有沒有冷戰時期關於美國的笑話？

01-18

全都是一邊倒關於前蘇聯的笑話，難道美國那時候做的都正確，沒有鬧笑話嗎？

曾有人問里根，關於昂貴的B1轟炸機的採購問題。里根說：「這是一種飛機嗎？我以為是軍隊需要的一種維生素藥片呢。」

（PS：這是里根故意自嘲轉移話題。美國政治家的確比較善於說話。）

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話說天主教會打算頒發特殊貢獻獎給赫魯曉夫，肯尼迪不服。他質問教會說：「我為保衛美國和基督教世界做了這麼多工作，你們反而把獎頒發給威脅它的人？」

主教回答說：「赫魯曉夫和他的導彈讓更多美國人誠心祈禱。」

（PS：肯尼迪似乎是美國第一個天主教信仰的總統。我記得不是很清楚了，但其信仰在美國政界算少數派，尤其是那些年月）

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：「把你的錢全交出來。」

：「你怎麼可以這樣！我是國會議員！

：「那麼，把我的錢還給我。」

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：」先生。我這裡是ATT。賬單顯示這個月多收了您20美元。因為此賬單未能及時處理，請繳付滯納金28美元。」

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查理辛吸毒，亂交。罵政府、罵社會。但仍然是美國最紅的演員。直到他罵了猶太老闆。

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中央情報局(CIA),聯邦調查局(FBI)和洛山磯警察局(LAPD)都聲稱自己是最好的執法機構,於是美國總統決定讓他們比試一下,,他把一隻兔子放進森林,要他們把兔子抓回來.　

　　中央情報局首先行動,他們派出大批調查人員進入森林,對每棵樹進行詢問,經過幾個月的調查,得出結論:兔子這個物種是不存在的.　

　　然後是聯邦調查局,他們出動人馬包圍了森林,命令兔子出來投降,由於兔子不肯出來,他們便放火燒毀了森林,使動物們流離失所,並且拒絕道歉,還說這一切都是兔子的錯.

　　最後洛山磯警察局的幾名警察進入森林,經過幾分鐘後,他們拖著一隻被打的半死的浣熊走了出來.浣熊嘴裡喊著:"OK.OK.我承認我是只兔子 ........

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一位女士為她的車裡裝了一套智能收音機，這個收音機可以根據她的說話自動調整到合適的頻道。「貝多芬。」女士一邊開車一邊說，很快她就聽到了《命運》。「麥當娜。」很快她就聽到了《阿根廷別為我哭泣》她對這套裝置非常滿意，於是開車出去兜風。車子開到一半，路過一個十字路口，前面綠燈變亮，她剛要開過去，就見旁邊一輛車一下子超過她，飛馳而去。「不長眼睛的**。」她恨恨地罵到，很快收音機里開始播放一個男人的聲音：「女士們、先生們，歡迎你們來到白宮與我共進晚餐。」

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心理醫生："我最近過於急躁，精神過於緊張，得找個心理醫生看看。"朋友："可是，你不是同行里最出色的醫生嗎？"心理醫生："我知道，可是我的診費太貴。"

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某人聽說施行某種手術可以使他得到一個新的腦子，他走進醫院，問

　　醫生有些什麼貨色貯存著。

　　「這是一位出色的工程師的腦子，每盎司500元。」

　　「還有什麼？」

　　「這是一位律師的腦子，1000元一盎司。」

　　「你們還有點什麼嗎？」

　　醫生們面面相覷，接著示意他走到一個遮蓋住的容器前面。他們輕輕

　　地說：「這是一位議員的腦子，它每個盎司要25萬元。」

　　「啊！為什麼這麼貴？」那人驚呼道。

　　醫生們對他說：「首先，這個腦子幾乎沒有使用過：其次，你是否知

　　道，得有多少個議員才能弄得到一盎司的腦子嗎？」

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本來爛大街美國式腦筋急轉彎。現在很少有人敢說了。

1、三個墨西哥人坐在車裡，開車的是誰？

答：警察。

2、你怎麼知道亞洲人搬到了你的社區？

答：老墨都買了汽車保險。

3、為什麼猶太人長著大鼻子。

答：因為空氣免費。

1，

海灣戰爭之後，有個社會學者再次來到了科威特。他感嘆道科威特的巨大的社會變化：

「戰爭前，女人們走在男人後面5步的距離；戰爭後，男人們走在女人後面20步的距離！」這位社會學家說：「到底是什麼改變了這個現狀？」

「是地雷。」一個美軍說道。

2，

有一天，喬治布希收到緊急警報，「蘇聯人登月了！並且開始給月球塗上了紅色！」

喬治布希無動於衷。

第二天，他又收到警報：「半個月亮已經被蘇聯人塗成紅色了！」

喬治布希依舊無動於衷。

第三天，又收到警報：「整個月球都被塗成紅色的了！蘇聯國旗的紅色！」

「好，」布希說，「那我們現在可以派人上去塗上Coca cola了！」

3，

美國人抓了一個蘇聯飛行員。

「告訴我米格50的計劃！」

「我不知道」。蘇聯人被打了一頓

「告訴我米格50的計劃！」

「我一點都不知道！」。於是蘇聯人又被打了一頓。

後來美國人也煩了，就把蘇聯人放回去了，回去的路上，蘇聯飛行員對他的同伴說：「我一定要好好學學米格50的計劃，就因為我啥都不知道，美國人都快把我打死了。」

4，

越南戰爭期間，美國士兵不得不在陣地長久作戰，以至於無法小便。

終於，有個美國士兵憋不住了，要去小便，他對他的戰友說：「我要跑去那邊的叢林小便，你們開火幫我掩護。等我回來時，我打個信號，你們就再開火幫我掩護。」說完那個士兵就跑去叢林了。

過了一個半小時，那個士兵還沒有回來。他的戰友都覺得他被游擊隊幹掉了。這時，聽到了信號，於是他們又開始加強火力，然後看見那個士兵跑回來了。

「你怎麼花了這麼久。」同伴問他。

「我在那邊上完廁所，看到了個漂亮的越南姑娘。於是我們開始在那happy，用了各種姿勢，真是爽翻了。」那個美國士兵回答。

「Well did u get any head？」有個同伴問道。

「there was no head。」士兵回道。

5，

冷戰期間很多波蘭人移民到美國，他們備受歧視。有一天，一個波蘭人走到一個商店問售貨員：「請問有賣波蘭香腸的嗎？」

「你是波蘭人嗎？」售貨員問道。

「是，是的。」波蘭人說道，「但是，你為什麼要這麼問呢？如果有個人說要『義大利香腸』，你會問他是不是義大利人嗎？如果有個人說要『德國香腸』，你會問他是德國人嗎？如果有人說要『Kosher香腸』，你會問他是猶太人嗎？會問嗎？」

