INTJ人格的形成是否有共同點？

01-18

爹媽都是現充，外傾

所以我認為是環境問題

人在平和環境中會用情感溝通和聯繫他人

在高壓或者面臨戰鬥狀態下，情感往往是首先被捨棄的選項

直覺是來自無意識的信息，思維則是事件中對外部進程的判斷

結合起來就是，因長期面臨壓抑環境或者大量問題導致從小養成，從無意識接受信息，通過模擬和幻想猜測，做出最壞打算的習慣，並用邏輯推導和分析事件中的因素，去逆向改變「時間線」，從而趨吉避凶，一般來說這是大人的事兒，從小養成，就代表沒好好受到照顧，對父母和外界的情感很是幻滅，生活中大多時刻大腦被動處於戰鬥狀態

可能表現（注意，是可能）為∶

記性好（戰鬥狀態下被動搜集信息）

就事論事

反感規範倫理學（因為他們的唯我論的倫理學和規範倫理學衝突）

注重對稱公正（和前一點有關）

計劃很重要（不是企業性質的計劃，而是安排好之後有變動一定要提前說好，準備好了，到地方了，你說有事兒，不當場翻臉是脾氣好）

有權力情結（主要體現在計劃通和個人權益方面，同樣對稱尊重他人個人權力）

對強者和自律者有好感

很難沒話找話，即，對話沒有目的和主題就很難進行下去

不喜歡有人盯著

大多時候說話不會拐彎抹角

強行解讀話中話（因此腦洞很大）

基本上不會哭（風沙迷眼和太疼除外）

有什麼事兒直說就好商量

獨處的時候最放鬆

麻煩事兒很難去拜託別人

差不多以上

——————————————————————————————

我並不認為這個問題下面的回答者都是屬於裝逼的回答，除非你眼中的裝逼和百度百科或者其它詞條網站不太一樣。

說不定過段時間就可以作為「取材」類回答了。

至於「成因」，我覺得更多的是親子互動過程中出現了問題，掃了部分回答幾眼，都是這方面的吐槽。

我覺得有，比如上面很多答案提到的童年因素。

因素一：童年時長期獨處經歷。

我童年時、初高中都有長期被同學排擠的經歷，被排擠的原因很簡單，我是轉學的外地人、我本身性格就不喜歡扎堆、我小時候毒舌、不喜歡集體活動愛看書獨處而且成績不錯（這三點必須合起來），我不認為我是受害者，人有排斥與自己不同的人的本能，不怪他們。

因素二：家庭外部不算和睦。

我的小家沒啥大問題，父母教會了我怎麼生活（無論物質條件是好是壞，都做一個會生活的人，這是終生財富，也一定程度造就了我性格中敏感的一面，傳說中發現美的眼睛），我還有個親妹妹，所以比許多INTJ更有同理心更能容讓。

問題出在我我媽和她的原生家庭上，外公外婆重男輕女???好多事情一言難盡，也不打算匿名，總而言之就是讓我對父母之外的親戚關係都充滿了警惕，思考了很多關於親戚的問題，有段時間覺得看到了濃縮的世態炎涼（當時高一），所以情感比較內斂自持。因為不把感性的一面藏起來，就無法堅強。用思考去排解情感上的失落、困惑、傷心。我覺得我的T就是這麼來的。

生活剝奪了我愛人的能力，我向生活要回了思考的能力。

因素三：家庭氛圍、遺傳

INTJ都不笨，父母也不笨，私以為INTJ成長家庭多半不窮（個人感受，窮的話沒那麼多INTJ的破講究），我家好安靜，我爸內傾，但我媽情商極高，我觀察我妹，她也有些格格不入，藝術家范兒。

因素四：（可能）從小比較優秀，來自家庭父母老師的期望值較高，自己對自己的要求也比較高。

反正我是這樣，也不知道完美主義傾向是天生的還是後天的。

最後說一句，INTJ只是一個標籤，就像許多INTJ給別人畫的標籤一樣，不要因為INTJ而阻擋了自己認識自己的客觀性，因為這個世界很大，INTJ縱然獨特，也只是大千世界中的小小一部分，如果就因為自己是INTJ洋洋自得，實在不是很INTJ的思維方式。

分享下認識到自己是INTJ對於我的作用：

第一、解決了我的迷惑：為什麼這麼多年來找不到和我相似的人。

第二、學會了悅納自己，試著和世界相處（對於完美主義者的救贖）

第三、努力做更優秀的自己（那麼小眾的人，不優秀一點怎麼對得起這麼多年受的孤立冷漠）

最後，祝所有INTJ在人海中找到另一隻INTJ，一起戀愛，一起思考，一起為世界生一個INTJ寶寶，希望這個寶寶沒有遺傳他爸媽治不好的社交恐懼症。

INTP近些年轉INTJ，經歷和上述幾位答主相似，不做贅述，針對自己感觸比較深的鋪展開來回答。（PS我的J屬性和P熟悉一直都不是很分明，所以，如果有人認為我不是，那麼我也沒法反對。我認為我的人格變化性特別大，這種動蕩經過非理性數據回歸【請把它當做回憶殺和開腦洞】基本上在兩到三個人格上穩定）

