問一下各位女性朋友,老婆在家裡應該幹嘛?
最近刷頭條,看到評論說不能讓老婆做這個,不能做那個,不能當免費保姆什麼的
我就在想,女的不做飯,不做家務,不洗衣服,不帶孩子,不養家,還要房,要車,要彩禮,要男的每月把工資上交那女的究竟應該做什麼事啊
我舉個例子,你就明白了。
某公司以前有個it高級經理,帶領團隊兢兢業業的修電腦,連網線,給員工提供很好的支持服務,但是一直沒有繼續升職。
後來來了一個新的,把電腦桌面支持這些雜事都外包出去了,自己團隊不幹了。那麼自己團隊幹什麼呢?聯合行政部等部門一起做辦公信息化、移動化。以前的內網系統,內網bbs等全部做成app給大家使用,還有電話會議、視頻會議、無線投屏、刷二維碼搶會議室等東西,然後升職了。
有一點啟發了沒有?
補充:
我高估了知乎用戶的理解力。我的意思是說,不要讓老婆去做瑣碎的事情,這些東西沒有高附加值。在條件許可的情況下,讓保姆做。老婆可以全身心上班,不管家裡,也可以去做家庭財務投資,去安排規劃孩子的教育,去安排規劃家庭旅行等等。注意,這些安排,也不是親力親為,而是很多藉助外力,自己只是規劃時間和目標計劃等等。
總之,大家一起努力吧。我們也還沒有完全實現。出去工作。當然了,做飯(play)洗碗(play)洗衣服(play)帶孩子(play)都是要做的,你們可以一起完成,增進夫妻感情。
謝邀。以下是我的觀點。
我認為,一個妻子在家庭中的職責,是建立並保持家庭的氛圍,推動一個家庭健康並持續性地發展。
具體地說,從結婚之日起,這個家庭的理財觀、消費觀、教育理念、娛樂方式,還有家庭成員在家庭中的自由度,這些細節都由一位妻子的眼界、自我修養、自律程度和受教育水平所限定了。
再具體地說,妻子不是一位保潔員或者廚師,但她必然是一位家政管理員。妻子不是一位買手或採購,但她必然是一位採買管理員。妻子不是一位教師或學生,但她必然是一位知識管理者。。。
綜上所述,Happy wife, happy life. 這句西方諺語誠不我欺也。一位妻子,是一個家庭的氛圍製造者,她是一個家庭的核心,決定了整個家庭的生活品質。
同時,我也想說說丈夫在家庭中的職責。丈夫應該是家庭發展方向的領航員,同時也是船長和總工程師,決定了家庭這艘航船的前進方向,硬體維護和正常運行。
誠然,我的回答是建立在男女一般的內在特點和優勢上,但其實,在現代家庭中,不乏有功能互換與折中的例子。所以,我只能說,一個家庭,沒有截然分開的角色和職責,只有愛這個家庭的兩顆心。發揮自己的長處去勇於承擔責任,是對家庭最大的負責,也是對子女最好的教育。講道理,你在現實生活中遇見一個你說的這些全都占的女人的概率。。。是相當低的。
就算是在網上,最低級最過分的直女癌說話也無非就是「憑什麼我幹家務帶孩子?你怎麼不幹家務帶孩子?女人就是弱勢,你憑什麼不給我彩禮?」,也幾乎沒人敢說「我從家務到生育一件事都不幹,不給家裡面提供任何經濟,但你必須花錢包攬我所有人生+我們家庭的全部開銷」這種沒B數的話啊。
所以說真的,要有這種的人,基本上不是自己YY靶子就是反串黑。女人去賺錢,賺來的錢請人做這些事。Perfect~
有個段子說東北女人相親,跟對象說,我不會做飯,不會收拾屋子,不會照顧孩子,不會養活老人,還喜歡化妝,購物,逛街,不喜歡工作,然後男的想了想,說可以,你就說你抗不抗揍吧!然後女的想了想說,你就說讓不讓還手吧
干老公啊!難道干其他男人么?
想太多,我老婆工資比我高點,家務也沒少干。
好吧其實還是我干體力活多點。共同生活不要搞這些心機。懷孕前家務差不多都是我和機器人在做,老公哪怕做一點我都覺得慚愧。懷孕後家務差不多都是老公和機器人在做,我哪怕做一點他都覺得慚愧。
你們單位領導不看門,不算賬,不管人事,不寫文件,還要你每個月上交工作報告,領導該幹嘛呢?