「不會。」售貨員說道。

波蘭人自尊感爆棚了，「那麼，告訴我，你為什麼要問我是不是波蘭人？！」

「因為這裡是賣傢具的。」售貨員回答道。

6，

美國火箭的整流罩掉到蘇聯境內了。為了防止蘇聯得到火箭的技術細節，美國派了幾個間諜去整流罩墜落的地方回收整流罩。

他們看到農田上一位農民大娘在耕地，於是走過去問：「大娘，打擾一下，你看到附近有巨大的白色鐵殼了嗎？」

大娘搖搖頭，

「白色鐵殼沒看到，但我剛才在那邊看到了一個整流罩。「

7，

8，

監獄裡有三個人，互相交流自己是怎麼進來的

A「我定價比別人貴，他們說我壟斷」

B「我定價比別人便宜，他們說我掠奪市場」

C「我定價和別人一樣，他們說我合謀」

講一個有關於美國的蘇聯笑話

肯尼迪去蘇聯訪問，赫魯曉夫招待肯尼迪，肯尼迪說：「聽說你們蘇聯人都酗酒？」，赫魯曉夫說：「沒有的事。」肯尼迪說：「要不今天晚上咱們上街，看看街上有沒有酒鬼？」赫魯曉夫說：「如果你發現任何酒鬼，我允許你槍斃他們。」

隨即，赫魯曉夫命令克格勃，今晚不許任何酒鬼上街。

午夜，赫魯曉夫和肯尼迪開車在莫斯科大街上巡視，百密一疏，莫斯科大街上還是出現了一群酒鬼，肯尼迪當即下車，用機槍把他們掃射打死了。

赫魯曉夫很生氣，但是有言在先，也沒有辦法。

第二年，赫魯曉夫訪問美國，跟肯尼迪提起：「聽說你們美國人也酗酒？」於是兩個人又打了一個一模一樣的賭——如果赫魯曉夫在華盛頓街頭髮現酒鬼，他也可以殺了他們。

午夜，兩個人繼續在街上巡視，可是百密一疏的FBI還是讓兩個領導人發現了一群酒鬼。

赫魯曉夫當即下車，把這群酒鬼打死了。

第二天，報紙頭條：

「昨夜，蘇聯駐美國大使館工作人員全軍覆沒」

某一天，有個人在白宮門前舉牌子，上寫

「布希是只猴」

總統很生氣，命令警察把這個人抓起來，因為他侮辱總統。

警察出發以後沒多久，又回來了，理由是——他並沒有侮辱總統。

當這個人看到警察過來的時候，他把牌子翻了過來，寫著：

「因為我喜歡猴」

第二天，這個人又來了，舉了個牌子上面寫：

「布希是個白痴」

忍無可忍的總統命令警察務必把他抓起來，

警察們絞盡腦汁終於想出了一個理由把他抓起來：

「泄露國家機密」

很少，因為蘇聯宣傳部和中宣部差不多…

一天早上，NASA負責人給美國總統打了緊急電話：「總統先生大事不好啦！那幫蘇聯人剛剛在月球登陸了，他們開始給月球刷紅漆啦！」

總統：「沒事兒，不用急。」

過了幾天，NASA又打來電話：「那幫蘇聯人已經把半個月球都刷成紅的啦！」

總統：「沒事兒，不急。」

又過了幾天，NASA：「總統先生，我沉痛地通知你，那幫蘇聯人剛剛把整個月亮都刷成紅的了。」

總統：「好！你們先等幾天，等他們油漆幹了之後，你們送幾個人帶桶白漆上去，在月亮角落裡刷個可口可樂。」

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蘇聯發射了人類歷史上第一顆人造衛星，消息傳到美國，美國全國大為震驚，美國政府匆忙組建了NASA，以閃電般的速度造出一顆衛星發射上天。

兩顆衛星在西伯利亞上空第一次相遇，美國衛星友好地對蘇聯衛星打招呼：「同志，你好！」

兩顆衛星在內華達沙漠上空第二次相遇，蘇聯衛星對美國衛星說：「How do you do！」

兩顆衛星在南太平洋上空第三次相遇，美國衛星說：「終於沒有觀測站能跟蹤我們了，我們說德語吧！」

赫魯曉夫和肯尼迪交談，各自吹噓，肯尼迪說：「美國醫學發達，有種藥片死人吃了可以復活。」赫魯曉夫說：「蘇聯體育發達，有人十分鐘可以從莫斯科跑到美國。」肯尼迪要求兌現，赫魯曉夫慌了手腳，召集文武大臣商量對策，有人出了個好計策說：「這很好辦，你先讓肯尼迪把藥片拿來，讓斯大林吃了，那斯大林一定復活，那麼你用不了五分鐘就可以從蘇聯跑到美國。」

只是一個笑話

再更一個

尼克松訪問莫斯科，他對勃烈日涅夫說聽說你們蘇聯有很多酒鬼。勃烈日涅夫否認，說那是資本主義的宣傳伎倆。尼克松不信，於是勃烈日涅夫讓他今晚去街上，然後給他一把槍，說如果看到有任何一個喝醉酒的人，就開槍打死酒鬼。

於是深夜一點後，尼克松上街了，勃烈日涅夫在之前先讓安德羅波夫趕走了街道上所有酒鬼，於是尼克松一個酒鬼也沒看到，在他回住處的途中好不容易看到一個漏網之魚，就開槍打死了他。

三個月後，勃烈日涅夫回訪華盛頓，他對尼克松說，聽說你們美國人全是酒鬼。尼克松也否認，於是勃烈日涅夫打算如法炮製尼克松上次的行為。

尼克松也是先讓警察趕走了街道上所有酒鬼，然後勃烈日涅夫也撲了個空。就在他回住處的路上，突然看到一群11個人走在街上，全部都喝的醉醺醺的。於是勃烈日涅夫毫不猶豫的把他們都幹掉了。

第二天華盛頓郵報上的大幅標題：「蘇聯使館的職員全部遭到了槍殺！」

冷戰期間，美國為了竊取蘇聯情報，煞費苦心培養了一個各項才能都優秀的間諜，了解蘇聯的風土人情生活習慣，一口流利的莫斯科口音，還會偽造身份所在地的方言。

空投以後天一亮就被群眾舉報抓獲了，美國方面百思不得其解...

後來從叛逃的蘇聯情報員那裡得出真相：你們為什麼派個黑人來執行任務？

這算蘇聯的笑話還是美國的笑話？

鑒於評論區有不少人糾結於蘇聯有沒有黑人，蘇聯有，但是很少。特工的第一要求是什麼？大眾臉，不能引人注目，尤其是相貌不能讓別人一眼就記住，奇形怪狀引起路人圍觀的那就更慘了...

1.一個美國人問蘇聯人：資本主義和共產主義的區別。

蘇聯人說：共產主義像美夢，而資本主義就像惡夢了。

2.一個美國人和一個蘇聯人談話。

美國人說道：「我敢在白宮外面大喊，里根下台，你敢嗎? 」

蘇聯人微微一笑說道：「你敢當面喊讓你的老闆滾蛋嗎？」

美國人無語。

3.晚上，美國小男孩邁克獨自在家。這時家中的電話突然響起。電話另一邊的一個人要找邁克的父母。邁克的父親是一名律師，母親是一名法醫。邁克回答道："爸爸和媽媽都不在家"。電話另一邊的人問道："他們都在哪"？邁克回答道："爸爸整天在監獄，而媽媽整天在太平間。

4.一個美國人去蘇聯旅遊，在海邊的沙灘上碰到了一個正在曬太陽的蘇聯人。

美國人說：跟我去美國吧，我能讓你實現美國夢。

什麼是美國夢，蘇聯人反問道。

那就是通過自己的艱苦努力，成為億萬富豪，美國人回答說。

蘇聯人問道:然後呢?