一個半小時後考試，3小時候回家再作詳細回答，挖坑先╮(╯▽╰)╭

以及不要臉求勾搭，雖然我還沒開始一本正經胡說八道

2015.5.15.16：52

繼續更，拖延了一會兒。

前面說有先天的，也有後天的

先天基因這方面我認為我可能遺傳了我爸的想太多和我媽的要強。我老爸是個文青，高一一年沒事幹光翻紅樓夢了，可是平時活得跟水滸一樣╮(╯▽╰)╭我媽是那種很要強很學霸的人，高考失利後她在之後的考試都以碾壓的姿態怒視一幫渣渣。嗯，不要惹她，真的會死……然而我爸我媽都很會做人，這一點，我沒有福分遺傳到。我爸高中有一陣子經歷過抑鬱症，而我媽一直都很偏執，性格很擰。而我，把他們這兩點接手過來一直還加了max

說後天環境吧，因為有些實際對我影響深遠的事情過去太久，細節記不太清了，只留下一個「衝擊很大」的印象

總的來說有幾點：1、獨處；2、放養；3、嚴格；4、孤立；5、理性；6、要求絕對服從但自己的絕對反抗

1、獨處的頻率很高，小時候最喜歡一個人玩兒

我姨媽（是真·姨媽，不是平時說的大姨媽）來看我的時候隔著防盜門，她後來回憶：像探監

我小時候一犯錯就會被狠狠地罵，要多難聽有多難聽，口不擇言的那種，罵完以後關小黑屋，最開始我會哭，後來就安靜了。我沒有因此而得幽閉恐懼症，相反，在黑暗的環境里獨處，我感覺很快樂，很滿足。（→_→揍死個深井冰！）在小黑屋裡，我能無拘無束地開腦洞，被放出來以後，那種幻想得慾望被滿足後我就會低頭了，然後乖乖認錯，即使自己並不認為自己錯了，也會乖乖說：我錯了。

2、大部分時間都處於放養狀態

爸媽一個銀行一個會計師，回來的狀態不過是晚上11點和凌晨1點的區別。在這之間，隨我怎麼折騰，只要不折騰出災難片現場。（我是個生活和思想一樣凌亂的人，一旦爸媽回家發現家裡特別亂，那麼我就慘了）所以我在搬家的時候，處理了一堆小時候的半成品。根據這些東西，回想起我童年在學習和練琴外的生活里還幹了一堆無聊的事情——寫詩，現代體和古代體都有，半古體也有，不過現代詩大多是後現代派和象徵主義的東西（波德萊爾對我影響很大）；寫小說，各種腦洞，除了霸道總裁愛上我以外、會有天使替我愛你這種小說，其他風格類型都有，甚至連結局、所有人物怎麼戀愛生子成功失敗撕逼過程blabla都有，請叫它Tracy的私家筆記；哲學（不是哲♂學問題，想到比利王的都給我面壁╭(╯^╰)╮），寫過小半本類似蘇格拉底語錄的哲學思辨文章，文風，請參見《小邏輯》+《作為意志和表象的世界》；微化學實驗，沒有特別去買什麼xx試劑xx原料，只是單純地搗鼓家裡的各種食品和日用品，幸好我沒有閑的蛋疼去捯飭清潔劑+消毒液不然估計就GG了╮(╯▽╰)╭；相對論和空間物理，花了兩個晚上，是真·兩個晚上時間研究空間維度和黑洞構成，推倒了（我沒打錯字）公式；etc……腦洞真的很大，但INTP的拖延症也是夠了╭(╯^╰)╮

TBC 2015.5.15.22.54

共同點都是幼年長時間的孤獨吧。完美主義者，急切的想體現自我價值。自我中心，崇尚自由。討厭交出真心後被背叛所以封閉。討厭表演出一副假面去迎合所有人，卻會為了得到的利益最大化裝出一副假笑去利用所有人(這一點和講原則相互矛盾導致本人時常處在痛苦中)。由於成長環境導致感興趣的東西和別人格格不入，所以和周圍人缺少共同語言，思維方式有非常大的區別。講原則，不喜歡說違心話做違心事，討厭被別人牽著鼻子走。潛意識裡喜歡掌控大局，把一切都當成自己的棋子。

最近我也做了一些調查來發現身邊的mbit人群，

也因此發現了很多的問題，

以下可以說是我自己的部分觀察結果加上一些真實的小故事.

intj是怎麼形成的呢？

intj的小夥伴在我身邊我只發現了兩個，

加上我自己，三個。

intj並不一定不擅長交流，

但一定不會輕易信任。

其內傾直覺來源小時候各種被扭曲的事實，

當一個人接觸的事實與外界大大相異的時候，

有的人選擇去妥協更改自己的三觀，

而intj則是去用另外一種方式解釋這個事實，讓自己接受.

就好像，

為什麼父母要離婚？

為什麼親人死了大家都在笑？

為什麼自己努力了那麼卻沒有得到回報？

為什麼總是邪不能勝正？

我覺得intj會去思考一些正常人不會去思考的問題，並在發現自己唯一這樣想的人以後會有一種責任感想去承擔這樣的事.

intj活在壓抑之中，

過早成熟的三觀會給他們帶來無盡的孤獨感，

在不被理解，

不被接受也要強顏歡笑地走下去的時光中，

學會與人交流，卻難以去信任別人.

在無數次對外界的失望以及自身的失敗之後,

只有在心中模擬進程，

試圖做出最完美的計劃來獲得完美，

強行腦補穿越世界線來修正結果.

intj其實渴望找到同伴去交流，好讓他們覺得自己並不是錯的.

需要背負的東西太多了，而這些東西往往是他們自己承擔的.

總而言之就是一群可憐腦洞又大的完美主義者而已.

個人觀點，不喜勿噴，累了.