—————————以上抖機靈,下面是觀點———————
老婆在家沒什麼「應該」乾的。同理,老公在家也沒什麼「應該」乾的。任何為家庭的付出,為兩個人的共同努力,都是需要得到感激和珍惜的。誰擅長做點什麼,就可以用自己的方式為這個家貢獻點什麼。傳統的女主內男主外家庭結構並不適合每一個家庭,每一個家庭都需要創造性地找到彼此都舒服的合作的方式。認為「娶你當老婆就該洗衣做飯掃地」,和認為「嫁給你就該照顧我把我當小公主疼」的人,走進婚姻很容易失望,同時也很容易把伴侶愛的付出當成義務,認為無需感激。矛盾的種子已經埋下。
婚姻本身就像是一棵樹苗,兩個人共同灌溉,才能長成參天大樹,為家人遮風避雨。這個過程一定是辛苦的、需要不斷溝通、協調和合作的,不比合夥開公司容易多少。認為結婚了就該有人伺候,有人照顧,婚後的日子就應該輕輕鬆鬆,真是一個天大的誤會。
應該做她想做的事情啊…
如果你覺得她做的不是你想要她做的,那從一開始就不應該娶她。
怎麼娶個老婆被你說的跟養條狗似的…她想幹嘛就幹嘛好不好?她爹都管不著,你管個什麼勁?他爹要是管得著,她就不會嫁給你。說一下我自己
從小到大父母提供的生活條件還可以,所以不太看中錢。結婚的時候,什麼都沒要老公提供,也沒想到這一出。婚後沒多久辭職了,不愛做家務,不愛做飯,覺得做這種事簡直浪費生命,找了個住家阿姨照顧我。自己在家種花,看書,跳舞,練琴,旅遊,寫作,刷劇,有時候做做手工,對什麼有興趣就做什麼。老公對我沒要求,我高興就好。
現在有了寶寶,更多的時間花在孩子身上。孩子教育陪伴親力親為,但是家務還是一樣不幹。而且我還經常慫恿老公不要去上班。。。我覺得哪天要是揭不開鍋了,我也能出去賺錢哈。補充一下吧,天下沒有白吃的午餐。
剛認識老公那會兒,我們都一無所有,後來老公異地創業,更是窮的連飯都吃不上。我每個月的工資一大半打給他花銷。悄悄說一句,我工資還蠻高的。大學畢業後,就沒用過爸媽錢,家裡有弟弟,懂得人懂。最窮的時候靠刷信用卡。即使在這個時候,我們也沒有為錢爭吵過。回想一下那時候還挺甜蜜的。現在生活條件好了,自然可以隨心所欲。我發現很多男人覺得能賺錢的事兒才叫事兒,只要不能賺錢,就覺得沒意義,就覺得是混日子。不工作好像犯了天大的錯一樣。人生的意義僅僅在於賺錢嗎?
替姑娘們說一句: 帶孩子或者做家務,任何一樣都比你上班累多了好吧。
貧窮限制了你對生活的選擇,但別讓貧窮把你變成行屍走肉!
多說一句: 姑娘們,只想老婆出去賺錢的,或者見不得老婆閑的,這種人千萬不要嫁!我在家啥都干,也工作,還裝過兩套房子,從方案到實施。帶孩子,教育孩子。當然我老公也啥都干,上班回來做家務。我們從來不會為家務事吵架,我倆都很懶,不愛收拾屋子,很久才大掃除一次,但我們不會指責對方你怎麼不收拾之類。但買菜做飯洗衣服是天天都乾的。孩子是我倆一手帶大的,和婆婆一起住時孩子的事從不讓老人操心,當然我當時全職帶孩子到三歲。做事能力有高低,儘力就好。沒誰生下來就會做家務的,在自己家啥也不幹的,要麼自私,要麼對方太寵,最可怕的一種是對這個家沒感情。其實幹家務也是一種態度吧,態度決定一切,不是一定要干多少,但一定要有態度,那是想為這個家付出點什麼的真心。當自己的心血一點一滴的築起一個家,當外面誘惑來時,會因為捨不得自己的勞動和心血而拒絕的。所以家務事需要夫妻雙方的全力投入。
做餃子給你兄弟吃啊。
這個和階層有關啊,有錢就歇著唄,比如我就在歇著。我也不打算生小孩。家務事每家都不一樣,感覺題主只是想罵女性吧……
做頭髮
這個問題我必須要來答一下,控制不住自己了。
首先,題主說:
我就在想,女的不做飯,不做家務,不洗衣服,不帶孩子,不養家,還要房,要車,要彩禮,要男的每月把工資上交那女的究竟應該做什麼事啊我來逐條說一下我家情況吧。
