，回頭忍不住又多看了他一眼，陽光透過地面返照在他的臉上，溫潤如玉。不覺偷偷的想，如果能和他朝夕相處該是怎樣的情形？

暑熱而至，在班級群里加了他的QQ，沉默寡言的他，寥寥數語。開學前，宿舍查詢系統開放，發現和他在一個屋檐下，驚喜萬分。報道那天，我第一個到，他推門而進後，我笑了笑打招呼：

來了？

來了。

混熟後，我叫他名字最後一個字的疊字，他一開始掙扎，後來迫不得已屈服。秋高氣爽的天氣，我們三個人一起去參加登山節，海拔六百多米，爬上去把他累的夠嗆，遠處層巒疊嶂，天水相接，我把他箍在懷裡拍照，笑容滿懷。

我說想去長白山看天池，想去哈爾濱看冰雕，也算不白來東北一遭。他說，好，我們一起去。

有時候在宿舍打鬧，我把他按在牆上假裝吻上去，他雙眼緊閉也不掙扎，我湊到他嘴邊停了下來，他笑我慫，我說你再說，我可真親了，他立馬求饒。

我們的床緊挨著，中間有一個步階，我上床的時候看他在上面，會拉他被子捉弄一番，他會說，過來，陪大爺睡一晚，爺給錢。我爬上去，雙手撐住床面，做出要壓在他身上的姿勢，聽他一陣亂叫。

十月的校園，銀杏葉鋪滿整個路面，晚飯後離上課時間尚早，我說你先去，我轉轉，他說我和你一起。夕陽下，紅霞滿天，我們談到未來，他說他嚮往北京，以後一定要去闖一闖。他問我以後去哪？我說應該回山東吧。海風徐徐，把我們的話吹向遠方。

有段時間，我情緒不對，在宿舍一言不發，他不止一次問我到底怎麼了，我從來沒有給過他正面解釋。哪怕我說的非常不客氣，他依舊鍥而不捨。他的生日是我無意間撇到他身份證記住的，那天因為我正好不在學校，凌晨十二點整髮狀態，祝二狗蛋生日快樂。

他屬狗。

後來我在宿舍恢復如初，給他寫了一封整整六頁紙的長信，給他講了那段時間我的狀態，最後我說，人生若只如初見，我希望你一直都是我在XX樓見到的那個少年，溫良、謙恭。他打開的時候，正好被另一個室友撞見，以為是哪個妹子寫給他的情書，我也跟著一起唯恐天下不亂，讓他拿出來給我們看。

他長得並不是太出眾，卻也在平均水平之上。

他是直男，偶爾會談論班裡哪個妹子最好看。

我能做的就是，發乎情，止乎禮。

這一年，他大部分時間都在北京，只有開題和答辯的時候回來。三月份，他在宿舍住了一個周，突然多了一個人倒還顯得有些不適應。班裡最後一次聚餐後，他坐上北上的列車，我發朋友圈送他，第一句寫相見時難別亦難，日暮酒醒人已遠。配的是在校門口他身穿學位服的照片。

今天傍晚他走的時候，恰好就我自己在，我起身送他，他說抱一下吧，我說好。下樓時一步一台階，最終百步遙。他和同行的夥伴一起吃晚飯然後去火車站，我說就送你到這裡吧，揮了揮手，祝他一路順風，鼻子一陣酸，就沒看著他上天橋，轉身而回。

認識他的那年冬天，下了一場很大的雪，晚上九點多我從自習室回宿舍，走過籃球場，沒有一個行人，昏黃的路燈下，大雪紛飛，地面上積了很厚的一層，我停下來玩弄了一會兒，緊了緊衣服，又繼續往前走。

獨來獨往銀粟地，一行一步玉沙聲。

喜歡他有肉的臉。

喜歡他粗曠的五官。

喜歡他略肥的身體。

喜歡他在別人眼中硬傷的身高。

喜歡他的聲音。

喜歡他蹩腳得可愛的字。

喜歡他的鬍渣。

喜歡他睡覺時的喘息。

喜歡他放蕩地笑。

喜歡他痛快地罵人。

喜歡他的聰明。

喜歡他又憨又賤的性格。

喜歡他逗人的眼神。

喜歡他犯賤的扭動。

喜歡他的爽快。

喜歡他的有力。

喜歡他的自大。

喜歡他損我。

喜歡他捏我的臉。

喜歡他跟我打鬧。

喜歡他把頭放在我的肩上。

喜歡他跑步的樣子。

喜歡他坐著的樣子。

喜歡他睡著的樣子。

喜歡他的整個人。

喜歡他充滿酒充滿髒話充滿兄弟的生活。

喜歡他的一切。

瑪德，我嘴上說他丑嫌他胖，他卻是我想成為的樣子。

他活出了我想要的生活。

這麼多喜歡加在一起就是愛吧。

但他喜歡女人。

所以，

雖然我想時不時抱他，

想無聊就找他茬兒，

想在他打擼啊擼的時候站在身後把頭放在他肩上，

想多掐一下他的臉，

想戳他肚子上的肉，

想在打架的時候把他制服，

想在累的時候靠著他，

想跟他兩個人出去玩，

想再跟他一起打球，

想讓他依靠我，

想給他所有他想要的東西，

但我卻不能。

我怕他覺得噁心。

我怕看到他因嫌棄而走遠的時候。

所以，

我現在連看他一眼都不敢了。

卻能時常看到自己還沒有流出來的眼淚。

怎麼咫尺天涯陌路。

我遇到的室友的顏值都不允許我有這樣的想法。

高中的時候讀文科班，班上就十幾個男生，所以全部住一個宿舍。我的第一個同桌長的可能沒有知乎眾見過的男生好看吧，但是因為我坐在他的旁邊，經常會看到他的脖子，很白凈，讓我想要在上面留下一道吻痕。

後來漸漸熟悉，知道他家住在我家附近不遠處，有一天去上學，他騎著自行車遇到了我，載我去學校的路上，聞到他的氣味，我覺得慘了，我可能會喜歡他。

我們那個時候住的宿舍，晚上十一點半以後，宿舍大叔就會鎖大門睡覺，晚上就沒有老師來檢查，那個時候宿舍里就會開卧談會。有一次，我就假裝懶得回自己床上睡，裝作聽不清他們說話睡到他的床上，和別人聊天，實際上卻只是想靠近他。

我聞到他身上的味道，我的心臟狂跳，那個時候是夏天，我們兩個都只穿了一條內褲，赤身裸體。我把手搭在他的腰上，他沒有拒絕，我很想發生些什麼但是明白不能發生。

我只是躺了一會，就回到了自己床上。

和他一個宿舍的高中三年，我一直愛得沉默又克制。平時不怎麼說話，家裡人給我帶東西我會問他要不要給你也帶一份，下課打鬧的時候如果其他人也gay里gay氣的我也假裝gay得不行的去摟他。和他的關係連朋友都算不上，卻又不停的想接近。看見他體育課打完籃球問他要不要飲料，我給他買，或者上課的時候，看著他走神。

後來畢業了，他發揮超常，去了一所不錯的大學。我發揮不行，選擇復讀。

有一年過年，我的一個朋友叫了高中同學出來聚會喝酒。我也去了，他也在。

喝完酒以後，跟他一起走路回家，問了問他的近況。那個時候的我，早就是戀愛過好幾次的人，可是和他走在一起卻又忍不住百爪撓心。

他很好，工作以後沒有發福，還是像當年一樣熱愛運動、熱愛旅遊，還是很好看，還是很溫和。

還是把我當普通同學。

很多人心裡都有一片白月光或是紅玫瑰，乾乾淨淨，這段美好的戀愛里，沒有物質的負擔，沒有那麼多「直男癌」「拜金女」之類的標籤，沒有那麼多「門戶之見」，只有乾乾淨淨的「我喜歡你」這種情緒。

不發生什麼也很好，免得我弄髒了那段回憶。

這是個羞恥的問題還是要回答一波

這個事情，還要從我剛去部隊時候說起。在集訓的時期，我們新人都要幫領導去打飯，那天輪到我，我剛走進食堂，就看到有個人在罵人，我剛想走過去端菜就看到一個鐵的盤子朝我扔來，我一看還是那個罵人的上等兵扔的我，由於是新人我想想忍忍就算了。本來事情就這樣過去了，誰知道在我分到機關工作的第一年，某一天，處長讓我去軍務領一個來報道的司機，我剛到軍務一看，這人分外眼熟，仔細一想，這不是那天扔我盤子的人嗎，他看我過來，樂呵呵的問我是不是來領他的，我說是，我問他你認識我嗎？他說不認識，我內心一陣竊喜，你終於落到老子手機里了，君子報仇十年不晚。由於我們單位只有我一個人住宿舍，也就我一個人一個房間，於是只好讓他和我住一間，就這樣，開始了我復仇。

