怎麼告訴爸媽自己是同性戀的現實？
相關問題：高中生如何出櫃？
GS的答案看著玩就好，不要真的去嘗試。就算父母能接受你某個同學跟男的結婚，絕不代表他能接受你跟男的結婚（我默認你是GAY。LES的情況又有不同）出櫃這件事情，請一定帶著一萬分的小心去做。雖然你確實沒做錯什麼，只是誠實地告訴父母一個事實，但是看在他們養育你那麼多年的分上，多花點心思讓他們少受傷害，絕對沒錯。在這裡我想說的是，最大的困難其實不在於他們的心理障礙，父母的愛是很博大的，他們接受你沒有想像中那麼困難。但是，即使他們接受有一個同性戀兒子，周圍人的非議卻是不能阻擋的，而且會對他們造成傷害。後者更為可怕。出櫃的前置事宜無他，就是提升自己。你閉上眼睛想想，有哪些人即使是同性戀，也不會受到世界的非議——無疑，都是強人。你要做的第一件事情，就是成為一個獨立的人。雖然說起來有點殘忍，但是勸你最好最好不跟父母在一個城市。同時，經濟獨立，並且最好是你負擔你父母的生活費等。拿人手短吃人嘴軟，即使到父母這裡也是一樣的。你所能做的第二件事，就是成為一個讓人稱頌的人。用給他們一方面的心理滿足去彌補另一方面的缺憾。讓父母覺得「這麼好的孩子，怎麼碰到這麼倒霉的事情（無意冒犯，從他們角度想而已）」，而不是「本來就是挫逼，又跑去幹這種事情，臉都被丟光了」
你還應該在家裡樹立自己的威信，讓父母覺得，只要是你做的事情，都是靠譜的，沒錯的。
你還可以讓父母喜歡上你的伴侶。之所以說是可以而不是應該，因為無論怎麼樣，你的伴侶都是別人家的孩子，對你父母來說沒有理解同情（再次表示無意冒犯）的必要。做好這些的同時，你有意無意讓父母知道，同性戀是正常的，不可恥的。至於如何有意無意……從名人身上下手吧！還有好多好多注意事項……總之，出櫃絕對是細緻活。小心為上！但是也不要給自己太大心理壓力，因為提升自己是一件對自己有好處的事情，你還多一個很大動力去做，也不壞！加油！--
推薦一篇文章：孫墨揚的悲劇讓我不得不再次發言：中國的年輕同性戀不要著急出櫃
先追求自己的獨立人格，再去爭取自己想過的生活。--樓主，本文是我受邀直同道合就「出櫃父母不接受，我怎麼辦？」分享會的演講稿，相信多少會給這方面有困擾的童鞋帶來一些啟發。
關於出櫃，我們有哪些錯誤的觀念？
作者：她她 同性戀自我成長倡導者
此處略掉自我介紹XXX字。。。同時，響起多圖預警。。。
關於出櫃，我們有哪些錯誤觀念？
一、出櫃是為了尋求父母的允許和理解
出櫃，似乎變成了同志們為爭取父母的允許和接受自己喜歡同性這件事的無奈之選。大家想想看，我天生如此，又沒辦法不是這樣，但我們卻非得去爭取對此無知又偏執地認為只有按照異性戀的人生劇本活才正常、幸福的父母的理解和允許，才能堅持自己想要的活法。死死抱著這樣的想法不放，當然只能處處被動、痛苦不堪啦！
如果我們不去尊重自己的心，而一味滿足父母的期待，去演一個異性戀者，那我們的父母這輩子永遠沒有機會看到真實的我。親人之間最大的悲哀莫過於，我就在你眼前，你卻看不到我。問題是，那個奪去自己存在的父母眼中的機會的人正是我們自己啊！！！！！
所以，於我而言，出櫃是必~須~的~，也是絕對值得的，不管父母是否願意理解和接受真實的我，至少我自己要先做了那個無條件地理解和接受自己的人。與其帶著面具貌似很美地腐爛在父母為我設計的人生劇本中，不如就算最初多苦多難也要真實地活出自己。
二、出櫃成功 = 得到父母的允許和接受
但實際上，只要是向父母坦言了自己的性傾向，出櫃就成功了！！！！
是否出櫃是我們的事，這是我們可以決定的；但出櫃後父母是否理解和接納，這是他們的事，決定權在於他們，而不是我們。可我們卻總是圖釋做些什麼去左右父母。
很多時候我們以為自己跟別人說了一番道理，別人改變了，就以為是自己改變了別人，但實際上只是別人自己想通了，選擇了改變。世界上唯一能決定是否改變、怎樣改變、何時改變的人就是這個人本身，這與我們擺事實、講道理的本事多大沒有直接關係。因此，改變別人是一件mission impossible（不可能完成的任務）!
用父母是否理解和接受我們作為評斷出櫃是否成功的標準，事實上篡改了出櫃本身的含義！話說的難聽一點，誰說了我們出櫃，父母就一定要理解的呢？！
其實，真心能理解同志朋友們渴望出櫃後得到父母和親友的理解和接納的心情，這是人之常情，本身沒錯，錯就錯在我們過於執著和強求父母的理解和接受。
幫助父母學習同性科學知識，建立正確認知，寬父母的心，沒有錯，錯就錯在，明明父母已經拒絕學習你準備的科學資料，也拒絕參加各種同志活動，吳媽媽的洗腦也無效了，我們還是不死心。
我們就是不願意直面這個難以面對的現實——有~些~父母確實沒有無條件地愛和接納孩子的能力！！！！！！！！！！！！！！！！！！想盡千方百計改造患了愛無能症的父母去做人格健全的父母做的事兒。但是，誰非要和現實較勁兒，誰就必定痛苦。
其實，我們與那些痛苦無比拒不接受孩子是同性戀、想盡千方百計想把孩子改造成異性戀者的父母沒有任何區別——我們都是在拒絕接納真實的對方，把對方改造成自己幻想中的那個人！！！
所以，想要走出父母不接受的糾纏的唯一出路就是——接受，接受真實的父母，接受他們不完美，並承認這不可改變！！！作為兒女該照顧父母時依然照顧，但自己的人生自己話事！！！
三、我都沒找到穩定的女友/男友，所以還不是跟父母出櫃的時候
既然出櫃只是給父母以機會認識和了解真實的我，那何時出櫃與我現在是否有穩定的伴侶有什麼直接關係呢？
以我的經驗看，越是控制欲很強的父母，當得知孩子是喜歡上某同性之後才出櫃的，越是第一時間的反應是，孩子是被某無辜的同性「帶壞」的，他們首先想的是如何找這個人算賬，怎樣儘快切斷二者的關係。
我的意思不是說，大家不在單身時出櫃就是一個錯誤，而是說，如果我們不想給自己和伴侶找不必要的麻煩，在單身時就做好充足心理建設的情況下跟父母出櫃，是全然為自己的人生負責的做法。
第四、能拖則拖，能瞞則瞞，到哪天再算
典型鴕鳥對策，不直面問題，而選擇逃避。我也曾經這樣才被出櫃的，所以，我很想跟大家說，與其天天忐忑不安的活，不如做好充分準備活得清清楚楚、明明白白。