美國人說：那樣你就可以在沙灘上曬太陽了。

蘇聯人說:你的美國夢我已經實現了。

5.美國人湯姆問兒子長大以後想做什麼工作。

兒子回答父親："我想做一個聖誕老人"。

父親驚訝的問："為什麼"？

兒子回答:"因為我可以每年休息364天"。

6.一個蘇聯人去美國旅遊，碰到了一個美國乞丐。美國乞丐向這個蘇聯人要錢，蘇聯人給錢後問他:你為何成為乞丐的。美國人說：我失業了。蘇聯人又問：你喜歡蘇聯還是美國。美國人說：我喜歡美國，雖然我現在是個乞丐，但是我有選票。這回蘇聯人無語.............

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偏個題，再更一些關於美國的笑話吧(不一定是冷戰類。笑話來源不明，有些可能是國人編的)

1、一個中國人和美國人比賽膽量。

中國人說：「我敢在派出所門前高喊『我身上有槍』。警察絕對不會開槍射我。」

美國人很不服氣，說：「這有什麼。我也可以在你們派出所門前高喊『我身上有槍』。」

2、奧巴馬準備去紀念馬丁、路德、金。白宮辦公室攔住奧巴馬

「總統要去紀念毛澤東嗎？」

奧說「沒有啊!」

辦公室又問「你去紀念馬丁，路德，金，能繞過毛澤東嗎？」

3、奧巴馬要去聲討奴役祖先的奴隸主，米歇爾嫌遠不想去

奧巴馬說:親愛的，不遠，就在旁邊的國父紀念館

4、一位黑人市民在紐約地鐵上：「你好先生，請問您是警察嗎？」「不是。」「那你的家人有在警察局工作嗎？」「沒有。」「那你有朋友在警察局嗎？」「沒有。」「把你腳拿開！你踩到我腳了

5、美聯社記者的兒子能成為美聯社總裁嗎？」

「不可能。總裁有兒子」

6、美軍管理鬆懈，駐地將軍在一名下士的陪同下到巴格達兵營視察情況。他們走到油料庫附近，發現一個當地女孩衣著襤褸地蜷縮在地上，旁邊圍著4個美國大兵，將軍不滿的說：「這是誰幹的？！」沒有人講話，

將軍看了看四周，緩緩說到：「看來她是自願到這裡來的，以後再有這種情況，第一個要通報我知道嗎！」美國兵立正大聲道，『yes,sir！`

7、一個中國人,一個法國人,一個美國人談論什麼是世界上最幸福的事

中國人：最幸福的事情就是晚上回家，家裡人做了香噴噴的飯菜等你吃。

法國人：你們中國人就是傳統，最幸福的事情是和一個法蘭西女郎一起去喝杯威斯忌，然後我們好和好散。

美國人：最幸福的事情就是警察對著你開槍，打死的卻是你旁邊的黑人兄弟。

8、無所不能的金正恩元帥今天在朝鮮航天局宣布：「要讓朝鮮宇航員登陸太陽！」一位外國記者問道：「太陽這麼熱，怎麼登上去？」頓時全場鴉雀無聲……這時，金元帥緩緩說道：「我們天黑去！」在場的全體朝鮮人響起雷鳴般的掌聲

奧巴馬在白宮看到這個消息笑了：三胖這傻逼，天黑根本沒太陽！

白宮也響起雷鳴般的掌聲。。。

9、奧巴馬到阿富汗去訪問，當地駐軍鳴禮炮歡迎。在進行第二組發射後。

一個老頭問警察：這是在做什麼？

警察：奧巴馬總統來了。

老頭：頭一次沒打中他嗎？

10、希拉里會見傳媒大亨說：「我知道網路上四處傳播關於我的笑話。真是不知羞恥！」

「只要我一句話就可以刪除一切？」

「畢竟我要競爭民選的總統、將來要代表人民利益的。」

「哈哈，這個笑話我還沒看到，一定會刪除的。」

11、一家美國白人的16歲孩子開車出車禍了，有人告知主人消息：「你家孩子撞死人了！」

主人：「什麼？上帝！我們家要破產了！我們準備入獄，天哪……咦，撞死得是什麼人？」

「聽說是黑人」

主人：「喔，萬幸！感謝上帝！」

「喔，聽錯了，是美籍華人！」

主人：「喔，好消息！準備取保！」

「喔，報歉，沒搞清楚，是外籍華人！」

主人：「哈，把我們的救濟證明帶上！」

12、在好萊塢，一些老牌電影明星聚在一起談論往事，評選誰的演技最佳。

正當他們回首往事精彩萬分之時，有一個聲音從附近傳來。

「業餘的總喜歡爭論誰更有型」

眾人很驚訝，詢聲望去，只見奧巴馬和柯林頓聯袂出現在大屏幕前。

奧巴馬：我可以只憑肢體語言就蒙蔽一些國外異見者，讓他們為普世而瘋狂。

柯林頓: 我可以憑藉精彩的口才，讓世界來為我編織的謊言買單。

眾人紛紛表示佩服，但是這個時候，遠處悠悠傳來一聲嘆息：你們呀，耐腐。

小布希微笑著走出來，手裡拿著一瓶洗衣粉。

全場瞬間鴉雀無聲，接著響起了雷鳴般的掌聲。

13、美國一支著名的橄欖球隊的教練因有嚴重的種族歧視而帥位不穩，他決定用自己的方式來解決這個問題。

他把他的隊員叫到一起，然後對他們說：「從現在開始，我們隊中沒有白人球員和黑人球員之分，在我眼裡只有綠人球員（隊衣的顏色）。好了，現在開始訓練，淺綠色的隊員站這邊，深綠色的隊員站那邊！」

14、兩個侍者在聊天。

甲：「老百姓可以罵州長，罵總統，可見我們美國很民主。」

乙：「是啊，總統誰都可以罵，但誰也不能罵自己的老闆。」

15、一個司機停在了堵車的公路上.忽然,一個人過來敲窗戶.

司機搖下窗戶問到:「發生什麼事了?"

「恐怖分子把HillaryClinton,Jesse Jackson,and Al Sharpton給綁架了.他們要10萬塊的贖金.不然的話,他們要把他/她們澆上汽油,活活燒死.我們正挨車徵集募捐.」

司機問到,「每人都給多少?"

「大約一加侖.」

（註：英文為希拉里等美國政客）

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笑話N則幫助你了解什麼是資本主義(來源不明)

1. 小女孩問她爹：家裡為啥這麼冷啊？

他爹說：咱家沒有煤了啊。

小女孩又問：為啥沒有煤？

他爹答道：我失業了啊。

小女孩對這個答案並不滿意，又問了一句：那為什麼你失業了？

他爹回答道：因為煤太多了啊……

2.老闆對員工說：年輕人！你在公司里上升的很快。兩年前，你從辦公員干起，幾個月之內，你就成了會計；然後又當了銷售員，助理經理，經理。你現在是這個公司的第二把手了！你有什麼感想要說嗎？

