哪一瞬間你在別人眼裡是智障？
看到有個人被狗追過，
你們有誰被豬追過么？
不是在學校裡面訓練，
是直接裝進大巴車拉到一個廢棄的炮兵營里，
那個軍營的住宿飲食條件有機會再講……
好在大家都是小屁孩，
那幾天也玩的挺開心，
基本上是白天訓練晚上拉歌，
兩個班一組盤著腿坐好，
面對著面吼歌——
我們就唱蔥蔥蔥我們向前蔥，
正蔥的起勁的時候感覺後面有人踹了我一腳…
過了一會兒他又推了推我，
好像在叫我回頭看什麼，
我就回頭準備訓斥他，
回頭的瞬間，我想起來…
我坐在最後一排…
後面根本沒人…
那是誰…
在我後面…
猝不及防出現在我面前的，
是一頭山一樣大的豬！！！！！！！！
因為我是坐著的，
這隻豬看起來比我還高！！
它笑嘻嘻地看著我，
還把長鼻子伸過來拱我，
最重要的是，為什麼操場上會有豬！！！！
一邊毫無形象地慘叫著「豬豬豬！！！」
一邊飛快溜了
等我跑了幾步一回頭看
特么豬居然追上來了！！！！！！！！！！
我們班、對面班、還有隔壁班，
一百來號人圍觀我上演和豬的速度與激情，
直到教官跑過來把豬攔住趕走救我於豬口之中。
後來我才知道，
因為軍營廢棄不用了，
晚上打掃豬圈就把豬放出來了……
於是，
第二天，
全營800多號人，
都知道2班有個人晚上被豬攆著跑了…
胃不舒服又迫切想吃冰淇淋，站在冰淇淋店的櫃檯前久久邁不動步。極度糾結之下問了服務員一句——
「有常溫的嗎？」
服務員那一瞬間的表情，我至今不願意回憶。但是，她依然非常耐心地向我解釋道：「常溫的，就化了…」咳，我是一名退伍士兵（算是半個特戰）。今年剛剛復學讀大一。學校安排我們不軍訓。
然後軍訓期間。。路過訓練場。。正好吹緊急集合哨！（我們在野外吹緊急集合哨是疏散隱蔽的意思）然後！！！！我當著幾百個人的面！！！！
跳進路邊草叢卧倒！！！！
幸虧教官看到了讓他們向後轉。。不然我得趴一下午。。
…………………………………………………………………………分割
emmmm這兩天有很多人評論啦點贊啦什麼的，當然也有噴我的
那個呢，首先，如果你質疑故事的真實性，那你當段子看就是了，擺老兵架子說我吹牛。那就吹吧，別說髒話OK？當然，支持和解選項初中時候三千多人在操場做操，校門外鑽進來一隻小土狗就往這跑，當時這狗可能不是來找我，但我小時候被土狗追過，長這麼大還看見狗就犯慫，離我十幾米遠叫了兩聲嚇得我扭頭就跑，狗看見我跑就開始追，它越追我越跑，我越跑它越追，全校三千多人操都不做了，看著我被狗追進了教學樓。
喝酒中途去廁所，看到小便池上有代駕39元，掃碼立減10元的廣告。掏出手機掃碼，掃完低頭看手機，還卡在掃瞄界面。
一哥們兒正好進門撞見「喲！量尺寸呢！」「滴」掃出來的音效，彈出一個10元代駕紅包！那哥們兒「嚯！」沉默……「來，給我也掃一下！」那一刻我倆在彼此眼裡應該都是智障吧……部隊里，站崗是很嚴肅的……
有一次集合時，剛好看到隊領導過來在前面了。卧槽，身後還有個大領導。
作為一個愛表現的人，我在門口站的挺直，簡直可以趕上天安門的那幾個兵了……
領導看過來了！領導看過來了！
我挺得更用力了，我努力回憶當年訓練軍姿動作要領……
領導更近了，更近了
我也更挺直我的身子，堅毅的眼神
(? ? ?)?敬禮！！！