五、用著控制型父母的錢，還天真地想按自己的活法活
如果你大學學什麼專業是父母選的，工作是父母安排的，連交往的異性對象也是父母介紹的，使著父母的錢，住著家裡的房子，開著他們送的車子……對於控制型父母而言，指望他們不干涉和控制你的生活，那是門都沒有的事！！！張德芬老師說，這是一攬子的事情，控制型父母包幹了我們的經濟，就必然會要插手我們生活的方方面面。
看過美劇《行屍走肉》沒？放棄自己真正想要的活法，用自己的人生擰巴地去實現父母想要的人生劇本就是現實版的行屍走肉有沒有！所以，經~濟~獨~立是人~格~獨~立的基礎！！！成~為~自~己~是活~著~的前提！！！
我們要問問自己，我是要一輩子安逸地、被照顧得無微不至，但很窒息地按照別人（父母）認為幸福的方式活呢，還是即使再難再苦也要按照我認為幸福的方式活呢？該如何選擇是我們自己的事。
不管是選前者，還是選後者都可以，但我們要明確一點——選擇滿足父母的願望，這也是我們自己的選擇，需要為此負責的是我們自己，而不是我們的父母！！！既然是自己的選擇，就不要抱怨父母多控制，這樣的生活多痛苦多窒息，誰叫你要這樣選擇呢？！
當然，如果選後者更要有心理準備，可能讓我們開始跌得很慘，但是絕對值得。因為熬過最初痛苦的日子，我們會發現自己的潛力和韌性遠比想像要強得多。
六、堅持做真實的自己是不顧及父母的感受，傷害父母，是自私、不孝
我們從小接受的教育是：孩子要聽父母的話，不要做父母不喜歡、不接受的事，否則就是「不顧」父母的感受，是「自私」，是「不孝」。
是的，父母養育我們是不容易，他們很渴望愛我們，但他們在教育的觀念和認知上就一定百分百正確嗎？
請捫心自問下，我只是堅持做真實的自己，又沒有做任何傷天害理的事情；再說，我也無法不是我自己啊，我怎麼就不顧父母感受，傷害父母，怎麼自私、不孝了呢？！
難道我們天生會覺得堅持做真實的自己不好嗎？還是說，這些觀念是早期別人在我們心中種下的種子，現在發芽開花的結果呢？
這個別人是誰，我想我不用說，大家都知道——他們是我們的父母、七大姑八大姨，老師，社會，文化。所以，你看，我們的社會文化和親子教育上理念和認知上都有問題，父母自然也不例外了。
我們的文化有很多精粹，但也有糟粕，最典型的就是，孩子堅持做自己就是不顧父母的感受，是自私、不孝這一條。
中國是個儒家思想國度，儒家思想就是君君臣臣，由上至下的，只有君對臣的管理，但沒有下對上的制約。儒家思想文化影響下的親子教育觀念，父母和孩子是不平等的，孩子低於父母，孩子的意志與父母的意志相左時，似乎就只能犧牲孩子的意志。如果孩子還要堅持自己的意志的話，要麼就遭受親情上的勒索，要麼被道德上的打壓，被扣上「不顧父母感受」、「自私」、「不孝」的帽子。
學心理學後，我才明白，父母要求孩子一定要服從自己的意志，把自己的意志強加於孩子，本身就是不愛，至少也不是高質量的真愛。
何為真愛？
那些不管是打著親情、還是道德旗號，父母嘴中說著「我們這麼做都是為了你好」非要孩子按照自己的意志活，不管它看上去多「有愛」，但實質上卻是如假包換的控制，這不是愛！！！
因為，真愛是無條件的愛，我會表達我的意見，你這麼選擇會有什麼弊端，但是選擇權在你，我尊重你的選擇，我尊重你與我的不同。你需要我時，我依然在這裡。
除此之外，我們之所以認為，堅持做真實的自己會傷害父母，是因為我們還抱有其他三個錯誤的觀念：
七、我的同性戀的身份讓父母沒臉做人
這是一個自我恐同心態的向外投射。我們之所以認為自己讓父母在外人面前承受壓力、丟臉，說到底還是自我認同沒到家，沒有把自己當作一個正常人看，自我恐同的心態向外投射，就變成了擔心自己給父母壓力，讓他們丟臉。
八、要想做真實的自己，我們只有爭取到父母的理解和認可才行
每個人愛的能力是跟父母習得的，如果祖父輩這方面的能力有限，父母自然沒有好的榜樣。父母不像我們這麼幸運，有機會接觸到心理學和一些先進的教育理念，他們在「愛」這門功課上顯然有自己的不足。
如果我們抱著每個人生抉擇都要得到父母的理解和支持，才能堅持自己的選擇的想法，即使你是一名異性戀者，也一樣逃不出與控制型父母的糾纏！因此，我們需要看到，生理上我們已是成年人，心理上仍是一事事都需要得到父母批准、允許的孩子，需要成長的是首先是我們自己！
事實上，我們說父母不能理解我們，我們才無法堅持自己想要的生活，這是在為逃避自己內心成長找借口。因為背後的邏輯是，現在這麼苦我沒辦法，這都是父母不理解我造成的，所以，他們應該為我的人生不順負責。但事實上，我們還有另一種選擇——接受父母愛的能力有限，放下改變他們的妄念，堅持自己認為對的事情即可，就可走出父母不接受的糾纏。
對自己動刀子當然不容易，我們天真地以為改變別人多簡單，但事實上改變別人比改變自己要難得多。只是大多人都陷於改造別人而不能的泥沼，大聲抱怨別人不能為自己改變，也不反省下自己的問題。
我直到現在有時還會忍不住抱怨父母不愛我，給我很多傷害。是的，這些都是既定事實，再抱怨也無法改變。當我抱怨父母時，就是在說：我的痛苦都是他們造成的，我無力為自己的人生負責，他們應該為我的人生負責。我在逃避一個真相——我父母沒有無條件愛我的能力，我在逃避自己的責任——重新學做自己想要的那種父母，給自己想要的愛和支持的責任，讓自己幸福快樂的責任！
九、我們應該為別人的人生負責
這是中國教育一個極其扭曲的觀念：我們從小到大被教育不要做父母不喜歡的事情，我們要為父母的幸福開心負責，否則那就是「不孝」。但事實上，每個人都希望成為自己，我們的父母當年被祖父輩這樣擰著，他們未實現的願望便被強加在我們身上，而等我們有了孩子，如果我們不自省自己的教養方式，我們就會不自覺地把自己未實現的願望強加在我們孩子身上，直至每代人都沒活過。
我們都以為，為我們愛的人負責是愛他們的表現。事實上，這並非是真正的愛，真正的愛是允許別人成為自己，為自己負責，同時深深地理解和陪伴對方。因為事實上，每個人都只能為自己負責，其中包括：為自己的健康負責，為自己的情緒負責，為自己的選擇負責，為自己的人生（幸福/不幸）負責……