員工答道：多謝爹～

3.問題：裝電燈泡需要多少個資本家？

答：一個都不需要

4.資本主義好比一輛大飛機；飛行員告訴乘客們有一個好消息，有一個壞消息。

好消息就是飛機現在運轉良好，

壞消息就是飛機不知道在往哪兒飛。

5.學生問校長：老師在哪裡？

校長回答：全市都鬧失業。

學生又問：我的教材呢？

校長：州政府開支緊縮了。

學生：我的助學貸款？

校長：聯邦預算也削減了。

憤怒的學生最後問道：那我怎麼接受教育啊？？？

校長也煩了，說道：這就是你的教育！

6. 一個資本家和他的朋友穿過資本家的工廠。

朋友問道：你剛才跟那人說啥呢？

我叫他幹活快點，資本家答。

你付他多少錢？朋友問。

資本家：一天15塊。

朋友問：那你哪裡來的錢付他？

資本家：我賣貨得來的

朋友問：誰造的貨？

資本家：他（工人）造的。

朋友問：他一天造多少錢的貨？

資本家：50塊錢的。

朋友總結道：那麼，不是你付他錢，而是反過來他付你一天35塊錢讓你叫他快點干？

「嗯…」，資本家馬上說：機器可是我的啊！

那你怎麼搞到機器的？朋友問。

資本家答：我賣貨的錢買的。

朋友繼續問：那是誰生產的貨物？

這一回資本家對著他朋友（以及媒體和學校）叫道：閉嘴！搞不好他就聽到了。

7.一群工人進了老闆的辦公室，宣稱他們已經接管了廠子。

老闆說：你沒有權這樣做，廠子是我的。

一個工人問道：那你是怎麼擁有這個廠的？

老闆說：我老爹留給我的。

工人繼續問道：他是怎麼得到這個廠的？

老闆說，那是從他的爹那繼承的。

工人繼續：那他爹呢？

老闆說：還是從他爹的爹那裡拿來的。

工人不依不饒：他爹的爹呢？

飽含著家族榮譽感，老闆叫道：他是戰鬥得來的！

工人們都笑了，齊聲說道：是啊，我們這次也一樣。

大西洋上某處，蘇聯和美國核潛艇碰巧在一處上浮出水。蘇聯潛艇不僅老而且滿是銹斑，美國的不僅新而且乾淨。蘇聯潛艇的船員在甲板上沒秩序地站著隊，半醉的艦長生氣地吼道：「誰把靴子扔到控制台上去啦？我再問一遍：誰他媽地把靴子扔到控制台上去啦？」

剛好美國潛艇甲板上的艦長聽見了，與蘇聯艦長相比，他不僅颳了鬍子而且精神抖擻。而他的手下更是秩序井然。顯然他很自豪。他說：「您知道，在我們美國——」

蘇聯艦長打斷他：「再沒什麼美國啦！我再問一遍：誰他媽把靴子扔控制台上的核按鈕去啦！」

為了刺探蘇聯的戰略情報，美國研製了U-2高空偵察機，無奈蘇軍打不著，因為U-2實在是飛的太高了！結果有一次還是把U-2打下了一架，只見美國飛行員（弗朗西斯加里鮑爾斯）手上戴了六隻戒指！

赫魯曉夫在聯大上出示了被打下的飛行員照片，向世界展示，並問美國人：「你們的飛行員飛那麼高幹什麼，還戴了六隻戒指，難道想飛到火星上勾引那裡的女人？！

CIA在2000年的梅林行動中偷雞不成反蝕把米：CIA派一名前俄羅斯核工程師去維也納，故意向伊朗提供錯誤的核武器設計圖，企圖讓伊朗把時間和精血都浪費在製造沒卵用的廢品上。為了讓這些圖紙看起來更可信，CIA往裡面加了很多真實的數據。然而這個梅林留了一手，他把核武器圖紙上錯誤的部分都告訴了伊朗，結果伊朗不僅沒上鉤，反而獲得了真實、免費的核武器資料。

肯尼迪執政期間，CIA曾試圖推翻古巴共產主義政權，並暗殺古巴領導人菲德爾·卡斯特羅，前後策划了大約600多個暗殺計劃（沒有一次是成功的），比如：用結核細菌感染卡斯特羅的潛水服、在他的潛水區域放置爆炸貝殼、給他的雪茄里放小型炸彈，一點就爆炸。CIA甚至還僱用了卡斯特羅的前女友瑪麗塔·洛倫茨，將一罐裝有毒藥的雪花膏帶進他的房間，然而陷入愛情的女人怎麼捨得殺死自己心愛的男人，最終她把毒藥扔進了馬桶，刺殺計劃失敗。

1959-1974年的15年間，CIA一直非法監視他們認為擁有左翼思想的美國大學生，CIA特工會偽裝成激進學生打入學生組織，他們監視了7000多名學生和1000多個組織。黑豹黨，美國著名的黑人革命社會主義政黨，受到了重點關注，該項目在1970年代被曝光時，CIA已經實施了上千次拘捕，並通過偽造證罪將數百人送進監獄，並暗殺了多名黑豹黨成員。

冷戰期間，CIA曾操縱媒體企業來散播反共宣傳，如時代雜誌 Times，美國商業無線電視網CBS、《紐約時報》這樣的領頭媒體。另外，他們也賄賂記者製造新聞來引導輿論走向。1976年，CIA爆出他們收買了超過3000名記者，平均每年花費納稅人2.35億美元。那年，CIA局長喬治·H·W·布希終於宣布CIA將終止與新聞記者的一切合同關係。

1950年代，CIA開啟了MKUltra計劃，這是一項由CIA統籌的人類思想控制試驗，其中的朝鮮薊計劃則專門負責研究催眠和麻醉對試驗者的心理作用，脆弱的美國病人們在77天內被連續服用危險劑量的LSD（一種強烈的半人工緻幻劑），使得他們再被催眠後神魂顛倒併產生失憶，這些非法實驗直到1980年代中期才被曝光，但許多機密文件都被銷毀，試驗的真正規模仍不得而知。

冷戰初期，中情局在東歐空降的間諜幾乎不是被擒就是被打死；中情局向由波蘭情報機構虛構的一個間諜網支付了100多萬美元；柏林牆1961年開建時，中情局在民主德國最信任的間諜中，一個是賣報紙的人，另一個是屋頂修理工；朝鮮戰爭期間，中情局在首爾的200名官員中沒有一人能講韓語，幾乎所有為中情局工作的韓國間諜要麼造假情報，要麼秘密為對手工作；中情局特工甚至鬧出過把竊聽對象哄愛犬時說的話當成情報的笑話。

伊拉克1990年入侵科威特時，現任國防部長蓋茨當時是中情局局長。他當時正在參加家庭野餐，蓋茨夫人的一個朋友問他：「你在這兒做什麼？」蓋茨反問：「你們討論什麼呢。」那位女士回答說：「入侵。」蓋茨追問道：「什麼入侵？」

10.

中情局1953年第一次派間諜去莫斯科，但那個人很快就被他的女傭征服。那個女傭其實是克格勃上校。中情局的間諜倒在石榴裙下後被拍了照，並遭到脅迫。

　　中情局一份1956年的報告說，在蘇聯招募的20名間諜中，只有兩個人同蘇聯政府或軍方有聯繫，而最依賴的消息人士只是個獸醫。中情局1961年認為，蘇聯有500枚洲際導彈能用於攻擊美國，但實際數量其實只有4枚。

11.

父親，哥哥和我到西點軍校去觀看一場陸軍與波士頓大學之間的橄欖球賽開始之前，我們到處轉了轉，碰到許多穿著整齊制服的學員。幾名遊客問新兵是否願意擺出軍姿讓他們拍攝。"好讓我們的兒子知道，如果他到西點軍校來學習會得到什麼。"一對中年夫婦走到一位非常漂亮的女學員面前，問她是否願意擺個姿勢拍照。他們解釋說："我們想讓兒子知道他沒有來西點軍校錯過了什麼。"

12.

