學生時代有沒有對你影響比較大的人或者事情？

01-18

從小學，初中，到大學，甚至是你畢業工作以後，應該會有很多人或者事情對你的人生軌跡造成影響。在我們學習，經歷，成長的過程中，這種影響有正面的，也有負面的。不管結果怎麼樣，我們是不是也應該懷揣著一個學習成長的心態去聽，去看，去感受的。

「你們要想以後像我這樣當個破老師天天被學生氣得吐血，你們就接著這麼混！」

創造價值的過程本身，就是一種價值，創造價值，完成價值，從而實現價值。

個體價值引導自身發展，

個人貢獻推動社會發展。

任何的插曲都左右歷史的進程，唯有不變的是向前演進的發展。

生存空間存放基本需求，

生活空間存放物質需求，

價值空間存放精神需求。

理想走在目標的路上，無堅不摧。

理想偏離目標的方向，不堪一擊。

人不是機械，情感無法不受激素分泌的影響。

即便是機械，也受制於程式的擺布。

與貪婪下注的賭徒，通常會血本無歸。

所謂傻人的福氣到底是什麼，因為他們：

人老，心不老。

活在當下，不慮以往，不憂前程。

神的庭院里，有一個水池。

假設的鰓，大膽地吐出泡沫，泛起真實的漣漪。

現實離開了幻想沒有意義。

幻想拋開現實，就不能存活。

進入軌道的彗星，以燃燒自身為代價，流浪在生命的倒計時里。

流星劃破天際，驚醒漫漫長夜，而與此同時，大地之上的花，

——開了

對於浩渺的時空而言，

有些東西已經走到盡頭，

有些東西才剛剛開始。

那麼，在你看來，時間又是什麼呢？

一滴濃墨，一張宣紙。

渾然天成的完美，防不勝防的缺憾。

不要太高估你的喜悅，因為墨水再濃，也會化開。

不要小看你的漏洞，因為差池再小，也可蔓延。

先有藝術還是天賦，天賦因感受而生，藝術為強調天賦而存在。

可是不論天賦何其之高，它所展現的部分，實則是高於藝術的強烈的願望，程度的不同就專註與否而論有直接聯繫。

會思考的心靈筆記來自[@百度貼吧]http://tieba.baidu.com/p/4044664145?share=9105fr=share11:08

班裡有個富二代混子。有個經歷過文化大革命的兇殘班主任。

地點:課堂。

出場人物:富二代，班主任。

對話是這樣的。

班主任拍著桌子咆哮著:你們爸媽花錢送你們來學校是讓你們來學習的！讓你們來養老的嗎！每天就知道睡覺，就不能看下書嗎！你們這樣以後哪個單位要你們！

富二代:讀書讀起來幹嘛?跟你一樣當個老師拿三四千塊錢嗎？我買雙鞋都不夠。

班主任:。。。。。。。

富二代淡定的繼續說道:我以後不能請大學生碩士博士給我幹活啊，我自己不會不能請會的人嗎？他們書讀出來還不是給我打工。

班主任:。。。。。。自習。

中學以來一直覺得自己學理科力不從心，雖不至於太差，但相比我的文科真的不在一個level上，一看到難題我就頭皮發麻。高中時候看到周圍同學都在補課，於是我也跟我媽說要不我也去上個補習班吧。

我媽第二天便致電我當時的數學老師詢問我的學習情況。然而出乎我的意料，老師對我媽媽說：別去補課，她很聰明，數學也很好。

媽媽將老師的話轉告我，我聽了以後真有種想哭的感覺。初中以來因為數理化不夠出色一直有點自卑，雖然自己成績還不錯，但是我知道老師同學從不認為我聰明，他們只覺得我比較努力罷了。家裡親戚朋友也常說女孩子到高中後勁不足，理科拼不過男孩子。我聽了只能生悶氣，但又無力改變現狀。

這是第一個肯定我數學能力的老師。自此以後我重新找回信心。慢慢地我覺得數學也沒有想像得那麼難了，還漸漸喜歡上這門學科。

高考出於愛好我還是加試了歷史。大學開始攻讀應用數學專業。如果不是這位老師，我想我這輩子都和理科無緣了。

一直很後悔沒有回學校看過他。聽說他因為疾病已經離開學校了。希望他一切順利，早日康復。

明天毛概、後天二外，複習任務挺重，但我真的很想和大家分享。

問得挺廣泛的，我就說說高中時期對我影響比較深的人吧。

高中選擇留在初中時念的中學，那只是一所重本率10％左右的學校，而我中考的成績可以去廣州市最好的高中。留下來的原因很多，而決定性的是：我聽說高中有很多「大牛」老師。他們中，有把一個中考640多的學生培養成高考理科640多的，有培養出廣東省數學競賽一等獎的，有……