這貨煙癮特別大，每天喜歡躺在床上吸煙，我當初不抽煙對煙味特別敏感，他一抽煙，我就罵他，後來每次看到他煙癮犯了把頭伸出窗外抽，我一瞬間萌生了對他的好感。相處久了，我竟然忘了復仇這事，我每天晚上熄燈後都在床上看書，這貨每天晚上等我看書時候竟然脫光才去洗澡，洗完再光著走出來，然後躺在我床上摸我。。。我開始內心是拒絕的，就打他。直到某一天，他不光著屁股摸我，我內心還蠻期待，我想我完了，我不是喜歡這貨吧，後來，我竟然發現他和我穿一樣的內褲和襪子，我問他你變態啊，什麼都和我學，他就賤兮兮說他喜歡。。。某天，我剛進入房間，就聽到他在洗澡，我隔著縫隙一看，他竟然拿著自己的內褲打飛機。。。後來他休假一個月，我突然開始不習慣，開始想著他什麼時候回來，我就知道我喜歡上他了。轉眼春節到了，只有我們兩個在單位過年，大年三十，他帶著我就買了好多酒，晚上就他和我，我們邊吃飯邊喝酒，不知不覺，兩瓶69度衡水老白乾下去，我就迷迷糊糊睡了，半夜，我突然感覺有人在摸我，直接把我嚇醒了，我一看這貨怎麼跑我床上了，我假裝沒醒，心裡還蠻高興，當時覺得自己好淫蕩，就這樣，我被他摸了一夜，什麼都沒有發生。第二天早上，我問他，你是不是gay，他說他不是，我說我是，他面無表情的說，無所謂啊。

從那以後，我和他這種矛盾的關係就這樣持續著，他依然喜歡摸我的胸，喜歡從背後抱著我，晚上依然喜歡騷擾我，我也從在問過他是不是gay，更沒有對他表白。

離開部隊以後，我們依然保持著聯繫，他結婚了，有了一個可愛的兒子。從他朋友圈感覺他算是比較幸福。直到去年他在重慶說想見我，讓我去重慶見他，我沒去，時間過了這麼久，當初的那種喜歡，我想更多的是青春事情的躁動罷了，偶爾聊起天，我多次嘲笑他是一個不敢正視自己的偽直男，他也開玩笑的問我有沒有把自己嫁出去。

青春總是有許多美好的回憶，那些年那些事，經歷過後，才仿覺得，人生有太多選擇和誘惑，感謝一路走來，我能不忘初心，持子之手但願與子偕老

就是眼前放了一顆你喜歡的糖，你卻不能名正言順的吃它，還要親手把它送給其他人的悲傷。

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用了三年成功忘記了這顆糖的滋味，祝你幸福！

～2018.1.11

大家別回別贊了，已經不喜歡這位了，當初因為這位放棄了前任，後來前任和這位都沒有了，悲傷無以復加，別贊評論讓我看到了，心累

［7月1日更新］

他回來了。

回來前一日，我一直心神不寧。腦海中全是諸如「要不要一巴掌扇過去」、「要不要一棒子敲暈他」之類的詭異想法。同時，也在小心翼翼地腦補和他見面的場景，說的每一句話，每一個動作，每一個眼神。就像每個期末的絞盡腦汁，心力交瘁，不得安寧。

漫長的一天，漫長的早上。午後接到他的消息，快到學校門口了。放下手機，我站在寢室髒兮兮的鏡子前，仔細地颳了鬍子，然後用水捋了一下有點凌亂的頭髮，深吸一口氣，開門，關門。

瀋陽的夏天有著不輸重慶的熱烈，陽光扎在身上裸露的皮膚上，會疼。偏偏外面還沒有風，汗水很快就從額頭上浸出，煩躁。我像每一場辯論賽之前一樣，在路上默默念著事先準備好的措辭，爛熟於心。

然後，他突然就出現我的前面。

穿著熟悉的半袖和短褲，掛著熟悉的笑容。臉上的肉那麼少，卻還是擰巴在一起了，笑得很用力么？

和初次見面那麼像的表情。

有句話怎麼說的來著。

人生若只如初見。

「嗯？」我伸手準備接過他的行李箱。

「嗯！」他把行李箱遞給我。

便無多言。

如果他是我辯論場上的對手，我該是會輸得體無完膚。

誰說不是呢。

不過，他在新校區，我在老校區。雖然我偷偷保留了一把那個寢室的鑰匙，但是我們也不能算是室友了吧。

此後一月有餘，我會各種借故坐上去新校區的通勤車。雖然，他會一直理智地盡量與我保持一點距離。但是他看我的眼神真的像六月的陽光。即便是理智如他，也掩藏不住的吧。

六月不僅燥熱，更是離別和淚水的時間。大學四年，不管怎樣的恩怨情仇，最終都要各奔東西了。只是，我似乎對此很麻木，想來是他的回來帶給我的快樂和憧憬掩蓋了即將分開的事實吧。

終於，我也送走了他，在地鐵站。擁擠的，悶熱的地鐵站。

「抱一個。」我看著他。

「不要。」他看著我。

當然，我一直都是一個不聽話的人，這次也不會聽他的話。

短暫的擁抱，列車就呼嘯而來。

他拖著兩個沉重的箱子，背著一個書包，像個企鵝一樣挪上車。

我看著他。

他看著我。

然後，列車的門生生擰斷了我們的對視。

呼嘯而去。

轉身離開。

我們從來不知道自己是不是上癮了，除非我們試著去戒掉它。

［原答案］

開始，他並不是我的室友。初次見面，是在新生見面會上，學長學姐調戲學弟學妹，他被抽中要才藝展示。站在講台上的他，兩隻小手掐在一起，瘦瘦的臉還能擰巴著，也是神奇。他最後擠出一首童謠，兩隻老虎，只是最後一句變成了「兩隻都是公的，兩隻都是公的，真奇怪，真奇怪」。我想，我該是這時候對他一見傾心的吧。只是，愛慕和可能身為同類人的欣喜，哪種情緒更多，就不得而知了。

一周有餘，他搬著鍋碗瓢盆來到了我的寢室。原因是以前的寢室有些吵。不過他該是後悔了，因為我的寢室也不甚安靜。想來即便如此，也不好再搬回去了。

我們是同學，是室友，也是朋友。他學識深厚，見解獨特。無論是生活、生命這類代代哲人愴然的問題，還是高等數學、生理學這類莘莘學子頭疼的問題，都顯得遊刃有餘。然，滿腹深知，卻難以言表。只我一人，他似晴空一鶴排雲上；一旦面對一群眼睛，就猶豫支吾如情怯近鄉。我就淺薄許多。雖然混跡於辯論圈，會說一些漂亮話，討人歡喜；但欠深思，難成體系。多多少少，我們倆也有些互補的意味。

第一年的相處還算愉悅。平時我們大都互不干擾，我在實驗室刷瓶子，他……我也不知道他在幹什麼。或許是學習，或許是輪滑，或許是遊戲。有空會一起去吃個飯，晚上一起去自個習。平平淡淡的，和普通朋友並無二致。

期間也會偶爾談到同性戀的話題。我能感覺到他有些躍躍欲試要對我說什麼，但最終都止於藝術見解上。這種隔層紗的試探與挑逗，當真是情竇初開的季節最美好的事情。

只是美好的時光短暫易逝。不知道何時起，我們倆之間就像有了一座山。不再一起做任何事情，不再互相說一句話。時間沖淡了這些不美好的回憶，我現在已經記不起是何時開始的。唯一的印象，便是期間我的生日，約他一起去吃飯，然而他一聲不吭地離開了。我一個人在寢室的桌子上，看著窗外鬱鬱蔥蔥的夏木，流淚。

這一切又是何時結束的呢？我也不記得了。我只知道某一天晚上，他在床上半開玩笑地讓我上床。我轉過身抬頭看著他，再也壓抑不住任何情感的上去了。

第二天，正式確立了關係。

其後的日子，大家可能都是大同小異了吧。兩個人在一起的矯情與控制欲免不了帶來爭執；互相喜歡的衝動又讓我們感覺一切都無所謂。在他的精心照料下，我的體重迅速地由120斤竄到140斤，並且再也沒有降下來了。

平時會討論學習，討論科研，討論人生，討論帥哥。但是，我們很少討論未來。大抵上我倆都知道未來搖搖欲墜，禁不起推敲。

我在寢室養了一窩倉鼠，他去農博會淘了一隻兔子。自己買了酒精鍋，學校也有超市賣速凍的餛飩、牛羊肉之類的，校外還能買到蔬菜。不得不說，每天回寢室自己做飯，沒事一起遛遛倉鼠或者兔子的生活還是很愜意的。

後來兔子被偷走了，倉鼠們也逃跑了不少；剩下的全都送給同學和學弟飼養了。固體酒精用完了，沒有再買，鍋也丟在一邊，蒙上了塵埃。各種各樣的事情，零零散散的時光。從長春到瀋陽，從瀋陽到本溪，然後你去了北京，我回了瀋陽。幸而你和我一直相伴。你依然那麼學識淵博，我還是那麼油嘴滑舌。即便我們不能在一起，但是依然心心念念著對方。

814天。我們的故事已經結束了。但是，你我深知，終其一生，我們都難忘彼此。

明月樓高休獨倚，酒入愁腸，化作相思淚。

明天就要搬校區了，我們即將分開。今夜應該是在一起的最後一夜。叫他過來和我一起睡，他沒有說話...此刻寢室就我倆（其他兩個已經回家），他在床上看動漫，而我決定在這裡記錄下這兩年來我和他之間發生的一些亂七八糟的事。