話說進入50年底之後，聯軍的各路諸侯陸續入援韓國，其中一路來自佛國（泰國）的人馬，兵雖只一營，領導層卻頗為充實，其總部人氣旺盛，部門齊全，配有軍法官、軍醫官、財務主任、總副官處、總軍需處，外加紅十字和福利事物對口官員，林林總總各色人等加起來，有三百人之多；其司令長官則更是了得，是一貨真價實的王子殿下，掛少將軍銜，真正是將軍威儀、王家氣派。

可惜美軍們不受王化久矣，竟看不過眼，硬是把殿下撇在後方納福，殿下眼見無用武之地，不久就帶著大批專業人士悄悄海歸了。

那一營兵倒是留下了，打起仗來也是英武不讓他人，可惜隨著氣候下降，佛兵們豪氣頓失，任美軍給多少衣服也不管用，最後也只好去後方納福了。

比起泰司令來，法國總部的長官雖少了王家儀仗，將軍氣度則更是不凡，是一堂堂的中將閣下。

中將大人帶的一營法軍上岸後，受命配屬美軍某團指揮。於是美軍團長（上校銜）大受折磨，本來語言不同就夠煩的，可每到了給法國營長下命令前，還必須恭恭敬敬地去法軍總部請中將大人核准，否則休想調兵。美軍團長苦捱不過，一氣之下把狀告到上將那裡，幾經交涉，終於把法軍總部打發出戰場。

美軍團長回頭揚眉吐氣地去找法軍營長，見面之下不禁目瞪口呆，眼前直挺站著的，不是中將大人又是何人？只是肩上換上了中校肩章！

中將大人任命自己當營長了，那意思，你不經過我調兵，還是沒門！

13.

朝鮮戰爭爆發後，一時韓國軍隊迭受重擊，朝鮮軍隊推進極快，漢城一片混亂，美國駐韓大使館也不例外，忙著疏散人員。

這時，一個正在家鄉探親的韓裔美籍婦女，叫李太太的，找到了美國大使，哀求他帶上她一起撤退，以便她能安全地回火奴魯魯跟家人團聚。大使倒也很同情她，由於大使的接線員已經撤走，而此時地下室里的電話一直在叫，大使便讓李太太去地下室守著話機，等他做完手上的事情後就帶她一起走。

誰知大使忙完手上的活後，卻完全忘了地下室的李太太，於是便帶上一個隨員匆匆上撤走了。

五分鐘後，地下室的電話響了，是東京的麥克阿瑟將軍親自打來的，急切地詢問大使先生是不是還在使館。

一小會兒後，麥克阿瑟聽到電話那一頭一個女人吼叫起來：那個婊子養的沒帶上我就跑了！（The son of b i t c h has gone away without me!)

14.

[背景：朝鮮戰爭時服役的大部分美國士兵都是應徵入伍的，根據當時法律，18-26歲的男子有義務在軍中服役21個月；而加拿大派往朝鮮戰場的士兵都是志願兵。

在開往朝鮮的運兵船上，一個在甲板上散步的美陸軍南方籍士兵碰上了一個加拿大兵，

美兵：兄弟，你好，是那個部隊的？海軍陸戰隊？

加兵：不，我是加拿大旅的。

美兵：怪不得不認識你的制服。你是什麼時候應徵的？

加兵：不，我不是應徵的，我是志願去的。

美兵：志願的？你們加拿大是不是都在家凍糊塗了？！

15.

美國決定出兵朝鮮半島後，第一支到達戰地的作戰部隊是步兵第二十四師，由於倉促出兵，部隊兵員、裝備都嚴重不足，新兵蛋子特多，訓練不足，連怎麼分辨敵我坦克都沒教過，至於韓國、朝鮮部隊的區別，就更是麻麻。

大田戰鬥中，朝軍有數輛T34突破防線，沖入大田城中，造成很大威脅，二十四師師長親自帶著反坦克小組，滿城找朝鮮坦克。不過師長忙得不亦樂乎，他的屬下倒滿不在乎。

上述幾輛T34中的一輛，衝進城後因油料耗盡，不得不停在大街上，整小半天，美國兵來來往往，沒人理這茬兒，朝鮮坦克手在坦克里呆悶了，出來吸煙，還是沒人搭理。

最後朝鮮兵見後續部隊沒有跟進來，覺得不能再呆下去了，於是拉住一個過路的美軍，一通比划下，那古道熱腸的老美跑去提來十加侖油，T34帶著美國油絕塵而去……

16.

話說加拿大旅的先遣營，坐船向韓國挺進。一路上的辛苦寂廖，不提自明。這一天，總算到了日本的橫濱，可惜軍情如火，不能久泊。

帶隊的營長看看時間無多，原不想讓部下上岸，可擋不住大伙兒群起求情，眾口一詞，要上岸給家人買紀念品，營長想一想倒也是，人都有心上人，沒心上人也有爹媽，這好不容易沾著聯合國的光上日本來泊一回，雖說是萬里赴戎機吧，可講軍情也不能不講個人情不是，紀念品總還是要讓人買的。

於是營長便將申請購買禮物的大兵們分成小隊，委派了帶隊軍官，規定了返船時間後，將一干人等放下船去，只見各隊人馬，軍官打頭，大兵緊隨，端的是盔甲鮮明，精神抖擻，美中不足的是腳下都有些飄忽，這也難怪，你坐那麼長時間船試試？

不過這營長雖說是做了好人，心裡還是在打鼓的，生怕到時收不回人，那就麻煩了。

好容易熬到了預定時間，碼頭上一下熱鬧起來，各路人馬齊齊殺回，仍舊是軍官帶隊，大兵緊隨，但見眾官兵丟盔卸甲，腳步輕飄，加之仙氣襲人，雖說是不過幾小時的強化訓練，已頗得太白真髓。

營長到底是久經戰陣，一看大事不好，趕緊請出軍醫訓話。

只聽軍醫說道：弟兄們，我們不遠萬里去朝鮮掐架，全靠團隊精神。這戰場上一個弟兄受了傷，要兩個以上的弟兄去抬；你們上岸去，若是染上了那個勞什子，也要影響團隊。所以，誰要是剛才掐過架了（掐的啪啪啪^_^），不用害羞，出列來打一針青黴素！

17.

話說聯軍加拿大旅組成後，移地美國訓練，看上去士兵們都很愛戴他們的旅長Bockingham，大家私下裡都叫他Rocky。

在西雅圖大街上，有人看見該旅士兵列隊行進，唱著他們自編的歌頌旅長的戰歌：

Why don"t you join up?（你為什麼不參軍？）

Why don"t you join oldRocky"s army? （你為什麼不參加老羅克的軍隊？）

If it wasn"t for thewar,(如果不是因為戰爭，)

we"d have left off longbefore, （我們早就不在這兒了。）

Rocky,your bastard!（羅克，你這混蛋！）

18.

美國軍隊有一條規定，軍人一律不得蓄長發。而黑格將軍擔任北約部隊總司令時，卻蓄著長長的頭髮。

有一名被禁止留長發的美國士兵，看到畫報上登載著長發的黑格將軍像，便把它撕下來，貼在不許他留長發的連長辦公室的門上。

為了表示抗議，他還畫了一個箭頭，指著總司令的長髮，寫了一行字：「請看他的頭髮！」

連長看見了這份別出心裁的「抗議書」，沒有把這個憤憤不平的小兵喊來訓斥一通，而是將那箭頭延長，指向總司令的領章，也寫了一行字：「請看他的官銜！」

19.