很幸運，也可以說很「不幸」，我所在的火箭班，一下子迎來了語數英三個「老大」。

一山不容二虎，而我們的三個老師居然都是……撇開他們的摩擦給我們造成的尷尬不談，結果是：他們對我的影響都很大，感性不容許我對他們在我心裡的地位進行排序。

出場次序按見面先後。

她是我們的語文老師兼班主任。

首先她是一個很好的老師。本在江西省某重點中學任職，帶出不少清北學生，先生工作的緣故屈居我們學校。面對我們這些「渣渣」學生，沒有失望是假的，但她就是「冷眼看穿，到底熱腸掛住」！早上滿腔熱忱來上班，晚上傷痕纍纍下班去，每天如此，周而復始……像船夫，載著一屆又一屆的學生渡過青春頑劣的苦海，資質平庸如我們，離別之際才對她的苦心恍然大悟，為曾經對她的刺傷、誹謗懊悔不已。教我們「做一個善良、正直、有用的人」是她三年來始終秉承的樹人理念，這句看似簡單的話其實韻味挺深的。善良，不是無用甚至愚蠢的善良；正直，那是一股邪不壓正的氣，不冷漠的公民素質；有用，在社會上有一定的話語權，有相應的擔當。它們都是值得一生去追求，堅守的……

她還是一個很好的語文老師。如果你想看硬體評估，那麼我們班高三「一、二」模的語文成績已經超過市最好中學的平均分不少了。可我想說的不是這個。雖然我見識不廣，但她是我見過的人中唯一配稱「出口成章」的。有次私下找她改作文，她五分鐘口述，把我寫了兩小時的作文改得面目全非。關鍵是我當時一點也不羞惱自憐，只記得自己杵在那裡，目瞪口呆。高中有本選修是「唐詩宋詞」，其他老師，甚至包括重點學校的，都為高考複習省時間而省略不講，只有她一屆又一屆堅持開這門「沒用」的課。很多詩詞教育大綱不要求背，但是她講得太美了，所以當我們一群理科獃子被她忽悠去背時，都還算心甘情願。我記憶力不好，現在快要忘光了。只是每次冬天冷得不省人事時，都會記起「綠蟻新醅酒，紅泥小火爐"的溫暖。

「莫念、莫憶、莫忘、莫回首」。在離別時，我們都成了她的過客，而她卻成了註定影響我們生命的人。那美麗的笑容，優雅的身姿，悅耳的聲音，為殘酷的三年增添了不少感動和力量。

寫完了，不過覺得還是很單薄。她的傳奇可以說上好幾天呢~

剩下兩個老師這周考完試再補，老師你們也同意我這樣做對不對 (′?ω?`)

感謝我的小學班主任，叫茅旦華。

因為父母對成績什麼的比較不上心所以小升初就隨便我，後來成績出來的下午老師特地給我爹打電話說你家孩子成績很好，為什麼讓她上對口學校啊之類的，（對口學校真的很差）然後我爹才各種忙活趕在最後的時間讓我上了一個比較好的初中接著考高中最後一個比較滿意的大學。

因為對自己很了解，我通常由環境決定，所以一個比較差的學校我肯定就不會認真學習了=_=環境好我就會努力一點。

只是覺得，一個老師，一生中會經歷很多學生，但是看到比較不錯的學生，伸手拉一把，真的對一個家庭都是莫大的感恩。我家之後很多年依然沒忘老師的恩德。

這只是個人前途的一方面，我想講講老師在教育方面的。

在江蘇，內鬥大省，在蘇南是有點看不起蘇北的。（懂的人就懂啦）

我們班蘇南蘇北一半一半吧，老師是蘇南的。

老師曾經花了一節班會課，講了我們大家都是一樣的，她祖上推三代也是農村的之類的，就是教育蘇南的學生不要看不起蘇北的。那時候我還不懂，現在想來真是非常感動，因為我自己就經歷了比較看不起人的蘇南的老師。