2016.7.19 0:09

今天他要回家了，我執意想送他去車站可他不讓，問他幾點的車他也不說，他說尷尬...我也不能強求他吧。可他越這樣才真的越覺得會尷尬啊，我不想我們之間尷尬。

好現在開始回憶。

大一剛進寢室那會第一個認識的算是他吧，因為另兩個總是睡得晚所以經常翹課，所以平時我倆一起上下課，那時我對他都還沒有任何想法，腦子裡想的也都是好好學習，對他也只是純純的室友情。他總是面無表情，對不認識的人也不大說話，所以看上去他就hin高冷。可我知道他雖然看上去高冷，可內心卻很暖啊。他性格溫和，脾氣很好，對人很好，還是個大學霸。我對他也很有好感，總覺得一定能成為好朋友。可是漸漸的，有些事情也在慢慢發生著變化。我發誓認識他之前我從來沒有想過自己會喜歡上一個同性，以前我還是喜歡過女生的，還喜歡了一個女生6年多之久。不知怎的，對他，慢慢的有了說不出的感覺，總想和他待在一起，看不到也會想他，老是想要找他...那時我自己都還沒有意識到什麼。然後轉折來了，15年五一，我們一起去了重慶玩，那晚我和他睡在一起，我居然在想像可不可以靠著他，抱著他睡（然餓我也只是想想，並沒有那樣去做），在車上的時候他睡著了頭慢慢朝我靠，我也在想希望他靠到我肩膀上（我還拍了他睡著的樣子）。從重慶回來，對他，好像我更在乎他了，基本整日黏著他，反正就是想和他在一起。後來自從軍訓後放暑假，我就發現已經不能控制不去想他了，白天也想，晚上也會想，想去找他聊天，每每打好了字又刪掉，不想頻繁的去找他，但又想知道他一天在幹嘛，有沒有想我，哎，就是這樣矛盾，於是經常在qq或者微信上調戲他，雖然我覺得也很曖昧，但每次我都很高興啊，也會經常看著我們的對話傻笑。我一直覺得沒有所謂的性取向說，人都是潛在的雙性向的，愛來了性別就看不見了，不知道他對我什麼感覺，但我總覺得他對我和對別人不一樣，我知道他這人表面有點高冷內心卻很暖，而他也對我很好，所以我也想一直對他好下去啊，我不知道是不是我自作多情。後來我為了練車回了學校，也是在那時無聊的時候在微博上看到了繼瑜若甫還有蕭瀟皓凡的故事，看的時候我腦子裡想的全部都是他，也就是在那個時候，我才真正意識到我好像是真的喜歡上他了。開學前他也提前來學校了，那天是我去接的他，不知道那個時候我內心是有多麼的高興，因為我又要見到他了，我倆又可以單獨相處幾天了，第二天我們去了城裡耍（沒錯，我們新校區在鄉下），就逛吃也玩得很開心。第二天我和他還一起去看了烈日灼心，其實我知道據說裡面有一點肉搏...所以可能有一點私心故意帶他去看的，然後當那場景出現的時候，我是多麼想扭過頭去看看他的表情，可我沒有（不敢）。

好，然後就是接著大二了。今晚太晚了，不寫了，明天接著來

本來不想寫了，過了這麼久又發生了一些事，還是決定回來寫完吧。

其實不想再回憶大二的生活了，就簡單寫幾件事吧。

大二上其實還是很開心的，感覺和他更近了，基本每天都在一起，就算課不一樣，也是每天都在一起，一般都是我主動找他，然後一起自習，記得有一次，下晚自習了，他來找我，問我在哪兒，我說我先回寢室了，然後我說難得你主動找下我，開心，我說我怕經常主動了你會覺得煩，他說不會的。還有一次我下課了去找他，他在教室里坐著自習，我從後門進，打開後門，我倆相視而笑，就是那種忍不住的羞澀的笑，我走過去了，他還是在笑，我問他笑什麼，我也忍不住，他轉過去什麼都沒說。他不知道那個時候我有多高興。每天晚上也要和他互撩，經常還會夢見他，有次他說他昨晚聽見我說夢話了，我問說的什麼，他說好像是叫他的名字，那一刻開心。經常晚上也會互相說一些甜蜜得話，另兩個室友都說我們要彎了，因為真的感覺很甜蜜。我是真的感覺他知道我喜歡他了。

那段時間有兩個女生都在和他聊，其實我心裡一直不太高興，但是我又說不出口，假裝不知道。有一次他去另一個校區參加數學競賽，剛好和某個女生一起，然後那天我去練車了，中午發消息問他回來了嗎，他說還沒有，我說在幹嘛，他說在看電影。我就說我不高興了，他說為啥，我說想你。後來回來他把電影票給我了，也不知道他什麼意思。還一次他請那個女生吃飯，因為她送了他生日禮物，我本來不知道，然後那天我剛好去自習就碰到了那個女生，就問他是不是要和她一起去吃飯，他說是，然後他說我想去嗎，我說不想，他又說其實他內心也一千個不願意。我不知道這是什麼意思，反正就理解為不想讓我不高興吧。還有一次洗衣服時看他盆里泡著一件襯衣，就順便一起洗了，過後他問我是不是把他的衣服洗了，我說是。晚上他買了一塊德芙巧克力送我，現在都留著還沒吃，雖然早就過期了。

後來還發生了很多，不想寫了。。

再後來就是聖誕節，我忍不住了，我真的憋了很久，也猶豫了很久，就跟他表白了。我問他在哪兒，他說在圖書館，然後我去了，坐在他旁邊，說想問你個問題，然後用qq發消息給他，問他你覺得兩個男生可不可以彼此喜歡，他說別人不知道，他喜歡女生。然後我就把事先準備好的一大段話發給了他：

XX，我想我大概是喜歡上你了怎麼辦，不曉得是從什麼時候開始的，應該是大一下學期吧，剛開始我以為只是同性依賴，但漸漸我發現感覺不對了，不知道是從那次去重慶後還是好久，發現總想和你呆在一起，我也害怕過，因為之前我從不相信我會喜歡上男生，有人說，在愛上屬於你的那個男生之前，都以為自己是異性戀，或許如此吧。有時候就是會有那麼一個人吧，打破你的原則，成為你的例外，現實還是很殘酷，但是遇到就愛上了不想自己後悔啊。之前總是調戲你，和你開玩笑，但後來都是真心的了，自從軍訓後放暑假，我就發現已經不能控制不去想你了，白天也想，晚上也會想，想去找你聊天，每每打好了字又刪掉，不想頻繁的去找你，但又想知道你一天在幹嘛，有沒有想我，哎，就是這樣矛盾，於是經常在qq或者微信上調戲你，雖然我覺得也很曖昧，但每次我都很高興啊，也會經常看著我們的對話傻笑。我一直覺得沒有所謂的性取向說，人都是潛在的雙性向的，愛來了性別就看不見了，不知道你對我什麼感覺，但我總覺得你對我和對別人不一樣，我知道你這人表面有點高冷內心卻很暖，而你也對我很好，所以我也想一直對你好下去啊，我不知道是不是我自作多情，我憋了很久了，tm的快被折磨瘋了今天就是想問問你，你什麼想法。如果是我誤會了，你不要放心上，不要嫌棄我就好，喜歡一個人不是一定要求回報的，我以後不會因為這個打擾到你的，我們還是一宿舍的好哥們，所以你到底是怎麼想的。

然後他什麼也沒說，可是他明明已經一開始就說了答案。是的，過幾天我再問他，他說他接受不了，我說那你之前說的那些…他說「說者無心」。

說者無心，然後那段時間就有點難受，他也沒有討厭我故意避開我怎樣，到了寒假，也很難受，每天都想他，去找他聊天，他也有意保持距離。

到了大二下的時候，就是最難受的一學期了吧。他開始躲著我了，不會和我一起自習，有時還不回我消息，現在想想都不知道那段時間怎麼過來的，因為也很少有人可以傾訴這些，就經常發泄在微博上，那段時間，是真的很難受。但他也並沒有說什麼，表面上還是朋友吧，只是我知道再也回不到以前的親密無間了。他說感情是兩個人的事，我們不可能的。其實我也知道我們不可能，我也不知道為什麼會喜歡上他。現在再來回想這些，覺得彷彿發生在昨天又覺得好像很遙遠。

大三搬校區了，我們分開了，沒住在一起了，但也經常可以約，有時約個飯，看電影。但我知道，他有他自己的圈子了，慢慢的，會疏遠的，也一直對他很好，也試著經常撩他。。

可他還是有了喜歡的人，就在前幾天，興高采烈地告訴我。

看到他有喜歡的人的樣子，你終於明白，他從來沒喜歡過你。

我知道，一直都知道，會有這麼一天，可，我永遠都沒準備好。

我說好久脫單了說一聲，他說到時請我吃飯，我說好。

前天晚上他已經換成了情侶頭像。

我知道我終於已經徹底的失去他了，我知道一直以來都是我自己的問題，是我放不下。可還是得慢慢放下啊。

我也只能陪你到這裡了，祝君好。

2016-11-18

好長的一個故事，寫在這裡吧。

現在回憶，還是覺得很心酸。可是我知道你比我還無辜。

時隔六年，終於我可以毫無波瀾地與你用各種通訊方式交流，但還是做不到，在面對回憶的時候，不為所動。

那個悲傷的，不夠成熟的我，一直留在那裡，望著你，傻笑或心疼。我很喜歡你，也很喜歡那時的自己。

2013.3.6

我不知道怎麼形容我的心情。

好像有一隻手輕輕握住我的心臟，然後將它沉入溫熱的深水裡。

只是不能呼吸，淺淺綿綿的鈍痛。

我不是對你失望，我只是失落

我努力剪掉多餘的觸角

我只准自己伸出刻著友誼萬歲的手

我試著挖空心臟，好讓你跟你寬泛的友好安然住下來。

我努力喜歡你喜歡的人

我小心幫你扶正天平，不讓你為難

我不再生氣，不再哭，不再在你面前情緒不好

我把所有讓我疼的事慢慢按進心臟

它們日夜隱痛，我笑得心甘情願

既然做了決定，我還有什麼資格去怨

我視你為朋友，即使我待你高於朋友，我也只能接受作為你眾多朋友中的其中一個，其中其次重要的一個

你從來都沒有義務需要知道我想了什麼，為你做了什麼，我放棄了什麼。

我不過是記得，你撐開傘轉身問我要不要一起走，你的聲音啞啞的，那時我們剛認識，不熟。

後來我失戀，在圖書館碰到你，你把手放在我肩膀上，說：這種時候不要一個人呆著。我哭得稀里嘩啦的樣子一定很醜。

後來呢？後來我們就不深不淺地來往著，你是我同班，你是我室友，你睡我對面。我不知道什麼時候開始那麼在乎你。吃飯一定要坐你對面，上課一定要在你旁邊，沒有這樣，就心裡起個疙瘩。