「這是將軍發來的一封電報，」一個士兵呈送報告，「是發給您個人的。上校。」

「您念吧！」上校命令道。

通訊兵念道：「我們這次失利首先應歸罪於你的愚蠢與無能！」

「這是一份密碼電報，敢快找解密人員立即把它譯出來！」上校嚴肅地指示道。

20.

美國某空降兵部隊搞了一次夜間空降。為了讓地面部隊能夠看清空降人員降落的準確位置，他們把空降兵身上全纏上了五顏六色的彩燈，空降命令一下，一個傘兵從飛機上跳了下來，由於當晚風太大，傘兵被吹到了鄰村的一個老太太家的院子里去了。當時這個老太太正在院子里看月亮。正在這時突然從天上落下來一個人。傘兵走過來問；大娘這是什麼地方？老太太聲音顫抖的說；這是地球........

21.

一位海軍將軍率領兩艘巡洋艦出航。一天，他喝酒後到甲板上視察，一邊舉著望遠鏡看，一邊對陪同說：「這支艦隊應該有兩艘巡洋艦，怎麼不見了另外一艘？」

等了一會兒，見沒人回答，便大為光火：「怎麼回事？另一艘到哪去了？笨蛋！」

陪同鼓足勇氣，結結巴巴地說：「報告長官！艦……艦在您…… 您腳下！」

22.

一次軍事演習正在進行。一位指揮官的吉普車陷進了泥里。他看見附近幾個士兵正懶洋洋地坐在地上，便叫他們來幫忙。「很抱歉，先生，我們已經陣亡了，什麼也不能幹。」指揮官轉向他的司機：「衛兵！趕快從這些死屍里拖兩具出來填到輪子底下，好讓我們快點上路。」士兵們馬上從地上跳了起來。

23.

曼先生被派到美國新兵培訓中心推廣軍人保險。聽他演講的新兵100%都自願購買了保險，從來沒人能達到這麼高的成功率。培訓主任想知道他的推銷之道，於是悄悄來到課堂，聽他對新兵講些什麼。

「小夥子們，我要向你們解釋軍人保險帶來的保障，」亨曼說，「假如發生戰爭，你不幸陣亡了，而你生前買了軍人保險的話，政府將會給你的家屬賠償20萬美元。但如果你沒有買保險，政府只會支付6000美元的撫恤金……」

「這有什麼用，多少錢都換不回我的命。」下面有一個新兵沮喪地說。

「你錯了」，亨曼和顏悅色地說，「想想看，一旦發生戰爭，政府會先派哪一種士兵上戰場？買了保險的還是沒有買保險的？」

24.

　　中央情報局首先行動,他們派出大批調查人員進入森林,對每棵樹進行詢問,經過幾個月的調查,得出結論:兔子這個物種是不存在的.　

　　最後洛山磯警察局的幾名警察進入森林,經過幾分鐘後,他們拖著一隻被打的半死的浣熊走了出來.浣熊嘴裡喊著:"OK.OK.我承認我是只兔子 ........ （這個是祖宗版）

25.

美國宇航員和蘇聯宇航員同時登上了月球。蘇聯宇航員宣布月球屬於蘇維埃政權，美國宇航員得到來自休斯敦的命令：「不要與蘇聯人發生衝突」。於是，美國宇航員眼睜睜看著蘇聯人把整個月球漆成紅色然後揚長而去。這時，他們得到了來自休斯敦的指令：「在上面寫上白色的COCA COLA。（插個評論區知友的後續）後來中國人登月，在右下角寫了

made in china

26.

CNN 記者：聽說你就是那個打下阿帕奇直升機的伊拉克農民？

　　伊拉克農民：對，那天俺正在菜地里種菜，正好一架啥直升機從頭上飛過，俺抓起身邊的衝鋒槍就是一梭子，就把它打下來了。

　　CNN 記者：你希望伊拉克政府給你什麼獎賞？

　　伊拉克農民：聽說那飛機值1450萬美元，俺也不要多，只要1％就行。

　　CNN 記者：1％就是14萬5千美元，你要怎麼用這筆錢？

　　伊拉克農民：俺拿到這14萬5千美元，就全家移民去美國，從此俺就可以過好日子嘍……

　　CNN記者：對不起，投資移民的底限是５０萬美圓。。。。。。

　　伊拉克農民：那我不是還得再打下3架飛機才行？

27.

CNN記者：尊敬的總統先生，有一個小學生給您寫了一封信，我給您念一下：

　　尊敬的總統先生，我聽說這次我們的軍費就達到800億美元，而

　　敵方的軍隊只有40萬，800億/40萬=20萬美元。給敵方軍人

　　每人20萬美元，他們不就投降了嗎？我們也不會有人犧牲了。

　　總統：……，這主意聽起來不壞，我和內閣商量一下……

28.

有一天，法國總統和美國總統在一架飛機上開會，正好碰到了

　　空難。兩位總統都好運的活了下來。他們掉到了一個島

　　上，被一個食人族關了起來。

　　過了幾天，酋長下令要把他們吃了，法國總統大驚，說道，我們是兩位國家總統，你把我們吃了對你只沒有好處，如果你把我們放了我會感謝你們的。酋長想了想就答應了，但是提出了一個要求。要求兩位總統找十個圓形的東西來就放了他們。

　　過了一天，法國總統很快的找到了十個葡萄交到了酋長手裡，但是酋長並沒有放了他，只是把葡萄一顆一顆塞進了法國總統的屁眼裡。法國總統被整得很慘，塞了九顆時他已經覺得他快要死了一樣，但他正要被塞第十顆時他卻大笑了起來。

　　原來這時美國總統找來了十個椰子………

29.

一天晚上，諸事煩心的尼克松讓司機開著車帶他在鄉間公路上兜一圈，散散心。突然，汽車撞上了一頭黑暗中跑出的豬，豬立刻就被撞死了。尼克松向四周看了看，告訴司機去到不遠處的農舍，向豬的主人解釋剛才發生的一切。

　　一個多小時以後，尼克松看到他的司機搖搖晃晃地走了回來，手裡拿著一瓶酒，嘴裡叼著一支雪茄，衣服散亂不堪。

　　「你發生什麼事了？」尼克松奇怪地問道。

　　「啊哈，真是不能相信，農夫請我喝了酒，他老婆給我點了支雪茄，他們十九歲的女兒著實和我親熱了一陣。」司機興奮地答道。

　　「上帝，你到底是怎樣向他們解釋的？」尼克松無比驚奇。

　　司機嘟囔著：「我說我是尼克松的司機，我剛剛撞死了那頭豬。」

30.

　布希和貝克坐在酒吧里，有一個人進來，問酒保：「那不是布希和貝克嗎？」

　　酒保說：「對啊，就是他們！」

　　那個人走過去，對兩個人說：「哈羅！你們最近在忙些什麼啊？」

　　布希說：「我們在計劃第三次世界大戰。」

　　那人問：「真的？那會發生什麼事？」

　　布希說：「嗯，我們會殺一千萬個伊拉克人和一個修理腳踏車的！」

　　那人驚呼：「為什麼你們要殺一個修理腳踏車的？！！！」

　　布希轉身對貝克說：「看吧，我就說沒人會擔心那一千萬個伊拉克人嘛！」

31.