所以，當我們選擇了堅持不同的人生道路，要明白這是自己的選擇，就要為自己的選擇負責，承擔不被父母或周遭的人理解和接受的後果，而不是想著如何改變父母，要求父母接受自己。
很多朋友說，我接納自己的同性取向，但我父母無法接受，他們會因為鄰里異樣的眼光而倍感壓力，我該怎麼辦呢？
除了理解和陪伴父母，允許他們如其所是之外，我們什麼都做不了。因為試圖做什麼讓父母想得開，也是改變父母——這是註定要失敗的！事實上，不是父母需要改變，而是我們需要改變。我們需要看到自己的改造欲，學會看到父母就是這樣想不開，他們不完美，這是他們必須經歷的苦，有人能通過它獲得成長，有人不能，但這是他們的功課，我們不能越俎代庖，而我們的功課就是接受這樣不完美的父母。
真正修通了這門功課時，你會欣喜地發現對方也改變了，但大多數的情況他們依舊沒變，但因為心態不同了，這對你就不再困擾了。
就好像我嘴皮說破，說除了自己，我們誰都無法改變，大家還是依然問我如何改變父母，讓他們看得開。我除了重述自己看到的真相，同時，學會接受有些朋友就這樣，這就是我的功課。
十、我是同性戀，造成父母很痛苦/父母不接受我喜歡同性，造成我很痛苦
並非事件本身讓我們產生負面情緒，而是我們心中的觀念作怪。即便面對同個事件，因為每個人所持的觀念不同，產生的情緒是截然不同的。
每一份情緒都是我們心中的觀念在身體上起的反應，所以，這些觀念是我們的，情緒也是我們的，該為此負責的是我們自己，而不是那個讓我們生氣的人事物。只要找出我們心中有問題的觀念，就能管理好我們的情緒。
因此，我們要明白，不是我們喜歡同性這個事實讓父母感到痛苦。同樣孩子是同性戀者，吳幼堅沒犯高血壓、心臟病，沒有上吊自殺，還為兒子而驕傲，還公開出鏡支持自己的孩子呢。
所以，父母感到痛苦、悲傷、憤怒……，甚至生病、發生意外，都不是因為我們喜歡同性這件事本身，而是他們認為同性戀不正常、有病，我們應該按照他們認為對的方式活的觀念造成的。這些觀念是他們的，那些負面情緒也是他們的，甚至那些疾病、意外也是他們的潛意識推動發生的。我們雖然愛他們，但是我們卻無法為他們的觀念、情緒、疾病和人生是否幸福負責。因為決定能否改變這些觀念的人只有他們自己，不取決於我們再怎麼能曉之以理動之以情，而是取決於他們自己的心靈的能力。
我們能做的就是允許，允許父母只能有這樣的表現，接受他們只有這個能力，這個是我們的功課。
這裡需要補充一點的是：我不是說父母多麼處心積慮為了控制我們故意生病、發生意外，但這些雖不是他們主觀意識希望發生的，但卻是潛意識推動下發生的，因為這是最最強有力的控制孩子的手段。當然，據我所知，有~些~父母為了控制孩子，是故意把自己搞病的。
為什麼有的父母控制欲如此之強呢？其實他們只是之前被祖父輩掐得沒活過，所以希望通過我們的人生活出自己，如果我們主動選擇了自己的人生，那就意味著話他們徹徹底底沒活過。帶著這份慈悲心再看我們的父母，我們會對他們更多理解和體諒。
當年我意識到這些問題時，我就甚少因為堅持自己的選擇而對父母感到內疚和歉疚，即使有很輕微的情緒，我會告訴自己，試圖為別人負責只是我的自戀，事實上我能做好自己，為自己負責好已經很不錯了。我不能剝奪父母從受苦獲得成長的機會，同時，繼續處理自己因為父母不願意成長，自己產生的負面情緒，這才是我要做的正事。
同理，父母不接受我喜歡同性，我很痛苦，這份痛苦也不是父母的責任，這份痛苦是我自己的，是我有一些問題的觀念造成的，我要為這些觀念和情緒負責。
我認真地檢視自己心中每一份負面情緒：有父母不能像我期待的那樣接納我的痛苦，有擔心我堅持做他們不接受的事他們會再也不愛我的恐懼，有恨父母怎麼能這樣對待我的憤怒，有父母無視我的痛苦的心傷……
這些情緒折射出，在我心中隱藏著一些有問題的觀念：
譬如，父母不應該這樣控制我，他們應該無條件地愛我。但現實是怎樣呢？現實卻是什麼呢？父母就是沒有這樣的能力。如果我心中所持的觀念是，父母也是普通人，他們並不完美，不可能給到我期待的完美的愛是很自然和正常的事情。那我還痛苦嗎？
再如，沒有父母的認可，我就不是好的；沒有父母的認可，我就無法在精神上獨立存在。但事實會是怎樣呢？事實上，我放下這個觀念，接受父母也有不足，放下他們改變的執著後，我明白了，即使父母不認可的事，不代表就是錯的，我也沒必要事事都獲得他們的認可和理解。
最重要的一點是，當我們看到自己有各種有問題的觀念和情緒時，謹記不要去批評自己。因為我們內心那個有著各種陰影的內在小孩才是我們成長的原動力，如果我們像自己的父母那樣去打擊她，批評她，她是很難成長的。我們可以像一個旁觀者那樣，看到自己有這樣的問題就夠了，給我們內心的孩子以溫暖，然後陪伴她慢慢長大，漸漸就會獲得成長。
十一，如果我堅持選擇自己想要的生活，我父母會去自殺！
很多同志習慣性認為，如果我堅持自己想要的生活，父母會痛苦死，他們真的去一哭二鬧三上吊，那我該怎辦啊？
是的，我知道，有些父母控制欲真的很強，為了讓孩子聽自己的很捨得使絕招。有的父母會採取直接懲罰，如斷絕親子關係、切斷經濟支持、掃地出家門、軟禁、危險傷害孩子的同性伴侶……；有些控制很強的父母發現直接懲罰無效會追加間接懲罰——通過傷害自己，如生病、發生意外、絕食、自殺等方式來控制孩子。前者是利用孩子怕堅持自我會失去父母的愛和認可的恐懼，後者是利用孩子的內疚和同情心。
其實大家應該很熟悉這套把戲，兒時你做了什麼媽媽不喜歡的事，媽媽掉掉眼淚，又或者生病，你是不是很內疚，覺得是自己不乖害媽媽傷心，害媽媽生病的。於是，你立刻變成一個聽話的乖孩子。那時我們還太弱小，只能用聽話和討好的方式獲得他們的愛和關注。
我們的兒時經歷讓我們很恐懼父母使出這些殺手鐧，也教會父母，只要他們一使這招兒，我們就會乖乖就範。我們忘記了自己已不是當年那個無助的小孩，我們已經是一個成年人了，即使父母沒有能力愛我們，我們可以給自己愛和支持。
我們不知道，其實溫和而堅定地堅持自己想要的，父母並不會去做各種過激行為——很多時候是我們教會父母用這樣的方式控制我們。