一個老師，教書只是一方面，育人反而是更重要的，在我們那個還不懂事的時候已經為扭正我們觀念而努力，人生而平等的種子就是她最先在我們腦海里種植的。

文筆太爛寫不出自己的感謝。

嗯，添一句，班主任是數學老師，而我小升初數學滿分100，最後再次謝謝老師。

說個正能量的我的高中同學，不同班，但是家住的很近所以我們總是一起上學放學，湊在一起。全年級700人她排前一百，我排後一百，（學校很牛，本科率100%那種，但她是真學霸，可以上985的那種、我是真學渣）。

ps：我們玩的好的另一個同學學習也很好…… 沒辦法，我就是有一種吸引學霸的魅力……開玩笑

但她從來都沒有放棄我（或者是「嫌棄」），平時就會拉著我一起學習，一起做作業，尤其是高三的時候，她幾乎每周都會帶著我去她家給我補課。

後來我高考算是逆襲了一下下考上了二本，比之前要好很多，出乎我家裡人的意料，其中不乏她的功勞。

我當時不願意讓她教我，因為我怕她家裡人覺得這樣會耽誤她學習而討厭我，我就故意找理由不去，我爸媽對我期望不高，所以管的不是很嚴，我本人在學習這方面也很懶散，所以在她剛開始給我講題、補課時我表現的很不在意甚至是逃避。

結果終於有一次她氣哭了說：「XXX、你知不知道、為了給你準備這些方程式，我電化學什麼都沒看……你再這樣墮落下去怎麼考大學……」

那天她說了很多、都是在勸我、罵我、不能說讓我痛改前非但讓我在之後的日子裡沒有繼續墮落下去。

我和她認識到現在吵架總是有的，但每次都會搶著認錯、她給了我很多的包容，從她身上我學到了很多.那是一種積極、樂觀、的感覺，有的人會認為她很強勢、其實不然、她總是會尊重別人的意見、為他人著想，不同的是她有著同齡人沒有的果斷、所以在別人看來這是一種強勢的感覺、

溫暖就是一直把愛帶給身邊的人，哪怕是陌生人，我這個朋友下雨天遇到同路的人，會把人家送到目的地，遇到問路的人就算不知道也會禮貌的回復甚至上網幫人家查路線

高中三年的接觸我感覺到她是一個有教養的人，整個人都給人一種很溫暖的感覺，不是濫好人的那種，而是不會去傷害別人的感覺，很溫暖，這種溫暖就是我認為的善良，我覺得每個人都會遇到一個優秀的，讓你想去靠近的人，這個人並非是做了什麼天大的善事，也並非是有著一顆佛祖的心，但就是那麼溫暖，像陽光一樣，明亮、乾淨。

背景好複雜不想講。大一，有天自習不下去。

一個剛認識兩天的學長給我說他把普通人分三類：

其中第二類膝蓋中箭的是：好豪言壯語，被社會艹過之後就反水的中二。

然後給我說：自習這種小事都做不好一輩子都是普通人。

開始正視自己：緊接著跳出了思維的限制，環境的圈子，想通過去耿耿於懷的事。知道我要什麼。

讓我知道以我的智商和條件，只要認真和努力去做一些事絕對會有所成。

我現在心在雲天。自主選擇。敢於爭取。慢慢改掉劣根性。為正在做的事付出最大的努力。

我想和他，她，他們談笑風生。

初中班主任。

他帶學生就一個字：狠。

初一晚自習下課時間9點半，而這只是開始，為了讓我們適應適應。到了初二馬上變聲10點半，初三11點。興緻來了讓我們熬倒12點的事不是沒有。下晚自習我們都是靜悄悄的，沒有一個人說閑話，沒有一個人做出多餘的動作，回到宿舍倒頭就睡沾枕頭就著。

然而早上依舊是不能夠賴床的。

大冬天的不管頭天晚上幾點下自習，早上6點鐵定一腳踹開我們宿舍門，一進來就敲臉盆跟催命的一樣喊我們起床，看到誰的被窩不動上去就是一腳也不管是踹到屁股還是腰，低血糖不是理由。

我清楚的記得，有一次他衝進來，我的上鋪可能睡得太死沒有被吵醒，他轉身走出宿舍，回來時手裡抄著一把鐵鍬，對著我的上鋪掄圓了就砸。

砰砰砰，隔著被子我都覺得疼，立馬就清醒了，比涼水管用。

他的親外甥剛開始也在我們班上。

我說剛開始是因為他後來就被「下放」到平行班了，AKA普通班。而我們是實驗班，AKA重點班、火箭班、尖子班。

某次我們原本是周日返校，結果被他提前到周六下午，他外甥可能是忘記了，直到周六下午上了半節課他才急匆匆的趕到，站在門口滿頭大汗，背包甩到身後去，舉著手喊報到，聲音都變形了。

他的臉也變形了，冷笑了一聲，說：「你還知道要來？」

當時他站在講台上，講台長有大約四五米的樣子，從講台遠端到門口大概六米多。

我們全班人都看著他一邊冷笑一邊踱到講台遠端，突然轉身加速一個疾跑飛躍起來一腳踹到他外甥胸口。他全身的重量和加速度狠狠撞擊在他外甥的胸口上，發出一聲夯土一樣的悶響。