思想教育課上，你和你旁邊的人換了位置，我問你是不是不想跟我坐，你說我想太多，麻煩。確實想太多，確實是麻煩，這是一個連我自己都不認識的自己。

那段時間，我無意識地霸佔你，你有意識地避開我，另外一個女生慢慢進來，我們漸漸成了三個人同行。你喜歡她多一點，你說她很漂亮。我不帶任何主觀色彩地覺得，真的只是一般，有時候甚至有點難看。估計這就是緣分，我遇見你，註定要喜歡，如你看見她一般。

她對你的喜歡很單純，所以可以毫不介意地日日宣稱要坐你旁邊，要挽你胳膊，不像我，動機不純，任何想法都掖著藏著，她要求了，我只是你朋友，有什麼資格不願意。

所以，你們的親密漸漸超過我們，我做了兼職，周末完全分開，你們更近，我們更遠。上學在一起的五天，我插不進你們的談話，她用你們新看到新聽到的開我的玩笑，我不懂，你們笑得很開心。我只好更沉默。你依然很好，會一直逗我到說話為止。我能怎樣，我只好假裝很開心，插不進你們也很開心。

我努力兼職，努力工作，努力不要難過得太明顯。我那麼依賴你，你在學生會，大一新進，似乎總有忙不完的事，我在宿舍等你，坐立難安，有動靜就跑去開門，披著毛毯站在樓梯口等你回來。

實在太難熬，我不再提前回宿舍，站在學生會辦公室的外面等你，又黑又冷，但我很高興

我提前為你打好熱水，冬天唯恐你開完冗長的會議後回宿舍觸手之處冰冷，我把熱水袋時時保持在最高的溫度在你被窩，我怕你凍病了，我怕你餓著了。

大一很快走到盡頭，我面臨著與你接近兩個月的分離，我那麼不安，那麼不舍。離開學校那天，我們坐同一班火車，我一個小時，你接近四十個小時。我想和你一起，但是最終因為人太多，我還是去了自己的車廂。你笑著跟我拜拜，我也笑了。但是在你看不見的下一秒，我坐在共事的女生對面努力吸氣，忍回快要掉下來的眼淚。

晚飯的時候，一起的女生問起你，我終於是沒能忍住，哭了個稀里嘩啦，她們下壞了，我給不了什麼解釋，只一直說「不知道，就是心裡難過」。從這個時候起，我開始承認，我對你的喜歡，是最特殊的那種喜歡。

假兼職太繁重，每天從早上七八點忙到晚上十一二點，每分鐘都有事情做，我累得虛脫，每天只盼望沾到枕頭那一刻。總有不順心的時候，被老闆刻薄地針對，委屈地蹲在角落哭，那樣的時刻只想聽到你的聲音，打給你的時候你正吃完飯遛彎，你問我原因，我不說只說想聽笑話，你就說了兩個，一點都不好笑，我借勢撒嬌，你說你看見街邊有個做脆脆米桿糖的機器，那糖一節節「突突突突」從機器屁股後面出來，像糞球。我就真的樂了。

現在想起你的描述，還是想樂。我怕鬼，怕到有些病態，有天晚上看了一個血腥鏡頭就怕了起來，在qq上跟你說我旁邊雖然睡了個人但還是怕，你讓我轉過去看看她，我說不敢，我怕轉過去看到的不是她，你很無語，不過還是一直安慰我，後來我鼓起勇氣跳下床開了燈，這事才算了事。暑假打了好幾個好長的電話，跟你聊起來就沒完沒了，在學校時的壓抑也全不見了，我很開心。

暑假結束我徹底推掉了兼職，而那個女生剛剛談了她的第一場戀愛，她的精力十有八九都在戀愛上，只有我們倆的時間多了起來。加上暑假的聯絡，我們親近了不少。

後來發生了宿舍里最大一次風波，你的老鄉敵對我，你不表態，明明是我被欺負了，你說她給你第一印象太好，你不相信她是表裡不一的人，即使這表裡不一是她最親近的人說的。你時候說，三個人的時候，是有一個人會吃醋，比如我和那個女生好的時候，你也會吃醋，我自找沒趣地問你吃誰的醋，你笑著說她的，馬上又說開玩笑的，我知道你沒開玩笑，你笑得那麼尷尬。這話像針一樣落到我心上，現在依然在那裡。

我不在乎被她針對，我也不在乎在宿舍難以立足，我只是在意你，我怕是二選一里你會背對的那一個，所以我只大度，我說我可以當做什麼都沒發生，然後事情就算過了。我沒有因為你不幫我而失望，反而因為沒有和你關係惡化而慶幸。

日子也就照常過著，我沒有受到多大衝擊，因為畢竟你還日日在我身邊。我控制不了自己，我就是喜歡貼著你。我晚上要和你睡，你不願意，我自尊都不要賴著不走，你比我狠，始終不讓步，我妥協了，在被子里沒骨氣地哭，當時絲毫不想自己在其他舍友眼裡多麼可笑，只是覺得被你拒絕讓我受傷不小，第二天就回家了，懨懨呆了一天，第二天回學校，還是給你帶了大包小包好吃的。我就是狠不下心，在你面前講自尊。

你像只不知道自己有刺的刺蝟，對於我，你本能的拒絕和輕輕推擋就能讓我渾身是傷，而我每次只能再換件衣服，若無其事地出現在你面前。

然後呢，然後到了勞動周，我們很巧分在鄰區。我們每天早早去簽到，和你走在天色未明的校園，心裡是踏踏實實的愉悅。那個女生離我們很遠很遠，所以基本上是我們一起，早上起太早，吃飯的路上眼睛都閉著，我就牽著你，帶你回宿舍，我膽小，總是堅持不到宿舍，你老是取笑我。

掃完地閑著沒事又不讓提前走，我就去找你，有時候想嚇你，你假裝不知道，等我走到你背後的時候站起來就走，我總是被你打敗。那時候你特別溫柔，讓我坐在你腿上，晚上回家洗頭了你還幫我吹頭髮。

是開心到不能再開心的一個星期，但是對那個女生的忽略讓她開始跟我們鬧彆扭，然後有一天終於爆發了，你們在課堂上吵了起來，我坐在中間，她說你跟她生氣，你說「我就算跟她生氣也不會生你的氣」，那個「她」，是我。我當時覺得全身都在冰水裡，我覺得自己像個笑話，可是我不敢爆發，我怕失去你，我裝作什麼都沒聽到，還要保持理智讓你們和好。

誰都不想決裂，下課了就好了，一起去吃飯，下雨天，兩把傘，我自覺打著小傘走在一邊。我真的不想笑，我只想哭，但是我只能笑實在沒力氣說話，你看出我不對，一直損我，想逗我說話，我那時想，我才是多餘那個，我應該自動離開。可是我不想說，我也不敢說，因為害怕真的從此和你遠到天邊。

我還是一如既往對你好，也一如既往因為對你太好總是自找沒趣，被你傷害。我不記得怎麼鬧起彆扭了，吃飯的時候你要一個人付錢，我心疼你，不想你花那麼多錢，要和你一起付，你可能因為心裡煩，就用了特別冷淡和敵對的語氣說：那你把她叫過來，我們三個人一起付啊。我怕你心情更不好，就說，好好好，你自己付。但是心情就那樣跌到谷底，吃飯的時候說不出話，只想哭。那個女生髮現了，一追問我眼淚就掉下來了。你一下子也哭了眼淚大滴大滴的，說：對不起嘛，我道歉還不行么。我一下就亂了，心立馬就軟了下來，說，我沒有怪你，怎麼會怪你呢，怪誰都不會怪你啊。好吧，就這樣，我們又默默和好了。

2013.3.14

突然覺得好累哦。我自己覺得對你太好，但是好像一直以來就曲解了對你好這三個字，做了一切能做的，卻沒問你需不需要。反正就是誤解，你有你的看法，我有我的看法，我的解釋你始終認為是我固執。我也很無奈，但你討厭我無奈，你討厭我哭，你討厭我不說話，你討厭我情緒低落，你討厭我的一切。我曾經那麼怕失去你，但是現在，我希望自己快點失去你，我只想心裡很靜很靜地生活，我的心臟現在很脆弱很脆弱，太大的悲傷承受不了，好像，連太大的幸福也承受不了。麻麻的，木木的，我想保護我自己的時候，我的心就會這樣反應遲鈍起來，可能我會慢慢忘了你。

2013.3.26

慢慢慢回憶，好多事都模糊了，記下來的也是胡亂堆砌，記不得順序。大二上學期好像一直過得很好，記憶里只有慢慢走在校園裡的暖暖心情，有兩次你問我是不是喜歡你，那是我太膽小，就那樣含糊其辭地混了過去。寒假放假前幾天，我陪你去超市買火車上要吃要用的東西，你戴著手套，團著我的手，我想不到更安心的更溫暖的事。