只有我們讓父母意識到，無論你是用道德打壓，還是傷害自己的方式都無法控制我，而且這是你自己的選擇，我雖然愛你，但我無法阻止你這樣做，並且我仍會堅持自己的選擇。你會驚奇地發現，其實父母不但能活，而且因為看到了真相甚至會比之前活得更好。
我們不知道除了委曲求全，對父母言聽計從還有其他的可能。譬如，如果媽媽用絕食來威脅你，你可以跟媽媽這樣說：
媽媽，如果你絕食，我會因為你這樣傷害自己而難過。但是，我無法阻止你這樣做，因為這是你自己的選擇。媽媽，我天生如此（喜歡同性），這不是我的錯，也不是你的錯。你可以繼續拒絕學習科學知識，繼續保持對同性戀者的誤解和偏見，這是你的權力，我尊重，但我會堅持自己的人生。當然，如果你想了解有關的科學知識，我這裡也有一些資料。我堅持做真實的自己僅僅因為我生來如此，不是說我就不愛你了，我依然愛你。但是，你是你，我是我，你需要為自己的人生是否開心幸福負責，我也會為自己的人生負責。
（注意：讓父母看你事先準備的同性知識資料必須得有技巧，千萬不要他沒問你要，你就主動給他！！！！！！你可以撂下一句話，「資料我就放在這裡，感興趣你可以去看。」 他想看 和 你想他看 ，完全是兩個概念，當然效果就有天壤之別了！）
這樣說的是為了讓父母意識到，絕食也好，自殺也罷，這是他們自己的選擇，我們無法為此負責，我們堅持自己的活法不代表不愛他們。
這裡還提一嘴的是，不排除有些極度控制的父母他們真的會不惜用自己性命來控制子女。如果你不幸有這樣病態的父母，而且你又還是一個經濟上得依賴父母的未成年人，你就必須有這個意識：即使全世界都說，是你堅持不走尋常路害死你父母，但你要知道，那是天下最大的謊言！！！！！！！！——因為自殺是你父母自己的選擇，你再愛他們，也無法為此負責！！！！！！！！！！！
遇到這樣的父母，作為孩子的確可以選擇的範圍很窄，但並非我們就無法選擇了。
我們可以告訴父母，現在我聽你的，這是我自己的選擇。這樣至少一定程度地打破了父母以為可以用自殺等方式可以控制你。來日我們可以再從生活上一些小事捍衛自己的意志，譬如，吃什麼穿什麼等等。
等將來有一天你可以經濟獨立了，你可以離開這樣的父母獨立生活。放下如果我再聽話地做到父母要求的一切就能換來父母的愛和悔改的執念吧，用犧牲自己終生幸福的愚孝是無法療愈有些父母的愛無能症的，有這樣的父母是你這輩子最大的命！！！！遇到這樣的父母你可以採取合適的手段（如定期給贍養費，雇保姆照顧等），履行贍養父母的職責，但未必一定要與這樣的父母共同生活。
每個人都有義務為自己的人生幸福快樂負責，不單我們有這個責任，我們的父母同樣也有這樣的責任。如果不暫斷與父母在精神上粘連的臍帶，那麼這輩子無論是我們，還是我們的父母都無法活出自己，無法真正地幸福。
第二章、出櫃時必須向父母明確哪些信息？
第一、我生來就喜歡同性，這與誰帶壞我無關，這不是我的選擇，也不是我的錯，更不是你們的錯。如果非要說這是選擇的話，那這也是老天的選擇。
第二、性傾向無法改變，無人能替代你們自己學會接受真相，想開看淡。如果你們非要把我變成你們幻想中的那個異性戀的我，只會讓你們痛苦，我雖愛你們卻愛莫能助。
第三、你們可以繼續拒絕學習科學知識，繼續保持對同性戀者的誤解和偏見，這是你們的權力，我尊重。無論你們如何軟硬兼施，我都會堅持自己的活法。
第四，堅持我想要的生活不代表我不愛你們，僅是因為我是我，你們是你們，你們要為自己人生幸福快樂負責，我也會為自己的人生負責。
第五、因為是同性伴侶，將來我們可能未必有孩子（無論你將來是否要孩子，都可以這樣講，先給父母打個預防針。如果你將來要孩子，則給了他們一個驚喜。這樣講主要是讓父母明白你是經過深思熟慮的，不是兒戲！），所以，我們會更努力掙錢和學習理財為養老打算。我依然愛你們，但我會用自己的方式孝順你們，並非只有與異性結婚生子一條道路。
第三章、好書共享
四本曾對我幫助很大，也是引領我開始接觸心理學武志紅老師的書：
心理諮詢師博客：武志紅_新浪博客、李雪愛與自由_新浪博客、張德芬_新浪博客
-------如轉載請完整註明以下信息，就當是對我的勞動的尊重。當然，你也可以不這麼做，我只能默默流淚------------
作者：她她 同性戀自我成長倡導者
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歡迎關註：
很早之前聽過個故事，說一對正在上大學的男同，無意間被其中一個人的父母看見兩人手牽手。這邊沒解釋，那邊也沒問。他倆以為事情就這麼過去了。一切照舊，某個周末他回家收拾房間，想要找空紙箱打包一些舊書。紙箱在父母房間的床下找到，不是空的。箱子裡面放的全是同性戀題材的電影和書。最後，他們出櫃了沒有，我不得而知。但從某種角度上看「知子莫如父」這句話真是沒錯。父母盡所能的試圖去理解，不是他們渴望文明和開化，僅僅因為這個人是他兒子。
距上次回答已經三年有餘，感謝期間大家的感謝或贊同。現如今讓我回答這個問題，我的答案還是無解，只不過因為種種原因，父母已經麻木於關注且無力於控制我的感情生活，而當時的苦惱在現如今倒也變得不值一提。
最近看了《春光乍泄》，最讓我歡喜的是通片的非同性戀語境，特別棒，也希望某天，世界對同性戀的態度和異性戀一樣，關注感情而非性別。再次感謝各位。---原答案在我高中時，我們家每晚都有半個小時到一個小時的座談會，政治、人文、天氣無所不聊。有一天，終於涉及到雙性戀這個話題。我搬數據、講調研，不斷論證雙性戀群體的大量存在以及存在的合理性，父母對此並未表現出厭惡的情緒。後來，我問他們如果我喜歡上同性他們會怎麼處理，他們的回答真是簡單粗暴：看醫生。這也是中國很大一部分家長的選擇，即便後來我說明這並不屬於任何疾病，這個話題還是不了了之。之後的八年時間裡，我時不時舉例我身邊的某某某是同（反正他們也沒見過），讚美或美化ta的生活狀態，試圖讓父母知道這個群體的一般性，可能是親戚家的小孩，可能是公司的高層，可能是院里的領導，他們在被貼上同性戀標籤前不過是普通人。可是我父母多半會問：ta爸媽知道嗎？同時，並不排斥我和ta們的交往。