首先人格形成受到兩個因素的影響：nature（先天）以及nurture（後天養育）。

先天很好理解，譬如父母都具有I的特製的話，這種氣質就可能會遺傳給孩子。

後天的話，我個人認為影響並不如先天大。至於形成intj特質的原因，可能是孩童時期獨處時間相對多，加上閱讀等各方面的塑造吧。每個intj都是有差異的。

姑妄言之

1.童年長時間獨處

人的幼年通過與同伴的互動交流習得基本的社交技能，例如，感知別人的情緒，表達自己的不滿。

童年長時期的獨處，無疑使人缺失了發展情緒智力(emotion intelligence)的最佳時期，由此帶來了某些社交障礙。

由於長時間獨處，也使得自我意識更強，能夠如旁觀者一樣感知世界，對情緒感知的遲鈍由此帶來更冷漠平靜的精神世界。

自覺得理性客觀，在外人看來就是冷漠而嚴肅，無趣。

2.閱讀

在獨處中，大多通過思考或者閱讀來打發時間。使得對抽象概念更為敏感，喜歡理解和討論抽象事物，興趣異於常人，而抽象能力，邏輯推理超過常人。

毫無疑問，這是優勢，這也加劇了社交上的困難。

3.嚴格的家教

成長於相對壓抑的童年環境，可能缺乏與父母情感上的互動，導致對親密關係可能存在的不信任與不適應，長期克制自己的慾望也會強化獨處形成的冷漠。

同時嚴厲的家教帶來了完美主義的傾向，嚴肅而古板，可能存在難以與人親近。

或者也可以說，不適應與人親近。

實話說，童年生活和先天稟賦決定了一個人性格與思維方式的基本盤，後天不過是路徑依賴的沿著基本盤發展。

我覺得如果不是天生決定的話，IN兩項很可能是因為缺乏安全感造成的。

因為缺乏安全感，所以才會想更多更深，以嘗試解決本該由父母解決卻沒解決的問題，時間一長，思維的深度與同齡人拉得越來越開。同時如果嘗試解決卻失敗（因為年齡太小很多事沒法解決），所以通過想像構建一個世界，當做暫時的安慰，所以I與N的程度越來越深。

然後又擔心被集體排斥，所以努力讓自己通過各種辦法融入集體，比如通過搞笑、學習、做班乾等等。如果這時候大市場反饋非常好的話，可能會讓其發展成一個xxFx，用考慮別人感受、妥協與讚美等來換取認可。如果最後只被小圈子認可、無人認可或者關鍵人物不認可的話，很可能會發展成一個T。犧牲也換不來的東西，不要也罷，所以漸漸學會依靠自己，建立起獨特的價值觀與世界觀，同時變得敏感，不妥協。

這大概是T的由來。

至於J這一項，很可能與家庭教育、所接觸人群的習慣有關，父母很喜歡有序安排事情的話，孩子也會受到影響，後面做事也更容易養成喜歡計劃、準時、井然有序的習慣。父母喜歡拖延與亂，或者所接觸親密人群都有類似習慣的話，可能會對孩子造成同樣的影響。

因為一個人最初的價值觀是受生活圈子裡話事的人決定的，其對孩子的獎懲將決定孩子初始價值觀。當然這個不是絕對不變的，隨著後面進入新的圈子，如果選擇融入的話，是需要修正價值觀後才能做到的，否則不可能真正融入某個小圈子（包括兩個人的婚姻）。

綜上，我認為是由於缺乏安全感，在大圈子裡的被接受程度，與受親密關係對象對其價值觀的影響這三項，使一個人成長為一個INTJ。

當然社會中環境較複雜，變數較多，萬事沒有絕對，還有其他種種因素掛一漏萬沒考慮到也是正常的，所以以上推理僅供參考，至少我是這樣變成INTJ的~

我最近又閱讀思考了很多，覺得自己的答案還是帶有很強的主觀色彩和不科學完善的地方，大家就姑且是當做一種聲音聽一聽吧：）

——————————————————原答案——————————————————

我是典型的INTJ，我覺得有共性，有基因上的因素，但也跟成長環境（重要他人、人際交往等）密不可分。I的內傾是天生的，N我不清楚，T是適應性發展出來的偏向。

我想根據個人理解談一談其中一些INTJ的特質是如何形成的，它們包括：強大的理性分析思維和系統構建能力、下意識地用批判性的眼光看待遇到的一切理念、結論、觀點等等、獨立冷靜沉著、顯得沒有情緒、不愛關心外界和他人、顯得熱愛孤獨。

*重要提示：以下是我基於個人經歷和思考得來的結論，不是廣泛採取樣本，經過科學方法統計得來，也沒有專業的心理學理論支持，所以僅供參考，僅供參考。

INTJ之所以變成現在這樣的INTJ，是經歷以下這樣一個過程：

從小孤獨、缺愛，或者缺少一種無條件的、富有同理心的愛。（各種可能原因：原生家庭父母的問題、弱勢群體、長相自卑等等）；

———&>&>但是我仍然必須要強大地生存和面對這個世界和社會。所以我（也許不自覺地）適應性地發展出了超常的理性分析思考功能，另一方面壓抑情感，認為情緒體驗（尤其是示弱類情緒如害怕、脆弱、委屈、渴望等）不重要。因為情緒不能給我帶來什麼。

———&>&>這樣一段時間以後，也活得很順利，非常適應，然後就覺得理性分析簡直是活在這個世界上的成功利器，可以解決一切事情，然後愈加地推崇理性分析、壓抑或排斥情緒體驗，愈加認為情緒和情感是沒有用的東西，理性思維最重要；瞧不起或者不耐煩那些能夠隨意展示軟弱情緒的人。