放假前夕，我的電腦壞掉，我在你床上玩遊戲，你睡醒了，輕輕掐我的手指，我捏住你的手，你掙開，繼續掐。這個場景我總是能不斷想起，因為我能從裡面感受到特別的感覺，說不清那是什麼，我不敢想，害怕自己自作多情，但是，我多麼希望，那是友達以上的證據。

往後就是大二寒假了，我回了家，比你先走一步，和朋友一起，還好沒哭，回到家卻像被卸了發條的玩偶，不想說話不想笑不想做任何事，連續一個星期夢見你，你好像過的很好很充實。給你發簡訊也是很少很少，你還不愛回。就這樣，寒假終於數著過完了，我們又回到了學校，一切都好像很好，很多時候我受寵若驚，那是的心情我還有記錄。

2012/5/18

小朋友昨天和今天都讓我好不安哦

因為你對我太好了

牽著我纏著我抱著我粘著我

我有點忐忑哦

像抓著本來不屬於我的好東西

開心是當然但日夜害怕失去

今天被人說不然我們湊一對好了

你只是說不來電事後也沒有厭惡地推開謝謝你

我要安安靜靜的我要為你好

我們平和地做好朋友吧

如果我不貪心如果我不任性如果我沒有不知分寸

那麼可不可以就這樣開開心心地不作任何非分之想地相處下去

我喜歡你

2013.4.1

然後，我的預感真的就靈了。我任性了幾次，你就不愛理我了。接近半個月，不冷不熱，刻意避開。原本我是不主動的人，努力逼自己主動，你還是刻意避開，我終於忍不住在路上大哭起來，我往相反的方向走，你抓住我，問我原因，我不說，但又掙不脫。

我哭得眼睛都睜不開，心裡全是委屈和不安，你碰到我哪裡，我都覺得疼，我只想呆在沒有你的地方，好好哭一場，你就是不鬆手，你說我現在這個樣子，你不可能把我丟在路上，我只好打電話給朋友，我坐在路邊的台階上等，你站在一邊，我朋友過來後，我覺得自己已經崩潰了，伸手抱過去，後來你說那個時候你覺得你心一下就碎了。這件事在我這裡始終是禁忌，一觸就疼。我們很少提及這件，很久很久之後你第一次提及，我馬上拒絕，因為你一說到那天，我眼淚就上來了，第二次你又問，這次你堅持，我就說是你對我不冷不熱，你說你自己想想你怎麼對我的。昨天又提到那件事，我還是不爭氣，眼淚又來了，總之一提就疼，接近半個月的冷戰，我覺得自己快死了。

後來是怎麼好起來的，我忘了，只是有一天晚上，我們去修電腦，有車開過來，你拉著我過馬路，那個瞬我快哭出來，我感覺我們又回到原來了。

2012/6/9

我是不是被赦免了?

接近半個月的冷淡差點逼瘋了我

我想還是安安分分待著吧我不想再經歷被你厭惡的噩夢

那真的是我好久好久沒感受到的絕望

事情總是那樣，我們冷戰之前，你參加學校的唱歌比賽進了決賽，我和另外那個女生買了花送你，晚上回到宿舍，我在洗臉，你突然從後滿抱住我，很害羞很不自然地說：我要呵護你。你不知道你的舉動在我心裡有多重要的意義。

2012 ，4，18

昨天晚上給我洗手

有兩次了在你的床上和你睡午覺

你說我記這些幹什麼

你前天晚上對我說：我要呵護你

玩笑話也罷你說了我聽了我就固執地記著

可能有一天會變成傷口一樣的存在

但它確實在那樣的時刻里讓我覺得世界被放進乾淨的玻璃瓶里

安全並且充滿陽光

我很孤單是啊你現在看得出來了啊我難過的根源就是孤單

怕孤單卻有最多的孤單

那有多少是你看不出來的呢

我只是看著你就覺得暖暖的我只要牽著你就覺得安心我只要被你抱著就覺得世界安全得不能再安全

你說為什麼走在一起的時候我總要揪著你不放呢

你說為什麼我莫名其妙就難過了

我只是傷心我總要排在很多很多人後面才能被你想起

我要一直記得我不是你的任何人我也要習慣擁抱心碎

雖然聽著那麼矯情但我真的一直努力努力讓自己不那麼愛你要一直努力越來越不愛你

我愛你把你當成寶貝捧在手裡這樣持續著直到我的心臟再也承受不住而自行放棄

2013.4.21

突然發現，原來我真的什麼都不是。我有什麼資格不高興，有什麼資格吃醋，我的情緒，對於你來說，永遠都是負擔。真的要花很久很久的時間才能知道才能真正接受。我不是你的誰，有什麼資格干涉，就像你說的，我愛和誰好關你什麼事，那麼，你要和誰好，我難過什麼，只是給你找麻煩而已。

2013.12.3

七個月以前的記錄，後來一直和你鬧著彆扭，發生了太多事，插入了太多人，我終於選擇站在河對岸，隔著疏離看你，我以為一切都過去了，什麼都不去想，但現在，再看到這些字句，才發現，自己有多痛，以前那麼痛，現在也是那麼痛，我的眼淚總是能在和你相關的事情上充沛到自己都覺得可笑，我們變成現在這個樣子，到底是誰的錯。

插入2012年九月的那些心情可能很混亂但是時間那麼久了好事想記下來，即使我們不能圓滿我也希望我自己能圓滿

2012.9

小寶，現在你也對這個稱呼習慣了哈。那麼，在你的眼裡，這個稱呼僅代表朋友么？事情都是這樣的，在遇到你之前，我對自己喜歡男生這件事毫無疑問，但是怎麼就遇見你了呢？

第一次見你，你面容乾淨，笑容溫婉，那個時候，我真的覺得你是個大家閨秀，雖然後來才發現，你是個多幽默多機靈多調皮多可愛的傢伙。

大一剛進校，我還糾纏在一段並不值得的戀愛中，對方很優秀同時也很無恥又無情，那麼，又是從什麼時候，我開始那麼依賴你呢？大一暑假兼職的時候，我才真正承認你對我意味著什麼。在這之前，我和你做著一切朋友間會做的事情，我也以為，你對我而言，只是一個關係最好的朋友。但是為什麼上課只想坐在你身邊，但是為什麼吃飯只想和你一起吃，但是為什麼會在氣溫低到那種程度的冬天晚上在學院等你兩三個小時。我就是受不了看不到你的每分每秒，我更受不了你和別人親密的每分每秒。

我們之間，在大二之前，一直是我努力著，努力做著所有事情和你變得更親密，好像真的有天道酬勤這回事，慢慢地，你真的越來越依賴我。我能感受到你和之前的差別，但為什麼，就是一直覺得不滿足呢？

小寶，你是怎樣的人呢？大一的時候，你梳著短髮，那個樣子，可以把所有韓流花美男踩在腳下。你如同男生一樣，有車的時候始終護著身邊的人，人群擠過來的時候也會用手臂擋著，自己拎最重的東西。但同時你也是女生，你知道怎麼的安慰恰到好處，你知道每句話的語氣怎麼恰到好處。你看，讓我喜歡上你，都是你自己的原因。

你的笑容溫暖乾淨，我不想忘掉那些溫暖的細枝末節，有時候真的害怕自己忘了，你的微笑，你的話語，你的手掌，你的擁抱。有那麼一段時間，我總是想爬上你的床，但是沒有一次能夠成功。後來，我們還是一起睡午覺了。我半夢半醒間轉頭看到你的臉，立馬嚇清醒了，但是隨即而來的是竊喜和無比壓抑但無比巨大的幸福。你知道我的心臟多累么？你知道我的大腦多累么？我要藏住喜歡你的心，每天小心謹慎地做著所有的事說著每一句話。忍不住抱你了，就要去對其他人做同樣的事。我怕你知道，更怕別人知道。我沒那麼在乎別人對我的眼光，可是我害怕別人看你的眼光。如果因為我，你要被看做異類，我怎麼原諒自己？

小寶，我漸漸覺得我害了你。我對你太好了，每個人都這麼說。但是，這真的不是什麼了不起的事，我做些事，只是像我餓了想吃飯渴了想喝水那麼自然而然的事。我不是對你好，我只是太任性由著自己，讓自己解脫。可是你呢，卻被我不管不顧地往錯的方向拖著走。我不敢確定你喜歡上我了，但是，我能確定，有那麼些瞬間，你是喜歡我的。我記得某個夜晚，我們走在剛下晚課的校園，你突然摟住我，說，不然我們來個同性戀吧。也記得某個回宿舍的夜晚，你看著宿舍門口親親的情侶，突然抓住我，說，我也要。還記得某個陽光曖昧的下午，我說我想回家，你說你也要回，然後在我耳朵邊用很輕的聲音說：以女婿的身份。我不是沒有嚇到。

那麼，同時，還嚇得我不輕的事件有：

一個下午，回宿舍沒人，我們依舊打打鬧鬧，你突然摁住我的雙手，把我壓在門上，那個時候，我真的驚慌失措了，對視兩秒後鑽過你的手臂逃走了。臉紅得沒法見人。後來又有一次相同的情況，我中邪似的靠在你肩膀上，你倒是理智地把我推開了。說到這裡，有一次在廁所里，我幫你拿著包，你突然又衝過來抱著我是幹什麼。話都說到這裡，我豁出去了。你為什麼要在我身上動手動腳的。你叫我怎麼不誤會？？？