由此，可以看出我父母的態度：別人家小孩怎麼樣我不管也管不著，但你不可以，即便你說的天花亂墜。但我怎麼會滿足這樣的結局，於是，我又小心翼翼地試探。去年，我和母親閑聊的時候，又再次不經意透露出現今雙性戀的存在，然後以特別不在意的情緒坦誠自己的雙性戀取向，誰知我母親特別警覺，當時的臉色就一下子尷尬了，雖然我倆插科打諢過去，晚上她還是和父親私聊了這個話題。又過了幾個月，家裡一直逼著相親一華裔小哥，帶著點家族聯姻的想法，這個爆發了我和父母后續的無數爭吵。最後一次因為這事吵架時父親說了一句話，大致是：之前你和你媽說的不可能，你這樣讓我在家族中如何抬頭？別人不會記得你爸爸之前的一切，只會記得他的女兒… 後面的話他沒說下去就直接出門走了，但是我被他語氣中的傷心給震地久久回不過神，沒辦法描述當時我父親和我的心情。後來，我不再提及這方面的事，只是告訴別人我是不婚主義者。所以，怎麼告訴父母自己的取向問題，在我看來就是無解，因為我和父母都不想直接捅破這層紙，我不想他們傷心，或者說我沒有勇氣接受這一切的後果。先說自己殺了人，
您好，有兩篇文章您可以參考一下：
一、針對男同志同志出櫃指南【BY.飛贊，Damient】【一、該不該出櫃，什麼時候出櫃？ 】@出櫃的首要目的，應該是為了自己的幸福，讓自己的生活真實
出櫃是一個個人抉擇，任何人都不應該由於外界壓力出櫃。出櫃的最主要的目的，應該是為了自己。經歷過出櫃的同志，很多有一種如釋重負一般的解放感。沒有出櫃的人，不論自己是否意識到，每天都無時不刻地在扮演角色、掩飾自己，這是很勞累的一件事，也往往會影響人的自尊。所以，出櫃應該是為了自己的幸福，為了讓自己的生活真實，為了不必一再向自己親近的人撒謊。
@出櫃前的一個準備，是具有獨立生活能力
決定出櫃的人，仍然要考慮幾點，這些可以說是出櫃的條件。對於年輕同志來講，在沒有自己獨立生活能力、各方面還依賴家人的情況下，不宜考慮出櫃。最近經常有高中學生和我談起出櫃的事情，我一般建議他們推遲。所以出櫃前的一個準備，是創造自己的獨立生活能力。這有時是多方面的，有些人雖然自己有工作，可以在經濟上自給自足，但工作是父母通過「關係」找到的，這依然是一種依賴。因為有過父母為了向孩子施加壓力，通過關係要挾孩子的例子。
@出櫃之前，要有良好的自我認知
另一個很重要的前提條件，是自己要有良好的自我認知。平時大家提到同志自我接受，很多人的理解實際上是無可奈何的勉強接受。如果你自己對自己的同性傾向是這樣的「接受」，那麼你也還不具備出櫃的條件。因為如果你自己游移不定，比如依然相信性傾向可以改變，或者你可以接受通過欺騙與異性結婚，那麼你是顯然無法說服家人的。
有了堅定的自我認知，才能理直氣壯地與父母交談。這聽起來也許會讓人覺得很怪，但你和父母談論這個事情的時候，非語言的信號有時影響很大。如果你自己囁嚅、氣餒，父母是能感到的，這時候成功的可能會大大地降低。@一再拖延出櫃，不是明智之舉
有些人考慮出櫃很久，但一再拖延，這是不很明智的。父母年齡只會越來越大，對孩子（孫輩）的企求也越來越強。拖延的結果，往往是拖到圖窮匕見、無躲閃餘地的情況後，以妥協告終。比如有人一拖再拖，突然父親患絕症，在病床前說死前最後願望，是看到兒媳婦，這時候考慮出櫃，對任何人來講都是極為艱難的。
@希望有了穩定的感情關係再出櫃，並不妥當
還有些人，因為怕父母擔心自己是同志會單身，所以想等有了穩定的感情關係再考慮，這實際上也是有種種不妥的。第一，發展感情關係，本身就是一個很複雜的過程，如果再夾雜上家庭，有時是會兩者都不利的。第二，說實話，我個人意見是，沒有能面對家人的同志，根本不應該戀愛，因為這樣做是很不負責任的。我想很多人都經歷過，或至少聽說過：兩個人在一起幾年，突然其中一個因為家庭壓力與異性結婚了。第三，很多時候，父母由於缺乏科學知識，直覺地覺得自己孩子是被所愛的人這個人「帶壞」的，因此產生的敵對情緒，有時甚至在接受了自己孩子的性傾向之後，都很久不能消除。
@有意無意的向父母灌輸，以期他們接受同性愛情，這種試探並不總是準確
有些人在出櫃前，做各種試探，比如有意無意地把一些涉及同性傾向的材料發在家中讓父母發現；看到新聞、影視節目中有相關話題，嘗試父母交談。這種試探的結果，並不總是很準確的。有時候，有些平時理念上對性少數群體相對包容的父母，當知道自己的孩子是同性時，反應大大不同。也有些家人朋友，平時抽象地提到同志是會用些詆毀語言甚至辱罵，但發現自己親人是同志時，卻會重新反思。所以，每個人的具體情況可能很不一樣。不過有一點確實值得思考的，大多做這種試探的人，自己決心實際上不夠堅定，如上面所過的，這是首先要解決的問題。
@父母是否接受，和父母的受教育水平沒有關係，主要看你和父母的關係
大家在出櫃前，都不可避免地會推測父母的反應可能是什麼，這是很自然的。這裡要提醒大家的是，這種推測，要根據你與父母的關係，不要過多地考慮其他因素。比如很多人覺得自己父母教育水平低、是農村的，所以不可能接受。實際上，接受與否，主要在父母對孩子的立場，這個下面我會詳談。我只能告訴大家，在我接觸過的幾千個案例中，有70、80歲，不識字的農村老母親，告訴兒子「只要你過的好就行」的；也有夫婦都是大學教授，勾結了當地警察將自己兒子綁架後軟禁在家，強迫接受「治療的。
【二、出櫃的方法 】
@說服父母，最終要依靠親情，而不是邏輯和理智
不少同志，向家人出櫃的時候，希望依靠科學知識說服他們接受，這是不太可行的。因為你能找到科學知識，你父母家人也能找到更多的偽科學的謬論。現在的中文互聯網，充滿了這類垃圾。更重要的是，說服父母，最終要依靠的是親情，而不是邏輯和理智。這一點很關鍵。我上面說過，父母的接受，與背景、教育等無關，這並不是說所有的父母都一樣。
@真正愛孩子的父母，大多都能以孩子的幸福著想
從宏觀角度，父母在這個問題上分為兩類。那些真正愛自己的孩子，不把孩子當作財產看待的父母，也許開始會有種種激烈反應，但從長遠角度，大多都能夠以孩子的幸福著想，有不同程度的接受的，有些還會給孩子很多支持。大連一位同志活動家，父母是農村的，父親聽說兒子在城裡不僅有男友，而且開了一家同志酒吧，帶了炸藥進城，要和孩子同歸於盡。不過現在，這對父母已經在做同志親友工作，通過熱線幫助同志面對家人。