———&>&>愈加顯得冷漠和封閉。因為有自己的理性思考，所以不需要跟別人社交獲得情感支持，最多是跟別人討論純理性的學術問題；因為自己也壓抑自己的情緒、不需要別人照顧你的情緒，自然也不關心別人的情緒；除了極親密的人，有時候被人關心會不自在、甚至下意識地排斥拒絕；

———&>&>愈加顯得冷漠和強大，以為自己不需要朋友，也因為自己超強的分析思考認知能力，覺得沒有人可以在同一認知水平層面交流。極度擅長表達思想概念邏輯，極度不擅長表達感情或情緒渴求；

———&>&>於是更沒有人敢和想愛你關心你，於是更加缺愛，循環。

———&>&>沒有或很少朋友，孤獨，但是告訴自己並沒有不開心。理性是我最好的陪伴，分析思考和構建系統的能力是我最強大和忠誠的武器。

在這裡貼兩篇文章，感覺跟我說的挺相符的：

「童年期情感忽視」，你是受害者還是施害者？ - Dr. Song--雲端心理 - 知乎專欄

在關係中，我們為什麼不願意談論自己真實的感受？| 你需要了解「情緒流動性」 - 知乎專欄

—————————————————— 一些題外話 ——————————————

所以至少在知乎上我沒有看到哪個真心說自己很快樂的INTJ，更多的是說自己「孤獨但快樂」的糾正認知失調的情況。還有一些INTJ，當我問他們是不是不快樂的時候，他們要不就是生氣地反問指責我，要不就是構建一套強大的理論體系來向我論證「為什麼他們不是不快樂」或者」為什麼快樂對INTJ並不那麼重要「或者」他是如何超越了快樂和悲傷的情緒的「。（哈哈可不是INTJ的強項嘛~）

我沒有看到哪一個INTJ敢於真正承認他們渴望快樂，卻並不快樂；我也沒有看到哪個INTJ坦然承認他們孤獨，渴望親密關係。他們強大的邏輯思考能力和對智商的自豪感不允許他們承認這一點。

作為一個哲學愛好者，我不排除真的有INTJ追求的東西超越了幸福和快樂（雖然我也好奇那麼他們在追求什麼），不過我相信也有許多INTJ是像我上文所述和下文將要說的情況：

我個人以為，INTJ絕不發自內心享受孤獨的快樂。INTJ也需要親密關係、愛和關心，INTJ只是喜歡比其他類型的人更多的獨處時間，因為ta太多事情要思考、分析和構建了，過多的外在接觸對INTJ的內傾思考是一種干擾。

而且因為許多INTJ正在違反人類生理本能地過於壓抑著「示弱類」的情緒，他們可能很想從精神世界，比如文學、藝術中尋求情緒和情感的宣洩或慰藉。因為在這些地方是沒有人會看到你的情緒的，你也沒有跟任何現實中的人發生了情緒互動，所以不會有被傷害和拒絕的可能。

更多關於INTJ人格和生活的思考，參考我的另一個回答：

INTJ會承受哪些別人無法理解的痛苦？ - 知乎

歡迎所有友善、理性的探討和反駁：）

1.小的時候比同齡人有更多的獨處的空間，實際上就是常年會被鎖在家中，上學後和大多數同學都住的很遠，較少會有學校外的交流，私人空間過大。

2.長期和家人的關係不是很緊密，由於父親是軍人，以至於十幾歲前每年很少會和父親在一起，回來以後反而又開始住校，家庭關係總不是很順暢。

3.閱讀較早，而且讀書多，由於長期自己在家中，只能讀書，而且看到什麼讀什麼，以至於逐漸變成了別人眼中百科全書式的人。

4.上初中開始就開始住校，常年校園生活。

總結下來就是家庭上的特殊性，長期獨自生活，大量閱讀和學習這幾點造成了目前的性格。

大量的學習和閱讀造就了思維的理性和眼界的開闊，這一點加上社會原因造成的孤僻使得處處與人格格不入。

換句話說，我的思考總是從經濟學裡的理性人出發，從最經濟的角度，獲得整體的最大利益。而現實卻總是存在著太多的交易成本。

嘛……我想要說下，按照現在某網站整理的INTJ列表，你們說的有些道理但無法擴展到所有人。

事實上所謂的INTJ性格描述也是不準確的。

Ashley Olsen、Julia Stiles 是INTJ來著……

另一方面，就是比起女性INTJ，男性INTJ更多。這可能是女性更難表現出典型的INTJ特徵的原因，就好像某些受過良好教育的ENFJ會在職場表現出ENTJ的典型風格一樣。

此外，我還看到一點，如果一個INTJ有邊緣性（人格）特徵或者反社會特徵，也會被認為是非常特別的INTJ……

就我看的書來看，IN-J（Ni）是先天的，Te和Fe是後天選擇得……

此外，現在不會像榮格一樣強調內傾直覺（INTJ和INFJ的主導功能）在無意識領域的作用。

我的看法是，IN-J可能是先天可能是後天功能，在一個人很小的時候就會形成。但一個人的性格表現是依賴後天的，也就是說，INTJ的性格表現會因為一個人可以明確的記憶的經歷改變塑性，而且這種明確的經歷可以被反思，這些回答就是證明。