上完韓語課，換教室進進出出那麼多人，你抱著我就是不鬆手又是什麼意思？我想斷了念頭啊，可是你一直干擾我一直干擾我，我怎麼斷掉這個念頭啊？

小寶，現在你不在，參加老鄉會去了。我一個人，再來繼續寫吧。你知不知道，你在宿舍隨便一動，對於我來說，都是引誘啊。最近有越來越多的衝動，想抱你，想親你，甚至想得更遠。我管不了這樣的自己。

我本來就是神經質的人啊，你說我為什麼生氣為什麼哭為什麼避而不見。原因不過是你的一句話一個動作一個眼神。在你面前，因為太在意，所以處處是淚點，一戳就中。可是你什麼都不懂。

為什麼總是那麼任性呢？你想對我怎樣就怎樣，卻不准我有一點逾越。我們相互試探著，拿吃醋當賭注。我不清楚你，但是對於我，每次你和被人拉拉扯扯摟摟抱抱，我都要瘋了，那個人如果表情誇張一直粘著你我甚至想抽她巴掌，這樣的我，是不是可以用惡毒形容？

我想過很多告訴你的場景，但僅僅只是想。如果說出來，你會怎麼樣呢，我會怎麼樣呢，我們又要變成什麼樣呢？

2012. 11月

昨天晚上又爆發了，哭得眼睛都睜不開。一開始你就發現了，跟著我寸步不離，說著無關緊要的廢話，我上廁所你還要看著我，趕都趕不走。你說要看看我的眼睛，要確定我有沒有哭。我盡最大努力了，把即將哭出來的那種崩潰吞回去。可是怎麼吞回去，都憋了那麼久了。你總是要把我失落大哭的原因挖出來，我能說什麼，我說心情不好，你說我不能這麼任性，總得把心情不好的理由找出來。我編了一大堆，扯這個扯那個，就是沒能說出全部是因為你。為什麼總是有人要蹭著你，看個大一大二演出居然遇到一個你有好感的人，這些都足以讓我不安，你隨口說的那些傷人的話，我總是能被重重擊倒，和你相關的那些，給我最多的快樂，也是最容易讓我崩潰的挫敗。後來在你無厘頭的安慰下，我終於不哭了，爬到你床上看電影，你還說旁邊坐了個呼吸不順偶爾抽噎的女人讓你覺得我很恐怖。

我們是什麼呢？有時候我都沒信心吧自己劃為你的好朋友。我不是一開始就讓你喜歡的那種朋友，但是我一開始就沒原因地喜歡你，大學剛報到，在宿舍見到你，就莫名對你很有好感。那個時候，我還在和一個男生談戀愛，我自己也不清楚，那是什麼樣的喜歡。後來和你混到一起了，慢慢地了解你，你是會主動幫別人拿中東西，過馬路會把別人保護在內側的溫柔的人。明明長得很漂亮，卻沒有絲毫嬌氣，男孩子的人。我什麼時候都想和你混在一起，你和別人好，我就很失落。大一下，我兼職去了，周末不在，那個學期，是我們最疏遠的一個學期，雖然在學校的時候也常常在一起，但總是客套的，生硬的相處。大一暑假我繼續兼職，你回家。我們坐同一輛火車，我一個小時你接近四十個小時。原本想和你同坐一個小時，結果人太多，只好去自己的車廂。坐定了，我才發現自己有多不舍，眼淚就在眼眶裡，我忍著這種低落，去了兼職的地方。一直心情不好，不想說話不想笑，什麼都不想做。到了晚上吃飯的時候，一起兼職的朋友問起你，我終於控制不住哭了起來。她嚇壞了，問我怎麼了。我說我不知道，我就是難受，很難受。她說你們感情這麼好啊，我說我也不知道為什麼，就是想到要那麼久看不到就心裡難過。從那個時候我開始注意到我對你的喜歡有點逾越。那個暑假打了很多電話，閑了就想跟你說話，累了更想和你說話。其中有一次被刻薄討人厭的老闆尖酸刻薄地針對了，又不爭氣地哭了，當時十分委屈十分受挫，只想聽到你的聲音，打電話給你，你只說了幾句話就把我逗笑了。

當老闆的人都刻薄得要死，當老闆的女人更是刻薄得要活。我實在在那個白痴女人手裡干不下去了，所以兼職我不幹了。進了大二，原本跟我們一起的那個女生談戀愛了，我們在一起的時間多了起來。你好像也漸漸發覺了，有一次突然問我，你該不會喜歡女生吧，我也不記得我當時怎麼含糊過去了，這事還不算過，有一天你又突然問，你愛上我了是不，我頓時噎住，隨後又含糊過去了。不過你後來也漸漸習慣了我這種萬事俱管的風格，我就是想照顧你，就是想對你好。然後到了我們學校的勞動周，一個周不上課，打掃校園衛生，我擔心得要死，我們學號隔得太遠，我怕一個星期的聚少離多。不過，估計我怨念太深，你居然在我的鄰區，這樣我們又要混在一起了。這個星期，過得非常好，我們一起吃飯一起早起，走在天色未明的校園，晚上你幫我吹頭髮。我有時候會溜號跑到你那裡去玩，坐在你大腿上撒嬌，你也容忍了，所以，真的覺得很開心。謝謝你。

勞動周過後，和我們在一起的另外那個談戀愛的朋友覺得我們疏遠了她，在一次課上，我們因為這件事鬧開了，你們倆爭執著，後來你說了一句，我怎麼都不會和你生氣，我就算和她生氣也不會生你的氣。這個她，是我。那麼，這是我們之間，第一個我會怪你的理由，現在想起來，我還是帶著怨恨，你可以不把我當成最親近的人，但至少不要把我當成這種傷人的對比。但那個時候我還是得保持理智，你們吵昏了頭，我就要兩邊斡旋，後來終於息事寧人，大家開開心心吃雞肉去了。後來你開玩笑地對我說，你離我遠點，別讓她不高興。這個她，是那個朋友。所以，你說我有多少傷心的理由。

再然後，就到了大二下，我們的關係變得更加親密。你對我很好，對我太好。但是，宿舍里另一個女生整天粘著你，你對她也很好。我很生氣，因為，我真的很討厭，自己努力那麼久才得到的東西，別人什麼都不用做就拿到了，那麼，我的付出算什麼?因為這，我生氣的時候多了起來。你因為我越來越多的情緒變得無奈起來，你從來都不知道我生氣的原因，所以你覺得我麻煩。就這樣，你對我冷淡了很多。我們互相冷淡了半個多月，這半個月我都要瘋了，眼淚也不知道流了多少。然後到了那個下午，我們要一起出去吃飯，我們三個加上宿舍那個女生。我下定決心要和你和好，主動跟你說話，主動拉你的手，你都不動聲色地避開，轉身去黏著宿舍那個女生，我已經到了崩潰的邊緣。還沒走出學校，我就開始狂奔眼淚了，後來怎麼也停不下來，我就說我不出去了。我要往回走，你這個時候才過來拽著我。你問我為什麼，我什麼都不想說，一直掙脫往回走，你抓著我的手腕不放，我們就一直在大路上拉拉扯扯。我說我要去找朋友，你就是不放。後來走過來一個我以前的同學，她就說陪著我去找我朋友。我就跟她走了。你們一直跟著我，我在操場上等著朋友，後來我朋友來了，你們才走了。晚上我回了宿舍，過了一會你們也回來了。你問我，現在好點了沒，我點了點頭，那個時候第一次下決心以後都不在乎你了，雖然我知道這種事下決心是沒用的，但那時真的下決心了。這次過後，我們又花了好久的時間才稍稍修復了一點。

然後到了大二的暑假，我下決心要少找你，真的差不多一個暑假也沒找你，然後到了這個學期。剛到學校，我們相處還有點尷尬，我避免一切主動。我們尷尬地相處一段時間後，你主動牽我的手，慢慢又自然親近起來，這個學期我們聊了不少，說起很多事，你最後還是問到了那次我為什麼哭。我說我拒絕談論這個問題，你也就沒說什麼了，不久之後你又問到了這個問題，我還是說我不想談這個，這次你咬住不放，非得問個清楚。然後我就慢慢說，因為這件事真的是個傷疤，說的時候還是難過得想哭，我說因為那半個月你對我太冷淡了，你說你也不看看自己怎麼對我的，不過我們最終達成協議，以後有什麼事就好好說清楚，別再若無其事地帶過了，放在那裡只能是個疤，以後總有一天會被翻起來，最終會成為大事。

我不清楚你對我到底是怎樣的感情。你有時候對我很好很好，逛街的時候拉著我，人多的時候把我圈在懷裡,同時又說著讓我傷心的話。你會突然把我摁在牆上，我當時驚慌至極，鑽過你的手臂跑了。你在上課的時候摸我的腿，你在沒人的樓道掀我的裙子，你把手放在我的胸上我已經習慣了，然後你變本加厲地往下，你甚至會扯我的內褲，我真的覺得這些都超過了朋友該做的事。給你剪劉海的時候，你把嘴嘟得老長，我真的很想親下去，但是總是能剋制住自己，我總是很擅長克制自己。我覺得你也有感覺的，但是，我不敢問不敢說，我怕給你壓力，我怕給你帶來不好的傳言，我更怕有一天失去你。現在已經大三的我們，除去各種假期，除去實習的時間，我能和你在一起的時間已經不足一年。我現在才明白這個道理，也這麼晚才懂得珍惜，為什麼要花那些珍貴的時間和你賭氣惹你傷心。我想到我生你悶氣冷淡對你的日子，心都要碎了，我是誰，怎麼能對你做這些殘忍的事。