乾脆利落，動作標準，簡直帥爆了然後領導已經走到我面前了，打量著我
快，誇我吧，毫不吝嗇狂風暴雨般誇我吧，不用憐惜的 (￣▽￣)
領導看看我的臉，又低頭看看我的身板，又抬頭看看我的臉，又低頭看看我的身板
被折服了吧！沒見過這麼帥氣的兵吧！！
突然領導湊了過來，在我臉面前，用裝作很小聲但一點都不小聲的聲音和我說:
「小兄弟你拉練開了」
我對天發誓集合的那一群人都聽到了…………
常服褲子吧……為了塑型有種筆挺的感覺，一般都比較容易定型……集中體現在就是一般褲子拉練開了一條縫，常服褲子能開一個洞……
而且因為襯衣一般扎在褲子里，褲子都提的很高(嗯，褲帶很高)……所以如果拉練開了，內襯的顏色會很顯眼的突出來……
加上大清早……對吧……⊙ω⊙我小時候，家裡開雜貨鋪。
媽媽給我養成了一個非常良好的習慣，每天都要泡澡或者泡腳，所以我看到大盆里裝水就知道今天要洗澡，看到小盆裝水就知道是泡腳。
有一天，媽媽說買了葡萄，我那時候四五歲，沒吃過葡萄。媽媽說洗好了給我吃，於是我就乖乖的等。
然後媽媽端出了一個小盆，放在了店鋪門口，水裡面泡著葡萄。
然後我就十分自覺的搬來了小凳子，對著大街脫了鞋，把腳放進了這個盆里。
街上人來人往，就看著我一邊泡腳，一邊從洗腳水裡面拿葡萄吃。
不是我一個，是一群人都是智障系列。
有一次，我六七個朋友約起，到一個美麗的山上野炊。
那裡山清水秀，風景怡人。
初春有點冷，沒什麼人，我們獨自霸佔大自然的美景。
圖片選自網路。
幾個小夥伴拿出帶來的鍋，打火機，附近找了些干樹葉，燒了起來。
把帶來的肉，麵條，青菜扔進去。
東西分工帶的，當時大家老怕會忘帶什麼。
最後萬幸，米油鹽醬醋，各個齊全。有個小夥伴，還帶了把小刀過來切菜。
等到香味四溢，中午的太陽，正對著我們的時候。
大家的肚子，開始呱呱叫。
隨著一聲，「面熟了，大家過來吃啊！」
小夥伴們奔跑著，跑到鍋前，齊刷刷搬了石頭，當椅子。
一坐定下來，忽然傳來一堆哀嚎。
丫的，忘記帶碗筷了。
大家面面相覷，宛如智障。
我只記得帶面。
我只記得帶肉。
我只記得帶。。。
就是沒人想到帶碗筷。
這時候大家肚子，扁的都能看到胃的譴責。
難道，拿著唯一的瓢，一人一口。
不說大家要間接接吻，單是那麼一鍋麵，要吃到過年嗎？
大家欲哭無淚，這時候周圍又沒人。
就在有人提出，可以撿幾片樹葉，洗洗將就用的時候。
有人想出了辦法。
用唯一的小刀，把礦泉水，截了一半，然後當碗用了。
至於筷子，那是沒有的東西。
山上，一群智障，仰天幹了這一碗面。
那天宿舍幾個妹子聊天，天南海北的就聊到生日的話題，有個妹子特激動，說:「我給你們說，可巧了，我和我哥生日前後就差十五天。」
我沉思了一會，說:「哦，那不是你媽生了你，十五天之後又生了你哥。」
妹子當時的表情無法用語言形容……第一次玩吃雞用的朋友的賬號，用的是個女的沒穿褲子，於是別人都是滿屋子找槍和彈藥，我滿屋子找褲子穿，終於找到一條皮褲，在一旁的教我玩的朋友還非不讓我穿！！於是後來匍匐前進的時候，入戲的我一直喊疼疼疼疼！連麥的隊友突然安靜。。。。
自拍了一張，覺得濾鏡還不錯。
「幫我拍張照唄，用那個戴眼鏡的濾鏡。」
「嗯好。」
她翻了一下界面，有點遲疑，