從這個角度看，理科知識豐富的環境對一個INTJ性格表現的形成是有影響的，在這方面有成就的INTJ大多幼年時就樹立了志向。牛頓在管理時對外傾思考的依賴可能更多出於後天的壓抑，一個幸福的INTJ和自己的內傾情感相處的更加融洽。

INTJer Christopher Hitchens 是INTJ喜歡Se（外傾感覺）的例子，所以他不太像典型的INTJ。

INTJ的偏好功能是內傾直覺、外傾思考、內傾情感、外傾感覺。偏好度從左到右排列，同時，最後一個功能也是弱勢功能，要積累大量經驗才可以鍛煉到的。所以更多的INTJ並不會表現出對外傾感覺的偏好，從經濟的角度來看，偏好外傾感覺是非常不合邏輯的事情，因為INTJ的外傾感覺是難以發展的，偏好外傾感覺的INTJ更像是酗酒而不是品酒。

INTJer John Adams 和 Arnold Schwarzenegger 體現了對內傾直覺的壓抑，以及對社會合作的偏愛。很多人看完 John Adams 的傳記都會以為他是ESTJ。

這些性格表現屬於後天的。

此外，波爾也被認為是INTJ，不過現在一般認為是INFJ……這件事情反應了很多人判斷類型的時候的一個小錯誤，如果一個人是數學/物理方面的研究者，就會下意識的以為他有個功能是T……感覺這個回答下的某些人對自己類型進行判斷的時候都犯了這種錯誤。ISTJ的神學、歐陸哲學、政治哲學研究者其實非常多，例如ISTJer海德格爾。。。

此外，給些英語測試給大家……有人有空也可以翻譯下啊，才儲的測試實在是太不科學。

INFJ or INTJ Test

INTJ or INTP Test

INTP or ISTP Test

INFP or INTP Test

我沒睡覺……病句請跳過吧。。。

我來說說自己成長經歷和家庭環境

母INTP父INFP 都是中學教師一個不好交際一個有交際但不懂交際總的來說情商都低

從小缺乏各種情感教育常識教育和社交教育父母為各種不可思議的事吵架因為觀念衝突甚至還因為數學題冷戰三天 10歲那年我媽趕我爸走順帶把我關在家外不讓進晚上11點才想起還有我這麼個小兔崽子我一直傻坐在門口想了很多事幸虧是暑假不然得凍死我我想小時候和他們交流最多的時候就是練琴和做數學題吧沒少挨打

校園環境高中之前在學校因年紀小行為怪異說話直也各種不受待見老師對我也是能欺負就欺負我天生矜持害羞不主動交往溝通現在想想不被整才怪

這些問題說大不大說小不小我本身是個很敏感的人一開始我很苦惱為什麼大家要這樣對我但之後又麻木了對這些事做任何反應和反抗

不知從何時起父母似乎開竅懶得吵架了開始關心我的成長因為到現在我媽都覺得我心理變態鼓動我去找個心理醫生聊聊天但至少她願意聽我說話吐槽也好稀奇古怪的想法也好至少能讓我感到有人真的在關心我

扯遠了總結下

從小基本放養情緒內斂沉浸在自己的想像中缺乏人際交往可能反社會得不到理解認可有些生活習慣造成強迫症和完美主義父母奇葩…

我今天可真玻璃心呵呵

1.童年（幼年、青春期）遭受排擠或忽視，未得到足夠關心與重視，心理訴求沒有得到滿足。

2.長期獨自生活，身邊沒有值得信任的人和朋友，被迫習慣與自己對話。

我認為人格生成過程應該是先習得nt這一屬性，然後再去發展ei和jp。

發展方向是你的初期外界正能量的獲得方式，由於本能的趨利避害，你慢慢會形成自己的固定思路最後奉若原則和底線。

然後接下來提供一下個人樣本。

小的時候是搗蛋鬼，家裡的凳子椅子沙發等等傢具的位置經常會被我強行組裝，擺成各種奇奇怪怪的形狀，並且強加定義。然後分享給父母，他們覺得奇怪，但是我會說明其中的邏輯聯繫。

但是根據父母親描述，我至今沒有那時候的記憶，是一個很愛表現的人，比如裝著很帥氣，在外人面前表演一段舞蹈，或者新學的武術套路，或者賣弄詩詞和數學。得到外人稱讚會很高興，形成正反饋。得到的後果就是腦洞大，因為不需要負責後果，想做什麼做什麼。從此家裡的傢具破敗不堪，房門前坑坑窪窪都是我看地道戰挖的，各種小樹也是我栽的。

後面，是爺爺過世，父母外出。當然癥狀就是我沒有流露任何情緒變化，大人們說我還小，但是從本質來說他們對我沒有形成任何依賴，我的快樂是自己給自己的。後來甚至以為自己是怪物，沒有情緒波動。

百科全書是小時候的最愛，深深迷戀上並且形成信仰，對冷門的知識很感興趣。家裡奶奶是一個偏迷信的人，好處就是她從來不強迫我去接受所謂的設定，按道理說感性應該是強迫自己接受人生各種設定各種規律，比如座位有序，有些東西碰不得，晚上有神明鬼怪不要亂跑，喊魂之類的，不過我絲毫沒有被感化，會配合，但是不相信。並且堅定地相信科學不相信所謂的神明。這就是客觀的習得先兆。