@古人說「父慈子孝」，父母如果不夠慈愛，孩子沒義務愚孝
另一類父母，在意的只是自己的面子、家庭的名聲，孩子對他們來講，只是自己向別人展示的財產。這樣的父母，往往是只有與他們談判，甚至有時候要較為強硬。很多人孩子，在這類父母面前屈服，認為這是孝順，但孝順的真正含義，並非如此。古人說「父慈子孝」，家庭和睦，責任並不都在孩子。父母如果不夠慈愛，孩子沒義務愚孝。這類父母有時候能做出來的事情，令人髮指。我知道的案例里，有父母唆使他們心目中的未來「女婿」強姦自己同志女兒，導致一個20幾歲的女孩上吊自殺的。無理取鬧，以死相逼的就更多了。對於這類父母，自己要有堅定的信念，要有勇氣與他們抗衡。
@先向兄弟姐妹或父母同輩出櫃，並不總是有幫助
有些人覺得在向父母出櫃之前，如果有兄弟姐妹，或者與自己年齡相近的父母同輩（他們的弟弟、妹妹）等等，可以先向他們說明，這樣在出櫃時，能得到幫助。理論上這聽起來好像很不錯，但現實中這是要看每個人自己的情況的。有時候確實有幫助，但我也知道這類家人有時竭力勸阻、強迫反對的，甚至有的比父母的接受度還要低。
@出櫃要面對面地談，這是對父母的尊重和責任；不要投炸彈式的出櫃，父母也需要時間消化、接受
出櫃，第一次一定要面對面地談，不應通過電話、電子郵件等方式。這是對父母的尊重，也是責任。如果你覺得你無法面對面與父母談，只能說你準備、自信還不夠充足。有些人回家放假時告訴父母，但比如在家裡十天，選擇在最後一天說出來，第二天就走了。這種投炸彈式的出櫃，是很不妥的。父母需要時間，一個你自己已經深思熟慮很多年的事情，你不能丟給父母，希望他們幾天內就可以消化、接受。
@出櫃時態度要平靜、堅定，不要妥協，不要和父母爭吵
父母的可能反應，多種多樣。有的立即爆發，有的當時平靜，幾小時、幾天後才爆發。當然也有令孩子驚喜的以外，我不止一次聽到有人告知父母后，父母的反應是「我們其實早就知道了」。不論父母的反應是什麼，你自己的態度要平靜，也要堅定。不要和父母爭吵，但也絕不能含糊。這個時候如果表現絲毫妥協的跡象，都是很殘忍的，你會給父母假的希望，只會令雙方的痛苦都延長而已。如果家人情緒激烈談不下去，就暫停討論，建議等大家都平靜下來，再重新開始。
出櫃，絕大多數時間是一個過程，所以你自己要有心理準備，父母的接受，有時幾天，有時幾年，不論多久，你自己的心態、理念等等，都需要鎮定、堅定。
【三、出櫃之後】
@出櫃並不是自私的行為，出櫃後要盡自己的能力幫助父母
出櫃會給父母帶來負擔，這是大家都理解的。有些人覺得出櫃是自私，因為是把自己的麻煩拋給了父母，這種思維，實際上還是因為自己的自我認知不夠，自己就覺得自己的存在是個問題。
實際上，父母把孩子帶到世上，是要負責任的，包括接受、保護孩子，這是大的前提。但現實生活中，他們有時確實需要面對偏見和無聊的人的干涉隱私的八卦。所以你要盡你自己的能力，幫助父母。具體的方法，要看每個人的具體情況，實際上可選的、可行的是很多的。
得到父母理解之後，就要關注自己的生活。父母是希望看到孩子生活健康幸福的，健康幸福的生活，來源於充實的生活，有理想、有追求的生活。
二、針對女同性戀有一本名叫《拉拉手冊之出櫃指南》的電子書，網上可以下載。比如以下地址 《拉拉手冊之出櫃指南》.rar_免費高速下載希望對您會有所幫助。讓你爸媽上知乎，關住你。然後你關注這個問題。
在這個社會，得比直人加倍努力，才有資格說出自己是彎
直接告訴。「爸媽，老娘有老公了，今年過年帶他回家。」------------------說下我是怎麼出櫃的，小學那會用hotmail和武漢一網友聊天，我那聰明的媽媽猜到了密碼，發現郵箱里全是裸男照片，於是挨了頓打我就出櫃了。
首先不要在性取向方面輕易地判斷自己, 自我認知期間我看過四五個心理醫生, 他們一致表態人類沒有絕對的homosexual（同性戀）也沒有一定的heterosexual（異性戀）. 性取向是可以游移的, 根據機遇和選擇.
先舉一個反例, 說說我自己喪心病狂的出櫃經歷. 十幾歲的時候兒我遇到了一位阿姨, 那段時間可謂是被這個磨人的＂小妖精＂折騰得鬼迷心竅神魂顛倒欲罷不能. 這是我初戀, 那段日子感官敏銳地像是磕了葯兒, 精神又被鴉片牽制, 總之什麼感覺都體會得更強烈. 阿姨已經出櫃, 她家裡因年齡關係不支持不反對, 換句話說就是孩子大了管不了了. 我父母卻強烈反對, 出於信仰和對未成年的保護對我禁足沒收手機拔網線拆電話機. 我有多愛阿姨就有多抵觸父母. 聯繫不到阿姨的幾個月讓我歇斯底里, 完全沒了理智, 智商也急速歸零, 腦洞堪比山洞黑洞盤絲洞. 頭昏腦熱的我做了一系列違背倫理道德的事兒, 包括不假思索地出櫃, 以死相逼讓我父母同意我們交往, 搞的眾叛親離. 我大聲兒向父母宣（xuan）布（zhan）我就是喜歡姑娘, 什麼也改變不了我 I"m born this way. 我母親是北大法學碩士, 學歷高思想很開放, 她問我, 如果你都沒和男的交往過, 你怎麼知道你不喜歡男的？ 因為我愛阿姨, 我天真地以為我和她一樣, 天生就是個同性戀. 我母親說, 我們會繼續愛你接受你因為你是我們的女兒, 但永遠也不會接受你的另一半.
現在我已經是阿姨初遇我時的年齡了, 對姑娘也再沒了衝動, 阿姨依然愛著我, 和她分開以後我也沒有過男朋友. 但我清楚地知道 I"m not a lesbian anymore. 之後的這幾年我孝順父母, 考慮父母感受, 多陪伴父母, 想竭力彌補過去幾年給他們造成的傷痛, 希望還能有用.
所以你看我這個櫃出的, 兩敗俱傷且毫無意義. 如果你也處在荷爾蒙旺盛內心躁動的階段, 希望你等一等, 幾天幾個月幾年, 等自己定型定性了找到合適伴侶了. 出軌這個事兒不急, 沒必要心急火燎地大白於天下. 出櫃無外乎是種通知, 等你一切都穩定了想必你也不再需要父母的外出許可或經濟支持.