「真的要戴眼鏡的嗎？」
「對啊。」
pose擺好了，自我感覺秀氣端莊。她拍了幾張，一邊把手機遞過來，一邊嘟囔，
「你好奇怪誒。」
去年雙十一的時候，我在家幫姐姐帶她家的小公主。
小公主問我:" 舅舅，舅舅，11.11號是什麼節日呀？"
我說:"11.11號是光棍節。"
小公主接著問:" 舅舅，那1.1號是什麼節日呀？"
我說:" 1.1號就是單棍節啊。"
小公主用看智障的眼神看著我說:" 舅舅，你傻了嗎？我奶奶沒有告訴你1.1號是元旦節嗎？"
我:～～～
有一年去姐姐家開的烤肉店幫忙，因為是過年期間，店裡忙的團團轉。
我記得有一桌管我要包烤肉的生菜，我好像回頭就忘了。然後，那個桌的一位男士叫住我說：「你們店裡的生菜是自己種的么？」我特認真的回答他：「不是啊，是菜市場買的。」然後又去忙自己的了。當時他的表情很怪異，我還在想，京城的人怎麼會問這種問題，哪有飯店自己種菜的。後來到晚上我才反應過來，人家在嘲諷我上菜慢！！！！！本故事根據某人真實經歷改編。如有雷同，哈哈哈哈。
有一天下班回家，電梯上有個小哥眉清目秀，長得還蠻帥的。
到地方後，他和我一起走了出去。我心想真巧啊，原來我們還住同一層。後來他就在前面走，我在後面跟著。
走到我家門口的時候，他回頭看了看我，我也抬頭看了看他。
深情對視了三秒後，他突然掏出了一把鑰匙，插到我家門上。然後，啪嗒！門！開！了！
當時我的表情是這樣的：
怎麼著，大白天強闖民宅不成？
看到這裡我趕快大步向前，沒想到那小哥有點心虛，趕快把門抵住好像不想讓我進去。我們就這樣你推我攘，一來一回。最後他放了手，我一把沖了進去。
然後我氣不打一處來地坐在沙發上，掏出手機想要報警。還準備質問他到底是什麼人，怎麼會有我家的鑰匙？
後來冷靜了一會，小哥一臉懵比的端了杯水，走過來問我喝不喝，我才突然發現：
卧槽！這不是我家的沙發！
卧槽！這也不是我家的電視！
卧槽！我的粉紅色小兔拖鞋呢！！
然後繞過小哥，趕快跑到門口，看了一眼門牌號。
原來特么電梯多坐了一層。
小學有一次上學遲到，並且是連續2天遲到。
因為成績穩定在班級第二（全班不只有兩個學生！），所以老師只說下次注意就好了。
第3天，我提前一個小時就到了學校門口！學校里真的一個人都沒有！
當時的我體會到了「回蕩臨絕頂」的感覺。
過了一個多小時，我還默默地守在教室門口等待開門。
卧槽不對，今天是周六。
這件事我沒有跟任何人說過，已經隱瞞了近18年。
大佬，賞個贊？
講個我同學的吧 初答太慫 匿了
高中 語文課 《再別康橋》
女神老師：「這首詩寫得blahblah好啊……手法啊……用詞啊……韻律啊……」
「誒你來回答一下，這首詩里一共提到了多少種顏色？」一個十分偉岸的身影應聲站了出來，抵擋住這突如其來的質問：
「九種。」翻遍全詩只數出了兩三種的我們以極其崇拜的目光看著那個身影，整個教室的空氣緊張得神聖，讓人不敢呼吸
「誒？？哪九種？？」
「老師你看啊，『沉澱著彩虹似的夢』，這就七種了吧，再加上……」
我學的美術，有次老師做示範，我們慢慢的聚過去。
我低著頭走路，一個手碰了我一下，我以為是我的基友，於是就牽了起來！！
只聽見一聲慘叫，原來我牽著一個女同學的手，臉都丟光了...