換句話說，如果是sntf的分類，要看性格形成的時候，最大的快樂來源是什麼？

是各種科學上迷之靠譜，然後深深相信，並且推理演繹基本靠譜。

還是家庭溫暖各種陪伴和滿足，長輩們言傳身教各種行事規則，然後去執行。

ei的選擇

後面怎麼變內向也不得而知，在十二歲左右還是會到各個超市面前的臨時舞台參加活動並且得到贈品，喜歡結交各種亂七八糟的哥們，一起上網一起玩，然後與親人日益隔離，在高中之後課外時間越來越少就與世隔絕了，整天生活在自己的世界裡享受孤獨並且形成慣性，其實我真的什麼都不需要。

jp的選擇，這個主要是小時候思維方式形成，做事情的反饋與正能量的獲得途徑有關。

最本能的不就是巴普洛夫反應么，當然長大之後也能改變。

我認為這個傾向和外界最相關。

如果你不需要行動也能得到滿足，那麼會生成p的習慣，如果你的需要經常不被滿足，那麼就很有幾率生成j。

在做事的時候經常失敗需要計劃來彌補，那麼思維方式就偏p，如果經常成功，並且養成了一定的自信，就會衍化j。

看了intj話題下的一部分答案，覺得很神奇的一點是，我和很多同是INTJ的人的成長軌跡驚人的相似。而一個人性格的形成必然和他小時候或是成長過程中發生的事情有很大的關係。

從幼兒園到小學3年級都是在姥姥家長大，父母在外面工作。對於小時候印象最深的一件事情是，我媽有個星期五說要回姥姥家但是那天下大雨所以她說這周就不回了。我不信。於是爬在窗台上望著小區大門的方向看了3個多小時，雨很大，小區來往的人不多，每次大門被打開我就很激動的想著是不是我媽，然後一次次失望，睡著。

孤立的情況也有過，小學3年級轉回老家，從中國的最南邊轉到中國的最北邊，口音不一樣，很多詞我根本就聽不懂。同學其實都很善良，只是那時候自己心態沒有調整好，周圍的環境和人都完全不一樣，所以幾乎一整年都沒和別人說過話。之後的學習生涯中，沒有什麼特別交心的朋友但是人緣都還可以，只是那一年之後好像防備心更重了。

放學了不喜歡在學校呆著，就想回家。早熟，獨處的時候喜歡看書，家裡很安靜，不喜歡吵鬧的環境。會想很多，做事情要麼不做要麼完美。不怎麼會安慰人，有時候自己覺得自己沒什麼同情心。比如說考試失敗了可能是不努力可能是方法不對，我覺得應該總結經驗而不是一堆人過去安慰然後就沒有然後了。

家教很嚴。我媽對於我的學習非常在意並且給了我很多壓力。和她相處的時間會多一些，我爸在外面做生意很忙，沒怎麼特別接觸過。父母之間關係很好，回老家之後的生活算是小康以上。因為父母都非常孝順然後很有責任心，所以無形中會給自己很大壓力覺得以後一定要對父母很好。

從小對心理學哲學的東西比較感興趣，小時候心靈雞湯看的有點多（不誇張的說，前兩年段子手不多的時候市面上的心靈雞湯故事基本上初中都看過）初中的時候和同桌聊以後要學什麼的時候就很堅定的說了經濟，雖然那時候連經濟是什麼都不是很清楚，但是潛意識中感覺自己以後一定要走經濟這條路。

嗯，現在想想，影響性格最多的就是小學3年級以前沒和父母在一起的日子。後面也沒有經歷什麼大的變動，我媽除了對於我學習要求嚴格之外非常寵我，並且我媽是我見過三觀最正的人，所以我覺得我的性格可能從小時候到現在基本上沒怎麼變過....

首先，我也是有大量的獨處的時間。我小時候沒有去幼兒園，我姥姥和媽媽是老師，就在家教我。我們家親戚也很少，我沒有同齡的關係比較近的玩伴。我小時候的玩伴是我爸媽和姥姥姥爺。剛上小學確實有點不太會社交，一直到初中才是。初三的時候意識到了這個問題，開始更有腦子地和人相處了。但我現在還是不喜歡社交，和別人交往是有需要才會進行的。

然後可能是小時候看書吧。經常自己瞎看，並且腦洞非常大，這個是因為看太多童話了。我高中之前一直看兒童文學。所以其實很幼稚，覺得人類很複雜，懶得去管他們。我經常有懶得想，懶得做的事。基本都是關於人際交往的。

因為一開始接觸同學的時候媽媽和爸爸會告訴我怎麼做，怎樣看出他是一個什麼樣的人。加上後來喜歡看各種小說，就特別特別特別喜歡分析周圍的人。經常很沉默，因為要麼是根本沒理你，要麼就是嫌你煩，在裝傻。

永遠把家庭關係當成最重要的，從家人和最知心的朋友那裡就可以得到足夠的溫暖，自身的學習，知識又給了我底氣，所以其實是強大的。和有些intj相反，我家庭非常幸福。但是在我所受的教育里，不優秀這種事情很可怕，我也不清楚是誰給我這樣的理念。我總是傾向於想成為一個讓我家人和老師滿意的人。所以不能停下來，是永遠的完美主義者。其實很累，但真正的快樂就是成績，是成就，是優秀。這種快樂對我來說是非常巨大的。

我和同學朋友交往的經歷非常非常少。因為我的家人也交際很少，我的家人就是以我們彼此和自己的工作為大部分的生活內容的。我和他們沒有代溝，可以分享任何事。我從來沒有爸爸或媽媽的閨蜜，朋友這樣的概念。和人聊天太久，出去吃飯娛樂逛街等等，需要區分是不得已還是真的有需要並享受著。我們家所有人的娛樂方式就是看書，和家人吃飯聊天，玩手機。偶爾的娛樂活動是被我家人鼓勵的，他們覺得可以放鬆，釋放壓力。但頻率不高。如果一周幾次，就是不務正業的表現。我媽在工作上非常有能力，也很辛苦，所以沒有過多的時間和精力，周末休息的話基本就是看書玩手機睡覺。我在十幾歲才了解到某些別的同學家裡和我有一些區別。這種習慣已經養成了，我覺得很多人在我眼裡都沒什麼共同話題，也就不喜歡熱鬧。