柯林頓很羨慕卡斯特羅：我上幼兒園時，他是總統；我上小學時，他是總統；我上中學時，他是總統；我上大學時，他是總統；我工作後，他還是總統；我結婚後，他還是總統；我當總統了，他仍然還是總統；我下台了，他居然還是總統……

雅爾塔協議簽訂的時候，羅斯福和丘吉爾決定噁心一下斯大林

早晨見面，丘吉爾說道:我做了個夢，夢見我成了地球主宰

羅斯福心領神會:我也做了個夢，夢見我成了宇宙主宰

然後他們曖昧的看著斯大林

斯大林淡淡的瞥了丘吉爾，又瞥了一眼羅斯福

不慌不忙地說道:

我也做了個夢，夢見我既沒有批准丘吉爾先生的任命，也沒有批准羅斯福先生的任命

羅斯福丘吉爾的表情你們自行腦補2333333333

---------------------------------我不是分割線--------------------

再給各位說一個野段子吧

1945年，羅斯福腦溢血去世，杜魯門克承大統，繼位

當時的美國，還籠罩在羅斯福的陰影之下

當老杜走到白宮門口的時候，又想起了被羅斯福支配的恐懼

不！不！不！我是超級大國元首，自由皿煮世界的掌舵人！時代潮流前線的引領者！

我不是配角！不是配角！

我是主角！！

他於是更加挺起了自己的胸膛，雄赳赳氣昂昂，大踏步走進白宮

第二天，報紙上這樣寫著:

「他是如此的趾高氣揚，以至於人們甚至能聽見他倆顆睾丸碰撞地叮噹響」

怪不得老杜的氣量一直很小2333

越戰時期美國身陷泥沼，節節失敗，美國前佛蒙特州州長，資深共和黨人，前參議院議員George David Aiken說：

「The best policy is to declare victory and leave."

「最好的策略就是宣布勝利然後跑路。」

乍一聽感覺特別有阿Q精神，彷彿在排練精神勝利法。其實這是美國霸權在輸出自己體系失敗時死不承認，但是又要遵循實用主義避免內耗的邏輯。後來這句話被Trump和Obama各種引用。

姓名：Nioki博士

投入錢數：10圓

是否通電：通電

物品描述：一罐12盎司（335毫升）裝的「美國空氣」。罐上畫著一面美國國旗。值得注意的是，旗面上只有48顆星，而不是50顆。罐子上寫著標語：「一個真正的愛國者知道不能和共產主義者同呼吸一種空氣。一個真正的愛國者會記得這事。淋漓暢快的抒發對自由的熱愛吧，美國空氣?與你同在。」和想的一樣，這罐子盛著有陳腐氣味的普通空氣。

蘇共總書記勃烈日涅夫同志非常喜歡收藏資本主義國家的豪車。他到西德訪問，參觀了賓士總部，賓士按公司「外國國家元首來訪，送一輛好車」的規矩，送給了他一輛賓士1000。勃烈日涅夫同志坐了幾年，非常喜歡這車。於是下次他又去西德訪問，又指名道姓要去賓士。可是賓士的規矩是只送一次車：西方的規矩是輪流坐莊，這次你是總統，下次再來德國時你就不太可能是了，而且即便還是總統，誰還每次都往賓士跑？於是賓士為難了：為了蘇聯領導人而破了上百年的規矩，不合適吧？

最後勃烈日涅夫同志到了，賓士的老闆就很不好意思地解釋了公司的這個規矩，最後說：「這樣吧，總書記先生，這次我們把賓士1000賣給您吧，5 個盧布，好嗎」？

勃烈日涅夫皺著眉頭想了想，掏出了一張 10 盧布：「別找了，來倆吧」。

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一條美國狗、一條波蘭狗和一條蘇聯狗聚到了一起。

美國狗：「我們那兒，你只要大聲怒吼，早晚會有人拿香腸來喂你」。

波蘭狗：「什麼叫香腸」？

蘇聯狗：「什麼叫『怒吼』」？

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英國人、美國人、義大利人和蘇聯人碰到了一起，開始討論什麼叫幸福。

英國人：「我們英國人只要能住上溫馨的房子，冬日裡點上壁爐，來杯蘇格蘭威士忌，那就是幸福」。

美國人：「我們只要能開上世界上最給力的汽車，那就是幸福」。

義大利人：「只要能泡到世界上最美麗的姑娘，那就是幸福」。

蘇聯人：「半夜三更，你被敲門聲驚醒，你嚇得連滾帶爬起來打開門，闖進來幾個秘密警察，對你說：『伊凡諾夫，你被捕了』！這個時候假如你能大大地鬆一口氣說：『對不起，伊凡諾夫住在隔壁』，那你就是我們蘇聯最幸福的人」。

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埃及人又發現了一個新的木乃伊，可誰也無法確認到底它有多少「歲」了。於是美國人把它帶到美國，做了2個星期的測試後公布：「3,000年」。日本人也來做了一星期的測試：「2935年」。最後蘇聯克格勃把它帶回蘇聯，次日宣布：「2934年 9個月零2天」！

美國人、日本人大驚：「你們怎麼有本事搞得這麼精確」？

克格勃：「我們稍稍給他用了點刑，他就全招了」。

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古巴的全國黨代會上，卡斯特羅同志坐在主席台上，看到台下有個人打了一個噴嚏，掏出手絹擦了擦鼻子。卡斯特羅邊上的那位悄悄對卡斯特羅說：「那個打噴嚏的人沒穿褲衩」。

卡斯特羅不信。散會時他叫人把那個人招呼過來，一問，那人非常不好意思地回答：「是的，我沒穿」。

卡斯特羅大怒：全國黨代會，如此嚴肅的場合，竟然有人。。。。。。！

那人滿臉窘態地解釋：「因為黨代會這麼莊嚴重要的地方，我想我一定不能給黨抹黑、一定不能用我平時那條破手絹，所以就用這個月小件紡織品專用券買了手絹，褲衩就只好再等等了。。。。。。」

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美國總統、英國首相、蘇聯總書記坐同一架飛機出行，在一起吹噓各自的國民如何愛國、多麼忠誠於自己的國家領導人。

美國總統叫來了自己的保鏢： Paul，你從飛機上跳下去，不許背降落傘！

美國保鏢大聲抗議：「總統先生，你怎麼可以這樣？我可是上有爹娘，下有老婆孩子的人。。。」！

英國首相也向自己的保鏢下了同樣的命令，英國保鏢也憤怒地抗議：「首相先生，你怎麼可以這樣？我可是上有爹娘，下有老婆孩子的人。。。」！

蘇聯總書記叫來自己的保鏢，下命令的話音未落，那個蘇聯保鏢就扭頭去開機艙門了！嚇得美國、英國的保鏢一起衝上去抱住他、拚命把他往回拉。蘇聯保鏢拚命掙扎著往機艙門沖，絕望地大叫：「別攔我，別攔我！我可是上有爹娘，下有老婆孩子的人。。。」！」

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蘇聯的住房當年也和中國當年一樣，是單位分配的，比較緊張。一對蘇聯夫婦有個兒子，卻只有一間住房。於是每次夫妻倆要親熱，就讓孩子站到窗口去看外面的野景。