她紅著臉看我，其他同學也紛紛轉過頭看我，以為我是個流氓，但我真不是。
於是我解釋道：「我以為是X XX（我基友的名字）
他們又轉變眼神，以為我是個gay，我的基友以後看我都像看傻子一樣看我。
放假的時候在我媽工作的醫院見習，跟著她同事後面看看，學學什麼的。
某天早上趕去醫院，老師說要查房讓我跟在後面。
前一晚剛好兄弟從南京回來了，我們先吃了蟹肉煲後面去了密室逃脫接著又去了朋友的咖啡廳擼貓等他關門後又一起吃了串串。反正是玩的比較晚。
到了科室是處於混沌狀態的。有點懵，剛好老師讓我下樓去拿個東西。
走到科室門口，我看到拐角處好像有煙，而且還不小。我一個箭步就走了過去，對著扎堆的那幾個人喊到「這裡是無煙病房！不允許抽煙的！」心裡想著偷偷抽就算了，扎堆這麼明目張胆，不怕有安全隱患嗎！
剛喊完，旁邊的護士小姐姐就把我拉到了一邊辦公室，小聲說「不是在抽煙，快走哦。」
我當時還是昏昏沉沉的，強打起來精神，定睛一看，哪裡是扎堆抽煙哦……
是醫鬧在科室那擺了個靈堂，一群人正在燒香燒紙錢呢。
我喊完話，人群中有老有少，全部都盯著我，我整個人刷一下就清醒了。還好，我也同時被護士小姐姐拉去了辦公室里。後來老師讓我提前回去了，同時也捎了句話給我媽，「抽空帶孩子去檢查下視力吧。」
現在整個醫院都知道有個把燒紙錢當做抽煙的小夥子，眼科主任表示有機會想和我認識認識。
所以，熬夜傷身誤事啊！幹了這麼久的手法治療，最大的感觸是，我一個本來很內向的人，被生生鍛煉成了一個話癆T_T手法治療不同於其他科室，其他科室門診處理一個患者基本幾分鐘就可以了，可是我們一般起碼需要半個小時以上，這樣子兩個人都不出聲，悶悶的治療半個小時，也很奇怪吧？所以除了必要的病情分析外，只能聊天了，和單位領導聊經濟時事，和美女少婦們聊電視劇 旅遊，和年輕人聊電腦 手機，和老人家聊子女經……還記得第一次獨立作業時，接診一位年輕女患者，什麼都不懂說，悶了好久，問了句「小姐貴姓啊？」「哦，免貴，姓萬」「姓萬啊……姓萬啊……姓萬的好福氣啊(?_?)」她看著我，彷彿眼神在說「你是白痴→_→」(#?Д?)……
果然大家都喜歡看別人犯智障啊
那就再更一個吧
和原答案類似的。。
就是前兩天，買了新車，那叫一個嘚瑟啊！
新車配的是BO的音響系統，飆車炸街的時候重低音走起來啊！中國有嘻哈homie走起來啊！時速180以上音量不大不爽啊對吧！
那天開著導航去朋友家，一路都在特別大音量放歌。
在暴躁的主唱嘶吼中，突然打了個絕世大噴嚏，當帶著淚眼從顫抖中，靈魂回到一片死寂的車內，我懵逼了。。。打噴嚏之前明明放著搖滾啊！？不是震耳欲聾的嘶吼和重鼓嗎！？怎麼沒聲音了！？突然意識到，我TM聾了！
要麼是被吵聾了，要麼是打噴嚏衝破了鼓膜媽媽，我以後再也不開這麼大音量虐待耳朵了！
五秒鐘後，狂躁的音樂復又響起，把我的靈魂拉了回來。。。
原來，因為不想聽難聽的導航男聲，我把導航音量關到了最低。打噴嚏的一瞬間導航出聲，所以音樂自動消了聲。。
經歷過這個，我發現我是真的智障，不僅僅在別人眼中
以下是原答案
上大學的時候，快十一點了，上床睡覺前拿大毛巾在抹臉。
一通抹之後睜開雙眼，一片漆黑！！
我以為洗臉太用力把眼角膜搓掉了！！
我以為連續玩8個小時wow眼睛GG了！！我以為看柚木提娜看多了眼睛承受不住刺激爆炸了！！我帶著哭腔，對一屋子的好基友哭喊，我眼睛瞎啦！怎麼辦啊！
我室友們當時應該是這樣的
上鋪的基友淡淡的說，你SB嗎？十一點掐電熄燈了。。。
推薦閱讀：
※如果古美門接了馬蓉的案子會發生什麼呢？
※你的好友做過什麼蠢萌搞笑的事？
※有哪些讓人笑到肚子疼的搞笑段子？
※這個段子如何理解？
※有哪些「裝久了成真了」的故事？