高中沒有出去讀書，因為太依賴家庭，就在一個十八線城市。一直是超出第二名幾十分的。也習慣了不管別人怎麼學習，別人玩也不管。高中之前是infp，夢想是世界充滿愛，人人都像我家人一樣好。高中就變成了intj，夢想是讓我自己越來越牛。高中時候一直非常非常堅定地努力著，有非常清晰的目標。但心理素質不好，怕老師失望，怕家人失望，怕自己失望，最主要的是怕我不優秀。這也是我性格一個很大的缺點，容易給自己很大壓力，適得其反。有時候會羨慕想的簡單的人，但也不能改變我對未來，對目標的看法，只能適當放寬心了。

額，我也分享些我的事好了。

父母:

名牌大學生，西部基層建設者。

不太接受新事物，愛講傳統。

第一批網民，遊戲迷(只玩畫風漂亮的大型網路遊戲，副本狂魔)。

愛和孩子較真。

做錯事首先不是解決是抱怨。

對自己不理解的東西持否定態度(近些年有好轉)。

堅！決！不！讓！玩！游！戲！

個人推測:

因為父母帶來的情感體驗是生硬且令人失望的，初中前有些自閉自卑(不過脾氣特別爆以前還是校霸2333)。但是家庭的物質條件還可以，小時候看了不少書(科普和歷史)，認知啟蒙還行，父親博學愛裝逼對我正面影響比較大。

對於小時候不讓我玩遊戲這點，高中爆發了，周六下午放假，上網，晚上回校(住校)，大清早又出去，下午兩點半回校。。真·狼成狗。到了大學隨時可以玩，反倒不玩去學程序演算法搞科研了。。

下面說下我自己好了。

成績比較好(特指高中前。高考只考了211)，知識上愛鑽牛角尖(不過大學看來，這些牛角尖的積累給了我很大的益處)，性格封閉(小學)→開朗(逗逼；初中到高二)→沒有封閉和開朗的概念了(大學)。沒有計劃時，做事喜歡按照慣性來，遊戲一打是一天，代碼一碼是一天，書一看是一天，如果在寢室則中途不想吃飯。每到deadline超級高效，科研第一個任務是機器學習SVM演算法，最後老闆檢閱前一天用了一天在網上查東西看原理全手擼代碼，自認為很棒地完成。喜歡設定大致計劃，每時間段內確定目標。

對於有些問題無法釋懷。比如特修斯之船，比如缸中之腦。不願意做幸福的傻子，寧願痛苦但了解真實。

忘了件事，我學數學的，還可以，水水也能在我這個渣校虐場。但心思主要在CS尤其人工智慧方面，關於CS的故事，開始是因為我看了刀劍神域第一季和小說underworld篇，世界觀受了點觸動。以及在C++第一堂上機課認識到也許會是自己最愛的東西。

一直在努力提高taste，避免trivial。無論taste是否能提高，堅持不在意志上失敗。幽默點還正常，鬼畜就行。可惜對於日常生活中絕大部分事情都會覺得很索然。

曾經很在意世俗道德觀，現在懷疑的東西多了，對於道德的認同也變成對於他人和自己在人格、觀念、利益上的尊重。

說事情時討厭別人以任何理由繞圈子。如果別人說到乏味的東西(繞圈子時常會乏味)而此人對我造成不了負面影響，我直接無視(很經常。但如果是真·可憐人我會拿出同情心和鼓勵光環，以及，拒絕安慰和雞湯)。

拒絕天經地義。

在社會觀念上，討厭善惡二元等大部分非此即彼的觀點。

喜歡自己挖苦自己，拷問。

超喜歡獨處，不喜歡麻煩。

略女權(我男的)

曾經我測出來是infj，，，大概高二高一吧。大一上和大一下測都是intj，發生的變化自己也有數。關於發生的變化，後面再更了。(變化挺大，年輕的時候常常會有瞎搞然後絕逼望然後重新練號的經歷)

補充一句，我覺得高中搞奧賽尤其是數學物理的，大部分是intj。

再補充一句: 我眼鏡是黑框的，愛紅衣。

看了大家的經歷，再看看自己的經歷，我覺得應該是先天的，很多人說我是典型的intj，在網上測試是entj。說說我的經歷，我從懂事到上小學時都是一個人在家裡過，我家裡很窮，我上小學後就染上遊戲癮，不愛學習，整天跑街機廳，我總對自己不知道事物感興趣，也喜歡聽人說一些稀奇古怪的事，雖然膽小，但是經常跟別人亂跑，我沒什麼朋友，我所有的朋友基本都是我哥的朋友，我交朋友也很隨便，不是狡狡猾猾的就行。我有2點和樓上大部分人不一樣，我是以愚蠢遲鈍出名,我認識的人不多,不過認識我的人就很多。我雖然不喜歡交際，但是我很喜歡接觸一些未知的事物，到處走，我不喜歡看書，卻喜歡用腦。