出櫃前考慮以下條件-
a） 經濟獨立才能人格獨立b） 你的感情不傷天害理, 不違背道德底線c） 你的父母經受得了什麼程度的打擊d） 等等...第一回答, 祝幸福?我是女生 原先談女朋友我媽也不知道她是真不知道還是裝糊塗
後來正兒八經談了個女朋友 給女朋友買東西 因為淘寶號共用 放在家裡的iPad顯示物流派送 我媽那時候在玩 正好看見了 點進去把我女朋友的地址仔細看了看 回到家問我 什麼時候蹦出一個黑龍江的朋友 以前怎麼沒提
我：哦 她在那裡上大學
我媽氣蹦起來：當你媽好糊弄呢 住居民樓里上大學？我：她在外面租房子住
我媽：呵 一副不相信的臉再後來和女朋友感情越來越好 一直思忖怎麼帶回家讓爸媽看看 讓他們提前接受一下現實
前陣子放假回家 女朋友打電話來 我媽在旁邊聽了會兒 掛了電話 看見她在盯著我 一臉沉思狀 我的心嚇得突突的跳
我媽問：誰感冒了 我：哦 XXX 我媽：嗯…說話聲音好低 我以為是男孩子我：阿 她感冒了呀我媽：黑龍江那個吧我：哦 對 然後想起來我媽很喜歡湖南那個地方 又補充了一句「不過她現在在湖南。」我媽：嗯？ 怎麼又跑湖南去了？
我（哭笑不得：她今年上大一了阿我媽吃了一驚：那時候她上高三？我點頭：對阿 不然呢我媽：呵呵 果然騙我 那時候跟我說她上大學我：？？？？迅速岔開了話題到了吃飯的點兒我進廚房端菜
我媽一臉嚴肅的問我：那麼 XXX（我女朋友的名字）…我：阿…怎麼了（心裡緊張的要命 心想怎麼又提起來了）我媽頓了頓，把菜遞給我，問：她成年了么？她成年了么？她成年了么？她成年了么？
我腦門子上的汗終於滴了下來
我：哦…她成年了…這算是潛移默化的…出櫃？我一直不明白為什麼出櫃會跟殺人越貨一樣的成為分裂家庭的恐怖事件，沒有神馬像樣的理論，簡單說下本屌絲的想法，以及實施步驟。
有磚輕拍，缺婚房一套。
首先，自我認同
對，就是認同，看見這倆字的時候，肯定有人覺得是扯淡，都考慮出櫃了怎麼可能沒有認同？是啊，我也納悶，在我接觸的人中，絕大多數人都嘴裡喊著世界對我太不公，而自己心裡其實也是迫不得已的被動接受，根本沒有自我認同的意識 （這個我真不知道為什麼） ，自己都不願意直視自己別人哪有機會直視你？
接受與認同，其實是有很大區別的， 能想到出櫃的人基本是天生的了， 天生的同性戀就跟天生的左撇子一樣，可以以另一種方式生活但就是怎麼生活怎麼覺得難受，就像反抗不了只能享受的被強暴一樣無可奈何，被動接受身份的同性戀不明白自己為啥是這取向但是取向就是存在，你看它它在那，你不看它它也在那，沒辦法改變只能無奈地這麼活著，而自我認同的人很清楚自己喜歡同性跟別人喜歡異性一樣，蘿蔔青菜各有所愛而已。
自我認同的人不一定馬上出櫃，但她們不會別人看著倆男的（女的）牽手彆扭自己也覺得彆扭，不會偷偷摸摸地眼角里看世界，不會在別人懷疑著問自己的時候急赤白臉地否認。自我認同的人是不會低人一等全世界求認同的，心理學家說除了抑鬱症沒有人不自戀，自戀當然要包括戀愛階段，自我認同的同性戀一定是我有對象我驕傲，我忠於對象我驕傲，我對象漂亮我驕傲，我談戀愛了我幹嘛不驕傲？
但只是驕傲，不是炫耀。
一個人在自己這一步就沒整明白咋回事怎麼去說服別人？
如果看官有二十幾三十歲，肯定贊同這樣一種感受:你跟父母說一件事情，如果你做好了被否定的準備你鐵定要被否的。不管事情的最終結果如何，在你做好衝突準備說出來的第一次，肯定是一場場面豐富的辯論。
為什麼呢？
你丫自己都覺得錯了還來騙老子點贊？你玩我呢？
這就是家長的感覺！
別人也一樣，你要說服一個人請自己先弄明白了，你沒有馬上得到認同那是另外一回事，給客戶出方案還要討論好幾輪呢，但請你先尊重一下願意聽你出櫃的人，不要一種我是殺了個人但你不原諒就是你錯的趕腳好么。
其次，自立
很多人都把強大作為首要標準，這個真不用，難道沒有王宇直財大氣粗滿世界黃白黑驗收的本事就不能是gay？幾個朝代前賣炊餅的武大都能娶媳婦為啥紅旗下攤煎餅的一天不能處對象？
到底為啥？？？難道因為我不強大？？？
一個人是否幸福只取決於自己的行事，自己的衣食住行能搞定就能稱之為一個獨立的個體，保暖思淫慾，欲滿才能更上一層樓，追求是一回事，本能是另外一回事，本能都無法實現就談追求是多麼的勞民傷財您造嘛？
所以，戀愛這事全憑自願，不一定非要全世界認可你你才可以理直氣壯地談戀愛，當然，這並不妨礙將實現自我價值作為理想來努力，但這已經是高一年級的體驗了，絕不是幸福的下線。實現單純的取向，自立就夠了。
自立，就是自己做自己的主人，為自己的行為負責，為自己的生活負責。很多人把強大作為跟家人斷絕來往獲得世界認可的籌碼，其實不必，如果家人對你的是擔心，我不知道世界對你的是什麼，因為世界畢竟不是充滿惡意的，當然也不會矚目你一個人。所以，只要自立，有自己的生活，過的開心，父母已然十足欣慰，相信我，沒有父母看著你過的開心他非要你跳火坑取樂的。至於世界，你真
的想要征服它，就讓他按你的方式來不要被他牽著鼻子走。
最後，要懂事
最後才是關鍵，但前面都是必不可少的餅，沒有前面的墊底最後一張餅是無法最終完成使命的。
自己認同了，自己獨立了，再把這個事情解釋給別人聽有多難？
只要有一點正常成年人的理智與情感就夠了！
這世界上很多事情看起來很難都是因為責任推委，而父母反對兒女的時候很大程度都是小輩在自以為徵求意見的時候其實是默默地把責任移交給長輩，兒女覺得自己是在徵求同意，父母覺得自己肩負責任， 而長輩根據自己的認知給出的決定就是反對，小輩又覺得長輩不近人情，於是雙方衝突就來了。
人們要承擔自己跟戀人的責任已經很累了，何況上有父母下有兒女的時候，而最難的就是父母垂垂老矣而子女苦苦奔波的時候。如果這檔口，本該自立的子女將未來幸福的責任交給自己來決定，這是怎樣的一種責任？而當他們用自己的經驗來做出決定，子女又要胡攪蠻纏地既不理智行事又不妥協就範，那父母能做的只能是堅持自己的判斷了，難道你讓他用你都不敢肯定她們壓根還不清楚的思想來指導你的行動？那我只能說你想的真多真可愛！
所以，出櫃的孩紙們不要再去做這種責任轉移，不要讓父母覺得你在等他們的決定，婉轉地把你的決定告訴父母，再給知天命的他們耐心解釋幾遍，你的愛情也好、你的ta也好、你自己也好！父母對待我們真的要比我們對待他們時耐心的多得多了！讓他們感受到你的堅定、你的快樂，讓他們感受到你尊重他們愛他們，並且相信他們，相信他們會理解會認同，相信他們一樣的愛著你！如果有戀人，讓ta主動一點自然一點去跟父母交流，沒人會真的拒絕別人的好意。當看著他們在一起，你會發現父母比想像中更愛你！
好吧，有人又說了，我爸媽非要干預我的事，死活不讓我自己決定。那我只能說這真不是你的錯，但我掐指一算，閣下的幸福生活必將翻越千難萬險，好自為之吧！
情況因人而異吧，謝邀，匿名回答。
我是les，兩年前phd畢業一年後和家裡出櫃的。