想起以前的時光，你把我圈在懷裡，我們就這樣推著小車在超市裡瞎晃，我被你抱在懷裡看電影。你沒覺得這些有什麼吧，但是我卻把它們貼上了標籤保存。我喜歡坐在你腿上抱你，隔得那麼近，你的身上總是香香的。那股勁上來的時候就想粘著你，吊在你身上，你就一手托著窩一手打掃衛生，喝醉了也要掛在你身上，你就抱著我做著做那，我不算很輕的人，你怎麼就能這麼能忍，我要賴在你床上，你問我，抱你過去你床上好不好？我說不好，你就無奈地坐在床邊。

今天出門，你要給我買帽子。我自己都不在意的事，你帶著我東逛西逛的，最後買了一頂滿意的，你超開心，我也跟著超開心，我們高高興興回了，結果宿舍的都說不好看，一開始很鬱悶，不過洗澡的時候想通了，你給我買的，那麼我只要帶著你覺得好看就行了，你開心我也開心就行了。我擔心你會因為她們的話心情不好，你也但我會因為她們的話心情不好，漸漸的發現，你也很在意我的想法，我們總因為互相在意產生誤會，你說這樣好還是不好。感覺我倆的審美和她們不和，上次買包也是，價錢還蠻貴的，樣式我超喜歡，你也很中意，結果她們都說不咋地，哎。

今天早上八點有課，你六點多起床拉肚子，然後就賴著不起了，估計是昨天吃壞什麼了，我肚子也疼得要死，再加上外面又在下雨，很討厭，所以我也不去了。躺著想了很多，想和你呆在一起。分開是必然的，對不對？拚命想留住時光，至少拚命想多留點回憶，至少我得記得真正愛一個人的感覺啊。歲月靜好，天上人間，也是因為你的存在才燈火熠熠，喧嘩歡騰。

時不時地覺得，人終究是孤單的。相同時空里的同一句話，同一個表情，同一個動作，能被理解成多少種意思，但明明，真正的含義只有一個。我們相互誤解著，受傷著，慢慢磨掉那些好的情感，所以最後才淡漠了。

今天掙扎著去上課了，你又賴床，叫不動。今天輪到我們打掃衛生，但下午要上韓語課，所以先掃了。你穿個小褲衩跑出來上廁所，紅色的，哈哈哈。跟你在一起的時候物品是話癆，但是你不在的時候，我更喜歡一個人寂寂地坐著，沒表情，沒聲音，沒動作。孤單在左寂寞在右。

小寶啊，越來越覺得，和你相處那麼難。我總是掌握不好自己的情緒，它因為你細微的一切千變萬化。總要你來和好，總要你來和好。我真的真的恨透了我自己的固執和冷淡。我心裡千刀萬剮般地痛，但我不動聲色地和你較著莫名其妙的勁。我到底要證明些什麼。我完全脫離了自己的初心，我只想讓你覺得安心覺得幸福，但我現在只看得到我自己，我每天都說著要改，可是沒一次真正改過，我真的覺得對不起，但是你也已經不相信我的抱歉了是不。我想著你因為我的小氣我的敏感受著氣，我就心疼得心都要碎了。

前天和宿舍的約好一起吃飯，出門前打算洗個頭，想著把你的洗臉水一起打了，回來了你卻說你不要。我知道你怕我不夠，我又不想你用冷水洗，就這樣推來推去的，我有點鬱悶了，你後來要了水，但是怒意也上來了，把牙膏摔在洗漱台上。那個瞬間我表情靜止了下來，我洗完頭往回走，你問我擺臭臉給誰看呢，我說沒有，你說我都不想搭理你。後來我吹頭髮，眼淚還是不爭氣地掉了下來。吹到一半你湊過來。

你：轉過來給我看看。

我轉過來。

你：錯了沒？

我：沒。

你：好好想想吧，完事寫份檢討給我。

幾分鐘後。

你：檢討寫好了沒？

我：沒。

你：剛剛罵我了吧？

我：什麼時候？

你：剛剛我洗臉的時候，我都聽到了。

我：沒。

你：陣陣駝鈴傳入我的耳朵~~~

我：所以啊，你聽到的是駝鈴，不是我罵你。

你：……

你對我好不好呢？生日那天又悄悄買了口罩，如果不是說漏了嘴，還打算給個驚喜給我。當時還假裝什麼都不在意，害我哭了大半夜。最喜歡被你牽著，偶爾被你按著靠肩膀也是好的，只是總少了牽著我的溫柔。被你照顧著，想照顧你的時候老是被你罵。偷偷摸摸背著人動手動腳，這些好像就是情侶間才會做的事。我喜歡看你，安靜也好，活潑也罷，長得那麼好看。你那麼美好，就像一塊玉，溫潤如斯。傷心的時候也不少吧，但是此刻，我知道，我有多幸福。

好吧，我又吃醋了，你這個傢伙，你這個傢伙。

看了別人的帖子，情況和我如出一轍。

只是我沒她那麼瘋狂。

退回朋友的位置，既然有些痛已經滲入心裡，讓原來的喜歡不再毫無雜質。

你是我那麼在乎的人，卻用那麼鄙棄輕賤的方式對我。

你知不知道，因為你先那樣對我了，別人才敢也用那種方式對我

我到底是不是你的朋友，還是說，我們對朋友的定義有所不同。

心慢慢冷，慢慢慢慢變成鐵。

我曾經為你拋開全世界，如今就做好被全世界拋棄的準備。

我想說點什麼。但是隱忍太久，忍到即使有說的也不知道怎麼說的地步。

我心裡全部都是上，慢慢的，就想一開始的喜歡一樣，漫過心臟，淹到頭頂，我是不是能說恨。

2014.1.4

時光是真的可以帶走很多東西

差不多半年過去了我獨自生活在沒有你的地方

跨過剛分開時日日夢見你的艱難時期

跨過以為不再在意了的迷茫時期

走到現在竟然又開始沒玩沒了地夢見你

依然是沉悶悲傷的夢

內容不外乎我們冷戰或是你被別人搶走

原來我一直害怕著我失去你這件事

即使你從來沒有屬於過我

並且現在已經失去

好像所有溫柔耐心這三年里在你身上悉數用盡

現在的我很難彎起眼睛對著誰寵溺地笑

很難事無巨細噓寒問暖

只想冷著臉躲在自己的世界裡

既然你已經不再

我又何必逼自己做出表情來浪費

我根本對除你之外的人沒有任何多餘的表情可支取

光是傷心已經讓我應接不暇

很久很久之前就跟你說了

我以後不可能再像現在這樣喜歡一個人

你不耐煩地說我憑什麼這麼說好像我現在經歷了很多年紀很大了一樣

我年紀也不小了因為有你的這三年經歷得也夠多了

我認認真真說的話你嗤之以鼻

我真是只能被你打敗

那麼銘心刻骨的表白都能挨罵

2014.2.15

光陰都會告訴你

所有的事情那個叫做光陰的傢伙都會告訴你只是你看得到的只是事實和走向但是卻不一定拿到你自己想要的答案

原來終究會淡泊的只是淡泊和釋懷到底是不一樣的心情

我站在我們共同的時空纏綿張望遺憾心痛崩潰無措我始終是那個希望和你並肩而立的人甚至不用約定但永遠渴望那種發於心底的篤定那些委屈和不甘沉澱隱藏還是能夠翻雲覆雨你是劫我作死遇上那就作死嘗完

2014.5.17

時隔已久

兜兜轉轉

我又回到那個點

站在你的前面後面，左邊右邊

在黑暗裡，悄悄記下來，我喜歡你的那些語言

你永遠像被施了魔法的指尖

我被它們牽著就能垂青於幸福

還有的那些傷害和刺痛

我願意在遭遇時在回想時閉上眼睛捂起耳朵將不平摺疊安放

你始終是那個你我始終也還是那個我

所以始終還是你不不知道的我喜歡你

2014.5.25

無法去定義失望

可是卻有著實實在在地感知

就好比說好要一起填表格你卻先走了

說好要一起看電影你卻取消了

像是心被倒進了一大杯冒著氣泡的檸檬汁

好酸又好脹

那些情緒你應該都不懂吧

可笑又可悲的

2014.06.08

最南和最北我看著別人的相濡以沫淚如雨下

我有多感慨

多無奈

多羨慕

我有多想你

我很想你

2014.06.14

我想了想

好像真的和你從相逢到分離是認識，戀愛到分手的過程

牽手，擁抱，親吻，睡一張床

畢竟我真的找男朋友也不可能會和他上床

所以我就單方面的認定了

你是我交往過的人

你是我交往過的，卻一直深愛的人

我愛你。

2015.11.8

你在北方的寒夜裡承受著這個世界這一輩子最深的痛苦之一

我在還會偶爾燥熱的南方的夜裡無力地猜測著你的心情

我也失去了可那時不懂事還是跟著小夥伴滿地撿爆竹的屁孩

可是很灰暗的這麼多年慢慢走過來我終究還是長成了失去後應該長成的樣子

偶爾也能回憶起很久之前的事在別人的隻言片語里覺得很心酸堅強是一種習慣但終究不是一種天性難受的時候最先做的一件事還是軟弱我很軟弱誰能讓我不軟弱誰能讓我覺得自己可以軟弱