我把自己的行為習慣分2方面，第1方面是自然的隨意的，第2方面經常需要經過意志改變的。

先說第一方面，一般是隨心而動。

一些不清楚不確定的東西不喜歡亂說。

我喜歡做事前計劃好每部分事件需要的時間，適當調整。

我喜歡觀察身邊的事物，喜歡用觀察得到的信息推測事情的經常。

聊天的時候我總會很嚴肅。

我容易較真，喜歡實事求是，我做事比較注重過程，我喜歡事後反思。

我喜歡聽別人說各種稀奇古怪的事。

我喜歡觀察人的行為推測人的性格、愛好、經歷。

我喜歡尋找自己的不足的地方加以改善。

我喜歡思考，問各種問題，但是很笨，表達能力差，別人總會聽不懂。

再說第2方面，需要開心的心情支持著，很多行為需要通過意志改變。

我可以通過某些方法讓自己的心情變得開心（主要還是因為工作，我基本是打雜的，我第一份工作，接電話、賣電器、搬貨物，剛開始我不停被客人投訴不會介紹商品，後來再負責收貨驗貨，幫同事解決問題，在開心的心情下，這方面的能力能發揮的更好）。

我可以通過某些方法讓自己變得積極。（我做很多工作需要效率，不過我並不喜歡這種行為，除了工作質量會變差，也容易出錯）。

我可以通過觀察和傾聽來獲得朋友同事的需求,

組織協助他們，讓他們能更專心工作，我個人並不喜歡這種行為，我做的是很底層的工作，同事工作總是亂也容易爭執，我總會去協調他們。

我可以去傾聽一些人的心事，並且幫他們找原因，分析（一般情況我只會直接說可能出問題的地方，經常被人罵冷血，不懂得顧及別人感受，後來才慢慢改為引導、舉例、很婉轉地告訴他們，並且說出一些他們的優點來安慰他們,其實我也不喜歡這樣做，還是喜歡直接說自己的看法）。

我可以通過安慰搞笑一些方式去轉移別人的情緒化（主要因為我媽，她是一個容易情緒化的人,天天和我爸爭吵，我也不喜歡做這些事，因為我喜歡安靜的環境，我最討厭哄人）。

我的看法。

我是在貧窮負債纍纍的家庭長大，周圍的環境也是圍繞著效率，智慧在我們那裡基本就不值錢，價值基本是從消耗體力換取，我從小就遲鈍，不停地被拿著和人對比，我很小的時候就幫家裡洗盤子，端食物，我的遲鈍一直遭到人嫌棄，我貪玩不愛讀書學習，我不介意自己蠢，但我很介意在行動方面能力差，我總會想著怎麼提高自己行動方面的能力，我很少會想怎麼提高用腦方面的能力，我也不知道思考觀察推測的能力是怎麼來的，至少我沒有刻意學習過，但這些能力總在我遇到困難的時候出現。

我覺得我們都是擁有相同的先天性格，走著不同的道路，有著不同的經歷，夾雜著不同的性格，但是我相信，有一點是intj們共同擁有的，埋藏在我們最深處最原本的性格一直存在著。

那些行為讓我們感到舒適的就是我們原來的性格，那些行為需要意志驅動而改變的就是我們鍛鍊出來的性格。

不相信別人，我就是不相信任何人，做事情都是自己做主，膽小懦弱，有時候還會做出大膽的事情，拖延還有神經質

大概來說，我的童年還是比較不錯的。。。我至今還記得很治癒的一幅真實的畫面，就是一個太陽很好的下午我和我媽出去買菜，我幫我媽拿著一袋菜，不知道記憶是不是有偏差那個袋子居然有我半人高。。。

嗯。好吧，你試過。。。哭的時候，你媽在外面暴怒地讓你滾出去哭嗎？

嗯，這就是一個「但是」。當時我真被嚇慘了。

嗯。沒上幼兒園之前，我的人生還算幸福。

但是，你試過，在幼兒園裡被人騙走一盒新彩鉛而且不止一次嗎？

你試過，在幼兒園裡被嘲笑嗎？

嗯。上了小學，這才是正戲。

你曾經嘗過被一個就像是用玻璃做成的矯情女生壓迫四五年的感受嗎？

【後來我才想明白為什麼。

嗯，當我第一次和後來我最重要的閨蜜說話是因為被同桌惹急瞭然而她從講台上和朋友過去然後撇下一句

關我什麼事啊

我寧願它從未發生過。

我記得一二年級，過年，我到伯父家去，端著盛著餃子的盤子，挨著上高中的表哥坐，結果不止一次他努力地挪開了。

interesting了我的童年。。。

上了初中我覺得好多了但是我記得初一下的期末沒考好，學號只分到了11，這樣的成績考重點根本沒希望。

然後，我家長對我發了一通脾氣。

我甚至都把窗戶打開了，腳都踩上去了。

但是我又下來了。

不行這樣以後我父母誰來養？

幸好我就像仙蒂瑞拉一樣，終於從塵埃里成長起來了。

真的，真的，太棒了。

在這裡為我自己祈願，因為居然沒有動力了。。。P.S.我媽去年下半年就開始不管我了。。。然後。她還讓我自己洗衣服。說好的養孩子呢。。。你不能這樣啊，你得督促我啊，我才只是個初二的孩子啊！

【咳，正題

無論如何，你的翻身仗還要打很久，而且要比仙蒂瑞拉逆轉的更漂亮！

因為無論如何，你自己永遠是自己最堅強的後盾！

所以滾去刷題把這一學期拖延的那些空白認真填滿！

撒浪嘿！

[雖然告白給自己有點神經病

一貫放圖