最重要的還是擁有獨立的能力。我本科和phd的所有費用都是我自己承擔的，工作之後也一直用工資給父母購置些小玩物。畢業後我一個人待在紐約某所銀行，然後就遇到了女朋友。她是投行律師。
我認為高中生出櫃是極其不理智的。就算是真的覺得沒有對方一秒都活不下去了，也最好等到大學畢業。現在沒有能力證明自己，做什麼都是火上澆油。
出櫃的那一天，我其實真的有點害怕。那天就打電話跟爸媽說我要帶個朋友來吃飯，然後心平氣和的坐在一張桌子上吃飯。那天也不怎麼吃的下飯，後來收拾完碗筷之後，我拉著她的手就跪下了，說：爸媽，我們在一起了。
這點又要考慮到實際因素了。家庭條件。如果家庭條件是比較困難的，比如送你上大學需要千辛萬苦的，我的建議是：別。如果你的父母從小給你報五萬個培訓班，每一場重要的考試前都拿你當皇上皇后伺候的，我的建議是：延遲，即便已經拿到了很高的工資，也要延緩幾年，多暗示一下試探反應。
我從小一直都是接受比較開放式的教育，做自己認為對的事。家庭條件也算不錯。父母在首都某銀行（同一個銀行）從事和我一樣的工作，當然職位差了十萬八千里。
她的父母自己經營公司。我們出櫃了以後兩家人就來往的很多，說沒有互利是不可能的。
接著說上面。我們說完以後，父母也沒有立刻接受，跟小說電影一樣抱著我痛哭，或者狠狠甩我一巴掌，或者拉著我女朋友的手開始扯起家長里短。他們就說，給我們一點時間。我們兩個就走了，然後第二天就被打電話叫出來，吃了頓飯。完了以後，就這樣了。
她的父母大學在美國接受的教育，一直很支持同性戀。（視情況而定，並非所有留學生都接受）說完以後也沒什麼反應，和帶著男/女朋友一樣對待。
有幾點。
一、獨立能力（工資、住房、人際關係）
人際關係這點我是沒資格說的，畢竟很多事情也是靠我父母的關係。但是我現在也有自己比較完善的圈子，已經不需要再多父母的庇護了。二、家庭條件（收入、期望值、成長背景、教育程度）
很容易理解的幾點，但不是說越富裕的家庭越容易接受，也不是說文化教育程度越高的家庭越能包容。對於期望值我個人的理解是超過到一定的程度，擁有第一條所有的條件，經過多方試探以後可以出櫃。三、對象的獨立能力和家庭條件
和被帶回家的男/女朋友一樣，對象也是講究「門當戶對」的。儘管這個說法被大多人認為是陳腐思想，但個人認為是在一起生活必不可少的條件。成長環境、接觸的社交圈、工作，都是很重要的先決條件。如果僅僅只是喜歡，在一起過一段時間就好了，不必要為此出櫃。如果我帶回家的是個讀高中的女學生，估計也不會好過。相比起異性戀，同性戀更加面臨更多的問題，這個條件不必要，但起碼得談到認真的時候再出櫃，不能給父母一種「兒戲」的感覺。我是les，這些問題變得更為顯著。gay為什麼比les更普遍出櫃？是因為男性普遍擁有更高的工資和更強的獨立能力。只有消除了這些隔閡，出櫃才不會顯得那麼困難。
但知乎的朋友肯定也注意到了，我們兩個都是非常強勢的性格。我們之間沒有扮演「男方」和「女方」，只是相互喜歡，分不開。我們吵架很頻繁，儘管因為工作太忙幾乎很少見面。我們的工作都是沒有周末，除了三四個小時的睡眠時間連軸轉的工作。但我覺得我跟她在一起很幸福，我想和她分享我的生活。
關於如何試探：太隱晦的不行，太直接的不行。不如直接舉個例子，比如買本王爾德的書，擺在桌子上，然後裝作漫不經心的說：王爾德啊，同性戀標杆啊。或者就直接看有關同性戀的新聞。我沒這方面的驚訝，可能上面的都是爛主意，歡迎補充。
希望各位都能幸福。還沒有出櫃的人要出櫃在我看來就是2點前提：第一經濟獨立，第二感情穩定。在做到這兩點之後，再考慮出櫃的方式方法。直截了當說，寫封信慢慢談，這個要根據家庭情況選擇。
雖然很累，但還是做答，這個問題我想過很久。
以前看過一個故事，大意是，一個精神病人總以為自己是蘑菇，打一把傘，不吃不喝，後來旁邊來了一個醫生，也打一把傘，醫生說自己也是蘑菇。然後醫生開始吃飯，病人驚訝到:蘑菇怎麼會吃飯，醫生說:誰規定蘑菇不能吃飯。隨後病人開始學醫生，直到行為舉止與正常人無區別，但病人還認為自己是蘑菇。但這已經不重要了。這個故事對我的啟發便是，即便你與別人有不一樣的地方，但你可以把他限制在一個很小的範圍之類，不讓他打擾你正常的生活。
你可以一直是蘑菇，但，這一觀念之外，一切正常。 我很贊同前面幾位說的只有追求到人格與經濟生活的獨立才能選擇自己的生活。
很多時候，急於想出櫃只是源於自己潛意識認為時機成熟，認為出櫃之後可以隨心所欲。但，這是不可能逆轉，不能回頭的。網路發達，媒體發達容易給人錯誤信息，中國社會已經開放到可以勉強接受同性戀。實際上不是。
無論如何，出櫃是一件非常影響現實生活的事，是是所以必須以非常務實的觀點與態度去考慮這件事，既然是務實，就必須考慮很多因素。 有些矛盾終究難以，或者說現階段無法調和。很多同志終其一生都在扮演平衡大師的角色。只是平衡，帶給心裡巨大的不平衡。 說得多了，無非就幾個關鍵詞。務實，克己，獨立，視情況
很多時候我覺得自己很壓抑，很想任性地告訴別人，我是GAY。但我還是壓抑住，甚至我在想這樣憋下去會不會出心理問題。但隨著年齡的增長，心態的平和，閱歷的豐富，我更加感受到，同性戀並非我生命中頂重要的事。
在發現自己是同性戀的這十年里，其作為一條隱線，對我的影響逐漸減弱。這十年里我輾轉多地求學，學會自強。愛上了讀書一發不可收拾，接觸攝影找到終生愛好，重拾鋼琴至肖邦練習曲水準，研究政治，法學。在從前認為同性戀造成了巨大的煩惱，佔據生活全部，到現在發現之外更廣闊的世界，我冷靜了很多。我相信，絕大多數人是無法坦然出櫃並遊刃有餘地解決矛盾，也不願意昧良心地結婚，害人害己。他們期盼一個開明的環境，包容的社會，而後勇敢做自己。但，在這樣遙遠的一天到來之前，Gay，LGBT，需要平和的心態做自己可能這輩子都不會和爸媽出櫃。不想爸媽這輩子都埋怨自己沒有教育好孩子，是他們犯的錯。也不想爸媽這一輩子都替我擔心。爸媽體會不了同志的想法。也接受不了。雖然我從來沒交過同性戀人，也不知道今後會不會遇到，但是絕對不會濫交。也不會去掰彎直人。雖然喜歡過直人。也能感受到直人對我的異樣感情（好像是曖昧，或許是感受到類似異性的吸引）我都會克制自己疏遠他們。不想打破他們的世界。現在，只想好好享受生活，對自己好。
專家答題。
題主你需要清楚一件事情，同性戀是不是天生的這個問題到現在都是個未解之謎。
你第一要確定的是你有沒有一個合適的能陪伴一生的同性伴侶。
接著，就得和他一起去和你父母說了。這才是一個負責任的男人應該對自己父母做的。這個問題不僅僅是在中國，在很多社會都是一個比較艱難的問題。相比而言，我很幸運了。今天晚了，改天可以具體寫寫我告訴我媽媽的經歷。不過看了樓下的答案。我比較理解，但是我覺得還是要以溝通為主要原則，最好不要以敵對的態度，畢竟在乎自己父母才決定告訴他們。大家有什麼問題在評論里給我留言吧。我盡量回答。
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