這天爸爸媽媽又要親熱，就又哄孩子站到窗口去看風景。

過了一會兒爸爸為穩住孩子，忙裡偷閒問：「孩子，你看到什麼啦」？

「我看。。。。。。我看對面樓里的鄰居兩口子在啪啪啪」。

「什麼！？你怎麼知道？」

「因為他家兒子站在窗口瞪著我半天了」。

以前看過好多冷戰時期的笑話，現在只記住了一個。

美國國務卿要訪問蘇聯，派了一個先遣團入住了蘇聯人安排的酒店套房。這群人就在房間里翻來倒去查看有沒有竊聽器，費了一溜十三招兒也沒發現啥可疑物。最後他們把地毯捲起來，終於大夥眼睛都亮了，大廳地面中心鑲著一個圓圓的東西。哈終於找到竊聽器了，興奮的人們七手八腳地拆了起來，就在起開的瞬間，下面傳來一聲巨響，樓下吊燈碎了。

兩個美國人在一塊吹牛

一個說：我爺爺身經百戰，還會多國外語。當年他參軍打到德國，不幸負傷掉隊，這時一個德國姑娘發現了他，嚇得要尖叫。我爺爺只說了一句話：「別怕，我能帶你去美國」。這個姑娘馬上鎮靜下來，細心地照顧他，還做了羞羞的事情。後來我爺爺順利回國了。

另一個不服氣，說：我爺爺同樣身經百戰，也會多國外語。當年他參軍打到朝鮮，不幸負傷掉隊，這時一個中國姑娘發現了他，我爺爺也只說了一句話，她立刻就變得非常友好，一路上還很認真地保護我爺爺。後來他也平安回國了。

那你爺爺說的什麼，也是「我能帶你去美國」嗎？

不，我爺爺說的是：別開槍，我投降！

這才是重點啊同志們！

冷戰過了二十幾年後竟然連笑話都找不到幾個好的...難道當時真的沒人講嗎

這才叫文化攻勢！

中宣部還是要學習一個。

1991年蘇聯解體後，美國和俄羅斯結束了多年對峙的冷戰狀態，兩國科學家也終於可以坐在一起舉行科學論壇了。在一次航空會議上，在座的一位美國科學家問俄羅斯科學家：你們是如何那麼快升上太空的？要知道，在太空飛船處於失重狀態，僅僅為了研製能夠在失重狀態下記錄數據的書寫筆就耗費了我們一年的時間！俄羅斯科學家轉過身來，一臉茫然：我們都用鉛筆…美國科學家汗了一馬…可是，你知道，還有一個問題是宇航服的問題，我們為了研製出能夠維持人體體溫的宇航服又耗費了一年的時間！俄羅斯科學家轉過身來，一臉茫然：我們的宇航員都是**在-40度的西伯利亞訓練，看誰能挺過東方一號的往返時間，加加林做到了，至於你說的宇航服,我們叫做雅鹿…那我還想問一下，你們是用什麼交通工具把50噸的氫彈運送到無人區進行引爆的？俄羅斯科學家轉過身來，一臉茫然：把人轟走，原地爆炸

之所以找不到幾個有關美國的笑話，除了文化宣傳，輿論導向以外，最重要的原因還是因為蘇聯輸了。以至於人們認為蘇聯以及gc主義本身就是個笑話

李敖曾經說過，美國人的一大特點就是很幽默，我也覺得是。

比如：美國人敢於將【揚基佬】這種貶稱當做美稱，可見幽默起來是百無禁忌。

（Yankee）的詞源意思基本就等同於：又蠢又土的鄉巴佬，是新英格蘭地區的主要移民，英國貴族看不起的拿耙子的愚蠢農民。

（引自：電影《愛國者》劇照）

這就相當於中國人將【支那】當做自稱。眾所周知，美國有個美式足球球隊就叫Yankee，

冷戰時候，美國甚至將蘇聯的627系列核潛艇叫做Yankee級，見維基百科：

【該級的北約代號「揚基」，在英文俚語中意指「美國佬」，因為該級外形頗像美國潛艇喬治·華盛頓級。該級潛艇自1968年服役，是蘇聯第一種攜帶16枚彈道導彈能與美國的戰略潛艇導彈裝載量媲美的級別。由於消音裝置技術的提升使得揚基級H級更為安靜，但仍比當時北約的潛艇雜訊要大。一般派出3艘彈道導彈潛艇在百慕大以東海域戰鬥值班巡邏。北約將揚基級分為3個大類：揚基I級，揚基缺口型和揚基II級。】

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冷戰時代，美國前總統肯尼迪的農業部長Earl Butz骨子極度歧視黑人。有一次他跟他友人在飛機上談話，怎樣吸引黑人的選票，Earl Butz說黑人只知三件事：

first, a tight pussy； second, loose shoes； and third, a warm place to shit."

意思是黑人三大愛好：穿著松垮的鞋子（lose shoes），操紅木耳,（tight pussy）,，找暖和的地方拉屎（ find a warm place to shit）

李敖給了一個神翻譯：「穿松鞋，操緊逼，找個暖房去拉稀」

腦補了一下，發現黑人確實喜歡穿很松垮的衣服和鞋子。

見維基百科：Earl Butz

出處：

quot;Rolling Stone#x27;s Biggest Scoops, Exposés and Controversies, #7: Earl Butz Mouths Offquot;. Rolling Stone. Jann Wenner. ISSN0035-791X. Retrieved 27 July2013. [John Dean] recounted a joke Secretary of Agriculture Earl Butz told him: "I"ll tell you what coloreds want," Butz said. "It"s three things: first, a tight pussy; second, loose shoes; and third, a warm place to shit. That"s all!"

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冷戰時候，出身好萊塢演員的里根總統，的確能言善辯，是一個很強大的的段子手，

他在被刺殺進醫院了生命垂危的時候，還不忘幽默一把，對跟他做手術的醫生說：I hope you are all Republicans.」（我希望你們是共和黨人）。

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在一次白宮內的鋼琴演奏會上，里根夫人南希一個沒坐穩摔倒台下去了，現場一片驚呼，但是隨後南希又不慌不忙地站了起來，靈活地漫步到台上自己原先的位子上。

這時段子手裡根上線了，他說：

「親愛的夫人，我跟你說了多少次，只有當我的演講遇到冷場的時候你才准這麼做

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眾所周知，好萊塢明星出身的里根是個「段子手」，我印象最深刻的一個段子諷刺蘇聯物資緊缺，買車難，第一次聽到飯都噴出來了：

有位蘇聯同志遇到了這樣的事，這哥們去交了購車款，售車處負責人對他說：行了，十年後來取車吧」，

他說：「上午取，還是下午取啊？」

櫃檯後面的負責人說：「要等十年啊，上午下午有什麼區別？」

他說：「哦，修水管的會在當天上午來！」

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為避免撕逼，我想說：我對政治持中立態度，並不是一味貶低蘇聯的精美，也不是那種將什麼原因都歸結到【體制】上的中二病患者。

蘇聯倒台的原因很複雜，蘇聯是一個偉大的國家，但體制弊端很多，這是誰也無法否認的。俄羅斯是一個偉大的民族，但有點是毋庸置疑的。在數學、音樂、工程上取得的成績讓人炫目。在於西方完全隔離的情況下，取得了十幾個諾貝爾獎。

但如戈爾巴喬夫所說：

上帝賜予了我們取之不盡的資源和無與倫比的智慧，但似乎我們並沒有善加利用，儘管承認這一點很困難。

中國幸運，辛虧我們有xp同志，領導我們走了一條中庸的道路。據說，xp認為戈氏看起來很聰明，其實很蠢。

其實，政治家貪圖「美名」也是一種變相的貪慾。

要麼是十足的偽君子，如：王莽，要麼是腦子不清醒的人。如：戈氏。