1.我們倆都不愛做飯,所以我和他吃食堂或者外賣,偶爾興趣來了會自己做點小東西。2.家務就是,我擦地擦桌子把衣服扔洗衣機里給貓咪餵魚罐頭,他清理貓砂洗廁所修家電喂貓糧。晾衣服換床單大掃除要兩個人一起。3.我倆鐵杆丁克,你問我孩子?我們只有兩隻被寵上天的土貓。4.養家,我的工資勉強抵得上我對象的零頭。他的工資平時一分不動用來買車買房看病,我的工資用來網購零食日常用品衣服化妝品和,沖遊戲幣。5.房,車,上條說過了。6.彩禮,我倆從大學畢業就再沒花過家裡一分錢,並且立下死規矩:結婚不要彩禮,父母的錢留著他們自己養老。7.他曾經自己說過要把工資卡給我,我嫌管賬麻煩,壓根一次沒問過,就直接扔卡包里愛誰誰了。我平時花錢他從不過問,工資自己憑本事賺的,想咋花咋花。但我倆心裡都有數,就算是買一包化妝棉我也是要告訴他一聲的。
綜上,我在家大部分時間都在幹什麼呢?擼貓,吃零食,睡覺,啪啪啪。以上都是小事,最專註的事當然還是,,,,倆人一起開黑打遊戲。(??????) ? 我能給他lol定位賽十連勝,免費代練,保質保量。謝邀!!!!!與其說是不能,不如說是:「不能只讓」,
不能只讓女的做家務,男的也該分擔一些家務,
不能只讓女的洗衣服,男的也該洗洗衣服,不能只讓女的帶孩子,男的也該帶帶孩子,(畢竟本來就是兩個人的孩子,帶孩子也和增進感情啊,為什麼不帶)然後:不能只讓男的養家,女的也該去工作養家。要房:這個畢竟剛需,我覺得既然結婚了,還是不要租房,漂泊的好(有另外興趣愛好的不算。。。)可以兩個人一起攢錢付首付,還貸款呀。
車:這個不是剛需,所以千萬別沒房先買車彩禮:你給了彩禮,女方也賠了嫁妝呀。把工資上交:我覺得以前交給女方是感覺女方更會管錢一點,就像父母輩,都是媽媽管錢,但是柴米油鹽,家裡花錢的大小事都是媽媽操心,家裡也能攢下錢,而且感覺,男的有錢,出軌的幾率會變大?所以傳統一般是女的管錢,男方上交工資。
但是現在估計不一樣了,所以我建議是家裡的錢交給能管住錢的人管錢。oh。。。這種問題為什麼要邀我!!!心痛!!!我必須來吐槽一下,實在噁心得受不了。我感覺中國文化似乎不太會處理平等關係,總是要找個「一高一低」、「一上一下」的姿勢才舒服。以前,婦女三從四德,夫為妻綱,夫妻關係不平等;現在,又不知道什麼時候時興起了「寵」,用父母子女關係去代換男女關係,不無微不至、不低聲下氣,則不足以體現「愛」,「暖男」、「好男人」成了男友、丈夫標準。先前是乏愛,現在是溺愛,不是渴死就是淹死,就缺乏中正平和。真希望,我們的社會關係、家庭關係能健康一些,平等一些,給尊嚴留下位置,講原則、有底線,相互扶持。
分兩種情況吧。第一媳婦上班,不管她掙多掙少總是再去為改善家庭生活再努力,當她也辛苦一天回到家中,還要看孩子,洗衣服,做飯。。。你作為丈夫能心安理得的就在一邊玩手機么?如果你不幫她做,反而在一邊玩,那她心裡會平衡么?第二種情況就是媳婦沒有上班,全職在家帶孩子。我覺得現在隨便找個工作不是很難,她為啥犧牲自己與社會接觸的機會,回到家中圍著孩子和老公轉呢?哪怕她的工資足以支付保姆的費用,我想她也不會放心的把孩子交給保姆吧,尤其在這個保姆虐待孩子層出不窮的時候,你放心?帶孩子可比上班累多了,孩子不睡的時候要陪著,孩子睡了要去給孩子洗衣服,做家務,你累了一天她也累了一天,男人往往都會看不見媳婦的付出,回到家就想到自己累了一天,當起了大爺,那麼衣服白天伺候一個晚上還得伺候兩?不要心裡不平衡,覺得媳婦乾的少的,可以換換試試,像那個電視劇里那個子君那樣的生活,恐怕幾率太低了吧。
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