那孩子就飛出去了，牆壁擋著我看不到飛了多遠，聽落地聲音的間隔至少有5米的樣子。

他依舊冷笑，掃了我們一眼，慢慢又走上了講台，砰地一下摔上了教室門。

他教數學，而我在數學上委實沒有什麼天賦，但是又好動，文藝活動少不了我，跟老師犟嘴頂牛更是家常便飯，自然而然的我就被盯上了。

初二，十二月，外面的風跟刀子一樣刮，屋子裡面聽著跟狼嚎一樣。

晚上十二點半他踹開宿舍門，掀開我的被子，叫我去他房間。我身上穿著秋衣，正準備穿外套，他不耐煩了，說：「穿什麼衣服，趕緊來。」

他把我的數學作業摔到地上，讓我自己看，好多紅叉，我腦子依舊很迷糊，但是也知道下場了。

「在這給我扎馬步，一邊扎一邊想想為什麼會錯這麼多題。」

我就開始扎馬步。他房間里有個電暖氣，照的我好暖和，本來就暈暈乎乎的一下子就爽了，馬步也扎不穩，在那晃。

「晃什麼晃？出去站著！」

一出門站在陽台上我就醒了，畢竟我只穿著秋衣秋褲，外面是正在打霜的溫度。

任憑我怎麼搓手臂，也止不住牙齒瘋狂打顫。

我不敢跳下去，這是2樓，摔不摔死且不說，就這麼跳下去我一定會死在他手上。敲開門叫他放我回去那我更不敢了，我當時只有14歲，我怕他打死我。

我站到了2點左右，那時候他作業也批完了，尿意上涌準備出來上廁所。

「你怎麼還在這？」他好像還很吃驚的樣子。

「......」我已經說不出話了，嘴裡只有牙齒打顫發出得得的聲音。

「快回去睡覺吧。」說完他頭也不回去了廁所。

第二天我高燒39度，早上死活起不來，很快，我背上就被猛力踹了一腳，我說不出話，眼眶都是淚水，但還是去上早自習了。

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從此之後我對數學完全喪失了學習的興趣，打開數學書就想起他的臉，一個字都看不下去。初中我還能考上重點高中，到了高中成績一瀉千里，被迫選擇文科。高考總分跟我同分的一個同學，數學比我多考了60分。

從此我開始真正恨一個人，這種仇恨常常讓我在睡夢中驚醒，咬牙切齒拳打腳踢，驚醒之後滿腦子都是徹骨的憤怒。

有！我從小到大一直玩的最好的發小。請原諒我不用閨蜜來叫她，畢竟這詞已經被毀了。

初中那會，我不知道是不是每個人的初中都會有那種喜歡抱團一起玩，然後在班級里拉幫結派，並且以你不服從我，我就整天挖苦諷刺你的那種女生。很不幸，我就成了我們班那以三個女生為首的團體的攻擊，具體為什麼她們看我不順眼，我至今不清楚。她們三經常在我和同學面前赤裸裸的對我進行人身攻擊，而恰巧在那個年齡階段，女生內心都是很敏感的，那個時候，我真的覺得活著真累。有哭過，也有過更偏激的想法，想跟那三個賤人同歸於盡。我把我內心的煎熬告訴了我發小，我發小一邊安慰我，一邊在她們攻擊我的時候，幾乎每次都挺身而出，幫我擋住了那一次次的語言暴力，使我度過了那最黑暗的初中兩年。