五歲自己去醫院打針自己用小棍子舉著輸液瓶子回來自己坐在門口輸著液看小朋友在街上玩

不知道自己那時候是在跟著笑還是羨慕還是覺得進入血管的藥水太涼因此癟著嘴想哭

很想走回去看看不明所以卻好像能知道什麼的自己

很容易被騙的自己

很聰明的自己

很會察言觀色的自己

不覺得自己有家的自己

幻想未來的時候總是只能想到自己一個人的自己

過慣了一個人的生活覺得孤單才是理所應當的

堅強其實不是會讓人開心的話只有小孩子才覺得自己被誇獎了

所以呢所以還是要堅強下去

往後走會好的真的現在的自己已經不會避諱那麼多細節了

可以坦然提起了

那麼時間再長些也可以真的開心起來吧

我真是個傻瓜

慶應自己還好是女生。

能夠手牽手

能夠擁抱

能夠撒嬌

能夠在一睜眼就能聽到她說「おはよう」

能夠睡覺前聽到「お休み」再入夢

能夠夢到她，睜開眼又看到她

能夠在生日時，半開玩笑的說出我想要你

一起逛街

一起吃飯

一起買同樣的東西

會因為逛街時她買給男朋友戒指而難過

可是馬上又會因為她牽起我的手而竊喜

能夠一轉身就抱住她

卻知道就算抱住了也永遠不會屬於自己

其實吧，有時候覺得偷拍她的我也蠻萌的。

與他一起在美國遊學

跟他做了一個月室友

甜蜜陶醉

真是值得懷念的時光

回國後保持了一段時間美好的關係

不久後關係變得尷尬於是未再聯繫

不過時常想念他便總翻出一張照片

午後的波士頓港他背對著我

我喊他名字

他回頭

聽歌看到一個評論：沒有資格的醋，吃起來最酸。

謝邀。

從平淡的相處過渡到滿滿愛意，沒課的時候可以兩人躺在一張床上各玩各的手機，在學校基本24小時都待在一起。

她怕蟑螂，我就去替她清理掉。我怕一個人洗澡，她就在門口陪我。吐槽共同討厭的人，分享自己喜歡的東西，偶爾很想抱著她。

靜靜得看著她，就是一件幸福的事情。

他是只小藏獒活力四射

我是個小書生空有溫柔

藏獒不能每天被關在籠子里

書生卻只想要安穩書房一隅

明明這麼不一樣

可是喜歡被吸引

感情這種東西自己騙不了自己

但是人生的路很長

我不能因為自己的一己私慾就把藏獒圈養

所以啊我放開拉著你的手

去在大草原上奔跑吧

去看塞外星辰南方大海

去找能真正讓你快樂的人

我在書房裡焚一支香等著你的回信

做你最忠實的不會離開的朋友

在得知她被約出去深夜未歸時我若無其事地刷微博等她回來，

在她把腦袋搭在我肩上跟說我她脫單了時我欣喜地祝福了她，

在黑漆漆的夜裡我眼淚濕了大半個枕頭還很詫異不知道自己為什麼要哭。

過去兩年了，也早就放下了，還是好朋友，她和她男朋友真的很幸福，這真是太好啦。

說實在的，我室友是我第一次那麼喜歡一個人。

大學剛開學，在去寢室的路上，他穿著一個紅色的衛衣，帶了條根本沒有系好的歪歪扭扭的圍巾和我面對面地走過來，那時我還不知道他會是我的室友，只注意到圍巾實在太彆扭，心想求求大哥趕緊弄好，看著真難受。

等剛出去辦手機卡的他進了寢室才發現，原來是室友。

之後小半年的時間其實我們並沒有太多交集，沒有一起去上課，沒有一起去吃飯.....但不知道從什麼時候開始也慢慢熟悉了很多。

直到有一個晚上，隔壁寢室在喝酒，他也去了。其實我是很不喜歡喝酒的，當他喝完醉醺醺的回來看著我的時候，我其實有點嫌棄他身上的酒氣，但是他突然就直勾勾的看著我，吻了我一下，現在在我看來，那個吻就只剩下「瓜子味」了。

我也沒跟誰提起過，這個吻是我的初吻。

後來，我們就進入了不是情侶但是很甜蜜的狀態。

我這個人吧，照顧人的慾望超級強。

叫他起床，幫他買早餐，幫他填一切要填寫的信息，替他選課，替他洗衣服內褲，做東西給他吃等等等等.....

然後我們會穿情侶裝，帶情侶表，一起上課吃飯，也會在班級同學面前不介意的牽手，在寢室也當作沒人的接吻...

在我看來，這算是在一起了吧，雖然我內心知道不是的。

再後來...

他就慢慢疏遠我，什麼也沒說，我也沒有細問，畢竟還只是朋友關係。他習慣於我對他好，但是我也再也沒有感受過他的好。但是我明知道我還是很喜歡他。

直到大三快結束，有一次他的腿打籃球摔了下，其實不嚴重，只是擦破皮，清洗一下貼個創可貼就可以了。

我會一直備一些常用藥，他就問我有沒有葯，我說沒有了。

他說，你怎麼不知道多備點，去給我買點葯吧。

就那一瞬間，我就好像清醒的知道我這麼久對他的好都被當作理所當然。不過也好，我也就在那一瞬間，徹底不喜歡他了。

嗯，大概就是這樣吧。

給他解釋句，他就是被家人也照顧習慣了，性格上也有很多好，只不過對我來說，記不起來了。

還沒成為室友時，我就喜歡上了他，那時他剛轉到我們專業。後來到了大二要搬寢室，他被調到了其它寢室，為了能和他一個寢室，自己主動和別人換寢室，當時內心還掙扎了一陣子，擔心別人會不同意，又有些捨不得原來的室友。但最終還是決定和他一個寢室，想要和他在一起，一起上課，一起吃飯，一起學習。

記得當時，為了能和他一起，找各種理由借口和他見面。喜歡上一個人，真的能做出自己後來都無法想像的事。

之後這一切都如願了，當時很開心，做任何事都會在乎他的感受，就算他不知道我喜歡他，能陪在他身邊也好。

但和他一個寢室後，慢慢的也了解他了，發現他原來並不是我所想像的那樣美好。慢慢的對他的感覺也就淡了，但還是與他一起吃飯上課，一起去自習室。後來想想，他也不會喜歡上我，也就算了。

雖然現在對他沒有感覺了，但成了朋友也不錯！

喜歡室友？

我抬頭看一下，打王者的腿翹到桌子上

看電視劇的清早開外音的

睡覺打呼嚕的

喜歡室友？

不可能的

我們都睡下鋪，我坐在床上就能看見他伸出被子的小腿。我就時常這樣看著他，看到他突然翻個身，我會趕緊收起我狂熱的眼神。我總是會想要抱著他睡覺，我想把他擁入懷中。

在宿舍的時候，他不是在睡覺就是在打遊戲。這時候他很忙，我可以突然地碰他一下，碰他的頭，他的腰，他的手，他沒空還手，但會很不高興地說「滾」。每一次他說滾，我都很難過，但我還是忍不住想要觸碰他。

我算是和他出櫃了吧，但我從沒表現得我喜歡他。因為我曾說我喜歡對面樓一個男生，如果他相信了，也知道我喜歡男生，不過是別人。如果他沒信，還是會覺得我喜歡女生。至於我為什麼說我喜歡對面樓的男生，只是騙他啊，想看看他聽到我這麼說什麼反應，可是沒有反應。他是直的吧，就算是彎的也不喜歡我吧。

所以我還是在他睡覺的時候偷偷看他，他玩遊戲的時候故意碰他。

不期待有什麼結果，只是讓每一天不那麼空洞。

認識的時間不算長，兩年吧。兩年或許不足以完全認識一個人，比如我到現在都還不知道舍友的體重，甚至性取向，但是我知道的，就足夠讓我傾倒。

舍友是來自M87星雲的王子，桀驁不馴，霸氣過人。第一次在宿舍遇見他的時候，他正指使他的僕人清理宿舍。雖然在一個肉眼凡胎的地球人眼裡，宿舍條件已經很好了。他在宿舍里加裝了FUV發射器，QXU智能家居處理系統。

其實我到現在都還不清楚這玩意兒有什麼用，唯一的一次，是有幸目睹了他的FUV。那是一個不平凡的夜晚，那一夜他開著他的FUV騰空而起，從宿舍六層樓直接飛了出去，我才知道那是他的坐騎。

身為M78 星雲的王子，他是桀驁不馴的，更是目中無人的。若不是學校的英明神武，我不可能遇到這樣的他。可是他的交際圈我很難進去，他整天和渭南首富，西安風少廝混在一起。一起喝最烈的酒，一起玩兒最腦殘的遊戲。

日子一天天過去，我對舍友的認識也越來越多。我見過他在深夜和他的父王通話，使用的是一種全新的通信技術，那是量子糾纏通信理論，在落後的地球還尚未得到應用。我還見過他在凌晨兩點發出無奈的嘆息，不知道那是對人生的思索還是現實的批判。我更見過他那雜亂無章卻又令人神往的書桌。那裡外賣盒和Nike包齊飛，surface與垃圾堆共色。

我一直在每個黎明叫醒他，在每一個夜晚看著他入睡。我曾經喜歡過一個叫李藝彤的女子，倒是現在，我已經知道了我內心真正想要的。

或許有一天舍友會和渭南首富白頭偕老，也可能會和西安風少攜手一生。我可能再也遇不到這樣的一個人，他傲氣，不羈，放蕩，更重要的是，他填補了我兩年的青春。

所以我還是和李藝彤白頭到老吧