也謝謝我發小的「阿q精神」影響了我，使我日益成長成了今天內心強大的我，我愛她，無關愛情！

毛澤東。讓我在正青春里飽含熱情與活力，在該奮鬥的年齡認真端正。

五年級，沒考好，領卷子的時候當著全班面哭。數學老師就把我摟懷裡了…

女老師的胸脯真是又香又軟(☆_☆)，現在想想一輩子的取向可能就是這樣交待了≥﹏≤

高中時向語文老師表白

那時候大家都閉塞的很，沒人明著談戀愛，同班談戀愛要隔離，把一個放其他班裡

這位只比我大幾歲的姑娘當時就笑了……她只是笑……她笑的好暖……我現在都還記得

也沒告發我……第二天正常上課……

十年之後回想這事，才覺得自己當時發昏

但我不後悔

永遠記得高三的班主任，長相酷似中國版奧巴馬，全校師生都知道他的外號叫奧巴馬，他也樂此不疲的聽大傢伙這麼叫著。他是一個鐵血漢子，黑道白道通殺，脾氣沖，機智果敢，見解獨到。班上的同學都不是很聽話的那種，在他眼裡和「垃圾」沒有多大區別，損過罵過，最後把他折磨的沒什麼脾氣了。他經常跟我們講他年輕時候的事情，他那個年代清貧求學的他和現如今揮霍幸福條件的我們的對比，是他每天搖頭無法理解的命題。在接受本班學生在學習上是沒有多大造化了的事實後，他再也不強迫那些不想學習的孩子了，也再也不會耳提面命了，他說我們安份不惹事是他最大的要求了。儘管如此，但他從未放棄過對我們的教導，在班上說的最多的一句話是「先成人，再成才」。

有一天，他寄予滿滿期望的兒子在藝考中失利了，酒後過來給我們上晚自習，很傷心，他的往事都被勾起，一個中年男人紅著眼眶在講台講述著他這些年的種種，那次的話題他說的很沉重。立意是「人在什麼時候會成熟？」那刻，無關他兒子，關乎他，關乎我們，一堆泛黃的記憶被挖出來用語言組織傳遞到我們耳朵的時候，估計他就明白，這世界上沒有所謂的感同身受。因為他說，當我們到他那個年紀的時候，一切就無需多言了。

這輩子都不會忘記，他說了一句話，「當你一個一個夢想被破碎的時候，你就成熟了」

他說，「我不是從書上看到這句話的，我不是詩人，我也不是作家，是我這麼多年的生活告訴了我這麼一個道理~」

我是女生，就說說外形在一個人青春期的時候對人的影響吧。

小學4年級體重猛增，從80多斤變成140，巔峰是初二，152斤。身高160多吧。

小學時候就被起外號，姓吳，他們叫我吳肥，無論是班上惡作劇的男生，還是關係好的閨蜜。

初中成績比較好，但是性格好像不太討喜，那種得意洋洋的好學生模樣。當時還看不起差生，一副高傲的嘴臉現在想起來就是自己最討厭的模樣。印象最深刻的是一個當時的小帥哥混混，他們私下給班裡女生排序，關於長相的，我是班上倒數第三。不過當然不是當著我的面說的，是我當時的同桌告訴我的。

可能是小學初中沒開竅，對外形毫不在乎，初三的時候好像開始有點開竅，嚮往戀愛，於是決定減肥。

因為長得丑，所以學習挺好，考上南京前五的學校。初三到高一開學前吧，從150變成120，升高中的那個暑假減的最多，不過那時候沒怎麼見朋友就蹲家裡，也不知道自己看起來什麼樣子。

高中軍訓，所有人站在操場上，我隔壁班一個不認識的男同學竟然跟我搭話，我當時想，這難道是搭訕？！他跟我扯東扯西，還和他邊上的同學說和我是老同學。之後通過別人要到我的手機號巴拉巴拉。於是我思考，難道我現在不是倒數第三了？

性格也開始發生巨大轉變，開始天天賣萌扮可愛，跟大家能打成一片，在高一過去幾個月後就談戀愛。這時候又聽哪個同桌說，誰誰覺得你是班上長得最好看的，就是有點胖。。畢竟120。。但是足夠我沾沾自喜很久很久了。

後果呢？成績一塌糊塗，高中就談了三個男朋友，雖然沒幹啥。。但是16歲的女生是很容易被感情分神的。高考就是一塌糊塗，按照去學的排名本二應該不成問題，結果本三線都沒上。不知道這筆交易一切值不值得了。

除了這些還有性格上的問題，極度的自卑與自戀，自信與自負，以及渴望被人愛的渣女性格。哦，可能與我初中時父母鬧離婚也有點關係了..

初一那年，我最喜歡的班主任過世了，如果他還帶我，也許我就不會走上藝術生的道路了。

我大三的時候遇到一位恩師，授業恩師，至今在我遇到的老師里都無人能與他相比，他不僅打開了我研究的思維，指引我學習的道路，還教給我許多治學的方法，影響我的一生。

至今還記得讀完一段課文後高中英語老師說：我教書這麼多年，從來沒聽過這麼奇怪和難聽的發音。從此不太敢在人多的地方念英文。晨讀也是干張嘴不發出聲音。

高考啊，影響了我對學習的態度和認識。我的自制力也變得很強

有，高中班主任，特別逗。

關鍵是他逗我們還特別配合。

他也是我們數學老師，每次自己畫完一個圖像，就問我們好不好看，我們還特別配合說好看，然後他繼續問比電影還好看，我們回答恩。我們大笑。